Sacha
#0
Bonjour,

Avant d'aller plus loin, je précise que les exemples que je donne sont au masculin dans un souci de lisibilité.

Rappelons d'abord que la soumination est le fait pour un soumis d'inciter son partenaire à le dominer, alors que ce dernier n'est à priori pas dominant.

J'aimerais d'ailleurs que ce post ne se limite pas à la soumination mais qu'il englobe aussi la démarche opposée (dont je ne connais pas le nom) qui consiste pour un dominant à inciter son partenaire à se soumettre à lui.

Je pense que la soumination est une démarche fréquente dans les relations vanille car beaucoup de gens, même s'ils ne s'associent pas à l'univers BDSM, ont un penchant pour la soumission ou la domination et ce penchant s'avère peu ou pas satisfait dans leur vie intime habituelle. Et cette démarche est importante pour que ces soumis et dominants puissent vivre les situations nécessaires à leur équilibre. Sauf que son issue me semble très imprévisible, ce qui en fait un pari risqué :
 
  • Soit le partenaire tolère le rôle qui lui est demandé et la relation n'est pas altérée
  • Soit le partenaire ne l'apprécie pas et la relation s'en trouve compromise
  • Soit le partenaire y trouve son compte et la relation prend une nouvelle dimension

De mon expérience, j'aurais tendance à considérer les deux premiers scénarios comme les plus probables - même si bien sûr, tout dépend de ce qui est demandé, de l'ouverture d'esprit du partenaire, de la nature de la relation, etc. Mais j'ai aussi lu des témoignages sur ce forum de soumis étant devenus dominants (ou l'inverse, je ne sais plus), ce qui montre qu'adopter un nouveau rôle est possible et ce qui laisse de la place au troisième scénario.

De votre côté, que pensez-vous de la soumination ? Y avez-vous déjà eu recours, et avec quels résultats ?

J'ajoute enfin que même si cette démarche est égoïste, elle me semble malheureusement quasi-inévitable pour une partie de la population dont les besoins ont peu de chances d'être satisfaits naturellement. Je pense notamment aux hommes hétéros soumis (comme moi) confrontés à la rareté des femmes dominatrices.
Dernière modification le 10/11/2024 17:22:49 par Sacha.
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Je pense que, plus que le manque de femme dominatrices pour les soumis hétéro, le plus gros problème est soit les brouteurs (50 brouteurs sur 51 conversations), soit le fait que les dominatrices ont des prix assez élevés (ex 200€/heure)
 
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Derek
#2
Il faut regarder Californication. Hank aime bien être en dessous, ça ne l'empêche pas de driver et être dominant. Etre et avoir été un sex symbole pour pas mal de femmes.
Pour moi, clarifions l'histoire, celui qui donne les ordres prend en charge le narratif et conduit l'action. C'est le Dominant. Donc on peut débattre, mais il me semble que la soumination est une forme perverse de Domination. (Une de plus !)
Par contre attention : Si le deal c'est de juste dire au début "Tu me domines maintenant" et de ne plus jamais (ou pas assez souvent) utiliser ce lead... Bah tu donnes trop longtemps ce pouvoir pour t'en débarasser ? Et là, on est dans un niveau méta complexe, où dans l'approche de base, le "dom" défini le jeu, mais où la sous-couche un désir profond d'être soumis. Auquel cas c'est un arrangement d'un soumis ne s'assumant pas.
Pour moi la Soumination, c'est une posture physique plus relâchée, sous la soumise, avec un drive verbal, geste ou attitude par le Dom.
Pour le reste, ça dépend comment est câblé le partenaire, il y a des gens qui associe passivité physique à soumission, auquel cas, leur projection de ce que doit être un dominant ne sera pas toujours en adéquation. Le profil Switch ou le profil jdr me paraissent pouvoir comprendre cette dynamique par leur grande flexibilité mentale. Les autres, faut y aller à tâtons.
Dernière modification le 10/11/2024 17:54:37 par Derek.
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Bonsoir,
Pour moi, la "soumination" est l'action d'une personne qui se dit soumise mais est manipulatrice et joue au soumis en usurpant la place de la  Dominante de manière larvée, dépossédant cette dernière du pouvoir de décision.
C'est malhonnête et ce n'est pas du BDSM. 
Ce n'est pas ce que vous décrivez dans votre publication, je ne sais pas comment cela s'appelle d'ailleurs.
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  • Soit le partenaire tolère le rôle qui lui est demandé et la relation n'est pas altérée
  • Soit le partenaire ne l'apprécie pas et la relation s'en trouve compromise
  • Soit le partenaire y trouve son compte et la relation prend une nouvelle dimension
Pour votre problématique et ces 3 hypothèses, si on est un couple vanille on peut proposer des jeux à son partenaire. Pour moi le risque principal est de se retrouver frustré et que la relation évolue plus vers une amitié, l'un des partenaires n'étant pas totalement comblé. C'est le lot de tous les couples qu'ils soient vanille ou D/s, il faut avoir des envies communes et entretenir la dynamique.
Quant au fait qu'il y a moins de femmes Dominatrices que d'hommes soumis, cela ne veut pas dire qu'il est impossible de trouver la bonne personne ou de donner envie à sa partenaire de devenir sa Domina.
Dernière modification le 13/11/2024 00:22:23 par StellaMaris de Ngu59fr.
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Carl
#5
Pour ce qui me concerne... Il y a pas d'invitation à ... c est juste ma façon d"aimer Elle est une personne très indépendante et ne connais rien des pratiques je ne lui ai pas parler de mes envies "masochiste" je ne suis pas égoïste ... En faite elle me domine naturellement sans se rendre compte  c'est difficile de l'expliquer....
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Sacha
#6
Lassie, les brouteurs et dominatrices vénales existent justement parce qu'ils savent la demande drastiquement supérieure à l'offre. Voyez-vous beaucoup de soumises "professionnelles" ? Moi non. Car les dominateurs ont beaucoup moins de mal à trouver ce qu'ils cherchent sans passer par une séance tarifée. Attention, je ne suis pas en train de dire que c'est facile pour eux pour autant. Mais il suffit de voir la proportion de dominatrices/soumises de cette communauté (1 pour 3 il me semble - sans compter que beaucoup de profils de dominatrices sont en fait tenus par des soumises), de faire l'introspection de ses relations passées ou d'aborder vaguement le sujet sur des applications de rencontre classiques pour s'apercevoir que les soumises sont légion en comparaison.

