Le muselage de la Brat

Rien que le mot "cadrer" me donne désormais de l'urticaire Master 🤣 c'est pour dire comment j'ai été abîmée. Je dis désormais qu'il faut apprivoiser une Brat, lui donner des limites évidement parce qu'elle en a besoin. Mais dans ce cadre délimité elle peut être elle-même sans aucun risque de punition (je parle de la vrai punition, pas du jeux pampam culcul). On ne peut pas accepter d'avoir une Brat dans sa vie pour lui interdire de s'exprimer et d'être libre d'être elle même dans le cadre autorisé qui lui a été proposé et qu'elle a accepté. Il y a là un non sens et une mise en danger de l'âme. 

Les marchés de dupes ne dupent que celles et ceux qui s'y adonnent. Les dominants(es), les maîtres, les brat, les soumis(es) y a tellement à boire et à manger que même au restau du flunch du coin y a moins de choix...
Personne n'est jamais responsable de ses choix, de ses actes, c'est toujours l'autre le fautif. Quand ce n'est pas le conjoint ou la conjointe que l'on rend responsable des échecs d'une relation s'en servant ainsi pour justifier d'autres choix sans perdre des options confortables et usuelles. On accusera encore et toujours l'autre que la relation n'est pas ce qu'elle devrait être ou que l'autre ne serait pas ce qu'il/elle se prétend à être, etc.
Rare sont celles et ceux qui savent se remettre en question et se taire au moment opportun et d'assumer leurs choix. Tout ce qui brille n'est pas de l'or. Mieux vaut tenir que courir, plutôt qu'un tiens vaut mieux que deux tu l'auras, toussa, toussa.

 Bonjour, pour moi une Brat est avant tout une soumise... Peste, chipie, joueuse.... Mais avant tout soumise

Comme je te l'ai écrit ailleurs ma Luxu, y'a quelqu'un qui m'a toujours dit "Ne change jamais ma p'tite chienne, c'est comme ça que je t'aime" 😉

Tout dépend comment c'est dit et fait. Une brat casse-bonbon qui n'accepte rien d'autre que ce qu'elle veut elle, sera inintéressante car sera en mode autiste qui doit recevoir le plaisir pour elle seule, matinée de certitudes intangibles et délétères.Ce genre de pavé c'est un peu de la novlangue pour s'astiquer sur la liberté de choix. Les situations sont tellement diverses et variées, sur comment les gens se définissent pour commencer, ce qu'ils appellent brat etc. Sur qu'ils disent. Sur ce qu'ils disent vouloir, sur ce qu'ils veulent vraiment. Sur l'effet de ce qui est dit au moment où il est dit au cours d'une "séance" etc etc.Le mieux est d'essayer, de voir et d'affiner au besoin sans se prendre la tête. De rester ouvert, de rester malléable pour le deux, avec évidemment des limites franches dont on ne reparle plus ensuite. C'est le seul réalisme dont je connais et accepte l'augure. Tout le reste est du blabla sur la liberté d'être ce que l'on est, ce qui n'apportera pas grand chose in situ. J'ai même vu des brats qui n'en était pas réellement au sens premier du terme. C'est du concept en l'air, or la Domination et la Soumission c'est viscéral et ressenti. On se découvre au fur et à mesure de l'histoire pas avant de la raconter et de l'écrire.Donc si y'a missmatch c'est sans doute plutôt car la communication initiale n'était pas bien aboutie, où les intervenants ne se sont pas révélés réellement sur ce qu'ils voulaient.Les choses que j'ai le plus vu quand ça défaillait c'est plus des soumises qui A) n'arrivent pas à se lâcher, B) qui sont déjà pré-matrixée et qui font une liste de course sur ce qu'elles veulent, se basant sur l'esthétique plutôt que le vrai ressenti. Deux choses très dures à déconstruire une fois que c'est là. C'est rare, mais chiant quand ça arrive. Et là, on ne sait plus à qui est la faute quand ça n'a pas été dit dès le départ...

Léo je suis responsable de mes décisions et de mes choix, par contre je ne suis pas responsable de leurs mensonges et conneries. Je n'accuse personne pour mes choix, au contraire j'assume mes responsabilités totalement. Mais il serait bon que chacun sache faire preuve d'honnêteté et accepter dans sa vie que ce que l'on est capable de gérer. 

Ma Sœur Clo je sais et tu as là ton Dominant parfait qui respecte totalement ta personnalité 😘

Derek je ne nie pas vos mots mais mon sujet est autre. Je n'aborde pas ici le sujet de celles qui arrivent avec un menu prédéfini et qui refusent tout. Oui ça existe tout comme j'ai croisé des Doms incapables de changer un iota de leurs pensées et inadaptés à toute variante de leur fantasme. Mais au moins eux ont le mérite de le dire sincèrement. J'aborde ici le sujet des doms qui disent adorer l'attitude des Brats mais qui dès le départ vont tout faire pour casser ce trait de caractère. Pourquoi prendre sous son aile quelqu'un qui ne correspond pas aux envies ? Pourquoi mentir sur un attrait qui en réalité est détesté ? Pourquoi prendre une "casse couille" pour vous citer si on ne supporte pas ça ? Si on veut une soumise sage, docile et qui ne jouera pas avec les limites on évite les Brats. Mais au contraire certains se disent joueurs et appréciant ce trait de caractère alors qu'en réalité ils vont tout faire pour le briser.Quand je discute si le dom en face est d'un ennui mortel et aussi drôle qu'une porte de prison je vais zapper. Je ne vais pas dire que j'adore son caractère pour ensuite lui demander de changer. Ça me paraît logique quand même. C'est cette incohérence que je met en avant ici. Pas les différent(e)s Doms et Soums. 

Bonsoir Luxurésens,

Je ne suis pas Brat, donc c'est loin de mon univers, mais je trouve votre texte très intéressant car il pose clairement un problème qui me semble-t-il est rarement évoqué (en tout cas, pas sous cette forme et pas aussi clairement).
 
J'ai tendance à penser que la plupart du temps il n'y a pas vraiment de volonté de nuire ou de tromper. C'est plutôt qu'apparemment certaines personnes (en assez grand nombre, malheureusement) ne sont pas claires dans leurs têtes, pas très logiques, voire complètement incohérentes. C'est assez déroutant et ça oblige à redoubler de prudence si on ne veut pas se faire embarquer dans des relations bancales, voire toxiques. Parfois, ces personnes se raccrochent à des dogmes, mal compris et mal interprétés, et manquent de recul. C'est particulièrement gênant quand il s'agit d'un Dominant, car il est supposé avoir la main sur la dynamique de la relation.

Parfois l'incohérence est sans grande conséquence, mais votre texte montre que cela peut faire aussi de gros dégâts. J'ai trouvé votre questionnement très clair et interpelant. Merci.

Brider une brat, c'est rouler avec un Rocket 3,  comme on roule en mobylette !

