relation suivie non-exclusive : des retours d'expérience ?

Juste entre 2 portes, même si vous n'aimez guère le MurG, Luxurésens a fait une publication ce matin que vous devriez lire.

https://www.bdsm.fr/photo/1136367/L'exclusivit%C3%A9,-poison-de-mes-pens%C3%A9es-/feed_491863

Je reviendrai poser mes grains de sels ici plus tard^^

Bonjour Genderbender

Allez pour une fois je donne mon avis de soumis dans la masse océanique de soumis Bien qu'à titre personnel je suis contre l'idée d'avoir plusieurs relations à la fois (en particulier pour un.e soumis.e) tant que vous faites en sorte et ce sans léser vos enfants que chacun.e.s reçoit l'attention suffisante, cela ne regarde que vous et les personnes qui s'engagent avec vous ^^
Bonne fin de journée ! 

 merci mille fois, pile dans le sujet ! heureusement que vous êtes là pour dénicher les pépites du murG pour les fainéants comme moi qui n'ont pas le courage de faire le tri... faudrait qu'on vous remette une médaille, ou un autre cadeau un de ces jours en fait !

Bonsoir, Je viens juste poser mes yeux sur le sujet pour suivre sereinement les commentaires. Je ne vais pas répéter mon cheminement de pensée vous l'avez lu 😉 Je tiens juste à rajouter que l'on s'en fou de ce que les autres peuvent penser de comment vous voyez une relation aujourd'hui. Si la non exclusivité vous semble la solution alors tentez l'aventure ! Et si au final ça ne vous convient pas ou si en cours de route vous trouvez une personne qui vous donne envie d'y revenir alors faites le. Soyez juste en équilibre avec vos besoins et vos ressentis. Il y aura toujours des gens pour juger que vous preniez une route ou l'autre et le seul avis que vous devez écouter et suivre c'est le vôtre ☺️

C'est une démarche très personnelle liée à plein de choses. Perso je m'imaginais une vie de quadra divorcée cumulant les mecs, plan cul, relation amoureuse frivole, tout en vrac voire en même temps. En puis... je me suis fait prendre dans la toile de mon maître... et j'ai trouvé que j'y étais rudement bien... et que ma version de la relation Ds était de lui être dévouée, dédiée, de le servir, être à lui et, de ce fait, exclusive. Lui a également opté pour l'exclusivité envers moi, pour se concentrer sur moi et parce que, m'a t il dit, il n'a nul besoin ni envie d'une autre (ce qui arrange mes petites affaires !). Nous ne nous interdisons pas d'évoquer le sujet si un manque ou une envie venait à surgir avec les années qui avancent.  Vivez ce que vous voulez vivre avec les personnes qui sont sur la même longueur d'onde que vous 🙂

Bonsoir à vous Genderbender. Je vous lis ici et là, et je me demande si ce votre élan vers le pluralisme n'est pas la conséquence d'une vie rangée et non épanouissante de vos 15 dernières années. J'ai connu cet élan dans mes jeunes années après une rupture. Une espèce de soif de vie, du retard à rattraper, un manque à combler.Je n'ai pas forcément d'avis sur vos questions. Je crois que certains sont capables d'avoir plusieurs vies, certains en ont besoin pour être pleinement satisfaits, et certains ou certaines comme moi en sont incapables. Si vous ne vous souhaitez pas vous fermer cette porte, alors... ne le faite pas?🤷🏻‍♀️La réponse est en vous, et elle se fera au gré de vos rencontres, et aussi peut-être lorsque vous serez plus... Apaisé ? :) Quoi qu'il en soit, je vous souhaite non pas de nombreuses rencontres, mais des /ou une, rencontre(s) de Qualité.

Tout est possible dans l'absolu mais est ce que la réalité peut on trouver ça rien n'est moins sur ?  il y a bien le partner play mais qui n'implique pas de suivi, si tu débutes dans le milieu en tant un homme je pense que tu vas devoir voir tes attentes à la baisse. 

Bon, maintenant que je ne suis plus entre 2 portes ni entre 2 bus, je peux enfin venir touiller mes grains de sel. Je ne suis pas sûre que vous ayez encore envie de m'offrir un cadeau après ça, Genderbender, mais j'ai la saine habitude de me faire moi-même des cadeaux, donc....

Commençons par remettre la forge au milieu du village. Si aujourd'hui le terme "libertin" est totalement galvaudé et qu'il fait penser à une personne qui fait plan cul sur partouze, le sens noble de "libertin" est bien quelqu'un qui s'affranchit des bonnes moeurs, qui se refuse au dogmatisme et balaie les contraintes. Le libertinage peut très bien être intellectuel que sexuel. J'irais même dans cette petite nuance : il faut avant tout avoir cette forme de révolte intellectuelle, pour savourer de façon libertine les plaisirs de la chair.

Et comme vous avez pû le constater, mon côté normand (ptet ben qu'oui, ptet ben qu'non) est surtout une volonté de ne pas m'enfoncer dans le manichéisme. Je vais donc casser quelques codes et tenter de faire bouger quelques lignes : Si l'on considère que toutes les pratiques BDSM s'affranchissent des bonnes moeurs.... ne pourrait-on point dire alors que le BDSM est une forme de libertinage? Allez, allez, dépoussiérons donc cette image de BDSM à la papa qui voudrait que tout soit beau, rose rouge avec menottes et toute la dentelle illisible du protocole.. 

Et si je me permets d'être un poil piquante, je vous dirais que quelqu'un qui pense autant que vous aux étiquettes, au qu'en dira-t-on, n'est certainement pas libertin.

