Dans une relation BDSM (qu'elle soit D/s... SM... ou autre...) il me semble que l'important est de bien faire le distinguo entre ces trois termes "les limites"... "les interdits" et "les spécificités". Ha ben oui... facile à dire... mais comment faire ce distinguo ? Commençons par les "limites" et les "interdits".. et permettez que je me prenne comme exemple... -L'uro est l'une de mes limites... je suis entrain de la dépasser.. de la surpasser... avec (cela va de soi) l'aide et la bienveillance de Mon Maître. -La scato (sous toutes ses formes) est l'un de mes interdits. Là on y touche pas... on joue pas avec... on n'y pense même pas... on ne s'y approche pas et si par le plus grand des hasards Mon Maître voudrait m'y soumettre cela se solderait; et ce séance tenante; par la restitution de son collier. Passons aux spécificités... Généralement elles sont liées à notre physique (au sens très large du terme) telles que... -Le poids -Les maladies visibles et invisibles (diabète, fibro, sclérose, cancer, anorexie, psoriasis et autres) -Les handicaps moteurs et/ou cérébraux (ceux par suite d'un accident, ou par suite d'une maladie.. ou autres) sans oublier... -Les vices (alcool, cigarettes, drogues... ) Mais on ne doit pas oublier les autres qui sont... -La situation familiale (marié(e) ou non, avec ou sans enfants... etc ) -La situation sociale -La situation professionnelle sans oublier... -Nos facettes cachées (genre le libertinage...) Ces limites, ces interdits et ces spécificités nous sont propres à chacun(e)... j'ai les miennes et vous avez les vôtres... mais n'oublions pas qu'elles sont présentes aussi bien du côté Dom que du côté Soum. Pour ma part il est important d'en parler en amont car qu'on le veuille ou non, nos limites, nos interdits et nos spécificités influenceront la relation. Alors, avant de vous lancer à corps perdu dans une relation, prenez le temps d'en parler... vous y gagnerez sur toute la ligne. Bien à vous. SKR

Avant toute chose, il est clair que mes écrits n'engagent que moi... il est tout aussi clair que je n'ai pas la science infuse... et il est clair que je ne fais qu'exposer certains faits avec comme base ma vision des choses et mon ressenti... PUNITION-PLAISIR Heu ???? Kesako ? Une punition ou un plaisir ? Faudrait savoir... parce que selon moi, un plaisir doit être et rester un plaisir et une punition doit être "punitive"... alors oui je conçois que (par exple) des coups de cravache puissent être un vecteur de plaisir... mais alors dans ce cas, ce n'est plus une punition mais un "jeu" SM. Revenons à la Punition... "punition" substantif féminin A- Action de punir, d'infliger une privation, de faire subir une peine pour une faute commise; acte par lequel on punit. B- Peine infligée à quelqu'un pour une faute dont il est jugé responsable, dans le but de l'aider à s'amender et à améliorer sa conduite à venir. Partant de là, il devient claire qu'une punition doit être "punitive", du coup on est d'accord que cette dernière a pour but de "recadrer" le fauteur (♂♀) afin qu'il ne réitère pas son "erreur" (ou faute... ou manquement... ) et donc il me paraît clair que pour que ce but soit atteint, afin que la punition porte ses fruits... il est, dès lors, inconcevable que la punition soit aussi (et en même temps) un vecteur de plaisir... car, dans ce cas, cela serait contre-productif. Une punition peut être aussi bien physique que morale ( la punition morale étant recommandée dans une relation D/s-SM). Je suis sidérée... quand je lis ce genre de commentaire (et/ou post) :"Mon Dom ♂♀ m'a demandé de choisir ma punition." ... et là 3 cas de figures possible... 1- soit le "fauteur♂♀" se choisit une punition disproportionnée à la faute dans le but, souvent inconscient, de "plaire" encore plus à son Dom♂♀... 2- soit le "fauteur♂♀" se choisit une punition moindre... et 3- (et là ce serait plus mon style ) le "fauteur♂♀" se choisit une punition qui sanctionnera aussi, et en même temps, son Dom♂♀. Bref, demander au "fauteur♂♀" de choisir lui-même sa punition, c'est comme si un parent♂♀ (toutes proportions gardées) donnait la possibilité à leurs propres enfants de choisir la punition qui leur sera infligée... sérieux, ce faisant, je douterais de la finalité de la punition. Pour ma part, une punition doit être choisie et administrée par le Dom♂♀... et ce faisant le Dom♂♀, en aval, se doit d'en expliquer le *pourquoi-comment* à son soum♂♀. Il doit aussi s'assurer que la punition est comprise par le soum♂♀, car comprendre le *pourquoi-comment* aura comme effet; sur et pour le soum♂♀; la pleine acceptation de sa punition... et dans le cas contraire, et ce tant que le *pourquoi-comment* n'est pas totalement expliqué et compris... ben il ne sert à rien de punir. De plus, c'est à ce moment... au moment même de l'explication du *pourquoi-comment*... que le soum♂♀ doit pouvoir exprimer son ressenti... surtout si il pense et trouve que la punition est soit injuste soit trop sévère... et quand c'est le cas, quand le soum♂♀ ressent une sorte d'injustice, il doit avoir la possibilité de plaider sa cause. Cependant, la décision finale (=> le quand et le comment de la punition) revient de droit au Dom♂♀. Sara Kajira Rebelle (SKR)

