Qui devrait faire la demande ?

La plupart des doms avec qui j'ai pu avoir des conversation interressantes (ne serait-ce qu'à mon arrivée, pour me renseigner), j'avais envoyé les demandes. Pour mon Monsieur, après quelques échanges sur le mur, je lui ai envoyé une demande quand je me suis dit "arf c'est bien un coup de coeur que j'ai..."Si on ne prend en compte que le genre, oui je pense que toutes les éducations expliquent aux femmes qu'il faut être dans une certaine position "d'attente", on ne drague pas, on se fait draguer, quand on est une femme on préserve sa serrure (sa foufoune) pour la bonne clé (le bon pénis)... Tellement d'images "d'épinal", pour ne pas dériver sur le patriarcat🤭😏. On peut mettre dans le même sac les "logiques" comme, faut pas être la premiere à embrasser quelqu'un, faut pas coucher le premier soir, faut pas rappeler la première...La meilleure logique, dans mon regard, et qui n'engage que moi, c'est que la personne qui a un coup de coeur, la personne qui a un crush, qui a envie, qui a des feeling, la personne qui s'amourache, eh bah elle fait le premier pas! Pourquoi attendre, au risque de laisser passer une opportunité ? Dans ma logique, donc, dans mon passé vanille, j'ai demandé mon ex mari en mariage, à l'époque. Dans ma nouvelle vie, je suis tellement heureuse d'avoir envoyé la demande à mon Monsieur, je suis ravie de lui avoir demandé la première si on pouvait s'appeler, et je suis ravie d'avoir lancé la première visio. Je reconnais toutefois qu'il avait préparé tous les terrains, et qu'il avait balisé les chemins pour que je le retrouve à chaque fois🙈😹🙈😹🙈

Bonjour, Je suis assez étonné @sylvie35 qu'autant de vos sollicitations aient été rejettées et si c'est parce qu"elles émanent d'une femme, je trouverais ça nullissime.
Perso, je trouve que le premier pas, peut (/doit) venir autant de l'homme que de la femme. Par ailleurs (mais on ne sera sans doute pas d'accord là-dessus), un ou une dominante n'en serait pas moins dominant si il/elle faisait le premier pas. C'est finalement un cadeau qui peut être fait par le/la dominant/e que de daigner exercer son despotisme éclairé sur le/la soumise qui lui semble méritoire. :-)

Bonsoir,  J'avais déjà un peu répondu à cette question dans un commentaire et je trouve dommage en effet que la démarche ne vienne pas plus des Soumises. 
Il est marrant de constater que ce n'est pas la nature mais bien le genre qui régit ces "mécanismes" quand on voit le comportement en général des soumis envers les dominas  Par ailleurs, apprendre que des dominants vous ont rembarré suite à vos démarches de contact, je vous rassure, ce ne sont que des charlots ! Au pire la demande ne convient pas pour X raisons mais rien ne nous empêche de décliner poliment et avec respect surtout ! Bien au contraire  Personnellement, quand on sait comment sont sollicitées les Soumises en général sur ces réseaux sociaux, j'ai un peu de mal à me dire que je vais me joindre à ce concert de babouins 😅  On peut certes y mettre les formes et se différencier mais la "démarche" me parait (sûrement à tort) quelque peu similaire. 
Et puis quand parfois vous vous y attelez aussi parce qu'un profil vous plait, vous questionne ou vous interpelle...et que la simple politesse de vous répondre même par la négative est inexistante; on y réfléchit à deux fois...
PS : Y a tellement à dire sur ce sujet, notamment sur la démarche et le sens qu'elle peut porter. J'y reviendrai sûrement mais plus tard, il est tard là :)

Bonsoir Sylvie 35,                                                                                                                                                                                                                     Vous etes certainement tombées sur des individues stupides ou ancrés dans des us et coutumes d'un autre age ! Une soumise est une femme libre de ses choix quels qui soient.... le choix de son maitre lui appartient, pourquoi ne pourrait elle ne pas etre à cette initiative ? Néanmoins, il semble qu'elles utilisent assez peu ce droit ici.

Bonjour Sylvie35, et merci pour ce sujet fort intéressant,            bonjour également toutes et tous.               Juste mon avis , le mien, à moi....^^                         A lire vite façon Gavroche ;)                      Chacun son style, son tempérament, son expérience ou non,  Il y a fort longtemps déjà, en 1436 , ah non là c'est Duncan Mc Leod du clan Mc Leod, j'en suis fort marri, donc je reprends....A Paname Je n'allais jamais faire le kéké en boîte sur la piste, Toujours au bar avec un ou des potes, tout se passait dans le regard, les sourires, les rires, les mots bien placés, au moment opportun, et oui, au bar, toujours et encore au bar, certes avec un peu de recul voir beaucoup même, ça faisait tout de même kéké je l'avoue sans honte aucune, par contre pas n'importe lequel hein ! le vrai, le dur, le tatoué, belle gueule (ça c'était avant cher Mr Afflelou).... Yeux verts, la gouaille adéquate et tutti quanti,  taillé comme une fourchette à dessert, donc "THE" kéké de comptoir^^ j'acquiesce !! Evidement il y a un moment ou vous n'allez pas que la regarder partir la belle brune ni s'envoler d'ailleurs, même que vous vous êtes chauffé de loin toute la soirée. Alors comme vous êtes un  type très prudent en bécane et que vous ne buvez pas, allez ....un verre, bon deux,  trois ????  Qui dit trois dit 4,  à la tienne René !, à la mienne, à la re tienne, une derniere pour la route, un verre pour l'ancien pote que tu connais depuis 3 minutes, Ok c'est la tournée du barman.....Pfiouuuu  là tu as l'impression de sortir d'une beuverie à Lorient avec les Gars du commando Ponchardier....Donc là ça y est?  Tu me suis toujours ? Tu es bien sur ? Là il faut agir dare dare, tu passes la seconde, dérapage controlé dans un petit vomis mousseux et soyeux mais super bien négocié avec tes mocassin Weston 180 que tu as taxé à un collègue qui te devait de l'oseille......tu as le rencard, mais que un rencard hein ,faut pas déconner, tu es un Kéké séreux toi !  Bon en fait tu sais que ton ego va morfler sévère , tu peux même pas réciter l'alphabet en 45 minutes ( essayez si vous passez un jour à la féria de Nîmes ^^).......Et puis tu évolues, tu files au triangle le vendredi soir, à la Guiness Tavern rue des Lombards le samedi (salut Didier le portier/physionomiste moustachu) bref......tu te cultures tu vois .....Et un beau jour, tu prends conscience de ce que tu es vraiment , de qui tu es, tu découvres, tu balbuties, tu apprends, tu mets les pièces du puzzle en place, Martine elle adore les tartes, Monique elle crie quand....Thérèse elle rit ...non rien... ^^ Et là un beau soir tu découvre le temple, la cathédrale, le St Pierre de Rome, évidement je vous parle d'un temps que les moins de...." cris et chuchotements ", tu enchaines des munchs, soirées privées ou tu mouftes pas face aux empereurs autoproclamés, codes, dress code , entrée/plat/fromage/dessert, us et coutumes et je t'en remets une tartine. D'un coup....Vous vous adaptez, vous sentez que là est votre place, Dominer est un art, ce n'est pas "écarte les cuisse salope", oh non, vous êtes intelligent, donc vous comprenez ce que veut dire, tact, respect, ténacité mais pas lourdeur, et comme vous avez une âme, de l'empatie, votre humour, votre finesse, vous comprenez qu'il faut attendre, patiement, longtemps, parfois très longtemps, tel un prédateur qui de son oeil perçant repère sa proie....Mais pas dans le mauvais sens du terme, car oui il faut mettre les mots aux bons endroits, ne pas avoir de tabous, être ouvert, la coeur bien accroché, et après plusieurs saisons ponctuées pas la croisière élastique ou les afficionados présents pensent faire partie d'une élite en voyant Cerbère aux manettes ou d'autres spécialistes "es" spécialistes .... Vous avez enfin emmené votre première soumise, puis vos premières chiennes chez Démonia, cuir, latex, vynil, rosbud, cravache, paddle, à vos souhaits!!!  Le larfeuille a fondu comme neige au soleil, vous avez mal au derche en repensant à la douloureuse. Vous testez aussi des sites, AOL ça ramait grave, 25 minutes pour ouvrir 3 pages, ou là aussi pour avoir de la qualité il faut râmer, patienter, nager à contre courant, posséder la vision, l'oeil du faucon. le flair, faire le ménage de tous vos pseudos amis.....Là enfin ,vous avez "The pépite", rassurez vous .....Elle ne boit pas ^^ 4 ans plus tard patatras, elle est mutée en guadeloupe, et là il faut vous refaire la cerise même si vous ressemblez à une pastèque éclatée, mais vous ne changez pas, plus !......., Car vous savez que celà fonctionne, avec tact, patience et persévérence, en gardant ses valeurs même dans le pire surtout !!!!!!   Donc pour répondre de façon brève et concise oupss^^, je suis ici en mode attente, car pas un crève la dalle, un mort de faim un wesh impoli.....Ou un queutard des Batignolles ;)  Je suis et reste juste moi. Par contre chères soumises, nous sommes en 2024......En suède ou au Danemark les femmes vous invitent depuis des décennies, se lèvent  et vous offre un verre (non j'ai arrêté de boire sérieux, Magritt envoie deux Barcello impérial s'il te plait, oui c'est ça, merci, sourire, dents clean, haleine fraiche....Donc vous avez le droit d'évoluer, la burqa c'est pas ici, lâchez vous bordel, comme ça quand on en aura marre, on pourra enfin vous aborder avec classe, sans oublier de rester de vrais Mandrins gentlemens, surtout sans se faire passer pour des baltringues . Vous ne savez donc toujours pas si il faut ou non inviter ou se laisser inviter ? Normal, c'était le but de Sylvie35 ^^ et le mien !! suivez votre flair, votre groin, votre truffe, votre radar....et surtout votre instinct .......Si vous ne savez encore pas après tout ça, ce n'est pas grave, au moins je vous aurais fait voyager en lisant ma réponse courte et concise re Oupss^^ , sourire, et une autre suggestion  de vieux boucannier de la chair : gardez votre humour,vos valeurs et votre âme celle de vous aviez à 20 ans version 2.0....Perso,  j'en suis  plus que très satisfait ;-))                         MonsieurA                       PS:  Merci à toutes celles et ceux qui ont liké  ;-)  Texte privé, le 17 Septembre de l'an de grâce 2024    

