Monsieur_Mick

Texte récupérer sur fetlife, lien a la fin Les red flags pour détecter un prédateur déguisé en Maître Disclaimer : cette publication n'a pas pour but de mettre tous les soucis d'une relation BDSM sur le dos du Dominant, mais uniquement d'aider les soumis(es) à identifier des comportements abusifs. Une deuxième petite info : mon Maître et moi avons rédigé ce texte ensemble :) Ces dernières années, quelques soumises et esclaves nous parlé de relations de Domination / soumission dans lesquelles elles ne se sentaient pas en sécurité ou heureuses. Quelques-unes de ces histoires m’ont inquiétées. J’ai remarqué que dans certains cas, des "Maîtres" auto-proclamés utilisaient le BDSM comme excuse pour manipuler des soumises à entretenir des relations qui semblaient leur faire plus de mal que de bien. Pour nommer quelques exemples, j’ai entendu parler de dominants qui faisaient pression sur leurs soumises pour qu’elles fassent des choses auxquelles elles étaient très réticentes, à la limite du non consentement. Parfois, cela peut être involontaire : certains dominants se sentent autorisés d’exiger tout et n’importe quoi, de juger leur soumise durement, d’être rabaissant ou d’essayer de faire coller leur soumise à un fantasme BDSM irréaliste. Les personnes peuvent être facilement aveuglées par leurs propres fantasmes, désirs et l’idée qu’ils se font d’une soumise idéale. Dans ces circonstances, il peut arriver que des dominants oublient de prendre du recul et d’observer comment leurs actions affectent réellement leur soumise. En raison de ce que j’ai observé, je pense qu’il est très dangereux d’idéaliser les relations D/s, particulièrement les relations en 24/7. Je m’explique : quand une personne essaie de réaliser l’idéal fantasmé d’une relation, cela peut la mener à oublier qu’avant tout, elle construit une relation avec un individu, un être humain à part entière, qui a ses propres besoins, dont le besoin d’être accepté pour qui il/elle est. Je suis consciente qu’une part des relation D/s est l’ « éducation » de la soumise mais certains dominants ont tendance à considérer qu’une soumise est une page blanche dont la personnalité n’a pas à être prise en compte et cela me parait problématique . Le BDSM et les relations en 24/7 ne sont PAS une excuse pour les comportement abusifs. Il me semble important de souligner qu’une relation BDSM devrait toujours être « safe, sane and consensual » - sûre, saine et consensuelle. Les dominants qui négligent les besoins de leurs soumises ne sont pas tous forcément des prédateurs, des pervers narcissiques, etc. D’ailleurs, même parmi les dominants qui ont des comportements de prédateur ou des comportements oppressifs, il y a des dominants qui n’ont pas conscience de faire du mal à leur soumise, qui n’ont pas de mauvaises intentions, voire qui manquent simplement d’empathie. Par contre, l’absence de mauvaises intentions, voire même la présence de bonnes intentions et d’amour, ne devrait pas vous faire vous sentir obligé(e) de rester dans une situation abusive. Il faut garder à l’esprit qu’une relation abusive est rarement frontale et peut souvent se mettre en place de manière progressive, détournée et c’est d’autant plus difficile de s’en rendre compte et d’accepter le fait qu’on est dans une relation abusive quand on est venu à aimer et/ou à faire confiance à son partenaire. Je sais que des listes de red flags ont été publiées sur Fetlife à de nombreuses reprises, mais pour contribuer à cette prise de conscience et potentiellement pour aider des soumises à se protéger, j’aimerais proposer une petite liste non-exhaustive. Cette liste pourrait peut-être vous aider à détecter des "Maîtres" qui n’ont pas votre meilleur intérêt à cœur. Tout ceci se fonde uniquement sur mes observations personnelles et subjectives. Si vous rencontrez des doutes à propos d’une relation, le plus prudent est probablement d’en parler à un psychologue ou à une personne de confiance qui se soucie de votre épanouissement. Voici ma liste de red flags et de green flags, pour ainsi dire. Il ne s’agit que de mon opinion qui est à prendre ou à laisser. Par paresse, je vais écrire les soumises au féminin et les dominants ou masculin, car pour l’instant, c’est le cas de figure que j’ai rencontré quand il s’agissait de relations ou la personne soumise ne se sentait pas bien