Je comprends votre désarroi, les degats que vous avaient subis..... Le "dressage bestial" pur et dur n'a aucun interet, on ne le fait meme pas pour un animal ! Effectivement, c'est le fait de queutards, de dalleux en recherche d'autorité dont le cerveau est placé entre les jambes. Mais, il y a un MAIS ! Une contradiction....demander la soumission exige une remise en cause, accepter l'education proposée, avec pour objectif de vous révèler, de decouvrir la personnalité qui se cache derriere la brat. On ne nait pas forcément brat, derrière celle-ci, il y a cette autre qui merite de la faire vivre et decouvrir la liberté...Cela passe par le dialogue, la confiance et une education faite de mises en situations, de regles, de contraintes, de respect et des punitions adaptées si besoin et.....mais en aucun cas de vous museler h24 . Je vous vois deja bondir.... mais dites nous ce que vous cherchez dans la soumission ? 

Bonjour Sylvie et.merci de votre réponse. Il est vrai que pour certains l'absence de connaissance d'eux mêmes peut amener à ces comportements. Et que quand ça vient d'un dominant c'est plus perturbant. L'introspection est comme je le dis essentielle afin de se connaître, dans ses besoins, ses envies mais aussi pour savoir ce qui l'on peut ou pas "gérer." Le choix de la personne que l'on va dominer ou à qui on va se soumettre est primordial. Je n'ai jamais caché que j'étais difficile,. compliquée et têtue. Tous ceux que j'ai laissé entrer dans ma vie ont dit accepter mes comportements et les apprécier. Sauf qu'au final peu ont sû gérer cela et qu'au final ils ont voulu me museler. Avec des conséquences marquantes négatives. 

Bonjour et merci Heidi, je te souhaite de trouver le coureur de fond qui saura te suivre 😉

M33 jolie comparaison 🤣

Bah Luxurésens comment on peu faire semblant c'est juste toi c'est bizarre la façon qu'on les gens de vous vouloir faire changer 

Bonjour Luxurésens,Les relations bdsm sont une question, de relation,  de confiance,  de personne,  donc si une des deux parties cache ses réelles envies   il y a forcément des dégâts. D'autant que la soumise s'en remet à son dominant. Ce qui n'empêche pas une soumise d'avoir du caractère. Un Maître, un dominant qui éduque sa soumise, sa brat. N'a t'il pas envie de faire d'elle un bijou? L'éduquer de manière à la révéler, et non la museler.  Bon courage.Je vous souhaite une bonne journée 

Maître Sade oui accepter d'etre dominée c'est accepter des règles, des pratiques. On définie à 2 le cadre du jeu dans lequel évoluer et les limites que chacun apporte. Par la discussion on s'accorde sur ce que l'on peut ou ne peut pas faire. C'est normal et indispensable. Et on revient pas dessus. Même si je suis difficile quand j'ai accepté le cadre du jeu je sais que je peux jouer librement dans le cadre, que je peux frôler les limites mais que je ne peux pas dire non, pour une pratique acceptée à la base par exemple, sans raison. Je ne reviens pas sur mon engagement. C'est ma vision de la ds. Sauf que certains doms ne respectent pas cela. Ils acceptent le cadre et les limites mais du jour au lendemain ils tentent de modifier ce qui les gêne, sans en discuter. La Brat gêne car ils n'arrivent pas à la contrôler, ou l'apaiser ou la rassurer, donc ils font tout pour l'éliminer du tableau. Mais c'est changer le cadre ça. Et c'est demander à quelqu'un de supprimer un trait de son caractère. Ce qui est pour moi complètement aberrant. Je ne me vois pas demander à un triste sire de devenir un clown juste pour coller à mes envies. Soit la personne correspond soit je n'y vais pas. Et je ne prétends pas être celle que je ne suis pas. Pour ce qui est de ce que je cherche dans la soumission je vous répondrai bien mais ça serait hors sujet 😜 j'y répondrai une autre fois, peut-être 🤣

Rires Heidi , Pas du tout. Comme pour le dressage des belles juments retives, un manège.  Cours Heidi cours tant que tu veux, tourne bien en rond. De belles boucles. Et lève bien ta croupe quand tu cours. Le dresseur lui ne bouge pas, il est au centre et tient à la main une fine et longue baguette en bambou souple.Après quand tu auras bien tourné manège et que tu seras épuisée....mum..on verra.....Rires pour bien dresser une brat..  faut trouver les bons pieges à brats et les laisser s'encagner dedans. 

. @luxureesens "Ce qui me caractérise le plus est mon répondant, mon besoin de jouer constant et mon refus de céder sans que ça soit mérité au quotidien. Je suis donc constamment dans la surenchère et la pestettitude. " c'est très intéressant.  J'ai demandé à IA sur ce sujet pour les pistes proposées.  Comme IA peut faieutbeaucoup d'erreurs, ce ne sont pas des affirmations, juste des pistes de réflexion, sans émotionnel. Bises et belle journée. perso. Au vu de tes yeux  tu es très intelligente et tu as beaucoup d'empathie,  tu ressens l'autre et donc c'est normal que tu sois tres exigeante pour une relation. Je ne pense pas que tu sois brat, je dirais plutôt surdouée.   Le besoin psychologique de contester systématiquement une autorité, souvent associé à une attitude de surenchère, peut découler de plusieurs mécanismes psychologiques et contextuels. Voici les principales explications :   1. Recherche de validation et d'affirmation de soi   Démonstration d'indépendance : Contester une autorité peut être une façon d’affirmer son autonomie, en montrant qu’on n’est pas soumis ou passif face à des figures d’autorité.   Besoin de reconnaissance : Remettre en question une autorité peut attirer l’attention des autres, renforçant un sentiment de validation sociale, surtout si les contestations suscitent des débats ou des réactions.     2. Dynamique de pouvoir et défiance   Méfiance envers le contrôle : Certaines personnes ont une forte aversion pour toute forme de contrôle perçu comme limitant leur liberté ou leur autonomie. Cela peut être lié à des expériences passées (comme des relations autoritaires ou injustes) qui ont renforcé une attitude de défiance.   Refus de l'injustice : Si une autorité est perçue comme injuste ou arbitraire, le besoin de contester peut découler d’un sentiment de défense des droits ou de justice, même si cela devient excessif ou systématique.     3. Biais cognitifs et émotionnels   Effet Dunning-Kruger : Certaines personnes surestiment leur propre connaissance ou compréhension et contestent les figures d’autorité sous prétexte qu’elles "savent mieux".   Rébellion émotionnelle : Le simple fait de recevoir un ordre ou une règle peut déclencher une réaction émotionnelle négative (ex. : frustration ou colère), surtout si l'individu se sent infantilisé ou dévalorisé.     4. Désir de pouvoir ou de supériorité   Prendre le dessus : La surenchère dans la contestation peut être un moyen de dominer symboliquement la figure d’autorité en démontrant qu’elle n’est pas infaillible.   Compensation de failles internes : Certains individus projettent leurs insécurités sur l’autorité et cherchent à se positionner comme supérieurs pour compenser un sentiment d’impuissance ou de faiblesse.     5. Influences culturelles et sociales   Valorisation de la critique : Dans certaines sociétés ou environnements, remettre en question l'autorité est valorisé comme un signe d'intelligence, de force de caractère ou de liberté.   Modèles de comportement : Des figures admirées (comme des leaders d’opinion ou des personnalités publiques) qui critiquent fréquemment les autorités peuvent inspirer ce type de comportement.     6. Aspect psychologique profond : le refus de se soumettre   Conflit d’identité : Certaines personnes voient la soumission à une autorité comme une menace pour leur identité ou leurs valeurs personnelles.   Opposition psychologique innée : Des traits de personnalité comme l’oppositionisme, qui fait partie des comportements naturels chez certains individus, favorisent cette tendance.     En somme, ce comportement découle souvent d’un mélange complexe de besoins psychologiques (indépendance, justice, affirmation de soi), de traits de personnalité, et de contextes sociaux ou culturels. Cependant, lorsqu'il devient systématique, il peut traduire une difficulté à s’adapter aux normes ou à établir des relations équilibrées avec les figures d’autorité.    

