Qu'est ce qu'on fait après la fin ?

La fin d'une relation qu'elle qu'en soit le type est un rapport humain, ce qui fait qu'il n'y a aucune science exacte. En résumé cela dépend des personnes, des liens qu'elles avaient et de leur rapport entre elles de leur personnalité propre, mais également de leur perception tout simplement.En clair, c'est pareille que pour une relation vanille. 

Bonjour J'accompagne ou désir être accompagné lors d'une fin. Le côté brutal sauf force majeur n'est pas dans ma façon de faire. J'aime que le lien soit maintenu. Un lien humain avant tout bien sur. On s'est construit ensemble, on essaye de passer à la suite ensemble. Pour le reste, de mon point de vue, ça diffère pas vraiment d'une relation vanille. Certaines séparation sont emotionnellement plus dures que d'autres. En fonction de chacun il faudra plus ou moins de temps pour refermer le livre et en ouvrir un nouveau vierge pour récrire une nouvelle histoire 

Je vais exprimer mon sentiment du point de vue dominant Plus vous avez mis d'espoir et de sentiments dans une relation, plus vous réagissez mal. Pour ma part j'ai agit de manière brutale (bête à corne), colère, fin de lien avec communauté, extraction des sites BDSM, absence des munchs ou j'ai mes habitudes, grosses interrogations sur ma légitimité, sentiment très négatifs et même néfastes... -néfastes !- D'ailleurs je m'aperçois que j'écris ces lignes le jour anniversaire d'un drame de ma vie, autant dire que c'est lourd de sens Mais heureusement liens avec le milieu qui se reconstituent et des soutiens relationnels qui vous aident. On retrouve l'envie de créer des accessoires, d'en réparer d'autres. On se fixe des objectifs pour oser se donner des chances de nouvelles rencontres. Prendre l'eau, oui ! Couler, non !
Pour répondre à "Laisser une place pour une nouvelle relation", seul l'avenir me permettra de répondre à ça ! Juste... je souhaite qu'il soit proche !
J'ai souvent observé que la fin des relations D-S était pire que dans la communauté vanille, à étudier !
Let's go ! Show must  go on !

Les relations D/s sont particulières.
Particulières par l'engagement qu'elles exigent, ces mises à nu (rien de scabreux...), cette confiance pour aller tutoyer les étoiles.
Je me suis séparée de ma soumise début novembre pour des raisons extérieures au bdsm.
Depuis, nous avons passé 2 mois à nous prendre la tête, 2 autres mois de silence complet et actuellement, nous reprenons contact.
Je suis sous antidépresseurs et anxiolytiques car notre relation était passionnelle et cette rupture me ronge.
On sait que notre lien est singulier. Mais ni elle ni moi ne sait où tout cela va nous mener.
La seule chose qu'on sait, c'est que malgré le mal qu'on s'est fait, on est encore là l'une pour l'autre.
Je ne recherche pas d'autres partenaires soumis et elle ne recherche pas d'autre Maîtresse...enfin, elle a arrêté car ca ne lui sert à rien!
Comme beaucoup dans ce cas là, je m'interroge sur le futur de ma Domination. Vais-je retutoyer les étoiles? Avec elle? Avec d'autres?
Des play-partners? C'est pas ce qui manque. Et je continue de "kinker". Mais je m'interroge sur le futur d'un nouveau lien D/s.
J'ai pris cher. Très cher. Elle a pris cher. Très cher.
On partageait et on vivait nos rêves, à présent, on partage nos doutes.
Ce n'est que mon modeste retour d'expérience. Il y a sans doute autant de situations qui sont différentes.

