pandore

La boite de PandoreAssise sur mon canapé, je me laisse porter par le moment présent à refermer la boite .Ambiance musicale sur laquelle j'ai écrit : Ghostly Kisses - Alone Together (Full Acoustic EP)*******************************************************************************Je n’arrivais plus à compter les jours depuis que j’avais décidé de ne plus être en attente. Nos envies et nos désirs nous poussent à parfois aller trop vite quand nous sommes dans cette dépe ndance. Depuis j’écris. L’écriture est mon amante, mon exutoire.J’y dépose tous les mots, toutes mes pensées, mes envies où je me découvre chaque jour, encore et encore.Ce matin, installée confortablement sur mon canapé, emmitouflée dans mon peignoir, j’écoute cette musique où le son du piano me berce tout comme cette voix diaphane.La pluie s’abat sur le toit de ma véranda. La terre reprend des forces, tout comme moi.Encore une journée où j’aimerai faire la belle rencontre, celle qui aiguise mon esprit. Les jours sont aussi mon allier et mon ennemi.Voilà presque 10 ans que je vis une vie sans compagnon et je la partage avec des hommes et des femmes qui comptent.Presque 10 ans où j’ai commencé à prendre conscience de ma vie.J’avais quitté un homme de valeur. Nous nous aimions d’un certain amour, mais pas de celui qui nous faisait avoir ce petit plus et où je ne pouvais satisfaire mes désirs qui me hantaient toujours plus, comme la voix du diable qui me happait.Quitter, ne veut pas dire ne plus s’aimer, ne plus se voir.Quand une belle âme fait partie de votre vie, et qu’elle vous accompagne pour vous élever, vous soutenir quelque soit les épreuves, c’est que vous êtes aimer.L’amour n’est pas forcement dans le fait d’être en couple .Le plus compliqué est de palier à ce vide, ce manque qui gronde au fond de mes tripes. Cet appétit que je ne peux satisfaire qu’avec un alter ego.J’ai commencé il y a 5 ans à m’inscrire sur différents sites dédiés à mes ressentis, celui de la soumission / domination. Ce ne sont pas pour moi des pratiques, mais c'est dans mes tripes depuis mon adolescence.C’est un peu comme si j’ouvrai la boite de Pandore. L’excitation.Je commençais alors à emprunter un long labyrinthe. Telle une petite fille qui découvre une friandise, je me laissais envouter par le marchand. Je me sentais timide, réservée malgré tout mes ressentis. J’avais peur. Peur de me tromper. J’ai compris qu’il y avait de tout sur ces sites et des personnes enfermées dans des carcans dont cet univers semblait régi par des codifications, mais surtout des fantasmeurs pensant abuser des désirs des autres sans le moindre effort à faire.J’essayais juste de vivre ma sexualité. Déjà à l’époque j’avais travaillé mon profil où j’écrivais pour être la plus sincère, la plus transparente sur qui j’étais. Et là où je m'exprimais, on demandait toujours plus, plus de photos, plus d'investissements alors qu'en face, j'avais des personnes qui ne se livraient pas. Je considère toujours que pour se soumettre à quelqu'un il faut que l'autre aussi se mette à nu.J’avais déjà un goût pour la photo. Je voulais toujours suggérer. Je n’ai jamais aimé ces personnes montrant des photos peu flatteuses. Je ne les jugeais pas, mais cela ne me correspondait pas.Là où je me décrivais, je constatai que peu de personnes prenaient le temps de se définir. Souvent le résumé tenait à une phrase voir deux et une photo d’un avatar parfois doté d’une certaine envie d’en savoir plus. Mais qui se cache derrière tout cela ? La majorité des personnes qui ont une idée que la femme qui est soumise est obéissante à la moindre personne qui se prétend dominante sans bien sur faire le moindre effort de s’intéresser à qui vous êtes. Au fond c’est un peu se qui se passe dans notre société. Majorité s ’intéresse à votre image. Certains au départ vont être comme Pan, à vous attirer par le doux son de son pipeau. Oui son pipeau. Celui au départ où il est gentil s’intéresse à vous, vous complimente vous flatte. Il a des goûts communs avec vous. Il veut vous voir rapidement, et souvent semble vouloir précipiter les choses, comme si la passion semblait être présente.Au départ, ce manque m’a amenée dans