Empire

Merci de votre intervention. Mais le croyez vous vraiment? Pensez vous vraiment qu'une personne soumise est toujours "libre" d'arrèter? J'ai autour de moi des dizaines d'exemples d'histoires dont j'ai été le témoin réel et d'autres dizaines de témoignages de soumis ou soumises complètement détruits, au bort du suicide pour avoir été victime d'emprises si profondes et violentes qu'elles ont été dans l'incapacité total de voir l'évident abus. Alors même que nous leur expliquions que NON, ce qui se passait n'était pas normal, que NON, un dominant JAMAIS ne pouvait demander de telles choses... Sans aucun effet sur ces soumises qui, emportés par leur passion et la puissance de leur implication se laissaient glissées contre tous nos arguments sur la pente infernale... J'ai en tête l'exemple d'une soumise que son Maître "convoquait" une fois par semaine dans une chambre d'hotel. Elle devait attendre nue, les yeux bandés, en levrette et se faire prendre par des hommes inconnu auquels sont Maître la vendait. Simplement sous prétexte qu'une soumise n'avait pas a décevoir son Maître et encore moins a discuter ses ordres. Elle n'y prenait aucun plaisir, vivait cela comme une extrême violence... Normal puisque dans les faits, elle se faisait littéralement violer! Mais l'emprise était telle que "décevoir" la merde qui lui servait de dom lui paraissait contre toute logique plus violente encore... Il fallu des mois pour que nos arguments pénètrent enfin cette emprise et qu'elle se rende compte de la vérité sans fart: Son maître la traitait comme une pute, Et je ne vous explique pas la destruction psychologique qui s'en suivi... Sans notre intervention, Elle n'aurait peut être jamais pris conscience de la monstruosité qu'elle vivait chaque semaine... Parcourez les témoignages du sites: BDSM & abus... Et vous verrez que non, un soumis ou une soumise , si elle est effectivement parfaitement libre de commencer une relation, n'est en rien forcément libre d'y mettre un terme...

Sourire... Comme cela fait du bien de lire un écrit qui me pousse un peu plus encore dans mes retranchements: En effet, je n'y avais pas pensé mais il me semble que tu as tout as fait raison et qu'il peut arriver que certain dominants ressentent également comme une violence engendrant un "viol de leur âme" (comme l'a suggéré Panthère) dans un dépassement extême de leurs limites emportés qu'ils sont par la passion de leur soumise, la puissance et la maturité de leur soumission... Bien évidement d'accord avec toi sur le fait qu'il existe mille chemins et que tous ne passent pas par ce que je décris...

Ahhhhh!!! Merci Panthère!!! Oui, vaste sujet ... Et un nombre incalculable de "victimes" .... Détruites a jamais... Ou folles de bonheur!!!

Je suis bien d'accord avec vous sur le fond: C'est son corps, elle en fait ce qu'elle veut. Mais vous éludez le fond! sourire... Vous accédez à sa demande? ou pas? la décision est entre vos mains.