Je vous remercie infiniments pour vos différents retours.    Simplement_moi En effet, il n'y a pas de recette miracle, ni généralisée.  Cela dépend de l'expérience de chacun. J'ai dû mal m'exprimer, mais je me demande comment chacun a vécu cette fin et sa suite. Au plus profond de soi. Je sais c'est assez intrusif. Mais j'ai la conviction que, c'est le genre de partage qui permet de se sentir moins seule. Et qui peut aussi parfois aider à attenuer les maux...   Gappap  J'aime votre approche dans l'accompagnement. Elle me parle. C'est ce nous avons fait des mois durant de N/notre côté. Sans ça, je pense que j'aurais beaucoup moins bien vécu la suite. En revanche, j'ai l'impression que les séparations vanille sont bien différentes. On a été moins mis à nu. Le degrés de confiance accordé est tout autre.      Monsieur ET Marie : je suis touchée par la sincérité de vos mots/maux et de bien vouloir les partager avec N/nous tous et toutes.  Votre vécu est bien différent mais on sent à quel point cela peut Vous touche encore aujourd'hui, malgré le (fameux) temps passé. Je vous remercie profondément.Je me rends compte à travers vos maux/mots (je m'étais déjà un peu faite la réflexion), que je n'ai jamais eu son retour sur son ressenti à lui.Il m'a accompagné en répétant que cela ne changetait rien à ce qu'il ressentait pour moi. Tout était tourné vers moi et de mon bien-être et je le regrette... Après la séparation n'était pas soudaine et il y avait beaucoup de douleur verbalisée de mon côté depuis des mois...

Je comprend.  Je ne fais pas de différence à titre personnel. Mais évidemment ce n'est valable que pour moi même. Je comprend que tous et toutes n'ont pas la même vision et /ou approche 

Je n'ai pas vécu de fin de relation Ds et espère ne pas y arriver prochainement, mais me permets juste de revenir sur ce qui a été dit plus haut concernant la fin d'une relation Ds qui serait plus difficile qu'une fin de relation vanille.  Je trouve cela bien trop général. La difficulté à traverser cette épreuve dépend pour moi de chacun et de chaque situation. Du vécu, de la durée, de l'attachement, des sentiments, des enfants, de l'impact sur la vie, du type de relation... Désolée EviDanse je diverge de ton sujet mais ayant une amie dont l'ex-mari s'est suicidé suite à leur séparation vanille... je me devais de rebondir. Ayant vécu moi même le chantage au suicide, et je pense que nous connaissons tous des personnes de près ou de loin qui ont sombré dans différents vices tels que l'alcool suite à une séparation... tout est très personnel et même d'une relation Ds à une autre 🙂

Il peut toujours y avoir plusieurs vérité suivant le prisme suivant lequel on se place. Il peut y avoir des conseils des avis des opinions mais finalement la seule vérité qui tienne vraiment, c'est la votre,et elle vous appartient.Dans certain cas il peut être intéressant de se changer les idées ou d'aller prendre un bol d'air. 

Tu as raison Silla. C'est personnel à chacun, en fonction du vécu et de tout ce que tu as pu énoncer et dont la liste est non exhaustive...Et non tu ne diverge pas. Ça fait partie de l'échange. J'ai utilisé le terme différent. Parce que les relations D/s sont différentes dans leur approche. Pour ma part, mon ancien Maître me connaît aujourd'hui comme jamais personne avant. Pourtant, pas de vie commune, ni d'enfant etc. On se dévoile autrement. On met en lumière les failles... Après, j'ai des proches qui ont su trouver de la profondeur (un peu comme celle que j'ai vécu) dans la vie vanille. Moi, je dois passer par le bdsm... personnel à chacun donc.

En résumé, pour moi :Après la fin, la faim !

 Hestia67J'ai en effet vu votre séparation. Je vous souhaite beaucoup de courage à vous particulièrement, car c'est loin d'être simple. Mais vous semblez résiliente du peu que j'ai entraperçu de vous. Ainsi qu'à tous ceux et celles qui traversent cette phase difficile de la séparation et ensuite de la reconstruction...

Je vais rejoindre Silla.... 

Je suis arrivée dans l'univers du BDSM sur le tard, 45 ans, après un divorce "amiable" sur la papier... Mais...... Comment se remet -on de la fin d'un mariage de 17 ans?  avec tout ce qui va avec : 2 enfants, une maison, mais aussi des voyages épiques à la pelle, un business monté ensemble, des souvenirs à la pelle, des hauts à la hauteur des bas.... J'ai passé une paire d'années juste pour m'adapter à ma nouvelle vie, accompagner les enfants, et j'avoue que par moment encore, j'ai l'impression de ne pas encore avoir "défatigué" de cette épreuve. 

