Communication entre D-D / S-S / D-S

En tant que soumis (1 parmi l'océan de soumis de ce site) je sais que j'essaie de vouvoyer tout le monde indifféremment de son "rôle" ou de son genre (sauf évidemment faire en sorte de ne pas mégenrer et ne pas dire Monsieur à ces dames)Par contre, et aussi bien en public qu'en privé, des doms se permettent une vulgarité et un grand manque de respect envers les soumis y compris si il n'y a pas de lien ce que je trouve un poil problématique car en dehors de ce rôle, ce sont des êtres humains à la base donc un.respect minimum serait selon moi normal

C'est marrant je n'avais même pas songé au vouvoiement dans mes questions, certainement  parce que je n'y prête pas particulièrement d'importance moi. Merci d'avoir ajouté ce point. Quand vous parlez des "doms qui se permettent d'être d'une grande vulgarité et un grand manque de respect " c'est un dom général (=hommes et femmes.) ? 

Bonjour à vous, merci pour ce sujet intéressant Azhara.Chaque personne est différente dans ces modes de communication BDSM, mais pour ma part je vous vois tout le monde et ensuite je m'adapte suivant les désirs des gens. Mes amis (S) BDSM m'ont parfois demandé comment j'avais envie d'être appelé ;  j'aime bien être vouvoyé par les personnes soumises pour marquer une forme de différenciation et de respect .Mais par exemple ma soumise et moi nous nous voyons depuis 5 ans. Lors de nos séances, en général je ne la vouvois pas, je la tutoie, mais dans notre vie quotidienne nous nous vouvoyons tous les deux. Il y a certaines personnes qui aiment être dégradé fortement et dans ce cas-là je peux être amené à les appeler par un petit nom bien spécifique comme par exemple misérable chose. De manière générale quand je ne connais pas les gens et quand je ne sais pas ce qui leur fait plaisir comme appellation, je vouvois.

J'ai certainement mal rédigé mes questionnements... car je vois que pour le moment on reste dans un cadre très Dominant-soumis (j'aime pas l'écriture inclusive, le masculin l'emporte en français je reste là-dessus.) En réalité je m'interroge surtout sur la communication entre Dominants sur le site qui me semble très différente de la communication entre soumises...  Et ça va au-delà des appelations (consenties) et vouvoiement. :)   et du cadre privé. J'ai eu mon Dominant au téléphone qui ne comprenait pas bien où je voulais en venir. Du coup je précise ce que je lui ai confié : Quand les Dominants échangent entre eux on a l'impression que c'est un concours de Dominants, (j'ai employé une expression bien plus vulgaire) et quand les femmes soumises échangent entre elles et alors même qu'elles ont parfois des conceptions très différentes, elles s'écoutent, acceptent le point de vue différent et parfois tentent de se comprendre. Je me demande si d'autres membres ont cette impression et je me demande aussi si c'est le statut qui joue ou si c'est le genre. Bon du coup je donne mon avis mais je vois bien que je n'ai pas dû être très claire. :)Je me demandais aussi si les personnes Dominantes s'adressent aux femmes soumises du site en fonction de leur soumission par exemple... car j'ai parfois le sentiment que certains hommes s'adressent aux femmes soumises avec une certaine forme de hiérarchie, ou de paternalisme... ... ... 

Précisément je parle vraiment de doms qui se permettent ça plus qu'autre chose

C'est un sujet intéressant chère Azhara...Personnellement je ne tutoie personne d'emblée mais je tutoie très vite si le feeling est là...et je demande toujours avant....soumis/soumise,dominant/te....c'est mon éducation rien à voir avec le BDSM....Et je ne me sens jamais en "compétition" avec qui que ce soit et surtout pas mes amies dominantes. Et surtout pas dans le BDSM, qui pour moi est une question de réciprocité...Je n'aime pas être vouvoiyée parceque je ne me sens jamais supérieure....pour avoir testé les deux je reste persuadée qu'une personne réellement soumise mérite non seulement mon respect mais une certaine égalité dans la relation...et les pseudos règles BDSM je m'en fout complet....les carcans pas pour moi...🌺  

Et puis il y a côté dont on ne parle jamais assez du côté dominant/te...c'est qu'il implique une vraie réflexion, un vrai intérêt....ne jamais blesser... On a tous nos fardeaux...et des fois taper ou ça fait mal sans le vouloir....Ben c'est une douleur aussi, un manquement... être un vrai dominant/te... c'est comprendre l'autre avant tout...savoir le situer, ses besoins.... contrairement à ce que l'on peut penser un dominant/te a une pression...et si elle ne l'a conscientise pas c'est un con ou une conne....🤷

Pour ma part, niveau communication, j'essaye (même si ce n'est pas toujours facile) d'être bienveillant, peu importe la personne que j'ai en face. 
Je n'attache pas de protocole particulier lorsque j'échange avec les personnes, qu'elles soient D, s ou autre. Je considère que comme nous ne sommes pas dans une dynamique D/s ou D vs D, je n'ai pas à respecteur un protocole particulier... Je suis autant à l'aise avec le tutoiement qu'avec le vouvoiement, donc je m'adapte.
Lorsque j'échange avec une personne soumise que je ne connais pas, j'ai naturellement tendance à vouvoyer (ce n'est pas ma soumise, donc je respecte la personne, quelle qu'elle soit). Je laisse toujours le soin à la personne en face de me dire si elle préfère que je la tutoie ou vouvoie et ne souhaitant pas mettre l'autre mal à l'aise, si elle préfère me vouvoyer, je laisse faire, ça ne me pose pas de souci. 

Le problème se pose plus lorsque je suis face à une autre personne dominante, j'ai toujours du mal avec les "titres" du genre "Maitre", "Déesse" etc. Ce sont des titres autoproclamés ou proclamés dans le cadre d'une relation à laquelle je n'appartiens pas et ne me sens donc pas concerné par ceux-ci. Cela peut en vexer certains mais il ne faut pas oublier qu'en dehors d'une relation librement consentie d'échange de pouvoir, nous restons tous libres et égaux. 
Cela peut amener des tensions chez des personnes dominantes qui souhaitent voir leur titre et pseudonyme respecté, je le conçois. 

J'ai également pu observer que certaines personnes ont tendance à considérer qu'une personne se définissant comme soumise devait être d'office mise dans un mode de communication qui soit inégalitaire. Cela convient à certaines personnes mais pas à moi. Je réserve cela à ma partenaire, mais encore une fois, j'entends que pour d'autres cela puisse être différent. 

En tant que Dom', je vouvoie autant les D que les s. Online et IRL. Garcons? Filles? Non-binaires? Autres? Je m'en tape! l'orientation sexuelle, l'identité et expression de genre de mes interlocuteur-trices leur appartiennent.
Ce vouvoiement est sans doute lié à mon éducation catholique et militaire ainsi qu'au profond respect que j'ai pour les D mais surtout pour les S.
En relation D/s, je continuerai à vouvoyer mon sujet soumis. Parfois ca choque.
Je vais commencer à tutoyer certain-es au fur et à mesure qu'une relation amicale s'installe. Et ce tutoiement est alors réciproque, y compris pour les S.
Ainsi de nombreuses soumises me tutoient, même sur le murG, et ca ne me gène pas puisque ce sont des copines avant tout et qu'il n'y aura jamais rien entre nous de bdsm.
Sisyphe n'est plus mon soumis : il me tutoie donc naturellement puisque nous sommes restés amis (et il me met la misère aux echecs et à la pétanque. A chaque fois que je suis fanny, faut que je lui embrasse le cul!)   Pour échanger souvent avec des Dom' IRL (je sors d'une aprèsmidi avec une amie Dom' qui débute et voulait me parler de sa Domination), je ne ressens pas forcément de "concours". Du moins avec moi.
Est-ce mon attitude quasi désinvolte car je n'ai rien à prouver? Est-ce ma facilité à aller vers l'autre? Mon auto-dérision? Cependant, bdsm.fr reste un réseau social où je note beaucoup de combats de coqs entre Dom' (et là, je sors le popcorn -putain, les mecs! pensez à ma ligne...ou plutôt mes courbes!-). 
Peutêtre que les Dom' doivent se faire une place pour trouver une soumise? Car s'il y a beaucoup d'appelés, il y a très peu d'élus.   Je note aussi qu'entre Dominas, c'est différent. On n'a pas besoin de se faire la guerre : on croule sur les demandes (plus ou moins intéressantes...) et donc souvent, on a le/les sujet-s qu'on recherchait. Bref, on est comblées.
Alors, on a plus tendance à s'écouter, s'entraider.    Suite à quelques "indiscrétions", je constate aussi que les soumises entre elles sont plutôt bienveillantes.   Par contre, ce qui me révulse c'est le Dom' -souvent en carton maché- qui d'emblée et naturellement tutoient les soumises sur le murG au simple titre qu'elles sont soumises.
Quand t'as que le tutoiement pour asseoir ta posture, c'est que souvent t'es juste un baltringue qui cherche un trou à baiser.
 

Je vouvoie toujours quand je montre ma bite. Question de savoir-vivre.

Bonjour,Je me moque du statut ou du sexe correspondant à la personne de la personne, je vouvoie par convention mais, étant proche de la Belgique, tu ou vous pour s'adresser à moi tant que la personne est respectueuse je m'en moque ici ou dans la vie en général.Je trouve que les personnes soumises sont plus facilement dans la discussion et, contrairement à certaines personnes Dominantes, ne sont pas dans la "performance".J'ai lu quelques combats de petit coqs "Dominants" ridicules, souvent ce sont aussi ses mêmes personnes qui s'adressent aux personnes soumises comme à des êtres inférieurs.

Bonjour Azhara, Pour participer à l'une des deux discussions que vous mentionnez, il est envisageable que la nature des styles de communication dépend davantage de l'éducation, de l'expérience réelle des rapports D/s et de la maîtrise de soi que du rôle (D ou s). Sur les forums en ligne, on observe toujours les mêmes types d'interactions : certains, dans leur comportement, restent proches de leur réalité tandis que d'autres, cachés derrière des pseudos et des claviers, s'adonnent à des fantasmes ou à une outrance permanente.

Ceci n'est pas une surprise : plusieurs études ont analysé la façon dont les forums en ligne - particulièrement quand ils ne sont pas modérés - favorisent la désinhibition en réduisant les normes sociales habituelles, permettant ainsi aux individus - généralement frustrés - de manifester des comportements extrêmes qu'ils n'afficheraient pas dans des contextes "face à face". Je vous mets une référence en la matière, https://shs.cairn.info/revue-le-journal-des-psychologues-2012-8-page-34

On peut former l'hypothèse que ce mécanisme de déshinibition est parfois exacerbé sur ce forum, particulièrement du côté des D. Il est cohérent qu'un individu se prétendant "dominant" sans avoir de réelle expérience ou maitrise de soi cherche à se construire une image de brutalité, de caricature de mâle alpha, cohérente avec le mécanisme de désinhibition. Dès lors, il adoptera une communication excessivement provocatrice ou aggressive.

 

Bien le bonsoir ! Voilà une question qui me plaît, et je partage effectivement un peu cette même impression. :)
Même s'il y a quelques exceptions, je trouve que les Doms et les Subs ne communiquent pas de la même façon.
Je ne mettrais pas de "clivage hommes-femmes" mais vraiment Doms et Subs.
Au-delà de l'éducation, qui donne (normalement) des fondamentaux à tous en termes de communication (exemple concret : apprendre à dire "je n'aime pas" au lieu de dire que "c'est de la merde"), et une notion de respect, je pense que cela peut s'expliquer par l'apprentissage « secondaire » lié au statut.

Je m'explique : ^^
Nous, les soumis/soumises/esclaves, sommes amenés, au cours de notre expérience dans ce monde, à peaufiner notre expression. Que ce soit dans la formulation, le choix des mots, le ton employé, nous devons apprendre aussi à maîtriser notre langage , ne pas faire preuve d'insolence, et donc ne pas être dans l'affront, une forme d'humilité etc, etc.
Là où les Doms sont beaucoup plus directs, et ne passent que par le biais de leur éducation première, et de la maîtrise qu'ils ont d'eux-mêmes aussi, of course.
On peut aussi peut être ajouter que d'un point de vu bdsm, c'est leur rôle que de donner le ton ?

Et je crois que parfois, il est aussi question d'ego, parfois hélas mal placé...
Là où les Subs peuvent, de leur côté, être amenés à le mettre de côté (ce n'est pas du tout péjoratif), mais parce qu'ils placent l'autre au centre ? 

Et donc je pense qu'à terme ça a une vraie portée sur notre façon de communiquer, et que d'une certaine façon, ça se voit, surtout du point de vue des subs, qui sont paramétrés pour faire attention à ce genre de détail ? ^^

Bonsoir à tous...je viens apporter ma petite pierre à l édifice Tout est question d éducation,  je pense, et d ego, effectivement J ai eu la chance d échanger avec des Dom respectueux,  qui placent le soumis "à égalité" dans les échanges,  tout simplement, ai je coutume de dire, parce qu ils ont l'assurance de leur autorité naturelle et qu'il n est alors nul besoin pour eux d en faire trop, d en imposer trop.Et j ai malheureusement, bien trop souvent, eu à échanger avec des malotrus,  pour ne pas dire mal ailleurs,  qui ne sont à mon avis tellement pas si sûrs d eux dans leur rôle qu ils eprouvent me besoin de se montrer .....à exiger le vouvoiement, alors que je ne leur dois rien de plus qu une certaine politesse, ou qui impose un "Monsieur" à tous les bouts de phrase.....et je ne parle pas de ceux qui nous considèrent comme un vulgaire bout de viande chez le boucher, à nous demander nos mensurations et/ou pratiques au bout de 3 phrases.....comme Hestia, je les vire vite faits. Pour avoir échangé avec d autres soumis,  c est bien plus cordial entre nous. Une entraide, parfois, se dessine entre certains....

bonsoir à tous,  ma petite expérience me pousse à nuancer un peu ce qui semble se dessiner ici de façon quasi consensuelle. alors certes, mon positionnement est peut-être ambigu, néanmoins, je pense avoir été identifié comme dom par la majorité des autres utilisateurs de ce site que j'ai pu croiser (quoi que...), ce qui ne m'a pas empêché d'avoir pu avoir des échanges subtiles avec d'autres doms qui ont semblé chercher à comprendre où j'en étais pour en discuter. j'ai remarqué que dans l'ensemble, ça reste assez cordial et constructif (même si on sent qu'il suffirait d'un tout petit truc pour que ça vire au pugilat, c'est vrai !)

Énormément de personnes Dominantes ici n'ont pas besoin de se comporter comme des êtres supérieurs avec les autres et les discussions sont intéressantes. 
Il suffit de lire le forum plutôt que le mur général pour se rendre compte la richesse des discussions toutes postures confondues. On retient essentiellement les coups d'éclat ou de gueule alors qu'ils ne représentent qu'une minorité des échanges. Si je me sens plus à l'aise pour communiquer avec les personnes soumises c'est parce que nous cherchons les mêmes choses, même si chacun vit des choses différentes. Mais je trouve qu'il est également important de ne pas se replier uniquement sur notre zone de confort et de pouvoir élargir ses horizons en échangeant avec des personnes Dominantes ou Switch. Si je suis ici c'est pour apprendre, partager, me détendre, plaisanter et non pas pour catégoriser les gens en fonction de ce qui est écrit dans leur profil.   

Bonsoir Azhara, et tout le mondeici Alors pour ma part, je communique toujours dans le Respect de l'autre quel que soit son statut et/ou son genre. Je parle en "je" ce qui permet de situer mon point de vue, qui n'est qu'une vérité parmi tant d'autres et j'essaie de faire preuve d'empathie pour comprendre le point de vue de l'autre.Pour compléter l'apport de Louvia j'aurais tendance à faire en plus le clivage homme/femme. je m'explique aussi: dans cette société patriarcale, de manière générale, les femmes ont été éduquée à être dociles, polies et emphatiques tandis que ces messieur ont été éduqué à être assertifs, forts, réprimants leurs émotions. Je trouve que cela se ressent dans les échanges ici aussi. De plus comme le développe Subtil-It (merci pour le lien que je n'ai pas encore pris le temps d'explorer) l'anonymat déshinibe et certains se permettent des choses qu'ils n'imagineraient même pas face to face.Les femmes peuvent utiliser un langage plus conciliant ou inclusif, tandis que les hommes peuvent adopter un ton plus direct ou compétitif. Les attentes et les rôles de genre traditionnels peuvent avoir un impact significatif sur la communication dans les forums en ligne et ce indépendamment du statut D-S.Je fait aussi le clivage homme/femme car j'ai rarement vu, pour ne pas dire jamais, sur ce site (que ce soit le MurG ou le forum) des femmes se manquer de respect ou se faire une compétition de "moi je", et ce même si elles ne partagent pas le même point de vue. Je pousserai un peu plus loin en disant que les Dominas et les soumises ont même sont solidaires entre elles, personnellement je ne me suis jamais sentie en compétition avec qui que ce soit.Je terminerai en disant que j'entre en relation avec l'autre.comme j'aimerais que l'autre entre en relation avec moi; c'est à dire avec respect et  écoute active. Cordialement 🌹 

Comme cela a été dit, l'éducation et le savoir-être jouent un rôle important dans la manière dont les personnes s'adressent aux autres ici.