J'ai conscience bien sûr ce que l'utilisation du mot "viol" peut être particulièrement dure pour toute les personnes qui en ont réellement été victime. Si je l'ai employé (dans le sens que j'ai précisé plus haut) et si je le maintient, c'est pour deux raisons: La première, c'est mon ressenti. Sincèrement La seconde, c'est que le sujet voulait induire une réflexion. Et je me suis dis que si je lançais un enieme sujet sur: "le consentement", rien n'en sortirait d'autre que des platitudes genre: "Un dom doit discuter avec sa soumise" "Un dom doit respecter la volonté de sa soumise" "Il est important d'être parfaitement d'accord sur les pratiques": Genre "négociation" à la 50 nuances... Bref, tout un tat de poncifs vaseux dont toutes les personnes qui ont vécu une assez longue relation BDSM savent que les contours son largement plus flous: Et qu'un "oui je veux" dois parfois induire un refus net de la par du dom et un "non, jamais" dois peut être être amener a être justement réalisé. L'une dés règles du BDSM est officièlement le SSC... Dans les faits, c'est immensément plus complexe que ça... Et quelque part, tout soumis à l'envie inconsciente qu'on "viol" ses limites profondes... C'est pour ça qu'il se soumet au fond... Parce qu'il n'assume pas la totalité de ce qu'il est et de ce qu'il désir et qu'il a un besoin tout aussi inconscient qu'une tiers personne le "pousse", "l'oblige" a tout assumer... Et c'est là que la responsabilité du Dominant est immense: Exemple: Après 2 ans de relation, votre soumis(e) vous demande respectueusement d'être marqué au fer rouge... Que faites vous? Et bien il n'y a pas de bonne réponse toute faite à cette question. Son consentement n'a aucune valeur! Ou en est-t-elle réelement dans sa vie, dans votre relation, dans son évolution dans votre relation. Qu'y a t-il vraiment derrière cette demande? Comment faire la différence entre une demande parfaitement posé et réfléchi et juste l'expression profonde et sincère d'une passion... Puis que si c'est une passion, elle peut disparaître... Le marquage lui restera à vie... Bref, le consentement n'est pas très loin de là une ligne clair... Sans une connaissance profonde et intime du conscient ET de l'inconscient de son soumis, on ne peut être sûr de rien... On est d'ailleur jamais sûr de rien... Mais alors, on ne fait jamais rien? sourire....

J'arrète de répondre... c'est stérile...

Soyez sans crainte, je sais parfaitement lire (faute de savoir écrire sans fautes!) Quand vous reformulez mes propos en disant que ma Reine m'a juste "pousser au cul" pour qualifier le chemin éminemment complexe et impliquant pour Elle comme pour moi que nous avons parcouru, c'est juste insultant et cela NIE ma réalité ainsi que la réalité de mon vécu. Et lorsque j'emploie pour décrire MA réalité le mot "viol" (que je prend je le répète dans le sens : Entrer par effraction dans ce qui me fonde), vous dites, et je reprend vos mots exactes: "cela ne correspond absolument pas à la réalité des faits", c'est très explicitement NIER une fois encore mon vécu et ma réalité. Quand vous ajoutez: "votre discours est largement inconvenant pour ne pas dire plus". C'est cette fois ,en plus de nier ce que j'ai vécu , prendre l'entièreté de ma relation avec ma Reine que je vous ai livré dans mon discours et la fouler au pied... Parce que je ne vous ai pas offert de simples arguments théoriques sortant de nul par. J'ai eu la sincérité de vous donner, pour simplement vous aidez à me comprendre, une part de mon/notre intimité... Mais vous ne respecter rien. Vous posez vos grands principes "d'enfonceur de portes ouvertes" sans qu'ils ne reposent sur rien qui ne vienne de vous même... "Le viol, c'est pas bien!!" Pour dire que la neige est blanche et que l'eau ça mouille, je n'avais pas besoin de vous. Quand a votre phrase de fin, c'est justement parce que des personnes peut être moins expérimentés me lierons que je délivre ce message: L'emprise peu vous amener à un "viol" de votre personnalité. N'entrez pas dans le monde BDSM sans en être parfaitement conscient. Cela ne se maîtrise pas puisqu'une Emprise, par définition, on la subit... Même si, comme cela à été mon cas, ce fut au final pour mon bien.... Avoir conscience de cela, c'est voir un peu plus loin que le principe niait de la consensualité... Pour qu'il y ai consensualité, il faut rester conscient... Or lorsque l'emprise se pose sur vous, vous ne l'êtes plus du tout conscient...

