Luxurésens

Bonjour Éva, Avant tout je suis désolée de votre situation, une séparation n'est jamais simple mais quand on arrive pas (ou que l'on ne veut pas) à avancer c'est d'une complexité infernale.  N'étant pas vous je ne pourrai dire ce qui vous coince ni vous conseiller quoi que ce soit. Je ne peux que vous parler de ma propre expérience en espérant qu'elle fasse écho ou vous donne quelques pistes.  Je suis restée avec mon ex-dom un an et quand il a mit fin à la relation du jour au lendemain je me suis effondrée. Cela fait deux mois et demi mais je suis toujours dans cette phase de questionnement et d'incompréhensions. Mon coeur est toujours à lui et je ne fais rien pour m'en défaire parce que stupidement j'espère toujours un retour à la discussion, à la reconstruction.  Mais en ce laps de temps j'ai profondément travaillé sur moi, j'ai analysé tous mes comportements, mes réflexes et mes habitudes. J'ai trouvé la source de deux de mes traumas et j'ai bossé ardemment dessus pour les rayer enfin de ma vie. J'ai réglé des comptes avec mon passé, j'ai mis en place de nouvelles habitudes et affirmations de moi. Et je me suis pardonnée toutes mes erreurs en me promettant de ne plus les faire. J'en ai bavé et j'ai sombré très très très bas mais j'ai relevé la tête et je me bats tous les jours contre ma dépendance de lui. Je ne l'oublie pas, je continue à l'espérer mais je me refuse de rester coincée.  Pour cela que j'ai pris la décision de ne plus engager mon coeur, de toute façon je ne l'ai pas récupéré il est toujours en miette quelque part par là. Je vais recommencer à rencontrer et à ressentir mais ça sera avec de l'affection, de l'amitié, du respect mais pas d'amour. Je ne veux et peux plus.  Durant des mois j'ai perdu ma connexion avec mon côté soumis, mon corps. J'ai du mal à m'y connecter et quand je le touche du doigt je m'effondre. Tout cela est encore à lui et je ne le veux pas. C'est à moi et je refuse de végéter.  Heureusement j'ai quelqu'un à mes côtés qui comprend cela et est prêt à m'aider à avancer. Il prend des risques il le sait. Moi j'ai confiance en lui et c'est le seul que je veux bien laisser approcher sans imaginer le pire ou stresser. Il sait que j'arrive avec de gros boulets aux pieds, il sait qu'il va falloir y aller à mon rythme et il sait que je vais mordre pas qu'un peu. Mais il sait aussi que c'est ce que je veux et ce dont j'ai besoin. Me retrouver, me reconstruire entièrement et enfin mettre de côté le passé. Pas l'oublier car c'est impossible mais au moins le mettre dans un coin et faire en sorte que ça ne me bouffe plus ni m'empêche de vivre.  Je saurai dans les prochains jours si j'ai bien fait ou pas, si j'ai eu raison ou si c'était trop tôt. Au mieux je serai enfin de retour au pire je tomberai encore. Mais stagner là comme ça c'est juste pas possible pour moi. Je mérite d'être entière et ressentir à nouveau.  Je ne sait pas si ça va vous aider car vous avez l'air de "bien vivre" cette séparation mais perso je me dis que je ne veux pas être victime d'une relation qui a mal tourné, du passé. Je suis un être de sensations et je ne peux pas les couper car je serai au final juste une coquille vide. Et j'ai droit au bonheur même s'il sera différent de ce que j'avais imaginé. Mon ex ne sera jamais oublié et je pense que je resterai à l'attendre pendant longtemps encore mais je dois avancer car en l'état je ne suis pas moi, pas entière. Si vous vivez bien dans votre bulle alors profitez en, il viendra un temps où vous voudrez en sortir ou ressentir à nouveau. Il faudra peut-être à ce moment là vous battre contre vous même alors courage. Faites au mieux pour vous 😉