Isabelle aime ses seins. Elle adore les caresser. C'est si doux, si relaxant. Elle trouve toujours un moment pour se caresser la poitrine et se faire du bien. Sauf que parfois elle s'oublie et Ben son collègue de bureau a remarqué. Il adore la regarder .....Mais cette allumeuse d'Isabelle a remarqué aussi que Ben en pince pour elle. Alors elle joue et le nargue. Elle aime bien Ben, c'est un beau gosse, un peu timide, craquant. Mais elle aime se faire désirer. Elle croise ses cuisses bien musclées et se fait jouir. Elle joue à la sainte nitouche. Ben est rouge, il transpire. Cela suffit pour déclencher un premier orgasme. C'est si facile pour isabelle en croisant bien les jambes sur son clito. -Ben, tu veux pas aller me chercher un café? -Oui Madame. Un vrai soumis ce Ben, et Isabelle a envie de jouer à la Maitresse avec lui. Ben rapporte le café en bon toutou. -Dis moi Ben, tu es encore puceau? Le pauvre ne sait plus ou se mettre. Il est géné et mets ses mains devant son sexe comme pour se protéger. Il n'ose pas répondre. -Tu sais Ben, tu es un vilain petit garçon à me regarder quand je me masse les seins. -Pardon Madame Isabelle. Je ne le ferais plus. il reçoit une bonne gifle. -Dire pardon ne suffit pas. Il faut dire Pardon Maitresse Isabelle. -Pardon Maitresse Isabelle. -Bon, tu sais quoi, tu vas finir pour moi le dossier Duval. Et fait le bien, moi je vais faire des courses. Je reviens dans une heure. -Oui Maitresse Isabelle. Une heure trente après, Maitresse Isabelle revient. Le Dossier Duval est bouclé. Son bureau est rangé, nettoyé, propret. -C'est bien toutou Ben. Tu as droit à un sucre. Viens ici. Ben se rapproche regard baissé. Il est rentré dans son rôle de soumis. Maitresse Isabelle l'empoigne, le retourne et lui baisse son pantalon sur son bureau. Elle lui administre une fessée. Mais ben n'a pas assez mal. Elle prend un cable de secours et se fabrique un fouet. Pauvre Ben, il est vite rouge sang. il gémit et pleure. -Te voilà marqué toutou Ben. Tu veux etre mon esclave? -Oui Maitresse Isabelle. Tu sais ce que cela veut dire ? -Oui Maitresse Isabelle.

C'est le déconfinement. Julie mouille déjà. Il est 00h01. Elle en peut plus. Elle enlève sa petite culotte trempée, passe une mini jupe raz la moule et enfile des bottines sexy. Un bon rouge à lèvre provoc, elle se sent prête pour aller retrouver ses amants. Dans un rayon de 100 km, sa chatte en feu n'est pas en manque. Elle commence par bob, un gros cretin mais une pine d'enfer. Dès qu'il voit Julie, il bande comme un Grizzly. Au moins Bob est pas compliqué. Et comme il a les couilles pleines, il se décharge d'un coup dans le petit cul de Julie. Bob a du bide. Il sait pas viser. Là il a sodomisé Julie qui a hurlé de plaisir et de douleur. Bob n'aime pas les préliminaires. Il baise d'abord et discute après. Julie reprend sa virée. Elle sent le sperme chaud de bob qui coule le long de ses jambes nues et elle adore suinter du cul. A présent il 00h 35 et c'est Jeannot qui l'attend avec impatience. Plus con que Bob , ce Jeannot. Lui veut toujours l'épouser et en faire sa femme au foyer. Beurk. Heureusement, il est tellement amoureux qu'il baise bien. C'est un excellent lécheur de minou, un buveur de cyprine. Et Julie est style chutes du Niagara quand elle jouit. Jeannot se soule avec. Son défaut c'est qu'il éjacule trop vite. Heureusement, c'est une mitraillette à dix coups. Julie adore contracter son yoni sur la pine en feu de Jeannot. Elle sait lui pomper tout son foutre et le laisser sombrer dans un sommeil profond. Julie peut s'éclipser, sans quoi il parlerait encore de mariage. 