@luxureesens, je pose la question à IA. Et je trouve que tu as plus le profil surdouée que brat.  BisesLes femmes surdouées peuvent rencontrer des défis spécifiques dans la construction d'une relation amoureuse avec un homme, en raison de leurs caractéristiques intellectuelles, émotionnelles et sociales. Voici une analyse des principales difficultés :  --- 1. Différences de fonctionnement intellectuel et émotionnel Complexité intellectuelle : Une femme surdouée a souvent une pensée rapide, nuancée et non conventionnelle. Si le partenaire n’a pas un mode de pensée similaire ou compatible, elle peut se sentir incomprise, voire frustrée. Sensibilité émotionnelle accrue : Les femmes surdouées ressentent souvent les émotions avec une intensité inhabituelle. Cela peut rendre leurs attentes relationnelles élevées, voire écrasantes pour un partenaire moins sensible. Besoin de stimulation intellectuelle : Elles recherchent des discussions profondes et stimulantes, ce qui peut être perçu comme intimidant ou épuisant par certains hommes.   --- 2. Vision atypique des relations Recherche d'authenticité : Elles tendent à rejeter les jeux de séduction superficiels ou les dynamiques de pouvoir dans les relations, préférant des connexions authentiques. Cela peut entrer en conflit avec les normes culturelles ou sociales autour des rôles genrés. Indépendance et autonomie : Une femme surdouée valorise souvent son espace personnel, ses passions et ses projets, ce qui peut être perçu comme un manque d’engagement par un partenaire moins autonome. Remise en question des normes : Elle peut refuser les rôles traditionnels assignés aux femmes dans une relation, ce qui peut perturber un homme attaché à des schémas relationnels classiques.   --- 3. Perception de soi et des autres Syndrome de l’imposteur : Une femme surdouée peut se sentir constamment en décalage avec son environnement, doutant de sa valeur et de sa capacité à être aimée. Cela peut affecter son ouverture à une relation. Hyper-exigence envers elle-même et les autres : Elle peut avoir des attentes élevées, non seulement envers son partenaire, mais aussi envers elle-même, ce qui peut engendrer des tensions. Difficulté à trouver un "égal" : Elle peut avoir du mal à rencontrer des hommes qu’elle perçoit comme ayant un niveau intellectuel, émotionnel ou spirituel équivalent.   --- 4. Dynamique sociale et stéréotypes de genre Perception intimidante : Une femme surdouée peut être perçue comme "trop" : trop intelligente, trop indépendante, ou trop ambitieuse, ce qui peut éloigner des partenaires potentiels peu sûrs d’eux. Inversion des rôles traditionnels : Dans une société où l'homme est souvent attendu comme "dominant", une femme surdouée, perçue comme "dominante" intellectuellement ou émotionnellement, peut provoquer un déséquilibre dans la dynamique traditionnelle du couple. Sexisme et incompréhension : Les stéréotypes sur les femmes intelligentes ou "difficiles" peuvent compliquer leur quête d’un partenaire qui valorise leur singularité.   --- 5. Profondeur des attentes affectives Besoin d’une connexion sincère et intense : La superficialité ou les relations purement pragmatiques ne les satisfont pas. Elles recherchent une véritable fusion intellectuelle et émotionnelle. Peur de la déception : Leur lucidité et leur capacité d’analyse leur font souvent anticiper les échecs ou détecter rapidement les failles dans une relation, ce qui peut générer des blocages émotionnels.   --- Clés pour construire une relation épanouissante Acceptation mutuelle : Un partenaire prêt à accepter et à valoriser la singularité de la femme surdouée, sans se sentir menacé, peut permettre une relation équilibrée. Communication authentique : Exprimer ses besoins et ses attentes clairement, tout en étant ouverte à l’écoute de l’autre, est crucial pour éviter les malentendus. Recherche de compatibilité émotionnelle et intellectuelle : Trouver un partenaire avec des valeurs, des centres d’intérêt et une sensibilité proches peut compenser les éventuels décalages. Apprivoiser ses propres exigences : Apprendre à relâcher un peu ses attentes ou à valoriser les qualités "complémentaires" chez l'autre peut faciliter l’épanouissement relationnel.   --- Ces défis ne sont pas insurmontables, mais ils nécessitent une bonne dose de conscience de soi et une volonté d’accepter les différences et d'en faire une richesse au sein du couple.  

Maël je tiens à m'excuser mais je ne suis pas en état de vous lire et donc vous répondre. Le covid a grillé les quelques neurones actifs que j'ai. Votre longue réponse demande réflexion et attention et je suis incapable de le faire dans cet état. Mais j'y reviendrai quand j'irai mieux 😉

Bon rétablissement

Oui bon rétablissement Luxureesens et le meilleur pour toi. Je me demande si "la mégère apprivoisée " de l'illustre Williams Shakespeare, c'est pas une histoire de brat. Bises.

J'aime pas réfléchir de trop, c'est plus simple de demander à IA   Le terme "brat" dans le contexte BDSM désigne une personne soumise qui adopte un comportement espiègle, provocateur ou défiant envers son ou sa dominant(e), souvent dans le but d’attirer l’attention ou d’instaurer une dynamique ludique. C’est un style particulier de soumission qui repose sur un jeu de pouvoir où la provocation est au cœur de l’interaction. Quant à l’expression "La mégère apprivoisée", elle provient de la pièce de théâtre de William Shakespeare, qui raconte l’histoire d’une femme de caractère (souvent perçue comme insoumise ou rebelle) et de son "domptage" par un homme. Si on transforme cela en "La légère apprivoisée", cela pourrait suggérer un jeu ou une dynamique similaire, mais le lien explicite avec la notion de brat dans le BDSM n’est pas direct. Cela dépend donc du contexte dans lequel vous utilisez cette expression. Si "légère" est associé à une personnalité espiègle ou provocante dans une relation BDSM, cela pourrait effectivement évoquer une dynamique de brat. Mais si cela fait simplement référence à un jeu de mots ou à une adaptation, la connexion n’est pas garantie. Auriez-vous un exemple ou un contexte particulier ?  