Derek et StellaMaris, je vois que vos définitions de la soumination convergent et sont plus sombres que la mienne, qui doit être un peu trop édulcorée. L'arrangement d'un soumis ne s'assumant pas correspond à l'image que je me faisais de ce concept.

StellaMaris, je suis d'accord que le partenaire risque de ne pas être comblé, c'est pourquoi il me semble important de lui faire rapidement part de nos désirs pour savoir s'il peut y trouver une satisfaction. C'est ce que j'ai fait dans certaines de mes relations mais négatives furent les réponses.

Carl, c'est peut-être parce que votre partenaire vous domine naturellement que vous n'avez pas eu besoin d'être égoïste. Car lorsque le besoin de soumission ou de domination est fort, difficile de se contenter d'une relation qui en est dépourvue.
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Tindalos
#7
J'ai du mal à comprendre pourquoi, dès qu'on parle domination féminine, on aborde systématiquement l'aspect tarifé. Et comme le dit StellaMaris, des femmes dominantes, il y en a vraiment plus que ce que vous croyez. Sinon, imposer des pratiques sexuelles à une personne qui ne le souhaite pas, que ça soit par coercition ou manipulation, ça a un nom.
Dernière modification le 14/11/2024 19:44:32 par Tindalos.
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Sacha
#8
Peut-être parce que ça traduit une certaine réalité. Ce serait d'ailleurs intéressant de lancer un sondage sur le nombre de dominatrices que les soumis de cette communauté ont connu dans leur vie. Peut-être vos petites certitudes s'envoleraient-elles. Mais je sais ce que vous allez dire : vous en connaissez plein, elles vous veulent toutes et blablabla. On a bien compris l'image d'homme à succès que vous souhaitiez vous donner ici. Et même si ce succès était réel, la modestie voudrait que vous ne le criez pas sur tous les toits.

Je ne crois pas que ce soit ce que dit StellaMaris.