01 17. Julie remonte dans son cabriolet. Cette fois elle suinte par devant et par derrière. Son siège en cuir est trempé. Merde des poulets ! Ah ce sont Albert et Nico, deux potes. Elle se gare. Ils saluent en souriant. -Julie! tu nous a manqué ! Julie leur met la main sur les braguettes bien gonflées. -Vous dites ça, mais je demande qu'à voir. Par chance les deux poulets ont leur estafette...Ils se font pomper le dard à l'abri. Julie adore les déguster. Du bon sperme, c'est excellent pour la santé. Les flics veulent la sodomiser. -Non, non, une autre fois. Je suis pressée.promis. Elle a donné rendez vous a Seb, pour 02 00, mais Julie en bonne garce aime arriver en retard....Seb est à point. Il en peut plus. -Mais tu as encore trainé où salope ! tu dégoulines de sperme . Julie ne réponds pas. Elle adore les mots crus. Elle débraguette Seb et s'empale debout. Seb explose vite son sperme. Il retourne Julie et lui donne une fessée monumentale. -Salope, pouffiasse, guenon, pute à pas cher, gouine crado, pétasse.... Plus Julie se fait botter le cul et insulter et plus elle jouit. Elle décide de finir sa nuit avec Seb. Au moins lui sait parler aux femmes et ne la demanderas pas en mariage. La morale de cette histoire c'est que les femmes sont toujours plus salopes qu'on ne croit.

« Ce n'est pas ce qui entre dans votre bouche qui est mauvais, mais ce qui en sort ». Ainsi parle le pasteur Ron à ses brebis, dans son splendide ranch de l'Utah. Les lois fédérérales et d'état s'arrêtent aux barrières de son ranch. Chez lui, la loi, c'est lui. Il est ouvertement polygame avec quatre épouses superbes, qui en tout, lui ont donné douze enfants robustes. Là il vient d'inviter les familles des ranchs amis, qui tous font partie de la même secte que lui, à une Covid Party. Ils ont été les premiers à s'opposer en armes aux mesures de confinement contraires à la constitution. Ils défendent le droit de porter des armes, de travailler et circuler librement et de mourir comme bon leur semble, y compris du Covid 19. Le pasteur Ron a la voix très forte et il est écouté par ses brebis qui reconnaissent sa voix. -Ce monde est infesté de démons. Ils sont partout et fort rusés pour se dissimuler. Pouvez vous m'en citer ? -Oui, nos fonctionnaires, tous infestés de démons qui nous rackettent d'impôts pour se faire des vies peinardes à répandre leur mal. C'est un cancer qui peut gangrener des états comme la Russie de soviets ou la France de Napoléon ou De Gaulle. -Oui, nos militaires, tous à vouloir nos soutirer des impôts pour nous protéger soit disant. -A quoi les reconnaît on alors, s'exclame le Pasteur Ron. -C'est toujours pareil, nous taxer et réduire nos libertés pour nous « protéger ». Sur ce ils célèbrent une petite messe suivant les coutumes de leur secte et partagent une collation frugale faite d'eau fraiche, de galettes de céréales et de fruits, tous produits par le ranch du pasteur Ron. Après vient le temps de la Covid Party. Tous s'embrassent sur la bouche. Un vrai baiser, avec les langues qui se frottent. -Nous te rendons grâce Seigneur tout puissant. Voici que par ces baisers nous venons de te montrer que nous respectons ton commandement. Nous nous aimons les uns les autres. Nous ne craignons, ni virus, ni rien. Notre foi nous protège. Bénie soit ta volonté.