J'aime beaucoup cet écrit. Et c'est bien de verbaliser aux yeux de tous. Je ne peux que vous rejoindre. Brat ou pas, le but d'une relation D/s n'est pas de lisser l'autre, de le niveler par le bas, mais au contraire de l'apprendre à s'élever en s'appuyant sur sa personnalité tout en dépassant ses peurs. Celui qui rabaisse ou lisse n'a malheureusement rien compris. Ça n'engage que moi mais c'est ma vision et je suis toujours content de voir des personnes s'affirmer dans leur intégralité

Bonsoir,Bon rétablissement Luxurésens.

Rires, imagine....dans le post de départ de luxureens il est question de muselage. Oui,  cela t'irait bien, un mors de jument dans la bouche et un harnachement de tête pour jument rétive avec un joli plumeau au dessus.  Après dressage  de belles bottines en cuir pour que tu puisses bien trotter sous la baguette. Un plug anal avec une belle crinière. Le manège c'est pour t'éxercer, le pas, le trot, les figures imposées.Bonne jument, bonne jument...une petite carotte à croquer en récompense.  Après, le programme "cours Heidi, cours" , c'est le dressage au sulky.  Ton maître sera bien assis avec une bonne cravache pour ta croupe bien musclee. Trotte Heidi trotte...Tu seras ainsi exhibée nue à faire la jument de race tirant son sulky avec ses belles bottines et son harnachement. Tu seras frottee à la paille  par ton propriétaire et maître après tes courses pour bien prendre soin de ta jolie peau et la rendre luisante. Bonne jument, bonne jument,.... Bises

Maël ou aller vous chercher tous ça rire j ai plein d image en tête mais je vais pas pourir le post de Luxurésens 

soigne toi bien Luxurésens 

@ Luxurésens Bonjour....!  Il est vrai que la domination ne se resume pas à faire taire et punir un sujet quand l'on n'arrive pas à le dominer. Justement c'est là ou est l'Art, c'est justement de conduire le sujet ou l'on veut avec l'art et la manière. La manipulation. Ce n'est pas donner à tout le monde. Je prèfére avoir à faire à une femme dominante qu'à un homme personnellement. Les femmes sont plus technique...! Merci pour ce texte qui pourra servir à bon nombres j'espère...! Et pour certain, de se remettre en question..! Bonne journée..!  

Pour moi, l'art de la Domination est tout le contraire de ce que vous écrivez.Mon Maître utiliserait une seule fois la manipulation ce serait la dernière car notre relation prendrait fin.Un Dominant est, pour moi, un révélateur, une personne qui amène la personne soumise à être une meilleure version d'elle-même sans la dénaturer ou la renier dans qui elle est au plus profond d'elle-même.Ce n'est pas une question de technique mais d'humanité.Mon Maître s'amuse de mon côté peste / chipie, je ne dépasse pas les limites mais j'aime jouer car c'est ma nature. Jamais de manque de respect de ma part et vouloir me changer serait un point de non retour.

Toutes et tous nous avons déjà menti, nous mentons, nous travestissons la réalité pour nous mentir à nous-même le plus souvent en premier lieu, etc. On le fera par méconnaissance, manque d'expérience au début. On le fera par confort sachant que la relation sera voué à l'échec, etc. Et donc de rendre coupables encore et toujours les mêmes me semble un peu léger et facile sans jamais s'interroger et surtout publiquement sur qui nous sommes et qu'elles sont nos erreurs récurrentes de choix de partenaires.


Aucun de vos partenaires ne vous a mis une arme à feu sur la tempe, vous y êtes allée de vous-même, leurs mensonges étaient si bien cachés que cela !?! N'avez-vous pas assez échanger sur tous les sujets (autres que chate, bite couilles nichons) des informations usuelles en privé ?!? N'y a-t-il pas eu de signaux pour vous alerter que la encore, il semblerait qu'il y ait encore anguille sous roche ??? Que le gars à part jouer ne voulait pas s'investir, etc . Ces choses-là avec le temps, on les sent, on les sait par expériences et vous n'avez rien vu venir ???


Vous semblez être cortiqué et donc en capacité d'apprendre de vos erreurs, car il s'agit bien là de vos erreurs, vos erreurs de choix de partenaires, les vôtres, pas celles de ceux que vous incriminez eux, ils en ont profité. Vous semblez avoir de l'expérience et pourtant, vous arrivez encore et toujours à vous faire avoir au coin du bois ??? Comment cela peut-il être possible ?

Vous, il s'agit bien de vous, de vos choix et tant que vous ne vous remettrez pas en question sur ce qui vous fait chuter à chaque fois, tant que vous serez d'abord à incriminer l'autre tout en cherchant encore et toujours le même type de partenaire, vous reviendrez en un marronnier régulier et identique, ici ou ailleurs.


Curieusement les hommes et femmes avec qui avoir des relations épanouies, saines, non-conflictuelles, ces gens-là ça n'intéressent pas. Pourquoi venir ensuite se plaindre des même si à chaque fois vous vous tournez encore et toujours vers ce même type de profil ?

Vous êtes responsable de vos choix de partenaires, mais vous ne les assumez pas, car en définitive, tant que la relation vous va, vos choix étaient légitimes, mais quand la relation ne va plus c'est l'autre qui n'était pas légitime.

Les relations humaines ne sont que marché de dupes et plus encore en "bdsm".


Tout ce qui brille n'est pas de l'or Luxurésens à votre âge, il serait peut-être temps d'arrêter de croire aux contes de "faits" et de vous attachez d'abord à des gens qui vous aiment plutôt qu'à des gens qui aiment vous attacher.

  Les gens "normaux" devraient être empathiques et vrais. Votre message jugeant est franchement mal venu. Certes on peut reproduire un schéma mais franchement quand on est soi-même honnête on a du mal à concevoir que les autres ne le soient pas. Je vous souhaite de ne jamais vivre de relation toxique, car les personnes qui sont des poisons le masquent bien, l'entourage lui-même se fait berner et prend même la défense de l'abuseur.

Léo on se connait ? Vous connaissez mon passé, mon histoire, ma façon d'être et de penser ? Vous savez par quoi je suis passée ? Vous connaissez tout le détail ? Elle est belle votre boule de cristal, aussi belle que votre jugement à l'emporte pièce. Aussi belle que votre capacité à comprendre un post. Aussi belle que l'agressivité dont vous faîtes preuve depuis un moment déjà. Analysez vous avant d'essayer de le faire sur les autres. Vous verrez vous y gagnerez. Et je ne répondrais à ce message rempli d'inepties et de bêtise. 

