Me revoici! Après cette nuit , disons indéfinie... du non- stop dans ma tête . Je vais bien , vie vanille et privée, boulot au top les derniers temps. Mais , ce petit mais ... il me manque quelque chose. Des fois mal au bide , rien de dramatique. Encore de temps à autre fâchée, très fâchée même mais pas que avec moi même , plutôt avec les envies qui apparaissent soudainement, mes pulsions ... serait -il temps d'une bonne auto - flagellation ? Ou plutôt de me faire botter le cul comme il se doit ? De l'autre côté je me demande de plus en plus ce que je fous encore ici! L'horloge qui tourne... cela me rend nerveuse par étape. Et puis je me dis que pas tout le monde est fait pour vivre du bdsm. À part donner mon corps et âme , m'avoir dévoué à un homme que je croyais parfaitement connaître. Je chéris ces moments exceptionnels vécus où je me suis surpassée avec son aide et sa motivation. Mais cela s'arrête là ! Et puis à la fin j'ai compris que c'est moi la fautive.  C'est toujours moi la fautive... et puis merde quoi! Je ne suis ou étais simplement pas prête. Ça doit être ça ! Pas prête de me soumettre, il manquait un petit détail je crois . Soumission bla bla ... je ne digère plus , disons que cela passe mal les derniers temps. Faut plus que ça quand même ! Et puis je cherche toujours...Il m'a fallu une éternité pour faire confiance et tout cela pourquoi ? Pour revenir encore plus en arrière et là je me retrouve au milieu d'un point ni de départ ni de relancement... Et puis le questionnement sur la soumission ! Voudrais- je que me soumettre encore? Il n'y a aucune envie de relation future, juste l'envie de jouer et de provoquer...en fait il y'a envie à rien et tout ! Il y'a des jours où la tête est pleine , ce mal de crâne juste d'y avoir réfléchi... je n'ai pas une belle plume mais j'ai parfois un grand besoin de vomir les mots qui dansent dans mes tripes et puis il fallait que cela sorte ! 

J'ai souvent agi par impulsion, j'ai été déçue par des gens que j'en croyais pourtant incapables. Mais j'en ai déçu aussi. J'ai tenu quelqu'un dans mes bras pour le protéger. J'étais protégée aussi. Mon silence ne sera plus perturbé, j'ai appris à mieux souffler pourtant toujours blessée. Réfléchir à ma vision de la vie, à savoir ce qui est le mieux pour moi! Et puis, j'aime les gens, pas tous mais j'aime l'humain...

Comme une baffe dans la gueule... une respiration qui s'arrête brusquement... le bide vide...une envie de m'arracher la peau... idiote que je suis ! Ou est partie mon intelligence ? Pas une larme à verser ... des difficultés à m'exprimer... fâchée contre moi même... une envie de m'arracher mes tripes ! Les remettre en place... les ranger / arranger...rester strict maintenant comme tu le fais d'habitude... ne recule pas ! Surtout ne recule plus ! Marche! Avance ! Grimpes ! Sautes ... Tu es une impitoyable bordel! Ta fierté et ton sourire sont passés ou? Apprends à t'exprimer convenablement ! Ben NON!!! Et puis merde quoi ! Je suis ainsi  et je respire , tel est le maître mot.