traitée. Mais, bien sûr, les principes ci-dessous pourraient s’appliquer à n’importe quel genre de couple. J'aurais aimé rédiger cela sous forme de tableau, mais ça ne semble pas être possible sur Fetlife. Vous trouverez les red flags (signes négatifs) en gras, et les "green flags" (signes positifs) en italique, ci-dessous : 1) RED flag : Le dominant ne vous propose pas une « négociation » digne de ce nom. Souvenez-vous qu’une négociation est une discussion sérieuse autour des attentes, des limites de chacun, du degré d’implication, de l’objectif de la relation … Une négociation n’est pas un ultimatum. Une soumise doit absolument avoir son mot à dire dans la mise en place de la relation. GREEN flag : Le dominant propose une négociation et s’intéresse réellement aux opinions et aux besoins de la soumise. Il s’agit d’un processus honnête et transparent qui résulte en un arrangement qui bénéficie aux deux personnes pour la durée de la relation. 2) RED flag : Le dominant ne vous autorise pas de re-négocier la relation. Au contraire, il fait en sorte que vous vous sentez obligée de rester dans une position où vous ne vous sentez ni en sécurité, ni à l’aise. GREEN flag : Le dominant a conscience que les relations et les personnes évoluent, changent, apprennent. Les termes de la relations peuvent être re-négociés à tout moment pour assurer que les besoins de chacun soient respectés. 3) RED flag : Le dominant vous presse, vous pousse à vous précipiter dans une relation où vous lui accordez une très grande autorité dès le début de la relation avant d’avoir pris le temps de vous connaître, de négocier et de vous faire confiance mutuellement. GREEN flag : Le dominant sait que la confiance se mérite et que cela prend beaucoup de temps et de patience de construire une relation BDSM en 24/7. Il s’adapte à vous, il ne brûle pas les étapes. 4) RED flag : Il ne vous propose pas de safeword, ne respecte pas votre safeword ou vous encourage à ne pas l’utiliser. Il vous fait sentir que vous n’êtes pas assez bien, pas à la hauteur, quand vous utilisez votre safeword. De même, il ne respecte pas vos limites. Il vous fait culpabiliser quand vous n’êtes pas capable de dépasser vos limites, ou vous fait penser que vous lui faites du mal en ne dépassant pas vos limites. GREEN flag : Peut-être que votre dominant et vous avez négocié une relation avec des objectifs qui incluent de dépasser certaines limites spécifiques. Cependant, généralement, votre dominant a votre sécurité et stabilité émotionnelle et physique plus à cœur que de vous faire dépasser vos limites pour son plaisir personnel. Il vous encourage et ne vous dénigre pas. Certaines soumises aiment être humiliées, mais ça doit être consenti, par exemple dans le cadre du "shame play" . D'autre part, le dominant vous propose du aftercare et une communication constructive et apaisante après les séances. 5) RED flag : Le dominant vous demande « d’abandonner TOUS vos besoins personnels, pour faire passer le Maître en premier dans TOUT ce que vous faites et pensez». Cela ne dénote pas uniquement d’un haut égocentrisme du dominant. Cela va, à mon avis, à l’encontre de votre développement personnel et peut vous mener à vous engager dans une voie de dépendance destructrice et dangereuse. GREEN flag : Le dominant s’intéresse à vos besoins, à vos forces et faiblesses, à qui vous êtes en tant qu’individu et vous accepte telle que vous êtes. Il vous encourage peut-être à travailler sur vous et demande peut-être que vous fassiez des services ou séances qui ont été négociées convenablement. Dans tout cela, il s’assure que ses requêtes / ordres ne le servent pas uniquement lui, mais servent aussi votre développement personnel et votre bien-être. 6) RED flag : Le dominant fait beaucoup passer ses besoins en premier. Il y a une grande différence entre un bon leader qui exerce une autorité qui a été convenue, et un dominant égoïste qui fait passer ses propres besoins avant tout. GREEN flag : Je connais quelques dominants qui mènent des relations 24/7 heureuses. Ils considèrent les besoins de leurs soumises comme étant tout aussi importants que leurs propres besoins. Parfois, quand cela parait nécessaire, ils peuvent même mettre les besoins de leur soumise avant les leurs. 