Maintenant que j'ai probablement enculé un ou deux cerveaux (oui j'y crois), passons à votre questionnement.

Vous allez avoir PLEIN de réponses, et plein de lectures à faire.... Toutefois, une chose qui va rendre votre réponse à vous-même unique, c'est bien votre situation. Nous pouvons être ving-douze soumises verbeuses à vous pondre des pavés, ou bien alors il peut y avoir l'apport encyclopédique de trente-seize doms, votre situation est bien celle qui cumule à la fois la fin d'un mariage long de plus d'une décade, la découverte de vous-même, et votre confrontation à des choix divers et variés qui ne sont en aucun cas ceux des autres.

Cette question, c'est un peu comme : comment on se remet d'un coeur brisé? J'ai bien une ou deux copines qui me diront de partir en voyage seule. Une autre me proposera d'aller au yoga avec elle, et mon frangin me passera des bouquins à lire (la rupture pour les nuls, je suis sûre). Mais il y aura aussi cette copine qui va me dire : bah tapes toi quelques mecs hein, t'es célib là hein.

Chacun donc sa façon de tourner la page. Si faire un jeûne émotionnel vous permet de vous purifier le coeur et de retrouver de la sérénité, bah go. Si vous rencontrez par hasard LA bonne personne (sur mon profil j'ai écrit : il n'y a pas de hasard, que des rendez-vous), eh bien tant mieux. Si, après tant de temps de mariage, avec une fin probablement mordante et toxique par certains égards (car au final, la fin, c'est le constat qu'on n'a pas évolué ensemble), si pour défatiguer mentalement, vous faire une période en mode plans culs à la chaîne permets de rebooster votre égo, votre coeur et votre confiance en vous, bah go aussi.

Il n'y a pas de rythme, pas de tableau excel, pas de calendrier outlook pour ça. Votre rythme s'imposera tout seul.

J'ai divorcé il y a 2 ans, et si on compte la séparation mentale et physique, cela fait presque 4 ans que je suis "dé-mariée". J'ai passé 2 ans à serrer les dents car il fallait gérer le déménagement, les gosses, le taf, la vente de la maison (vous connaissez tout ça), et après avoir passé le stade du désespoir (comment je vais faire), j'ai passé un an à faire mumuse (tous des jouets). Et après, le fil de l'eau, la bonne rencontre, et voilà...

Comme vous ne fréquentez pas le MurG, vous ne voyez pas les publis où Monsieur Le Sombre et moi-même nous roulons des pelles 🤣🤣🤣 (non mais j'ai réussi à placer ça, quoi !!), sommes nous exclusifs? OUI! Emotionnellement. Un tour sur le profil de mon mec (sorry M'sieur si vous passez par là) vous dira qu'il est bi. Une amie m'a demandé une fois comment je le vis.... eh bien... je le vis bien, surtout que je ne sacralise pas particulièrement la chair. Sa chair plus exactement. Et ma chair reste sienne. Oui bah y a la dynamique D/s en plus hein.

Voilà, comme j'ai faim et que j'ai perdu mon fil, je vais m'arrêter là, GenderBender. Je vais toutefois vous faire une confidence : ce n'est pas la première publi que vous commencez avec un truc du genre "je risque de tendre le bâton...." Alors d'une, ça FAIT maso. Il y a des doms qui ont une pointe de masochisme, rien de honteux. Mais vous me donnez envie d'être une fucking souminatrice quand je lis ça aussi^^.

Cheers.

Good Girl vous venez de m'offrir le fou rire le plus monumental que j'ai eu en lisant le site depuis plus de 5 ans, j'en pleure. Oh merci merci je vous adore 😂😂😂😂

A ton service hein Luxurésens, on peut se tutoyer maintenant que je viens de te faire rigoler autant. Faut attendre que j'aie la peau du ventre tendue pour aller poser un pavé chez toi hein, sauf si je m'endors avant^^. 

Salutations Azhara aussi (j't'ai vue meuf!)

  merci pour votre avis, sans jugement. je retiens néanmoins que vous considérez la relation non-exclusive comme une chose contre-intuitive en tant que soumis.

Good Girl viens donc ! Même pas peur 🤣 Pardon Genderbender pour la pollution du sujet, promis je vais essayer de me retenir 😁

 merci ! vous faites bien de préciser que rien n'est gravé dans le marbre, et de toute manière je n'en suis qu'à me poser des questions (et puis comme une autre personne l'a dit plus bas, faut pas trop rêver non plus, je ne vais pas crouler sous les demandes de femmes ouvertes aux rencontres sous prétexte que je le suis également 😔). Cette liberté que vous semblez avoir trouvée, sans rien vous interdire (dans un sens ou un autre) me fait réellement envie, même si je comprends bien qu'il y a un effet "rattrapage" dans mes aspirations après 15 ans de mariage et au moins la moitié d'années de galères et de frustration... 

 merci pour votre retour. en fait, je me vois très bien à votre place (avec une légère inversion de rôle et de genre mais peu importe)

@luxurésens : aucune pollution ici, ça met une bonne ambiance. je vous remercie au contraire de faire vivre mon sujet !

J'ai cette considération non pour des raisons morales, que pratiquesque faire lorsqu'on a 2 Maîtres (qui ne se connaissent pas et donc ne se coordonnent pas forcément), que l'un nous veut en cage, et l'autre ne nous veut pas en cage ?