Aujourd'hui, je suis à nouveau amoureuse, avec un environnement BDSM, une approche effectivement de la "mise à nu" différente, mais je ne dirait pas que ma relation vanille était moins intense, je ne dirait pas que j'aime + mon Monsieur.... Tout simplement parce que je me jette toujours à corps perdu dans mes relations, parce que d'une certaine façon la femme amoureuse que je suis est profondément, passionément amoureuse de l'homme qu'elle a choisi, et que ça ne changera pas, j'en suis convaincue. Le BDSM m'offre certes une approche différente d'une relation, de la connaissance de moi-même, mais la relation, vanille ou fraise, sera intense si je la veux intense... Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire EviDanse? C'est comme une scuplture, recto on voit une chose, verso on a un autre angle de vue, et pourtant...c'est la même oeuvre.

Pour ce qui est de s'en remettre...  Outre le "classic shit" du temps, eh bien... on s'occuppe, on lit, on se balade.. On se reconnecte à soi-même, on ramasse les briques cassées et on refait un sceau de ciment, on apprend à s'accepter de nouveau, et surtout......... on apprend à accepter d'être aimée à nouveau...^^

Bonjour ÉviDanse, c'est tellement difficile de repondre à ce post car il touche à cette corde sensible, celle qu'on evite de regarder, d'imaginer. Ca me touche beaucoup de lire les histoires de Monsieur, Marie et Good-girl. Ca fait toujours chier de voir des gens souffrir, ca embete d'autant plus quand ce sont des amies. Je n'ai pas vécu de rupture d'une relation D/s, juste une pause de quelques jours, donc je ne peux pas témoigner sur un vécu. Je ne sais pas si c'est plus douloureux qu'une relation vanille. Je sais que je suis intense, et j'aime vivre tout à 100%. La douleur, la peine ne sont pas des exceptions. Dans les moments tristes, je pleure, je reexplore les erreurs, ainsi que l'amour...je descends jusqu'au plancher de mes émotions. Généralement je ne mange plus et perds 5kg (j'avoue que c'est un des seuls bénéfices non négligeable :-). Puis je remonte, je reprends l'air, j'apprécie les belles choses de la vie à nouveau, je vais dejeuner avec les copines, je reprends soin de moi, et je decide, enfin, d'avancer. En fait, j'accepte de vivre entierement les étapes du Deuil: Choc, colère, tristesse, acceptation, et recontruction. On a tous cette force en nous, Tous. On est tous capable de traverser bien plus qu'on ne l'imagine. Ayez confiance en vous, vos ressources, vos capacités d'accepter, de digérer, et tout ira bien. On oublie jamais, mais on continue a vivre avec cette marque qui fera partie de notre histoire. Et puis, une vérité qu'on n'a pas envie d'entendre dans ces moments là, et qui pourtant est vrai, est que si une porte se ferme, une autre s'ouvre. La fin d'un chapitre, veut aussi dire qu'un autre peut commencer. Cette possibilité c'est aussi excitant, angoissant, stimulant..Il faut juste prendre le temps pour soit et prendre le temps d'acceuillir cette nouvelle aventure. Bon courage.

 On fait le deuil ça peut être long, ça peut déboucher sur des relations pansements et surtout on se redemande ce que l'on veux ou à minima ce que l'on veut pas.

Good Girl : "d'une certaine façon la femme amoureuse que je suis est profondément, passionément amoureuse de l'homme qu'elle a choisi, et que ça ne changera pas, j'en suis convaincue. Le BDSM m'offre certes une approche différente d'une relation, de la connaissance de moi-même, mais la relation, vanille ou fraise, sera intense si je la veux intense... Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire EviDanse?" Je plussoie et comprends complètement où vous voulez en venir. En effet, on ne change pas qui on est fondamentalement. Qu'on soit dans le vanille ou dans le bdsm. Je pense que ce qui change (pour ma part) c'est ma capacité à être moi-même avec l'Autre. Dans le vanille de manière générale, sans cacher tous les pans de ma personnalité, je reste en surface dans les échanges et les rapports. Et dans le BDSM, je me permets de creuser, de me dévoiler. J'ai moins peur du jugement et donc, j'ai la sensation d'être aimée pleinement, dans tous les aspects de celle que je suis. En couple, j'ai découvert qui j'étais sur le tard... avec les dommages que ça a pu créer. Une séparation douleureuse, la culpabilité parentale et pour l'autre, la reconstruction de tout le monde petit à petit... Donc pas simple. " Pour ce qui est de s'en remettre...  Outre le "classic shit" du temps, eh bien... on s'occuppe, on lit, on se balade.. On se reconnecte à soi-même, on ramasse les briques cassées et on refait un sceau de ciment, on apprend à s'accepter de nouveau, et surtout......... "  Oh ce temps qui est la réponse à presque tout et à raison... j'ai parfois envie de le casser, de le froisser et lui dire d'aller voir ailleurs si j'y suis :)Mais il a son importance il est vrai. Mais il ne peut faire son travail si on stagne soit même. C'est un peu pour ça que j'ai crée ce sujet. Pour savoir comment chacun(e) passe le temps, l'occupe, le nourrit pour avancer dans la douleur.  " on apprend à accepter d'être aimée à nouveau...^^" Je vais y répondre plus bas en parlant de moi à mon tour. Merci Good Girl de votre retour !! 