MonsieurA : du grand Art ! 😂👍👍👍 Et mention spéciale pour la maîtrise de la concision 😁🤦‍♂️

Je pense que c'est totalement libre. Je pense comme @Good Girl que le coup de cœur est important. Il existe plein de belles personnes sur ce site qui méritent d'être connues, avec qui on peut échanger, partager. Par contre, je me méfie de mes coups de cœur. Je me plante presque toujours. Le coup de cœur c'est l'envie de découvrir, c'est l'envie de nouveauté,  peut etre ? Une fois cela passé,  on retourne à la réalité.  Je trouve génial et amusant d'avoir des coups de cœur, des petites pincées de désir pour découvrir une belle personne. J'adore être amoureuse. J'ai besoin d'être amoureuse pour dominer. J'ai une forte tendance à l'amour universel.  Cela ne s'explique pas, ne se commande pas. Cela n'empêche pas d'être sadique, au contraire même.Un gros bisou d'amour universel. J'adore cette vague de chaleur qui fait que notre ventre devient chaud, nos pieds légers, notre esprit demande à s'envoler.  Bisous à toutes ces âmes qui ont soif d'amour universel. Bisous bisous. Vous êtes si belles. L'amour universel ne cherche rien, il donne et grandit chaque fois qu'il trouve un écho. Goutte après goutte, cela fait un ruisseau, un rivière, un fleuve, un océan....c'est un chant. L'amour universel ne fait pas de demandes...il donne. Ce n'est pas un hameçon, c'est l'eau.   

Les 3 points MonsieurA    

"Monique, Martine, Thérèse"...c'est daté au carbone 14 tout ça 🤣

     Un peu d'autodérision ne peut nuire devant tant d'egos ^^  

  Merci ;)

Bonjour, 

Je ne vais pas réinventer l'eau chaude, alors allons-y pour mon opinion personnelle : 

Chacun fait comme il veut ! 

Une personne dominante ne devrait pas s'abaisser à aller rechercher l'attention d'une personne soumise ? Qu'en est-il du chasseur qui approche sa proie ? De la personne dominante qui, sachant ce qu'elle désire se mobilise pour jouer de son charisme afin d'approcher la personne qui lui a fait tourner la tête ? 

Une personne soumise ne devrait pas être à l'initiative d'un échange avec un dominant ? Mais comment une personne soumise pourrait-elle offrir sa soumission à une personne dominante qu'elle aurait remarqué ? Comment pourrait-elle se montrée plus dévouée qu'en se livrant d'elle-même à la domination de l'autre ? 

La relation D/s a-t-elle commencée avant même d'avoir échangé le moindre mot ? Est-on obligé de respecter un décorum entre deux personnes n'ayant aucun lien (hiérarchique, social, amical, professionnel) ? 

Et là aussi, il y a premier message et premier message. Une personne soumise qui enverrait un "bonjour à vous Monsieur / Madame, je me prosterne humblement à vos pieds car votre recherche et votre profil fait écho à ma recherche." on est dans une forme protocolaire au final.
Bon après, c'est certain que le mâle soumis qui envoie en demande d'ami un "bonjour Madame la domina, vous êtes belle, est-ce que vous me marcheriez sur les..." suivi d'un premier message avec une photo de son entrejambe.. on repassera... ou encore le mêle dominant qui envoie en demande d'ami "cc petite pute, je vais te remplir tes trous"... on a vu plus subtile et bienveillant comme approche.

Pour ma part j'ai tendance à vouvoyer les soumises que je contacte lorsque leur profil semble correspondre à ma recherche, car d'une, nous ne nous connaissons pas et de deux, ce ne sont pas mes soumises, mais des personnes soumises en recherche de quelqu'un a qui se soumettre. Je n'ai donc pas à les considérer comme miennes. 

Bref, la recherche d'un(e) partenaire est déjà suffisamment compliquée comme cela, que ce soit dans le BDSM ou ailleurs. Quelqu'un vous plait, vous intéresse, vous avez un coup de coeur ? Envoyez un message, peu importe que vous soyez une personne cherchant à soumettre ou à être soumise. Si la personne vous répond favorablement, tant mieux, ça peut être le début de quelque chose. Si la personne commence déjà à vous casser les pieds avec un protocole auquel vous n'avez pas consenti, c'est déjà un mauvais signal à mon sens. Au pire, si c'est vraiment important pour l'autre, on fait comme pour tout le reste, on discute, on explique, on échange. Mais si dès le premier message il y a un manque de communication, qu'est-ce que ce sera à la première difficulté rencontrée au sein de la relation ? 

Puis en plus, recevoir un message et savoir que notre profil suscite de l'intérêt, ça fait toujours plaisir à son amour propre :smile: . 
Donc soyez vous-même et puis tout ira bien :smile:

Bonsoir et merci pour vos interventions nombreuses et variées.

Je ne réponds pas de manière personnalisée à chaque intervention pour ne pas paraitre envahissante sur ce fil de discussion, mais j'ai bien entendu lu chacune avec intérêt. Bon, MonsieurA, j'avoue que j'ai un peu hésité à lire le pavé (une cinquantaine de lignes compactées dans un paragraphe unique, ça c'est du compact de chez Compact :-) ) mais ça en valait la peine - merci.

Une remarque revient souvent, comme quoi on fait comme on veut. Oui, pourquoi pas, je ne suis pas dogmatique. Mais vu d'où on part, le simple fait d'en arriver à la situation dans laquelle c'est dans 50% des cas la soumise qui fait la demande serait déjà une sacrée évolution...

Je rajoute une petite constatation à titre d'élément de réflexion:

Le fait que dans une très large majorité des cas ce soient les hommes qui prennent l'initiative fait que:

(1) Les femmes (statistiquement beaucoup moins nombreuses sur le site) sont submergées de demandes et, effectivement, des demandes qui auraient du sens se retrouvent noyées dans la masse. Au passage, il y a des statistiques précises qui avaient été fournies par la modération sur la proportion hommes/femmes - si je les retrouve je mettrai le lien.