Quand j'entends certains Maîtres ♂ dirent que les soumis ♂ ne sont pas de VRAIS HOMMES... je ne sais pas si je dois rire (jaune) ou pleurer devant autant d'inepties !!!! Bon... et si on commençait par définir ce qu'est un VRAI HOMME ? NON !!! Non... la longueur et la grosseur du "phallus" n'ont rien à voir avec le fait d'être ou de ne pas être un VRAI HOMME (d'ailleurs à ce sujet, beaucoup de femmes préféreront une petite qui frétille à une grosse qui roupille ) Pour moi, un VRAI HOMME est celui qui n'a pas honte de sortir en public (et devant ses copains) avec sa compagne... c'est celui qui n'a pas honte de lui tenir la main... et c'est celui qui n'a pas honte de lui crier : "Je t'aime"... Un VRAI HOMME est celui qui sait voir au-delà de la plastique d'un corps... Un VRAI HOMME est celui qui aura plaisir à aider sa compagne dans les tâches ménagères, c'est celui qui (de lui-même) descendra la poubelle simplement parce que cette dernière est pleine à craquer, c'est celui qui (de lui-même) portera les sacs des courses... Un VRAI HOMME est celui qui saura être à l'écoute de sa compagne, qui saura la soutenir, qui saura la faire rire... Un VRAI HOMME est celui qui prendra sa compagne dans ses bras, qui la laissera pleurer et qui ne lui demandera pas le pourquoi des ses larmes... le VRAI HOMME saura attendre le bon moment pour poser des questions... Un VRAI HOMME est celui qui n'aura pas honte de pleurer, pas honte de dire qu'il a mal et pas honte de dire qu'il est fatigué... Un VRAI HOMME est celui qui sait qu'il a un cerveau (je parle de celui qui est dans la boîte) et qui sait l'utiliser... (les clichés ont la vie dure ) Bref, un VRAI HOMME est celui qui sait ce qu'il est et qui sait ce qu'il veut. Euh je vais m'arrêter là... bien que je saches que tout cela n'est qu'une petite partie de ce qu'est un VRAI HOMME... tout en tenant compte que nous avons toutes notre propre vision de la chose Maintenant passons à la soumission masculine... ben sachez que pour ma part j'admire beaucoup les soumis... je vais même jusqu'à dire que leur soumission est plus vraie que celle des soumises... OUI !! je sais !!! Vous, les soumises, vous allez grimper aux rideaux en lisant cela... mais permettez que je m'explique... Un homme, de part sa nature d'homme, est (sauf exception) physiquement plus fort que la femme... donc quand un homme décide de se soumettre à une femme, il doit combattre cette supériorité physique... il doit la mettre de côté... et en faire fi. Cela lui demande un surcroit d'effort et un cheminement mental plus ardu. Puis il y a la société... oui ok la société a évolué et Dieu merci qu'elle a évolué... mais... mais... le fait est qu'encore aujourd'hui, pour beaucoup (et là le beaucoup sous-entend hommes et femmes confondus) les soumis sont "apparentés" et "stigmatisés" en "lopettes"... en "couards".. en "mecs-qui-portent-pas-leurs-couilles"... et j'en passe !!! Donc un soumis mène un double combat... celui contre sa propre nature d'homme et l'autre contre la société. Voilà pourquoi je pense que la soumission masculine est plus vraie que la soumission féminine... mais bon pour ne froisser personne je vais dire que ces deux soumissions, soit ♂-♀, sont différentes... cela dit toutes les soumissions sont différentes vu que l'on est tous différents Donc, en conclusion, en ce qui me concerne, je dirais que seuls les VRAIS HOMMES peuvent se soumettre... parce que pour ce faire... ben ils leur faut une sacrée paire de couilles !!! Sara Kajira Rebelle

Ne soyons pas dupes et arrêtons de nous voiler la face... arrêtons de dire que, sous-couvert de BDSM, il n'y pas tromperie... Arrêtons aussi de dire qu'on n' "Aime" pas son/sa Maître/sse... il en va de même pour les Maîtres/sses qui disent ne pas "Aimer" leur soumis/e... arrêtons de dire qu'il n'y a pas d'Amour dans le BDSM... car il y est... il est différent de l' "Amour vanille" soit... mais il y est !!! Quand on est un couple légitime et donc uni par-devant les Lois, le fait est qu'aller "coucher ailleurs" = TROMPER son/sa conjoint/e; et ce peu importe que "cet ailleurs" soit en mode vanille ou en mode BDSM... il en demeure pas moins qu'il y a tromperie. À ce propos, quel ne fut pas mon étonnement de constater que; bien souvent; se sont ceux/celles qui trompent leur conjoint/e en "mode BDSM" qui se montrent être les plus critiques envers ceux/celles qui trompent leur conjoint/e en "mode vanille"... comme si le BDSM donnait une sorte d'absolution... À un moment donné, il y a les "penseurs" qui arrivent avec ce genre de phrase : "Tu n'es pas bien avec ton mari/ta femme ?... ben Divorce !" Oui, bien sûr... c'est si facile à faire non ? Ok, on est pas bien avec notre conjoint/e vanille; on lui trouve tous les défauts du monde... parfois on va jusqu'à le/la dénigrer; c'est humain et tout cela n'a pour but que celui d'apaiser notre "mauvaise conscience"... alors dans ce cas, pourquoi on reste avec lui/elle ? La réponse "pôle position" est... ... : "Pour les enfants..." Ben voyons, et si nous (adultes) arrêtions un peu de croire que nous sommes capables de duper nos enfants... parce qu'il n'en est rien... et ce n'est pas parce que nos enfants ne nous disent rien qu'ils n'en pensent pas moins et/ou qu'ils ne s'en rendent pas compte... Juste derrière arrive : "À cause de la maison..." Ben oui, une maison c'est l'achat d'une vie... une maison c'est la projection tangible du pari que l'on prend sur un avenir que l'on construira à deux... renoncer à SA maison c'est aussi devoir admettre et accepter qu'on a perdu notre pari... Là vient : "Pour le confort (matériel et financier)..." Il est clair qu'à partir d'un certain âge les mots "recommencer et reconstruire de zéro" font peur... et le fait est que bien peu trouve la force et le courage d'affronter cette peur.. Et on poursuit avec : "La peur de se retrouver seul/e..." En effet, lorsque nous allons voir "ailleurs" nous savons fort bien que les probabilités que "cet ailleurs" devienne, un jour prochain, notre quotidien sont très faibles... surtout si, en sus, nous-même sommes "l'ailleurs" de notre "ailleurs". Partant