Merci Tindalos... C'est vrai que des rassemblements à plusieurs dans un contexte "détente" serait intéressant !
Soyez la première personne à aimer.
Ça ne me suffit pas, comme toujours, ce n'est pas assez, je ressens les fourmillements mais pas l'explosion, tout est toujours si creux, si plat, que ce soit avec lui ou un autre. Une simple étincelle alors que je cherche le feu d'artifice, la déflagration, l'embrasement de tout mon être.
Alors je fais ce pour quoi je suis douée, soupirer de plaisir de temps en temps, bouger mes hanches dans une cadence parfaite, l'embrasser passionnément pour lui faire oublier que j'oublie parfois de fermer les yeux.
Puis je finirais par essayer de me laisser aller, par y croire un peu moi aussi, et je ressentirais enfin ce plaisir fugace jusqu'à connaitre une délivrance fade et sans saveur. Mais je le ferais jouir, lui, il voguera sur les remous de son propre orgasme et ne s'apercevra pas que je serai loin, de lui, de notre nuit d'amour, de cette communion que je n'ai jamais ressentie, avec quiconque.
Et je serai toujours aussi froide. Aussi vide. Sans tempête qui viendrait tout foutre en l'air.
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je lis avec un grand intérêt vos réflexions. vous n êtes pas dans l utopie simplement peut etre dans une forme d impatience . oui le socle d une vraie relation c est l appartenance mais ca se construit , ca prend du temps surtout si apres quelques expériences douloureuses apres avoir été trahis ou abandonnées . vous dites ne pas ressentir l explosion , peut etre parce qu entre vous et lui il n y a pas cette connexion , cette alchimie juste un coté charnel. peut etre attaché vous plus d importance au physique qu a la personnalité , vous êtes néophyte , c est déjà bien d avoir pris conscience de votre besoin , de votre nature et vous arriverez à être celle que vous êtes vraiment si vous prenez le temps de découvrir de discuter ne succomber pas aux sirènes de prétendus doms qui ne sont que de simples macho . en tout cas ne baissez pas les bras
Merci pour ce commentaire, même s'il est vrai qu'en réalité, j'attache et j'ai toujours attaché bien plus d'importance à la personnalité. De manière générale, je crois que le tout va ensemble, une alchimie des sens passe par une alchimie de l'esprit qui se concrétise par une alchimie des corps. Vaste sujet !
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29/04/23
Merci Callipyge d'être membre bienfaiteur de la communauté BDSM.FR et de participer à l'élaboration et l'organisation de la vidéothèque gratuite.
Je me permets d'intervenir en totale néophyte, mais juste pour partager mon ressenti.
Ce qui m'attire en premier dans le BDSM, c'est justement cette notion d'appartenance, bien plus que n'importe quelle pratique physique.
J'aime l'idée d'une appartenance totale, des deux côtés évidemment, quelque chose d'immuable et de réellement profond. Non pas une appartenance dans le sens "objectification de la personne", mais plus dans le sens que notre monde devient l'autre et que la bulle qui se crée n'appartient qu'à nous.
A mes yeux, appartenance = exclusivité = dépendance (non pas de façon toxique car les deux seraient sur un même pied d'égalité dans les sentiments et sensations ressentis).
Encore une fois, je le précise, je totalement néophyte. Ma vision est donc surement très utopique !
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Merci encore une fois pour vos retours très intéressants ! Le fait de me balader sur le forum m'a fait comprendre que ma vision du BDSM telle que moi je souhaite la vivre, était un peu en décalage avec ce que je peux voir. Que finalement, au-delà de la pratique en elle-même, quelle qu'elle soit, c'est avant tout un type de relation précis qui m'attire. Un type d'homme surement. Cette réflexion est déjà intéressante et importante pour moi, ça permet de fermer certaines portes avec plus de conviction.
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"Il y avait un martèlement affreux et irrégulier dans ma poitrine, comme si un oiseau énorme était pris au piège dans ma cage thoracique et se cognait jusqu'à en mourir." Donna Tartt
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Nani ou l'art de la perdition
Bonsoir à toutes et à tous (navrée pour mon titre, manque d'imagination flagrant),
Ecrire ici me parait étrange, parce que j’ai l’impression de poser des mots sur des maux qui n’ont pas encore totalement pris forme dans mon esprit.
Pour la présentation rapide, j’ai 32 ans, jeune maman de deux enfants et en couple depuis plus de neuf ans. J’ai connu plusieurs relations avant celle que je vis actuellement, et un point commun les lie : je n’ai jamais réellement ressenti de plaisir sexuel.
Je n’y ai jamais fait réellement attention, car contrebalancé par de l’amour, des sentiments et une vie affective qui me comblaient. Mais depuis deux ans environ, je m’interroge.
Asexualité ? Peut-être… Mais en même temps, j’ai envie de ressentir du plaisir, du désir. Le plaisir, je sais me le procurer seule, mais à deux, rien ne se passe vraiment. Et cette lassitude de ne pas vibrer à deux s’est transformée lentement en frustration.
Puis je me suis intéressée au BDSM. Et là, gros point d’interrogation. Est-ce que c’est ce que je recherche ? Désire ? Souhaite ?
Au départ, je me suis dit que non. Pourquoi ? La souffrance physique ne m’attire pas. L’humiliation non plus. Les punitions et châtiments, encore moins. Les petits surnoms fleuris, vraiment pas ma came (mais le BDSM se résume-t-il à ça ? Aucune idée).
Du coup, vous vous demandez ce que fous là, à vous raconter ma (non) vie sexuelle comme si je m’épanchais dans un vieux journal intime.
Il y a en effet une dimension qui m’attire énormément dans l’idée que je me fais – peut-être à tort – du BDSM… La notion d’appartenance. Je crois qu’au fond de moi, je ressens l’envie irrépressible d’appartenir à un homme sans me poser de question, sans culpabiliser ou me remettre en question. Sans me dire que c’est malsain, étrange ou inconvenant.
L’envie d’obéir aussi (peut-être?), non pas dans un cadre d’une relation ménagère lambda (car j’ai en effet toujours eu beaucoup de mal à suivre des directives), mais davantage dans une relation d’appartenance un peu extrême. Le souci étant que je ne ressens pas cette envie avec mon conjoint actuel, ni même avec les précédents, peut-être parce que les bases n’étaient pas définies ainsi dès le départ.
J’ai beaucoup d’imagination et accorde énormément d’intérêt aux échanges, aux détails, aux énergies ressenties et à l’alchimie qui se crée. Et j’avoue me sentir comme « freinée » dans mes émotions, voire même « bridée ». Ce sentiment est encore bien confus aujourd'hui…
Peut-être que je me cherche encore (c’est même très certainement le cas).
Peut-être que mes questionnements n’ont pas leur place ici, car vous m'expliquerez que ce que je recherche ne correspond pas au BDSM.
Peut-être que je voulais juste en parler au moins une fois.
Si je poste ce long pavé ce soir, c’est vraiment pour pouvoir m'exprimer sans honte, échanger sans jugements ou critiques. Je n’envisage absolument pas de faire quoi que ce soit actuellement, je ne cherche personne, ce n’est pas une annonce déguisée. Rien de tout cela.
Mais juste pouvoir partager ce que je ressens en toute liberté.
Merci pour votre lecture, n’hésitez pas à m’écrire et/ou me répondre si le cœur vous en dit. J’y répondrai avec plaisir.
Bonne soirée
Note : merci pour les hommages (je n’ai pas encore saisi ce que c’était) et les demandes d’amitié. J’attends de me familiariser avec le site avant de répondre/accepter.
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