Mais il me semble qu'un facteur est plus déterminant encore dans l'agressivité que les hommes (pas seulement les doms) réservent à leurs interlocuteurs : la concurrence masculine.

Les autres hommes représentent ici des concurrents dans le fait de trouver une partenaire et il est donc opportun de les attaquer de manière plus ou moins acerbe, selon un savant calcul. Non je plaisante, c'est la loi puérile de rabaisser son homologue dans le but de se mettre en avant. Certains tentent d'y mettre les formes mais la manoeuvre reste comprise de tous (et de toutes).

On pourrait également ajouter qu'ici, les femmes sont probablement plus épanouies que les hommes vu qu'elles ont souvent déjà un partenaire ou n'ont aucun mal à en trouver un nouveau, il est donc naturel que leurs interventions soient plus apaisées et sereines. D'autant qu'elles savent que quoiqu'elles disent ou presque, les likes et réponses approbatrices vont pleuvoir (solidarité féminine/stratégie masculine). Cela dit, je modère mes propos en précisant que toute cette validation est souvent méritée, mais il est désolant de constater que même un commentaire laconique, maladroit et baclé de femme recevra toujours davantage d'approbation qu'un commentaire riche, pertinent et soigné d'homme.

  très juste, la concurrence masculine est un puissant moteur d'agressivité. Par contre, cette agressivité est mal contenue dès lors qu'elle quitte sa cible légitime (=les hommes concurrents) et qu'elle se reporte sur les femmes, et là on revient à ce qui se disait plus haut : c'est une question d'éducation et probablement aussi de desinhibition exagérée permise par l'espace virtuel d'échange. Mais pour revenir à la question du statut : vous constatez aussi une agressivité entre hommes soumis (qui sont également en concurrence, toute aussi féroce statistiquement semblerait il)  ?

Vous regardez le nombre de sollicitations indirectes par les "likes", mais il faut peut-être se pencher sur les profils de personnes qui likent. Une approbation a-t-elle tant de valeur que ça quand derrière ça cache une part d'appel à l'attention ?

Vous dites "solidarité féminine/stratégie masculine".

Alors la solidarité féminine, peut-être. Ce n'est en tout cas pas mon mode de fonctionnement, et je ne pense pas être la seule : la solidarité féminine ici, pour quoi faire ? qu'est-ce que ça "cache" ou qu'est-ce que ça "révèle" selon vous ? C'est un peu voir le monde en deux couleurs : femme VS hommes, comme si toutes les femmes naissaient par nature avec une solidarité de genre, presque génétique. Ce qui est parfaitement faux. Ca sonne presque comme accusatoire, comme remarque, pour parler de la solidarité féminine comme vide de sens profond, comme mal placée, presque comme un instinct, et du simple fait d'être une femme ce qui attire éloges et approbation. Attention à ne pas réduire l'être humain par son genre. Ce que vous dites est une illustration en négatif de l'attention injustifiée que reçoivent beaucoup de femmes, tout comme elles reçoivent autant de dénigrement injustifié par le simple fait d'être femmes.

 Et la stratégie masculine : sans aucun doute. Mais il faut voir le nombre de mort de faim que ça cache aussi. Quantité ne veut pas dire qualité. C'est souvent le contraire, d'ailleurs.

Pour continuer sur l'exemple du like, il vaut mieux en avoir peu, mais des sincères, que des likes par milier de vautours, ce qui est flatteur, mais n'apporte rien de mieux que la flatterie elle-même. Je dirais même plus que c'est en partie nuisible parce que tenter d'attirer l'attention par stratégie, donc avec un vide de sincérité ou de réel intérêt (hormis le simple fait de s'adresser à une femme, donc un corps baisable, ce qui est déjà beaucoup pour certains) ça noie dans un flux de sollicitude généraliste et ça apporte forcément un nivellement par le bas.

Je ne vais parler que de ce site (des chiffres ont été communiqués dans le topic sur les questions à la modération) : les hommes sont beaucoup plus nombreux que les femmes, ça fait que, bien évidemment, il va y avoir beaucoup plus de sollicitation des femmes que des hommes, puisqu'une majorité de la population ici est homme cis et hétéro. C'est une concurence forte étant donné la proportion de femmes (je ne précise ni cis ni hétéro vu que beaucoup sautent sur tout ce qui bouge). De plus, il y a beaucoup d'hommes célibataires ou en recherche, que de femmes disponibles. Donc ça donne quel paysage ? Si l'on creuse ce que ce phénomène du "like" qui vous chagrine tant, ce n'est qu'une chasse à coure géante. Ce n'est pas le monde tout rose réservé aux femmes, et le monde gris aux pauvres hommes délaissés. Le monde est ce qu'on en fait. Non, l'herbe n'est pas plus verte ailleurs : chacun a ses handicaps. Ils sont différents, ils peuvent paraître désirables pour certains, mais c'est de la poudre aux yeux. 

Bonjour Azhara, je voudrais apporter ma petite pierre à l'édifice bien que jene sois pas certain d'être des plus pertinents. J'ai souvent eu l'occasion d'échanger avec des soumises novices et jeunes, voire totalement débutantes, et je me suis souvent vu dire par elles que j'étais différent et agréable comparé aux nombreux autres doms qui les avaient contacté. Ca me surprenait beaucoup, en tout cas avant de comprendre pourquoi et que cela devienne habituel, et lorsque je leur demandais une explication la réponse était invariablement une variation sur les variés comportements avariés suivants : - le type m'appelle chienne\me tutoie\me relance toutes les dix secondes quand je ne réponds pas tout de suite (et tout ça des le premier message)- dickpic en ouverture avant même le premier mot échangé- exigence de se voir offrir des photos nudes ou de parler sans préambule de cul - caca nerveux si je ne l'appelle pas maître ou ne le vouvoie pas d'emblée - et finalement l'accusation classique d'être une fantasmeuse, un faux profil ou bien pire lorsqu'on a le malheur de regimberJe précise que ce message n'a pas pour but de me mettre en valeur par comparaison, puisque je ne faisais rien moi-même sinon que d'être normalement courtois et aimable, mais que c'était bien l'effet souvent provoqué aux yeux de mes interlocutrices... ce qui hélas en dit long.

L’interaction entre humains. Pas beaucoup de différence avec "le monde extérieur" je pense. En ce qui me concerne je ne prétendrais pas être particulièrement respectueux, même si je tache de l’être. Je suis comme dans la vie de tous les jours. J'ai des bons jours, des moins bons, des contrariétés, l'humour parfois déplacé, tantôt noir, tantôt moqueur.Je tâche d'éviter d'être agressif, n'y parviens pas toujours. J'évite d'adopter un ton de donneur de leçon, avec plus ou moins de succès. En revanche je crois ne pas avoir de comportement différent que je m'adresse à une femme ou à un homme. Soumise (peut etre avec certains soumis bizaremment) Dom ou Domina.
Voilà pour ce qui me concerne.
D'un point de vue général, oui, c'est sur que certains hommes Doms ont tendance à surjouer un peu, pour ne pas dire tous a un moment ou à un autre. Et les concours de « j’en ai une plus grosse que toi » se voient régulièrement sur le mur G ou les forums. Puis il y a ceux qui carrément se la racontent, voir « s’inventent » une posture. Tutoiement facile et sans demande préalable d'autorisation, remarques déplacées. Quand ce n'est pas agression verbal. Et là je ne parle que de ce qui est publique. J'ai eu vent récemment d'un "Dom en carton" qui a menacé, entre autre, une femme de tout dire au mari de celle ci de leur relation (terminée, ce que ce tocard a mal vécu). Là je pense malheureusement que c'est un trait très masculin. (je t'ai a l'oeil petit mec, même si tu t’es créé un deuxième compte). Je ne sais pas si c’est une question « d’éducation » ou de « savoir vivre ». L’anonymat conféré par la virtualité des échanges n’y est pas pour rien. Pas certain que le débat contrat/pas contrat côté Dom aurait eu la même teneur autour d’un verre. Certaines déclarations péremptoires et insultantes auraient sans doute été dites autrement. Et à côté de ça, les autres interventions ont été respectueuses, plutôt dans l’argumentation que dans l’invective. Les désaccords n’ont pas mené à des échange de noms d’oiseaux. Tout ca pour dire que, comme vous Azarha, je vois une différence dans les interactions, plutôt du côté des hommes Doms. Même si certaines femmes soumises ne sont pas en reste côté agressivité gratuite. Mais ce n’est plus le sujet D/D, D/s, s/s. Petite parenthèse :
Il a beaucoup été question de vouvoiement/tutoiement. Ca me fait penser qu'avec mon amie Marie, on se vouvoie lorsque nous interagissons en public sur le site, mais qu'en privé, que ce soit par écrit ou autour d'un verre, on se tutoie. Nous n'en avons jamais parlé, ca se fait naturellement, et je pense que ca l'amuse autant que moi.

@Atypik, pour répondre à TA petite parenthèse, c'est pour moi le cas avec beaucoup de monde du murG (Des Dom', des soum', de tout genre...et même des Brat' -OMG, je fréquente des Brat'!) : on va se vouvoyer sur le mur alors qu'on se tutoie en dehors. Ca m'amuse autant que vous.Cependant, parfois on fait voler en éclat tout ca. Comme avec @Sweetjulie qui me tutoie sur le murG autant qu'en privé (et qui me convoque au resto! qui me convoque!).N'oublions pas que se connaître IRL (pas que pour du bdsm d'ailleurs), se côtoyer en munchs voir en play peut changer la donne...Pour élargir (ce mot me ferra toujours rire #jesuisencoreaustadeanal), j'ai vu le bdsm se démocratiser. " L’anonymat conféré par la virtualité des échanges n’y est pas pour rien" : comme vous avez raison! Le bdsm n'est plus underground, c'est même à la mode! Et on ne compte plus les malotrus qui sous couvert de "bdsm" se lâchent et considèrent que tutoyer c'est Dominer! Qu'insulter fait partie du truc. Alors...oui et non, en fait. Ca va dépendre un peu du moment...et de l'ambiance. De ce que j'appelle la magie! Ils n'ont rien compris. Tant pis pour eux car en attendant, ils restent derrière leur écran et je ne les croise pas IRL.Comme je suis la plus espiègle de toutes, je te tutoie à nouveau pour te dire que je t'embrasse. Sur la fesse. Droite.

Hello toulmond!

Eh bien, je pense un peu tout ce qui a été dit au dessus (Azhara, meuf, tiens, des brioches pour l'énergie 🍞⛏🍞⛏🍞⛏🍞)

Je vais faire la même précision que Madame Athéna : je dis "je" car je raconte mes propres cracks, et quand je dis homme ou femme, c'est cis et trans tout dans le même balluchon. Par contre, je ne me permets pas de parler pour les hommes soumis, je suis persuadée que leur système de réflexion est différent de mes repères.

Je trouve que, pour reprendre mon image favorite, il y a autant de différences et de nuances de différences que si on écoute et que l'on observe les gens papoter, sur une terrasse de café.... Il y a dans ce fil de commentaires un paquet de "débuts d'explications" individuelles, qui, combinées, ne sont pas loin d'un bon ensemble d'explications qui reste toutefois non exhaustif...

Pour Sacha qui pointe du doigt la concurence masculine (chiffres sur une population d'environ 10K actifs, datant de juillet 2023 si je ne m'abuse (moins de 15% de femmes.........) : 



Pour reprendre le clivage H/F dû au patriarcat que Madame Athéna souligne, et au delà de la simple séparation "générique" homme dominant et femme soumise, j'ai envie de souligner également un facteur qui peut être marquant, vu que bon, on a pas les mêmes ancêtres gaulois, hein : la culture, pour ne pas dire l'origine. Mes origines asiatiques et les cultures associées impactent fortement ma façon de voir et vivre ma "condition" de femme, et donc d'interagir avec autrui. Je serai un homme asiatique, je ne m'exprimerai pas non plus de la même façon qu'un "caucasien" pur souche. J'ai cependant grandi avec le Club Dorothée et la Vache qui Rit, donc cette double culture va forcément donner une teinte différente à ma façon de m'exprimer et d'interagir avec l'Autre.

Concernant la différence absolue H/F, je pense qu'un aspect qui combine la concurence de Sachat et le patriarcat de Madame Athéna, c'est le rapport de séduction, ou pas. Beaucoup d'hommes ici sont, disons le clairement, en train de pécher. De temps en temps ils lancent des fleurs aux femmes qui, pour certaines, n'attendent que ça, dans le sens où leurs postures à elles sont des postures de "séduction". Donc les morts-la-faim hommes aimeraient pêcher tout ce qui nage et les mortes-la-faim femmes séduisent tout ce qui ressemble à une fleur, même fânée..... Le problème étant que les hommes dalleux se jettent sur tout ce qui a des "orifices", et les nanas en recherche ne se rendent parfois pas compte que leur foufoune qui gratte attire forcément les griffes même de rats. Ici, je fais une dédicace à Ekhko, et je plussoie "la solidarité féminine ici, pour quoi faire ? ". Il y a plutôt des "affinités, je pense.

Pour les remarques sur l'éducation, oui forcément, il y a du vrai. Je me targue sans modestie d'avoir lu tout Zola, et c'est vrai que je vais peut être avoir un champs lexical juste un poil plus varié que celui qui ne lit que "Nichons Magazine". Toutefois, je pense aussi que nous avons naturellement la faculté de nous adapter à notre interlocuteur, à notre environnement et aux fantaisies saisonnières et modes idiomatiques : mon frangin s'arrache les cheveux à chaque fois que je dis "wesh frère", et mes filles me renient quand je leur dis : "....la gênance que vous êtes...." Et sincèrement, la culture et le background ne définissent pas les systèmes de réflexion des uns et des autres, ainsi que les mondes intérieurs qui font la richesse d'un individu. Alors l'éducation.... moui....certes......mais encore..........(bouche en cul de poule façon bobo parisienne, of course).

Je pense que c'est plutôt l'ouverture d'esprit, beaucoup beaucoup + que l'éducation, qui va avoir un impact sur l'empathie de chacun, et donc la capacité à accepter l'autre en tant qu'être spécifique avec son unicité, au milieu d'un groupe. Au final, l'éducation, c'est une première couche "d'acquis", pour certains, c'est malheureusement le seul vernis, qui craquèle facilement au moindre choc.^^ Donc, si on ajoute les surcouches que l'ouverture d'esprit peut apporter, je suppose que le vernis tiendra mieux.

Nous arrivons à pas de loups sur la fameuse question du tu/vous. Comme dit Atypik, il y a des amies Dominas que je tutoie (et à qui je dis "wesh") en privé, mais en place publique, je trouve que je me dois de leur témoigner le respect dû à leur statut de Dominas, mais également, parce que ce serait une cacophonie sans fin si chaque personne soumise s'engouffre dans un tutoiement non sollicité. Un bon exemple, c'est que j'ai eu l'occasion d'assister à un des fameux dîners de Greyffondor et Milady, où tout le monde se tutoyait, et pourtant, sur le mur ou en vision publique, le "vous" est de rigueur. C'est ici qu'on peut appliquer la différence personne soumise/personne Dominante : oui, il y a une "certaine" différence d'expression qui commence par ces règles de politesse, que certains vont appliquer de façon plus ou moins dogmatique. Et encore une fois, on peut être insultant et condescendant tout en vouvoyant....

Je pense également que le caractère de chacun chacune joue : ceux qui sont capables d'avoir des avis tranchés, et ceux qui comme moi.........sont Normands !!! (en vrai chuis Bretonne de coeur hein). Donc ptet ben qu'oui, ptet ben qu'non... ça dépend du caractère... On peut aussi pointer du doigt les Marseillais avec leur tendance à l'exagération (j'rigole, quoi que mon ex-mari était persuadé que j'avais sûrement inspiré les marseillais). Et du coup, bavard, pas bavard.... un trait de caractère qui a son impact aussi...non?