Léo ... On peut donner ça confiance on peut se faire berné on peut se perdre je ne connais pas ni vous ni Luxurésens je voudrais juste rappeler qu'on est 2 dans une relation comme j'ai dis un peu plus haut on ne peut pas faire semblant enfin si mais un temps faire semblant c est perdre son identité propre je ne comprends pas pourquoi on devrait tout changer Luxurésens comme tant d'autres personnes à sont caractère peut-être un motif de séduction pour certains un défis pour d'autres et parfois une perversion des plus crades à coup de sentiments de culpabilité ici on parle de gens de relations de sentiments et je sais Luxurésens que tu es intelligente et que tu as appris de tout ça faut voir le bon côté des choses face à la médiocrité on en sors toujours plus grand 😉

je ne suis ni Maître et aucune juge en la matière, que je connais d'ailleurs peu...
... si je pense que museler une brat peut _à certains moments_ faire partie du "jeu", il est en effet essentiel pour une personne Dominante d'accepter la personalité de celle qui se soumet, d'autant plus quand elle est mise au courant à l'avance.
Et je pense aussi, évidement si cela est un désir partager, que les rebellions de la brat peuvent être un beau prétexte à punitions et / ou éducation...
... il me semble que comme toujours, c'est le désir partagé et assumé qui compte, toutes les situations sont possibles ensuite, dans le respect de ces désirs et la confiance mutuelle !

* aucunement juge
Désolé...

Tout ce qui brille n'est pas de l'or Luxurésens à votre âge, il serait peut-être temps d'arrêter de croire aux contes de "faits" et de vous attachez d'abord à des gens qui vous aiment plutôt qu'à des gens qui aiment vous attacher.
Magnifique.

Bonjour Nena, Je suis tout à fait d'accord avec vous. C'est il me semble la logique même. Bonne journée à vous.

Maël me voilà embêtée. J'arrive là à ce que je vous disais une fois au sujet de l'IA. C'est pratique et aidant mais quand on touche aux gens, aux émotions ou à la psyché on en voit les limites. L'analyse faite est générale, l'IA ne me connait pas. Chacun est différent, a un vécu différent et une manière d'être et de réagir différente. Vous êtes unique autant que je le suis. Aucun de nous deux ne peut donc coller à une analyse générale. Je ne suis pas surdouée lol je suis juste moi avec un caractère fort et des principes de valeurs. Tout simplement. Par contre je ne nie pas que tout ce qui sort de mes valeurs me perturbe car ça ne rentre pas dans ma logique. D'où mes questionnements fréquents et mes refus de faire quand je ne comprends pas. C'est pas juste pour emmerder c'est que j'ai un besoin profond de comprendre, depuis toujours. Je ne reprends pas point par point parce que très peu de choses me semblent adaptées à mon Moi. Mais je dirai juste que je ne me reconnais pas dans cette analyse et les conclusions données. Merci toutefois du temps que vous avez prit pour le faire. 

Cérédom merci de votre message et d'avoir comprit mes propos. Le rôle du Dom est évidemment "d'éduquer" sa soumise, à l'amener à son plein potentiel et plaisir. Il est le guide, l'aidant pour faire évoluer dans le bon sens le trésor qu'il a entre les mains. Par contre c'est déplorable de voir que certains soit disant Doms disent accepter certains comportements, disent que ça leur plaît, alors qu'au final ils veulent faire disparaitre cela. Alors soit ils ne se connaissent pas assez soit c'est juste des menteurs en manque de soumise. Et tant pis pour les dégâts qu'ils occasionnent du moment que eux trouvent leur compte.  

StellaMaris je pense que soumise95 parlait de manipulation positive. Celle qui permet de contourner un obstacle afin d'amener la personne où l'on veut. Par la discussion, par des déviations, par des étapes ou même pourquoi pas par le défi. Cela peut fonctionner avec certaines personnes, mais pas avec tout le monde je le conçois parfaitement 😊

StellaMaris merci de votre réponse juste et réaliste. Qui est fautif le menteur ou celui qui a crû ? Quand on fait connaissance pendant des semaines en abordant tous les points indispensables, quand on prend le temps d'avancer doucement, au fil de la confiance que l'on donne. Quand on explique clairement qui on est et comment on fonctionne et ce que l'on est pas prêt à oublier ou mettre de côté. Quand la personne en face accepte les conditions, dit aimer tous les points et les vouloir. Quand on le croit et qu'on prend le risque d'essayer .......Mais que très vite on se rend compte qu'il a juste joué du violon de façon magistrale. Que petit à petit il tente de supprimer ce qu'il a accepté mais l'emmerde sous le couvert de "si tu veux être une bonne soumise tu dois". Que les limites acceptées sont rejetées "parce que". Alors comme certains ici oui on dira que je suis conne ou crédule. Mais donnez donc moi votre astuce pour repérer tous les mythos ! Vous avez l'omniscience ? Vous avez un radar à menteur ? Moi pas, alors je prends le temps de discuter pendant des semaines avant de rencontrer, je pose des pièges, je demande, je veux des explications et des détails, pour comprendre, être sûre le plus possible ........ Mais voilà un bon menteur passera au travers. Et tout ce que l'on peut faire c'est vite sortir de là. Mais quand on débute et que l'on sait pas tout ça, que l'on veut croire en la toute connaissance des Doms, et bien on fait confiance, on obéit et on s'abîme. Chacune de mes relations, bonne ou mauvaise, m'a enseigné quelque chose. J'ai eu de bons doms et d'autres pas bons mais j'ai tiré d'eux à chaque fois un enseignement. Mais aujourd'hui je préviens juste que vouloir effacer un trait de caractère de quelqu'un sans son accord juste parce qu'il gêne ça n'est pas être dominant, responsable et intelligent. Qu'accepter quelqu'un c'est accepter sa personne et que si on voit que quelque chose va gêner il faut le dire et non pas mentir en attendant de pouvoir le supprimer sans en parler. Bref je me répète .....

Merci Carl. On porte tous des masques parfois mais on sait le retirer quand il faut pour rester juste et sincère. Certains en sont incapables c'est tout 😉 Au moins avec le temps j'ai appris que je ne dois plus accepter ce qui me blesse et que si la relation est plus prise de tête qu'agréable il est temps alors de clore le chapitre. 

Sissy Jocelyne je suis d'accord avec vous. Cela peut être un jeu ou un cadre éducatif selon la volonté des 2 parties. C'est à discuter évidement. Le problème étant que certains ne disent pas leur réelle intention là dessus. On découvre donc en pratiquant ou après coup que l'intention était de censurer un comportement accepté. Et quand on tente d'avoir une explication c'est bien souvent le fameux "si t'es une vrai soumise blablabla" qui vient 🤨

Je ne juge pas par contre si vous voulez on peut  décortiquer vos interventions, ça va pas être la même question jugement de votre part concernant les publications d'autres personnes que vous jugez non pertinentes (la paille, la poutre, l'oeil, toussa toussa.)
Je ne juge pas, je pose juste un point de vue personnel visible de tous et qui peut être discuté entre  personnes doués de bon sens. Les gens normaux ak ok y a normal et "normal", il y aurait des anormaux et des "anormaux" ? Et puis il y a les vrais car bien sûrs il y a les faux, et c'est moi qui porte des jugements à vous lire ?!?   L'empathie ??? Quel rapport ??? Quelle empathie ??? Je donne un point de vue à Luxure car elle est assez intelligente, mature et cortiquée pour lire ce qui est écrit et non pour nous sortir la lessiveuse émotionnelle permanente dès que l on met une femme face à ses choix et ses responsabilités. Relisez moi à tête reposée, vous y gagneriez en comprehension.

