Bonjour genderbender, merci pour votre soutien. Je vous rejoins dans votre analyse.
Le problème des hommes est leur égocentrisme en matière de relations. Ils sont très souvent incapables de réflechir et d'agir à une échelle globale et rechignent à prendre position sur des sujets qu'ils estiment compromettants pour leurs intérêts personnels. Ou alors, ces mêmes intérêts sont servis par une prise de position hypocrite et opportuniste. Ce n'est pas la première fois que je tiens ce genre de propos ici et en l'occurrence, la plupart des hommes qui les lisent les ignorent au mieux, les critiquent au pire. Alors même qu'ils sont eux aussi concernés par le problème de fond et qu'un changement collectif de comportement rebattrait en peu de temps les cartes de la séduction.
Même si je trouve le féminisme contemporain abusif à bien des égards, force est de constater qu'il met une claque monumentale de solidarité à tout un genre pour qui se tendre la main est déjà un aveu de faiblesse. Autant dire que le chemin à parcourir est encore long et qu'en attendant, inutile de se plaindre que les conditions des femmes soient les seules à s'améliorer.
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Vous devez la mettre en confiance, la faire pleurer puis la faire rire, tout en lui dévoilant votre âme. Même si son profil est vide.
Non plus sérieusement, il n'y a pas de recette miracle. Plus votre approche sera impersonnelle et moins vous aurez de réponse. Plus elle sera audacieuse et plus vous finirez bloqué. Plus elle sera maladroite et plus vous vous retrouverez moqué sur des posts créés à cet effet (voir par exemple "Pépites de soumis" ou quelque chose du genre - sujet de très bon goût si vous voulez mon avis).
Les dés sont et resteront pipés tant que l'égo féminin continuera d'être nourri par un flux incessant de sollicitations masculines, ici comme ailleurs. Les hommes continueront de subir les règles d'une séduction parfaitement inéquitable tant qu'ils feront preuve de cette abnégation mortifère face au rejet.
Les femmes dénoncent, sensibilisent et manifestent contre les injustices qu'elles subissent et parviennent à faire évoluer la société. Pourquoi les hommes lèvent à peine le petit doigt pour tenter à leur tour de rendre une de leurs conditions un peu moins insupportable ?
(Peut-être parce que lorsqu'on propose des solutions allant dans ce sens, les véritables crevards surgissent pour vous descendre. Je ferme la parenthèse, les intéressé(e)s se reconnaîtront)
Non pas que répartir l'effort de séduction entre les sexes puisse s'obtenir via la législation, évidemment, mais parler davantage des difficultés masculines et des mesures à prendre pour les réduire serait déjà un bon début.
Et même si les féministes prétendent défendre la cause des hommes en plus de celle des femmes, on n'en a jamais vu aucune se battre pour que le calvaire de la séduction masculine prenne fin. Les hommes devront donc mener ce combat comme des grands et à l'unisson s'ils espérent voir leur situation s'améliorer.
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Pas seulement parce que son attirance pour la laideur n'est pas facile à avouer mais aussi et surtout pour ne pas blesser son partenaire. Lui révéler cette information ne présente aucun intérêt et pourrait compromettre la relation. D'autant que le physique n'est pas le premier critère de sélection de son partenaire BDSM mais un élément de réponse à ses désirs. J'avais pris la précaution de le préciser dans le post initial et c'est maintenant la deuxième fois que je vous le rappelle. Lisez-vous mes réponses ?
Imaginez que vous fantasmiez sur les personnes en surpoids et que vous en rencontriez une dont l'attitude et les propos vous conviennent à merveille. Quel intérêt retirerez-vous de lui dire que sa surcharge pondérale vous a séduite alors que cette personne en est peut-être très complexée ? Aucun car vous n'avez pas choisi qu'une enveloppe. Savoir faire preuve de tact est important. Encore une fois ce n'est pas honnête, certes, mais la bienveillance me semble préférable à une franchise dénuée d'empathie.
Il n'est donc pas question de mentir mais d'occulter : vous comprenez ?