Enfin, j'aimerai souligner aussi, de façon générique, l'approche. Il y a la facilité de dire que trop de doms parlent mal (wesh ma soeur, tu niques?) mais, je modère avec l'approche. Pas la leur. La nôtre... Azhara, je t'avais raconté déjà, mais je vais le redire... A mon arrivée sur le site, avec mon milliard de questions en têtes, aucune connaissance de codes ou repères ou folklore, j'ai abordé 3 doms (dont 2 déjà casés), en mode :" j'ai besoin de votre aide, vous avez l'air smart, j'ai des questions". Qu'ils m'aient tutoyée ou vouvoyée, chacun a été incroyablement bienveillant, et sans s'exprimer comme Zola pour autant. Ils m'ont tous à un moment ou un autre taquinée, poussée dans mes retranchements, mise face à mes contradictions, mais dans le but de m'amener à réfléchir par moi-même, avec quelques éléments de réponses qu'ils m'ont fournis comme base.... La bienveillance, ce fond précieux qui transcendent les formes et le vocable.... ahlalala.... Tout ça pour dire, je pense que bien souvent, la façon dont les gens nous abordent n'est que le miroir de notre façon de les voir.

Voilà voilà, encore une fois, j'ai été incroyablement bavarde, donc... euh merci pour ceux qui auront eu le courage de tout lire...

Ah au fait, je l'avais posté dans le boudoir, mais là, ce short youtube est une nécessaire contribution au débat sempiternel tu/vous :https://www.youtube.com/shorts/uIc0SXGazn4

Parfois je me dis que je dois bien avoir un peu de masochisme cérébral quand même quand je lance mes publications sur le forum.  Je vous ai tous lu, je n'ai pas encore regardé les liens par contre et j'essaie de faire un point entre les différentes pistes que vous me donnez et mon avis personnel sur la chose avec des réflexions qui parfois me surprennent ou m'interrogent un peu... (mais on a le droit d'avoir des avis qui diffèrent hein ^^)    bref je réponds dès que je serai plus posée :)   

Bonjour Azhara, C'est intéressant de voir les opinions des uns et des autres sur ce sujet. Je trouve que les relations entre s/s "soumises" sont très respectueuses en majorité. Quand je dis "soumises" j'inclus les femmes qui ne devraient pas être complètement dans cette gategorie car elles sont juste maso, ou primal, ou autres. J'ai beaucoup de plaisir à discuter dans le boudoir des soumises ou les discussions sont souvent beaucoup plus intéressantes que sur le mur G. A l'inverse, je déplore l'agressivité que je vois souvent entre les Doms. Les relations D/D. J'ai l'impression souvent d'assister à un combat de coq. Si un Dom poste une photo de lui, avec un texte, il y a souvent quelqu'un qui va le reprendre. Alors, si c'est pour questionner le fond... pourquoi pas, mais la forme, c'est juste debile. Pour certains, j'imagine que c'est question de faire le buzz ou pour exister. C'est dommage, ils pourraient exister en montrant leur personalité, plutôt qu'en essayant de rabaisser l'autre.
En ce qui concerne les relations entre les Dominas, je trouve qu'elles sont souvent respectueuses entres elles. Soit elles s'apprécient et donnent leur opinion, soient elles s'évitent simplement. Dans les relations D/s sur le murG, je vois souvent des "Doms" qui tutoient les dites soumises. Mais être soumise à un homme, ne signifie pas l'être à tous les hommes. Je trouve que ce n'est pas respectueux, et ça montre un manque de savoir vivre. J'ai personnellement rien contre le tutoiement après avoir passé près de 20 ans à l'étranger, mais dans notre contexte, le tutoiement a une autre valeur, et il marque souvent une hiérarchie. Donc c'est un acte qui doit exister après authorisation, à mon avis. Par contre, je ne suis pas d'accord avec @Atypik quand il dit que seul un homme serait capable de menacer d'aller voir le mari de la femme si elle le quitte, en lui révélant le côté BDSM, tromperies. Pour moi, les femmes sont capables de bien pire que les hommes.J'ai vu des vengeances féminines terribles professionnelles, ou personnelles. ( aparté: Après j'aime ta galanterie, mon Dom, qui te fait voir les femmes comme des "pseudos anges"... bref comme moi en gros 🤣). Dans tous les cas, les menaces sont innaceptables dans notre milieu car la base de nos relations est le consentement. Je n'ai pas parlé des catégories Domina/ soumis car je n'arrive pas toujours à comprendre leur univers. Tellement semblent vouloir aller au supermarché et remplir leur liste de course: "alors cage pour la frustration du matin, après se faire sodomiser dans tous les sens, puis me faire nettoyer le lavabo avec la langue" etc.... c'est trop loin de mon univers pour que je puisse comprendre et apprécier. Évidement tous les soumis ne sont pas ainsi et j'ai 2-3 noms qui me viennent en tête. Mais je trouve les Dominas, en fait, plutôt respectueuses vu ce qu'elles doivent gérer et recevoir en demandes ou elles semblent être juste un accessoire et plus une personne. voila voila, bonne journée ... Un Ps: Marie, je ne peux pas te vouvoyer, tu es une copine 😘🤣! Mais je promets de te laisser choisir la table et où tu veux t'assoir 😇

@azhara vous êtes bluffante :) tant d'application et d'implication dans vos réflexions, ça force au respect. J'ai hâte de voir votre réponse ;) 

En vrai je me déteste, je pensais que ce serait plus facile de faire une réponse générale que un par un comme je fais habituellement mais je ne m'en sors pas ! :) 

Wow @SweetJulie!
Tu me laisseras choisir la table? C'est trop d'honneur...
Je pense que tu as bien résumé beaucoup de choses.
L'entraide soumis-e, les soumis "liste de course", les combats de coqs entre Dom' (mon programme préféré...), les Dom' en carton qui croient que dire "tu" c'est Dominer, l'amitié -du moins le respect- entre Dominas.
On pourrait penser à une caricature mais c'est finalement tellement ancré dans notre monde! En tout cas pour beaucoup...online!
Je t'invite peutêtre à remarquer qu'IRL, c'est bien différent!
Je te croise à quelques munchs et sais que les plays ne sont pas -encore- la tasse de thé d'@Atypik mais je te garantis que le bdsm "réel" est tout autre!
Il est emprunt d'amitié, de respect et de beaucoup de bienveillance.
-La soumission? elle est vécue profondemment et respectée par toutes et tous.
-Le consentement? Honoré (les malotrus sont vites bannis et la plupart des evenements que je fréquente font l'objet d'un vetting)
-La sexualité? Maitrisée. On aime bien mais on n'est pas là que pour çà.
-C'est fréquent qu'entre Dom', on se donne des conseils, on se montre du matos, des pratiques.
-Les soum'? A leur place qu'ils/elles ont choisi mais même si on Domine sérieusement, on ne se prend pas non plus au sérieux.
Bref, ces problématiques de respect de l'autre me semblent plutôt liées à l'anonymat et à la facilité de rejoindre un terrain de jeux comme bdsm.fr...pour y faire tout et souvent n'importe quoi.
Quant à la vengeance d'une femme, un proverbe dit "Quand une femme décide de se venger, le diable en personne s'assied et prend des notes !"  

1) des échanges égalitaire et courtois peu importe les statuts/genres ?

- les 3 femmes Dominantes qui ont participé s'accordent sur l'absence de compétition entre elles.

- sur les 6 hommes Dominants qui s'expriment, seul Genderbender précise qu'il a eu de chouettes échanges avec d'autres Dominants, pour finalement conclure que ça pourrait vite tourner au vinaigre. (Ahaha) C'est exactement ce dont j'ai l'impression et ce qui me vaut cette publication. Je trouve révélateur que les autres hommes Dominants n'aient pas partagé le fait qu'ils avaient aussi des échanges cordiaux avec d'autres hommes Dominants... (y compris si c'est juste un oubli de leurs parts)

- 6 femmes soumises, 6 femmes qui ne veulent pas mettre tous les Dominants dans le même panier (et moi non plus hein) mais 4 nous disent qu'elles notent souvent un rapport inégalitaire dans les échanges, voire même irrespectueux. D'ailleurs plusieurs Dominants précisent qu'ils favorisent un échange d'égal à egal, et... toutes les femmes Dom le disent ! ^^

Ce que je trouve marrant, finalement on a plus de femmes qui " défendent " le comportement des hommes Dominants en spécifiant qu'ils ne sont pas tous gonflés à la testostérone que d'hommes D qui tentent de montrer que les hommes sont aussi capables d'échanger sereinement.



2) Des échanges égalitaire à l'inéquatibilité des comportements.

- Éducation,
- Virtualité/anonymat augmentant l'agressivité des propos
- Ego et statuts.
- Concurrence masculine (frustation)
- Solidarité féminine
- Ouverture d'esprit/intelligence émotionnelle
- prise en compte du caractère personnel.

Évidemment mon propos n'était pas d'avancer que tous les hommes ou que toutes les personnes Dominantes étaient plus sujets à une communication violente. Je crois que quasiment tout le monde l'a relevé de manière plus ou moins directe. Et en même temps il me semble que quasi tout le monde (j'ai arrêté de compter par statuts et genre les réflexions, c'est trop chronophage ^^) s'accorde aussi pour noter une forme de déséquilibre soit hommes/femmes soit D/s dans la communication.

J'ai bien aimé l'argumentaire sur l'éducation de Madame Athéna qui me parle pas mal. Le fait que la différence d'éducation entre filles/garçons puissent avoir un lien avec nos comportements d'adultes. En édition (oubli de ma part en rédigeant)j'ajoute : L'argumentaire de Louvia m'a paru subtil aussi. (Elle était facile) même si je n'ai pas le même avis concernant les Dominants (voir prochain paragraphe) il me semble assez juste que les femmes soumises fassent plus attention à leurs mots soit par conditionnement dû à leur statut, soit parce que leur statut est un peu inné (pas besoin de réfléchir à mettre son ego de côté car la soumission est ancrée en elle. Je ne suis pas sûre d'être super claire là pour le coup.

Je suis totalement d'accord sur le fait que la virtualité désinhibe. Ce qui est marrant c'est de noter que l'anonymat augmente une communication agressive chez les Dominants et pas chez les soumises... on a effectivement jamais vu de combats de poules alors qu'on voit assez régulièrement des combats de coqs.
L'explication visant à éclairer le fait que les Dominants ont souvent un ego et/ou une méconnaissance des qualités d'un Dominant est assez juste je pense, mais on est bien d'accord que ça va justement à l'antipode des valeurs de la Domination. (moi homme fort, moi Dominant, moi écraser les autres, moi ne pas me contrôler, ça ne me paraît pas super judicieux !)
GoodGirl semble songer que ça vient avant tout de caractéristiques propres, individuelles et indépendantes de tout genre, statut. Le caractère des personnes joueraient un rôle non-négligeable, je trouve ça intéressant et assez juste, je me demande par contre pour quelles raisons les femmes semblent à chaque fois plus sereines dans leurs échanges ? (Ça rejoint le fait que la virtualité désinhiberait seulement les hommes, c'est chelou quand même non ?)

Enfin je trouve super intéressant l'apport de Sacha sur le déséquilibre de présence sur le site entre hommes et femmes, sur la possible concurrence masculine. En gros la frustration augmenterait une communication incisive. Sauf que... les échanges virulents que je vois sont souvent avec des personnes en Lien. Le peu de fois où mon Dominant a échangé sur le site, ce sont des hommes en Lien qui lui ont répondu de manière condescendante et en voulant à tout prix avoir raison... (sans être dans l'échange, le partage d'expériences, de ressentis, de conceptions.) Le but était simplement d'avoir raison, et comme le dit justement Beyourself au bout d'un moment ça ne sert à rien de s'acharner avec ce type de communication, j'ai mon avis, il a le sien, ni l'un ni l'autre ne changeront d'avis. C'est stérile et on n'est pas là normalement pour montrer qui a la plus grosse. 

La solidarité féminine (que personnellement je vois moi aussi) reste un grand mystère. Dans la vie en général j'ai nettement l'impression que les femmes ont plutôt tendance à être des garces entre elles, je n'ai jamais trop compris pour quelles raisons ici ce n'était pas le cas.

Je dirais pour vraiment conclure (si j'y arrive) que personne, personne ne m'a avancé que la communication était fluide et pareille peu importe le genre/statut.
Et à demi-mots ou de manière affirmé tout le monde relève soit les combats de coqs soit des échanges inégalitaires qui selon moi viennent davantage des hommes que des femmes et non pas du statut.

Désoléeeeeeeeeeee, c'est long et confus. Plus jamais je ne fais de réponse commune, un enfer. (J'ai volontairement fait abstraction du tu et du vous, on a un milliard de sujet le concernant. Et moi toutes les personnes que je tutoie ici je les respecte, et toutes les personnes que je vouvoie... bah pas forcément. Il me fallait bien sortir une méchanceté quand même ^^)    Possible que je me sois emmêlée les pinceaux avec certaines réflexions. Ne pas hésiter à le relever si tel est le cas.

J'ai fait plein de fautes d'orthographe, syntaxe oubliées à la relecture mais je n'ose pas éditer mon texte de peur de perdre la mise en forme. :) 

Merci pour ce tour d'horizon Azhara. J'ai peut être envie de rebondir sur certains points évoqués, mais sans ordinateur pour écrire, il va falloir attendre ce soir. En tout cas, cette réponse est inspirante. Je relève le point sur la solidarité féminine et pourquoi les femmes ne sont pas - ou n'ont pas l'air - d'être des garces ici, et aussi sur l'éducation genrée qui, à mon sens, est assez - et à mon avis, malheureusement - déterminant.

  Ahhhhhh justement ça aussi je trouve ça intéressant même si on sort un peu du sujet de ma publication.  Nous ne fréquentons pas le monde bdsm en groupe nous, mais j'avais bien noté que cette compétition entre Dominants qu'on peut voir sur le site (selon moi hein) est assez inexistante dans le monde réel.  SweetJulie, je n'ai pas pris en compte votre avis , vu trop tard mais OUAIS ! (Je pense que dans ma synthèse vous comprendrez qu'on se rejoint en de nombreux points))

@ Azhara
Très intéressant!
Surtout l'analyse suivante.
Je n'ai pas pris le temps de répondre avant, étant dans la rédaction de mon article, mais je vais cependant le faire maintenant...

Pour commencer, voyons ce qu'il en est des Dominants...
Pour ma part, dans mes "Amis", je n'ai que très peu de dominants. Et à vrai dire, assez peu d'échanges avec.
Pour certains, c'est juste de la correction de ma part de les demander en ami, discutant avec leurs soumises/esclaves en MP.
Et j'accepte parfaitement leurs remarques s'ils considèrent que je vais trop loin avec leurs soumises ou leurs esclaves...
Ou alors, nous échangeons des idées, voir des conseils, des avis...
Mais avec AUCUN d'eux, comme avec ceux du site en général, je ne me sens en "compétition"... déjà, parce que soit ils ont trouvé leurs compléments (et j'en suis content pour eux) et  que je ne suis pas là pour leur piquer leurs soumises ou esclaves, soit parce que si cela ne passe pas avec une "potentielle", peut-être que cela passera avec un autre... ainsi va la vie!
Mais je n'ai rien à prouver, et le choix revient à la soumise... c'est à elle de voir si je lui conviens ou pas...

Pour ce qui est des soumises...
Ce ne sont pas les miennes. Soit car ayant un collier, soit nous sommes juste en discussions (et + si affinité) mais nous pouvons parler de tout, y compris cuisine!...
Et je ne pense pas me tromper en affirmant qu'aucune ne puisse se plaindre que je lui ai manqué de respect....
Mais je ne vois pas pourquoi je leur manquerai de respect sous prétexte qu'elles sont soumises...

Alors est-ce que je parle différemment avec un dominant qu'avec une soumise?
Non.. je suis juste moi.
J'ai tendance à tutoyer, exepté les personnes plus agés que moi, ce qui ne veut pas dire que je manque de respect. Mais parce que nous avons le même centre d'intérêt, comme on tutoie un collégue de travail... tout simplement...
Je ne vais pas imposer non plus que l'on me vouvoie parce que je suis Dominant. Et ne me formaliserai pas qu'une soumise ayant collier me tutoie.. ce qu'aucune fait, d'elle même...
Je pense donc sincérement que je ne parle pas différemment avec les dominants qu'aux soumises. Si ce n'est que plus d'affinités avec les soumises, les dominants s'occupant de leurs soumises et je n'ai à y interférer, soit recherchant leurs propres soumises et donc occupés ailleurs...

Mais le sujet et surtout l'analyse étaient très intéressants !!!


 

Genderbender, je ne crois pas avoir déjà vu d'affrontement direct entre soumis mais j'ai en revanche déjà observé certains d'entre eux rabaisser leurs homologues dès que la perche leur était tendue.

Ekhko, pour quelqu'un qui perçoit la plupart des hommes comme des queutards sans âme, vous me semblez mal placée pour dénoncer les stéréotypes et les accusations de genre.

Et pour quelqu'un qui ne retient de mon commentaire qu'une attaque dirigée contre les femmes, vous me semblez mal placée pour mettre en garde sur le manque de nuance.