Mamoud est un précoce comme le sont où l'ont été ceux qui génèrent par leur seule présence la peur et même la terreur. On ne sait pas s'il est mongol, turc, persan ou descendant direct d'Attila, ou de la bête du Gévaudan. La seule chose que l'on sait c'est qu'à douze ans, il était déjà bien formé et à la besogne. On l'appelait le décapsuleur. Il se tapait tous les petits culs des files ou des garçons de sa classe et du bahut et personne pour broncher, tous étaient terrorisés. Heureusement qu'il se contentait des petits culs et de la sodomie sans quoi il aurait finit par engrosser toutes les filles du coin. Mamoud en a seize et demi à présent. Tout le monde sait mais personne n'ose rien dire, à cause de cette peur qui colle au ventre et tord les boyaux. Mamoud est la "bête" du quartier. Même les flics marchent à l'ombre. Il continue a décapsuler quand et comme il lui plait. Il est des gens comme cela qui inspirent la terreur noire. Il est des femmes qui pissent dans leurs culottes rien qu'en voyant Mamoud de loin. Une angoisse terrible, les force à se vider. Il ne faut surtout pas regarder Mamoud dans les yeux, cela peut le rendre fou. Une jolie petite poupée a été mutée comme chef du petit poste de police du quartier. Une qui se la pétait avec une décoration de première de sa promo. Ses collègues ne lui ont pas dit. Elle est allé se faire décapsuler dans la rue. La pauvre! Mamoud est monté comme un âne. En plus un petit cul de flikette nouvelle et bien rose. Tout le monde a cru qu'il allait l'éventrer. Ben non, Mamoud a prit son temps pour bien la décapsuler, cette petite vierge des fesses. Il a finalement prit son pied et a mit la flikette a l'amende. -ce sera tous les soirs à 18 h. et t'as intérêt à être à l'heure ou je viens te chercher dans ton poste de police ou ailleurs. Personne pour résister aux ordres de Mamoud à cause de cette trouille qui ronge le cerveau. Et tous les soirs la flikette est là, sans culotte, le cul enduit de graisse, terrorisée, ouverte, à disposition. Et tous les soirs Mamoud la décapsule et la laisse le cul bien béant. Après il va bouffer chez Irma, la restauratrice, qui doit aussi se faire décapsuler et servir de bons plats. Puis il va dormir chez Irène qui y passe à son tour. Son mari, lui dort sur le paillasson, devant la porte avec une chaine cadenassée autour du cou. La morale de cette histoire c'est que le décapsulage ça creuse.

Djamila est la femme la plus laide de toute l'aride Arabie brûlée de soleil. Son père est fort riche, mais la dot n'y fait rien, Djamila est trop laide et personne pour l'épouser. Son père se désespère et invoque Allah. -Oh toi le grand et le miséricordieux, voilà que je me lamente et t'implore. Envoie moi un bon et brave époux pour ma Djamila. Elle est capable de dérouler le tapis, de préparer la couche et de bons repas. Elle est habile pour compter avec le boulier. Ah ma Djamila, je t'implore, envoie moi un époux pour elle. Ton fidèle serviteur. Allah entendit la prière. Il est celui qui exhausse ceux qui se lamentent et osent demander. Il envoya Ahmed, un orphelin sans le sous, un vagabond sous les étoiles. C'est qu'Ahmed aime se retirer seul dans le désert, dans les grottes obscures, sur les roches escarpées, dans les lieux où il n'a pas à subir les sarcasmes et les coups de pied des riches. Lui aussi invoque Allah le grand; -Donne moi abondance et richesse que je puisse moi aussi me moquer de mes ennemis. C'est dans le désert qu'il rencontre un jour le père de Djamila qui chasse l'antilope des sables. Ce dernier se perd dans les dunes sans fin et tombe sur Ahmed qui prie sur une roche isolée. -Que fait tu sur ce caillou mon brave? -J'invoque le Seigneur pour qu'il m'envoie la richesse. Cela fait rire le père de Djamila. Il comprend qu'Allah vient de lui faire rencontrer l'époux. Dès que Djamila voit Ahmed, elle est comme transfigurée.Elle sait que c'est l'homme de sa vie.Ses yeux brillent, un fin sourire illumine ses lèvres et Ahmed la trouve belle. Le mariage est vite scellé et Ahmed et Djamila s'enferment 15 jours sous la tente, sans plus sortir. Ils ne font que baiser. Un long coït interminable. Un feu d'artifice avec des milliers d'orgasmes. Et plus Djamila baise et jouit et plus elle devient belle et rayonnante. Lorsqu'ils sortent enfin de leur tente d'amour, personne ne les reconnait. Ahmed se comporte comme un Prince et Djamila comme une parfaite épouse comblée. Son père offre des dattes, du lait de chamelle et des galettes à Allah le grand pour le remercier. Un vrai miracle. La morale de cette histoire, c'est que la pierre rejetée est celle qui consolide une maison.