  Il y a, pour moi, une différence entre donner sa vision en précisant bien qu'elle n'appartient qu'à soit et de se permettre de juger et de se permettre de donner des conseils non sollicités à une personne qu'on ne connaît pas ou peu.   L'empathie est pour moi une qualité indispensable dans la vie et dans une relation BDSM.
  C'est vous qui ne savez / voulez visiblement pas lire. La valeur des guillemets vous échappe, par exemple, visiblement.   Je n'ai aucune envie de vous relire, votre ton suffisant et votre jugement réaffirmé sous couvert de fausse bienveillance me donnent, au contraire, l'envie de vous ignorer. Un Dom comme vous me fait fuir, surtout que vu votre âge devez connaître la portée de ce que vous écrivez.  

Avec l'éclairage de Luxurésens, je comprends mieux votre message.Le mot "manipulation" me met très mal à l'aise de par mon vécu. J'ai beaucoup de mal à voir cela de manière positive, même si je comprends le concept. Cela n'est pas fait pour moi mais je peux concevoir que cela puisse être bénéfique pour d'autres.

Vous ne jugez pas Léo ? 🤣🤣🤣 Bonjour le foutage de gueule alors là vous avez un culot de dingue. Vous vous permettez d'annoncer des faits que vous seul connaissez, de prêter un comportement sans savoir s'il est réel et ça ne serait pas un jugement de votre part ? 🤨 Je vous invite à ouvrir un dictionnaire en urgence. Et vous prétendez ensuite que l'on peut en discuter entre "personnes de bon sens" 🤣 Mon dieu le fou rire que vous m'offrez aujourd'hui merci vraiment. Alors je vais vous dire qu'à mon grand âge j'ai appris à discuter avec des gens au cerveau capable d'élargir leurs pensées et d'entendre les mots que je prononce. Pas juste écouter mais entendre c'est à dire comprendre le sens de mes mots. Je discute avec des gens qui ne sont pas dans le jugement mais dans la discussion ouverte et qui savent mettre leur petit égo de côté. Depuis le début je dis que je suis responsable de mes choix mais manifestement vous avez dû sauter les passages à chaque fois. Depuis le début je dis que c'est des expériences que j'ai eu au fil des ans pas des schémas répétitifs mais apparemment vous savez mieux que moi ce que j'ai vécu. J'ai écrit que je prends le temps de faire connaissance pendant longtemps mais là aussi vous connaissez mieux que moi la teneur des échanges que j'ai eu avec ces hommes, que ça ait abouti ou pas à une rencontre. Et c'est vrai que toutes mes publications sont axées cul, chatte, queue et nichons hein ...... C'est vrai que je montre clairement qu'il n'y a que le sexe qui m'intéresse. Vous voyez le problème avec les gens comme vous, qui prétendent savoir sans connaître c'est que c'est votre vision de la vie, des relations, des échanges qui transparaît, pas la mienne. Vous jugez à l'image de ce que vous pensez et êtes. Ça en dit bien plus sur vous que sur moi. Et ça me donne franchement pas envie d'entamer une discussion avec vous. Même un psy ne donnerait pas de conclusions sans avoir discuté quelques heures/jours avec la personne pour comprendre et donner un bon diagnostic. Les psy de comptoir le font comme vous l'avez fait. N'essayez plus de m'analyser. Parce que quand on veut vraiment aider on se renseigne, on pose des questions, on essaie de comprendre, au lieu de balancer des inepties comme si c'était des vérités. Quand on sait pas on se tait, on vous l'a jamais appris ?   Et dernier point parce que j'y tiens, je suis responsable de mes choix et des mensonges que j'ai cru être des vérités. Je ne suis pas infaillible et je ne détecte pas tous les mensonges. Chacun ses responsabilités, je suis responsable de comment j'ai interprété mais pas de ce qui a été dit. Le dom est tout autant responsable, de ses mensonges et de ses manipulations négatives. Je n'ai jamais écrit que je n'étais pas responsable. Il suffit de lire mes textes depuis 5 ans pour se rendre compte que je n'ai pas une seule fois fuit mes responsabilités au contraire !

Cool luxureesens, Interroger une IA ne prend que quelques minutes. C'est hyper rapide. Belle soirée et bonnes fêtes de fin d'année.  Le topic est intéressant. Perso, je ne suis pas à l'aise avec des soumises ou des brats.  Je préfère les 100% maso. C'est plus simple et plus direct. On se concentre sur les pratiques. C'est moins psy et plus technique. Mais j essai de comprendre le point de vue brat. Je trouve bien le fait de placer très haut les exigences pour une relation de grande qualité.  De toute façon il existe une part de mystère, de sorcellerie ou d'alchimie.  Pourquoi cela colle de suite ou pas, impossible de savoir les véritables raisons.  Quand une relation marche, c'est une merveille. Il faut profiter de cette magie et donner, beaucoup donner.  

Bonjour,  un petit apparté du fond de ma grotte. 
Je n'ai jamais vraiment bien compris cette notion de "brat"...D'ailleurs une fois où des soumises donnaient leurs définitions propres, pas une seule définition ne se ressemblait. 
Qu'on soit chipie ou taquine comme évoqué, je peux le comprendre, c'est propre à chacun dans une relation, c'est une question de caractères... Ce que je ne comprends pas, c'est qu'on puisse en faire un STATUT à part entière dans une pratique bdsm...
C'est personnel mais ça ne rentre absolument pas dans mon schéma d'une relation d/s, j'y vois les prémices ou un potentiel inversement des rôles (pour faire simple, ça serait sûrement trop long pour rentrer dans le détail) 

@Luxurésens : Par rapport à votre question initiale, je pense que la réponse est ailleurs. Ce n'est pas tant pourquoi ces hommes là se comportent ainsi que le POURQUOI j'ai eu affaire à ces hommes et aux résultats que vous décrivez ? 
Le souci principal est de devoir faire des rencontres via ces plateformes numériques et tout ce qui en découle : 
- Passer des semaines, voire des mois à faire connaissance à distance avant d'envisager une rencontre, de se parler, se sentir, se ressentir, se regarder...
- Envisager une relation avec une personne qui habite à des centaines de km et où les rencontres ne se feront que ponctuellement 
- Être inscrit ici depuis un certain temps n'aide pas : 
1/ la plupart des personnes sur ces plateformes sont (cocher la case souhaitée / plusieurs réponses possibles 😂/ vous pouvez mettre le masculin ET le féminin comme genres ) : des fantasmeurs, des branleurs, des cons incapables de comprendre que l'Autre mérite le respect , de beaux parleurs derrière leur écran...etc etc...Les pires sont celles et ceux assez intelligents pour avoir bien cerné les "codes du bdsm" et qui se parent de leurs plus beaux atouts (le fond lui n'a pas changé hein) etc etc...j'écourte la liste, on en aurait pour des jours sinon. 

2/ Je faisais remarquer à une amie que souvent c'était le manque, la frustration ou la solitude qui au final guidaient ses choix. Je crois qu'au bout d'un moment, personne n'y échappe...ou presque.