Je pense oui qu'en vous il y a une part qui veut se rattraper du temps perdu ...... Hors ce temps n'est pas perdu, vous en avez gagné vos petits bouts d'homme que vous adorez et grâce à cette expérience vous êtes devenu un autre homme. Un homme capable qui malgré ses dépendances et ses erreurs (qui n'en fait pas ?) sait voir qui il est et donner l'essentiel de lui pour les personnes qui comptent. Qui sait que le bonheur n'est pas un compte en banque fourni mais bien dans les plaisirs simples de la vie  ...... Un homme qui est dans l'être et non le paraître ...... Donc vous avez gagné pas perdu 😉

 merci, votre réponse me parle. à divers niveaux, je suis absolument certain de la primauté du qualitatif sur le quantitatif. Et comme vous l'avez compris, je ne dis en aucun cas que je veux multiplier les rencontres, juste multiplier les expériences, et donc ne fermer aucune porte prématurément.

euh... ça va être à mon tour de rougir Luxurésens 😊 je sais bien que le temps n'est pas vraiment perdu, et j'ai bien conscience de réagir au bon moment, mais quand on regarde dans le rétroviseur, ça fait quand même de la peine de voir combien on a pu être idiot, et obstiné... mais oui, rien que pour les deux petits hommes, ça valait un milliard de fois la peine de me planter dans cette connerie de mariage ! encore merci à vous pour vos mots chaleureux qui me font grand bien 😁

Mon dieu comme ça me parle ces maudits rétros ....... J'ai compris un truc avec eux, vous ne conduisez pas en ne regardant qu'eux n'est ce pas ? Ils ne sont qu'un outil pour vous aider à avancer sans heurter quelque chose ou dévier de votre route ....... Pensez y De rien, si ça vous aide ne serais-ce qu'à vous sentir mieux alors ça me va 😁 

 je ne m'attend à rien, comme ça zéro déception ! et puis même si je poste ce sujet de discussion sur ce site (parce que l'on peut discuter de tout sans jugement ou presque) ma réflexion dépasse le cadre de la relation BDSM, donc si on l'étend aux rencontres vanilles, on augmente quand même un peu les probabilités 😏. si je peux vivre une relation BDSM (que ce soit du vanille au départ ou pas), c'est du bonus, la nécessité pour moi consiste en une / des rencontre(s) de qualité.

C'est toujours tellement intéressant de pouvoir partager ainsi sainement ses points de vue. De ma vision soumise dans ma relation, ce serait je pense plus pour raison morale que pratique que la non-exclusivité serait impossible. Avoir une relation avec quelqu'un d'autre ramènerait mon dévouement à mon maître à un mensonge ou un jeu. Ou alors faudrait que ca vienne de lui... possible aussi ce genre de configuration existe je suppose. Mais il n'est pas prêteur. Et moi... possessive 😅 et me revoilà à radoter je doute que ca vous aide beaucoup !

@Good Girl : comme d'habitude, j'adore vous lire, aussi bien sur le fond toujours très dense que sur la forme très spontanée. je résume peut-être à l'excès mais vous clarifiez les choses sur ce qui est libertin ou pas (sans jugement), et estimez que ma démarche ne l'est pas, tout en me rappelant pour la enième fois (je sais je le mérite, mais calmez néanmoins la souminatrice qui sommeille en vous 😉) que mes pensées sont trop segmentées et attachent trop d'importance aux étiquettes.et puis bien sûr que ce qui marche pour l'un ne sera pas forcément ce qui m'ira, je crois que j'ai juste besoin d'un tour d'horizon, pour contempler ce beau paysage. mais pour le moment, je préfère m'asseoir, respirer, et sourire. Mon voyage n'en sera que plus beau.et même si ça pourrait être tentant de vous voir rouler des pelles à Monsieur 🤣🤣🤣, vous ne réussirez pas à me traîner sur le murG ! trop de coups de poisson pourris assénés par ces gaulois braillards (j'ai pu le lien en tête mais vous savez de quel article je parle il me semble) ! je tiens à ma dignité quand même !

Petit retour rapide sans rentrer dans les détails.Quand j'ai rencontré ma compagne (maintenant elle est aussi ma dom), c'était en club libertin. Elle était très vanille, et nous étions tous les deux déçu de nos anciennes relation amoureuse. Nous sommes très vite devenu de bon sexe friends, et j'entends par là : ami mais avec relation sexuelle, mais ami avant tout. Elle avait aussi deux autre sexe friends.Notre relation a évolué jusqu'à aujourd'hui ou maintenant je vis avec ma compagne qui est aussi devenu ma dom. J'ai toujours considéré ses sexe friends et n'a jamais voulu qu'elle les quitte pour moi. Je suis de ceux qui pensent : son corps, son choix. Mais aujourd'hui, ce sont aussi devenu mes sexe friends. L'un est hétéro, et si je ne le touche pas il participe a mes envies de candaulisme ou de cocu. L'autre, est bi actif (ça tombe bien je suis bi passif), nous avons même couché ensemble, d'ailleurs ces derniers temps il exprime un désir de soumission. Les scénarios fusent dans nos têtes, a ma dom et moi. Je n'ai jamais eu de soucis, ni même une once de jalousie avec ses hommes. Nous sommes libres et serein avec ça. Moi même, je sors en club gay pour satisfaire certaines de mes envies sans que ça ne pose soucis a ma compagne. Nous sommes surtout heureux pour l'autre d'avoir passé un bon moment. Et c'est surtout ça un amour inconditionnel, on aime une personne pour ce qu'elle est et non pas pour lui demander d'être autre chose. Et nous deux, on est ainsi et nous nous aimons comme ça.

 vous avez un beau parcours, libre et singulier. bravo à vous (tous) de vous autoriser à vivre ainsi (je suis à 1% de votre souplesse morale, pour info 🤣), je suis admiratif !

