Bonjour à toutes et à tous,
J''aimerais lancer ce sujet, qui pourrait me valoir quelques remontrances de la part des éclairés qui me traiteront peut-être d'ignare (même si je crois que l'humilité et la tolérance augmente avec le niveau d'éducation) et des ignorants qui vomiront sur moi leur propagande idéologique prémâchée...
En tant que parfait novice, me sentant attiré par l'idée de dominer mon épouse, dans une dynamique de couple "vanille" évolutive qui s'est récemment accélérée ; couple dans lequel je sens qu'un espace favorable à l'instauration d'une relation intime de D/s se dégage ; je me pose de nombreuses questions sur la compatibilité entre cet aspect de la relation amoureuse et mes valeurs féministes.
Par féminisme j'entends respect de la femme, considérée et traitée comme un être humain naturellement parfaitement égal à l'homme au plan intellectuel et affectif. Je n'adhère en revanche pas aux diverses ramifications politiques qui se greffent sur ce simple constat qui devrait être universel, qui ne sont rien de plus que des dogmes, avec tout ce que cela comporte d'ignorance, d'agressivité et d'intolérance.
Par domination j'entends faire évoluer notre lien affectif vers des profondeurs très loin d'être atteintes à ce jour, et qu'une relation "équilibrée", c'est à dire sans rôle clairement attribué concernant la dynamique de pouvoir au plan intime, ne me semble pas autoriser. A ce stade, je n'ai aucune pulsion sadique, mais peut-être ceci peut apparaître plus tard dans le processus.
Une fois ce cadre posé, viennent les questions, qui ne visent évidemment pas à débusquer la Vérité, mais simplement à prendre des avis, et à les considérer pour ce qu'ils ont d'unique en tant que fruit d'une expérience intime. Un rapport de D/s peut-il s'arrêter au moment où finit le jeu sexuel, et malgré tout fournir cette profonde connexion émotionnelle qui est mon but ultime ? Dans le cas contraire, comment dissocier la domination affective intime d'une forme de pouvoir effectif dans la vie quotidienne (qui pour le coup me paraîtrait incompatible avec l'idéal féministe) ?
J'ai bien conscience que, dans mon cas particulier, la bonne réponse sera celle que l'on arrivera à écrire d'un commun accord avec madame, mais afin d'éviter toute maladresse et malentendu avec elle à ce sujet, je suis tout de même intéressé, et même hautement intéressé par vos avis éclairés.
Je remercie ceux qui auront pris la peine de lire ces lignes même s'ils n'échangent pas sur ce sujet, il vaut mieux des fois réfléchir avant de parler (puis éventuellement d'agir). Et évidemment un grand merci d'avance à tous ceux qui me feront bénéficier de leur éxpérience à ce sujet. Je ressens toute interaction avec un membre de cette communauté (en ne concevant pas la communauté comme l'ensemble des gens inscrits sur ce site...) comme un précieux bol d'air frais vivifiant, aux antipodes de ce que mes préjugés me préparaient à rencontrer ici.
Du fond du coeur, un grand merci,
bonne journée, à tout le monde
Après avoir lu le texte « Petit guide introductif du noviciat », qui donne de bons conseils aux soumis (ses) novices pour savoir faire le choix du dominant, j’ai cru utile de me définir en tant que dominant, cela me servira à savoir quelle est ma place et quelle doit être mon attitude vis à vis de ma soumise. Dans la suite de mes explications, j’emploierais le féminin, la soumise donc, parce qu’en ce qui nous concerne, c’est le cas.
QUI SOMMES NOUS ?
Nous sommes un couple dans la vie, un couple récent et nous formons avec ses enfants, grands adolescents, une famille recomposée. Cette situation comporte plus de difficultés que d’avantages, en effet la Domination/Soumission doit rester discrète pour ne pas être perçue par ses enfants, quand ils sont la. Est entendu par Domination/Soumission, les moments intimes bien sur, mais aussi, les préparatifs, les objets suffisamment explicites pour à eux seuls, permettre de dénoncer l’état de la relation, (Incidemment, il est d’ailleurs arrivé récemment que son aîné tombe sur le pot au rose). Les moments intimes très visibles ou bruyants, sont bien sur à réserver aux moments ou les enfants sont chez leur père.