(2) Cela induit des biais de comportement. Voir par exemple le commentaire de Sacha (https://www.bdsm.fr/forum/thread/9283/Les-femmes-jouissent-avec-l'oreille/view_102931), dont je trouve le point de vue intéressant (même si je pense qu'il aurait pu être plus nuancé - mais je le partage en partie)

(3) Les hommes (soumis comme Dominants d'ailleurs) ne font pas beaucoup d'efforts pour écrire ne serait-ce qu'un profil qui tient la route - beaucoup de profils sont lapidaires, certains n'ont carrément aucun sens et sont bourrés de fautes d'orthographe - ça ne donne vraiment pas envie (attention: il y a de nombreuses exceptions bien sûr). Normal, ils se disent que de toute façon les femmes ne vont pas venir les chercher, alors à quoi bon se fatiguer. De plus, alors que les hommes sont très majoritaires sur le site, ils sont, en proportion, très sous-représentés dans la rubrique articles (et même sur le forum - dans une moindre mesure), là où ils pourraient pourtant exprimer un peu de leur personnalité, de leur vision, de leur créativité, etc.

(4) En conséquence, quand un Dom arrive à ferrer une proie (une soumise), il lui met une sacrée pression psychologique pour arriver à ses fins et ça c'est très malsain je trouve, car la soumission n'est pas un engagement anodin - elle ne doit pas se faire sous la pression.

Ce que j'écris ci-dessus, et en particulier en (4), ce sont des tendances significatives, voire majoritaires, que l'on peut constater - je ne dis pas évidemment que c'est le cas de tout le monde.

Il me semble qu'une évolution des habitudes serait de nature à atténuer ces problèmes (mais en créerait peut-être d'autres...).
 

Je n'ai pas lu tous les commentaires, je vous prie de m'excuser si c'est redondant avec certaines interventions précédentes. J'ai trouvé assez juste la vision de Good Girl, je crois que consciemment ou inconsciemment les femmes se mettent généralement en position d'attente... Me concernant, j'attendais moi aussi, car dans ma tête si je demandais un homme Dominant en ami, il allait forcément s'imaginer que de suite je me voyais déjà comme sa potentielle soumise. Oui, oui j'ai tendance à me dire que les hommes se diront forcément :" Ah elle me demande en ami, je vais pouvoir me la faire !" C'est moche mais je le pense un peu ! Et puis finalement, à force de voir un homme Dominant publier des choses, avec parcimonie, qui me parlaient et intervenir en commentaires avec des réflexions pertinentes j'ai demandé mon Dominant actuel en ami, en précisant il me semble que c'était juste pour apprendre à se connaître mieux. (J'avais toujours en tête mon fameux " Ah il va se faire des films si je le demande !) Je ne sais pas si je suis la seule à penser ainsi, mais je crois qu'il faut aussi que j'évolue sur ma manière de voir les hommes en général car tous ne sont pas intéressés uniquement par l'aspect sexualisé des choses... et j'ai toujours tendance à faire ce raccourci...  (Ah et paradoxalement, ou pas, je trouve la vision de Sacha assez juste...)

Bonjour,Personnellement j'ai retirer la possibilité qu'on me fasse des demandes d'amitié. il arrive qu'on me demande de faire une demande c'est souvent des échanges qui ne vont as très loin.  Et pour l'instant je ne regrette pas mon choix les demandes d'amitiés que je fais de moi-même correspondent plus à mon évolution... 

Je me permet de juste rebondir sur le dernier commentaire (même si je suis d'accord avec la plupart d'entre eux). "Il va se faire des films si je le demande ..."  De mon point de vu c'est son problème pas le votre. Je pense que beaucoup des personnes que j'invite et qui acceptent mon invitation me considère comme acquis ...alors que, grave erreur ! c'est a ce moment là que ça commence selon moi. On va vraiment se découvrir et donc voir si on se correspond Donc laissez les donc se faire des films, la vérité se révélera d'autant plus vite 😁😉

Gavroche et les pavés, une grande histoire d'amour ^^  

De façon factuelle, je pense que ce qui se produit sur les réseaux de rencontres (même bdsm) est juste un résultat d'offre et demande. Les femmes étant moins nombreuses (et, on pourrait supposer plus désirées), les hommes seront toujours ceux qui iront faire la demande. Maintenant si on se place dans un contexte bdsm utopique.
J'ai déjà échangé plusieurs fois avec des soumises dont l'envie était le fait que leur dominant n'ait pas "besoin" d'elle. Autrement dit, qu'elles soient disposables tout en ayant un désir de nécessité pour lui.
C'est totalement idéalisé et c'est une vision donnant au dominant une projection encore plus dominante. Puisqu'on va supposer que, s'il n'a pas "besoin" de moi, et que j'ai besoin de lui, alors il domine très clairement la relation.

Dans ce genre de contexte là, ou dans une vision idéalisée qui s'en rapproche, la logique voudrait que la soumise demande à appartenir au dom.
Puisque, la personne dans le besoin, est celle qui va demander à l'autre de pourvoir son besoin. Dans une vision encore plus lointaine, idéalisée, n'existant probablement que dans la fiction ou le règne animal, personne ne ferait de demande.
La soumise étant soumise par nature et le dom étant dominant par nature, lors d'une rencontre les deux, il la dominerait juste et la ferait sienne.
Sans rien demander. Ce serait quelque chose d'imposé strictement à elle et un état duquel elle ne pourrait s'échapper du coup. De par sa nature.

Edit : Sinon, si je devais répondre juste mon avis, dans un monde parfait les soumises devraient faire le premier pas. Dans un monde totalement théorique, les dominants n'auraient même pas la capacité de demander les soumises en ami. Ils seraient juste sur le site, comme dans une sorte de vitrine, à blablater et vaquer à leurs occupations. Les soumises pourraient ensuite lire les profils, etc, et faire une demande (une sorte de demande pour être dominée, mais en réalité juste une demande pour faire connaissance). Ensuite, les dominants regarderaient et valideraient la demande ou non.

Ce serait un peu "bonjour, j'ai lu à propos de vous et je voudrais bien être dominée par vous, si vous le voulez bien", ce à quoi le dominant pourrait répondre positivement ou non. Evidemment ça ne fonctionnerait pas. Car il n'y a pas assez de soumises pour le nombre de dom. Mais aussi, car de façon totalement sûr, les soumises iraient toujours vers les mêmes profils.  Et sinon les quelques fois où ce sont des soumises qui m'ont ajouté, cela se passe de deux manières : - Elles sont intéressés et disponibles pour éventuellement explorer une relation : dans ces cas-là, la plupart du temps, cela s'est bien passé a abouti à quelque chose. - Elles sont intéressées par la discussion, "seulement". Et cet exemple ne m'ait arrivé que sur ce site. A 4-5 occasions, des soumises   m'ont ajoutés en amis (souvent du fait de mes textes) dans le but de blablater.
Il était plutôt claire dans la localisation ou dans nos profils different que c'était pour de l'échange sans trop attendre quoique ce soit d'autres. Sauf que, quelque chose que je supporte mal est arrivé dans chacun des cas : toute la charge de la conversation était sur moi. C'est à dire que passé les questions d'usage un peu simple, la personne en face n'avait plus rien à me dire. L'une m'a même dit "vous n'êtes pas très bavard"... Si je suis ajouté par quelqu'un qui dit vouloir échanger avec moi... je m'attends à ce que la personne ait quelque chose à me dire. Plus que 2-3 questions... Du coup, je fini par retirer l'amitié au bout d'un moment. Malheuresement la nécessité m'amène à devoir "performer" la conversation quand j'ai un certain désir pour la personne en face. Et c'est épuisant selon les profils. Je me sens strictement incapable de "performer" encore quand une personne m'ajoute sans désir particulier. Je m'attends au moins a un échange fluide et naturel. Edit encore : impossible de formater le texte, ça me fatigue

Bonjour ! Il m'arrive d'avoir des demandes en ami de provenance du suave sexe. Je suis évidement flatté de ces rares demandes, ce qui rejoint de manière détournée les commentaires relatant que c'est plus souvent les hommes qui font la demande
Je remercie systématiquement les femmes qui sont à l'origine de la démarche et me renseigne auprès d'elles pour découvrir leurs motivations. Quasiment toujours la même réponse, la sensibilité dégagée par mes photos. Je précise que je suis passé de 200 photos il y a un mois, à brutalement 7 photos pour mesurer l'impact sur ces demandes
Résultat : plus de demande en ami. L'expérience n'est pas concluante pour autant, car les demandes étaient tout de même rares Si ça peut tempérer les nouveaux arrivants (abordeurs précoces) et les orienter vers une construction de leur galerie emprunte d'une pudique retenue... Et puis, soyez patients, arriver des grands fonds pour faire surface sur la mer plate de BDSM.fr afin de faire main basse sur une soumise en 3 jours, n'est qu'illusion. Sachez que j'ai pris un bon mois avant d'oser écrire un texte public, et qu'en 2 ans je n'ai fait qu'une rencontre réelle. Mais, parmi les nouveaux, combien on appris à lire un profil ? 🤣 Alors un conseil !!!

