désorientation sexuelle et rapport conflictuel à l'autorité

Of course vous avez bien fait d'appuyer sur "envoyer", même s'il y a une partie indéniable de "masturbation intellectuelle" ^^ Mais celle-ci est inhérente à tout "début d'exploration", elle est necessaire à ce chemin. C'est comme si vous commenciez à remplir votre besace pour une quête (Zelda power). Au fur et à mesure, non seulement votre besace va s'élargir, mais vous saurez également faire le tri!

Il y a près d'un an, je suis arrivée ici, "fraîchement dévanillée", mais à peine, avec tellement de questions dans ma tête que je n'étais pas capable de savoir qui j'étais réellement. Est ce mon éducation qui avait conditionné ma soumission? Ma culture et mes traditions avaient-elles un impact sur ma docilité? Comment assumer d'être soumise et d'aimer cette dynamique quand j'ai 2 filles à éduquer et à accompagner sur un chemin d'autonomie et d'indépendance? Est-ce que le fait d'être divorcée et clairement en manque affectif me donnait + faim? ou est ce que ça faisait de moi une "proie" plus facile? Voici un petit extrait de ce qu'il y avait dans ma tête. En boucle. En plus de tout ça, mais c'est que je suis timide en vrai, et pudique... je suis restée incapable d'aller sur le Murgé pendant près de 2 mois, tellement les photos me faisaient peur.

Personne ne peut se prononcer concernant votre choix quant au divorce. Personne ne peut vous coller d'étiquette. Dominant? Soumis brat? Switch? Pourquoi vouloir absolument se "déterminer" tout de suite? Testez, expérimentez, go^tez, faites, explorez, OSEZ! et ensuite, cela affinera vos goûts, construira votre position, et vous donnera une direction vers telles ou telles envies.

Il y a un an, je disais niet à l'idée même de soumission. Aujourd'hui, je sais que c'est mon choix et que ce n'est pas un trait de "faiblesse". Je peux même affiner et assumer que mon côté "little" cohabite avec mon côté "primal" ou mon côté "brat"
Il y a 6 mois, je disais absolument niet à l'idée d'être maso. Aujourd'hui, j'accepte que j'ai aussi un côté sadique qui peut s'éveiller d'une étincelle. Je travaille encore sur les sensations en tant que "receveuse".
Il y a 3 mois, je criais au scandale rien qu'à l'idée d'un "plan à 3", aujourd'hui, je peux envisager que mon Monsieur me propose un ou une playpartner (j'espère que mon Monsieur ne passera pas là).

Tout ça pour dire, ne soyez pas manichéen, soyez flexible comme un roseau, acceptez d'être "fouetté" par le vent des rencontres et des expériences, et vous verrez bien. Vous verrez si vous kiffez les protocoles, ou non. Vous verrez si vous êtes du genre chevalier blanc, ou bad boy.... On est pas dans un univers de domination et soumission, ça, c'est une des petites facettes, et il y a tant de nuances comme dit mon M'sieur avec sa palette chromatique; même si on parle de gris, il y a tellement de nuances de gris....

On est dans un univers où on ne peut avoir aucune certitudes... Des soumises deviennent Dominas, et souvent, les Dominants savent ce que c'estque d'être soumis. Etre maso ne veux pas dire être soumis. Etre brat ne veut pas dire être soumise. Il y en a qui aiment les séances blanches, et il y en a qui intellectualisent le sexe....

Je vous souhaite de belles aventures. N'oubliez pas qu'on a chacun une lanterne pour s'éclairer. Parfois, il faut juste la réorienter pour voir devant.

Fort heureusement être un dominant ne veut pas dire se mettre en avant ni marcher sur la tête de quelqu'un pour paraître plus grand 🙂

Bonjour genderbender, Je viens de me connecter et je vois votre poste. Je me permets de répondre parce que j'y lis beaucoup de souffrance. Je n'ai pas la solution si ce n'est que j'étais dans ce cas fort longtemps et que je fini par trouver la bonne solution. Enfin, vu ce que j'éprouve aujourd'hui je pense que c'est la bonne. 
J'ai été marié, vie de couple qui au fur et à mesure de l'évolution de chacun de nous s'est émoussée. La nature a fait son œuvre. Pour moi il n'y avait plus rien à faire pour sauver le couple.J’étais mal dans cette vie de couple avec moults fantasmes dans la tête. Nous sommes des hommes, arrêtons de penser avec notre sexe. Je veux dire par la que j'ai commencé par régler mes problèmes car la vie devenait intenable, sans heurts ni fracas
Je lis que vous avez 38 ans avec un air désespéré. Que 38 ans! J'en ai mis plus de 50 pour être bien dans ma peau. Ne mettez pas la charrue avant les bœufs mais prenez vous en main (ne le prenez pas mal). 
Vous dites ne pas savoir si vous êtes soumis ou dom? Vous vous cherchez je pense? Un peu de patience et la vie se chargera de vous mener la ou vous voulez si vous avez la volonté et le comportement adéquat. Il est facile de s'afficher en tant que soumis. Mais qu’êtes-vous prêt à donner pour ça. Souminateur? Ou Êtes-vous prêt à vous offrir à quelqu'un ou cherchez-vous seulement une expérience? 
Dominateur? Êtes vous prêt à consacrer votre vie à une soumise. A diriger, à organiser tout le temps. Il en faut des idées et du savoir faire. A avoir au minimum chez vous une pièce aménagée et je ne parle pas de donjon. 
Qu’êtes-vous prêt à faire? D ou s avez vous déjà pensé au respect et à la bienveillance que vous devez au minimum à l'autre Je crois qu'il faut arriver à se poser les bonnes questions et ne pas absolument rechercher des gens qui vous donnent du plaisir. Essayer d'en donner, vous verrez ça marche. Développez, mettez des mots sur les choses, écrivez même si ce n'est que pour vous. Ca marche. Désolé pour ma franchise. Si vous voulez me taper, svp évitez la tête. Merci PS. Vous avez bien fait de ous exprimer.

