Xero

J’voudrais pouvoir crier je t’aime, Croire à une douce réalité Mais j’finirais par m’éveiller Et tu sais ça fait mal quand on s’ment à nous même J’voudrais pouvoir t’abandonner T’laisser tomber et t’oublier Mais croire qu’la chute ne blesserait qu’toi S’rais une erreur, j’garderais des traces au fond de moi J’voudrais pouvoir tuer ta peine Ou d’venir aveugle à tes tourments Croire qu’tu ne m’aie jamais dit je t’aime Mais c’est un rêve d’où l’on se casserait les dents Alors je reste là, penaud Et égoïste à ton amour Parois j’men veut de tous ces maux Qu’a écrits ma langue de velours Derrière la page l’chemin se perds Ce n’est qu’un doux mur de papier En vérité j’sais plus quoi faire Pour étouffer la vérité Alors je reste sur mon cap, Et je marche les yeux bandés Entre nos vices et nos délices I l-y-a un cri … Que je m’efforce d’ignorer Et pourtant lui me traverse Comme un frisson, une contorsion Je suis aimé… Mais pourquoi diable je n’peux t’aimer ? J’ai b’soin d’un corps, j’ai b’soin d’un cœur Mais je ne pourrais saisir le tien Ce s’rais un mensonge meurtrier Et je n’veux pas de ton sang sur mes mains Pardonne-moi pour ces mots.

Parce-que vous êtes hommes Parce-que vous êtes femmes Parce-que vous êtes cendres Parce-que vous êtes flammes Parce-que vous êtes sang et que votre être est âme Parce que vous êtes beaux Et laids, et admirables Parce que vous êtes faux, Et au fond véritables Parce que vous êtes joie Saisis de vos remords Parce que vous êtes haine, colère, de cœur et d’or Parce que vos émois Et vos visages m’inspirent Autant qu’il y a d’étoiles je pousserais de soupirs A l’aube de mes rêves Vous faites ma pensée De vous, de part en part Jaillit l’humanité Ainsi, peut être que vous me comprendrez Si je vous disais que, qui que vous soyez Je vous aime Pour l’éternité

Avant propos : Pourquoi ici ? Pourquoi maintenant ? Des écrits de mon passé, qui m'ont vus devenir ce que je deviens. Je ne trouve pas de meilleur endroit qu'un site de BDSM pour se mettre à nu, et ces textes touchent à ce qu'il y a de plus intime en moi : ma pensée. Alors plutôt que de découvrir mon corps, je vous propose de découvrir mon âme. Il ne m'importe pas tant que vous lisiez. Il m'importe que si quelqu'un veut me lire, il y trouve du plaisir et de la curiosité. C'est donc le premier texte d'une série que j'ai nommée chemin de vie. Il a été écrit il y a de cela deux ans. --- Nuits couleurs de leds. Les lueurs de l’écran et la veille rouge de la prise pour compagnie. Un silence complet, si ce n’est la musique douceâtre tournant en boucle dans le casque : Imaginary Folklore de Nujabes accompagne mes pensées. La fenêtre ouverte laisse parvenir un peu d’air. Il ne fait ni froid, ni chaud. Bientôt je ne pourrais plus fuir la moiteur de l’été. La chaleur implacable. Pour l’instant je profite de mon répit. Autours de moi, le peu de lumière qu’émet l’écran de l’ordinateur joue avec les formes de l’appartement. Des lignes blanches et noires se dessinent, géométrie immobile qui quadrille mon petit quotidien nocturne. Une étagère sans livres. Un étendoir sans linge. Et un chauffage éteint. Je devine la forme de quelques autres objets, méconnaissables, mais que je reconnais par habitude. Ici un casque de vélo. Là mon Dictionnaire Historique de la Langue Française d’Alain Rey, en trois volumes, mon petit bijou. Derrière lui se cache une pile de mangas. Je les ai lus récemment. Dévorés pour être plus précis. Et cela me rappelle le temps où je lisais beaucoup. Je passais des journées allongé, plongé dans mes livres. Et quand je ne lisais pas, j’allais dehors, courir aux bois et inventer mes propres aventures avec un groupe d’amis. Je devine aussi ma pochette bleue, celle ou je mets mes dessins. Elle est posée sur l’étendoir à linge, devant l’entrée. Et si je ne me trompe pas, non loin d’elle, à la même hauteur, sur l’un des étages de ma bibliothèque, reposent sagement mes papiers en retard. La cuisine elle aussi attend l’attention de son propriétaire. Un mini four, qui jusqu’ici n’a servi que deux fois, patiente sur sa table, à côté de la vaisselle salle, des paquets de brioche tranchée, et des pots de nutella vide. Dans le frigo, quelques aliments que j’ai eut l’espoir de cuisiner s’apprêtent à pourrir. Si l’on revient près du lit, il y a un appareil photo argentique, celui de ma mère, ainsi que trois pellicules qu’il faut que je fasse développer. Sur le mur sont accrochées les photos que j’ai tirés. Une petite vingtaine je crois… Encore un peu plus près, une machine à écrire. Cela fait des lustres qu’elle n’a pas servi. J’ai pris l’habitude d’écrire sur l’ordinateur les textes qui me passent par la tête. Des textes pleins de sens, mais vides d’ambition. Cela m’attriste un peu. C’est peut être cela qui manque, l’ambition ? C’est finalement un tableau assez grotesque… C’est le signe d’une vie mise à l’arrêt, qui dort patiemment autours de moi, qui m’attends. Il m’arrive de m’imaginer l’avoir rejoint. Mais jamais de la rejoindre. C’est un chemin qui me semble à mille lieux de ce que je suis capable de réaliser. Je regarde à nouveau autours de moi, et me demande depuis quand cela est arrivé. Et, pour la première fois, il me vient un ensemble d’évènements précis. La répétition inlassable d’une mésaventure que j’ai trop vécue. Il y avait avant cela une fille que j’aimais… Est-ce là la réponse. L’amour est peut être le sentiment que j’ai le plus enfoui. Pour ne pas en souffrir. Il repose en silence, non loin de l’amour propre. Blessé par une solitude que l’amitié ne comble pas. Rien n’a de sens si je suis seul. Rien n’a de valeur si je suis seul. Alors j’attends. Et si je ne fais qu’attendre, c’est parce que j’ai peur. Parce que jusqu’ici chaque mésaventure ne m’a apporté qu’une blessure de plus. Dire que l’on est blessé lorsque l’on demande à être aimé… Et dire que je n’ai jamais su aimer ceux qui m’ont aimés… Étrange coup du sort.