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J'ignore d'où vous vient cette idée qu'il y a beaucoup de dominatrices et j'ignore encore davantage ce qui vous pousse à le prétendre (ou du moins je préfère ne pas le savoir), mais je ne crois pas qu'en tant que dominateur et donc en tant qu'homme ayant toujours focalisé sa recherche sur les soumises, vous soyez le mieux placé pour en parler.
Je n'irais pas dire aux femmes qui recherchent des hommes de plus d'1m85 et qui se plaignent de leur rareté, que leur jugement est biaisé et qu'il faudrait qu'elles se remettent en question pour espérer en être dignes sous prétexte que je regarde la NBA tous les jours et que 2 de mes amis font 1m90.
Votre réalité n'est pas universelle et il serait humble de croire en la parole des principaux intéressés. En l'occurrence vous n'entendrez jamais un soumis dire que les dominatrices sont si nombreuses qu'il ne sait pas laquelle choisir. Et ce n'est pas pour rien.
Il serait également temps d'arrêter de réduire les hommes - car ce sont toujours eux qui essuient ce genre d'attaques - à un amas disgracieux et méprisable de "fantasmes délirants" alors qu'on retrouve en face les soumises et les dominatrices qui se respectent. Non, tout le monde ici a des fantasmes plus ou moins originaux et tout le monde est plus ou moins adroit dans sa recherche. Mais ce n'est pas parce que certains sont plus expérimentés ou simplement plus convoités que cela les place en nobles au milieu d'une foule de mendiants critiquables à souhait et à dessein.
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Merci ###PROFIL EN SOMMEIL######PROFIL EN SOMMEIL######PROFIL EN SOMMEIL######PROFIL EN SOMMEIL###miangel d'être membre bienfaiteur de la communauté BDSM.FR et de participer à l'élaboration et l'organisation de la vidéothèque gratuite.
Lady Spencer, je comprends que ça flanquerait un coup à l'égo du dominant si le soumis devait avoir l'indélicatesse de lui avouer cette facette de ses désirs. Mais toute vérité n'est pas bonne à entendre donc l'idée est que le soumis reste discret sur le sujet même si, je le reconnais, ça n'est pas honnête vis-à-vis du dominant. Maintenant, ce dernier aussi peut se satisfaire de souiller la beauté de son soumis (comme l'a expliqué Hochomoto) et lui avouer pourrait bien être contre-productif également.
Votre quatrième phrase déforme mes propos. J'ai dit que le physique était un facteur pouvant conforter notre sentiment de soumission ou de domination, pas qu'il se suffisait à lui seul. L'attitude et les propos du dominant seront des facteurs bien plus déterminants dans l'obéissance dont le soumis voudra bien faire preuve à son égard.
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jeune domina sadique et non vénale
j'exerce mes cruels talents que pour le plaisir et je n'ai besoin de personne pour payer mon loyer ok c'est clair ?
si tu penses être un bon défouloir tu as la permission de me contacter .:.
Hochomoto, merci pour ta contribution, je me sentais un peu seul sur ce coup-là. Le fait que le dominant ne s'épile pas ou néglige son hygiène de manière générale, peut être perçu par le soumis comme une forme de laideur délibérée et cruelle qu'il appréciera d'autant plus qu'il est sensible au fantasme de souillure dont tu parles. Je n'entends pas souvent parler de cette forme de domination alors que beaucoup la recherchent à mon avis. Ton témoignage devrait donc en réconforter plus d'un(e).
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Angélique, pourtant c'est bien un facteur pouvant augmenter le sentiment d'humiliation chez certains soumis mais comme je le disais dans mon commentaire précédent, il ne faut pas que notre partenaire nous déplaise outre mesure.
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Sacha a répondu à la discussion "exploration de la jungle informationnelle et besoin d'allié(e)s pour survivre" de genderbender.