Viky est une nana superbe sauf que c'est un mec à l'intérieur. Un mec macho et bagarreur, un mec qui cogne d'abord et discute après. En charabia moderne on dit une FTM. Et viky depuis toute petite doit vivre avec tous les problèmes des personnes transgenres. C'est un bilame qui va vers le plus ou le moins, le yin ou le yang, la droite ou la gauche, un bilame qui met du temps à se trouver et puis qui finalement un jour s'accepte et s'assume. Viky a fait le choix de vivre dans son superbe corps de femme et de rester un mec à l'intérieur. Elle est bien batie, tout en muscles, épaules larges, petite poitrine bien ferme et chatte bien poilue. Elle est vraiment canon pour ceux ou celles qui aiment les femmes sportives et charpentées. Elle bosse dans une banque et aime porter le costard cravate des mecs, ce qui la rend encore plus sexy. Avec des lunettes noires ont dirait James Bond. Dans sa jeunesse, quand elle se cherchait, elle a pris de la testostérone et cela se voit. C'est surtout son clito qui a gonflé, presque un petit pénis lorsqu'il entre en érection et c'est souvent car elle aime se branler et se faire jouir. Viky, aucun mec n'a pu la pénétrer. Par contre, elle en a sodomisé à la pelle avec son god spécial qu'elle s'est fait faire par un artiste en moulages silicone. Inutile de vous dire comment elle l'a remercié pour son beau travail. Un god double qu'elle enfonce dans sa chatte, qui tient bien sans ceinture ou harnais et qui se dresse bien à l'extérieur. Une belle et bonne grosse bite. Celle qu'elle avait toujours voulu avoir. C'est fou son succès avec les filles. Elle adore les saillir. C'est une vrai bonne macho sans pitié pour les chattes et les culs des femelles qu'elle adore claquer et rendre bien rouges avant ses pénétrations à la cosaque. Niky lui est un gringalet, avec un pénis minuscule. Un petit homme en tout sauf en égo.Comme tous les petits, il veut toujours commander et se faire obéir. Dès qu'il a vu Viky, il a su que c'était la femme de sa vie et n'a eu de cesse de vouloir l'épouser. Et Viky a accepté. Un couple étrange et pourtant un couple très heureux. Niky n'a pas le droit de pénétrer sa femme. C'est dans leur accord, mais elle aime le sucer pour lui prendre son sperme qu'il a en abondance et bien le milker. Pourtant la nature suit des chemins bizarres. Cela a du se passer une nuit, peut être en rêves, mais le tout petit pénis de Niky a réussi a féconder sa femme. Le drame au début, surtout lorsque les hormones se sont bousculées chez Viky qui a fini par accepter sa grossesse. Un beau couple et un bel enfant pour sceller un bel amour. La morale de cette histoire c'est que la nature trouve toujours un chemin sans qu'il soit besoin d'une volonté.