J’ai cru, depuis le début de notre relation, que les moments domination devaient être soigneusement préparés , mis au point dans le plus grand secret, puis servis par surprise. Je me demande maintenant si je ne fais pas fausse route. Si, selon une phrase qu’elle emploie régulièrement, le mieux n’est pas l’ennemi du bien. Si le temps passé en longues préparations n’est pas du temps perdu, d’autant qu’il m’arrive parfois de ne pas conserver complètement le secret jusqu’au moment de la réalisation finale ou de préparer longtemps à l’avance des choses qui ne sont pas encore réalisées. Ça sera certainement à définir avec elle.
DOMINANT, POURQUOI ?
C’est, ais je lu, la première question question que devrait poser une soumise potentielle à celui qui a vocation à devenir son dominant. Les réponses à cette question, entre autres, devrait permettre à cette dernière de définir s’il est digne de la charge qu’il prétend assumer.
Répondre à cette question est pour moi, à la fois très simple et très compliqué. Très simple en effet, parce que c’est elle qui l’a souhaité et qui m’a fait part de son souhait. Comme réponse, on ne peut pas faire plus simple, c’est d’ailleurs peut être, la seule chose très claire, mais est ce que cela définit le dom que je suis ? Ce n’est pas vraiment une réponse à la définition, au contraire, cela soulève plusieurs questions. Pourquoi souhaite t’elle être soumise ? Pourquoi m’a t’elle choisi, moi ? Pourquoi ais je accepté ? Quelle est ma légitimité pour jouer ce rôle ? Je ne sais pas si je vais répondre à ces questions, en tout cas, je ne le ferais pas directement pour toutes, mais j’espère que mes réponses, clarifieront au moins la situation, à mes yeux, aux siens, et à ce que je pourrais éventuellement répondre à une personne qui m’interrogerait sur cela.
Quoi qu’il en soit, je fais cette introspection pour être au clair avec moi même et je pense lui demander d’en faire autant sur son rôle de soumise.
Un jour ma compagne a émis le souhait que nous ayons une relation de Domination/Soumission. J’ai été surpris de sa demande et me suis demandé si je souhaitais jouer ce rôle et si j’avais les qualités nécessaires pour cela. J’avais, quelque temps auparavant créé sur un forum un topic dans lequel j’expliquais qu’une amie m’avait demandé de jouer un tel rôle et je m’étais ouvert des questions qui me taraudaient. Le simple fait que je me sois renseigné est un indicateur de l’intérêt que je porte à ces pratiques, j’ai d’ailleurs reçu des réponses très intéressantes qu’au final j’ai conscience de ne pas avoir suffisamment étudiées. J’avais finalement refusé les propositions de cette amie. Est ce ce topic qui lui a donné l’idée de me faire la même demande ? (elle est présente sur le même forum, et est donc au courant de mes interrogations et des réponses qui m’ont été apportées), je n’en sais rien et j’avoue ne lui avoir même pas posé la question. C’est certainement la première chose à faire, je vais y penser. Quoi qu’il en soit, après m’être posé pas mal d’interrogations, j’ai accepté, sans finalement avoir de réponses aux questions que je me posais. J’avoue que l’idée de jouer ce rôle m’a excité et que j’en ai toujours envie. J’ai accepté un défi, je dois le réussir, ou en tout cas, tout faire pour que ça soit le cas.