Bonjour genderbender, la jungle n'est pas qu'informationnelle ici, elle est aussi et surtout sociale. Comme toute plateforme de rencontres et à fortiori sexuelles, la plupart des personnes inscrites sont des hommes. Vous pouvez donc partir du principe que vous êtes en concurrence avec tout le monde et que les quelques femmes encore actives - rarement en recherche de partenaire - ne manquent pas de sollicitations et seront donc peu incitées à vous contacter d'elles-mêmes. Cela dit, vous êtes dominant et donc du bon côté de la barrière, ce qui vous laisse une chance de recevoir un message. Mais pensez quand même à allumer un cierge trois jours avant et à prier dix-huit fois par jour dès demain.
Quant aux tacles, vous pouvez également partir du principe que cette communauté est généreuse en la matière, surtout si vos prises de position ne rentrent pas dans le moule gynarchique. Osez la critique du comportement féminin et les misandres s'offusqueront tandis que les vautours surgiront de leur mutisme habituel pour tenter de démontrer que perverses sont vos idées mais que chevaleresques sont les leurs. Vous verrez aussi qu'à l'inverse, la foule est en liesse dès qu'il est question de critiquer le comportement masculin. L'hypocrisie et l'opportunisme sont donc bien trop manifestes ici pour que cette communauté puisse sérieusement prétendre aux qualités dont elle aime se vanter. Même si, il faut le reconnaître, certaines personnes se démarquent par leur intelligence, leur tolérance et leur tempérance.
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Tout ce qui brille n'est pas de l'or Luxurésens à votre âge, il serait peut-être temps d'arrêter de croire aux contes de "faits" et de vous attachez d'abord à des gens qui vous aiment plutôt qu'à des gens qui aiment vous attacher.
Magnifique.
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Duncan, oui c'est l'idée. Même si les hommes de ces illustrations sont particulièrement repoussants et que j'émets des doutes sur le fait qu'on puisse apprécier avoir une intimité avec quelqu'un qui nous écoeure, aussi soumis soit-on. Mais pour faire le lien avec mon commentaire précédent, certains soumis pourraient trouver stimulant que leur partenaire dominant soit gros, justement parce qu'un tel physique est éloigné des standards de beauté.
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Ne sachant pas si vous me demandez une définition ou un exemple, je vais donner les deux. Les standards de beauté sont pour moi un ensemble de caractéristiques physiques considérées comme esthétiques et attrayantes pour une majorité de personnes. Chez les hommes par exemple, une grande taille, une morphologie athlétique et une mâchoire dessinée sont généralement garantes de succès auprès des femmes. Pour les femmes, ce seront plutôt une taille fine, des hanches larges et une forte poitrine qui les rendront attirantes aux yeux des hommes.
Je pense que les standards de beauté sont un amalgame de préférences naturelles liées à la reproduction (un homme grand et fort pourra protéger sa progéniture tandis qu'une femme mince aux hanches et aux seins développés pourra la mettre au monde et la nourrir) et de normes culturelles instaurées par la mode et le cinéma.
Quoi qu'il en soit, même si nos goûts s'éloignent de ces standards, chacun reste conscient de leur nature et peut s'en servir pour stimuler son besoin de soumission ou de domination dans un cadre BDSM.
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Attrait pour la laideur ou la beauté selon son rôle
Bonjour,
Avant d'aller plus loin, je précise que l'objectif de ce post n'est pas de vexer ou de mettre mal à l'aise qui que ce soit mais de débattre d'un sujet rarement abordé car très intime et sans doute assez tabou.
Voici le postulat, dont je caricature les aspirations de chaque rôle pour que mon idée soit claire :
Un soumis, cherchant à être humilié, pourrait avoir le sentiment que son humiliation serait plus grande encore s'il estimait que son partenaire dominant était laid. Cela pourrait l'amener à croire que son sort est misérable et donc le stimuler
Un dominant, cherchant à contraindre, pourrait avoir le sentiment que ses sévices seraient plus dignes encore s'il estimait que son partenaire soumis était beau. Cela pourrait l'amener à croire que son mérite est grand et donc le stimuler
Ces règles sont évidemment hypothétiques et je vais d'ailleurs les nuancer en ajoutant que le degré de domination ou de soumission recherché pourrait également entrer dans l'équation : plus une personne est soumise ou plus elle est dominante, plus elle est sensible aux facteurs pouvant renforcer son sentiment de soumission ou de domination et la laideur ou la beauté de son partenaire pourrait en faire partie.