Étrangement, je me considèrerais comme particulièrement malsain 😅

Bonjour Genderbender,

Concernant le libertinage, et la perception négative qu’en ont certains dans la communauté, ou la dissociation totale du bdsm qu’il voudrait en faire et qui devrait s’appliquer à tous, je vous dirais ceci : 

Ce n’est pas parce qu’on à dévier de la norme vanille qu’on à forcément dévié de la norme monogame, ce qui explique sûrement que certains ne comprennent pas que les deux puissent être compatibles… Mais ce n’est pas une généralité pour autant… Moi je me considère comme libertin, tout autant comme quelqu’un ayant des pratiques bdsm, et je suis engagé dans une relation D/s, ce n’est pas la première… Est ce que du coup je suis ou non un “vrai” membre de la communauté bdsm, peu m’importe, je me fiche royalement d’être reconnu par une communauté X ou Y, et d’obtenir la validation de mes pairs… Pour moi les pratiques BDSM, le concept de relation D/s, c’est concret, la notion de communauté à l’inverse, c’est beaucoup plus relatif…

Pour montrer la perméabilité qui peut exister entre libertinage et bdsm, à titre d’exemple, dans ma précédente relation D/s, en plus de ma soumise, j’ai fait entrer un play-partner soumis et masculin dans nos jeux lors de certaines séances, c’était une forme de triolisme quoi qu’on en dise, le triolisme c’est du libertinage… Durant ces séances, qui se sont déroulées notamment dans un petit donjon privé, il y avait entre autres des actes sexuels, puisque c’est une part intégrante de “mon” bdsm… Mais également de l’impact, contraintes (chaînes, potence…), waxplay, etc… C’était donc autant bdsm que libertin ! Aussi, pour avoir fréquenté quand même quelques lieux libertins, qui ne sont pas spécifiquement des clubs bdsm, je n’en ais jamais visité un seul qui n’avait pas une “room bdsm”, avec au minimum une croix de st andrée et bien souvent une cage pour mettre quelqu’un aux arrêts… De mon point de vue, ceux qui prétendent que libertinage et bdsm sont incompatibles, sont juste des personnes qui voudraient forger une dogmatique bdsm manichéenne et unique, sur la base de leurs seules expériences… Refusant de voir qu'au-delà de celles-çi, il existe un monde, des dynamiques D/s et bdsm, qu’ils ne connaissent pas simplement… C’est drôle d’ailleurs, dans ce qu’on peut appeler “la communauté  libertine”, où les egos et les esprits sont souvent plus détendus, la frontière entre les deux est généralement perçue comme beaucoup plus poreuse que par ici…

Ceci étant dit, au sujet de votre situation actuelle, cela résonne beaucoup chez moi, je vois que vous affichez 38 ans sur votre profil, c’est l’âge que j’avais quand je me suis séparé de la mère de mes enfants il y a 8 ans… Si le fait est que j’avais déjà découvert pas mal de choses plus jeunes (côté libertin et bdsm), entre 25 et 30 avant de passer en mode “vie de famille”, après la séparation en 2016, du fait de la maturité et de l’assurance de l’âge, du pragmatisme acquis à travers les désillusions liées à la situation, j’ai clairement passé la seconde… Donc là j’aurais envie de vous dire, en termes de liberté de mœurs, pour vous le meilleur est à venir… En plus la petite quarantaine, 38 ans comme vous, c’est le bel âge pour séduire…

Par contre je vois que vous évoquez une “procédure de divorce” en cours, la formulation me laisse présumer une procédure juridique, donc selon les cas, “l’adultère” au sens où la loi peut l’entendre, ça peut clairement être un bâton pour se faire battre face à l’avocat de l’autre partie… Du coup je vous conseillerais peut être de faire preuve de patience le temps que les choses se règle… Dites- vous qu’après ça, y’a du bon à venir si vous vous y prenez bien…

Après “la morale” en terme de moeurs, en dehors de sujets majeurs comme le viol, la pédophilie et l’inceste, je crois qu’il n’y a pas de notion plus subjective… Tant que vous êtes honnête et au clair avec vous-même, et ceux avec qui vous partagez une certaine intimité, la morale, à chacun la sienne !

  merci pour votre retour d'expérience, qui nuance sérieusement l'idée d'une frontière entre BDSM et libertinage. j'étais supris lorsque je lisais sur ce site des réactions hostiles à ce qui pouvait s'apparenter à du libertinage (mon intuition allait plutôt dans le sens de ce que vous décrivez). je ne connais en pratique aucun de ces deux milieux, mais il semble exister un amalgame entre le terme "libertin" et les comportements irrespectueux de ceux qui sont ici communément appelés "les dalleux". or j'ai du mal à imaginer que l'on puisse vouloir baiser avec des gens que l'on ne respecte pas (ou bien ça s'appelle de la prostitution)...   pour revenir au passage que je cite : je me suis fait cette réflexion aujourd'hui même... car même si nous sommes factuellement séparés, tout ce que je pourrais faire entre maintenant et le moment où le divorce sera prononcé risque effectivement de se retourner contre moi... heureusement qu'il n'y a pas des hordes de courtisanes sous mes fenêtres 🤣 ! 

1% ? Et bien vous n'êtes sûrement pas prêt pour les aventures multiples. Il faudra sûrement une bonne introspection personnelle et un travail sur soi afin de pouvoir être honnête avec vous même pour que s'ensuive l'honnêteté avec les autres partenaires...Mais merci de l'admiration que tu nous portes 👍

L'amalgame entre "dalleux" et libertins il n'à aucun sens, par principe un libertin, du moins un libertin épanoui, est plutôt "bien nourri" justement, et n'a donc pas, en rêgle général, un comportement de canidé affamé... Dans les milieux libertins les gens ont du savoir vivre dans l'ensemble, et cultive le respect mutuel avec leurs différents partenaires... Après y'a des brebis galeuse comme partout, comme ici... Mais ce n'est pas représentatif de la majorité !