de là, étant donné qu'il est humain de ne pas vouloir vieillir et mourir seul/e, le fait que nous ne voulions pas nous séparer de notre conjoint/e devient compréhensible. On continue sur le : "Qu'en dira-t-on ?..." Combien de couples restent ensemble juste pour les apparences ? La plupart restent ensemble tout en vivant leur "seconde vie" chacun de leur côté... une sorte d'arrangement amiable commun mais sous forme tacite... Le couple sachant très bien à quoi s'en tenir sur l'autre... et pas besoin d'en parler... surtout ne pas en parler car en parler ferait voler en éclats les apparences qu'ils essayent de sauver. Et là on tombe sur le : "Question d'habitude..." Aussi "infernale" que pourrait être cette habitude... fait est qu'elle est notre quotidien... et fait est que notre "quotidien" nous rassure. Il nous rassure parce que nous le connaissons par coeur, nous y avons nos points de repères, nos marques et notre territoire... Comme a dit je-ne-sais-plus-qui : "Je préfère être Roi/Reine en enfer que serviteur au Paradis." De plus il faut quand même du courage pour laisser notre enfer connu afin d'aller vers un paradis inconnu... car paradis ou pas, fait est que "l'inconnu" fait peur. Et on finit avec le : "Par tendresse..." Hé oui... ça existe... après tout la tendresse est ce qui reste lorsque deux personnes ne s'aiment plus d'Amour... et la "tendresse" (quand bien même si la relation est asexuée) fait partie de ces liens les plus difficiles à rompre. Tout cela est bien beau non ? Mais pour ma part je raisonne ainsi : "Dans un couple on est deux (c'est le minimum)... et si l'un des deux ne trouve plus son équilibre auprès de son/sa conjoint/e, il est normal qu'il/elle aille voir ailleurs. Dans un couple on est (tout deux) sensé faire de notre mieux pour donner à notre conjoint/e ce dont il/elle a besoin pour être en équilibre... et cela ne se rapporte pas que sur le plan matériel et financier mais aussi, et surtout, sur le plan mental et sexuel. En définitive, lorsqu'il y a tromperie de la part de l'un des conjoints, l'entièreté de la faute ne peut ni ne doit lui être imputée... la faute est partagée !!! Elle doit être partagée entre celui/celle qui n'a pas su rendre son couple équilibré en répondant aux besoins et envies de son/sa partenaire de vie et entre celui/celle qui, par la force des choses, a du aller chercher un équilibre ailleurs. Le paradoxe réside dans le fait que lorsque le/la conjoint/e "déséquilibré/e" retrouve, avec et au travers de "cet ailleurs", son équilibre... cela peut parfois se répercuter bénéfiquement dans le quotidien de vie du couple légitime.

46 choses sur moi, en vrac et dans le désordre, pour ces Messieurs Max et Paradoxal Désolée pour le temps que j'ai mis mais voilà on y est... donc... 1. Je suis ce que je suis, ici, maintenant, à cette seconde. Qui j'étais à quelques moments d'hier appartient à la mémoire subjective. Et qui je serais à quelques moments de demain appartient à la mémoire projective. 2. Donc je suis ce que je suis et comme je suis... et je suis italienne... non! Pas italienne! Je suis Sicilienne!!!! 3. Je dis toujours ce que je pense et je pense ce que je dis... à dire vrai c'est faux... enfin pas vraiment mais d'une certaine façon cela l'est vu que j'oublie de «penser» avant de parler... 4. Je ne suis pas meilleure et pas pire que les autres... je suis comme les autres... et je suis aussi «l'autre»... 5. Autant je suis gentille autant je peux être méchante... Vous en doutez? Essayez de «toucher» à l'un(e) de ceux (celles) que j'aime et vous verrez... 6. Mon plus grand défaut: Ma fidélité 7. Ma plus grande force: Ma fragilité 8. Ma plus grande qualité:??? oups... je n'en ai pas... 9. J'assume, au quotidien et devant tout le monde, ce que je suis. 10. Je n'impose pas mes choix de vie et/ou mes idées aux autres mais je veux qu'on les respecte et donc je fais de sorte qu'il en soit ainsi... et de même je les défends, mais bon pas envers et contre tout non plus. Après tout je n'ai pas la science infuse... 11. Je n'aime pas ce que l'on nomme «les Généralités» (bien que je sache et comprenne que ces dernières soient nécessaires) car je n'en suis pas une et VOUS (tous et toutes) non plus!!! 12. Je suis une nullité en informatique (sauf avec Linux)... mais bon je me débrouille... ben oui... maintenant je sais même éteindre ma tour Windows sans (pour ce faire) devoir enlever sa prise d'alimentation électrique de la fiche... 13. Je revendique ce que j’appelle mon Droit à l'Erreur... ce droit implique, simplement, que je suis humaine et que donc je suis parfaite jusque dans mes imperfections... 14. Je suis «clean» depuis près de 22 ans. 15. Je suis une «bi-polaire» légère (? parfois j'en doute)... enfin d'après mon psy... non sérieux je le suis vraiment et je gère mes «montées» et mes «descentes» avec et au travers (entre autres) de la sophrologie... 16. Je ne ferme jamais ma porte à clé... en même temps je dois vous dire que si je sors de chez moi en y oubliant les clés... ben je me retrouve «coincée» dehors... 17. J'adore bricoler... là je parle des bricolages que l'on fait armé de la scie sauteuse, de la perceuse, de la meuleuse, de la visseuse... et j'aime pardessus tout travailler les bois. 18. J'aime aussi peindre, dessiner, écrire... 19. Je suis une «librivore»... enfin moins depuis quelque temps, cela dit je voue une passion sans limite aux livres. 