Pour n'avoir jamais évoqué ce sujet avec qui que ce soit, j'ignore si certain(e)s d'entre vous se retrouveront dans ce postulat mais pour ma part, en tant que soumis éprouvant un fort besoin d'être dominé, je peux affirmer que ma recherche de partenaire s'oriente sciemment vers les femmes que j'estime laides. Idem dans le porno que je consomme, où les dominatrices dont le physique ne correspond pas aux standards de beauté trouvent grâce à mes yeux.
Une dernière précision, pour éviter que mes propos soient déformés : je ne dis en aucun cas que selon son rôle, on ne chercherait que des partenaires laids ou beaux, je dis que le physique est un facteur pouvant stimuler nos besoins BDSM.
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Les désirs sadiques et masochistes sont cérébraux par nature puisque les situations recherchées apportent, non pas plaisir physique, équité et intégrité mais au contraire douleur, privilèges et humiliation. Les relations BDSM répondent à des besoins de contrôle et d'emprise pour le dominant et d'abandon et de dévotion pour le soumis, qui sont des besoins purement intellectuels pouvant permettre aux partenaires de trouver satisfaction dans des situations dénuées de sexe. Je pense que cela rend les relations vanille bien moins cérébrales.
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Tindalos, ne faites pas l'innocent, votre phrase a une tournure sinon vindicative à mon égard, en tout cas culpabilisatrice pour les intervenants qui vous précèdent. Sauf qu'accuser quelqu'un de choses graves et fausses, ça porte aussi un nom.
Et votre regard est limité : vous imaginez un homme peu méritant se plaignant devant son clavier sans vous douter que cette frustration puisse venir d'une recherche de longue date et de prises de risques n'ayant jamais rien donné. Cela dit, le problème pourrait effectivement venir de moi et nécessiter que je me remette en cause mais ce n'est certainement pas à vous d'en juger. Ou alors, le problème pourrait être à la fois conjoncturel et systémique, d'où l'idée d'un sondage pouvant révéler que mes difficultés sont partagées par une majorité d'hommes hétéros soumis.
Neilerio, mes ex m'ont souvent fait part de leur envie de soumission de manière directe donc je ne pense pas que l'on puisse parler de soumination.
StellaMaris, je ne juge pas quelqu'un uniquement sur la forme ("brut de décoffrage") mais aussi sur le fond. Je ne juge pas non plus quelqu'un sur une seule de ses interventions. Mais ce que j'ai pu lire de sa part ne me permet pas de lui prêter les qualités dont vous parlez.
Derek, de mon point de vue le souminateur n'est pas dominant mais déterminé. La nuance me semble importante car s'il est réellement soumis (et pas switch), l'idée de dominer son partenaire devrait le rebuter. En revanche je comprends que l'action de "souminer" puisse évoquer une forme de domination.
Carl, comme vous j'ai beaucoup de mal à assumer mon désir de soumission et c'est toujours avec une grande honte et une grande crainte que je l'annonce à ma partenaire (quand j'ose le faire). On est malheureusement conditionné par l'idée qu'un homme qui ne domine pas n'en est pas un.
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Peut-être parce que ça traduit une certaine réalité. Ce serait d'ailleurs intéressant de lancer un sondage sur le nombre de dominatrices que les soumis de cette communauté ont connu dans leur vie. Peut-être vos petites certitudes s'envoleraient-elles. Mais je sais ce que vous allez dire : vous en connaissez plein, elles vous veulent toutes et blablabla. On a bien compris l'image d'homme à succès que vous souhaitiez vous donner ici. Et même si ce succès était réel, la modestie voudrait que vous ne le criez pas sur tous les toits.
Je ne crois pas que ce soit ce que dit StellaMaris.