Gardez à l'esprit que sur ce site, comme n'importe ou sur le web, que ce n'est pas parce que quelqu'un affirme quelque chose, que cela en fait une vérité pour autant....

Exactement, vous m'otez les mots de la bouche.  Après, d'un point de vue personnel, j'ai appris a n'en avoir rien a faire de l'avis des gens moralisateurs. Je préfère voir par moi même et vivre ce qui m'épanouis sans les prendre en compte. Ça marche même en dehors de la sexualité. Et je souhaite aussi a tous de pouvoir en faire autant. car c'est libérateur...

Les mecs, si on jetait le poisson pourri à la poubelle et qu'on nettoyait un peu le bordel que vous avez mis... en premier lieu, je ne me suis pas senti offensé par les mots de neilerio. Ensuite Le Sombre, je trouve effectivement que votre dernier post est porteur d'un humour qui peu quand même blesser... j'apprécie que vous preniez ma "défense", mais ce n'était peut être pas nécessaire de le faire ici avec autant de panache 🤔enfin, le signalement... bof, ça me paraît un peu à côté de la plaque, mais bon...

Bonjour,  je n'ai pas eu la politesse de lire toutes les réponses et, en bonne Brat qui se respecte, je me permets de répondre aux questions par d'autres questions ...qui mettront pierre à l'édifice (ou pas) : -être fidèle à soi-même ou à l'autre ? -être fidèle à soi-même ou à la société qui nous a béni ? -être fidèle au regard des autres ou à celui dans le miroir ? -être fidèle au sens des mots ou à l'appel du coeur ? -l'exclusivité est-elle le rempart logique à la jalousie, amour-propre mal digéré ? et l'inclusivité n'est-elle pas la plus belle forme de liberté consentie ? Jiddu Krishnamurti : Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale d'être bien adapté à une société malade.  

je suis désolée, les retours à la ligne n'ont pas fonctionné et mon message manque de lisibilité :(

Je propose que vous fassiez un concours de qui crache le plus loin, comme ça on règle le problème des incompréhensions sans polluer un sujet qui était intéressant et bienveillant jusque là ....... On est pacifistes ici naméoh ! 

Ouais, enfin on en reste à de la salive, hein...

La salive c'est BDSM aussi 🤣

Bon, mon interlocuteur m'a bloqué... J'ai donc éffacé mes commentaires hors sujet avec le thread... Je m'excuse auprès des autres pour la digression !

@Le Sombre : C'est dommage qu'il vous ait bloqué, je commençais à prendre goût à votre baston 🤣 enfin j'ai eu le temps de vous lire avant que vous n'effaciez, et je m'apprêtais à vous déclarer vainqueur par KO 

Ne vous inquiétez pas. Il arrive parfois qu'on défendent vaillamment nos valeurs, et quand on se retrouve avec quelqu'un qui en fait autant, on arrive souvent a un combat de coq que j'apprécie avec du pop corn. Ceci dit, chacun aviez des idées intéressantes tout de même quoique hors sujet. Ce sont des choses qui arrivent, et bien souvent les excuses sont appréciable.__________________________________________________Pour en revenir au sujet initial, j'ai l'impression que Genderbender attend notre aval pour aller vivre sa vie comme il l'entend. Et je comptais lui dire que... Sans engagement rien ne l'empêche de le faire. Du moment qu'il respecte ses partenaires.En revanche avec un engagement, c'est un peu plus complexe. On ne se lance pas dans une relation poly ou libertine sur un coup de tête. Si une envie de changer peut traverser l'esprit, chose que je conçois et que j'ai connu, il faut, comme j'ai dit commencer par un travail sur soi afin de pouvoir être clair avec les futurs partenaires. Et enfin ne pas se forcer a rester avec une personne qui met en malaise juste a cause d'une incompatibilité (j'ai aussi connu) mais qui ne fait rien de mal en soit.Je l'ai déjà dit, il faut d'abord prendre conscience que :1) Aimer n'est pas posséder 2) on aime une personne pour ce qu'elle est et non pas pour ce qu'on voudrait qu'elle soit.3) qu'il faut avant tout avoir confiance en soit avant de placer sa confiance en l'autre.Et c'est sur ce dernier point que je rebondis. Car l'hésitation que je lis dans le premier post lié à une séparation récente qui vient bien souvent entacher la confiance en soi, me montre que... Ça va pas être pour maintenant, mais qu'après mures réflexions et introspection, rien n'est impossible. Je suis passé d'hyper jaloux a relation libre, qu'est ce qui a changé en moi à votre avis ?Après... Y'a aussi des gens qui ne sont pas faits pour ce mode de vie. Mais ça ne les empêchent pas d'être heureux comme ça. Il faut juste être honnête avec soi même pour définir clairement ce que l'on recherche. Et ça... On ne peut pas choisir a ta place Genderbender... Même si on peut aiguiller dans un sens ou dans l'autre.Good Girl a clairement raison derrière son post humouristique.