Vu que vous n'êtes pas le dernier quand il s'agit de souligner la violence des propos d'autrui, je ne peux m'empêcher de souligner celle des votres ici qui insinuent que l'un des intervenants de ce post défende le viol. Donc je vous en prie, citez-nous le ou les passage(s) qui vous amène(nt) à cette remarque calomnieuse.
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Tindalos
#9
Je n'accuse personne. Je fais juste un rappel. Il faut savoir lire. On a eu quelques exemples récents de ce genre de comportement qui dégénère. Alors un peu de prévention, ça a du bon.
Je ne prétends pas au succès. Je fais juste remarquer qu'avec un peu de persévérance et d'introspection, ça n'est pas si difficile. Bizarrement, mes amis soumis en relation n'ont pas eu à chercher bien longtemps. Parce que ce sont des personnes avec des qualités humaines qui les ont tout de suite fait remarquer, accompagnées par un investissement dans leur recherche, notamment en réel.
Ça n'est pas en restant assis devant son clavier à se plaindre qu'on avance, ici. Votre intégration se mesure à l'aune de la part de vous que vous mettez dans votre image virtuelle. Mais comme vous ne voulez pas vous remettre en question...
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Casian-09
#10
Je vais rajouter une petite pièce au dossier!
Pour une femme dominante, le souminateur est le soumis qui arrive avec son catalogue de jeux à lui faire...
C'est très mal vue par les domina pationnée
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Neilerio
#11
"Je pense que la soumination est une démarche fréquente dans les relations vanille " le BDSM est un spectre avec beaucoup d'echellon comme la bisexualité, j'entends parler de soumination à intervalle régulier souvent à mauvais escient pour qualifier certains.es brats, parfois pour qualifier la personne soumise dans des relations on/off.
As tu connu j'entends par la avoir eu une relation avec un.e souminateur.rice ? si oui peux tu donner des exemples concrets de soumination ?
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Peut-être parce que ça traduit une certaine réalité. Ce serait d'ailleurs intéressant de lancer un sondage sur le nombre de dominatrices que les soumis de cette communauté ont connu dans leur vie. Peut-être vos petites certitudes s'envoleraient-elles. Mais je sais ce que vous allez dire : vous en connaissez plein, elles vous veulent toutes et blablabla. On a bien compris l'image d'homme à succès que vous souhaitiez vous donner ici. Et même si ce succès était réel, la modestie voudrait que vous ne le criez pas sur tous les toits.

Je ne crois pas que ce soit ce que dit StellaMaris.

Vu que vous n'êtes pas le dernier quand il s'agit de souligner la violence des propos d'autrui, je ne peux m'empêcher de souligner celle des votres ici qui insinuent que l'un des intervenants de ce post défende le viol. Donc je vous en prie, citez-nous le ou les passage(s) qui vous amène(nt) à cette remarque calomnieuse.
Je pense que vous connaissez mal Tindalos et que l'image que vous vous faites de lui est uniquement basée sur son abord "brut de décoffrage". Il n'est par ailleurs pas du genre vantard, loin de là. Il vit une relation non tapageuse, il est là pour accueillir les nouveaux et, même si son ton peu paraître bourru, son but est de faire réfléchir sans juger. La manipulation fait partie du non respect du consentement, c'est insidieux et tout aussi destructeur qu'un viol, je connais le sujet, j'ai vécu ce genre de situation pendant des années... J'exprimais qu'il y a bien plus de femmes Dominatrices sur le forum qu'on ne le pense. Elles lisent mais restent dans l'ombre. Elles seront séduites par un homme, par une manière d'être, par des convictions et non par un corps, une dévotion juste dans les mots et/ou des envies façon liste de courses.
Dernière modification le 13/11/2024 16:46:08 par StellaMaris de Ngu59fr.
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Désolée pour la mise en page... Impossible de la changer...
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Carl
#16
Sacha ... J'avoue que je suis moi même un peu perdu la seule chose que je peux vous dire c'est qu'une relation durable tels qu'elle soit ne peux se faire si et seulement si on ne force jamais les choses... J'ai aimé ma femme au bout de 3 ans avant ce n'était pas de l'amour c'était une envie d'amour comme pour vous c'est une envie de soumission si vous chercher à ... si vous n'êtes pas honnête c'est de la manipulation....  franchement c'est tellement génial d'apprendre à découvrir l'autre je comprends pas  cette névrose de la recherche absolu qui engendre une si forte frustration. Soit on s'aime Soit on aime l'autre...      
Dernière modification le 13/11/2024 19:29:50 par Carl.
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Pour ce qui me concerne... Il y a pas d'invitation à ... c est juste ma façon d"aimer Elle est une personne très indépendante et ne connais rien des pratiques je ne lui ai pas parler de mes envies "masochiste" je ne suis pas égoïste ... En faite elle me domine naturellement sans se rendre compte  c'est difficile de l'expliquer....
Je viens de relire cette partie "je ne lui ai pas parler de mes envies "masochiste" je ne suis pas égoïste ...". Je pense que la frustration et les insatisfactions viennent aussi de ne pas forcément dire les choses. 
J'ai aussi longtemps cru que c'était égoïste (de par mon éducation notamment) mais c'est faux. Il faut dire les choses simplement, naturellement, discuter, entendre l'autre et apprendre à évoluer ensemble pour que chacun trouve son plaisir (qu'il soit psychologique, physique ou tout autre vision spirituelle ou non).
Dernière modification le 14/11/2024 19:52:43 par StellaMaris de Ngu59fr.
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Derek
#18
Après vous avez l'air de dire que le souminateur est un soumis, je conteste cette définition. Si tu arrives avec ton univers et que tu drives, tu es dominant. Donc la femme en face doit juste acceptée ou non de recevoir des missives direct ou indirect, verbal ou non, comme toute soumise.
La seule nuance c'est qu'elle devient pro-active et que cela met l'individu dans une posture plus passive. Mais quand on regarde bien, beaucoup d'activités dites classiques dans le BDSM sont déjà du drive ou la soumise est plus en mouvement/active que le dom. Qu'elle se fasse tester, ou autre.
La notion de manipulation n'est pas plus là que n'importe quel couple IMO. Après j'ai pas inventé le terme, mais je l'ai toujours compris comme ça.
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Carl
#19
StellaMaris je lui en parle pas parce que je veux plus souffrir je déteste cette partie de moi et je fais refais toujours les mêmes schémas je parle pas des jeux SM 
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StellaMaris je lui en parle pas parce que je veux plus souffrir je déteste cette partie de moi et je fais refais toujours les mêmes schémas je parle pas des jeux SM 
Vous avez peur de la perdre ou d'être jugé ?
Si vous ne souhaitez pas répondre, je comprendrai.
Je me demande ce qui est le pire, détester une partie de soi est aussi une souffrance.
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Carl
#21
Ça rien à voir avec elle StellaMaris 
Dernière modification le 14/11/2024 21:05:31 par Carl.
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Merci pour votre réponse, Carl.
Ne pas être en paix avec soi-même est destructeur.
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Sacha
#23
Tindalos, ne faites pas l'innocent, votre phrase a une tournure sinon vindicative à mon égard, en tout cas culpabilisatrice pour les intervenants qui vous précèdent. Sauf qu'accuser quelqu'un de choses graves et fausses, ça porte aussi un nom.