Vous me prêtez des idées qui ne sont pas les miennes. Je n'ai fait qu'établir un constat sur la solidarité féminine que j'observe ici et qui, même si elle est souvent méritée comme je l'ai dit, peut s'avérer abusive, et vous m'accusez de la considérer malvenue par essence. C'est donc moi qui vous invite à faire attention à votre degré d'interprétation. Pour votre information, j'ai déjà plusieurs fois défendu la solidarité féminine ici, et soutenu que les hommes devraient s'en inspirer davantage.

Ce phénomène du like ne me chagrine pas tant que ça, je vous rassure, j'arrive encore à m'endormir le soir. Ce n'était qu'une remarque que je ne suis sans doute pas le seul à me faire.

En revanche, s'il y a bien quelque chose qui me chagrine - ou plutôt qui m'insupporte, c'est la défense hypocrite de l'idée selon laquelle être une femme est aussi contraignant qu'être un homme en matière de célibat et de rencontres. J'admets volontier que les sollicitations incessantes doivent être pesantes mais elles vous amènent le choix sur un plateau, là où le menu de la plupart des hommes se compose d'indifférence et de rejet. Derrière cette abondance dont vous jouissez se cache un désespoir masculin que vous ne souhaiteriez pas vivre.

Je sais que certains utilisent des protocoles plus ou moins poussés ( exemple : les doms se disent salutations pour se dirent bonjour ou quand un Dom parlent à une s ils disent mes respects.) D'ou ça vient ? je sais pas. D'autres se limitent au vous qu'importe le statut. Grosso merdo chacun fait sa sauce."(Est-ce une différence, si elle existe pour vous, qui vient directement des statuts (D/S) ou des genres-sexes (H/F...) ? Les soumis hommes ont-ils le même sens du dialogue que les personnes soumises femmes ? ...  ... )" concernant les hommes "soumis"  là on entre dans un sujet particulier ils sont les plus nombreux et surtout ceux qui communiquent le moins bien je mets soumis entre guilllemet car beaucoup ne sont pas vraiment soumis.D'ailleurs se sont eux qui foncent dans mes dm/pm/pv pour m'appeller Maitre, qui ne lisent pas les profils, qui envoi des photos de cul et bite et qui après un bonjour m'envoi une liste de pratique souhaitée. 

Sacha, non je ne perçois pas "les hommes" comme des queutars sans âme, sinon je ne serais pas ici. Je n'attaque pas un genre mais bien des comportements d'être humains très souvent dotés d'un pénis, pulsions de base pourtant contrôlables avec un peu de respect, d'éducation et de considération.

J'avais en effet remarqué vos autres réactions sur d'autres sujets du forum, et vous avez un schéma répétitif de personne qui se plaint beaucoup de sa condition d'homme soumis, comme d'une malédiction de naissance : c'est possible. Mais il y a cette propention à accuser toujours plus ou moins directement la gente féminine. Votre manière de dire les choses sans les dire, c'est une manière de vous dédouaner quand quelqu'un vous en fait la remarque en prétextant qu'on "interprète vos propos" alors qu'ils sont précisément faits pour l'être. 

Je ne vais pas dire à quel mot cette définition me fait penser, mais j'y pense très fortement, et vous me paraissez assez antipathique à cause de votre position victimaire. 
Mais c'est vrai que je ne vous connais pas, c'est l'impression que j'ai et elle est peut-être injuste, peut-être pas. Et très franchement, vous pouvez penser ce que vous voulez de moi, je m'en fiche :)

Je ne vais pas vous dire en quoi ma réponse était respectueuse ou non, mais je pense qu'il faut savoir aussi entendre les avis divergeants et les contradictions, sans pour autant les considérer comme des attaques systématiques.

Voilà pour celles et ceux qui voulaient voir comment ça peut être en s/s, vous pouvez prendre des notes ;) ça aura peut-être l'avantage de faire exception à la règle.

Les hommes surtout les D ont une tendance générale à être trop direct voir à considérer toutes les soumises comme les leurs.  Avec quelques amies ici on s'amuse à s'envoyer les meilleurs textes d'approches de certains. Faut dire que c'est parfois savoureux. Après des affrontements il y en a partout. Personnellement j'essaie de ne pas y entrer. Je parle à ceux / celles avec qui j'ai une affinités. Et les autres et bien je ne vais pas les embêter tout simplement 

A noter aussi les personnes Dominantes ont beaucoup répondu à la question : " comment je communique moi ? "  Les personnes soumises ont généralement répondu aux questions posées...     

@Sacha, je vais rejoindre @Ekhko dont je partage chacun des mots. "Derrière cette abondance dont vous jouissez (nous les femmes, donc) se cache un désespoir masculin que vous ne souhaiteriez pas vivre." En tant que femme trans qui a connu le bdsm "garçon" et "fille", je vais m'inscrire totalement en faux!
J'étais autant sollicitée dans ma vie d'avant qu'à présent.
Par ailleurs, les soumis masculins "réputés" et "sollicités"? ils existent. On se les fait même tourner. Forcément, ils n'ont pas besoin de venir faire le caliméro sur le forum ni d'attaquer frontalement @Ekhko.
Tout se passe en off dans ce monde particulier qu'est le bdsm.
Cependant, on ne peut nier que les pulsions masculines, trop souvent centrées sur leur entrejambe, n'intéressent pas forcément une Domina.
C'est donc bien une question de comportement et non de genre.
Et comme ces comportements ont une forte visibilité, on ne retient que cà.
Le désespoir que vous évoquez -votre désespoir?- est lié au comportement, pas au fait d'être un mec. J'ai été faire un tour sur votre profil...
Vous êtes porté sur la flatuphilie, l'uro et la scatophilie. Grand bien vous fasse et sachez que j'adore ces pratiques transgressives.
Cependant, vous avez compris que ce sont des pratiques de niche plutôt exclues de bdsm.fr qui se veut "bdsm mainstream".
Sur bdsm.fr, j'évite personnellement de trop parler de ma passion pour le sang...parce que c'est aussi mal vu par ici. Bref, vous semblez vous cacher derrière un "désespoir masculin" pour justifier vos déboires.
Toutes vos interventions ici sont teintées d'une tristesse et de cette sempiternelle accusation que "les meufs, elles ont trop de la chance".
Et si c'était votre comportement des plus négatifs (insultes, caliméro voir jalousie) et vos pratiques de niche qui faisaient que vous êtes frustré d'être sur la touche? Alors merci de laisser @Ekhko tranquille: vous ne lui arrivez pas à la cheville et n'êtes de toutes façons pas digne de nouer ses lacets.
Voilà, comme ca, vous aussi vous savez ce que c'est une attaque frontale publique.

Hop hop hop,  Si vous désirez (vous général) faire une démonstration de communication pas super non-violente, on est sur le bon chemin :) et moi aussi par la suite ^^. Les mots sont sujets aussi à interprétation et à nos ressentis personnels.Dans la solidarité féminine et la stratégie masculine mentionnées par Sacha, je ne vois moi pas de raccourci ni de clivage excessif hommes-femmes. Et je suis carrément d'accord, combien de fois ai-je constaté qu'on était super indulgent avec les femmes maladroites et/ou victimaire et carrément attaquant avec les hommes ayant les mêmes caractéristiques. J'extrapole volontiers là et je sors un peu du sujet : mais si une femme s'était plainte des vilains hommes Dominants qui ne connaissent rien au monde bdsm, ouin-ouin je me suis fait avoir par un méchant Dominant, alors que la nana a foncé tête baissée et que son comportement aurait induit que ce soit les queutards qui viennent vers elle, elle aurait eu du soutien.(Masculin et féminin. Masculin par stratégie certainement car tout le monde sait que les petites bêtes fragiles susmentionnés (j'adore ce mot) sont des appâts de taille pour les Dominants sévères mais justes, avec tant d'années au compteur^^. Féminin : je n'ai pas d'explication car je trouve que ce comportement féminin fait plus de mal aux femmes qu'elles ne font du bien... Tu m'étonnes qu'après certains mecs se disent : soumises = cruchouilles, femmes fragiles.) De même si elle avait chialé que beaucoup d'hommes Dominants ne savent pas communiquer avec une femme soumise on l'aurait compris (et c'est vrai), on aurait aussi tous eu en tête ce dont elle parlait en mentionnant la " stratégie masculine ". Quand un homme déplore qu'il a du mal à trouver, ou qu'il y a bien deux poids, deux mesures selon le sexe des personnes, on l'attaque... C'est un avis très personnel, quoiqu'il arrive je ne pense pas que les plaintes soient une bonne stratégie (pour une femme ou pour un homme peu importe) mais j'ai du mal souvent avec la différence de traitement pour des propos qui se rejoignent selon qu'on soit un homme ou une femme. Et c'est assez flagrant sur le site parfois, selon moi. Mon avis est très tranché et pour le coup je suis en plein dans la communication violente envers certaines femmes, même si j'essaie de transcrire un ressenti personnel. Ça changera un peu comme ça ! Ahaha !Bref, je ne prends pas la défense de Sacha particulièrement (qui a parfois de l'emportement dans les propos, tout ceux qui fréquentent le forum le savent) mais je trouve que Sacha donne aussi à voir une autre manière de penser et ça se respecte tout autant que les autres avis. (Chacun est libre de penser de ce que je fais de la solidarité féminine parfois^^ et de mon sens de la communication pas mal pourrie souvent !Je vous accorde volontiers être pleinement dans le " faites ce que je dis pas ce que je fais " c'est une de mes signature perso ;) )(Ps : Sacha je vous avais compté dans les hommes Dominants ahahah.)

Pour avoir déjà eu un avertissement clair mais sans frais de BDSM pour une communication que je reconnais maladroite de ma part envers un pseudo Dominant, je sais que je peux, quand l'affectif s'en mêle, basculer dans le côté "ouin ouin" ou m'énerver de manière pas très proportionnée.Le vécu, l'affectif, des maladresses dans la communication, un côté hypersensible sont autant de mauvaises raisons pour ne pas adopter une attitude constructive ou sensée.J'ai 51 ans et, parfois, je manque encore de maturité et je suis à fleur de peau.Je me garderai bien de juger quiconque et je pense que chacun doit prendre ici ce qui lui permettra de progresser pour atteindre l'épanouissement qu'il souhaite.

Mouais enfin les avis bdsm.fr c'est un peu comme moi " faites ce que je dis pas ce que je fais. "  Moi je t'avais suivi... ...  En édition : intéressant cette réflexion sur l'hypersensibilité et ce que ça peut induire dans les échanges avec les autres...

Je sais et je t'en remercie.Pas de tonneau mais un avertissement clair et net dont j'ai pris acte. Tout le monde est humain.Mon hypersensibilité et à la fois un cadeau et un fardeau. Comme me l'a dit une certaine Lady S. c'est à moi d'en faire une richesse et d'apprendre à le canaliser. Elle a pu voir la différence entre moi à fleur de peau lors de ma toute première soirée BDSM après des heures de route et celle que je suis au calme derrière mon clavier dans un environnement que je connais.

  Je vais apporter mon propre constat sur ce point : Lorsqu'un dom novice apparaît, bien souvent maladroit et bercé d'idées de ce qu'est la domination, il est qualifié de fake,  hahaha regardez le celui là il a trop regardé 50 nuances de grey. C'est un faaaake bouhhh il sait pas ce qu'est le vrai bdsm. Voire, il est direct classé en manipulateur pervers. Pas d'explication, d'accompagnement, de propositions d'aide, si ce n'est parfois avec des mots très acides de type "lisez un peu"

A l'inverse, une femme s novice pétrie de fantasmes... Même si elle a un comportement digne d'une ado pré-pubère, elle sera toujours la petite chose fragile à cocooner, protéger des grands méchants dom pré-cités, la pauvre victime malheureuse qu'il faut comprendre et aider car c'est pas sa faute.  Je grossis le trait... ou pas ?  

Mais bien sûr... 
 

 Au delà de l'anonymat de l'écran, y a aussi ce "sentiment de vulnérabilité" ou pas .. qui impacte la communication donc....

J’aimerais ajouter une perspective complémentaire aux différents commentaires et à votre analyse : il semble que les relations sur ce forum sont également conditionnées par deux facteurs.Le premier concerne la culture du débat et le niveau de tolérance, qui varient inévitablement d’un individu à l’autre. Par exemple, lorsqu'il s'agit de partager des expériences sur une pratique D/s, certains expriment si elle leur convient ou non, tandis que d'autres vont critiquer non seulement la pratique, mais aussi celles et ceux qui y adhèrent. De plus, toute intervention un peu structurée sur une pratique est régulièrement perçue comme condescendante ou donneuse de leçon, ce qui conduit à des tensions.Ces tensions peuvent être accentuées par un second facteur, lié au caractère "clanique" du forum : certaines personnes, présentes depuis longtemps, peuvent s’exprimer de manière brutale sans que cela pose problème, parfois même en provoquant un effet de groupe. À l'inverse, d'autres se voient rapidement recadrées. Ce phénomène semble davantage lié à l’appartenance à un groupe qu’aux rôles dominants ou soumis des participants.Enfin, il semble exister une régulation privée des échanges : certains commentaires excessifs sont parfois corrigés ou nuancés, voire effacés, par leurs auteurs à la suite de discussions d'ordre privé. Cela montre qu'une partie de la régulation de la communication sur ce forum se fait probablement en privé plutôt qu’en public. Et que ce que laisse voir la partie "visible" est peut être plus contrasté que la réalité.

Hum, ce sont des constats possibles, mais pas les seuls parmi la multitude de remarques.
Par exemple, quand je suis arrivée ici, j'ai eu quelques réflexions dérobées sur le fait que certaines femmes soumises sont en fait des hommes déguisés. (= en gros, on m'a dit que j'étais peut-être un mec. Le message est peut-être trop subtil, mais pas pour moi)
Comme quoi... ¯\_(ツ)_/¯
On m'a aussi raconté des histoires pas très net de soumises naïves passées de mains en mains. 

Mais oui, il y a un certain phénomène de chevalier blanc qui ne contredit pas la teneur de ce débat, au contraire. Idem pour le rabaissement des novices, ça vise sciemment ou non à évincer ce qui "ne convient pas" au rôle, pour réduire la concurrence : "regardez moi, moi je suis mieux !". 
Ca pourrait être mis dans la liste des actions observées dans un espace très concurrentiel comme ici. En plus de la suspicion générale, et légitime, sur les brouteurs qui s'infiltrent un peu partout où ils le peuvent.

Et si bdsm.fr restait un terrain de chasse?Une chasse particulière dans le sens où les chasseurs-euses se doivent de charmer leur proie plutôt que d'instinctivement leur sauter à la gorge? Le paon plutôt que le félin.Une chasse particulière où certain-es n'ont rien à chasser et où d'autres sont morts de faim?Une chasse particulière où certaines proies se donnent en spectacle quand d'autres se réfugient derrière un rocher? Et quand d'autres sont des chasseurs-eusesUne chasse où les jeunes proies ne seraient que des leurres ou à l'inverse des proies à se partager?Une chasse particulière où la proie reste plutôt insaisissable, obligeant le/la chasseur-euse à se montrer!Alors, "welcome to the jungle"...un titre des Guns et Roses me semble adapté! Tiens...le "gun" et la "rose"....deux choses plutôt contradictoires!Ce forum n'exacerbe que nos propres pulsions, nos propres vanités et nos propres appétits... https://www.youtube.com/watch?v=o1tj2zJ2Wvg 

Alors, oui. Mais.
Je me demande s'il n'y a pas deux phénomènes mis en tension là dedans : est-ce que c'est forcément un réflexe naturel d'être plus "délicats" avec une femme plutôt qu'un homme ou... ou est-ce que ça n'est pas la peur de mettre le doigt dans un engrenage ?
Je m'explique : vous constatez cette différence de traitement H/F, pas forcément en lien direct avec le type de traitement D/s, d'ailleurs. Le dit traitement se passe en place publique, dans un environnement qui a ses lois tacites... précisément celle-là : pas touche aux femmes, au risque de s'en prendre une en retour, une potentiellement plus dure que si c'était mal parler à un homme. Donc des lois tacites qui s'auto-alimentent. On appellerait ça comment ? une "entropie conservatrice" maybe. 

Et puis il y a peut-être encore autre chose. Il y a les discours pas inspirants, voire médiocres, qu'on n'estime pourtant pas nuisibles et qu'on va juste ignorer. Et puis il y a des discours un peu plus touchy qu'on ne peut pas laisser passer, peut-être par orgueil, peut-être par postulat... Et ça, à mon sens, ça n'a pas de genre ni de rôle.