Vu que vous n'êtes pas le dernier quand il s'agit de souligner la violence des propos d'autrui, je ne peux m'empêcher de souligner celle des votres ici qui insinuent que l'un des intervenants de ce post défende le viol. Donc je vous en prie, citez-nous le ou les passage(s) qui vous amène(nt) à cette remarque calomnieuse.
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Lassie, les brouteurs et dominatrices vénales existent justement parce qu'ils savent la demande drastiquement supérieure à l'offre. Voyez-vous beaucoup de soumises "professionnelles" ? Moi non. Car les dominateurs ont beaucoup moins de mal à trouver ce qu'ils cherchent sans passer par une séance tarifée. Attention, je ne suis pas en train de dire que c'est facile pour eux pour autant. Mais il suffit de voir la proportion de dominatrices/soumises de cette communauté (1 pour 3 il me semble - sans compter que beaucoup de profils de dominatrices sont en fait tenus par des soumises), de faire l'introspection de ses relations passées ou d'aborder vaguement le sujet sur des applications de rencontre classiques pour s'apercevoir que les soumises sont légion en comparaison.
Derek et StellaMaris, je vois que vos définitions de la soumination convergent et sont plus sombres que la mienne, qui doit être un peu trop édulcorée. L'arrangement d'un soumis ne s'assumant pas correspond à l'image que je me faisais de ce concept.
StellaMaris, je suis d'accord que le partenaire risque de ne pas être comblé, c'est pourquoi il me semble important de lui faire rapidement part de nos désirs pour savoir s'il peut y trouver une satisfaction. C'est ce que j'ai fait dans certaines de mes relations mais négatives furent les réponses.
Carl, c'est peut-être parce que votre partenaire vous domine naturellement que vous n'avez pas eu besoin d'être égoïste. Car lorsque le besoin de soumission ou de domination est fort, difficile de se contenter d'une relation qui en est dépourvue.
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Soumination : démarche salvatrice ou délétère ?
Bonjour,
Avant d'aller plus loin, je précise que les exemples que je donne sont au masculin dans un souci de lisibilité.
Rappelons d'abord que la soumination est le fait pour un soumis d'inciter son partenaire à le dominer, alors que ce dernier n'est à priori pas dominant.
J'aimerais d'ailleurs que ce post ne se limite pas à la soumination mais qu'il englobe aussi la démarche opposée (dont je ne connais pas le nom) qui consiste pour un dominant à inciter son partenaire à se soumettre à lui.
Je pense que la soumination est une démarche fréquente dans les relations vanille car beaucoup de gens, même s'ils ne s'associent pas à l'univers BDSM, ont un penchant pour la soumission ou la domination et ce penchant s'avère peu ou pas satisfait dans leur vie intime habituelle. Et cette démarche est importante pour que ces soumis et dominants puissent vivre les situations nécessaires à leur équilibre. Sauf que son issue me semble très imprévisible, ce qui en fait un pari risqué :
Soit le partenaire tolère le rôle qui lui est demandé et la relation n'est pas altérée
Soit le partenaire ne l'apprécie pas et la relation s'en trouve compromise
Soit le partenaire y trouve son compte et la relation prend une nouvelle dimension
De mon expérience, j'aurais tendance à considérer les deux premiers scénarios comme les plus probables - même si bien sûr, tout dépend de ce qui est demandé, de l'ouverture d'esprit du partenaire, de la nature de la relation, etc. Mais j'ai aussi lu des témoignages sur ce forum de soumis étant devenus dominants (ou l'inverse, je ne sais plus), ce qui montre qu'adopter un nouveau rôle est possible et ce qui laisse de la place au troisième scénario.
De votre côté, que pensez-vous de la soumination ? Y avez-vous déjà eu recours, et avec quels résultats ?
J'ajoute enfin que même si cette démarche est égoïste, elle me semble malheureusement quasi-inévitable pour une partie de la population dont les besoins ont peu de chances d'être satisfaits naturellement. Je pense notamment aux hommes hétéros soumis (comme moi) confrontés à la rareté des femmes dominatrices.