@petite souris : et si cette confiance dont vous parlez, et que vous sentez à juste titre défaillante en moi, avait justement besoin de belles rencontres pour se réparer ? Je suis quelqu'un d'anxieux ET de courageux, j'ai appris à avancer pas si mal que ça sans beaucoup avoir confiance en moi. Et j'en suis arrivé à un stade de ma vie oú je me dis que ma vulnérabilité évidente n'est qu'un pan de ma personnalité, dont je n'ai, au même titre que le reste, pas à avoir honte. 
  en somme, je ne ressens pas le besoin de remplir mon stock de confiance en moi-même avant de me lancer à l'aventure, et je ne pense pas que cela fasse de moi une personne inapte pour autant. Après, ai-je ce qu'il faut pour être considéré comme dominant, ai-je réellement assez d'amour pour plusieurs partenaires à la fois ? Je n'en sais rien, mais il est certain que je trouverai les réponses dans des expériences et non dans ma tête.

Alors attention, je n'ai pas'la science infuse et je me trompes peut être. Je parle de ressenti.Ensuite il faut tout de même faire attention a ne pas tomber dans une relation pansement. Ça ne mène jamais très loin. La confiance en soi c'est aussi réussir a en parler à la future partenaire afin de juger si elle sera idéale pour votre vie. Sans cette honnêté on se retrouve embarquer avec nos frustration de ne pas vivre nos envies avec une vanille. On ne change pas une personne... Je vais revenir sur trois relations que j'ai eu, la première a durée 12 ans. Un coup de foudre. Tout se passait bien dans notre vie de tous les jours, en revanche... On a manqué d'honnêteté sur notre sexualité. 12 ans de frustration, d'engueulade uniquement parce qu'on était incompatible et qu'on a préféré fermer notre gueule au départ pour complaire ce coup de foudre. On s'est forcé jusqu'à épuisement. Aujourd'hui séparé, nous sommes meilleurs amis.La seconde a été plus honnête de mon côté, moins du sien. Mais j'ai mes tord, comme je découvrais le libertinage et un semblant de BDSM, je suis resté. Jusqu'à ce que je prenne conscience que ce côté libre était a sens unique. Elle avait carrément réussi a m'enlever l'envie d'aller voir ailleurs en me faisant moultes réflexion quand ça arrivait alors qu'elle disait m'y autoriser. J'ai fini par arracher le pansement de cette relation et partir.La dernière, celle en cours actuellement et que j'ai déjà raconté. Nous avons été honnête envers l'autre des le départ et sommes libres sans aucune once de jalousie. Nous nous écoutons dans les rares moments de doutes. Et finalement nous sommes heureux comme ça et pouvons nous épanouir.Enfin, je repense a un truc qui m'est revenu, durant la première relation, elle m'avait trompé, la seule chose qui m'a chagriné c'est qu'elle m'ai menti pendant deux ans. Une fois avoué, elle m'a autorisé a le faire jusqu'à se ravisée le jour où je lui ai dit avoir trouvé quelqu'un.On a pas fait la différence entre égalité et équité. Une relation au pluriel n'est pas : tu y es allé donc j'y vais. Mais plutôt j'ai besoin d'y aller donc j'y vais. Avec ma compagne actuelle c'est comme ça. Ma compagne aime changer de partenaire. Elle y va avec ou sans moi quand elle le veut. De mon côté, je me sens rassasié avec elle (une première d'ailleurs, pour une fois je suis tombé sur quelqu'un qui me fatigue plutôt que le contraire). En revanche, elle n'est pas équipée, et ce malgré le fait qu'elle ai beaucoup de sexe toy qui me sont dédié, pour satisfaire pleinement ma bisexualité. Alors si elle a plus de partenaire que moi d'un point de vue hétéro, niveau bi, c'est moi qui consomme le plus. L'égalité c'est bien mais elle ne prend pas en compte le besoin de chacun.

Ha... Et au passage je suis aussi très anxieux. Mais le fait d'avoir été honnête avec moi même et avec ma partenaire. D'avoir eu d'assez confiance en moi pour lui en parler fait qu'aujourd'hui, je suis très serein sur le sujet.

@petite souris : l'honnêteté et le respect sont les bases, on est bien d'accord

Oui mais là c'est un peu plus subtil que le simple respect d'une partenaire... Là on parle d'engagement. 

 +1 Beaucoup de choses ont été dites mais je tenais à appuyer ce point précisément ;)

Et oui, on ne se répare pas avec une personne... On se répare et ensuite on reprend avec ce qu'on a appris de soi même.

Vous semblez ne pas comprendre ce que je veux dire (et tenez un monologue en parallèle) : évidemment qu'on se répare soi même, mais il n'empêche qu'une partie de nous a besoin d'une sorte de validation par une tierce personne bienveillante. Donc rester ermite pour "se réparer", je n'y crois pas, on a toujours besoin de confronter le fruit de nos réflexions au monde, de puiser en l'autre de quoi les nourrir. Sinon à quoi bon rencontrer tôt ou tard qui que ce soit ?je ne parle pas et ne parlerai jamais de "consommer" une personne, que ce soit affectivement ou sexuellement. Je ne peux pas être plus clair 

Une relation non exclusive est-elle inclusive? That is the question 🙂

Plus sérieusement, je pense que l'on ne peut pas déconnecter cela de la philosophie générale que l'on se fait de la vie. On nait, on vit, on meurt... Pour la plupart, on ne sait pas trop ce que l'on fout là (dans cet univers je veux dire, pas sur ce site 😂), mais on y est. Qu'est-ce qui a de l'importance pour vous? Qu'avez-vous envie de faire de votre vie? Qu'est-ce qui vous rend heureux de manière durable (je ne parle pas de plaisirs éphémères ou d'illusions de plaisirs)?
Pour moi la relation, le lien, est de première importance et le bdsm sous la forme D/s voire M/e permet de l'amplifier considérablement. C'est infiniment riche et une vie ne suffirait pas à l'explorer. Donc je n'ai aucune envie de me disperser car cela n'aurait aucun sens par rapport à ma construction mentale. Le problème est que trouver le bon partenaire, c'est une grosse galère, mais ça c'est une autre histoire.