Bonjour, 

Merci pour l'ouverture de ce sujet qui, je pense, aidera d'autres personnes sur cet après si rarement évoqué. 
Cela m'aurait aidé à me sentir moins seule dans mon processus de deuil relationnel bdsm... 

Je vous livre ici un petit morceau de mon expérience à travers vos interrogations, en sachant que le Maître que j'évoque n'est pas mon Daddy Adoré (qui, lui, est mon conjoint dans la vie vanille)...

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- "Comment avez-vous géré l'après ? Par là, j'entends la fin d'une relation D/s, M/e ?"

Sous l'apparente façade de "je vais bien","je suis une guerrière", j'étais dévastée que notre relation se soit encore une fois interrompue.
Tandis que Lui a bien géré, moi j'ai sombré en silence car avec ce point d'arrêt (de sa part), c'est un autre pilier de ma vie qui s'effondrait.

- "Les sentiments (des)engagés ?"

Les sentiments...
C'est bien-là tout le nœud du problème... Lorsque ça ne compte pas, tout va bien... mais quand on aime l'Autre pour tout ce qu'il est (y compris dans ses côtés les plus sombres) qu'est-ce qu'on en fait de tout cet amour... ?
Cesse-t-on vraiment d'aimer une personne qui a à ce point comptée ? Je n'en suis pas certaine...
Même avec une balle en plein cœur, ça ne meurt pas. C'est juste différent. Ça bat en sourdine...

- "La relation avec l'autre a t'elle été maintenue ? Si oui, ou non, pourquoi ?"

Le contact a été maintenu, malgré des périodes de silence, de replis, de colère, de profonde tristesse.
Il a souvent veillé de loin sur moi...
Pourquoi ? Parce que ce lien est particulier; parce que notre lien est (et restera) intense et profond... et que nous avons grandi ensemble durant 7 ans...

- "Et la reconstruction ?"

Lui a rencontré quelqu'un dans la vie vanille... mais je reste sa petite kajira, cette petite chose logée dans son cœur de Maître...
Quant à ma reconstruction... elle dure depuis deux ans...
Elle est forcément lente et chaotique, mais j'ai compris et j'ai appris beaucoup de choses sur moi durant ce laps de temps.

L'avantage, quand tout s'effondre autour de soi, c'est que l'on peut décider de (se) reconstruire plus solidement en choisissant quelle pierre/brique du passé garder.

- "Et puis le renouveau..."

Il est en cours... parce que j'ai traversé les ténèbres pour trouver ma propre lumière.

Je n'ai pas encore sû laisser place à une nouvelle relation bdsm.
J'ai tenté, guidée par le besoin, mais ce n'était pas par envie. Et, le besoin n'est pas l'envie...