Quant à savoir si les hommes sont plus enclins à dire des trucs clivants : je botte en touche. (je vous vois venir : naaan, c'est pas une question de genre biologique, mais j'irais plutôt fouiller dans le grand sac socio-éducatif-mon cul sur la commode de : est-ce que les femmes ont vraiment le droit de s'exprimer pleinement ou est-ce qu'elles n'ont pas assimilé ce droit ou cette liberté différemment des hommes ? est-ce que de ce fait ça rend les femmes identifiées comme "à ménager" et pas les hommes ? Est-ce qu'une femme a le droit d'être socialement transgressive ? Ou est-ce qu'elle peut perdre son statu de personne "intouchable" si elle franchit la limite invisible ? Liste de question non exhaustive)

Voilà un beau sujet qui anime ce fil..Prenons comme base que quatre lettres orientent trois sujets : BD, D/s et SM..La majuscule du D/s et la minuscule indiquent une asymétrie ; non de genre mais de rôles..Le reste est une question de codes, les D se tutoient en français, les s sont tutoyés après un premier contact (lui même vouvoyé, question de savoir-vivre mais également utilisable dans les jeux)..Simple contribution à ce fil que Je vois intéressant (ai-je mis un J majuscule ?!? Oup's réflexe)Mes hommages,MDL  

C'est ce qui m'a été reproché à l'époque, de chercher / créer un effet de meute ou de clan. Pour tout dire, à part quelques connaissances et une amie qui vient de s'exprimer en réponse à mon messages, je ne connaissais pas les personnes qui étaient d'accord avec moi.Avec le recul ma publication était liée à un ras-le-bol et était maladroite mais pas méchante. 

  Mais ouiiiiiiiiiiii. Merci !  Bon c'est vraiment le bordel d'avoir des horaires décalés, je pars bosser et me voilà avec plein de messages intéressants de retard. Je ne réponds qu'à ça pour le moment car ça me fait super plaisir qu'on puisse comprendre ma démonstration précédente de la part d'une femme (je sais que d'autres pensent pareil en privé et oui je rejoins Subtil-IT les échanges privés facilitent parfois ce qui peut se dire en public. J'ai bien vu et lu que votre réponse ne concernait pas que ça mais je le précise quand même.) 

 Ah non ! Non non et re-non :) Tout simplement parce que les personnes en Lien n'auraient donc plus leur place ici... Ceci dit j'arrive à visualiser vos images... Je crois que les meilleurs chasseurs ici sont ceux qui laissent les proies venir moi. On sort totalement du sujet mais pour moi bdsm est et restera un site de partage sur notre univers bdsm qu'on soit célibataire sans volonté de se caser, en Lien ou célibataire en chasse.  Et que malgré tout dans la chasse le système de communication me semble bien différent qu'on soit S ou qu'on soit D, qu'on soit homme ou qu'on soit femme. 

  Ahaha il va me falloir plus que ma soirée pour réfléchir je crois. J'adore ce que votre apport créé en moi... Le conditionnement pour le moment je ne réponds que ça... (pas convaincue que je réponde rapidement, j'ai besoin de laisser mûrir...) Merci./

  Mon dieu je t'ai vraiment blessé dans ton petit orgueil c'est fabuleux.....  J'arrive pas à comprendre comment tu peux encore la dessus. M'enfin si un ego blessé un besoin irrationnel de te sentir supérieur aux autres et sûrement un manque de câlins maternelle enfant 

Il est à noter que je trouve cela magnifique de parler de tolérance et faire des pavés de bien pensance et être soir même à l'opposé et s'enflammer quand on contre dit la pensée.   C'est amusant. De base j'avais juste observer que votre conversation avec HCL n'allait nul part tant vous étiez en désaccord tous les deux. Mais monsieur subtil et tolèrent est parti en roue libre avec des attaques à personae sur mon orthographe approximative et n'a visiblement pas supporter que je le mette face à ses propres contradictions. Mais il est tolèrent évidemment. Fait ce que je te dis ne fait pas ce que je fais. Amusant. 

HA HA HA

Sur ce point précisément, je peux apporter mon paquet de chips, pardon, mon grain de sel.

Cela fait quelques mois déjà que je me suis donnée comme mission l'accueil des nouveaux arrivants sur le forum(je suis la chargée d'accueil favorite de Marie et j'ai la reconnaissance perplexe de mon M'sieur en salaire). Alors, je ne réponds pas toujours parce qu'honnêtement, flemme parfois, mais je lis systématiquement tous les messages des nouveaux. Je parle du forum uniquement, ceux qui se présentent direct sur le mur, c'est autre chose.

Je ne vais pas parler des Dominas qui arrivent, car à vrai dire, il y en a trop peu pour que je puisse faire un constat factuel.

Un soumis qui arrive : au mieux on l'ignore. Au pire il se prend des scuds (trop souvent justifiés) concernant sa liste de courses qui dit tout de sa "misère émotionnelle", et ses photos de bite en mode zoom et non instagrammables.

Une soumise qui arrive (génériquement donc : tout ce qui s'identifie à l'adjectif "féminin") : très rarement ignorée, gros comité d'accueil, surtout si elle est "novice" ou a été assez smart pour faire un truc lisible ou fun ou avec une photo ou un brin sincère ou complètement provoc (cochez la case que vous voulez, c'est du marketing). Dans le comité d'accueil : des doms (sorry je ne peux pas mettre de majuscule ici car les dominators l'emportent), beaucoup, beaucoup de doms... Le contenu du discours est la plupart du temps nauséabond. Outre les remarques salaces et les propositions immédiates de connection, il y a beaucoup de chevaliers blancs qui se sentent le besoin de la prévenir des autres dominators qui sont irrespectuex, salauds, qui vont la tutoyer (oui oui, toutes les bibles du BDSM sont sorties comme des bâtons de sauge pour chasser le démon) etc etc... Donc cette soumise va trouver un nombre incalculable de bites qui voudront la ken. Pardon, la "protéger". Je compte sur les doigts d'une main le nombre de Doms qui sont capables de donner des conseils + concrets de type : "discutez avec d'autres soumises", "prenez votre temps" ou "tiens voici un lien interressant sur tel article"......

Un petit mot ici pour bien insister que les nanas savent aussi "marketer" leurs profils, elles se posent en "proies" pour être chassées, disons-le, hein bordel.... Alors la nénette qui fait sa novice en postant illico ses tétons, oui c'est du marketing. La meuf qui appuie bien sur son côté "victime" pour dire qu'elle est une petite chose fragile, oui c'est du marketing.... Dans un autre contexte, on farde ses yeux avec des faux-cils ou on checke son haleine, là c'est la même chose.

Un Dominant arrive...... Alors.... Je choisis de ne pas parler des profils qui sont réellement creux qui sont aussi en mode "liste de course", mais de ceux qui tente une approche en parlant un peu d'eux-mêmes.

Si le mec est balèze en auto-promo, un minimum cultivé, s'exprime bien avec de belles expressions pleines de dentelles pour dire qu'il cherche à élever au rang de soleil ultime une dulcinée élue, et s'il peut fournir vingtseize références de son expérience, il peut avoir quelques laconiques "bienvenue" de la part des autres vieux loups. Quelques personnes soumises commenceront à avoir des palpitations en essayant de se mettre au même niveau, et c'est à qui aura le mot le plus fin pour attirer son attention.

Si ce mec a un style différent, ou ose affirmer ses goûts, ou encore ne rend pas hommage aux clichés (rouge/noir, photo d'une rose et d'une paire de menottes sur un corset noir en bandeau par exemple), s'il ne semble pas respecter les codes sacrés et se conformer aux dogmes, s'il ne vénère pas les mêmes divinités obscènes que tout le monde, s'il ose dire qu'il est débutant. eh bah voilà......... AU MIEUX, il se fait ignorer. 

Pas longtemps, cette ignorance, car il va se prendre une bouteille d'acide en pleine face parce que il ose tutoyer les soumises, parce qu'il est dangereux, parce qu'il a des pratiques zarbis, parce qu'il a aucune expérience, parce qu'il sent le chien dalleux, parcequ'on le suspecte d'être un queutârd, parce que y a 15 ans il a fait du libertinage, parce qu'il fait des fautes d'orthographes, parce qu'il n'est pas romantique, parce qu'il est trop direct, parce qu'il donne déjà des leçons, parcequ'il se la pète, parce que sa présentation pue, parce qu'il croit trop savoir (alors que ceux qui jettent l'acide utilisent le verbent "croiver", ils croivent être les Guides Suprêmes).

Parfois, un va sortir du lot et parce que ce jour là, les orbes célestes sont alignés, quelques personnes passeront par là et il aura droit à un comité d'accueil majoritairement féminin et en mode fun.

Mais les gens lui donnent-il des conseils?, l'oriente-t-on vers telle ou telle lecture ou même un autre sujet du forum à lire?

La couverture du livre fait tout dans ce cas....



Edit : image dédicace à tous les coqs^^

Merci de fournir à Azhara une très belle illustration du type de comportement que l'on rencontre, hélas, sur ce site

Effectivement belle illustration que nous sommes. Une petite observation. Un pseudo dom a l'ego fragile qui le prend mal. Il tente de jouer au grand et des piques ad personae. Explique des principes et valeurs dont il a même pas un échantillon sur lui.Se fait remettre en place poliment et sans insulte. Pour finir par venir crier au complot et se victimiser ensuite....... Belle illustration en effet, j'approuve. C'est d'un ridicule assez incroyable de ta part 

Voilà donc un participant qui illustre de manière éclairante la dynamique objet de votre post, Azhara. Ici, l'aspect D ou s est marginal : le mécanisme de fond est plus classique. Gappap est en effet intervenu dans la conversation que vous avez lancée en adoptant une posture résolument positive. Ainsi, il déclarait : "Après des affrontements, il y en a partout. Personnellement, j'essaie de ne pas y entrer. Je parle à ceux et celles avec qui j'ai des affinités. Et les autres, eh bien, je ne vais pas les embêter tout simplement." Une posture somme toute respectable et valorisante pour son auteur. Mais comme vous avez lancé cette discussion en faisant référence à deux publications portant sur les contrats BDSM, il est intéressant d'observer que la même personne y témoigne d'une attitude radicalement différente, en totale contradiction avec la posture qu'il affichait 24 heures auparavant. Attitude que je rappelle puisqu'elle me concerne.

Les choses auraient pu en rester là. Mais la réaction qui s'ensuit est édifiante : tutoiement, agressivité ("pseudo dom à l'égo fragile", etc..), une réponse somme toute classique tant il est désagréable d'être confronté de manière factuelle à ses incohérences : on se réfugie dans l'insulte, on accuse l'autre de ses propres travers, et la littérature est suffisamment abondante sur le sujet pour ne pas s'en étonner. Tout au plus une telle réaction et une telle inconsistance comportementale est elle amplifiée dans l'espace des réseaux sociaux, tant l'anonymat et le fait d'être derrière un clavier enlève bien des inhibitions, comme cela a été dit précédemment.

Mais cette réaction individuelle a moins d'intérêt que ce qu'elle révèle : ce forum est un espace où de nombreux participants se sentent entièrement libres de se comporter de la sorte, de manière débridée, voire parfois détestable. Étant arrivé récemment, j'ignore quels ressorts permettent ce genre de comportements, mais une chose est sûre : il existe une forme de clivage interne, une dynamique quasi-clanique qui permet à certains de se comporter de manière "inconséquente sans conséquence", tandis que d'autres, pour des comportements autrement plus anodins, se retrouvent instantanément sous le feu des critiques, voire au fameux "tonneau".

C'est probablement cette structure clanique, aussi informelle qu'intrinsèquement hiérarchisée, qui donne lieu à cette tolérance sélective. Et c'est précisément ce constat qui me conduit à consacrer de moins en moins de temps à ce forum. Au départ, j'avais souhaité partager une partie de l'histoire néé ici avec celle qui est désormais Mienne. Pour simplement partager qu'une rencontre véritable sur ce forum est difficile, mais possible, et qu'en témoigner comme le font d'autres est de nature à encourage celles et ceux qui pourraient en douter. Mais malheureusement, ces comportements récurrents finissent par dissuader les bonnes volontés. En peu de temps, j'ai vu beaucoup de personnes être découragées par cette dynamique. Et c'est pour tout dire régulièrement mon cas.  

Mon dieu ce pavé de justification plein de seum.... 😂😂😂 Hallucinant. Encore un pavé pour s'auto sucer et s'auto placer au dessus des autres...  Par contre y a erreur sur la personne. Je suis pas ta soumise mon grand. Va jouer au petit cheffaillon et à l'éducateur à deux balles avec elle. Moi je me délecte sur un simple poste anodin d'avoir déclencher ta fureur. C'est d'un délice.Tant de temps et d'énergie perdu avec moi tant t'es mots m'indiffere. J'ai aucun respect pour les grands qui se victimise ensuite. C'est d'un pathétique...... Cherche pas à m'eduquer tu n'a ni les épaules ni l'intelligence pour. Tu a jouer tu t'es pris une claque assume grandi soit un homme respecte toi 😉😇

En fait Subtil-IT et Gappap, ça ne m'arrive absolument jamais, jamais, jamais sur un de mes fil de discussion mais j'ai arrêté de vous lire. Ça peut paraître super irrespectueux de ma part, je vous le concède mais à part appuyer le fait que oui les Dominants ont parfois un système de communication qui me semble surréaliste, je ne pense pas lire d'argumentation censée... enfin dit plus clairement : ça me gonfle. Je vous proposerais bien d'aller échanger sur vos murs persos ou en privé suite à vos échanges mais je suppose que ce qui vous anime c'est aussi d'être en place publique et de vous donner en spectacle. C'est réussi. 

Oh je le concède volontiers, c'est affligeant.   Je ne t'en veux point de ne pas nous lire. Il n'y a rien comme argument, une simple remarque a déclenché une sur réaction presque hystérique. Je ne la comprend pas non plus puisque que mon post etait justement de dire dans une discussion tendu que personne ne détenait la vérité. Mais bref, tu/vous a/avez raison, nous pourisson ton/votre post. Mea culpa de ma part. J'ai assez jouer avec monsieur "S". Je me retire et laisse cet endrois tranquille. Encore mes excuses pour ce spectavle aussi pathétique que ridicule.

Édifiante clarification, Azhara. Je vous souhaite le meilleur ; )

Subtil-IT, gappap, ça me gonfle, je vous en veux un peu au fond mais en vrai ca arrive à tout le monde de s'emporter et de ne pas lâcher. (Si vous saviez ce que Beyourself doit supporter parfois avec moi, vous comprendriez. Je suis méga têtue et en boucle moi aussi parfois...)Naïvement je pensais que le contrôle dont on parle si souvent pour les Dominants vous mettrait à l'abri. Je suis taquine, je sais ^^Bien à vous deux. 

C'est totalement gonflant et personnellement, ta reaction m'a fait sourire.Je suis espiègles, facétieux de nature.Me concernant aucune perte de controle, ni de nervosité. Une discussion tendu sur "le oui ou non du contrat BDSM" entre HCL et Subtil. J'ai simplement rappelé que personne ne détenait la vérité, que chacun etait libre de pensée comme il le voulait. Que s'affronter à coup de pavés indigeste ne rimé à rien tant il ne seraient jamais d'accord. Je n'ai pas compris la sur réaction.Apres j'avoue, je suis parfois un peu enfantin. Comme devant un flipper, quand je vois que je gagne je remet une pièce. C'est d'une stupidité mais j'avoue ne pas arriver à m'empecher. Surtout quand on m'attaque, certes par des mots jolis et choisis. J'en deviens stupide, et je pique encore et encore. Apres comme je l'ai dis, etre dans l'affrontement avec qui que ce soit, est extremement rare de ma part. Je préfère ne pas y entrer, sauf si on m'attaque evidemment.Mais c'est un autre débat. Bon je me retire pour de bon. Bien à vous Azhara

Sujet intéressant, mais manquant de temps j'avoue que je n'ai quasiment rien lu, donc je me base essentiellement sur la question initiale et désolée si je suis hors sujet par rapport au fil de la discussion. Quelques idées en vrac:

1)
Il me semble que les hommes soumis échangent rarement entre eux (du moins, sur le forum). En conséquence, quand on pense aux échanges s-s, il s'agit essentiellement de soumises.
Dans le même ordre d'idée, les hommes étant majoritaires dans la catégorie Dominants, quand on pense aux échanges D-D, il vient surtout à l'esprit des échanges entre hommes dominants.
Il en résulte que ce que l'on perçoit comme une différence liée au statut n'est peut-être qu'une différence liée au genre.

2)
"quand les femmes soumises échangent entre elles et alors même qu'elles ont parfois des conceptions très différentes, elles s'écoutent, acceptent le point de vue différent [...]". Votre remarque m'a fait sourire car les personnes qui m'ont bloquée (et dont j'ai connaissance qu'elles m'ont bloquée car je vois des citations de leurs commentaires mais pas les commentaires originaux) sont en quasi-totalité des femmes soumises 🙂

3) 
Le fait qu'une personne au volant de sa voiture adopte assez facilement un comportement très différent de celui qu'elle aurait en tant que piéton est assez reconnu. On a probablement le même type de phénomène sur un forum: certains perdent un peu le sens de l'auto-modération, surtout quand la testostérone renforce le phénomène.