    Il y a sûrement quelques exceptions de personnes qui se sont trouvées et dont la relation durent encore...mais ce sont bien des exceptions 😉
  D'ailleurs pour étayer un peu mon propos, il suffit de constater que les soumises ayant vécu des expériences douloureuses voire malsaines et traumatisantes sont pléthores, c'est même malheureusement un "marronnier" dans le bdsm 2.0 .Plutôt que de questionner son propre choix ou le comportement d'autrui, je pense qu'il serait bon de questionner LES MODALITÉS de ces rencontres. 

  Je n'ai pas fait d'enquêtes mais ma main à couper que souvent cela a commencé sur une plateforme numérique, quelle qu'elle soit... (Et par pitié, qu'on me parle pas des munchs...soit on vous dit "on rencontre des vrais gens" /sous entendus "ils sont sains"... je pouffe/...soit on vous dit en même temps "c'est pas fait pour pécho" 😉) 
 
En espérant que je n'ai pas trop digressé et que cela puisse alimenter la réflexion.  PS : la mise en page est toujours aussi catastrophique ici ! 

C'est le clochard qui laisse croire à la belle brat qu'elle aura le fin mot du spaghetto et puis .......  C

Merci pour ce message, je suis nouveau dans le monde du BDSM et j'ai toujours eu cette petite envie de rébellion, mais tous les maîtres que j'ai rencontrés jusqu'à maintenantm'ont menacé de punition si je n'acceptais pas tout desuite ou si je recommence, je trouvais ça normal.Merci de m'avoir ouvert les yeux sur le domaine,c'est un aspectt de ma personnalités que j'enfermer au fond de moi comme vous l'avais fait et ça fait plaisir de ce sentir compris.

Bonjour à tous et toutes.Merci luxuresens pour ton post qui m a fait cogiter une bonne partie de la nuit . En préambule je tiens à préciser que je livre ici ma réflexion.  Celle ci est personnelle et je comprends  facilement  des points de vues et une approche ou vision différente,. La question de luxuresens dépasse  a mon avis les " frontieres" du bdsm. Elle pose le fondement  de ce qui est inee et ce qui est acquis.  Prenons un exemple ,vous êtes célibataire ou en couple,  c est un choix  ( du moins je l espère) qui c est développé après votre naissance en fonction de vos experirnces et de votre environnement  social.  Pouvons nous  dire la méme chose pour la taille  ( grand/ petit)  ? Si tel était le cas cela reviendrait à considérer  que la taille n est pas inscrit dans nos genes ( ou inee) que l on peut faire varier sa taille en fonction de son environnement . Bizarre comme concept vous  en conviendrez.  Faisons preuve maintenant d un peu de largeur d esprit  et  posons nous la question de savoir si la posture  de Maso  soumise, brat, dominant,  etc... ne serait  pas plus de inee que de l acquis. Si vous êtes introvertis de nature vous pourrez certes faire des efforts pour " diminuer " ce trait de caractère ( si c est  votre souhait) mais vous ne deviendrez jamais extraverti et personne n est en droit de vous imposer de changer. Vouloir changer une brat en soumise  n est possible  que si LA personne  souhaite changer volontairement  de statut et pas sous  la contrainte  ou la menace et encore moins  sur un site de rencontre. Mieux vaut faire appel  a des professionnels dont c est leur  metier. Je ne confierai pas le changement  de la courroie de distribution  a une autre personne qu un garagiste 😀 et je ne ferai pas non plus confiance  aux tutos trouver ici  ou la. La véritable  question a ce poser est maintenant plus le POURQUOI  ( raisons de changer) que le COMMENT  ( méthodes moyens). Mais la il faudrait  également  développer  ce sujet et ka nous rentrons  dans l intime et je ne veux pas aller sur ce terrain  sans connaître  la personne. J  espère avoir vexé personne et je m en excuse par avance si tel est le cas car cela n était pas  dans mes intentions.  Et courage luxuresens vous trouverez qq un qui sera vous  comprendre pour ce que vous êtes et non ce qu il désire que vous  soyez.

Bonjour, Totalement d'accord avec ça, il n'y a pas pas qu'un seul type de brat, c'est un mot fourre-tout pour définir celles qui se rebellent, un peu ou beaucoup, mais au final, chacune en a sa propre définition. Il y a par exemple les brat qui cherchent en quelque sorte les punitions, mais sans vouloir etre bridée réellement. Ou au contraire celles qui ont un désire d'être brifées, voir "cassées" et qui l'expriment en se révoltant (ça peut aller très loin...). Ou juste celles qui aiment bien tester la solidité de leurs liens... ;-)

Bonjour Luxuresens,Je découvre ce post qui est intéressant. Je n'ai pas lu toutes les reponses mais certaines me semblaient ne pas avoir compris vos propos :-)Je ne suis pas surprise des déconvenues que vous avez connu. Beaucoup de gens n'ont pas la capacité de s'adapter dans la vie tout court, du coup beaucoup d' Hommes/Doms sont pareils dans le Bdsm. Ils ont une image de ce que leur soumise doit etre, doit faire, doit représenter...et ne veulent pas en déroger. Ils ne se demandent pas qui est cette personne en face d'eux, ils savent déjà qui elle doit devenir. Mais la réalité c'est qu'on ne peut pas s'épanouir si on doit jouer un role ou marcher sur des oeufs tout le temps. Alors quel est l'intérêt d'essayer de changer quelqu'un? Quel est l'interet de le mettre à son image? Est ce pour avoir un trophée à exposer?Bref, je pense qu'une personne Brat l'est car c'est un moyen de défense, ou un moyen de communication qu'elle a développé depuis souvent très longtemps. Elle ne veut pas etre chieuse pour etre pénible, elle l'est car ca l'amuse, la rassure, lui permet de tester les limites, lui permet de vérifier la solidité du cadre, lui permet de cacher sa timidité pour certaines, sa fragilité pour d'autres... Beaucoup de raisons possibles mais qui sont part entière de la femme/soumise qu'elle est. Essayer de changer une Brat ne marchera pas. Personne ne sera heureux. Il faut l'amener à évoluer seule, car ses plaisanteries et jeux évolueront avec la relation qu'elle aura crée avec son Dom... Soit elle s'apaisera, soit elle redoublera de bratitudes.J'ai la chance d'avoir un Dom qui peut gérer une soumise avec une personnalité de Brat. Il n'essaye pas de me changer, il ne veut pas me brider, il s'amuse de mes taquineries, en joue aussi, et il m'arrête quand je vais trop loin (ce qui est de plus en plus rare). Je n'ai jamais été punie pour être moi. Mais c'est vrai qu'il a du mérite car il faut avoir une flexibilité d'esprit et une capacité d'adaptation réelle pour être avec une Brat, je m'en rends compte.:-)Trouver la bonne personnalité qui pourra s'accorder à nous n'est pas une chose facile. Si les Doms, que vous avez rencontré, n'étaient pas capables de vous laisser être vous, alors c'est qu'ils n'ont rien compris à la relation D/s. La soumission n'est pas le résultat d'une transformation, c'est le don de soi à l'autre. Choisir le partenaire qui n'est pas un challenge, mais qui correspond à nos besoins/envies est essentiel. Bon courage dans votre recherche :-) 

Hello Luxuresens,

Je n'ai pas lu toutes les réponses, et j'espère ne pas être trop à côté de la plaque avec mes grains de sel.