20. Je suis atteinte d'un cancer des os, mais j'ai de la chance... j'ai «attrapé» celui pour lequel il n'y a pas de traitement... donc ni chimio.. ni rayons et/ou autres trucs de ce genre, par contre (ben oui il faut des compensations non?) je me «shoote» avec le plein accord du corps médical j'ai même le droit de fumer de l'herbe... sans les pâquerettes l'herbe... c'est y pas génial? Aller trêve de plaisanteries... rassurez-vous, je ne fais pas d'abus et ce simplement pour rejoindre le plus tard possible le dosage maximal... parce qu'après.. ben après je risque fort de passer de très, mais alors très, sales moments. 21. J'ai vu les multiples visages de la mort... du plus serein au plus horrible, et j'en connais aussi ses odeurs... celle du sang, de la peur, des chairs en putréfaction... des odeurs qui vous marquent à vie. 22. J'ai vu le pire côté de l'espèce humaine mais j'ai aussi eu la chance d'avoir connu des gens formidables...ce genre de personnes qui vous redonnent espoir et foi en l'humanité. 23. Mes trois plus belles «réussites» sont mes fils...... enfin disons que les deux derniers sont en court de réussite (vu leurs âges respectifs)... les mettre au monde ne fût guère compliqué, par contre l'accompagnement et l'éducation... leur apprendre le «SVP»... le «Merci»... le «Bonjour» ça oui c'est du boulot et pas un boulot facile... mais, heureusement, c'est aussi plein de joie et de bonheur. 24. J'aime la musique... non les musiques... elles m'accompagnent tout au long des mes journées... et souvent me suivent dans mes nuits et me poursuivent même dans mes rêves... 25. Je ne regarde (presque) jamais la télévision... elle ne me fait pas de présence et/ou de bruit de fond... au pire j'allume la radio... 26. J'ai des pulsions auto-destructrices (c'est le terme usité), quoi que pour ma part la douleur physique me serve surtout à mettre en adéquation le corps avec l'esprit (et vice-versa). Histoire de retrouver un équilibre même éphémère. 27. Je connais mes peurs et j'en connais (pour la plupart) les causes. J'ai appris à vivre avec elles, à les gérer, à les esquiver... ben oui... ces peurs-là pour les éliminer il faudrait en éliminer les causes... et ça pour le moment ce n'est pas possible... 28. Dans mes moments libres je restaure... je transforme et/ou je détourne de leur fonction première des objets. 29. Quoi qu'il puisse arriver, mes enfants seront toujours ma priorité... mais pour autant ils passeront quand même après moi!!! En effet l'équation est des plus simple: «Moi aller bien = Enfants aller bien» et si «Moi aller mal = Enfants aller mal» donc vu qu' ils sont ma priorité, pour qu'ils aillent bien, il me faut appliquer la première équation. 30. Je crois, sincèrement, que rien n'arrive par hasard... que toutes nos rencontres réelles et/ou virtuelles, qu'elles soient éphémères ou non, qu'elles soient source de joies ou de souffrances, nous sont données pour une raison précise... mais bon ok, j'avoue que des fois c'est pas toujours évident d'en comprendre les tenants et les aboutissants. 31. J'étais une «jusqu'au-boutiste» et ce même au détriment de ma propre personne, soit au point de me mettre (à maintes reprises) de façon plus ou moins consciente, physiquement et mentalement en danger... mais bon depuis j'ai atteint la «Sagesse»... non je rigole... depuis j'ai surtout pris de l'âge 32. J'aime échanger des idées, parler pour ne rien dire, partager et faire découvrir les choses que j'aime. En plus partager c'est aussi apprendre des autres, c'est donner et recevoir... recevoir une autre vision des choses, comme si on changeait les perspectives... 33. Je déteste devoir faire le repassage mais malgré cela quand je le fais... je le fais dans les règles de l'art. 34. J'aime cuisiner, et d'ailleurs je «mélange» volontiers les différents genres culinaires. 35. J'aime coudre aussi, que ce soit à la main (pour faire du perlage ou des broderies) ou à la machine... sauf que pour le «à la machine»... ben là faudra que je me mette à en potasser le mode d'emploi... parce qu'à ce niveau ce n'est plus une machine à coudre mais un mini-ordinateur à coudre... 36. Je fabrique mon propre sirop contre la toux... et c'est tout simple à faire. 37. Je n'attache que peu d'importance aux choses... sauf aux bricolages fait par mes enfants... et à ma collection de poupées japonaises (mais là c'est parce qu'elles sont tout ce qui me reste de mes grands-parents maternels). 38. Chez moi il ne fait jamais nuit... il y a des petites lumières dans toutes les pièces... dont une qui reste toujours allumée. 39. Je suis profondément croyante... mais je ne suis pas pratiquante... enfin je ne le suis plus. 40. J'ai reçu une éducation des plus rigide, d'ailleurs je peux vous dire que niveau «sadisme» (et ce aussi bien physiquement que mentalement) les bonnes sœurs (qui n'ont de bonnes que l'appellation) sont médaille d'or... en tout cas pour celles qui furent mes préceptrices... et je ne vous parlerais pas de la mère supérieure... une vraie s....e!!! 41. Il y a moins de 10 ans de cela je pesais 230 kg et des poussières... maintenant je dois être autour de 80 kg. 42. J'ai connu et j'ai vécu l'amour avec un grand, mais alors très grand A et même si il n'a pas duré parce Madame la Mort s'en est mêlée, ben c'est le genre de truc que je souhaite à tout le monde... euh pas la Mort... l'Amour!!! 43. Pour moi l'Amitié c'est de l'amour sublimé... en effet on pardonne plus à nos ami(e)s qu'à nos conjoint(e)s et familiaux. 44. Avant j'étais maniaque... propreté quasi clinique (les maladies nosocomiales en moins)... mais ça c'était avant. 45. Je ne mens pas... non pas que je ne sache pas mentir (tout le monde sait mentir), mais comme je n'ai pas de mémoire et que donc je ne me souviendrai pas de mes mensonges, je préfère ne pas en dire. De plus cela m'évite de faire une surcharge neuronale... 46. J'ai repris ma relation avec mon Maître... on prend un nouveau départ.