Bonjour, je répondrai sur qui doit faire la demande et pourquoi des réponses hautaines. Il semblerait que les personnes déclarées soumises soient plus souvent des personnes demandeuses. Donc oui soumises et soumis sont pour moi susceptibles d'émettre des demandes. Mais pourquoi une personne dominante se  priverait-elle de rédiger une demande et de l'envoyer à un profil qui lui plairait ? Pourmoi tout le monde est en capacité de contacter un autre membre,  à condition, bien sûr , de faire une demande qui respecte les règles de politesse. Quant aux réponses hautaines, Elles sont le fait de certains dominants qui se la racontent (souvent des hommes)  et croient que leur pseudo statut, leur permet de se comporter en petite peste. Heureusement tous ne sont pas comme ça. Les Dominas, à ce j'ai pu être confronté, répondent généralement, à quelques exceptions près, de manière correctes, qu'il s'agisse d'une acception ou d'un refus. Au pire elles ignorent la demande, ce qui est, à mon sens, d'une grande impolitesse. Mais ne nous leurrons, le site est le reflet de notre société.

Bonsoir Sylvie,

Qui doit faire la demande ? La demande doit venir des deux côtés. L'un pour le profil de recherche; l'autre pour montrer sa motivation de recherche
Après il faut aussi quand les demandes sont acceptées d'un côté ou de l'autre. Il y ait dès le départ, une base sérieuse dans les échanges.
Car faire semblant de chercher pour ensuite dire à autrui au bout de 3 messages qu'on a trouvé. Ce n'est pas très sérieux.
Il faut savoir aussi ce que l'on cherche chez l'autre. Evitez de parler d'embler de pratique avec un dominant.

Perso; je préfère apprendre à connaître la personne afin de savoir ce qu'elle entend par soumise, ce qu'elle est prête à faire dans le temps pour lui

Bonsoir et merci pour vos avis !

Oui, le fort déséquilibre numérique homme/femme fait que des idées peuvent sembler justifiées dans l'idéal mais ne pas fonctionner voire tourner au ridicule dans la réalité :-)  Maître Louis, j'ai bien visualisé les nombreux Doms sur leur piédestal et à leurs pieds les quelques rares soumises qui pourraient éventuellement leur faire une demande (et en plus adresseraient leurs demandes toujours aux mêmes) - j'avoue que ça m'a fait rire. En effet, cela ne fait que déplacer le problème. Bon, au moins on rigole à défaut de trouver des solutions, c'est déjà pas mal.

Je n'ai pas réussi à remettre la main sur les statistiques qui avaient été fournies par l'administration du site. Dommage, c'était très intéressant, avec des camemberts (au sens représentation graphique des pourcentages, pas au sens fromages...) donnant la répartition par genre, par statut déclaré, etc. Il me semble que c'était sur un sujet du forum (je ne sais plus lequel), mais peut-être que le sujet a été supprimé par son auteur (à chaque fois je peste contre ça: ne supprimez pas vos sujets!), ou que la contribution de l’administration a été effacée.

Sinon, Azhara, pour l'anecdote, j'ai eu le cas d'un simple like que j'ai fait sur la présentation d'un nouveau sur le forum, qui a donné lieu à tout un pataquès sur mon mur perso, et qui s'est terminé par "Pourquoi tu m'as liké salope si tu ne veux pas être ma soumise? Je n'aime pas qu'on se foute de ma gueule!". Heureusement, on peut effacer les messages déposés sur le mur perso quand ça tourne au délire (en plus c'est arrivé quand je ne cherchais plus, donc s'il avait lu mon profil il aurait compris). Comme quoi, certains démarrent au quart de tour pour se faire tout un film. Résultat: je ne like plus et ne commente plus les présentations des nouveaux (à de très rares exceptions près). Dommage, car souhaiter la bienvenue avait un côté sympathique.

A la réflexion, en lisant vos nombreuses et intéressantes contributions (encore une fois, je ne réponds pas à chacune pour ne pas être envahissante, mais je lis avec intérêt), je me dis que j'aurais sans doute dû cibler plus clairement soit sur la demande de contact initiale (celle qui a pour but de faire connaissance) soit sur la demande plus formelle d'engagement dans une relation de soumission. Dans le deuxième cas, certains facteurs comme le déséquilibre homme/femme ne jouent plus.
Pour ma part, dans la plupart des cas, j'ai ressenti que le Dominant me mettait d'emblée une grosse pression psychologique, alors que j'aurais voulu simplement discuter tranquillement, avoir le temps de sentir si le courant passe, et qu'il me laisse prendre l'initiative de lui adresser ma demande (ceci dit je mets des plombes à me décider, alors il faut un Dom hyper patient :-) ). La plupart du temps ça c'est terminé par "tu m'as fait perdre mon temps" ce que je trouve assez vexant car ça veut dire que ma conversation était sans intérêt...
De manière globale, je trouve plus logique que ce soit la soumise qui demande (au moins lorsque l'on en est à l'engagement - pour un contact initial c'est discutable en effet) car si l'on prend cette relation au sérieux, si l'on vise quelque chose de durable, c'est loin d'être un engagement anodin. Il y a aussi un aspect symbolique que je trouve bénéfique dans le fait que ce soit la soumise qui demande et le Maître qui valide cette demande (ou pas) - bon, je suis assez cérébrale, et je conçois que le côté symbolique puisse sembler ridicule à certains, mais moi ça me plaît et ça me fait de l'effet.

 

J'aurais tendance à dire que tout va dépendre du contenu de la conversation. Le dernier échange que j'ai pu avoir sur ce site, lorsque je faisais un paragraphe de 9 lignes, la personne me répondait par 4 mots. Un échange intéressant va dans les deux sens. Pour ma part, je préfère recevoir un message dès le départ me disant "merci de votre intérêt mais vous ne semblez pas correspondre à ma recherche" qu'un bloc de trois mots ne formants pas une phrase. C'est le problème que j'ai, lorsque j'arrive à établir un contact, bien souvent la personne ne répond que par quelques mots, ce qui ne me permet pas non plus de me raccrocher à quelque chose pour faire avancer la discussion.

Mais dans le cas où la personne répond, qu'il y a un échange, ce n'est pas une perte de temps, une demande d'ami, une proposition de faire connaissance, c'est pas une promesse de mise en relation. Donc oui, à ce moment-là effectivement une phrase du style "tu m'as fait perdre mon temps" est d'une déplacée et de deux plutôt brutale. 

  Jamais contentes.....Envoyez leur de gros pavés ! ^^  

on a dit "pas de violence sans consentement !" 🤣

Perso ce que je constate est que la tendance ici ou ailleurs est que les femmes attendent d'être contactées, peu osent faire le premier pas, mais finalement c'est comme IRL.On peut bien sûr mettre ça sur la supopulation masculine qui de toute façon a l'habitude de faire justement ce premier pas. Ce n'est même pas une question de dominant/soumise.Donc les mecs font le premier pas et par flemme, oui on est quand même des feignasses, on clique demande d'ami en ayant lu sans lire le profil et en ayant juste mater des photos quand il y en a. Ce qui n'amène finalement que très rarement de résulats pour un mec. et donc un agacement dont certains sont très agressifs. Mais perso tant mieux car si tu prends le temps de lire un profil et de le comprendre les chances augmentent considérablement.Si un modérateur passe par là je me demande si finalement il ne faudrait pas tester genre pendant une semaine, la chose suivante : rendre impossible pour les mecs de faire une demande d'ami et de ne laisser cette possibilité qu'aux femmes.

Depuis que je ne souhaite plus la bienvenue aux nouveaux membres, j'ai beaucoup moins de demandes Sylvie35 🤣 j'avais eu aussi sur mon mur après un refus d'ajout, droit à un salope... Sinon pour les demandes, effectivement ce sont plus souvent les hommes. Pour moi c'est mon Dhom qui m'avait d'abord demandé... Et au départ, pendant environ 2 semaines nous avons juste discuté amicalement...  