Et votre regard est limité : vous imaginez un homme peu méritant se plaignant devant son clavier sans vous douter que cette frustration puisse venir d'une recherche de longue date et de prises de risques n'ayant jamais rien donné. Cela dit, le problème pourrait effectivement venir de moi et nécessiter que je me remette en cause mais ce n'est certainement pas à vous d'en juger. Ou alors, le problème pourrait être à la fois conjoncturel et systémique, d'où l'idée d'un sondage pouvant révéler que mes difficultés sont partagées par une majorité d'hommes hétéros soumis.

Neilerio, mes ex m'ont souvent fait part de leur envie de soumission de manière directe donc je ne pense pas que l'on puisse parler de soumination.

StellaMaris, je ne juge pas quelqu'un uniquement sur la forme ("brut de décoffrage") mais aussi sur le fond. Je ne juge pas non plus quelqu'un sur une seule de ses interventions. Mais ce que j'ai pu lire de sa part ne me permet pas de lui prêter les qualités dont vous parlez.

Derek, de mon point de vue le souminateur n'est pas dominant mais déterminé. La nuance me semble importante car s'il est réellement soumis (et pas switch), l'idée de dominer son partenaire devrait le rebuter. En revanche je comprends que l'action de "souminer" puisse évoquer une forme de domination.

Carl, comme vous j'ai beaucoup de mal à assumer mon désir de soumission et c'est toujours avec une grande honte et une grande crainte que je l'annonce à ma partenaire (quand j'ose le faire). On est malheureusement conditionné par l'idée qu'un homme qui ne domine pas n'en est pas un.
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Carl
#24
Sacha je suis perdu parce que je me reconnais pas dans les codes les valeurs du bdsm un jour on a joué au soumis et à la Maîtresse on a rigolé on fesait juste semblant moi je parle juste d amour et pour moi l amour j'arrive pas à le définir on a du inventé ce mots pour résumer pleins de sentiments ma soumission je la mets avec le reste dans ce mots Amour
Vous parlez de désir vous êtes en recherche enfin peut être j'ai pas lu votre profil mais bon je vais faire un tir groupé pour vous et tous les autres qui sont dans votre cas ... Courir après des rêves est fatiguant ici c'est du virtuel posé vous la question vous aimez les femmes ou juste une posture ... Faite juste bien attention à pas vendre votre âme au diable 
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