Au delà de l'image d'épinal qui voudrait qu'un Dom pousse sa soumise (je cale ces genres pour une facilité de rédaction), la fasse évoluer et grandir.... La base, c'est avant tout une relation et une dynamique de Domination et de soumission, avec le "transfert de pouvoir" que cela implique, que l'on soit Brat ou pas. Là, je rejoins ce que j'ai pu lire de M.K : ce n'est pas un statut, c'est un trait de caractère, et comme le décrit si bien Julie, chacune va employer ce trait de caractère pour cacher une faille, ou pour ...eh bien... jouer!

Je pense que la "difficulté" de se retrouver face à une soumise rebelle, joueuse et taquine, pour certains Doms, c'est une question de "contrôle". Je suis convaincue qu'il ne s'agit pas uniquement de contrôler la brat, mais plus exactement le self contrôle que ce trait de caractère impose à un Dom. Une soumise rebelle cherche un cadre, une soumise joueuse appuie sur plein de boutons, une soumise taquine ne veut pas dire oui trop facilement (oui, oui, je généralise beaucoup, ou je me base sur moi-même, peut-être ^^). Soyons honnêtes, celui qui murmure à l'oreille d'une soumise rebelle, taquine et joueuse ne la contrôlera que s'il se contrôle lui-même...

Si une soumise avec ces traits de caractères marqués et bien trempés se retrouve face à un Dominant qui ne sait dominer qu'avec les 12 positions de la soumise, et qui a besoin d'appeler tous les dogmes rigides du BDSM old school sans savoir être flexible... Je ne suis pas sûre que les étincelles qui se dégagent de cette friction soient joyeuses.

Alors qu'au début, soyons francs : les traits de la Bratitude attisent et éveillent invariablement un instinct de prédation chez n'importe quel Dom (le Mur Gé en regorge d'exemples, n'est ce pas...). Mais voilà.... Chasser une Brat ne veut pas dire être capable de l'attrapper, encore moins de la dompter, ni de réussir à faire tomber chacun de ses remparts de protection.^^

 

Très intéressant. Je vais essayer cette fois de répondre plus sur le sujet en lui-même.Bon déjà, y'a beaucoup d'hommes qui n'ont pas tant de possibilités d'avoir une soumise qui colle parfaitmeent à leur volonté. Donc on n'est pas à l'abri de gens disant le vouloir (avoir une brat) et en fait pipo, c'est pas forcément totalement leur truc.Pour le reste, à mon avis comme ça a été dit le contrôle est en question. C'est toujours très difficile avant d'avoir fait la chose d'avoir une vision claire de jusqu'où ira la rebellion.Maintenant, il y a une deuxième facette, qui peut-être, vous n'avez pas vu. Le principe du Dom c'est de proposer un cadre qui inclus 2 joueurs. Même sans parler de challenger ce cadre, la notion juste que le truc reste bien un truc à 2 quoi. Parce qu'en brisant toujours les attentes cela devient prévisible et part toujours dans tous les sens. Ce n'est pas au Dom de s'adapter à ce point, c'est la soumise qui doit finir par plier, et elle ne régie pas le timing durant lequel cette espace de rebel-attitude va pouvoir durer. A la fin, cela finit par un être un manque de respect et donc le Dom fait ce pourquoi il est là : dominer.Mais du coup, Dominer et vous recentrer brise-t-il votre plaisir de vivre ce moment brat et est-il la faute du Dom ? Parce qu'en fait tout le problème est là. Si le simple fait de vous dominer vous empêche d'être brat, avec de nombreux Dom. C'est que le but de l'opération c'est de filer toujours entre les mailles, et donc de contrôler la situation. Mais peut-être est-ce alors que la rebellion va trop loin ? Si le dom doit vous recentrer mais pas trop, uniquement dans votre cadre à vous, parce que sinon attention ! c'est un Dom qui veut trop vous contrôler...Donc tout ça est extrêmement subtil et moi j'ai fini par me méfier quand on s'annonce brat, parce qu'il y a énomément de façon de l'être. Et certaines aiment à penser que le Dom n'est juste pas assez "solide" pour ça. Si, ils le sont (pour un certain nombre en tout cas), mais c'est juste qu'ils vont vous calmer instantanément et casser l'enjeu que vous, vous voulez.Pour moi, à un moment donné, on transitionne vers la Soumination, c'est à dire que la Soumise contrôle le flux. C'est peut-être ça qu'il vous faut au final ? Vous voulez que le Dom fasse comme vous voulez, quand vous le voulez. Si vous notez toujours cette inadéquation, c'est peut-être l'explication ? Vous voulez être le prix et qu'une force se pose sur vous et interragisse, mais vous leadant le cadre. C'est purement de la Soumination. Or que se passe-t-il en général ? Le Dom qui se fait ballader 10 ans va essayer de vous cadrer, soit physiquement, soit par des règles. Donc il essaye que vous soyez un minimum soumise, voilà tout ?...

Bonjour !Je suis soumise, en relation TPE (esclave, esclave en devenir, chacun y mettra les termes qui lui convient) et ... Brat, paraît il ☺️ taquineuse, joueuse, j'aime rire, j'aime me marrer. Rebelle ? Par jeu ou surtout si le cadre 'ne me convient pas, si les limites ne sont pas claires ou si je stresse. Brat, pour moi, c'est une expression de la personnalité, une expression de la soumission. Je suis soumise. Je n'ai aucune envie de dire non, aucune envie de mettre en difficulté Maître. Mon désir profond est de me soumettre. Aujourd'hui, je m'éclate dans ma relation, relation D/e. J'ai choisi de ne plus pouvoir dire "non" a quoi que ce soit. Pourtant, ma bratitude (Maître préfère parler de mon lutin 😜) peut s'exprimer, s'éclater, et rien en moi 'e se sent frustrer. Si je ne décide plus,  chaque facette  de ma personnalité peut s'exprimer dans la limite du respect, et du respect de nos statuts respectifs. Maître m'est lisible au quotidien. Je sais quand le ti côté brat peut s'exprimer, quand je peux tenter une pseudo négociation pour le  jeu, le plaisir, quand je peux rire. A contrario, je sais aussi quand il est évident que c'est stop, que je dois me taire, que l'obéissance immédiate est attendue.  Mes désirs, les actes de soumission peuvent s'exprimer, je suis créatrice de cette relation a ses côtés. Les limites doivent être très très claires. J'aime pas beaucoup l'admettre (c'est mon côté brat ça sûrement 🤣), mais si on cause punitions, faut qu'elles soient justifiées, discutées et faut que l'acte fasse honneur au mot.... Je ne sais pas s'il existe un profil parfait de Maître pour brat ou de Maître qui désirent une brat. Par contre, je crois que ça demande de la part du Maître quelques neurones, une grosse dose d'humilité et surtout le  désir profond de préserver cette personnalité dans le respect des statuts ❤️