Ulrich, vit dans un canton reculé de la Suisse profonde où les femmes n'ont toujours pas le droit de vote. Pourquoi faire? La politique, elles y comprennent rien. Pour Ulrich, les femmes c'est à peine un peu plus que les vaches de son étable, mais vraiment à peine plus. Des fois Ulrich se demande même si ses vaches ne sont pas plus intelligentes que les femmes. Moins casse couilles c'est sûr. La seule femelle qu'aime Ulrich, c'est Maïke, la reine de son troupeau. Celle là, il la vendrait pas contre toutes les femmes du canton. Sa Maïke est vraiment la reine. Faut voir comme elle marche avant d'aller au combat. Elle gagne toujours. Un rival du hameau voisin lui a proposé ses deux filles, deux jolies vierges, en échange. Ulrich a répondu: - Mais qu'est ce que tu veux que j'en foute de tes filles. Tu veux me ruiner ou quoi? la femme d'Ulrich est une soumise totale, non seulement elle n'a pas le droit de vote, mais elle a en plus un devoir, c'est de la fermer. Ulrich aime manger sa soupe au calme. Sa femme se tient derrière lui et doit le servir en silence, debout, regard baissé. Non mais, c'est la moindre des politesses. Les femmes mangent après les hommes dans son canton, juste avant les chiens qui finissent les restes. Et le soir, elles doivent écarter et se laisser saillir. Ulrich a tous les droits sur sa femme, il l'a baise quand il veut et comme il veut. L'autre doit écarter s'ouvrir et se taire. Et quand Ulrich se libère, il beugle dans son patois. La jouissance de sa femme ? Pour Ulrich les femmes n'ont d'autre jouissance que de faire plaisir à leur propriétaire. On ne se marie pas à une femme, on en fait sa propriété. D'ailleurs Ulrich a marqué le cul de sa femme au fer rouge, comme ses vaches. Au moins elle sait où est sa place. Sa femme n'a pas de nom, ni même de petit nom. Il l'appelle "ma pisseuse". Elle ne doit jamais porter de culottes sous son épaisse longue jupe fleurie et brodée. La pisseuse d'Ulrich a de bonnes grosses mamelles bien laiteuses et un gros cul bien blanc. Il adore la trousser quand elle retourne les foins dans l'étable. Il lui a fabriqué une muselière en cuir épais avec un mors en bois. Il l'attache solidement par les mains à une traverse en bois, l'oblige à bien se cambrer. Une bonne pisseuse doit être bien fouettée avant l'amour. Cela lui détend les fesses et la chatte. Ce n'est qu'une fois qu'elle a le cul bien rouge qu'il faut la saillir d'un coup. Les pisseuses adorent se faire violer la chatte et le cul, dans une étable. C'est bien connu. Et Hercule, le gros taureau noir adore mater, pour voir comment Ulrich fait avec ses femelles. Cela doit lui donner des idées car il va aussitôt se taper lui aussi de belles vaches. C'est vrai que la pisseuse a un cul superbe, bien bombé et tonique. L'air frais des montagnes, l'eau de source, de bonne fessées bien méritées, de bonnes giclées de sperme. la pisseuse d'Ulrich respire la santé.

Comme disait Gainsbourg....besoin de personne en Harley....Effectivement Vanessa n'a besoin de personne. Quand elle veut jouir, elle monte sur sa belle moto, frotte sa chatte contre le cuir et met en route.Vroom vroom, elle dégouline.Vroom vroom, c'est l'extase.vroom vroom, elle explose l'orgasme sur le cuir trempé qui vibre. Besoin de personne. pas de mec, ni de nana. Juste sa moto. Courbe à droite, courbe à gauche, pour bien frotter le clito et puis manettes à fond. Putain que c'est bon tous ces chevaux qui poussent, qui obligent à serrer les fesses. Un petit coup de freins et là le clito s écrase sur le cuir. Il faut freiner en plusieurs fois, c'est plus jouissif. Et de nouveau les gaz. Les vibrations montent dans la chatte en feu. Trop bon. Vanessa sait qu'elle fait bander les autres motards, mais elle s'en fout. ils n'ont qu'à se palucher en pensant à son cul qu'ils n'auront jamais. Elle adore même bien les frustrer et les faire souffrir.Les jouissances sont ensuite plus fortes sur sa moto, avec ces petits cons qui essaient de la suivre. Plus elle est intouchable et plus elle a de succès.