des voies sans issues.Avec le recul, Je dirais que je ne me suis pas faîte avoir, ces expériences m'ont conduites à apprendre à m’écouter.Aujourd’hui, je m'écoute. Cette intuition est souvent votre ange gardien. Si vous discutez avec un homme qui semble génial au premier abord ou tout semble simple, mais qu’il y a cette petite voix qui vous parle. N’oubliez jamais vos ressentis !. et si vous vous trompez, c'est par des actes qu'un homme prouvera sa valeur. L'erreur est humaine, on a aussi le droit de se tromper et de pardonner.Certains hommes comme certaines femmes sont manipulateurs.Si vous avez assez d’intelligence émotionnelle et surtout que vous avez appris à vous aimez, à vous respecter votre voix intérieure est souvent dans la justesse.Aujourd’hui, j’ai appris à ne plus être dans cette dépendance affective. Je souhaite bien sur rencontrer mon alter égo, mais si je ne le trouve pas, ce n’est pas pour autant que je ne suis pas heureuse. Bien au contraire.Mes chutes, mes revers ne changeront en rien qui je suis.Hypersensible, mon empathie est sans limite, savoir se canaliser pour ne pas partir dans tous les sens. J’aime garder ma naïveté quand je rencontre quelqu’un, pour ressentir ces petits papillons… Mais quand est ce que je les ressentirais ? La surprise ne tient pas dans la complexité mais dans ce que l’autre nous inspire. Dernièrement un homme m’a surprise en notant un message qu’il avait écrit de sa main, il l’avait pris en photo et me l’avait envoyé. En fait la surprise c’est de sentir l’attention de l’autre et son réel intérêt. La confiance se gagne par des actes.Faire la différence entre un homme qui dit ce qu’il est et celui qui fait ce qu’il dit. Il y a les promesses, ces envies de faire les choses à deux, puis il y a celui qui va prendre ses distances sans que vous compreniez.La prise de distance est un langage parfois incompréhensible. Toutefois si un homme ou une femme décide de prendre sa distance, laissezr le. Ne vous minez pas. Peut être il ou elle en a besoin ou peut être que cette personne joue avec vous.Quand le doute s’installe, parfois il peut être là dû à vos mauvaises expériences passées qui sont comme un cycle que vous répétez. Et là c’est un travail sur soi à faire ou peut être que ce doute est lié au fait que votre petite voix intérieure résonne de plus en plus fort. Elle vous dit il y a quelque chose qui ne va pas.Ecoutez-vous. Prenez aussi cette distance et soyez toujours heureux ou heureuse.Voyez la différence entre celui ou celle qui s’intéresse réellement à vous et celui qui veut posséder l’image qu’il se fait de vous.Je suis t une personne à multi-facettes.Je m’adapte à la personne qui me parle. Parfois un homme va toucher une partie de la femme que je suis, ou mes envies et mes désirs. Parfois je sais que j’ai un manipulateur face à moi, alors comme une petite chatte avec une souris, je pourrais aussi m’en amuser. Mais je ne le fais pas.Je préfère alors soi profiter d’un moment que je sais éphémère car j’aurai été égoïste et lui aussi. En général il en ressort pas grand-chose et souvent de la déception ou alors je passe à autre chose.Quand je me suis inscrite sur ce site, c’était un peu ma boite de pandore après une déception. Un peu comme un pansement. J’ai su rapidement que je n’étais pas ce que majorité appelle ici libertine. Je souhaite juste vivre ma sexualité avec mon alter-ego.J’ai délaissé plus ou moins à quête et j'écris tout en laissant ma porte ouverte.Je suis heureuse des belles personnes avec lesquelles j’échange et elles se reconnaîtront.Des personnes bienveillantes, des confidents qui restent toujours là. Mais pas de relation, mais ce partage formidable quand on s’intéresse réellement à l’autre.Depuis quelques moi je traverse une période compliquée à tout niveaux. Je me suis sentie à terre, affaiblie et je suis en train de me rendre compte en écrivant aujourd’hui qu’au fond je suis pleine de ressource. Parfois il suffit d’une belle étincelle pour sortir de la boite dans laquelle on s’enferme.Je sais que mon texte n’a rien de sexuel mais je suis une sapio-sexuelle, probablement que j’avais envie de m’égarer aujourd’hui dans ma boite de pandore.