Alors, aujourd'hui, le final est un point d'interrogation. Et il y a des points de suspension à travers toute notre histoire... (sourire)

Pour y mettre un peu de moi aussi. Ça m'aura pris du temps à structurer et à sortir de manière la plus claire possible...   Comment avez-vous géré l'après ?  Avant de gérer l'après, il a fallut gérer la rupture.  Prendre la décision de rompre le Lien D/s, malgré les sentiments encore présents et forts. Nos besoins étaient différents, ainsi que notre vision de l'avenir.  Cependant, la nature de notre Lien nous a permis de se séparer en douceur. Cela a pris des mois.  Comme outil pour "gérer" je m'étais affichée les différentes étapes du deuil pour évaluer où j'en étais. On en parlait avec beaucoup d'humour et d'autodérision avec lui comme mes proches.  Il fallait surtout accepter et intégrer cette fin que j'avais initié.Ensuite, pendant des mois j'ai alterné entre différents états. J'ai tenté un retour au vanille. Je me suis essayé à certaines rencontres, qui n'ont finalement pas "matché" comme on aime à le dire. Parfois même, au fil des rencontres, j'avais l'impression de Le tromper. Avec aussi, une confiance en moi à redécouvrir.  Quand on a passé du temps dans une relation où l'Autre nous connaît, autant physiquement que mentalement, repartir de zéro semble une montagne à gravir. Sauf que là, on a l'impression de se coltiner une entorse en prime.   J'ai aussi eu un moment de passage à vide. avec le sentiments que mes émotions étaient parties dans ce raz-de-marée de tout. Par moment j'étais dévastée. Je me demandais pourquoi je m'imposais tant de souffrance alors qu'il suffisait de retrouver ses bras.  Après je me rappelais le pourquoi de ma décision et les mois de tristesse, de sentiment de solitude, de colère, de rêves avortés... et j'ai continué à avancer.     Les sentiments (des)engagés ? La relation avec l'autre a t'elle été maintenue ? Si oui ou non, pourquoi ?  Nous avons conservé un lien amical depuis, bien que lointain par manque de temps. Et puis, pour être honnête, ça permet de mieux "couper le cordon".  Je pense que mon amour pour lui n'est pas parti. Il a changé de nature simplement. Et je garde un profond respect et de la bienveillance pour la personne qu'il est.  Et je crois que c'est réciproque.        Et la reconstruction ? Quand ça a commencé à être douloureusement insupportable, j'ai commencé à creuser sur les raisons de notre séparation. De mon départ. Mes peurs, mes besoins etc. Je me suis documentée, j'ai pu faire le point sur celle que je suis aujourd'hui. Ce que je recherche, les points sur lesquels j'ai conscience de ne pas pouvoir faire de concession dans une relation. Mes attentes et ce que je suis capacité de donner et d'apporter dans une relation etc.   Ça m'a apaisé et rassuré.  J'ai un ressenti d'avoir encore plus évolué dans mon rapport à moi-même. Ma séparation avec Lui, m'a un peu réconcilié avec Moi et je me rapprochée de moi-même encore plus. Ça s'est fait dans la douleur, les pleurs, les cris, les boules au ventre, les doutes, la détestation de tout ce qui avait rapport à la relation amoureuse... C'était intense. Finalement, comme notre Lien D/s     Et puis le renouveau... Comment avez vous réussi à laisser une place à une nouvelle relation ?   En parallèle, j'ai un peu resserré les liens avec mes proches. J'ai lu beaucoup du léger, du moins léger. Je me suis rappelée de ce site où je pouvais me réfugier et être comprise... puis le naturel a repris petit à petit. Et me revoilà ici... Je ne sais pas ce que demain donnera et c'est bien ainsi.  J'ai constaté qu'à vouloir tout maintenant tout de suite, je me tirais des balles dans le pied. Donc j'avance et j'essaie de laisser le temps faire son travail. Ce n'est pas facile vu ma patience légendaire. 

Bonsoir, Beaucoup de choses ont été dites, merci d'avoir amené le sujet.Pour situer : 2 expériences de relationnel bien différent pour ma part.Avec mon ex Dhom : vanille/bdsm/Ds, l'arrêt devait être,  nous ne pouvions plus avancer. Et nous avons beaucoup échangé, il m'a accompagné jusqu'à ce que la distance et le silence nous sépare... (je n'ai plus de nouvelles, à ma connaissance il n'est plus sur le site ) Avec mon ex switch, vanille bdsm un temps, ""plays partenaires"" avec du vanille par la suite. L'arrêt fut plus brutal. La manière de faire moins classe. Et dans cette situation là, même sans sentiments amoureux, il a fallu accepter la fin d'une dynamique, d'habitudes et les cheminements de l'un comme de l'autre (peut-être que l'on se reparlera ou se recroisera un jour). 2 situations différentes, 2 relationnels différents,  des moments différents dans mon cheminement personnel... Le temps de passer les "étapes du deuil", le plus difficile pour ma part c'est le vide ... passer les étapes à reapprivoiser ce vide, le réinvestir pour me recréer / me retrouver dans un 1er temps Plus fortes d'expériences j'aime alors un temps à explorer en solo, m'explorer moi même pour me sentir un jour à nouveau prête à m'ouvrir à un engagement relationnel . Ne rien attendre sinon l'inattendu...