Pour Jos, il n'existe qu'une catégorie d'hommes, ceux qui ont un flingue et n'hésitent pas à s'en servir, et puis c'est tout. Les autres, c'est pas des humains, peut être des morpions, des punaises, bref que des parasites. Alors il vit à l'écart, dans une belle cabane tout en bois, près d'un petit lac rempli de truites, au calme, avec un gros molosse d’Anatolie, un chien capable d’émasculer un intrus d'un simple coup sec de mâchoire, et sa femme, la belle Pamela. Cette dernière est énorme, une américaine 100% middle west, un cul gros comme une base aéronavale, des seins qui pèsent si lourds qu'il faut des soutifs à triples armatures acier pour les dresser comme des missiles thermonucléaires. Putain pour jos, sa Pamela est la femme la plus bandante au monde! Il a en horreur les maigrelettes françaises, les raffinées italiennes, les trop polies asiatiques. Non, lui il a besoin de son confort au plumard. Quand il s'enfonce dans Pamela, il ne sait jamais dans quoi il s'enfonce mais pour sur, il jouit très fort et elle aussi. Après l'amour, ils se sifflent toujours un pack entier de bières et ils remettent cela. Le sexe,ils adorent, surtout à répétition. Le problème c'est que leur Etat, dans les grandes plaines, est composée de punaises qui votent démocrates. Alors Jos et Pamela vivent loin de ces parasites. Ils tiennent un commerce d'armes qui va du bazooka à la mitrailleuse lourde. Faut pas les emmerder. Même le shérif sait qu'il faut rester prudent avec ces républicains à la gachette facile. Alors quand la gouverneur de l'Etat, une punaise féministe, le comble, a dit qu'il fallait confiner la population à cause du covid 19.Jos et Pamela ont sorti l'artillerie et sont allé canarder dans les ruies de la capitale sous ses fenêtres. -Salope, sors de là. Pas touche à notre droit au travail.Pas touche aux amendements de la constitution qui défendent nos droits fondamentaux. -pétasse de fonctionnaire, reste dans ton placard de merde et fait pas chier à rajouté Pamela en tirant une bonne rafale en l'air. Leurs potes républicains sont arrivés de partout, tous armés jusqu'aux dents. Le Shérif s'est vite planqué. Les balles perdues.... -C'est vraiment des saloperie ces fonctionnaires.Ils ont l'emploi à vie et veulent nous empêcher de bosser pour ensuite nous piquer nos maisons. Ces saloperies ne prennent aucun risque dans la vie, ils vivent avec le pognon des autres. C'est le gros Mike qui parle ainsi. Et lui aussi lâche une longue rafale de M16 dans les airs pour se calmer. Après leur manif, ils sont allé boire une bonne bière chez Jos, histoire de niquer le Covid 19. Le magasin d'armes de jos est bien resté ouvert, l’arrêté de confinement n'est pas conforme à la constitution des Etats Unis. La gouverneur peut se torcher le cul avec, eux votent Trump. Le soir Jos et Pamela ont baisé comme des fous. Tirer des bonnes rafales de fusil d'assault avec les odeurs de poudre, cela excite bien. A présent, il est temps de bien tirer de bonnes rafales de sperme chaud made in USA dans la chatte ou les plis de graisse de Pamela. Peu importe, cela aussi c'est un droit constitutionnel. Les libertés ne s'usent que si on ne s'en sert pas où si on ne les défend pas.. .