Analyse d'un échange afin que vous appreniez à reconnaître et à déjouer les pièges ... Il est clair qu'ici je fais part de mon interprétation quant-aux propos du maître XY, et que donc cela implique le fait que je puisse me tromper... c'est pourquoi je suis toute prête à entendre vos interprétations... alors n'hésitez pas... maîtreXY: bonjour sara soumise (le maître fait un rappel, en douceur, des statuts de chacun) Moi: bonsoir Monsieur maîtreXY: comment vas-tu ? (le «tu» implique une emprise) Moi: je vais fort bien et vous même ? maîtreXY: très bien merci soumise (le maître renforce son statut... statut que j'accepterais si il était mon maître, ce qui n'est pas le cas) Moi: Monsieur je me nomme Sara... le mot soumise est et sera réservé à celui qui sera mon maître. (compte tenu que le maître n'est pas MON maître, je me permets de remettre les choses au clair) maîtreXY: ok ok sara si cela te fait plaisir (le maître souligne qu'il accepte ma demande pour me faire plaisir, et il en attend donc un remerciement.) Moi: ce n'est pas par plaisir Monsieur (sauf que je fais remarquer au maître que c'est un état de fait et non un plaisir) maîtreXY: tu mérites d'être cravachée sara (réaction normale du maître devant le fait que j'aie omis de le remercier) Moi: oui c'est fort possible Monsieur (je lui fait comprendre que mon omission est des plus volontaire) maîtreXY: sûr, c'est cela qui te manque un bon dressage (le maître me fait comprendre qu'il sait que mon omission est volontaire et il me donne sa solution au problème) Moi: si vous le dites Monsieur (j'essaie de lui faire remarquer que ceux sont là ses paroles et non les miennes) maîtreXY: tu es habillée comment sara ? (le maître prend de l'assurance, un peu trop à mon goût) Moi: et pourquoi devrais-je vous le dire Monsieur ? (je lui fait comprendre qu'il a été présomptueux) maîtreXY: tu dois obéir sara (le maître se place en tant que tel tout en me faisant comprendre où est ma place) Moi: non je ne dois obéissance qu'à mon maître quand j'en aurais un !!! (je recadre les choses et je reprends le pouvoir) maîtreXY: tu dois apprendre à obéir et à respecter les maîtres (rappel à l'ordre des statuts, le maître exige mon obéissance) Moi: je respecte les Maîtres mais je ne suis pas tenue à leur donner obéissance. Je ne confonds pas le "LES Maître" avec le "MON Maître"; Monsieur. (je reprends le pouvoir en lui disant ma façon de penser) maîtreXY: tu as la langue trop bien pendue sara (le maître sous entend que je serais une «mauvaise» soumise et que j'ai besoin d'être dressée, et ce bien entendu, dressage donné par ses soins) Moi: Non du tout Monsieur, je ne suis pas votre soumise et de ce fait, oui je vous dois le respect du à votre titre de la même façon que je le dois à tous les autres Maîtres, mais en aucun cas je vous dois obéissance; Monsieur. (je fais comprendre au maître que je l'ai entendu, mais que je refuse sa proposition) maîtreXY: je comprends pourquoi tu n'oses pas les rencontres, tu as trop peur d’être punie (le maître essaie de me culpabiliser... ) Moi: Peur d'être punie Monsieur ? Moi: Au cours d'une rencontre ? maîtreXY: et de devoir te soumettre Moi: Non pas du tout, au risque de me répéter... vous n'êtes pas MON Maître Monsieur, de ce fait je ne me soumettrais pas à vous et de même je n'accepterais pas d'être punie par vous. (je refuse cette pseudo culpabilité et je le lui fait savoir) maîtreXY: si tu ne veux pas être ma soumise alors salut (le maître semble avoir compris qu'il ne sera pas Mon Maître) Moi: je vous souhaite donc bonne chance Monsieur ainsi qu'une bonne soirée (là je me permets une moquerie tout en finesse... ) maîtreXY: bonne nuit sara fait de beaux rêves Moi: Merci Monsieur maîtreXY: salut Moi: Au revoir Monsieur À ce moment je me dis que le maître a compris et que de ce fait l'échange s'arrête là... mais non... maîtreXY: ton skype sara (le maître voudrait reprendre la main sur et dans un autre «lieu» ) Moi: pourquoi faire Monsieur ? (je lui en demande la raison, bien que je la connaisse déjà) maîtreXY: pour te voir sara (le maître me donne en effet la seule réponse possible) Moi: me voir Monsieur ? Moi: et dans quel but ? (je demande au maître un complément d'information) maîtreXY: faire mieux connaissance et voir qui est sara (le maître m'explique le pourquoi de sa demande tout en me faisant comprendre qu'il aimerait aller plus loin avec moi) Moi: Je me permets Monsieur de vous remettre en mémoire le fait que vous m'avez congédiée il y a peu et ce pour le fait que je me refuse d'être votre soumise. Ce qui est vrai. Du coup je ne vois pas l'utilité que nous allions sur skype pour faire plus ample connaissance, d'autant plus que vous m'aviez déjà fait cette demande en m'ordonnant de m'y montrer nue. (je remets certaines choses passées au clair et je reprends le pouvoir) maîtreXY: et bien tu veux ou tu veux pas me donner ton skype sara (le maître sent que je lui échappe et cela ne lui plaît pas) Moi: Monsieur, je vous l'avais déjà donné et vu la conversation que nous avions eu je pense que vous m'avez, par la suite, aussi congédiée de votre skype. (Je lui rappelle à nouveau des mots dits il y a peu ainsi que la finalité de l'échange qui eu lieu entre nous sur skype) maîtreXY: votre skype ne discuter pas (le maître perd de son statut car il me donne du vous... de ce fait c'est comme si il me considérait comme son égal) Moi: Vous n'êtes pas MON Maître Monsieur ! Je n'accepte donc pas vos ordres. (j'ai le pouvoir et je lui confirme le fait que je suis en pôle position) maîtreXY: ok donnes (le maître tente une ultime fois tout en me passant de la pommade pour m'amadouer) Moi: Non Monsieur. Je ne vous le redonnerais pas. (je lui fais comprendre que la pommade ne sert à rien... ) et là a-t-il enfin compris ?... à priori oui... ACT II avec maîtreXY... maîtreXY: bonjour sara Moi: bonjour monsieur maîtreXY: comment allez vous Moi: je vais bien merci maîtreXY: toujours rebelle (le maître prend la température... ) Moi: en voilà une drôle de question Monsieur (je lui faire part de mon étonnement...) maîtreXY: et pourquoi çà (le maître ne comprend pas...) Moi: car cela sous-entends que je l'ai été il y a peu Monsieur (... d'où mon complément d'explications) maîtreXY: pour moi tu mérites d'être traitée très sévèrement et dresser sans ménagement (le maître se souvient fort bien de mon côté rebelle... et par la même occasion il me redonne sa vision des chose) Moi: ha oui? et pourquoi Monsieur ? (je demande un complément d'information) maîtreXY: pour