J’ai essayé de faire preuve d’originalité, je ne sais pas si j’y ai bien réussi, ni au final, si l’originalité est vraiment très importante. Nous n’avons pas souhaité dans un premier temps définir les limites que nous souhaitions donner à ces jeux, laissant au seul safeword la possibilité de fixer les limites au coup par coup, c’est à dire que nous ne savons pas vraiment qui, dans ce contexte, nous sommes… Sommes nous dominant et soumise ? sommes nous sadique (sadiste) et maso ? Rien n’est clair, si ce n’est notre volonté de jouer, et je crois qu’il est temps maintenant de définir ou nous souhaitons aller (dialogue nécessaire). Nous devons aussi parler de la nécessité éventuelle d’un vrai contrat, ce qui n’a jamais été fait. Nous pensions que c’était inutile, voire néfaste. Je me demande malgré tout aujourd’hui si ça ne serait pas un bonne idée d’en faire un. Peut être pas un code à suivre sans réserve, mais en tout cas, une indications des limites à ne pas franchir, dans le cadre de nos accords du moment. A rediscuter éventuellement ensuite.
POUR LE DOMINANT QUE JE SUIS SENSÉ ÊTRE, QUELLE SOUMISE ?
Une femme, équilibrée, ayant subi un traumatisme sexuel dans son enfance. Maman attentionnée, quelques soucis avec ses enfants, santé, psychologie. Se posant des questions en matière d’éducation, et également sur la transmission intergénérationnelle (secrets de famille notamment), convaincue de l’influence de secrets passés sur les évènements actuels. Psychologiquement équilibrée, pas du tout provocatrice, avec des idées du couple très ouvertes (elle m’a notamment dit qu’elle ne me demandait pas l’exclusivité, pourvu que mes pratiques ne la lèsent pas).
Dans nos jeux, puisqu’elle n’a jamais utilisé le mot de sécurité, c’est que je n’ai jamais franchi les limites de ce qu’elle pouvait accepter, mais oser aller plus loin me paraît parfois très risqué, pas pour sa sécurité, qui est loin de poser problème, mais plus pour la poursuite harmonieuse de nos relations.
Est ce que mes interrogations sont sensées ? Est ce que d’autres dom’s se posent ou ce sont posés ce genre de questions ? Un dom doit il constamment jouer sans savoir, en limite, à son point de vue, de l’acceptable ? Ou doit il prévenir avant de ce qui va arriver ? Jusqu’ici, je l’ai toujours entraînée vers, l’inconnu, parce que j’ai toujours pensé que pour elle, le jeu devait être plus excitant.
Telles sont, pour le moment, mes réflexions et mes interrogations, si vous avez des conseils ou des suggestions à me faire, ils sont les bienvenus.
Jeudi 3 Octobre 2024
Première entrée de ce journal aujourd'hui. Encore en cours de dressage à l'heure actuelle et propriété de Maîtresse Pandora, je me suis décidé à tenir ce journal, à la fois pour partager mon expérience et mon parcours de soumis, et aussi comme une ode à ma Maîtresse Pandora envers qui je suis tout dévoué.
Mais commençons par le commencement ... Je m'appelle Fabien (Soumis Fabien maintenant pour ma Maîtresse Pandora), 44 ans et père de famille séparé.
Principalement fétichiste du nylon en général et des collants en particuliers avant tout depuis très longtemps (mes premiers émois de jeune ado), je n'ai commencé à assumer ce fétichisme que depuis récemment, quelques années tout au plus, n'ayant jamais osé le mettre en avant auprès des quelques relations que j'ai pu avoir dans ma vie jusqu'à maintenant.
Une activité sexuelle que l'on pourrait qualifier de classique, rien d'extravagant, jusqu'à mes dernières relations d'après ma séparation avec la mère de mon fils (trois rencontres en 6 ans pour être précis, avec une durée allant de quelques mois à un an pour la plus longue) ... j'ai en effet pu, peut-être le hasard, rencontrer ces femmes qui étaient prêtes d'elles-même, après discussion, à partager ce fétiche que j'avais pour le nylon.