Merci aux quelques uns d’entre vous qui ont lu mon post initial, et surtout à ceux, encore plus rares, qui l’ont commenté. Grâce à vous (et à une autre personne qui n’a pas réagi ici), je ne regrette pas d’avoir appuyé sur le bouton « envoyer » 😁 @Silla : je me doute bien que ce n’est pas ce que signifie être un homme dominateur, mais disons qu’il faut probablement une dose de confiance en soi et d’affirmation de soi qui, par certains aspects, me fait défaut (c’est surtout ça que je voulais dire) @Good Girl : merci pour votre témoignage très personnel et imagé, ça m’a fait sourire mais aussi ému. Ce que vous dites me paraît très pertinent, et vous insistez sur le fait de se lancer sans se coller une étiquette, probablement très justement. Mais la réalité des choses, d’un point de vue pratique, est probablement plus complexe qu’elle n’y parait partant de ce constat. Le point de départ est : faire des rencontres, or cette étape est déjà conditionnée par ce que l’on attend de la rencontre (et sur ce plan je suis un peu perdu), d’ailleurs ce site nous oblige à nous afficher « étiquetté » (même s’il y a la mention « homme fetish » qui me semble énigmatique.)… sans parler du problème préalable qui me bloque sûrement beaucoup aussi, de mettre un terme à ma relation actuelle (pas facile avec les enfants au milieu notamment, mais ce n’est pas le sujet de la discussion). Dernier point, même si mon avatar porte un tutu, je suis un homme et donc (sur internet au moins) faire des rencontres est plus difficile pour des raisons de sex ratio, ce qui peut pousser à faire des concessions (probablement non souhaitables) sur ce que l’on recherche vraiment…. @Rodolphe : merci pour votre témoignage mais il me semble qu’au delà d’une certaine souffrance, vous n’avez pas vraiment saisi l’objet du questionnement, ou alors vous vous sentez obligé de me donner vos « enseignements » que je respecte de façon un peu déconnectée du questionnement (mais en même temps, j’admets que ce n’est pas facile de répondre à ce genre de post).« arrêtons de penser avec notre sexe » : si ce n’était que ça, je serais aileurs qu’ici probablement…« avez-vous déjà pensé au respect et à la bienveillance que vous devez au minimum à l’autre » évidemment, sinon (en combinaison avec ce que je viens de citer) j’en serais à poster des photos de ma bite etc…« ne pas rechercher absolument des gens qui vous donnent du plaisir, essayer d’en donner, vous verrez ça marche » : et bien figurez-vous que je me dis exactement le contraire, que j’ai passer ma vie à essayer d’en donner sans grand succès, et que peut-être il faut trouver un équilibre entre prendre et donner, donc actuellement j’ai envie de faire pencher la balance du côté du « prendre ». Je ne prends mal aucun de vos propos, j’apprécie votre franchise, aussi ne prenez pas non plus mal ma réaction.

Je crois qu'on devient réellement qui on est quand on accepte le côté non-universel de " La " personne soumise " ou " de " La " personne Dominante, et qu'on ose apprivoiser ce qui pouvait paraître contradictoire dans un premier temps...  C'est juste un avis en passant... :) 

 bonsoir et merci pour votre réponse, qui me semble parfaitement pertinente. Mais c'est très contre-intuitif pour qui ne connaît pas concrètement le BDSM en fait, puisque tout semble ici assez rigide (il est finalement assez rare si je comprends bien de passer d'un rôle à l'autre, mais je comprends bien que ce n'est qu'un rôle que l'on choisit d'endosser) ce qui me semble difficile conciliable avec la singularité d'une personnalité... avec un peu de temps et un travail de projection fantasmatique (qui a probablement des limites majeures), je ne pense pas avoir un appétit pour la soumission au point de vouloir endosser ce rôle, mais je ne m'en sens pas très loin, et j'aurais donc un peu de mal à endosser le rôle de dominateur sans me sentir illégitime. C'est un peu pareil au sujet de l'orientation sexuelle, pas d'attirance suffisante pour avoir envie d'un rapport sexuel avec un homme, mais il y a des idées impliquant une femme au milieu qui ne me laissent pas non plus insensible... avoir conscience de la subtilité de ces nuances, tout en assumant une ou plusieurs étiquettes pour orienter ses recherches, c'est vraiment un travail d'équilibriste... et c'est génial que quelques personnes puissent prendre le temps et la peine de me faire part de leur expérience à ce sujet, encore un grand merci à vous toutes et tous 