SweetJulie "Ca me touche beaucoup de lire les histoires de Monsieur, Marie et Good-girl. Ca fait toujours chier de voir des gens souffrir, ca embete d'autant plus quand ce sont des amies."Je partage pleinement ce sentiment. Même quand ce ne sont pas des ami(e)s. J'ai fait une pause du site je pense d'environ deux ans. En passant de temps à autre, histoire de prendre des nouvelles du site. Dans ce laps de temps, des relations se sont faites et défaites. J'ai récemment découvert la fin d'un couple D/s que j'aimais suivre. Il y en a eu d'autres et j'avoue que mon pôtit coeur sensible a versé une larme intérieur. Peut-être aussi parce que, souvent cela représente le miroir de ce qu'on ne souhaite pas vivre. Après des années, voire des décennies de Lien, il reste quoi après ? Je n'imagine même pas comment ça chamboule à l'intérieur... "Je ne sais pas si c'est plus douloureux qu'une relation vanille. Je sais que je suis intense, et j'aime vivre tout à 100%."Vanille/BDSM finalement c'est surtout comment on vit les choses. Il y en a qui arrivent très bien à séparer les deux univers et les vivre différemment. Dans mon cas, je pense que je ne sais pas Être pleine et entière en couple Vanille. Pourtant en relation D/s, je recherche la complémentarité du vanille. Chacun le vit à sa manière.  "La douleur, la peine ne sont pas des exceptions. Dans les moments tristes, je pleure, je reexplore les erreurs, ainsi que l'amour...En fait, j'accepte de vivre entierement les étapes du Deuil: Choc, colère, tristesse, acceptation, et recontruction. On a tous cette force en nous, Tous. On est tous capable de traverser bien plus qu'on ne l'imagine. Ayez confiance en vous, vos ressources, vos capacités d'accepter, de digérer, et tout ira bien. On oublie jamais, mais on continue a vivre "J'ai le droit de dire Amen ? Dans les moments de vide, c'est tellement dur d'en prendre conscience et de l'accepter aussi...Et l'idée d'une porte qui s'ouvre peut générer des peurs aussi... Merci beaucoup de votre retour qui apporte de la matière à ce qui a déjà été partagé.J'aime penser qu'une personne dans la douleur, saura puiser ici la force et l'inspiration pour continuer à avancer.  Que ce soit dans les outils. comme le simple partage des maux.  Désolée pour la mise en page, mais depuis mon téléphone c'est l'enfer. Je vais essayer de m'inspirer de Calista. 

Bonjour. Je suis entre : j'ai envie de dire plein de choses et : je devrais me taire définitivement. Actuellement dans un état non explicable, je reviens peut être plus tard pour poser ma vision et vécu / ressenti des choses. Une autre chose est claire d'avance ( à mes yeux) la rupture D/s est beaucoup plus complexe et difficile à vivre que la rupture vanille. Je parle du travail émotionnel psychique, car j'ai donné une grande part de mon âme à cette personne là, ce qui n'est jamais le cas dans mon monde vanille. Donc la reconstruction psychique est très difficile à vivre. J'en peux pas dire plus actuellement car les bons mots ne sortent pas de mes tripes et je risque de ne pas me faire comprendre. Et pour le " renouveau" ... jamais eu le courage ni l'envie.