4)
Je ne sais pas ce qu'il en est de la majorité des personnes qui écrivent ponctuellement ou régulièrement sur le forum, mais pour ma part je trouve que cette forme d'expression publique est à la fois enrichissante et complexe à appréhender. On ne sait jamais très bien prédire les réactions (possiblement disproportionnées) qu'un propos peut générer, évaluer la meilleure option entre répliquer à un commentaire perçu comme agressif ou le traiter par l'indifférence, ... N'étant pas présente sur d'autres forums (à part ponctuellement des forums techniques - mais là il y a moins matière à interprétation et à polémique) j'apprends sur le tas en observant la manière dont ça fonctionne ici - c'est intéressant en soi, on en apprend beaucoup sur la psychologie - et je me dis que probablement, à part peut être ceux qui ont une grande expérience des réseaux sociaux et sont présents sur tout un tas de sites, presque personne n'a vraiment les clés d'une auto-modération optimale.

5) 
Comme expérience de pensée, je me suis souvent demandée ce que donnerait un forum dans lequel l'expression serait implicitement codifiée en fonction du statut, par une sorte de "convention sociale" (en gros, les soumis(es) doivent connaître leur place et s'exprimer en conséquence...). Je ne sais pas si cela a été tenté (au sein d'un groupe, peut-être?). Mon impression, mais je peux me tromper, est que cela tuerait l'expression: si je dois m'exprimer de manière très codifiée et seulement quand je suis sûre d'en avoir le droit, je pense que je ne m'exprimerais plus du tout, ou d'une manière qui finalement ne dit rien de ma pensée réelle. L'expression des personnes soumises se limiterait probablement à des banalités, bien cadrées, mais peu informatives.

 

Ekhko, vous n'attaquez pas un genre mais des comportements. C'est précisément ce que je fais aussi mais il semblerait que contrairement à vous, je ne sois pas légitime pour le faire.

Vous parlez de ma propension à toujours accuser la gente féminine alors que mes critiques visent tout autant les hommes, ce qui vient conforter l'idée que votre interprétation de mes propos manque de nuance. Cela révèle également que la solidarité féminine est davantage votre mode de fonctionnement que ce que vous prétendez.

Je trouve assez bas d'insinuer que je manque d'ouverture d'esprit face à la contradiction, quand cette même contradiction prend la forme d'un argumentaire visant à prouver que ma pensée est simpliste et dangereuse. J'ai bien compris que mes interventions précédentes vous avaient échaudée et que vous avez sauté sur l'occasion pour m'attaquer, mais votre posture moralisatrice et votre appel à la mesure ne paraîtront crédibles que lorsque vous serez vous-même capable d'accueillir les avis divergeants.

Vous n'avez que faire de ce que je pense de vous, et vous avez raison. Le jugement que vous portez sur moi m'importe peu également, vous vous en doutez. Vous me trouvez antipathique, soit, mais d'autres me trouvent courageux et je retiendrai l'avis de ces derniers.

Marie, merci pour votre intervention qui s'érige en parfait exemple de ce que peut être la solidarité féminine abusive.

En l'occurrence, une femme attaque un homme, cet homme se défend, et une autre femme reproche à ce dernier d'attaquer son amie. Bon à vrai dire, c'est plutôt de la solidarité caricaturale digne d'un enfant mais venant de l'auteur, je n'irai pas jusqu'à dire que je suis surpris.

Vous étiez tout autant sollicitée lorsque vous étiez un homme et certains soumis sont prisés des dominas, certes, mais au-delà du fait que vous êtes quelqu'un de dominant et donc "du bon côté de la barrière", l'intérêt d'utiliser des formules de précaution telles que "la plupart des hommes" comme je l'ai fait, est justement de ne pas exclure une minorité dont la condition est différente de celle de la majorité. En l'occurrence, j'ai bien conscience qu'une faible proportion d'hommes ne connaissent pas les mêmes difficultés de rencontre que leurs homologues puisque les femmes se les partagent (souvent à leur insu, contrairement à ce que vous laissez entendre).

Je vois bien que vous vous efforcez de désigner mon comportement comme la source du problème mais au risque de vous décevoir, j'ai arrêté de croire que je fais mal. Il s'est écoulé quelques années entre mon inscription ici et mes premières interventions sur le forum - années durant lesquelles j'ai tenté de prendre contact avec des dominatrices et des switch de ma région, toujours de manière courtoise et respectueuse, mais en vain.

Par contre et ceci explique peut-être cela, je vous rejoins sur le fait qu'il est sans doute maladroit d'afficher ses fantasmes les plus impopulaires (surtout en tant qu'homme) et que dans le milieu du BDSM, "tout se passe en off", là où je me cantonne au virtuel.

Vous dites que je me cache derrière le désespoir masculin alors qu'il me paraît évident que j'assume publiquement mes déboires. Votre esprit critique semble limité mais faites au moins l'effort de viser les failles réelles si vous voulez m'atteindre. Vous aurez moins l'air de quelqu'un dont la suffisance lui fait croire que des formules comme "vous ne lui arrivez pas à la cheville" puissent avoir un effet sur un interlocuteur adulte.

Sacha

Vous êtes en effet bien courageux de persister comme vous le faites. Enfin, est-ce qu'on peut vraiment appeler ça du "courage" ? 

Quant à savoir a quel point j'ai de la chance d'être une femme et de ne pas connaître la misère des hommes, vous dites ça parce que vous ne me connaissez pas et que, très manifestement, vous ne connaissez pas les femmes non plus. Vous vous faites des films.
Et j'ai pas envie de vous raconter ma vie, déjà parce que je ne vous dois rien et qu'une personne aussi persuadée que vous sur le bien fondé de son propre dogme ne pourrait l'entendre.

Ce qu'a fait Marie, il n'y a qu'elle qui peut le définir. Ni vous, ni moi. Mais je crois pouvoir dire que considérer qu'elle a commis le "délit" de solidarité féminine, c'est très réducteur. 

J'ai pas tout lu parce que j'ai la méga flemme. D'autres le feront de toute façon avec plaisir.

Je ne parle pas aux ''celibataires involontaires'' parce que, sans le revendiquer, il est clair que vous êtes dans cette dynamique nauséabonde, et je n'ai pas envie de servir plus longtemps de prétexte à étaler votre philosophie de la misère sexuelle et intellectuelle. 

Bon dimanche, et adieu.

@Sacha, "Bon à vrai dire, c'est plutôt de la solidarité caricaturale digne d'un enfant mais venant de l'auteur, je n'irai pas jusqu'à dire que je suis surpris." Wow! A 3h28 du mat' durant une nuit de sam à dim, votre existante se borne à rédiger ces gentillesses à mon égard?
On n'a pas dû passer la même nuit...deux salles, deux ambiances? Parce que "l'enfant" que je suis, elle n'était surement pas à se lamenter sur bdsm.fr à ce même moment... "Il s'est écoulé quelques années entre mon inscription ici et mes premières interventions sur le forum - années durant lesquelles j'ai tenté de prendre contact avec des dominatrices et des switch de ma région, toujours de manière courtoise et respectueuse, mais en vain."
-Comme dirait mon cher @Sisyphe, il est "urgent de ne rien changé"!! Sisyphe? Je l'ai rencontré le jour de mon inscription sur bdsm.fr alors que je ne recherchais pas particulièrement de partenaires.
3 semaines plus tard, il goutait déjà à mes plaisirs sadiques.
Vous parlez en années pour oser intervenir sur un forum bdsm anonyme, je vous parle de semaines pour nouer une relation.
Et encore, je n'évoque pas mon couple SM (je vois que vous êtes célib'...) ni mon autre soumise (On était en froid mais hier soir, je l'ai excitée comme jamais) Alors, c'est toujours moi l'enfant? immature? et sans repères relationnels? " Votre esprit critique semble limité mais faites au moins l'effort de viser les failles réelles si vous voulez m'atteindre."
-2nde salve d'artillerie! Pensez à faire vos réglages avant de faire feu : le coup n'a pas fait but (traduction: ca me laisse froide).
"vous êtes quelqu'un de dominant et donc "du bon côté de la barrière"
-Je note qu'en quelques années, vous n'avez rien compris aux relations bdsm!
Les soumis-es apprécieront de se savoir du "mauvais côté de la barrière...".
Vous croyez quoi? Qu'un/e Dom' est au marché aux esclaves? 
Vous apprendrez, @Sacha, que c'est justement la personne soumise qui offre sa soumission et non la personne qui la prend!
Vous apprendrez, @Sacha, qu'une personne soumise a droit au plus profond respect d'une personne Dom'.
Vous apprendrez, @Sacha, qu'une personne Dom' a plus de devoirs que de droits.
"Par contre et ceci explique peut-être cela, je vous rejoins sur le fait qu'il est sans doute maladroit d'afficher ses fantasmes les plus impopulaires (surtout en tant qu'homme) et que dans le milieu du BDSM, "tout se passe en off", là où je me cantonne au virtuel."
-Sachez que vos kinks "particuliers", je les partage! (cette nuit vers 3h28, je faisais de l'uro sur fond d'odeurs sympas. Et vous? sur votre clavier?)
Quel plaisir de voir une douche dorée! Ces anulingus "fleuris"!
C'est con, je dois être la 1ère à vous le dire. 
Je pourrais même vous indiquer d'autres forums/site de rencontre spécialisés.
Mais bon, je vais rester cette enfant immature qui "garde tout pour moi".   Pour terminer, vous semblez vous complaindre dans votre condition masculine, comme si être un mec était une sorte de handicap voir une excuse.
Je peux vous donner l'adresse d'une excellente endocrinologue et celle d'un chirurgien réputé. 
Je sors du tribunal de Tours qui m'a officiellement reconnue femme : je peux vous accompagner dans vos démarches de changement d'état-civil
Je vous taquine. #autodérision   Voilà, @Sacha. On a fait le tour du truc.
Je vous laisse : j'ai mes jouets à nettoyer (la nuit fut assez...fun ) et mon we de plaisirs indécents n'est pas tout à fait fini.   Je ne vous bloque pas : je sais que vous éviterez, à présent, de venir me souffler dans les bronches avec vos arguments en carton.
N'étant pas rancunière, je vous souhaite malgré tout le meilleur!

   

Ici, vous touchez des points sensibles pour moi dans vos dernières interrogations. Ce que j'ai nommé le conditionnement en réponse rapide.
Pour moi ça relève aussi du fait que dans la sphère familiale et dès notre plus jeune âge il me semble que la plupart des parents n'éduquent pas de la même manière un garçon et une fille. (Madame Athéna a eu des réflexions super intéressantes aussi à ce sujet là...)  Et je vais avoir énormément de mal à argumenter sans contradictions me concernant car je suis bourrée d'ambivalences à ce sujet. 

Je ne suis pas pour la négation des genres dans le sens où pour moi un homme et une femme ont bel et bien des caractéristiques différentes : physiquement mais aussi mentalement. Ça peut paraître super réac' hein j'en suis consciente.

Je passe volontiers sous silence mon éducation et mon schéma familial mais en gros et malgré ce que je viens d'exposer sur les différences hommes/femmes, j'ai été carrément protégé des stéréotypes généralement admis pour une petite fille = petite chose fragile qui a besoin d'attention, de câlin, il faut faire attention à elle... Peut-être et certainement que je tiens de là mon dégoût (le mot est faible !) pour les femmes se posant systématiquement dans une posture que je vais nommer faible. Et j'ai autant de mal avec les hommes qui les perçoivent ainsi. 

Mais, par contre j'attends forcément d'un homme une forme de force (tranquille svp!) et je refuse totalement qu'un homme se montre démesurément sensible par exemple... 

Je m'égare un peu mais je vais retrouver le chemin de la communication... En fait je crois que les préjugés dès petit sur le sexe féminin = sexe à protéger induit forcément une communication qui manque parfois de franchise, que ce soit dans la manière de formuler des choses basiques (il faut que la femme contrôle ses mots, elle ne peut pas démontrer trop de force dans ses propos ni avoir d'avis trop tranchés car il lui faut de la mesure et de la sérénité, elle est une fille/femme, elle n'a pas le droit de réagir autrement en quelques sortes. En terme d'exemple une petite fille très active et dissipée sera toujours terriblement pointé du doigt comme étant à part, un petit garçon qui met le bazar, c'est plus "normal".) Dans la manière d'exposer des envies : rares sont les femmes qui vont exposer clairement qu'elles ont envie de se faire prendre par exemple alors que c'est le cas parfois.

Les hommes du coup s'attachent à cette image que la plupart d'entre nous renvoie... Je ne suis pas sûre qu'on puisse leur en vouloir de faire les chevaliers blancs (et pourtant je les déteste quand ils font ça) car comme disait Goodgirl de manière bien mieux formulée que moi, si on se met dans une certaine posture c'est normal d'induire un certain comportement...  Pour ce qui est de la communication que je trouve souvent dure et compétitive entre hommes Dominants, je crois qu'au delà de la posture Dominante c'est aussi une question d'éducation, de société qui fait ça. Le petit garçon est souvent éduqué à être fort, ne pas pleurer, ne pas être trop sensible (merci ! Rires^^) Et sociétalement ce qui marche en ce moment c'est le buzz et s'attaquer les uns les autres...

Pourquoi les femmes ne rentrent pas dans ce système d'échanges sur le site, je ne sais pas vraiment, mais dans la vie je les trouve souvent très fortes pour faire des buzzs en cachette. En fait on est aussi des garces entre nous mais pas à visage découvert. 

Bref est-ce que la différence de communication sur le site vient de nos genres et de nos éducations respectives selon nos genres, bah ouais pour moi. Mais ce n'est pas la seule piste, c'est juste celle que j'ai décidé de mettre en lumière là suite à vos interrogations. 

Bon je suis un peu partie loiiiiinnnn. (Désolée)

J'ai été élevée par une mère castratrice qui a des comptes à régler avec les hommes et aussi avec les femmes... Exprimer ses sentiments avec elle est impossible, elle est autocentrée et se victimise constamment. Mon père est un taiseux, il n'est pas démonstratif et elle l'a totalement bouffé...Mon caractère, mes valeurs, mes convictions, je me les suis forgés quand j'ai décidé de me détacher totalement de ce que j'avais appris en tant que fille de mes parents car cela ne me correspondait pas. J'ai fréquenté des gens peu fréquentables, testé des choses, cela a forgé mon caractère. J'aurais pu mal tourner mais cela n'a pas été le cas.Je n'avais pas prévu de rencontrer un homme (le père de mes enfants) du même genre que ma mère... C'était le terrain pourri pour moi (mon premier contact merdique, attouchement par un cousin décédé l'an dernier et couvert par mon grands-père paternel qui n'était pas une bonne personne), j'en ai voulu croire que le père de mes enfants était  différent mais il m'a violée au prétexte du "devoir conjugal" et il me trompait en allant dans un sauna échangiste.Je n'ai pas de rancœur ou d'a priori négatifs sur les hommes mais je reste très méfiante.Mon Maître peut paraître insensible car il montre très peu ses ressentis. Je le pense plus "girly" et plus sensible que moi (qui suis pourtant hypersensible) sur certains sujets.En dehors des sexes et des postures je déteste les conflits stériles, certains conflits peuvent être productifs et permettent de réfléchir et d'avancer mais ils sont rares.

Bonjour Sylvie35, et ravie de vous voir ici, je me doutais que vous me donneriez possiblement une autre vision des choses (avec cette mention des blocages de femme soumise surtout :)). Vous êtes en plein dans le sujet et vous avez très bien fait de ne pas tout lire, on est parfois dans des combats de coqs et de poules/(poussin-)coq, comme quoi, rien ne vaut un sujet sur le forum pour élargir mon esprit, moi qui pensais que ces luttes étaient exclusivement masculines. Voilà ma preuve par a+b. 

1) Totalement d'accord, je me suis vite retrouvée mise à mal et réduite dans mes démonstrations avec cette particularité. Les femmes soumises s'expriment, les hommes Dominants aussi, les autres sont normalement plus discrets. Ici, il y'a eu pas mal d'exceptions sympas (merci les femmes Dominantes notamment, et Sacha le seul homme soumis à s'exprimer...)

2) Ouais mais les femmes n'ont pas d'humour aussi ! ^^ C'est juste pour être provocatrice. Sérieusement, je ne sais pas ce qui a valu ces blocages mais ça me surprend beaucoup. Je vous ai toujours trouvé très respectueuse moi, même dans l'exposition d'avis contraires... 