En y repensant, dans les règles non dites de l'ajout, il y en a une que je respecte assez strictement. Si un profil de soumise me plaît, mais à "trop" de contact. J'évite de l'ajouter. Je ne jette aucun préjugé ou quoique ce soit sur la personne, tout le monde est parfaitement libre de gérer son compte et ses relations !!!! Je me dis juste que, même si ce n'est pas affiché, elle porte probablement déjà un collier. Sinon, il y a trop de personnes différentes qui essaient de le lui passer autour du cou actuellement même. J'ai la paresse de "la compétition" avec toutes ces autres personnes.
Pour autant, je répète, je ne jette pas de préjugé sur sa personne. Mais je ne me sens juste pas l'énergie 🤣   Une chose qui fonctionne plutôt "bien" du coup sur les applications de rencontre est de ne pas savoir avec combien de personne la personne en face discute. Même si on peut très facilement le projeter

Tout d'abord, merci Sylvie d'avoir abordé une telle problématique "existentialiste". "Existentialiste" sans aucune malice, ni connotation littéraire, même si entre Sartre et Camus, il est de bon ton de prendre parti. Entre "Huis clos" et "Le premier homme", il faut choisir ! Sur la grande place, "platea" ou "forum", le site offre la possibilité, de façon gracieuse et bénévole, à tout nouvel inscrit de s'exprimer. Alors point besoin de raison, les moins fins se ruent dans la forteresse. Même Vauban ne résiterait pas à de tels assauts ! Faut-il les en blâmer ? Même si "la bêtise insiste toujours", et "qu'un exemple n'est pas forcément un exemple à suivre", "une seule certitude suffit à celui qui cherche". Dans la limite du possible, de la grossièreté et de la vulgarité, tâchons toutes d'être avant tout, pédagogues et bienveillantes car il n'est de plus sot que celui qui ne veut s'instruire. 

Cette question "qui devrait   faire  la demande " me rappelle  une anecdote :
Un conseiller  bancaire à qui  je demandais d' annuler des agios, m'a répondu : "cher monsieur,  si  vous  ne ne demandez rien,  vous  n'aurez  rien" !

Le paradoxe du  bdsm est de vouloir s'affranchir des  normes sociales  pour en  créer  d'autres encore  plus contraignantes.
Ça  permet d'ouvrir et d'alimenter des débats sur le formalisme  bdsm : le  protocole, les  majuscuscules,  le  vouvoiement etc.

Ah quel plaisir de lire les mots de notre belle Méridienne. Toujours notre pensée prend son élan, se nourrit de grands auteurs,  se fortifie et prend du recul. Pourquoi "devrait" dans la question de Sylvie. Pourquoi toujours cette notion de devoir. Faire une demande d'ami doit être un plaisir, pas un devoir. Il n'est aucune obligation. Pour être libre, il ne faut plus être sous l'emprise des désirs. Après se faire jeter,  pour un soumis cela doit rester un plaisir. Il a eu une mini séance. Se faire jeter pour un dom et traiter de S.... celle qui a refusé, je sais pas, je trouve de l'humour en cela. Et puis pourquoi raisonner en heteros ? Qui fait la demande à qui ou à quoi, peu importe. Il faut demander pour recevoir. Et pour demander ....il faut du désir. Une demande c'est l'expression d'un désir.  Et donc, celui qui fait cette demande reconnaît être soumis à son désir.  Il faudrait donc dire soumettre une demande.  

Il est certain que les réponses seraient très différentes si la question était élargie.
A titre personnel je ne sais pas répondre, le cadre hétéro ne me permet pas d'avoir un avis clair.

 

Bonsoir et merci pour vos contributions!

Je fais une petite digression semi-philosophique à propos de la notion de contraintes qui est évoquée directement ou indirectement dans quelques commentaires: c'est un point de vue qui revient assez souvent sur le forum, en disant (je caricature un peu, mais l'idée est là) que l'on fait comme on veut, aucune contrainte, aucune règle, liberté totale... Inversement, on voit également (sur le forum en général, pas forcément ici) des points de vue hyper normatifs, des protocoles poussés à l'extrême.

Je pense qu'aucune de ces deux approches n'est optimale, et je vais prendre l'image d'un jeu pour l'illustrer. Prenons un échiquier. Vous ne mettez aucune règle, ou quasiment pas: eh ben le jeu est nullissime, aucune stratégie à développer puisque tout est permis ! On s'ennuie à mourir.  Inversement, vous mettez plein de règles: c'est très ennuyeux aussi, et très pauvre en matière de stratégie, car beaucoup trop contraint.

Ce qui fait que le jeu d'échecs est intéressant et riche, qu'il donne lieu à des stratégies élaborées, c'est le fait d'y avoir mis quelques règles intelligentes, en nombre modéré, mais extrêmement bien choisies.

Dans le bdsm c'est pareil. Une relation de couple bdsm est d'autant plus riche que l'on sait y mettre des contraintes (des règles) intelligentes, ni trop, ni trop peu, et surtout astucieusement choisies. On peut généraliser au fonctionnement d'une communauté ou d'un site comme celui-ci. S'il n'y a aucune règle (ou, disons, aucune convention globalement partagée, pour le dire de manière plus soft), c'est un gros bazar, il n'y a aucun repère, et ce n'est pas très enrichissant. Inversement, si on contraint à l'extrême, cela tue la créativité.

On peut prendre plein d'exemples similaires. Par exemple, pour l'écriture: si vous ne respectez aucune règle d'orthographe et de grammaire, ça pique les yeux, c'est pénible à lire, et souvent très ambigu. Inversement, si vous rajoutez aux règles classiques (optimisées par des décennies et des décennies de mise à l'épreuve) tout un carcan concernant l'usage des Majuscules/minuscules (voir un sujet récemment remonté des profondeurs forum), accompagné, pourquoi pas, des règles de l'écriture inclusive, cela donne des textes très pénibles à lire, et encore plus à écrire, cela détruit la spontanéité, et réduit fortement la quantité d'information portée par le texte.

Bien sûr, loin de moi l'idée d'imposer quoi que ce soit. Je pense que le forum est le lieu pour déposer des points de vue, des témoignages, ..., et après chacun prend ce qui l'intéresse pour se construire sa vision personnelle. Il me semble que c'est à peu près ce que voulait dire Méridienne (j'espère avoir bien interprété): chacun essaie de partager un peu de ses réflexions, de ses connaissances, de sa culture, de son expérience, ..., pour contribuer à une sorte d'intelligence collective. Et puis, pour les indécrottables qui ne veulent pas s'instruire (dans le sens s'ouvrir à d'autres points de vue, apprendre, réfléchir), on ne peut pas grand chose pour eux, ils continueront à envoyer des demandes de contact sans mot d'accompagnement, à écrire des profils de 2 phrases, bourrés de fautes, et à déposer des annonces sans queue ni tête sur le forum ;)

Je vais simplifier un peu le game. Pour moi, un homme chanceux reçoit des demandes, mais un homme déterminé fait la demande. Un homme qui n'est pas déterminé dans sa vie dénote qu'il ne sait pas où il va. C'est une convention.Tout le monde peut tordre cette convention, mais en 2024, sur internet, c'est celle-ci. Ne rien faire quand tu es dans la moyenne, c'est renforcé l'effet, pas l'inverse. Se démarquer est très difficile, si bien que la réponse troll pourrait être de ne pas être sur internet (mon avis perso : p)Si on reste passif en tant qu'homme, y'aura peu de résultats. Je rejoins totalement sylvie dans le fait que ça a des effets pervers. Peu de "prises" = + de pression, donc risque accru de comportement harcelant et tenace, lié à la rareté et l'égo. L'idéal voudrait la multiplicité pour être détendu dans les interractions. Ne pas être pressé, s'interesser vraiment.Quand l'homme est chanceux, il a plus de chances qu'il y ait un résultat final positif de mon constat perso (Biais = la fille a adoubé en premier lieu...). Quand il doit marné, il y a un peu plus de résultat, mais énormément de non-réponse. Ces non-réponses jouent sur la vision industrielle de la chose. Des deux côtés. Un gars qui s'habitue au rateau verra l'enième fille comme un truc qui va encore sans doute capoter. La fille qui se noie dans 150 demandes par jours ne peut savourer la substantifique moelle des profils dit moyens. Impossible. Donc ne peut pas se laisser agréablement surprendre.Vous noterez que je n'ai pas parlé des demandes des femmes car pour moi, je ne vois pas trop le problème. L'un comme l'autre peuvent faire la demande, juste que l'un a plus d'impératif à la faire pour optimiser ses chances selon moi. Un dom incapable de dompter une demande n'est pas un Dom s'il trigger pour si peu. Moi je suis honoré quand ça se produit. D'ailleurs c'est même la configuration la meilleure. Une soumise capable de sonder et choisir dans sa masse, fait gagner beaucoup de temps à tout le monde.