que tu deviennes une très bonne soumise et faire la fierté de ton maître quand il t'offre (le maître tente de me culpabiliser et de me faire douter des mes capacités à être une bonne soumise) Moi: oui mais cela incombera à MON Maître, Monsieur; si tel sera son désir. (je refuse cette pseudo culpabilité et je lui donne par la même occasion MA vision des choses) maîtreXY: oui si vous voulez vraiment un maître? (le maître essaie d'insinuer en moi le doute quand à mes envies et désirs) Moi: oui je veux un Maître mais je veux MON Maître. (je coupe cette tentative en lui mettant clairement par écrit ce que je cherche) maîtreXY: vous êtes surtout une esclave devant être la propriété d'un maître, pour l'instant une chose, un meuble, qui bien dressé fera de vous une bonne soumise (le maître essaie de reprendre le pouvoir en accentuant les positions de chacun.... tout en me laissant entrevoir que je pourrais, entre ses mains, devenir une bonne soumise) Moi: et tout ceci pour dire quoi Monsieur ? (j'oblige le maître à abattre son jeu) maîtreXY: que j'aimerai bien vous voir pour vous testez et vous punir (le maître me fait comprendre que pour pouvoir être sa soumise je dois accepter une mise à l'épreuve, sauf que ce faisant il a «oublié» que je ne suis et que je n'ai jamais été intéressée par son offre) Moi: pour me tester Monsieur? Moi: Ben voyons... c'est clair... quoi qu'il en soit je suis désolée, je me permets de refuser votre offre. (ce que je lui fait comprendre de suite...) maîtreXY: je le savais (le maître abdique... ou presque..) Moi: nos visions sont opposées ce qui fait que nous ne serions jamais d'accord Monsieur (je lui donne un complément d'information pour expliquer mon refus) maîtreXY: vos visions sur quoi ???? (le maître ne fait comprendre qu'en fait il n'en a que faire de ma façon de concevoir une relation D/s) Moi: sur la relation Maître/soumise Monsieur (simple rappel de ma part... ) maîtreXY: je ne sais pour quelle raison vous avez disparu de mon skype (le maître s'étant rendu compte de son impair tente de passer à un autre sujet) Moi: je n'en sais pas plus que vous Monsieur maîtreXY: c'est quand même bizarre (le maître met en doute ma parole) Moi: je ne sais pas Monsieur... c'est ainsi... parfois le hasard s'en mêle... maîtreXY: tu en fais une belle de hasard, tu aurais pu me prévenir (le maître fait une accusation en bonne et due forme) Moi: pardon Monsieur ? Moi: vous prévenir de quoi Monsieur ? (étant accusée je lui demande un complément d'information...) maîtreXY: de m'avoir retiré de tes amis sur skype Moi: non Monsieur... vous y êtes toujours sur mon skype... le retrait ne vient pas de mon côté. (je lui fait comprendre que l'erreur vient de sa part...) maîtreXY: bon ok, j'ai du faire une fausse manœuvre. mais vous n'êtes plus là (le maître avoue qu'il a fait «une fausse manœuvre»...) Moi: et donc ? que suis-je sensée faire ? maîtreXY: remettre les chose en l'état Moi: c'est à dire Monsieur ? maîtreXY: que vous me contactiez sara Moi: et pourquoi le ferais-je Monsieur ? maîtreXY: parce que je pense que vous n'êtes pas une pétasse. (le maître me passe la pommade «flatterie» ... ) Moi: et bien c'est gentil pour toutes les autres soumises Monsieur Moi: donc si je vous comprends bien, toutes les soumises qui vous ont dit non sont des pétasses... et pour ne pas l'être je me dois donc de vous dire oui... est-ce cela Monsieur ? (je fais comprendre au maître que la flatterie ne fonctionne pas sur moi... bien au contraire.) maîtreXY: vous avez des ondes vraiment très négatives, soyez ce que vous voulez sara (et rebelote le maître essaie à nouveau de me culpabiliser tout en voulant me faire douter de ma capacité à être une soumise... ) Moi: non Monsieur je n'ai aucune onde négative (je refuse, à nouveau, cette pseudo-culpabilité) maîtreXY: vous l'êtes tellement que vous n'arrivez plus à vous situez dans votre vie (le maître tente encore de me déstabiliser... ) Moi: et je suppose que vous seriez tout prêt à m'aider à reprendre pied... n'est-ce pas Monsieur ? Moi: sauf que, Monsieur, pour votre information... je me situe très bien dans ma vie et dans mes envies. (je lui fait donc comprendre que cela ne fonctionne pas... ) maîtreXY: je le voulais oui, mais maintenant je pense que je ne peux pas grand chose pour vous rendre heureuse (le maître avoue qu'il avait des vues sur moi, mais il avoue aussi son incapacité...) Moi: et bien vous vous y êtes pris comme un manche avec moi Monsieur... vous avez juste oublié que derrière toute soumise il y a d'abord une femme et que pour avoir la soumise il faut avant charmer la femme. Moi: sur ce Monsieur je vous souhaite bonne chance dans votre recherche. maîtreXY: je ne cherchais pas à être ton amant mais ton maître, mais là vous avez un blocage qui prouve que vous n'êtes pas encore une soumise (le maître se sent attaquer dans son statut...et comme il ne peut reconnaître sa propre incapacité, il voudrait me la mettre sur le dos en essayant de me culpabiliser) Moi: les amants, comme vous dites Monsieur, je peux en avoir quand je veux... mais cela ne change en rien qu'une soumise est aussi et avant tout une femme... si vous n'avez pas compris ça vous n'avez rien compris... Moi: de plus vouloir me culpabiliser ou vouloir me faire douter de ma soumission est indigne d'un Maître. (je suis fatiguée de ce dialogue de sourd, du coup je lui fais savoir que je ne suis pas dupe quant-à ses tentatives de culpabilisation et autre, tout en lui faisant comprendre que cela accentue le fait qu'il ne soit pas digne de son statut) maîtreXY: ouh ouh ouh on arrête là si vous voulez bien, une seule chose à dire " dommage" (le maître a fort bien compris, du coup il prend la sortie de secours...) Moi: oui Monsieur, il me semble que c'est le mieux à faire faute de quoi mes mots pourraient dépasser ma pensée. maîtreXY: et des pensées vous en avez Moi: bien sûr Monsieur, autant si ce n'est plus que vous. maîtreXY: oui, mais moi je suis simple Moi: moi aussi Monsieur je le suis maîtreXY: alors tout est bien sara, et tout le monde a sa place. Moi: oui Monsieur maîtreXY: CQFD Moi: CQFD Monsieur maîtreXY: bises Moi: bonne continuation Monsieur maîtreXY: merci, au plaisir Cela dit je me permets de dire à toutes les soumises... "Ne laissez JAMAIS un maître vous faire douter de votre soumission et/ou de votre capacité à être une bonne soumise... et refusez toutes tentatives de culpabilisation de sa part... sur ce prenez soin de vous mes toutes belles... (PS... cela s'adresse aussi aux soumis!!!)"