Ivana n'aime que les femmes, les hommes cela pue, elle les a en horreur. Elle a facilement trouvé un poste de prof de lettres modernes, n'a eu aucun mal à réussir l'agreg, et à être une des mieux notées. Plus elle méprise les mâles et plus ils sont près à se jeter aux pieds de ses longues jambes sublimes. Elle adore s'habiller très classe pour faire baver les hommes comme des limaces. Ses yeux verts et or restent toujours glaciaux et implacables devant ces sous merdes, C'est ce qu'elle pense d'eux. Les plus riches et les plus puissants ont voulu l'épouser...c'est bien une idée d'hommes...penser la mettre sous cloche. Elle a joué à les rendre fous d'amour, mais ils n'ont pas eu droit même à lécher ses bottes. beurk des baves de mollusques mâles. Elle est devenue syndicaliste, militante, mlf, féministe, bref engagée en apparence. C'est dans ces milieux là qu'elle drague et chasse avec un succès fou. C'est une tueuse, les avocates enlèvent facile leur robe et plus devant elle. Elle claque des doigts et toutes ses conquêtes féminines obéissent. C'est fou même comme elles sont dévouées, amoureuses, serviables et corvéables à merci. La jalousie n'existe pas dans son harem de femelles. Toutes ont trop peur des griffes et des crocs, d'Ivana, la panthère. Dans l'Education Nationale elle est devenue hors cadre, hors de tout, sauf pour les rémunérations et avantages dus et plus. Tous ses supérieurs mâles sont terrorisés, tous savent qu'Ivana peut les faire castrer définitivement, réduire leurs coucougnettes en pâtée pour chat. Elle a fait plusieurs exemples. Depuis les mâles rasent le murs et changent de couloirs. Dominer est une passion pour la sublime ivana. Son MLF à elle est devenue une sorte de Mafia des Femmes Libres, une organisation secrète très efficace pour le bonheur de ses membres. En faire partie, être sous la protection d'ivana, c'est l'assurance d'une belle vie facile, c'est l'assurance de respect. Maitresse Ivana crée sa secte, uniquement des femmes libres, des lesbiennes pures et dures. Les spartiates s'appelaient eux même les Homoio, « les Égaux ». Les membres de sa secte sont les Femoio, les égales. Egales oui, mais dans une obéissance totale à maitresse Ivana. Elles ont acheté un très joli domaine, au calme et vivent nues le plus souvent possible. Elles cultivent bio légumes et céréales, le verger est luxuriant. Aucun homme, aucun enfant. Pourquoi faire ? Les hommes sont sales et les enfants sont trop nombreux de par le vaste monde. La secte glisse vers la spiritualité, la méditation, les exercices et arts. Les femoio sont les plus belles femmes, les plus saines et surtout les plus libres.

Jules César l'avait remarqué, en Gaules, il n'existe que deux catégories, les vraiment riches, qui ont tous les pouvoirs, baisent les plus belles femmes et les autres qui n'ont rien ou pas grand chose et qui obéissent de façon servile. Rien n'a changé 2000 ans plus tard. C'est juste à peine un plus caché. Un petit général, qui s'était planqué pendant la dernière guerre a réussi son coup d'état avec ses groupes mafieux. Depuis ils se gavent et les gaulois sont le pays du monde qui croule sous le plus d'impôts. C'est incroyable tout ce qu'on arrive à leur faire gober à ces gaulois. La fraude fiscale, sociale et les détournements divers dans les seules administrations publiques dépasse les cent milliards d'euros par an. Peu importe ce sera toujours la masse qui paiera l'addition au final, certainement pas ceux qui en profitent. Hervé est greffier dans un petit tribunal de province, petite auto, petite vie en apparence ....sauf qu'il fait partie du premier cercle et qu'il gagne quatre fois plus que le Président de façade de la Ripoublique dont on fait croire au peuple qu'il dirige.On mettrait un pot de fleur ce serait presque pareil. Et