Ael564

Bonsoir à tous, Je suis nouvelle sur le groupe, et je doit le dire totalement novice dans ce domaine Je vais vous raconter un peut mon histoire afin que vous compreniez mieux mes interrogations Depuis 15 et demi (27 aujourd’hui) j’ai toujours été en couple, minimum 3 ans chacune des relations Chaque relation a fini chaotique, et a toujours étais très malsaine Niveau sexe j’ai toujours été insatisfaite Du moins du plus loin que je me souvienne. Enfin ça c’est surtout dégrader après que mon petit ami de l’époque avec qui j’étais fiancé m’est viole.. Tout c’est dégrader, j’avais déjà du mal à accepter mon corps et trouver ce qui me plaisait niveau sexe mais après tout c’est empirer Après ca, à chacune de mes relations je suis rester soumise à leur accorder du sexe “banal” J’étais toujours frustrer et le suis encore Pour ma dernière relation, après 4,5 ans et un an de pacs pour diverse raisons j’ai décidé de le quitter, j’ai commencer à me poser énormément de questions sur moi et surtout sur ma sexualité J’ai encore plus détester mon Corps, et surtout me suis détester moi d’avoir autant de colère et de haine et de ressentir le besoin de l’exprimer au lit À ça c’est ajouter un diagnostic de trouble bipolaire Je me suis renfermer et me suis remise en question sur beaucoup de chose Grâce à une thérapie j’arrive a avancer sur énormément de chose Sauf une Le sexe ! Je suis incapable d’accepter ce côté dominant chez moi, ce cote de vouloir infliger de la douleur à un partenaire alors que de mon cote pour moi j’ai besoin qu’on soit doux avec moi Je ne me suis jamais reconstruite après mon viol, jamais aimer mon corps, mais surtout jamais senti désirer Je me sens aussi comme un monstre, ce cote sombre chez moi, ce cote violent … je sais que ce n’est pas le cas et le monde BDSM me le prouve .. mais je reste totale lemon bloqué et je n’arrive pas à franchir le pas Je n’est confiance en personne, je suis quelqu’un d’assez toxique, pas de demi mesure avec moi, j’ai besoin de relâcher ma colère et de faire du mal … Comment je peut réussir pour débloquer ma honte vis à vis de ça ? Comment arrêter de me voir comme quelqu’un de cruel et d’égoïste de vouloir infliger de la douleur mais recevoir de la douceur en retour et ce en même temps pendant “l’acte”? Comment être sûr que c’est bien le BDSM qui me conviens ? Et surtout comment s’assumer ? … Merci à tous ceux qui prendront le temps de lire et qui pourront peut être m’aider … Pardonner moi pour le Roman, mais je n’en peut plus de me cacher et je ne savais pas comment faire pour parler de tout ça …