Il y a quand même UN truc qui me paraît important... et qui arrange ma théorie du raccourci " il va se faire des films " c'est - Votre anecdote Sylvie avec ce like à un Monsieur qui s'est de suite imaginer que...- Ce " tu m'as fait perdre mon temps " quand la discussion n'a pas évolué dans le sens que cherchait cet homme... Une autre copine du site m'avait confié avoir eu exactement la même déconvenue avec un homme qui lui avait répondu " mais pourquoi tu as liké mes photos persos si tu ne veux pas échanger après avec moi en privé ? " (bon la réponse était effectivement bien plus courtoise que celle que vous avez eu mais on est bien sur le même genre de comportement quand même il me semble...)- La réponse de SoeurClo qui révèle qu'elle a moins de demande d'amis depuis qu'elle ne souhaite plus la bienvenue... Je suis désolée, mais j'ai beau être consciente que tous les mecs ne fonctionnent pas avec leurs ....., on a quand même des exemples concrets qui nous montrent que si une femme est sympa et/ou montre de l'intérêt pour l'univers d'un homme, c'est forcément qu'elle est intéressée pour échanger plus voire plus, plus, plus... C'est bizarre quand même, non ? Je n'ai quasiment plus de demandes d'amis, j'ai cette chance ;) mais je me rappelle très bien mes débuts et quasi tous les mecs qui m'ont demandé avaient comme requête de trouver leur soumise, et bim vas-y que je te parle de cul et de limites au bout de 3 messages et demi, alors c'était honnête de leur part, pour certains ; mais franchement ça me donnait plus l'impression d'être désespéré qu'autre chose à moi... c'est une réalité... Je crois moi, qu'un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami. Car ouais je suis assez d'avis que ça me paraît plus logique ainsi puisque c'est bien la personne soumise qui choisit la personne Dominante... Encore faut-il que la femme sache se sortir de son carcan qui fait que bien souvent... elle attend... des blaireaux.(c'est cadeau, mais tout le monde me comprend, je n'ai juste pas mis de pincettes. :)) Alors que si elle cherchait elle trouverait des hommes bien plus agréables.

@Azhara, permets-moi de compléter ta phrase "un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami."Le mec qui sort du lot, dans mon regard, c'est celui qui va DONNER ENVIE à la nana de lui envoyer une demande d'ami.Je n'ai que moi-même en exemple, donc je m'auto-cite : "Dans ma nouvelle vie, je suis tellement heureuse d'avoir envoyé la demande à mon Monsieur, je suis ravie de lui avoir demandé la première si on pouvait s'appeler, et je suis ravie d'avoir lancé la première visio. Je reconnais toutefois qu'il avait préparé tous les terrains, et qu'il avait balisé les chemins pour que je le retrouve à chaque fois".2 semaines à se répondre, s'interpeler, se tourner autour, se jauger, se renifler, sur le mur gé et dans le groupe musical. Je guettais ses apparitions, il ne manquait jamais de me faire sourire.... Et un jour, quand je me suis rendue compte que ça me manquait de ne pas le voir +, mais que surtout, j'en voulais +, je me suis dit.. Allez ma grande, c'est parti, la cible est vérouillée, on sort ses tripes, et on fonce! Que ce soit cette demande d'ami, ou l'échange de numéro de téléphone, ou la première visio, et même, la question "bon, on se voit quand?"............... J'ai fait ces premiers pas! Parce qu'il avait montré de la constance, cette constance qui sous-entendait tout l'intérêt qu'il me portait, cette constance qui m'a fait comprendre aussi que même s'il pouvait répondre à d'autres femmes sur le mur G, lui aussi m'avait ciblée, et qu'il ne courrait pas 14 soumises à la fois.Il avait balisé son terrain, m'avait planté plein de pancartes en sa direction, allumé des guirlandes et construit un phare, pour être sûr que je comprenne bien : "ma porte t'es ouverte, à TOI"Honnêtement, on peut être une femme, on peut kiffer l'auto-sabotage, on peut avoir un milliard de carcans tradi, sociaux, éducationnels, culturels, patriarcaux même, allez!, mais quand on repère ce genre de gars.... je pense que la question ne se pose même plus, quand cet homme, ce Dom, nous DONNE envie.

Bonjour 
Beaucoup de commentaires que j'ai du mal à saisir mais bon...je respecte la libre parole. 
Le proverbe dit que "la vérité sort de la bouche des enfants"...
Je pourrai rajouter "Le bon sens vient plus souvent de Soumises" ...
Une anecdote, récemment sur le mur g, une publication un peu particulière et par curiosité je regarde le détail des nombreux likes : Maitre-Ceci, Maitre-Cela, Maitre-du-Monde...waouh...que des personnes inconnues au bataillon...la flopée de "maîtres" en sous-marin ! Personnellement je les appelle les "maîtres en mode requin", vous ne m'enlèverez pas l'idée que ce sont eux la plupart du temps qui inondent les mp de toutes soumises qui a eu la malheureuse idée de pointer le bout de son nez. 
Désolé mais hors de question que je me mêle à ce bal des faux-culs à la bêtise crasse. 
Je ne dis pas que je n'ai jamais envoyé d'invitations, mais la majorité du temps, ça rime à pas grand chose derrière parce que ce n'était pas à son initiative...😉 Et si aucune soumise, qui aurait pu être intéressé par qui je suis ou ce que je dis de ma vision d'une relation d/s, ne fait cette démarche vers...ben ça fait le tri et on évite de perdre son temps 🤷‍♂️😉 Je ne recherche pas UNE soumise mais LA soumise et cette dernière doit correspondre à ma recherche et donc à ma vision d'une relation d/s...donc si elle attend patiemment que je fasse le toutou comme en réalité la plupart des maîtres-requins-moches (c'est une nouvelle famille identifiée récemment par l'Institut Océanographique de Monaco 😂) je lui souhaite beaucoup de patience. 
  PS : je rajoute ceci qui me parait important. Qu'on fasse la demande en tant que dominant ou que l'on préfère attendre, dans les deux cas, le résultat est à peu près identique. 
Sauf que dans le second cas, je garde la cohérence de ma posture ! 😉

  Et une barre de plus à notre actif cher K, Café, le sourire,le rictus caustique, rire, enfin les barres de rire ^^  tellement c'est bien ficelé et surtout réaliste ! D'une objectivité implacable ;))

On essaye, on essaye 😉
Autant en rire, d'autant plus, que se taper la tête contre le mur ne changera rien à la réalité crue 😁

  J'ose espérer, Monsieur K, que si vous repérez LA soumise qui vous plaît, et suand bien même elle serait entourée de maîtres-requins-moches, cela ne vous dissuadera pas de lui DONNER envie de vous envoyer une demande.  Être uniquement dans l'attente, ça n'envoie aucun signal hein. Et ce n'est cohérent qu'avec l'attentisme (je croise les doigts pour que ce mots existe bien). Sans offenses, Monsieur K😸  

Merci bien pour votre commentaire et je n'y voyais aucune offense.
Je sais prendre les devants quand cela s'avère nécessaire. Avoir une posture et faire des choix réfléchis ne signifie pas obligatoirement "rester dans une attente passive et subie"
Je vous confirme, "attentisme" existe bel et bien : )
Pour donner envie, il faut être plus présent et de façon régulière...Je suis inscrit ici depuis un moment et vous n'aurez pas manqué de remarquer que ma présence est très très light. Juste un concours de circonstance qui m'oblige à un repos forcé et me connaissant, je retournerai très prochainement à mon quotidien. Je ne recherche pas vraiment et n'attend pas grand chose de site comme celui-ci ou d'autres platerformes. Disons que j'en ai fait le tour depuis un moment. J'en ai tellement bien fait le tour que je sais déjà à l'avance ce qui va se passer si ma présence venait à s'installer dans la durée. Rien de bien reluisant,au final, je le sais bien. 
Je passerai faire un coucou de temps en temps :)

Azhara > "Je crois moi, qu'un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami. Car ouais je suis assez d'avis que ça me paraît plus logique ainsi puisque c'est bien la personne soumise qui choisit la personne Dominante... " En effet, il sort du lot. Mais cette demande n'arrivera probablement jamais, ahah.
Et encore, après la prétendue demande, il faudrait qu'il y ait une alchimie entre les deux personnes. Si on suppose qu'il faut 5 échanges pour trouver une personne qui nous correspond à peu près, et que cet homme reçoit une demande chaque 5 ans, il a le temps avant de trouver ce qu'il cherche. Cette posture serait plus ou moins adoptable si le nombre de soumises et de dominants s'équivalait.
Et encore, ce serait les mêmes profils qui seraient abordés le plus souvent, je pense.