encore je ne parle pas des cadeaux, Hervé ne les comptabilise plus.. Hervé s'occupe des liquidations d'entreprises, le poste le plus juteux, celui où il existe le plus de magouilles et de dessous de table. Mais chut, cela n'existe pas. Il n'est qu' un modeste greffier , qui manque de moyens, qui bosse trop, qui est surchargé, d'une conscience professionnelle d’incorruptible, même le célèbre Eliot Ness serait un malfrat à coté, etc... etc...vous connaissez comme moi les rengaines et la propagande. Et là super ce Covid 19. Tous les réseaux secrets sont activés et en chasse des bonnes affaires. Avec tous ceux que ce confinement magouillé va ruiner.... Et dans le premier cercle, Hervé est au courant de tout. Depuis un moment il se lorgne une propriété superbe dans le Var. Cette fois il va coincer son propriétaire, bien le ruiner et racheter en douce via des sociétés écrans pour rien. C'est pas Hervé qui prend des risques. Non, lui c'est emploi à vie, avec salaire mirobolant et tous les avantages. Un réseau secret s'active. Ce con de proprio est pris au piège. tout une vie de travail. Une belle ruine pour finir. C'est le moment qu'Hervé préfère, les mises à mort. Comme une belle corrida.Il aime que le taureau se défende un peu. C'est plus rigolo, même s'il n'a aucune chance. Ah ces pyramides de pouvoir si bien décrites par le marquis de Sade en son temps qui lui valurent des décennies en prison. Ce sont des choses dont il ne faut pas parler. Le pire c'est que de nos jours, on peut en parler, cela ne changera rien. Et même si les choses changent, ce sera pour redevenir comme avant. Décidément depuis jules César et sa conquête des Gaules les gaulois sont restés les mêmes, un tout petit nombre à tout, les autres croulent sous les impôts, les dettes et les illusions. Et ceux qui ont tout sont aussi ceux qui se baisent les plus belles femmes.

-Quelle bande de cons ! C'est par les mots célèbres de Daladier lorsqu'il était applaudit à Paris, de retour de Munich, que Loïc fulmine, tous les soirs à 20 h, lorsqu'on applaudit les soignants des hôpitaux. -non mais quelle bande de cons ! C'est 15 000 morts de trop, 200 milliards de dettes en plus et ils applaudissent ! Ils viennent de se faire mettre profond et ils sont contents ! -calme toi, Loïc , dit Eva, sa sublime compagne. T'y changera rien. 99, 99% de la population sont fait pour se faire enculer et ils aiment cela. -T'as raison, je m’énerve pour rien et il va bien y avoir un con de voisin pour me dénoncer. -ceux qui se font enculer aiment bien parler, répond Eva en écartant légèrement les cuisses. Elle enlace Loïc. -Viens, baise moi au lieu de te rendre malade. Heureusement qu'on a ni la télé, ni internet, sans quoi... Et Loïc ne se fait pas prier. Il adore baiser Eva, 100%naturelle, jamais de produits chimiques sur la peau, aucun vaccin ni médicaments chimiques de merde. Une femme qui sent bon. Il la baise et la rebaise, là au moins il ne paie pas d'impôts à ce régime pourri infesté d'escrocs publics. -Tu sais quoi, on va se barrer, j'en peux plus. Faut qu'on se trouve une Haute Terre à nous. Pourquoi pas au Greenland ou au Vinland, le paradis des vikings. Eva toute pleine de bon sperme et dégoulinant de mouille et jouissance ne répond pas. Ah son Loïc. Heureusement qu'il l'a baise bien. C'est fou le nombre de ripoux qui ont voulu sa main, le nombre de notables qui voulaient se jeter à ses pieds. Non, elle a choisi ce timbré de Loïc. C'est vrai, il a une très grosse queue et il sait lui exploser les orgasmes. -Oui, le Vinland si tu veux. Pour l'instant, attaches moi, donne moi une bonne féssée, je suis pas sage et encule moi profond. Penses que tu te venges de ces escrocs qui nous dirigent. Et loïc n'a jamais su dire non à Eva. Diable qu'elle est bandante avec ce cul bombé qui s'offre.