 

 Alors j'ai lu en diagonale un peu... Je vais y mettre un peu de mon retour d'expérience, pour essayer d'illustrer les propos de Petite Souris...Ces derniers mois le destin (il est sacrément coquin ce destin) m'a fait croiser des profils similaires au vôtre. Le profil vanille était séparé depuis quelques mois de sa femme avec qui ils avaient eu des enfants et 20 ans de couple. Il voulait vivre une relation qui lui correspondait plus et souhaitait être exclusif, quand moi j'étais dans une phase... joueuse.J'ai finit par céder malgré mes doutes. J'ai mis mes peurs de côté remonté mes manches. Seules conditions, la communication ne pas me laisser sur le côté du chemin et pas de relation cachée. Quelques temps après, les rdv avec l'avocate, les mesententes, la garde des enfants, la recherche de solution légales pour que notre relation n'ai pas un impact sur le divorce... et c'est moi ai finit le coeur brisé sur le bord de la route. Plus récemment, une rencontre BDSM, qui découvre le milieu et qui est enjoué comme tout et puis finalement... ben "vidée". Je ne parle même pas de mon ancien Lien qui a eu lui aussi son lot de... vie.Quand on se sent libéré du poids d'une vie qui ne convenait pas ou plus, comme j'ai aussi pu le vivre, on se sent renaître. On prend un nouveau souffle et on a tendance à vouloir expérimenter ce qui nous a manqué. Vite.Mais je vous assure.  Un temps d'introspection ne peut que vous faire du bien...J'ai longtemps pensé (une part de moi le pense encore et en a besoin aussi.mais moins), que la présence d'une tierce personne qui vous accompagne, qui vous challenge vous donne envie d'être meilleur pour l'Autre avec l'Autre était impérative.Je nuance aujourd'hui car mon expérience m'a appris que le premier socle à solidifier c'est soi. Et que si le reste s'effondre au moins, notre socle sera assez solide pour porter la fragilité des autres pilliers ou autre constructions bancales. Les retours qui vous sont faits ne remettent pas en doute votre sincérité ou votre clairvoyance... Simplement un retour d'experience vu et revu. Après vous avez le droit de ne pas être d'accord et d'être cette exception qui confirme la règle... seul le temps le dira.

Bon je n'ai pas répondu au sujet principal, mais en résumé je suis d'accord globalement avec ce qui a été dit et chacun son BDSM.  Fin de participation je prends une bière au bar-cimetière et au lit ;)

@éviDanse : il en reste encore des bières ? je ne veux accuser personne, mais il me semble que quelqu'un a tout liquidé 😉mais sinon, oui, je comprends ce que vous dites. Il se trouve que je suis aussi quelqu'un de têtu, et que je suis convaincu que vouloir aller vite ne signifie pas toujours se précipiter. Je veux aller vite aujourd'hui, mais je ne pense pas que ce soit de la précipitation. ça fait près de deux ans que je réfléchis à ces choses, pas en continu, c'est sûr, mais je peux vous assurer que de l'introspection, j'en ai fait plus que que la moyenne, voire largement plus. Je vis littéralement en ermite en dehors de mes heures de travail depuis trois à quatre ans voire plus, seul avec mes pensées, mes désirs, mes peurs. je sais pas si vous pouvez imaginer ce que ça provoque à l'intérieur tout ça... peut-être que oui. mais pour moi, il est juste impossible de mettre un coup de frein sur ce qui explose à ma figure actuellement. Il pourrait y avoir des emportements, des erreurs, mais j'ai envie de me dire que tout va bien se passer, pour une fois 😎

merci pour votre apport à cette discussion. Je ne pense pas que ce soit vraiment un autre sujet, celui de trouver le / la bon(ne) partenaire, car dans mon esprit, la non exclusivité, c'est la possibilité de vérifier si le partenaire est le bon, par contraste avec d'autres expériences. il me semble que l'exclusivité (que je connais bien...) peut nous pousser à nous mentir sur la qualité de la relation, en nous enfermant dans une bulle coupée du monde, sans points de repères. mais c'est peut être simplement une récation normale à une relation, un lien instable, néanmoins fortement investi émotionnellement, quel que soit le "format" de ce lien, je ne sais pas...

Ca n'a pas forcement à voir avec le non exclusivité, tu peux juste mettre les choses au clair dès le début en disant clairement que tu veux "une période d'essai" et multiplié cela avec des partenaires différents. Il me semble qu'avec l'idée de relation suivie non exclusive tu cherches 2 choses opposées un oxymore une stabilité instable, ce qui n'est pas déconnant pour ta personnalité j'ai lu ce que tu as écris en 4 parties. Si tu t"es menti sur la qualité de ta relation précédente est ce à cause de la nature de ta relation ?  est ce la monogamie qui pousse à mentir ou l'inexpérience de la vie de jeune adulte ? si ton couple avait été ouvert cela aurait il changé les choses ?