Bonsoir Genderbender,

Votre témoignage est empreint d’honnêteté et d’intelligence. Vous semblez être une personnalité complexe, en pleine exploration, dont les aspirations évoquent celles de ceux qui « switchent » d’un rôle à l’autre, s’épanouissant aussi bien dans la domination que dans la soumission, avec une dimension de fétichisme vestimentaire et d’expérimentation.

Si je peux me permettre un conseil : ne laissez pas l’intellectualisation freiner votre découverte. La réflexion est précieuse, mais elle ne remplacera jamais l’expérience. Il existe mille manières d’explorer ses désirs, et si le passage à l’acte peut sembler intimidant, il est essentiel.

À vous lire, on perçoit de fortes attentes, peut-être même une frustration de ne pas encore avoir trouvé l’occasion de vous réaliser pleinement. Prenez garde à cela, car dans ce monde, on ne s’épanouit pas en venant y prendre ce que l’on cherche, mais en recevant ce qui nous est donné en retour de ce que l’on offre.

Je vous souhaite sincèrement de trouver votre équilibre et votre voie, tant votre démarche semble empreinte de sincérité.

 merci pour votre réponse et vos conseils, avec des mots plein de sagesse qui font chaud au cœur ! Je sais bien qu'un jour, je devrai arrêter de contempler pour passer à l'action, et qu'à ce moment là, la réalité prendra le pas sur les idéaux, et il faudra faire avec. C'est juste qu'en toile de fond, il y a cette petite musique qui me pousse à rester en retrait, et elle vient de loin cette mélodie obstinée : pourrais-je un jour être à la hauteur ?

je voulais t'apporter une reponse perso. Je me suis fait seul, j'ai cherché et je suis le maitre que je revendique, non pas pour satisfaire mon ego, je n'ai rien à démontrer, mais seulement vivre la philosophie que je me suis construite ! j'ai lu seulement les 2 premiers posts : (good girl et Silla) je retrouve parfaitement ma philosophie dans leur intervention... a quoi bon plagier ! Maintenant, si vous cherchez du croustillant à tous prix, vous vous etes peut etre trompé de chemin ! Le BDSM c'est avant tout un travail cerebral, les pratiques ne sont que les outils !  

  je ne vous suis pas maître Sade, comme d'habitude... il y a un truc comme 4 réponses et vous en lisez deux (dont une qui fait deux lignes) avant de me sortir un conseil qui n'en est pas un... si je veux du croustillant, je sais, je m'arrête bouffer un pot chez KFC, mais c'est pas le sujet ! Je sais pas si vous voulez m'aider ou autre chose, rien ne me surprendrais de votre part, mais franchement je ne sais pas ou vous voulez en venir. 
  je vais quand même vous remercier, ça ne mange pas de pain 🙄

Nous avons toutes et tous débuté un jour. Nous avons tâtonné et tâtonnons encore. Nous nous construisons autant par nos réussites que par nos errances, nos doutes et nos épreuves.

À vous lire, ce qui semble difficile, c’est que vous êtes en quête de votre identité tout en étant pris dans une dynamique de rupture. Un divorce en perspective n’offre guère le cadre idéal pour explorer sereinement votre nature profonde.

Le risque est grand de vous égarer, de vous heurter à vous-même, car ce type de situation est un gouffre émotionnel qui absorbe une immense quantité d’énergie. Et le pire serait qu’au lieu de penser ce que vous êtes, vous soyez tenté de compenser ce que vous vivez, cherchant sans vraiment en avoir conscience à remplir un vide avant même d’avoir pu l’apprivoiser.

Le temps n'est pas votre ennemi, mais un allié. Lire, réfléchir, se questionner comme vous le faites ne sont pas des pertes de temps mais des fondations. Il n’y a pas d’urgence à vous définir, pas de course contre la montre. Votre chemin vous appartient, et chaque pas, même hésitant, même trébuchant, vous rapprochera un peu plus de votre réalité.

Un jour, vous ne serez pas simplement, pour reprendre vos mots, "à la hauteur". Vous serez bien plus, bien mieux que cela. Parce que la façon dont vous vous questionnez l'atteste : vous n'avez certes pas encore les réponses, mais vous faites l'investissement intellectuel, presque spirituel, qui manque à nombre de ceux qui, ici ou ailleurs, s'auto-proclament "Maitre" ou autre... Je vous souhaite, alors que je passe mes derniers moments sur ce forum, le meilleur.