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Neilerio, cela me semble évident qu'une telle compétence serait utile pour un soumis qui chercherait un dominant ou pour un dominant qui chercherait un soumis, dans un cadre vanille. Après tout, les munchs et autres événements BDSM restent intimidants pour beaucoup de personnes puisqu'ils sont synonymes de perte d'anonymat et impliquent d'assumer pleinement son rôle tout en s'intégrant dans des groupes souvent déjà formés. Et si l'on ne se voile pas la face, on admet que même dans un cadre BDSM comme ce forum - censé permettre de rencontrer des personnes qui à priori nous correspondent fortement, les mêmes difficultés que dans n'importe quel autre environnement de séduction se présentent : absence d'initiative et rejet féminins pour les hommes, sur-abondance de sollications masculines pour les femmes. On en vient donc à croire, en tout cas pour ma part, que si l'on doit trouver chaussure à son pied, ça se fera plutôt là où l'on croise naturellement le plus de gens (autrement dit dans le monde vanille). Quant à demander IRL si la personne est soumise ou dominante, je ne m'y risquerais pas si je n'ai pas entamé une relation avec.
Madame Athena, pour moi le seul danger de supposer le rôle de quelqu'un est d'être déçu de découvrir que l'on s'est trompé. Je ne pense donc pas que spéculer représente un grand risque.
Louvia, merci pour votre témoignage qui vient renforcer l'idée qu'on l'on ne peut déduire le rôle de l'autre à son caractère. En revanche, mon postulat se base plutôt sur le comportement IRL étant donné que derrière un écran, chacun est libre de donner l'illusion d'une personnalité toute autre que celle véritable.
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SmartSub, je suis un homme. Merci pour votre témoignage qui prouve que l'on peut être sûr de soi et soumis. En revanche je n'ai pas dit que l'attirance pour la soumission ou pour la domination trouvait son origine dans une pathologie ou un traumatisme, même si comme vous je pense que ça peut être le cas.
Delena, j'ai également remarqué que des femmes ayant des postes à responsabilité aimaient être dominées dans leur intimité, comme pour relâcher la pression de ce rôle professionnel contraire à leur nature personnelle.
Good Girl, j'ai bien précisé qu'il me semblait compliqué de coller une étiquette sur chaque trait de caractère mais qu'en revanche il était peut-être possible d'établir des tendances. Cela dit vous avez probablement raison quand vous dites que la personnalité n'est qu'un des paramètres qui entrent en compte et qu'il serait illusoire de penser pouvoir statuer sur seulement l'un d'entre eux. Quant à mon cas personnel, je dominais mes ex uniquement pour leur faire plaisir (leur attitude ou nos conversations sur le sujet indiquaient que c'était ce qu'elles préféraient).
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sylvie35, je suis d'accord avec vous, les gens n'agissent pas forcément de la même manière selon les contextes ce qui complique encore l'analyse. Mais là où vous me donnez un peu raison, c'est que vous dites être quelqu'un de timide et manquant de confiance en elle - même si ça n'est pas le cas dans votre travail, ce qui vous prédisposerait à la soumission.
Marie, c'est vrai que je n'ai pas intégré les personnes switch au périmètre de réflexion car l'objectif de mon post se voulait binaire : aider les soumis à reconnaître les dominants et aider les dominants à reconnaître les soumis, sur la base de tendances "simples" de rôle. Mais il n'y a pas de raison que les switch soient lésés et leur avis est évidemment le bienvenu. En tout cas votre analyse me paraît très juste, tout comme celle de Sylvie.
Victoire, une même expérience peut être vécue très différemment par deux enfants selon leur sensibilité. L'un pourrait n'avoir même pas vu ce que l'autre percevrait comme la concrétisation de ses désirs sexuels abstraits. Je pense, mais encore une fois je peux me tromper, que ces enfants sont prédisposés par leur caractère et leur schéma des rôles masculin et féminin, eux-mêmes définis par l'éducation et le modèle parentaux et dans une moindre mesure par le monde extérieur (notamment les écrans désormais).
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