Soyons honnêtes : je n’ai jamais été un chasseur, j’ai toujours soigneusement évité de me mêler à la meute aboyante bave aux lèvre. À chaque fois qu’une appétissante proie se présentait, je salivais en espérant qu’elle viendrait d’elle même entre mes griffes, sans aucun autre effort à fournir que d’être moi-même, beau et puissant et calme et sûr de moi. Après tout, c’est bien comme ça que ça se passe dans les films : le mâle parade en étalant fièrement sa testostérone avec nonchalance, et les femelles lui sautent dans les bras.        Sauf que je ne suis pas vraiment beau, et même si c’est relatif, je peux affirmer que la question idiote du « suis-je beau » m’a obsédé pendant mes jeunes années. Non, évidemment, du moins pas beau au point d’avoir à tendre les bras pour récolter les femmes qui me sautent dessus, c’est évident.      Et sauf que je ne suis pas puissant, ni par les muscles ni par l’entre-jambe. J’ai ma force de caractère et une certaine hargne déterminée, mais rien de ce que je suis n’évoque la puissance. Je n’ai pas la queue massive des supposés mâles alphas du porno, et j’ai fréquemment bandé mou sous l’effet du stress, y compris dès mon plus jeune âge. Alors évidemment qu’aucune femelle en chaleur ne cherchera jamais à arracher mon caleçon sans que je n’ai quoi que ce soit à demander. Ça fait aussi de moi quelqu’un qui n’est pas véritablement calme.      Et bien sûr, j’ai trop peu de confiance en moi, surtout quand il s’agit de chasser. Trop lucide, trop prudent, trop fier pour me lancer dans une bataille que j’ai de bonnes chances de perdre. Soit la proie m’arrache la gueule, soit les rivaux me mettent en pièce, alors à chaque fois quasiment j’ai préféré choisir de ne pas me lancer dans la chasse. J’en avais envie, mais je savais, je supposais, je calculais qu’il y avait de bonnes chances  de rentrer bredouille et blessé, alors je protégeais mon égo fragile en ne bougeant pas, en regardant les vrais mâles s’étriper pour bouffer la belle gazelle.        Je ne suis pas un chasseur, je suis un paria, un solitaire errant, opportuniste. J’ai fini par croiser le chemin de vagabonds qui me ressemblent, des chasseurs frustrés, des proies qui n’ont pas vraiment envie de se laisser manger, et puis des animaux qui cultivent leur champ pour se nourrir paisiblement. Mais l’appel de la chair est une chose tenace pour ceux qui ont ça dans le sang.      Je ne serai jamais un chasseur, je le sais, je le sens. Je ne veux ni conquérir ni protéger aucun territoire. Planter mes crocs dans la chair encore palpitante de ma proie n’est pas ce qui me tient en haleine, c’est sa beauté, son agilité dans la fuite, le plaisir de lui courir après. Au moment où je l’attrape, peu importe si c’est elle qui me mange ou l’inverse, on sait bien qu’on s’évanouira dans une frénésie mystique avant de recommencer cette danse.      Je suis peut être une proie, qui voudrait danser une drôle de chorégraphie avec une prédatrice qui s’ignore, plus pour le mouvement que pour le festin. Il se pourrait que cette dans tourne tant et si bien qu’au bout d’un moment, on ne saurait plus vraiment qui chasse qui.            Mais je vais devoir errer encore un peu, et disperser quelques meutes, pour le plaisir de les emmerder un peu, et aussi dans l’espoir de trouver un jour quelque part ma prédatrice spéciale qui aura été prise pour une proie.      Enfin je ne suis pas un chasseur, juste un original à la recherche de quelque chose qui n’existe probablement pas.