C'est souvent moi qui liquide les bières 🤣Bref... Evidance résume bien. Le premier socle a renforcer c'est le soi. Et tu parle d'erreur. Mais il y en aura, on en a avec ma compagne et dominae. On a tout les deux un vécu ayant créé des peurs qui parfois peuvent rentrer en raisonannce, un cocktail détonnant. Mais le recul sur nous même nous permet d'endiguer rapidement la chose afin de ne pas exploser. Et ça c'est aussi un travail de recul et d'introspection mais... Constant.Et la recherche du non exclusif n'est pas aisé, encore faut il chercher au bon endroit. Perso, ma compagne actuelle c'est en club libertin que je l'ai rencontré. (Bah oui... C'est plus facile qu'en couvent). Si bien que même si nous avons une certaine envie de trouple tous les deux, en trois ans nous n'avons encore trouvé personne (enfin si... Mais son cœur est pris 😭). Parce que l'amour est là où on s'y attend pas. Et repart tout aussi discrètement. Entre les deux, le mieux est de profiter de la vie.  Toujours est il que tu défends vaillamment ton point de vue. Alors j'ai envie de dire, qu'est-ce que tu attends ? Va... Et fait ce qui te fait plaisir. ☺️👍 S'il n'y a pas de doute. Mais n'hésite plus a dire qui tu es vraiment rapidement. Peut être que tu trouveras une personne qui dira : mmmm intéressant. En revanche, il ne faut pas avoir peur de mettre fin prématurément a une relation quand elle nous convient peu... Entre ma dernière relation et celle d'avant, j'ai rencontré une nana, assez ouverte d'esprit. Elle aimait même prendre au strap... Ça se passait bien, jolie toussa. Pas engagé , on a couche ensemble quelques fois. Jusqu'au jour où elle m'a dit vouloir un bébé a tout prix... Là où je pensais à la vasectomie. L'honnêteté a été de lui dire qu'avec moi ça ne sera pas possible. Il était clair pour moi de ne plus en vouloir là où il était clair d'en avoir un pour elle. Mais au moins nous n'avons pas eu de déception l'un envers l'autre car nous avons dit les choses des le départ avant que le cœur ne s'emballe trop. Maintenant on est bien pote. Parfois la peur de la solitude nous pousse a nous engager dans des relations qui ne nous conviennent pas. Le renforcement de soi sert aussi a appréhender cette solitude. Breeeeeef on s'éloigne du sujet.Pour y revenir, tu pourras toujours demander des retours sur expérience, il y en aura plein. Chaque personne a sa vision du pluralisme et elles rencontrent d'autres personnes qui ont leurs vision. Parfois ça ne match pas, parfois ça match et ils construisent une vision commune à ce mode de vie. Forcément toutes les histoires seront différentes. Puisque tu défends ton point de vue et a l'air sûr de toi, alors l'hésitation n'a pas lieu d'être tu ne crois pas ? La chance ça se provoque. Je veux dire, on ne pêche pas le saumon dans une flaque d'eau. Alors, libre a toi d'aller fréquenter des lieux où le pluralisme se vit et de commencer a l'exprimer. Fait tomber les masques et soit toi même. Si la personne convient pas. Pas grave, si elle convient tant mieux. Mais communique cincerement.

Dans le cas du couple que je quitte, je dirais que c'est essentiellement l'inexpérience des relations affectives qui m'a conduit à l'erreur, erreur qui, sans hésitation aurait pu être plus vite repérée et résolue dans un contexte non monogame, je pense. Mais il n'y a pas de hasard, et sans cette erreur, je ne serais pas le papa heureux que je suis aujourd'hui, alors je pense que j'avais juste besoin de faire cette erreur à ce moment là. Deux petites erreurs merveilleuses que je serre dans mes bras tous les jours avec un plaisir sans équivalent, et un amour réellement sans limites et sans condition.

Possible, je n'ai pas la science infuse. D'où l'échange ☺️En revanche je n'ai pas non plus parler de consommer une personne a proprement parler. Juste que parfois on le fait sans le vouloir, en s'entêtant a rester avec une personne qui ne nous convient pas , c'est mon vécu qui parle. Mais je ne te lance pas la pierre.

Je vois ici une volonté de salir ma réputation. Heureusment, ceux qui me connaissent, savent ma nature, généreuse. Pour le reste, je laisse le temps parler. ;)

Si c'est pas indiscret quelles sont ses erreurs qui seraient exclusive à un couple monogam ? uniquement  les enfants ? avez vous eu du mal ( ( ou l'impossibilité ) à retrouver vos places en tant qu'amant après leurs naissances ?

 Merci de laver mon honneur Petite Souris. C'est de votre faute aussi. Vous êtes si petit qu'il ne vous a pas vu et me voilà accusée. Sinon, j'avoue être sceptique face à votre approche et votre réflexion, genderbender. Mais vous vous connaissez mieux que les membres de ce site. Comme vous semblez têtu (je sais ce que c'est) comme dit Petite Souris tester. Allez à la rencontre près de chez vous. Expérimentez. C'est comme ça qu'on avance. Et puis parfois on reprend une pause avec soi-même pour faire une mise à jour et requalibrer pour savoir quel chemin on veut prendre...

je vous rejoins à 100% sur ce point. et puis aussi sur le fait que je suis têtu, et puis probablement aussi sur le fait que je vais me planter. mais je crois que c'est mon mode de fonctionnement : apprendre un tout petit truc, penser que j'en sais plus que les autres avant d'expérimenter les limites de cette miniscule acquisition... j'essaie de changer, mais ce naturel revient toujours au galop, pareilpar contre, je suis aujourd'hui assez confiant sur mes capacités à communiquer clairement, librement et de façon la plus sincère possible, et ça c'est nouveau. Et c'est sûrement un peu grâce à vous tous qui avez la patience de venir discuter un peu avec moi (et de supporter calmement mon obstination impatiente...), alors je vous remercie, tous 😁

 🤣 vous faites une belle paire... de videurs de fûts ! je crois qu'il ne faut pas surinterpréter ces réflexions, je m'y plonge assez loin quand j'y pense, mais je n'y pense pas en permanence, loin de là...