rphdom: Tiens, je croyais que vous me "laissiez", n'étant pas d'accord avec moi. Vous eussiez été bien mieux inspiré de suivre votre instinct. cela vous aurait évité le ridicule de mettre en doute a ce point qui je suis et mon vécu... A moins bien sûr que vous ayez la prétention d'affirmer que vous ayez passer les 4 dernières années caché dans notre placard , témoin de tout... Ou pour le moins dans quelques recoins si incongrus de nos munchs et de nos soirées que nul ne vous y a jamais aperçu.... Je ne suis pas "virtuel". Beaucoup ici me connaisse, nous connaisse... Et tous sans aucune exception vous dirons ma sincérité et la vérité de ce que je vis... Et que le seul reproche peut être que l'on ne peut pas me faire, s'est de "surjouer" ou "mal interpréter" le parcours que je vis aux pieds de ma Reine. ce que je dis est UNE vérité... Incontestable parce qu'elle est mienne... Et vous avez le droit de ne pas la partager... Mais je vous l'assure, la mettre en doute est ridicule...

Merci beaucoup... sincèrement... Etre compris est tout ce qui m'importait. Juste pour mettre en exergue une strate du BDSM qui existe et que beaucoup peut être cherchent... Parce que les ustensiles et les pratiques ne sont parfois qu'un prétexte... Un chemin vers bien plus qu'un jeux sexuel... "viol" n'est la que pour l'image.... "Agir sur l'intime malgré l'opposition de l'autre"...

Mais je peux donner un autre élément de réflexion. Un vrai, basé sur un fait: Lorsque j'ai rencontré ma Reine, j'étais chef .... De moi même!! Une toute petite entreprise, depuis 12 ans... rentable certes, me comblant apparemment certes... Mais me privant d'un luxe que je pensais inatteignable: La liberté... Si je ne travaillais pas... Pas de revenu Si je tombais malade... Pas de revenu Oh j'avais bien sûr pensé à la développer... A recruter... A organiser... Sans jamais le faire... Pourquoi? la réponse aujourd'hui est toute simple et pourtant, ni je la voyais, ni je ne l'acceptais: Je n'avais aucune confiance en moi! Comment!!! Moi qui entre partout la tête bien haute, qui m'adresse sans crainte à quiconque! Moi je n'ai pas confiance en moi!!! ceux qui ici m'ont connu au tout début auraient dis plein de choses de moi..; Mais jamais au grand jamais: Il manque de confiance en lui... Et puis Elle est arrivée dans ma vie... Elle m'a "violé"... Combien de larmes j'ai versé, combien de hontes j'ai ressenti, combien de doutes! combien d'épreuves! Juste pour me débarrasser de cette armure vaine dont je me parais en protection... Juste pour me retrouver nu... Enfin et vraiment nu... Et pour enfin pouvoir me regarder en face... Et m'aimer et m'accepter dans toutes mes faiblesses... Comme Elle m'aime et m’accepte sans fard ni strass.... Ca à été violent... Parce que c'est violent d'oser se regarder en face vraiment... J'ai résisté autant que je pouvais, j'ai essayer toutes mes armes et toutes mes manœuvres pour "feindre"... En vain... Elle avait depuis longtemps vu QUI j'étais vraiment... Tout a été fait au moins sans mon consentement, et parfois contre tout ce auquel je me raccrochais désespérément... Mes mirages de moi même... Aujourd'hui, 4 ans seulement plus tard, j'ai 8 salariés. Oh se n'est pas Google bien sûr, mais pour moi c'est énorme. Et j'ai le luxe de ne travailler qu'une semaine sur deux... Et bientôt, c'est en bonne voie qu'une semaine par moi.s.. Elle m'a permis de conquérir toute ma confiance en moi... De conquérir ma liberté... Et cette liberté, je n'ai qu'une seule envie: La mettre au pied de ma Reine.... Voilà... C'est un moment de vie que je vous confie... Pour ceux qui pense que je fais erreur... Ou que je fais fausse route...