Outre mon fétiche, il y a aussi ce plaisir que j'éprouvais d'être contrôlé par ma partenaire, sans forcément penser jusqu'à de la soumission à l'époque, bien que il faut que j'admette que l'idée m'effleurait l'esprit par moment ... fidèle de base en amour et présent auprès de ma partenaire dès le moment où je suis engagé, en quoi me soumettre à une Maîtresse serait-il différent me disais-je alors, conscient, bien que quelque peu ignorant alors sur les pratiques et relations dominant/soumis à ce moment, ce serait de toute façon différent dans le sens où une Maîtresse n'est pas une partenaire.
Cette idée a commencé à m'obséder de plus en plus avec l'une de mes dernières relations qui, en plus de prendre un réel plaisir à jouer de mon fétichisme, m'a fait découvrir l'expérience du plaisir anal, matiné d'un soupçon de domination ... je dois admettre encore que ce fut particulièrement ... perturbant ... mais paradoxalement très plaisant. Ajouté à cette sensation le caractère dominant de ma partenaire, bien que ce ne fut que dans l'acte en soi, cette relation a fini, dès lors que nous nous sommes séparé, par me motiver à tenter l'expérience de la relation dominant/soumis.
Plusieurs recherches, de nombreux sites et autres applications trouvées au hasard souvent d'internet, des plus sérieux, ou tout du moins des plus populaires à priori, aux plus fourre-tout ... me renseignant au passage sur les usages, le vocabulaire, des relations dominant/soumis et du monde du bdsm en général ... Pour résumer, très peu d'expériences, principalement négatives, sûrement dues entre autre à ma découverte de ce milieu, souvent peu de sérieux ressenti dans la démarche de mes interlocutrices, sans parler de ces faux profils qui pullulent malheureusement sur les sites de rencontres et autres ... quelques Maîtresses bienveillantes cela dit, qui, bien que je ne leur correspondait pas en tant que potentiel soumis, m'ont encouragé à ne pas désespérer de trouver une Maîtresse envers qui me dévouer.
Sans désespérer pour autant, une certaine résignation malgré tout, mais un échange autour d'un simple et agréable partage allait bientôt changer ma vie ...
Bientôt un an, je trouve un site où, à défaut d'aboutir à ma recherche d'une Maîtresse, je peux me laisser aller à mon fétichisme et à mes envies d'être contrôlé, bien que dans un contexte solo ... une communauté ouverte, relativement sérieuse, avec son melting pot de personnalités, des plus agréables aux moins agréables, le lot encore une fois d'internet ...
Il y a quelques jours maintenant, je tombe sur ce post sur le forum du site en question, invitant à se présenter comme soumis ... je tente ma chance. Echange cordial, un ressenti de sérieux dans la démarche ... celle que je vais rapidement appeler Maîtresse Pandora prend le temps de m'expliquer les tenant et aboutissant qu'une telle relation implique, me faisant remplir dans un premier temps la checklist bdsm afin de déterminer à quel genre de soumis Maîtresse Pandora aura à faire ... un point renforçant encore le côté sérieux de sa démarche ... Pas de précipitation d'un côté comme de l'autre, je prends le temps de remplir la checklist comme Maîtresse Pandora prends le temps de la consulter.
Loin de me bercer de belles paroles, Maîtresse Pandora prend en compte ma checklist, me propose mon contrat de soumission que je prends le temps de lire ... Maîtresse Pandora ne manque pas de me préciser que je serai éduqué et soumis en dressage dans un premier temps ... encore un agréable ressenti dans son sérieux, je sais que Maîtresse Pandora est sans aucun doute la Maîtresse dont j'ai besoin, il ne m'en faut pas plus pour signer le contrat ... Me voici soumis en dressage à Maîtresse Pandora.
Que dire à l'heure actuelle si ce n'est que je ne regrette en rien de servir Maîtresse Pandora, bien que cela soit encore très récent ... bien que ma dévotion envers Maîtresse Pandora soit entière, Maîtresse Pandora parfait encore mon éducation, et sait me punir justement lorsque je faute encore malgré moi, me montrant parfois encore négligeant lorsque je m'adresse à elle ... Maîtresse Pandora sait jouer de ces tortures aussi bien physiques que psychologiques pour me remettre à ma place de soumis, me remettre dans le droit chemin ... ces punitions sont nouvelles pour moi, mais je suis conscient qu'elles font de moi non seulement un meilleur soumis, mais me font aussi découvrir une façon d'autant meilleure d'appréhender le plaisir, que ce soit d'avoir pu apprendre de mes erreurs ou celui d'une simple délivrance ...