Calista : "Merci pour l'ouverture de ce sujet qui, je pense, aidera d'autres personnes sur cet après si rarement évoqué. Cela m'aurait aidé à me sentir moins seule dans mon processus de deuil relationnel bdsm..."Merci à vous, quelque part vous me rassurez sur le réel intérêt d'avoir ouvert le sujet. J'avoue que les différents temoignages sous le sujet, ainsi que ceux que j'ai pu voir ailleurs sur le site, permettent de mettre cette fin en lumière. On n'en parle peu en public (après tout, c'est difficile de s'exposer ainsi aussi.) Et on n'a pas envie de le faire avec tout le monde. Mais il y a aussi ce besoin d'extérioriser d'être accompagné(e). " Les sentiments...C'est bien-là tout le nœud du problème... Cesse-t-on vraiment d'aimer une personne qui a à ce point comptée ? Je n'en suis pas certaine..."Je ne pense pas non plus. Mais les avis peuvent diverger. Je suis comme vous, je ne le pense pas. L'Autre a été une part de vous et pendant un laps de temps plus ou moins long. C'est pourquoi, j'ai finit par faire une association avec le deuil. Une perte ça ne s'oublie pas, ça s'atténue avec le temps et l'acceptation et la reconstruction.  Si par cas, on arrive à trouver une personne à aimer à nouveau... je n'ai pas encore franchi cette étape. Pour le moment, je ne sais pas pour Vous tous et toutes, j'ai le sentiment qu'il me sera difficile de m'ouvrir à nouveau et aussi facilement qu'avec lui. Surtout quand on rajoute la notion d'emprise qui était présente. Le "cadre" dans lequel la relation a évolué. La facilité induite par la confiance construite avec le temps... "je reste sa petite kajira, cette petite chose logée dans son cœur de Maître......L'avantage, quand tout s'effondre autour de soi, c'est que l'on peut décider de (se) reconstruire plus solidement en choisissant quelle pierre/brique du passé garder "Je n'ai pas grand chose à rajouter à part un immense MERCI de votre partage. En effet, même si derrière la guerrière vous étiez dévastée, vous êtes restée une guerrière. Il suffit de lire la manière dont vous abordez le travail de votre reconstruction et votre vision de la suite, de la vie...Au plaisir de continuer à croiser votre route, de voir ce que la vie vous apporte au travers de la qualité de vos partages

Libellule : " 2 situations différentes, 2 relationnels différents,  des moments différents dans mon cheminement personnel..."Vous mettez en lumière la dynamique d'un autre type de relation, que je n'aurais pas abordé (n'ayant jamais pratiqué ainsi) et c'est assez intéressant à explorer aussi. Il n'y a pas forcément besoin d'un lien D/s ou M/e pour la pratique. Trouver et perdre un partenaire de jeu peut tout autant être déroutant. Je vous remercie d'avoir apporté votre matière dans la discussion. " Le temps de passer les "étapes du deuil", le plus difficile pour ma part c'est le vide ... passer les étapes à reapprivoiser ce vide, le réinvestir pour me recréer / me retrouver ...Ne rien attendre sinon l'inattendu... "Ce vide on y passe tous avec plus ou moins de temps selon...Mais il est présent. Finalement c'est peut-être l'étape que je trouve la plus douloureuse et complexe. Parce qu'alors, quand on en sort, il faut recréer. Mais avec quoi ? Comment ? Qui ? Réussir à puiser dans tout le chao qui nous a traversé pour reconstruire brique par brique comme l'évoquait Good Girl. Merci de votre constribution Libellule !

Bonjour Eva et merci d'avoir ouvert la porte. Prenez donc votre temps, rien ne presse et surtout, il n'y a aucune obligation. Vous pouvez changer d'avis et simplement vous nourrir de ce qui a été dit plus haut. Bon courage à vous ! Au plaisir de vous lire, ici ou ailleurs. 

Bonjour. J’ai vécu 22 ans avec mon ex-compagnon, une relation vanille. Les étapes : le choc, le déni, la colère, la tristesse, la résignation, l’acceptation, la reconstruction se sont déroulées sur les deux dernières années de notre vie commune. Si bien que, pour moi, le jour où j’ai mis un terme à cette relation, tout était clair (en 8 mois, tout a été fait : vente de la maison, jugement pour la garde des enfants). Par contre, pour ma relation avec mon ancien Maître, l’arrêt fut brutal, sans aucune communication. Pour moi, cette relation a eu une plus grande intensité émotionnelle, et l’après est donc plus difficile à gérer. Je suis encore loin de la reconstruction, la tristesse domine. Merci ÉviDance d'avoir abordé ce sujet.