En tout cas cette discussion révèle que c'est compliqué pour les hommes, même sérieux (ceci dit, on s'en doutait un peu, vu le déséquilibre, malheureusement).

Etrangement, quand je cherchais, j'avais trouvé que c'était difficile aussi pour une soumise malgré la profusion de Doms, parce que même si je recevais énormément de sollicitations, c'était, comme le dit Azhara, quasiment que des blaireaux (quelques exceptions quand même - heureusement). Des Doms qui cherchent une relation durable et qui ont un minimum de sérieux dans leur démarche, il n'y en a peut-être pas tant que ça et le déséquilibre n'est possiblement pas si marqué qu'on pourrait le penser.

Autre phénomène très étrange: depuis que je ne cherche plus, je trouve qu'il y a finalement sur ce site pas mal de Doms sérieux et intéressants avec lesquels ça aurait peut-être pu marcher. Alors je me dis: mais où est-ce qu'ils étaient tous ces Doms à l'époque ???  Bon, je plaisante un peu: en réalité je pense que le problème vient de moi. Sans doute qu'en ne cherchant plus, je suis plus sereine, je sais mieux observer, et détecter des gens bien que je n'aurais peut-être pas su détecter à l'époque.   Moralité: c'est quand même mal fichu tout ça...  C'est comme la perception du temps: quand on passe un bon moment, le temps s'écoule à une vitesse folle, et quand on s'emmerde, il ralentit pour prolonger notre supplice.
 

mdr.
Je compatis, Sylvie, mais ce n'est pas moi qui vais m'en plaindre.    Ahah.  
Longue vie à tous les blaireaux et merci infiniment d'être ce que vous êtes.
 

La difficulté est proportionnelle au niveau d'exigence que l'on se fixe. Si l'on se contente d'une relation superficielle, cela peut être rapide, mais peu satisfaisant. Si vous cherchez quelque chose de solide, qui correspond à vos aspirations, cela peut être très long, en effet. Mais rien n'est prévisible: il y a la chance, ou le destin, qui frappe parfois à la porte quand on s'y attend le moins. Quand Sylvie m'a adressé sa demande, j'avais abandonné depuis un bon moment, n'y croyant plus. J'ai été très surpris et flatté qu'elle me choisisse. Je n'ai toujours pas réellement compris pourquoi (un jour il faudra que je la fasse parler sous le fouet). Mais force est de constater que l'entente est exceptionnelle. L'intuition féminine est redoutable. Elle avait certainement senti cette harmonie. Je n'ai pas d'autre explication.

Courage à vous, et bonne chance.
 

Cela me fait penser à un sujet qui pourrait être bien sympathique : "soumises, pourquoi (quelles raisons donc) avez-vous choisi votre maître ?". Mais mes sujets ont rarement du succès, je laisserais donc quelqu'un d'autre avoir l'idée de le créer un jour. En revanche, une question que je me pose sérieusement est : est-ce que quand quelqu'un nous ajoute en ami, on voit le message qui accompagne son ajout ?
Les quelques soumises m'ayant ajouté, l'avait fait sans introduction particulière, il me semble. Sinon, en tout cas je ne les avais pas vu.
Si ça se trouve, pour je ne sais quel bug, les messages ne sont tout simplement invisibles ? Ce serait amusant. Tous les textes que j'ai écrits n'auraient juste, jamais atteint leurs destinataires.

Je ne parlerai pas, même sous la torture :))

Le succès d'un sujet est très imprévisible. A mon avis, il ne faut pas renoncer. Si ça ne marche pas, tant pis, ce n'est pas grave. Enfin, si, il y a des cas où c'est prévisible, par exemple si vous rédigez le sujet de manière provocatrice, clivante, à mon avis ça va générer une flopée de commentaires, mais bon, les polémiques ça a un intérêt très limité.

Pour le message d'accompagnement, en effet, si on clique sur l'icône de notification de demande d'ami en haut, on ne le voit pas. Il faut aller dans "gérer ses amis" / "demandes entrantes" (ou quelque chose comme ça). Si on ne le sait pas, c'est vrai que l'on peut croire qu'il n'y a pas de message alors qu'il y en a un.

 

J'ai donc probablement écrit plusieurs messages qui n'ont juste jamais été lu... quel dommage... toute cette encre perdu aurait pu servir pour un roman

Bonjour,

J'ai enfin pu retrouver le sujet sur lequel bdsm avait indiqué la répartition (il y en avait un autre avec des données complémentaires, mais je ne l'ai pas retrouvé). Le voici:
https://www.bdsm.fr/forum/thread/8289/Socio-du-BDSM/

Et le lien direct sur le camembert:
https://www.bdsm.fr/forum/thread/8289/Socio-du-BDSM/view_94555/

Super de l'avoir retrouvé ! 
Très parlant en effet... 9,2 % de soumises...on enlève les personnes déjà en relation et oups...
Du coup, avec les hommes soumis majoritaires, je comprends mieux les anus en gros plan à répétition !  On souhaite bien du courage au 3,5% de femmes dominantes 😅

Merci pour sa persévérance à @sylvie35 pour l'article statistique : https://www.bdsm.fr/forum/thread/8289/Socio-du-BDSM/ Édifiant !

Bonjour,

Pour ramener ces pourcentages aux valeurs absolues (nombre de membres, nombres de membres actifs, etc.), j'ai retrouvé un commentaire de bdsm dans lequel ces données sont fournies:

https://www.bdsm.fr/forum/thread/8241/Pourquoi-%C3%A9crivez-vous-(ou-pourquoi-N'%C3%A9crivez-vous-PAS)-sur-le-forum-?/

Allez directement au commentaire numéro 32.
Désolée, je ne peux pas mettre de lien direct sur le commentaire car apparemment ça ne fonctionne pas quand il y a trop de commentaires sur un sujet - le numéro de chaque commentaire est indiqué en haut à droite du commentaire.

C'est toujours instructif, car même un petit pourcentage, ramené au nombre total de membres actifs, ça fait quand même pas mal de monde - l'espoir de trouver dans cette foule le mouton à 5 pattes que l'on cherche n'est pas nul...

On rajoute la zone géographique ou pas dans l'analyse ?! 😉

Tant que ce n'est pas à moi de faire le boulot, les résultats m'intéressent !
J'adore analyser les chiffres, mais bon, au delà d'une certaine dose, ce qui est plaisant commence à ressembler à une punition 😥

Sinon, en matière d'analyse, vous remarquerez que l'on pourrait faire un appariement presque parfait entre deux catégories. Je vous laisse trouver lesquelles:
https://www.bdsm.fr/forum/thread/8289/Socio-du-BDSM/view_94555/
(resterait "juste" à convaincre tous les membres de ces deux catégories 🙂)
 

@Sylvie35 : Vous parliez de la part égale entre hommes dominants et soumis je suppose ?? 
Les convaincre de quoi ? J'ai pas saisi 

De former des couples Maître/soumis...
Tous! Sans exception 😀
Faut tout vous expliquer !

(je déconne, hein. Ne le prenez pas mal 😇)

L'idée était trop loufoque pour que je puisse l'envisager ainsi. 🙂
Et si on procédait ainsi, ça serait marrant de voir les soumises entrer en rebellion et puis on pourait répondre "Ben...trop tard hein !" ^^
Le plus loufoque étant le "sans exception" ...y en a déjà une, c'est sûr 🙋🏻‍♂️et puis n'étant pas un "Maître" mais juste "Monsieur", je suis ravi de voir que je ne suis pas concerné 😉