3) D'autres personnes ont parlé de la particularité du virtuel et d'être dans l'anonymat qui laisse plus de facilité à moins se contrôler que dans la vie réelle. Je suis assez d'accord avec ce point de vue même si me concernant je ne fais pas particulièrement de distingo entre celle que je suis dans la vie et ici, à part qu'ici je me sens totalement libre pour parler BDSM... 

4) C'est super compliqué et c'est aussi dû selon moi à l'absence de communication non-verbale. Je ne suis pas fan des emoticones mais j'en abuse beaucoup ici pour être sûre que les personnes en face comprendront que je taquine juste. J'ai tendance aussi à faire très attention à ce que je dis en re-précisant, reformulant mes pensées avec des parenthèses, ce qui donne un effet un peu lourdingue... J'ai aussi tendance à excessivement dire " selon moi ", " pour moi "... alors que dans ma vie de tous les jours tout le monde comprendrait que l'avis que je donne et seulement le mien, et puis dans la vie réelle les gens me connaissent et savent que je ne suis pas du genre à penser que ma vérité est la leur... Mais oui, c'est dur d'échanger avec des personnes qu'on ne connaît pas et dont on ne cerne pas les susceptibilités.

5) ce serait un véritable enfer pour moi et c'est bien pour ça que je me demandais si les Dominants en général s'adressaient aux personnes soumises en fonction de leurs statuts. Il est hors de question pour ma part de m'adresser aux Dominants comme si j'étais toujours une soumise. Je ne me permettrais plus la moitié de ce que je dis ici ! Bon parfois ça ne me ferait pas de mal car je suis un peu trop spontanée dans mes manières de répondre et il m'arrive de regretter des écrits. :)

Merci à Vous. ( Si je vous suis, avec le forum vous ne voyez pas tant de différences que ça entre les différents statuts/genres ? Je trouve que le forum est de manière générale plus serein que la section mur général.)

Bon, je suis contente que les gens me prouvent par des exemples concrets ce que peut être la communication sur le site.

Non en vrai ça me gonfle vraiment vos attaques diverses les uns les autres, je pensais que ma recommandation hier à deux autres membres feraient comprendre à tout le monde que je ne suis pas vraiment fan de ce type d'échanges.

Donc Ehkho, Marie, Sacha, vu qu'apparemment j'ai dû manquer de clarté, je vous invite à aller régler vos différends ailleurs. Merci d'avance. Je trouve qu'on s'éloigne beaucoup du sujet avec les divers jugements personnels. 

Merci pour votre réponse Azhara. Sans avoir forcément les mêmes conclusions, j'ai vu et expérimenté à peu près tout ce que vous décrivez. C'est peut-être mon expérience personnelle et la vôtre, qui font que nous affichons des différences aujourd'hui sur notre relation H/F et sur notre manière de nous vivre en tant que femme. C'est un sujet difficile qui appelle à la nuance, sans forcément être de la contradiction, parce que l'être humain est complexe. Donc forcément, c'est difficile d'y répondre simplement sans avoir l'impression de se perdre. 

Pour tout vous dire, je ne suis pas tout à fait d'accord avec votre différenciation physique et mentale de l'homme et de la femme comme une différentiation fondée sur la biologie, en terme vulgaire de "câblages". Ce serait stupide de ma part de nier certaines différences physiques comme le développement de certains organes. Mais tout y est (oui, même la prostate qui, chez la femme est pratiquement inexistante, mais pas totalement inexistante). La chimie des hormones fait nettement et majoritairement la différence, et a aussi un impact sur la psyché. Pour le reste, c'est, à mon sens, auto-alimenté (par l'évolution physique et mentale qui prend surtout source à la puberté) et l'environnement socio-éducatif qui forge un être humain depuis sa petite enfance. Même dans une éducation à priori non-genrée, il y a des différences qui peuvent être inconsciemment faites. Et, de toute façon, exposer des enfants au monde extérieur fait suffisament le boulot de la construction genrée : on est noyé dedans. 

En tant qu'adultes qui avons maintenant plus ou moins conscience de notre propre construction et de notre environnement, nous faisons des choix sur notre manière de vivre cette différence des genres sociaux. Mais il y a toujours une pression sociale qui s'exerce. Par exemple, comme ici sur ce forum, avec des lois tacites de comportement attendu de chacun par son rôle affiché D/s ou par son genre.
Est-ce vraiment "être à sa place" ou plutôt "trouver sa place" ? Alors que je n'ai pas la volonté de placer l'homme ou la femme dans des postures bien définies/des cases, je suis pourtant réceptive à la dynamique D/s, par exemple, et je m'inscris en particulier dans le rôle de soumise. Mais est-ce que c'est parce que je suis une femme, que j'ai été conditionnée pour ? Je n'ai pas de doute là dessus : non. Pourquoi ? Parce que je ne me suis jamais reconnue dans cette définition de la femme (ou de la fille), et que la soumission en elle-même me parle bien au delà de tout ça.

Ce n'est pas, par exemple, être soumise pour accentuer plus encore ce rapport D=homme s=femme. Et si j'ose faire ce parallèle, alors qu'il y a des exceptions, c'est parce que je constate que même dans le schéma D/s il y a une forte féminisation du rôle de soumis et une forme de virilisation - non pas physique mais du rôle "autoritaire" - de la personne qui domine, comme pour rappeler que dans ce jeu de pouvoir, il y a encore cette construction parasite du genre. (je dis "parasite" parce que ça me gonfle un peu, que je trouve ça réducteur, mais je peux tout à fait comprendre que certain(e)s aiment explorer le BDSM dans ce spectre précis. No kink shaming ;) )

Alors je vais encore dire un truc qui ne plaîra pas a tout le monde...Je me suis efforcé de lire tous les messages et j'ai remarqué que les soumises s'étaient largement plus exprimé que les soumis....limite inexistants...le sujet aurait pourtant été enrichi de leur expérience...L'histoire du "c'est plus facile que..."  C'est un peu gonflant, oui on sait plus de Dom que de soumises et plus de soumis que de Dominas, et alors.... c'est comme dans la vie on se démarque des autres ou pas....C'est sûr que le soumis qui met sur le MG une photo de sa bite avec une liste de courses et son département, ben ça donne pas envie....et pareil pour le Dom, sévère, intransigeant, qui veut une chienne à ses pieds...🤷Personnellement, penser qu'une relation et de surcroît BDSM commence sur ce point, c'est une erreur, je parle évidemment d'une relation épanouissante pour les deux, pour moi ici comme ailleurs tout commence par une approche polie, positive et sincère, on rencontre, on approche, on sens avant de partir sur ses envies, une Dom n'est pas là pour réaliser quoi que soit qui pourrait appartenir à un manque et une soumise non plus , il n'y a pas d'objet dans la relation parceque nous avons tous un cerveau....Et plein de gens ont trouvé sur ce site quelque chose de fort, qui dure ou pas... mais ça passe forcément de prime abord par la politesse, le RESPECT, des rapports humains "normaux", intelligents...Alors les petites excuses a deux balles, genre la concurrence... ça me fait sourire... Sur ce site, toutes les femmes Dominatrices m'ont accueilli avec bienveillance et respect , tous les soumis avec qui j'ai discuté étaient des hommes intelligents et ouverts avant d'être soumis....le problème vient sûrement de ceux qui viennent ici en pensant qu'ils vont trouver ce qu'ils ne trouvent pas à l'extérieur sauf que erreur...il y a quelques années il n'y avait pas internet et on y allait a la sensibilité....la SENSIBILITÉ....    

Bonsoir tout le monde, bonsoir Azhara,
( Une petite précision: je like pour remercier les contributions des participants que je lis avec intérêt. Mes like ne signifient pas forcément que je suis en accord avec eux .) Je viens de tout lire d'un coup, du coup je vais revenir  à la présentation d'Azhara.
Quid de la communication selon les statuts?

- La question du vous .C'est un serpent de mer qui ressort régulièrement.Je ne vais pas paraphraser ce qui a été déjà dit. Mais je me demandais si l'exigence du titre par certains doms ( h comme f) ne procédait pas en partie d'une influence bdsm anglo-saxonne où le vouvoiement n'est pas possible...
Certains sont très attachés ( ...tout en étant dom! Shibari quand tu nous tiens.) au protocole. J'avoue que j'aime sentir une distance.
Et j'ai sur ce site même, cassé involontairement une relation avec une dom il y a 6 ans. Celle-ci m'ayant reproché d'avoir usé du " tu" pour m'adresser à elle. J'eus beau lui expliquer que le "tu" employé était un "tu" général, rien n'y fit.
- La question de l'ortoggrafe émerge aussi que certaines ou certains  voient comme une marque d'irrespect alors que c'est  surtout un marqueur social ( un signe de bonne éducation ? Quelle blague ). Et certaines et certains sur ce site sont dyslexiques... quand d'autres, effectivement, s'en moquent compltement. Personnellement, j'en ai assez souffert pour en faire grief à autrui.
- Quant  à la vulgarité dans les échanges irl ou virtuels, c'est selon chacun. Mais il vaut mieux s'assurer d'abord de la position sur le sujet ( ... sur le vulgaire pas sur mézigue!!!  quoique...) de son interlocutrice ou interlocuteur . Perso, ce n'est pas vraiment ce qui m'excite.
Mais on voit bien là que faire connaissance, établir des contacts virtuels avant que d'en concrétiser certains en réel, cela  ne relève pas d'une science exacte.

- Et la question de l'influence du genre sur la communication.
Quand Sylvie 35 souligne que les soumis échangent peu entre eux, je pense qu'elle a raison. Mais hors bdsm les mecs échangent  peu sur le sexe en général; je veux dire sérieusement . 
Je suis un peu méfiant avec les étiquettes qui assignent autant qu'elles catégorisent.
Les modératrices et modérateurs ont un recul plus grand; car il faut du nombre pour commencer à " discrétiser" une foultitude de comportements, à les catégoriser, ....voire à essentialiser  ( le piège dont je ne suis pas exempt !). Et la psychologie ne réduit pas les h ( ou les f) à un seul profil que je sache . Il est des f grandes gueules et des h discrets. 
Une des questions qui revient sur ce forum est comment un soumis peut se faire remarquer et retenir l'attention d'un dom et pour la plus grande part des soumis d'une domina, étant donné la loi de l'offre et de la demande avec un différentiel certain entre h et f,  ainsi qu'entre soumis et dominas.
Il y aurait donc plus de complicité entre f qu'entre h, de sororité !. Il y a qq années je me suis accroché également avec une dom X qui était à tu et à toi, tout en flatteries dans ces posts avec  une autre domina Y que je connaissais. X m'a expliqué de vive voix que Y valait pis que pendre et voulait que je raye Y de mes contacts. J'ai refusé. De là à généraliser, ce serait complètement con de ma part.
Dans la communication verbale, les h sont plus souvent maladroits que les f ( L'autisme qui affecte le contact corporel et la relation à autrui est principalement masculin. La dyslexie et le bégaiement, troubles du langage, affectent bien plus la gente masculine que féminine.). Quant à la com non verbale, les f nous battent à plate couture ( Laquais de brouillasse, les f, la couture, et merde un stéréotype de genre, gasp! ); les h repèrent bcp moins d'indices et de petits gestes significatifs chez l'autre, ça me semble plutôt avéré.

- Subtil-ITsoulignait l'écran anonymisant ( qui cache autant qu'il montre) . La question  à se poser quand on intervient virtuellement sur un forum ou que l'on poste, aurais-je dit la même chose IRL. Difficile à dire car une communication ne se réduit pas qu'à son message...mais aussi aux circonstances, au ton, à qui est en face, sa position, si la question nous tient  à coeur ou non...  En tant que soumis, je me suis toujours bien plus dévoilé en réel qu'en virtuel. Au téléphone, c'est entre les deux, c'est de vive voix mais pas en face-à-face ( J'y trouve les blancs insupportables.). 

- Il est un facteur qui n'a pas été souligné qui est:  le temps. Le murgé dévoile très peu de nos facettes et seulement de l'image et des mots ainsi qu'une page de profil ( et encore, pas pour tout le monde !). Il faut prendre le temps de connaître les gens... 
Secundo, quand on arrive sur le site ( Je passe les bas de plafond qui demandent en amie ou ami, dès le 1er jour, tout ce qui  passe devant leurs yeux . Mon ancien pseudo ne laissait pas deviner si j'étais h ou f, il fallait pour le savoir aller lire mon profil. J'ai donc eu droit  à quelques  messages à destination d'une soumise.!!!), il faut découvrir le fonctionnement du site, les relations D/s ( qui est avec qui?), les groupes de ceux qui se connaissent sur le site ou/et  IRL , les âges ( ça joue aussi ), le type d'humour, de posts, les recherches des uns et des autres. Et quand un contact se fait, montrer que l'on peut parler de bdsm mais pas seulement. Et puis le feeling comme dans la vie...

 

Bonjour Maître des Lys, 

Mon sujet comporte dans son titre communication DD, D/S et S/S et Vous l'aurez compris j'imagine que le recours à la majuscule pour désigner la personne soumise n'est pas une erreur de ma part mais est un acte volontaire. :)
Cependant je connais parfaitement ce code et l'utilise même parfois pour respecter mes interlocuteurs pour lesquels ça a une importance. Mais là c'est mon sujet alors je ne me voyais pas y adhérer car ça ne reflète pas ma pensée, mes principes. 

Ce qui me dérange dans cette assymétrie volontairement marquée à l'écrit c'est qu'elle laisse penser que tous les "s" seraient donc dans un rapport inégal avec tous les "D". S'il m'arrive rarement de communiquer avec d'autres personnes Dominantes que Beyourself, moi j'attends d'elles un rapport d'égal à égal car ma soumission ne me définit pas, pas avec elles. 

Je ne peux pas m'empêcher de préciser aussi que quand je vois le comportement de certains dominants (minuscules volontaires) je ne comprends pas pour quelles raisons je marquerai un signe de respect distinctif alors que justement j'ai peu de respect pour ce qu'ils laissent transparaître d'eux... 

Je Vous remercie d'avoir apporté Votre avis qui ouvre totalement sur une autre réflexion par rapport aux autres écrits ici. Si je Vous suis bien, de toute façon il y'a un échange inéquitable en postulat de départ dû aux statuts différents, donc forcément j'imagine ça induira une communication différente selon les interlocuteurs. Avis qui n'est pas mien du tout Vous l'aurez compris mais que je respecte cependant. 

Bien à Vous

Totalement d'accord avec Vous sur plusieurs points qui ouvrent aussi une autre vision des choses : 

La formulation de la non-adhésion à une pratique, une conception... (peu importe) mais justement, il me semble de manière générale que les jugements, les rabaissements (car je le lis parfois ainsi moi aussi) sur une conception différente de la sienne viennent majoritairement des hommes Dominants. Je n'adhère pas = ton adhésion est ridicule. (l'éternel débat notamment entre les plus protocolaires d'entre nous et ceux qui le sont moins en est un parfait exemple il me semble...) En réalité, je ne sais pas si c'est réellement le message que les personnes veulent faire vraiment passé ou si c'est leur système de communication très directe qui tend vers la maladresse et laisse songer ça alors qu'ils veulent juste pointer du doigt fermement leur désaccord. (Vous me suivez ?)

Mon avis rejoint celui de Good Girl quand elle mentionnait les différences de caractère en fait là. Et dans une autre mesure, ça peut aussi rejoindre Stella qui parlait de son hypersensibilité qui la mettait parfois "à défaut" dans la communication...

Pour le second aspect concernant l'aspect clanique ici, pour moi on ne peut pas le nier, je Vous rejoins. Il y'aurait une communication qui serait facilitée (peu importe comment) par rapport à nos contacts ici... Je vais répondre uniquement pour moi mais oui me concernant, grand oui même. (Et pourtant j'ai souvent du mal avec les phénomènes de groupe...)
Je vais être beaucoup plus indulgente avec une personne qui a des propos virulents voire jugeants si ça fait des années que je la vois sur le site et que je sais qu'elle s'exprime ainsi alors que je déplore en réalité la forme de ses écrits ; par contre un nouveau qui arrivera de manière maladroite, je n'aurais que peu d'indulgence... 
De même quand je sors des reflexions parfois très éloignées de la normalité ici, j'en ai souvent déjà parlé avec mon Dominant ou quelques contacts ici, le fait de me sentir moins seule dans ma manière de voir les choses influencent forcément la facilité à échanger dessus, même si ce n'est pas conscient à la base... Et étant donné mon caractère, certainement que si les personnes n'étaient pas en accord avec moi, je sortirais quand même ce que j'ai à sortir. (par contre je n'ai jamais modifié mes commentaires en fonction de ce qu'on me disait en privé)

Enfin, je trouve intéressant que Vous ayez ouvert l'échange non pas sur les genres ou les statuts mais en fonction aussi de nos connaissances des différents membres du site et à ce que je vais nommer ici par raccourci : l'intelligence (émotionnelle ou non : ouverture d'esprit, tolérance, sens de la formulation, maîtrise...)