Nous avons tous et toutes notre histoire... celle qui explique le pourquoi-comment de notre venue dans cet univers du BDSM. La raconter ici, sous le couvert d'un pseudo... pseudo qui donne une certaine forme d'anonymat peut être source de délivrance et les lire peut être source de compréhension... d'enrichissement... d'ouverture d'esprit. Alors pourquoi ne pas les raconter, non pas pour les donner en pâture, mais bien plus pour faire prendre conscience que derrière chaque «costume et masque» de Maître(sse) et de Soumis(e) il y a, avant tout, un homme... une femme... et un vécu. Et puis, il y a les histoires qui sortent de l'ordinaire (ce qui ne veut pas pour autant dire qu'elles soient extraordinaires)... Non !...pas tant l'histoire en elle-même... mais bien plus son cheminement. Voici la mienne... Afin que vous compreniez mon cheminement, je dois remonter jusqu'à fin août 2009 environ. J'ai rencontré un homme duquel je suis tombée amoureuse. Nous nous sommes fréquenté pendant presque 4 mois et ce en faisant quasiment du 24/24 heure ensemble. Et au 5ème mois nous nous sommes mariés. 10 ans de mariage dont 9 en enfer, et deux enfants que j'aime par-dessus tout. Cet enfer je ne l'ai pas vu venir, il est entré dans ma vie par la petite porte, tout doucement... comme sur la pointe des pieds. Au commencement, au premier jour, il y eu les insultes... pas tous les jours... mais qui à force devinrent récurrentes. Elles finirent par faire partie de mon quotidien au point que cela en était devenu ma normalité. Au deuxième jour, à la violence verbale... la violence physique fit son apparition. Les symptômes en furent les côtes cassées... les contusions... les hématomes... et j'en passe. Au troisième jour, à la violence verbale et physique... survint le viol. Au quatrième jour, du viol une vie pris racine. Au cinquième jour, à moins de 3 mois de sa future venue au monde, à force de violence physique, cette vie quasi formée rendit son dernier battement de cœur (in utero). La culpabilité est chose étrange... au réveil à la maternité je n'ai pas su dire que ma fille était morte en moi à cause de la violence de mon mari. Les seules mots qui sortaient de ma bouche étaient:«C'est de ma faute!» et je le ressens toujours ainsi, car j'aurais dû protéger ma fille... je n'ai pas fait mon devoir de mère, ce devoir qui impliquait que je me devais de protéger cette vie qui était en moi. Au sixième jour, vint la séparation accompagnée du tout dernier sursaut de violence physique. Ce dernier sursaut de violence de la part de celui qui était déjà légalement devenu mon ex-mari m'a valu d'avoir de multiples fractures et fissures aux deux mâchoires sans compter les dents cassées. Pour les 3ème, 4ème et 5ème j'aurais voulu pouvoir vous dire les choses mieux que ce que j'ai pu vous dire, mais je n'en ai pas le droit vu que ces affaires sont encore en cours, elles sont, actuellement, au pénal. Mon avocat se «bat contre moi» à cause de mon sentiment de culpabilité et de bien entendu, l'avocate de mon ex-mari utilise ce même sentiment contre moi en le mettant à faveur de mon ex-mari. J'arrive tout doucement à la troisième année de bataille juridique, je ne pourrais même pas vous dire par et chez combien d'experts je suis passée... je sais juste que j'ai appris à être patiente et que ma patience est sur le point de payer. Durant ces six jours (qui ont comme équivalence temporel 10 longues années) pour cet homme qui fût mon mari, de l'amour je suis passée à la haine et de la haine, en faisant une halte dans le grand Domaine du Pardon, j'en suis arrivée à l'indifférence. Et au septième jour, vint la nouvelle rencontre. D'abord dans le monde du virtuel... puis pour finir dans celui du réel. C'est une journée ensoleillée et je me rends à l'endroit convenu... à la terrasse d'un restaurant situé dans un parc public. Je prends place à une table... tiens les tables sont numérotées... cool je lui envoie un sms avec le numéro de ma table...je commande un café et j'attends en observant la foule... en observant les gens... un homme attire mon regard... ses mouvements sont fluides comme ceux d'un danseur... je ne le connais pas et pourtant je suis charmée... sa fluidité de mouvement m'enchante. Et voilà que cet homme prend une chaise de la table d'à côté et après l'avoir déplacée vers ma table s'y assoit...et dit: «Salut!» On discute de tout et de rien... on joue même au «détective policier»... LOL Le temps passe trop vite... il est déjà l'heure que je m'en retourne chez moi... sur le chemin du retour je me dis «Laisse tomber... tu n'es pas son genre.» Mais on se reparle... il est pris ... je demande un temps de réflexion. On continue de se parler... on se revoit... et je pose des règles «Si l'un de nous tombe en amour on doit... on devra stopper tout net la relation.» On est d'accord tous les deux... dans la théorie cela semblait si simple, si facile mais dans la pratique c'est autre chose car dans cette foutue pratique l'Amour est venu... et ironie des choses, c'est en moi qu'il est venu le premier... moi qui avait eu l'outrecuidance de poser des règles, comme si l'on pouvait, d'avance, commander les élans du cœur. Mon amant (?!) est tendre, doux, attentionné, à l'écoute. Il me fait doucement reprendre confiance en moi, parfois facilement, parfois difficilement... et plus le temps passe et plus je l'aime... et plus je l'aime et plus je me libère... il libère mon corps tout en emprisonnant mon cœur. L’Amour règne en maître et ce des deux côtés. Mais voilà, que les jours, les mois passant, cet amour me devient souffrance... je veux plus que ce qu'il peut (et pourra) me donner. Alors JE décide de mettre fin à la relation. Je n'ai pas le choix, je l'aime... oui je l'aime... mais j'ai trop mal quand il s'en retourne chez lui et je ne veux plus de cette souffrance. Donc oui JE décide... sauf que je suis prise au piège... avec lui je ne pourrais jamais vivre et sans lui je ne vis plus. On souffre les deux... on s'éloigne l'un de l'autre... et on revient l'un vers l'autre, pour une dernière fois... enfin