Car Maîtresse Pandora, si elle sait punir de manière juste le soumis que je suis à ses divins pieds, Maîtresse Pandora sait aussi être fière de son soumis lorsqu'il la satisfait par sa dévotion envers sa personne, et sait le récompenser lorqu'il le mérite, par son attention et sa reconnaissance. J'en viens à rebondir sur le sérieux de Maîtresse Pandora car son attention et sa reconnaissance (mais ses punitions aussi) concordent en tout point avec la checklist et le contrat ... je suis très reconnaissant à Maîtresse Pandora pour cela et lui est d'autant plus dévoué, lui appartenant entièrement. Merci à vous Maîtresse Pandora.
Mon dressage auprès de Maîtresse Pandora n'en est donc encore qu'à ses prémices mais je fais confiance à Maîtresse Pandora pour faire de moi le meilleur soumis qui soit, me dévouant tout entier encore pour le devenir et rendre Maîtresse Pandora fière de son soumis en la satisfaisant comme la déesse qu'elle est aujourd'hui à mes yeux.
Dressage à suivre ...
Pour situer le contexte, plaçons nous dans le cadre d'une recherche de relation Maître/soumise ou Maîtresse/soumis durable (ou, du moins, pas un coup d'un soir). Pour ne pas tout embrouiller, les aspects "hétéro" et "durable" sont importants, sinon le questionnement et les réponses sont assez différents (je pense).
Si l'on s'en tient à l'aspect factuel (en se posant en observateur) on constate que le meilleur prédicteur de "qui va faire la demande?" est le genre (H/F) et non le statut (Dom/soum). Je n'ai pas de statistiques, mais je pense que tout le monde ou presque sera d'accord là dessus, en se basant sur les demandes que chacun(e) envoie ou reçoit, sur ce qui se dit dans les discussions publiques, sur les témoignages, etc.
On peut éventuellement distinguer deux cas: la demande de premier contact (dite "demande d'amitié") et la demande plus formelle d'engagement dans une relation. Mais dans les deux cas, le meilleur prédicteur est le genre. Autrement dit, en majorité, les hommes font les demandes et les femmes attendent d'être sollicitées.
Maintenant, on peut se demander "Qui devrait faire la demande ?". Quand je dis "devrait", il ne s'agit pas de sortir un dogme de derrière les fagots, mais plutôt de voir ce qui serait le plus logique, compte-tenu de la nature de la relation envisagée. Et là, j'émets l'opinion (qui n'engage que moi - c'est toujours mieux de le préciser) que la logique voudrait que ce soit la personne soumise qui fasse la demande, peu importe son genre. Je pourrais éventuellement argumenter sur ce point, mais je ne veux pas écrire un pavé tout de suite.
Il se trouve que quand j'avais commencé ma recherche (pour éviter de crouler sous les demandes, je précise que je ne cherche plus) j'ai naïvement envoyé des demandes de contact à des Dominants dont le profil me semblait intéressant et j'ai pu constater que c'était parfois très mal vu (réponses assez fréquentes: refus avec même parfois message cassant déposé sur mon mur - même s'il y a eu des acceptations aussi). J'en ai déduit que l'idée selon laquelle une femme ne doit pas faire de demande (même si elle est soumise) est profondément ancrée. Il se peut aussi que le fait que des brouteurs se fassent passer pour des soumises explique certaines réactions violentes, mais je n'ai pas eu l'impression que ce soit l'explication principale.
Et vous, qu'en pensez-vous ? (il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse - je suis simplement curieuse des avis, car il me semble que c'est une question peu abordée - comme si les choses coulaient de source).