Merci. 

L'hypersensibilité fait souvent faire des conneries dans la communication, je te rejoins ! (je sais que je peux me le permettre avec toi.)

Je trouve intéressant que des gens aient relevé que la communication relève aussi de nos personnalités, caractères... (peu importe le statut, peu importe le genre) 
Une personne très directe peut parfois paraître jugeante car elle ne mettra pas les formules pour bien appuyer qu'elle parle uniquement de son avis et ne critique pas pour autant les autres avis; 
Une personne plus modérée prendra souvent le temps de rédiger ses propos pour qu'ils soient compris de tous...
Une personne hypersensible, si on a touché à un point sensible justement pourra vite se laisser déborder par ses émotions et avoir une communication qui devient très éloignée de l'intelligence émotionnelle alors qu'elle-même aurait souhaité qu'on communique de cette manière avec elle... ... 

(Après l'apport de Louvia sur le fait que les personnes soumises étaient plus habituées à prendre du recul et ne pas mettre leur ego en avant me parle pas mal quand même car de manière sûre il y'a beaucoup de personnes soumises hypersensibles et pour autant ça ne donne pas lieu à des échanges comme on peut le voir entre hommes Dominants, selon moi.)

Je suis au travail et le lundi commence très fort. Je suis en train de lire mais j'ai noté ça pour ne pas oublier d'y réagir :
C'est essentiellement faux. On a longtemps supposé que c'était un handicap pratiquement exclusivement masculin parce que les études se sont majoritairement concentrées sur les enfants garçons pendant des décénies. Les formes autistiques chez les filles étant moins remarquées, mais pas forcément plus "bénins". En effet, l'éducation et l'attente d'un comportement typique de garçon met en exergue les comportements autistiques alors qu'une fille discrète et silencieuse pourra apparaître comme "normale" voire un peu timide. Ne pas confondre la fréquence de diagnostique et le taux de cet handicap dans la population, diagnostiqué ou non.

https://www.autismeinfoservice.fr/adapter/essentiel/chiffres-statistiques

Les études aujourd'hui contredisent l'hypothèse que l'autisme est quasi exclusivement masculin ou majoritairement masculin. Dans l'ensemble, la science biologique et la médecine (ainsi que les traitements médicamenteux) sont encore majoritairement faits pour un organisme et un esprit masculin, ce qui fait passer de nombreuses filles et femmes au travers des mailles des filets du système de santé. Il n'y a pas que l'autisme qui soit concerné mais beaucoup de disciplines de la santé qui avantagent les diagnostiques et traitements de maux dans un spectre plus masculin que féminin. 

Bonjour  Ekhko
Cf l'autisme et les troubles du langages quant à une moindre maîtrise langagière chez les hommes / femmes. >
"Une analyse récente mentionne un rapport de trois garçons pour une fille. Ce rapport de la prévalence entre les garçons et les filles va d'ailleurs certainement évoluer dans les années à venir avec les progrès actuels sur la détection du trouble du spectre autistique." dixit votre lien . Bien vu.
Certes la détection est encore appelée à évoluer car les méthodes diagnostiques s'adaptent selon le sexe pour renseigner et affiner le diagnostic quant aux f. L'imagerie cérébrale qui commence à être exploitée, elle, ne connaît pas de biais mais la médecine n'est pas une science exacte...[« Prendre en compte le sexe et le genre pour mieux soigner : un enjeu de santé publique », remis au ministère de la Santé en 2020 par le Haut Conseil à l’égalité (HCE).]
Mais je me demande si  vouloir de l'égalité à tout prix, et ici en diagnostic médical, si cela ne risque pas d'être un biais en soi !?  A chaque époque ses travers ... Tout est dans le curseur.
Mais si la médecine a moins étudié les pathologies / femmes ( Linfarctus est souvent donné en exemple)  , la psychologie a-t-elle suivi le même chemin en ce qui concerne les cohortes étudiées  par les chercheuses et les chercheurs ( h encore majoritaires dans ce domaine, je viens de regarder pour la France )? Je soulève cette question sans aucune arrière-pensée. 
[ Suite à votre réflexion, j'ai relu qq articles récents  sur les troubles du langage.On y parle du professeur, de l'enseignant, du médecin, de l'orthophoniste, des psychologues qui orienteraient eux-mêmes la détection et leur regard sur les garçons en raisons de stéréotypes de genre et de biais. Mais jamais comme aujourd'hui, les garçons n'ont été autant éduqués ( et donc détectés ?) que par les f. Beaucoup de ces études considèrent le sexe de la cohorte étudiée en se fichant comme d'une guigne du sexe des intervenants dans la détection. Ca laisse rêveur...
Dans les pays de l'OCDE, 70% des enseignants sont des f; en France 52 % des médecins sont des f et c'est croissant, 97 % des orthophonistes et 86% des psychologues sont des f, et dernier point qui n'est pas à l'honneur des h, les f sont bien plus présentes dans le suivi scolaire. Y échapperaient les activités sportives (?), les activités non sportives pour les enfants et ados  sont également conduites en majorité par des f ( 69% des bafa en 2016 ).  C'est ainsi !
Qu'on ne me fasse pas dire ce que je n'ai pas dit : Il ne s'agit pas de trouver des boucs émissaires ( l'image n'est pas très heureuse, soit !)  mais cela pose des questions  quant aux biais qui travailleraient les personnels en question quant à la détection . ce n'est pas si limpide que ça . ]

 Les aptitudes langagières sont nettement du côté des f et ce dès l'enfance .
Il faudrait aussi voir comment les f éduquent leur fille et leur garçon. Les filles sont bien plus souvent stimulées par leur mère qui leur parle plus et qui leur demande de les aider, bien plus qu'aux garçons ...

Et sur les réseaux, bdsm ou non d'ailleurs, la maîtrise langagière ...et surtout  la perception juste de la réception des messages envoyés: positive, négative, réservée, enthousiaste,etc... de l'interlocutrice ou de l'interlocuteur  est capitale... et nettement à l'avantage des f à mon avis. 
 

Je sors exprès cette phrase de son contexte parce que même si vous faites de la nuance, vous retombez beaucoup dans une forme de sophisme : plus de diag feminin parce que le partère de professionnels de santé se féminise ? Hum... Peut-être et alors ?
Est-ce que c'est au détriment des hommes ?

Et pourquoi ne pas simplement se dire que, peut-être, ce rééquilibrage de la parité dans le monde de la santé permet de mettre en lumière des décénies - voire des siècles - d'obscurantisme scientifique sur la santé physique et psychologique des femmes ? On a bien inventé l'hystérie comme un trouble fourre-tout exclusivement féminin et qui ne veut absolument rien dire ? On reconnait encore aujourd'hui que l'étude de l'appareil génital féminin est encore très méconnu comparé à celui de l'homme. Ce qui donne encore des horreurs médicales comme l'épisiotomie (qu'on pratique aussi courament sur... les vaches). S'il s'agissait de couper le périnée chez les hommes, on aurait trouvé des alternatives moins barbares depuis longtemps. 

Il y a quelques articles scientifiques qui parlent des biais dans la recherche scientifique au détriment des femmes. Au pif, j'en ai un https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3008499/ (en anglais) mais sinon il y a quelques articles de vulgarisation plutôt faciles à trouver, il faut juste s'assurer des sources. 

Ce n'est pas parce que les femmes sont plus présentes dans les postes médicaux que ça fait forcément un biais au bénéfice des femmes (et donc au détriment des hommes), ça a surtout un effet bénéfique pour corriger les erreurs et les omissions faites pendant X années. 

Ce n'est pas une guerre des sexes. Ce n'est pas non plus une vangeance. C'est simplement remettre l'église au milieu du village : non, les hommes ne naissent pas plus faibles et plus enclins à subire des troubles que les femmes ne peuvent connaitre, et inversement. Seulement, la symptomatologie se base sur des exemples en majorité masculins, excluant de ce fait certaines femmes dont la liste des maux ne correspondent pas à ce qui est habituellement attendu. La parité n'est pas un combat, c'est une juste chose dans le domaine de la santé en particulier. Ce n'est pas un jeu et, à mon sens, il n'y a même pas de débat à avoir : oui, je prèche une société plus libératrice vis à vis des carcans superfixiels d'une éducation genrée et d'une ségrégation des sexes là où ça n'a pas lieu d'être. Mais je n'ai pas nié les différences biologiques qui provoquent une réponse différente des symptômes, et la différence du développement des organes et des problématiques spécifiques que ça engendre. 

Donc je tâche de faire attention à faire la différence. La santé, c'est sérieux et ça ne devrait jamais être politque. Les êtres humains sont sensés naître libres et égaux, à minima dans les soins vitaux de base. Donc être soignés comme il le faut, quel que soit leur genre. Ce n'est pas un concours des sexes pour savoir qui nait le plus misérable. Si les chiffres s'équilibrent, ça ne veut pas dire que les hommes sont moins soignés, mais que les femmes passent moins à côté de symptômes et de troubles qui, il y a encore 25 ans, les faisaient vivre une vie entière et mouraient sans jamais savoir ce qui clochait chez elles. 

Quant à la différence de considération dans la société c'est peut-être plus possiblement politique, philosophique, sociologique. Pas moins important, mais peut-être pas aussi vital qu'un infarctus, un avc ou une neuroatypie mal diagnostiqués. Dans tous les cas, si une société fait des différences sociales dans les genres, ce n'est pas étonnant que ça ait un impact sur tout le reste. 

Ekhko, bravo pour vos conclusions éclairées mais ne mentez pas, vous avez tout lu. Vous passerez d'ailleurs le bonjour à mon ami invisible : Monsieur K. Non je plaisante, je lui lève non pas mon verre, mais un doigt en particulier.

Marie, une bonne partie de votre réponse repose sur le fait que j'ai répondu à 3h28 du mat'. Celui dont les arguments sont en carton n'est peut-être donc pas celui auquel on pense.

Ce n'est d'ailleurs pas la première fois que je vous lis étaler vos "exploits", à croire que cela cache quelques complexes.

J'aimerais vous dire que toutes vos tentatives de frustration ont éveillé en moi un peu de jalousie mais ce serait vous mentir. Je ne pense pas que vous vous rendiez compte que votre arrogance est grotesque. C'est con, je dois être le premier à vous le dire alors que je ne suis certainement pas le dernier à le penser.

Quand je parlais du "bon côté de la barrière", c'était simplement pour dire qu'être dominant, quelque soit son genre, offre davantage d'opportunités de rencontre puisque la plupart des femmes sont soumises et qu'une bonne partie des hommes le sont aussi. Le coup n'a peut-être pas fait but mais le tir était légitime.

En revanche, si la soumission est réellement une offrande, vous nous expliquerez comment les dominatrices vénales peuvent exister. Morale à double-vitesse. Classique de la part d'une catégorie de la population que je ne citerai pas mais que tout le monde aura reconnu.

Vous pouvez garder vos adresses, je n'ai pas de problème avec mon sexe, juste avec ma condition. En tout cas merci pour votre humour, j'ai beaucoup ri et je crois même qu'une côte y est passée.

Et merci de ne pas inverser les rôles, c'est vous qui êtes venue me souffler dans les bronches (enfin ça m'a plutôt fait l'effet d'une brise dans la nuque). Par contre, ne faites pas l'erreur de croire que votre argumentaire enfantin m'a impressionné et que je n'oserai pas vous répondre comme il se doit si l'envie vous reprenait de m'attaquer.

Vous êtes la caricature de l'ancien qui se croit intouchable mais dont la rhétorique est si pauvre qu'il aurait plutôt intérêt à éviter la confrontation. Je vous souhaite le meilleur également.

Azhara, navré d'avoir pollué votre post.

j'aime ce niveau de clareté et d'authenticité qui transparait à travers votre analyse du célibat masculin. j'ai souvent eu ce sentiment confus, vous mettez les mots dessus : car oui, contrairement à ce que beaucoup de féministes (et de femmes tout simplement ?) aiment croire, être un homme est loin d'être facile (du moins pour une bonne partie, probablement même la majorité des hommes). Mais puisque les mentalités sont conditionnées à la guerre des souffrances, l'une cherchant à faire disparaître l'autre, il est rare de croiser une personne qui conçoit combien il est difficile d'être un humain heureux, quel que soit son genre. merci d'apporter de la nuance, encore et toujours

 🤣🤣🤣 je me suis dit la même chose exactement au même moment !!!

Ekhko . " ...si cela ne risque pas d'être un biais en soi", je parlais de "risque" . Un risque n'est pas une certitude. Je redoute que l'on tombe dans l'excès inverse. Vous me faites dire ce que je n'ai pas dit en énonçant vous-même la conclusion pour dénoncer un sophisme que vous construisez vous-même. Ce n'est pas très honnête...Il n'y avait aucun sous-entendu dans mon propos .
Je vais peut-être vous fâcher, mais voir dans toute objection à une cause un propos forcément suspect afin de stigmatiser son auteur et le désigner comme opposant est un procédé dialectique plutôt utilisé par les groupes extrémistes ou par les régimes totalitaires.
Bref,il faut adhérer les yeux fermés ? C'est pas vraiment mon style... J'aime bien soulever le tapis .

Nous étions partis sur la surdétection de l'autisme chez les garçons qui fausserait la prévalence de cette maladie selon le sexe. Exemple de maladie pour illustrer la difficulté relationnelle moins aisée du côté h que f et expliquant leur communication plus abrupte, sur le site ou ailleurs.  L' article en lien ( Je l'ai lu. Merci à vous. ) est convaincant !
Je ne doute aucunement des conclusions de l'article ( Il faudrait être sacrément prétentieux ou expert sur le sujet pour se le permettre.)…. mais il concerne peu les maladies mentales et les troubles mentaux ( la dépression y est évoquée rapidement.).
Concernant l'autisme, on verra ce qu'il en sera avec des diagnostics différenciés...L'inserm donne encore un ratio de 3 garçons pour 1 fille !
Mais se focaliser sur le sexe est réducteur, bien d'autres critères sont pris en compte.

Le paradoxe que je soulevais, parlant des troubles du langage, est que voir une détection moindre des f en raison de la culture  patriarcale des professionnels s'y attelant est curieux puisque la majorité des acteurs des chaînes de détection sont des f . Il n'est pas question d'être parano et ce n'est pas un propos vengeur h vs f, mais avouez que c'est un fait paradoxal.( L'image d'Epinal de garçons plus repérables car plus trublions face à des filles plus timides et effacées est réductrice ...et fausse. C'est plus complexe.)
Quand on sait l'interférence indéniable du genre des soignants de "troubles mentaux et du langage", et pour le repérage, et pour le diagnostic et le soin ; j'aimerais bien avoir un éclairage sérieux et objectif sur ce point contre-intuitif.

Et concernant la com entre soumis-soumis, dom-dom, dom-soum, j'aimerais bien avoir l'avis de switchs quand ils échangent entre eux …
Et pourquoi les h soumis échangent peu entre eux ? Les h échangent peu sur leurs ressentis en général.On peut aussi s'interroger si le fantasme de soumission chez les h ne se rencontre pas plutôt chez des h timides ou réservés ou secrets ?

Madame Athena j'ai déjà vu des dominas se manquer de respect entre elles mais elles  le montrent moins, c'est plus à fleuret moucheté, et dans un cas ou j'étais aux 1ères loges c'était très hypocrite et très faux. Désolé mais j'ai beaucoup de mal avec l'idéal ou l'exemplaire ou la vertu selon le genre, je n'y crois pas . Les f sont certes moins violentes physiquement ( parce qu'elles verbalisent beaucoup plus je pense ) mais aucunement dans les relations et en mots. Humain trop humain.

Bonjour,https://www.santementale.fr/2024/08/autisme-une-etude-suisse-pointe-un-risque-accru-de-sous-diagnostic-chez-les-femmes/https://www.larevuedupraticien.fr/exercice/infarctus-chez-la-femme-quels-signes-doivent-alerterIl y a bien des preuves médicales que certaines maladies chez les femmes ou chez les personnes trans sont encore mal ou sous diagnostiquées.J'ai une fracture au niveau de la cheville et le pharmacien et le médecin pensaient à une entorse parce que je continuais à vivre normalement. La radio pour confirmer le diagnostic a révélé la fracture non déplacée.Pas d'autre choix pour moi que de continuer à vivre, j'habite un logement à étage, je suis parent solo, j'ai un animal de compagnie à sortir et je ne peux pas me permettre de perdre un centime de salaire. Je prends donc sur moi malgré ma fracture et ma dépression, je vis, je souris, je fais comme si tout était normal. Je fais mes 10 000 pas avec ma botte de marche, je prends les transports en commun, je tais mes douleurs et je continue de vivre parce que je dois le faire pour ma famille.