7) RED flag : Il n’accepte pas que vous puissiez avoir des différents d’opinion et applique le principe « le dominant a toujours raison, l’opinon de la soumise est négligeable ». GREEN flag : Les meilleurs dominants que je connais sont plutôt humbles et sont à l’aise avec l’idée qu’on puisse les contredire ou formuler des critiques constructives avec la déférence qui leur est due bien sûr 😉 8) RED flag : Vous remarquez une différence importante entre la façon dont il se présente en communauté BDSM avec d’autres personnes et la façon dont il agit en privé. Par exemple : il se vante et vous présente comme LA soumise parfaite ce qui protège son image, mais en privé, il vous dénigre régulièrement et vous avez l’impression de ne jamais pouvoir satisfaire ses exigences. GREEN flag : Il est reconnaissant de vous avoir en tant que soumise. Il a une communication ouverte à propos de vos « forces et faiblesses » pour ainsi dire, que ce soit en privé ou en public sans avoir l’intention de vous humilier. 9) RED flag : Il s’intéresse davantage à se créer une image publique, par exemple sur Fetlife ou dans la communauté locale, qu’à construire une relation de confiance avec vous. Son comportement publique et privé vis-à-vis de vous et très différent : il a deux visages, pour ainsi dire. D'autre part, peut-être représente-t-il votre relation vers l'extérieur d'une façon qui n'est pas cohérente avec la réalité, pour bien se faire voir. GREEN flag : Avoir une relation heureuse et saine avec vous est bien plus important pour lui que la façon dont d’autres personnes vous voient. 10) RED flag : Quand vous êtes triste à propos de quelque chose qui s’est produit dans la relation, le dominant décide d’ignorer cela de manière récurrente voire systématique, vous demande de souffrir en silence, de prendre sur vous, au lieu de vous soutenir et d’essayer de trouver une solution. GREEN flag : Comme suggéré auparavant, il s’intéresse réellement à vos besoins. 11) RED flag : Il est incohérent et vous force à vous adapter à d’énormes changements en permanence. Il est très ambigu dans ses propos. GREEN flag : Personne n’est parfaitement stable, mais généralement, il dit ce qu’il fait et il fait ce qu’il dit. 12) RED flag (idée suggérée par un Fetlifer et intégrée à cette liste avec mes propres mots) : Le dominant vous ment, notamment au sujet de plusieurs aspects fondamentaux de votre relation, par exemple : au sujet de son niveau d'expérience en BDSM. En effet, quelque soit la pratique BDSM, que ce soit par exemple du needle play ou un simple impact play qui peut paraître "inoffensif" ou à moindre risque, il est important de garder à l'esprit que le BDSM comporte toujours des risques physiques et mentaux / émotionnels. De tromper ou d'induire une soumise volontairement en erreur en ce qui concerne le niveau d'expérience est donc particulièrement risqué. GREEN flag : Les séances sont négociées, quelque soit leur niveau d'intensité (qui est un paramètre subjectif). Le dominant s'assure de vous informer au mieux et est transparent au sujet de son niveau d'expérience. 13) RED flag (idée suggérée par un Fetlifer et intégrée à cette liste avec mes propres mots) : Le dominant ne témoigne (presque) jamais d'intérêt à vos avis ou sentiments de façon à ce que quand vous les exprimez, il les ignore ou il vous rabroue. Cela peut vous mener à craindre de vous exprimer par peur de lui déplaire. GREEN flag : Le dominant vous encourage à vous exprimer en cas de souci, de doute, de questionnement ou de malaise. Il crée des conditions favorables à la communication. Par exemple, il créé des plages de temps dans la relation où vous pouvez vous s'exprimer ouvertement. Un autre exemple : il établit un calendrier pour faire ensemble le point de la situation, à des intervalles réguliers. 14) RED flag (idée suggérée par un Fetlifer et intégrée à cette liste avec mes propres mots) : Le dominant est très irascible, colérique et s'emporte facilement sans raison apparente. Il est émotionnellement très instable et vous donne toujours la faute pour son emportement. GREEN flag : Comme souligné précédemment, personne n'est parfaitement stable. Cependant, le dominant est généralement plutôt paisible et quand quelque chose lui déplait dans votre comportement, il vous le communique de façon claire et sereine, dans le souci d'un dialogue ouvert et non pas pour vous culpabiliser. 