Sourire... Je n'ai guère de talent pour la polémique... Ou peut être en ai-je trop... Ou trop de passion je ne sais pas. Mais à chaque fois, mes "argumentations" se terminent en pugilat... Non que je craigne le combat! Il m'amuse souvent, mais j'ai remarqué tant de fois combien il était stérile... Mais a dire vrai, je poursuis actuellement ce débat avec ceux qui le souhaite en MP! :)

Sourire, je ne répondrais pas. Mon but n'est pas de convaincre qui que ce soit. A tout ceux qui se sont arrêter à "viol" égale "crime puni par la loi", relisez peut être ce que j'ai écris. Ce sujet n'est qu'un sujet de réflexion. Sachez simplement que cette vision est partagé par bon nombres de pratiquants évoluant en couple depuis de longues années (je ne la sort pas de mon chapeau!) Et j'avoue qu'il m'a fallu un moment pour en comprendre le sens et la partager. (mais peut être suis je un peu lent d'esprit!) Après, sur un sujet de "réflexion", il est peut être nécessaire de se poser et de ne pas s’arrêter sur une lecture "premier degrés". Mais c'est l'affaire de chacun. Mon but ici n'est encore une fois que de provoquer une réflexion. Bonne journée à tous et bien sûr, ne vous privez pas de poursuivre le débat... (Si toutefois un débat naît ... Ce qui impliquerai que quelqu'un partage ma vision! :) n'est-ce pas Edoné!)

J'avoue l'avoir fait un peu exprès. Sourire... Mon coté "provocant" sans doute! Bien sûr que le BDSM n'est pas un viol au sens littéral! je ne prône pas de chopper des soumises et de leurs faire leurs fêtes sous la menace d'un couteau ou à grand coup de baffes... ofondemoi s'approche du véritable sujet: "Le consentement"... La littérature et la bien-pensance BDSM prône le sacro saint: SSC: Safe (save and consensual). Et argue du fait qu'une des base d'une relation BDSM, c'est le consentement pleinement conscient et éclairé des deux (ou trois, ou quatre, ou plus!!) parties. Je trouve que cette "règle" est à la fois fausse et mensongère. En se basant sur ce concept, on trompe le consommateur! :) En effet, le consentement est accordé en début de relation... Mais qu'en est-il ensuite? Il y a ce que vous accepteriez, là, à froid, et ce que vous n'accepteriez pas... Vous pourriez aisément en faire une liste. Et bien c'est là que l'affirmation de départ de mon post devient intéressante: Quel soumis ou quelle soumise ne s'est pas retrouvé, après une joute particulièrement puissante en émotion à être allez "bien au delà" de ces principes de départ? Qui n'a pas vécu ce moment de redescente merveilleuse ou on adresse un beau sourire comblé et complice à son/sa Dominant(e) qui peut alors lire dans nos yeux: "Whouaou! comment avez vous fait pour me faire franchir telle limite!! et comment avez vous fait pour qu'en plus j'y prenne du plaisir!"... Ou plus simplement "Whouaou!! qu'est-ce qu'on a voyagé loin!!" Bref, On entre dans une relation avec ses certitudes: NON!!! jamais je n'accepterai ça... Alors le dominant à deux alternatives (qui pour moi correspondent à deux types de dominant): Le "dominant" "servant": Ok, tu ne veux que ça et ça, je ne te donnerai que ce que tu acceptes. Et puis Le Dominant (avec un grand D): Ok, j'ai bien entendu... Mais il pense: Je vais fouiller, te découvrir, allez chercher au fond de toi qui tu es vraiment, et tu verras que bientôt, sans t'en rendre compte, tu seras bien au delà et heureux en plus! Grandi de te rendre compte de ce dont tu es capable! Voilà ou est le viol! Le fait qu'un Dom, consciemment, viol vos limites! Et c'est souvent une vrai violence: Pour le soumis ET pour le Dom: Pour le soumis qui peu être terrifié d'être aller si loin et qu'il faudra réconforter et accompagner vers l'acceptation de ces nouvelles limites qu'il découvre sur lui même et au final le grandiront. Pour le Dom, parce qu'il doit avoir profondément penser son acte pour être certain que le soumis en sortira grandi... Or, on est JAMAIS certain. Il faut donc un immense courage au Dom pour osé... Et le paradoxe si l'on est vraiment sincère avec soi même, c'est qu'on espère ce "viol"... Voilà! :)