en théorie... mais la théorie... ben c'est que de la théorie. Bon sang, il doit bien y avoir une solution... un moyen qui ferait que je ne l'aime plus quitte à en arriver à le détester... ne plus l'aimer, le détester pour pouvoir le quitter sans souffrance. C'est là que j'ai repensé à mon ex-mari... au fait que je l'ai haï à cause de ce qu'il m'avait fait subir... et je me suis dit que si mon "amant" pouvait me faire la même chose par la force des choses je le détesterais et que donc il me serait ainsi plus facile de couper court à la relation. J'ai donc laissé le choix à mon «amant»... soit il acceptait de changer de registre soit il sortait définitivement de ma vie... dans un cas comme dans l'autre je pensais en sortir gagnante. Mon amant a accepté, pour ne pas me perdre, ma demande... Dans ma conception de cette relation version BDSM aucune limite aucun tabou. Je ne lui donne rien... Il veut ? À lui de prendre ! Je «suis» donc dans le registre de la constante insoumission et de la rébellion avec les conséquences que cela impliquent. De plus je ne lui faciliterai guère les choses vu que si j'y arrive, au moment même où sa vigilance baisse, je n'hésiterai pas à lui faire mal (mais ce sans le marquer). Dans ma tête tout est clair... c'est certain ainsi je vais le détester... et enfin je pourrais le quitter. Oui, mais c'était sans compter que dans la vie les choses ne se passent pas toujours comme on l'avait imaginé. La théorie... toujours cette foutue théorie!!! Donc arrive le jour J... ma première séance... Et M....! Malgré le fait d'avoir été contrainte par tous les moyens... il se trouve que je n'ai jamais ressenti un tel plaisir... ni une telle sensation de Liberté... ce fut une véritable révélation... Oui! Je me sens Moi... je suis Moi... Moi en entier... Moi en accord avec Moi. Depuis je n'ai qu'un désir... devenir véritablement une soumise aussi bien de corps que d'esprit. Vous pourriez penser, en me lisant, que je joue un jeu dangereux... un jeu destructeur... et ce pour nous deux. Il en est rien... cette relation BDSM me donne la force de gérer «son absence»... et cette «gérance de l'absence» est devenue un vecteur de plaisir. Ainsi était ce que je pensais et ressentais il y a encore 4 mois (environ) de cela mais depuis je me suis rendue compte que le jeu est destructeur... et il est à cause des motivations premières... de mes propres motivations... j'essaie de faire machine arrière... car si tout est juste les deux derniers paragraphes ne le sont plus... et que si je n’arrive pas à faire marche arrière je sais aller droit dans le mur. Ma question sur le forum en est l'illustration même... une chute libre avec parachute mais sans en connaître le fonctionnement d'ouverture. Mais comme me disait ma référante, le pire à faire dans une situation d'urgence est de céder à la panique... alors j'essaie de garder la tête froide.... j'ai dit j'essaie! Et j'ai réussi... nous avons réussi mon Maître et moi... Rebelle

Cela ne fait pas longtemps que je suis dans le monde du BDSM mais le fait d'être une "novice" n'interdit pas d'avoir une certaine réflexion, que ce soit dans le sens Général tout comme sur un Détail.J'ai entendu parler de "Règles"... vous savez le genre "Droits et Devoirs des Maîtres(sses) et des Soumis(es)"... des règles qui, soit-disant, doivent (ou devraient!!) régir les relations BDSM.J'ai pris le temps de lire ces fameuses règles, que ce soit ici, sur BDSM, ou sur d'autres sites. Bien sûre il y a des variantes mais la base est à l'identique pour tous les sites.Je suis désolée, et là je n'engage que moi, après bien des réflexions j'en suis arrivée à la conclusion que je ne voulais pas de ces règles car elles ne sont pas miennes.Ells ne sont pas faîtes pour moi vu qu'elles ne tiennent pas compte de mon caractère profond, de ma nature, de ma façon de penser et de vivre au quotidien et encore moins de ma spécificité.C'est pourquoi avec mon Maître nous avons "NOS RÈGLES" et ces-dernières ne sont valables que pour nous.Soyons quelque peu sérieux... de quel droit pourrais-je dire que "MES RÈGLES" sont les bonnes ? Si elles le sont... elles ne peuvent l'être que pour mon Maitre et moi-même. De ce fait, si moi, Novice, je respecte vos règles, pourquoi certains "experts" s'exerguent à vouloir mettre leurs Règles comme étant la "Règle absolue"?Ne dit-on pas: "Ma liberté s'arrête là où commence celle de autres" ?De ces faits il en découle que PERSONNE n'a le droit de me dire ou d'essayer de me faire croire que mes règles sont fausses ou mauvaises... de ce fait PERSONNE n'a le droit de dire que mon Maître est un manipulateur... un charlatan... un pseudo-Maître... voir pire.Il est mon Maître... je l'ai choisi et je sais pourquoi j'ai fait ce choix même si il est vrai que ce choix est la résultante d'un concours de circonstances...état de faits qui me semble être le cas pour la majorité de ceux et celles (Maîtres et soumis) qui "vivent" le BDSM.Comme me l'a fait comprendre une Maîtresse... qu'on le veuille ou non nous portons tous des chaînes et nous devons tous nous plier à des règles (lois civiles, pénales, routières et j'en passe!).LA VRAIE LIBERTÉ consiste dans le fait de pouvoir choisir nos propres chaînes et règles... chaînes et règles qui nous sont propres à nous-même... c'est ce que le BDSM m'a apporté.Mais cela implique que mes chaînes ne peuvent pas être portées par les autres et que mes règles ne peuvent et ne doivent pas être suivies par les autres.Pour ma part le BDSM est une "choix" de vie, ou du moins d'une partie de ma vie... un peu comme pourrait l'être le choix d'une religion ou d'une philosophie et le fait que je veuille être "une croyante non pratiquante" ou alors "une extrêmiste" est un choix qui me regarde.La VÉRITÉ n'est pas l'apanage d'un seul homme; nous avons tous et toutes la "Nôtre", celle qui nous convient et qui nous ressemble. La Mienne étant valable et bonne pour moi... la Vôtre étant valable et bonne pour vous!Ceci est l'Essence même de la LIBERTÉ !!PS Merci à tous ceux et celles qui ont participé à ma réflexion.