15) RED flag : Le dominant vous culpabilise sans cesse. Bien sûr qu'un dominant peut éduquer/ dresser sa soumise et pour ce faire souligner des manquements. Par contre, cela paraît inquiétant quand la culpabilisation est particulièrement régulière. Si les reproches sont incessants, si c'est toujours à vous de vous excuser alors que vous êtes respectueuse généralement... Quelque chose cloche. La culpabilisation à outrance est une technique de manipulation. GREEN flag : Votre dominant vous indique vos manquements si besoin, mais vous constatez que vos efforts sont globalement valorisés. Votre dominant sait prendre du recul et il sait reconnaître ses propres manquements également, car nous en avons tous. 16) RED flag : Votre dominant vous compare régulièrement aux autres, d'habitude pour souligner vos "faiblesses". Il vous compare peut-être à des personnes soumises qui sont naturellement plus masochistes ou qui ont un seuil de tolérance plus élevé à la douleur. Ce n'est qu'un exemple. La comparaison dévalorisante peut prendre beaucoup de formes. Souvent, cela concernera des domaines sensibles dans lesquels vous avez du mal à "avancer" ou dans lesquels vous sentez une réticence. GREEN flag : Votre dominant vous a choisie vous et pas une autre. Votre dominant sait que le BDSM n'est pas une course ou une compétition. Ces deux idées se reflètent dans ses actes : il n'abuse pas des comparaisons et quand il en fait, c'est de façon constructive, par exemple pour arriver ensemble à une meilleure compréhension d'une démarche, ou pour réfléchir à des techniques. 17) RED flag : Le dominant se dépeint constamment en victime. Cela existe, les dominants qui ont la malchance de tomber sur une personne "soumise" qui est mal intentionnée ou manipulatrice. Cependant, admettons que vous vous efforcez de combler votre dominant et de lui être agréable dans l'ensemble... alors cela paraîtrait étonnant si votre dominant vous fait souvent penser qu'il souffre à cause de vous. Qu'il souffre parce que vous avez eu un coup de mou, qu'il souffre parce que vous n'endurez pas suffisamment bien ses supplices, qu'il souffre parce que vous osez lui parler de vos problèmes, qu'il souffre parce que vous lui faites "honte" en public... etc. D'ailleurs, peut-être qu'il se rabaisse lui-même tout en se faisant passer pour une victime ? Ça existe. En fin de compte, peut-être que c'est toujours à vous de vous excuser ? Ce type de comportement est manipulateur parce qu'on n'a pas le réflexe de se méfier d'une personne qui se positionne en victime. GREEN flag : Vous pouvez traverser le quotidien avec votre dominant de façon relativement sereine, sans avoir toujours l'impression de marcher sur des œufs pour ne pas blesser son ego. Si quelque chose ne va pas, votre dominant vous en parle ouvertement, sans se noyer dans le pathos, puis vous avancez ensemble. 18) RED flag : Votre dominant enchaîne les mésaventures relationnelles, pour ne pas dire les victimes dans les pires des cas. C'est ici que le vetting prend tout son sens : avant de vous engager dans une relation D/s ou M/e avec quelqu'un, cela vaut le coup de se renseigner sur son passé relationnel. Si vous constatez qu'une majeure partie des ex de ce dominant est sortie brisée de la relation... Cela est un red flag majeur. Méfiez-vous si l'excuse est que, comme par hasard, tous les ex-soumises étaient instables. Même si tel était le cas, cela n'explique pas forcément tout et surtout, cela n'excuse pas la maltraitance ! Si plusieurs ex vous conseillent d'éviter à tout prix une relation avec ce dominant, essayez de comprendre pourquoi. Il y a souvent une raison sérieuse. GREEN flag : En faisant votre vetting, vous vous apercevez peut-être que votre potentiel futur dominant s'est pris la tête avec des personnes, à connu une ou deux ruptures douloureuses... ce sont des choses qui arrivent. Par contre, il n'enchaîne pas les soumises en les traumatisant l'une après l'autre. 19) RED flag : Vous êtes débutante dans le BDSM, ou en tout cas débutante en ce qui concerne les relations D/s ou M/e en 24/7. Ces relations peuvent être heureuses, durables et saines, mais attention : certains prédateurs existent dans ce milieu. Les prédateurs représentent qu'une minorité des Maîtres en 24/7, mais ils existent. Il n'est pas rare qu'un prédateur s'oriente plutôt vers des soumises qui n'ont encore jamais vécu ce type de relation et qui n'ont donc pas de point de comparaison. Il est donc important d'être doublement prudent si l'on est débutante. Même si l'on n'est pas débutante, cela dit, il faut garder à l'esprit que nous pouvons toutes être parfois influençables, surtout que certaines personnes toxiques sont charmantes, manipulatrices et ne dévoilent leur vrai visage que peu à peu. 20) RED flag : Le dominant vous couvre d’attentions ou de déclarations quand vous vous rendez compte que vous êtes malheureuse dans la relation. Dès que vous émettez des doutes sérieux ou que vous prenez peur, il vous témoigne son « amour » pour gagner de nouveau votre confiance. Cela peut se traduire en cadeaux, en grandes déclarations, en cérémonies romantiques, en grandes félicitations pour votre soumission etc … Ce comportement peut s’inscrire dans ce qu’on appelle le « love bombing ». GREEN flag : Votre dominant traite les difficultés quand elles arrivent, tout simplement. Si vous avez des doutes sur la relation ou sur votre sécurité mentale / physique, il essaiera de comprendre la situation avec sincérité. Il montrera qu’il est digne de confiance à travers ses actes – il n’essaiera pas de gagner votre confiance ou votre soumission par d’autres moyens. Le collier brilliant, les roses ou les cérémonies – s’il aime de telles choses – seront gardés pour des moments appropriés et non pas pour masquer la misère. 21) RED flag : Le dominant vous isole socialement. Il peut être plus difficile de s’en rendre compte qu’on ne le pense. Le dominant, s’il n’est pas bête, trouvera des excuses pour vous isoler : « vous avez soi-disant besoin d’un break social, ou de vous recentrer sur la relation BDSM, ou encore vos amis et votre famille ne vous font pas du bien ; ou alors, vous devez prouver votre appartenance à votre Maître en mettant toute communication avec l’extérieur en pause pour une durée indéterminée ou de manière récurrente ». Dans une relation Maître / esclave de longue date, heureuse et pleine de confiance, un Maître pourrait contrôler la vie sociale de Son esclave pour différentes raisons réellement bienveillantes. Nous ne parlons pas de ce cas de figure. Au contraire, nous parlons des dominants qui isolent leur soumise pour éviter que qui que ce soit puisse remettre en question son emprise sur elle ou puisse éloigner sa soumise de lui. GREEN flag : S’il existe une forme de contrôle de vos interactions sociales, c’est généralement après plusieurs années de relation hiérarchique et dans une relation Maître / esclave à laquelle vous consentez. Une telle emprise ne s’accepte pas du jour au lendemain ou de façon arbitraire. Votre Maître est transparent et bienveillant dans Sa démarche de contrôle. 22) RED flag : Votre dominant fonctionne avec des « fuites en avant ». Il force artificiellement la progression de la relation, alors que vous n’êtes peut-être pas prête pour la prochaine étape. Il saute les étapes car le temps est son ennemi. Cela peut se présenter de différentes manières. Par exemple, alors que vous êtes encore en train de construire les bases de votre relation, il vous demande déjà un engagement permanent, il prévoit déjà une grande cérémonie de remise de collier, il vous fait déjà « jurer appartenance », alors que vous le connaissez depuis quelques semaines ou mois à peine. Autre exemple : alors que vous avez des doutes et que vous traversez des difficultés relationnelles, il prévoit que vous passiez un grand cap et que vous vous engagiez encore plus qu’avant. Le dominant fait généralement cela pour renforcer son emprise quand il vous sait sous le charme du début de la relation, ou bien quand il vous sent douter. GREEN flag : Votre Dominant sait prendre son temps. Quand il remarque une instabilité ou un malaise dans le couple, il ralentit de rythme si nécessaire afin de mettre les choses à plat et construire sur des bases saines. La mise en place d’une relation BDSM voire Maître / esclave est un longue construction qui nécessite des étapes et des ajustements. Vous êtes triste voire misérable de manière récurrente, vous vous sentez apaisée quand vous n’êtes pas en la présence de votre Dom et stressée à l’idée de le revoir… IL Y A UN PROBLEME. Finalement, le texte ci-dessus pourrait évolue en fonction des commentaires. Je remercie les Fetlifers concernés pour leurs apports. https://fetlife.com/users/7166568/posts/7466474