merci Sylvie35 pour avoir lancé  ce sujet..et l'intelligence  de sa construction  :-)  je vais tenter d'être à la  hauteur :  concernant le genre : il y  a (avait encore dans mon jeune  temps lol) cet adage : "l'homme propose, la femme dispose", ça pourait pour expliquer les raisons  d'un ancrage si fort... Il est , de plus, renforcè par des valeurs judeo-chretiennes (moeurs/moralitè) qui sont toujours tenaces même si inconscientes (si la femme fait le 1er pas c'est une s.....) Et donc l'homme que je suis, dominant hétéro, n'est quasi jamais contacté par une femme en dèsir de soumission... ET comme je ne suis pas un Apollon, je n'attire que très très rarement l'attention des femmes dans la vie vanille... Quand ça s'est produit je les ai toujours bien reçu..:-) En mode bdsm, ici donc, quasi aucune initiative feminine à mon egard, seules quelques sollicitations de fakes d'arnaques déguisés en femme, (que je n'insulte même pas...)Concernant les chiffres , je me suis amusé à mon  arrivée ici (il y a longtemps hein!!) à les examiner de près :de mémoire ça donnait ceci : les adeptes du bdsm (inscrits sur  bdsm) tout sexes et orientations  confondus  représentaient pour la France 0,03%  de la population adulteComme je cherchais seulement sur ma region, j'ai examiné la proportion de soumises recherchant un Maître de ma zone , elle était de 1 pour 50 hommes Doms recherchant une soumise...et je suis bien persuadé que cela n'a pas dû s'arranger depuis ...  Sans compter de nombreux chamboulements , survenus depuis, qui peuvent  rendre des analyses peu fiables : -  la mode du réseau  social  : de nos jours on ne vient plus sur bdsm.fr  pour rencontrer -  les fakes et autres profils pour arnaquer n'existaient pas encore (je rappelle que la cyber-criminalité mondiale rapporte plus que le trafic illicites des drogues)- l'accès au web n'était pas aussi  facilité (personne n'avait du "mini  pc" dans sa poche)Pour vous répondre : qui devrait solliciter  en mode  bdsm?, vous avez l'air de penser que c'est aux soumis/es de le faire?... et  vous avez raison si on considère l'esprit Bdsm, (dommages qu'il n'ait plus de dogmes, car j'en ferais bien une  règle de soumission : les Doms/es sur leur  piédestal, les soumis/es qui rampent et quémandent (lol) ;  les hommes soumis le font  sans  problème  (au moins  auprès des Dominas), mais les soumises ne le font pas... et je les comprend : les sites sont devenus une telle  "foire" que comment faire confiance!!??... Moi même si je contacte beaucoup, en cas de retours  positifs, je vais alors m'atteler à savoir à qui j'ai vraiment à faire.. et croyez-moi il y a du déchet !!  :-((  

  On va vous faire un joli dessin ;)))

De votre part ?? Je préfère éviter le pire 🤣

Par contre chères soumises, nous sommes en 2024......En suède ou au Danemark les femmes vous invitent depuis des décennies, se lèvent  et vous offre un verre (non j'ai arrêté de boire sérieux, Magritt envoie deux Barcello impérial s'il te plait, oui c'est ça, merci, sourire, dents clean, haleine fraiche....Donc vous avez le droit d'évoluer, la burqa c'est pas ici, lâchez vous bordel, comme ça quand on en aura marre, on pourra enfin vous aborder avec classe, sans oublier de rester de vrais Mandrins gentlemens, surtout sans se faire passer pour des baltringues . Vous ne savez donc toujours pas si il faut ou non inviter ou se laisser inviter ? Normal, c'était le but de Sylvie35 ^^ et le mien !! suivez votre flair, votre groin, votre truffe, votre radar....et surtout votre instinct ..

Bravo Monsieur  A  pour cette finale (à la fin de  l'envoi... je touche ;-) )  et pour en remettre une  .... louche  (hahahaha j'ai bien fait d'me lever, moi, ce matin !!!) voici que j'ecris (ailleurs) à la question :  Qu'aimeriez-vous dire aux personnes qui visitent votre profil? " Bonjour... merci de votre visite.. si mon profil vous a donné l'envie de mieux me connaitre... alors venez!!! ce sera avec grand plaisir..... parce que s' il y a un truc qui m'horripile les filles!! c'est que vous ne fassiez jamais le premier pas, jamais vous ne faites le 1er message ; vous avez voulu être émancipées, être nos égales et vous continuer de vous comportez comme vos.... arrières grand-mères !!!! m'enfin!!!!  :-)  :-)  "
 

Et bah finalement je suis bien contente que mon Maître ne soit pas sur le site 

(même réussi à mettre un emoticon )

@Epicure: Merci pour votre avis.  1 pour 50 dans la région, c'est sûr que ça ne facilite pas les choses...  Quant aux arnaques, il y en a beaucoup qui sont tellement grossières que je n'arrive toujours pas à comprendre comment certains se font prendre (voir par exemple le commentaire numéro 30 sur ce fil: https://www.bdsm.fr/forum/thread/6250/Dans-une-relation-Ma%C3%AEtre/esclave,-l'esclave-devrait-il-payer-la-nourriture-du-Ma%C3%AEtre-?/)

@MonsieurA: Moi aussi je crains le pire :)   Mais peut être que vous pourriez déposer votre dessin sur le mur général plutôt que sur le forum. Parmi les anus en gros plan ça ne dénotera pas.

@CathyO: chez moi les émoticônes ne fonctionnent pas, depuis plusieurs semaines (peu importe l'appareil - par contre, seulement sur le forum, car dans les commentaires d'articles je peux en mettre). Exception faite de mon commentaire de ce matin. Bizarre... C'est toujours un peu embêtant car les émoticônes me permettent de nuancer l'écrit, quand j'écris des bêtises...

Hello Sylvie35, J'ai remarqué que les émoticônes du site ne marchent pas, mais ceux du clavier natifs du clavier telephoniques fonctionnent! Enfin, si j'ai bien compris votre problematique? J'espere ne pas etre à l'ouest hein....

Ah oui! Merci beaucoup pour l'info 😀😃😄😁😊🤣😂🤩😛😜🤪🤑😝😇😂🥸🤡   ça a l'air d'être ça 

Aaaaah bah voilà!!!!!

C'est parce que nous voulons tous les avantages et aucun inconvénient ! Je plaisante, mais il y a un peu de ça...

Plus sérieusement, je crois qu'il y a des modèles de comportement profondément ancrés dans l'inconscient collectif et c'est difficile d'aller contre. Comme je l'écrivais plus haut, les hommes aussi (certains, pas tous) semblent offusqués lorsqu'une femme prend l'initiative, donc cela n'aide pas à faire évoluer les choses.

J'en arrive à me demander si des initiatives comme celle que suggérait @Duncan (à titre expérimental, pendant une semaine, rendre impossible pour les hommes de faire une demande d'ami et de ne laisser cette possibilité qu'aux femmes) ne seraient pas finalement plus efficaces qu'on pourrait le croire pour faire évoluer les comportements.

Par analogie, initialement j'étais contre les quotas dans certains domaines professionnels, car je me disais que cela conduirait à mettre des femmes incompétentes à certains postes, donc ce serait totalement contre-productif sur le long terme (pas terrible pour l'image des femmes...). Mais, dans un secteur que j'ai l'occasion de côtoyer, où ils ont mis pas mal de règles de ce genre, je constate que, quand même, cela a l'avantage de faire évoluer peu à peu les mentalités. Evidemment, c'est à manier avec précaution, en ayant toujours à l'esprit la balance avantages/inconvénients, car quand ça devient une idéologie il n'en résulte qu'une multitude d'absurdités et on en oublie l'objectif initial.

@Sylvie 35

Vous n'écrivez jamais de bêtises, quelques jokes légères peut-être

Sur Pc les émoticônes ne fonctionnent pas pour le forum, je les copie/colle du Mur G, je n'ai rien trouvé d'autre à faire alors que vous avez raison elles sont souvent nécéssaires à la compréhention fine des écrits.

   

  tres bonne idée !!! on fait comment  pour obtenir ça auprés de gestionnaires du site??  une petition ?? :-D mais pas juste une semaine, l'evaluation ne serait pas probante.. Il faudrait 1 mois  avec une large  information pour annoncer l'experience....  nb : je confirme que  chez moi (sur PC)  les emoticones ne marchent pas 

Bonjour! Allez, je me décide à apporter ma petite contribution à ce sujet déjà bien fourni...En tant que switch, je me sens un peu dans une position d'arbitre, comme Tirésias quand on lui demande qui de l'homme ou de la femme prend le plus de plaisir! Il a eu la chance de connaître les deux côtés.Malgré mon peu d'expérience dans le BDSM (surtout comparé à certain-es chevronné-es ici), je peux apporter le témoignage suivant, fondé sur mes ressentis : il m'est arrivé assez souvent de chercher à plaire, à attendre qu'une femme fasse le premier pas et à "créer les conditions" pour que ça arrive. C'est même quelque chose que j'aime beaucoup faire, parce que je trouve délicieux de se faire désirer. Mais de mon point de vue, j'identifie cela plutôt comme mon "côté soum": en attente, en quelque sorte à la merci, positionné et apprêté pour susciter le désir que quelqu'un s'occupe de moi. À l'inverse, mon "côté dom" se manifeste dans un désir un peu brutal, qui prend les initiatives, s'empare de ce qu'il croit pouvoir posséder - tout en vérifiant bien sûr, avec un plaisir vertigineux le cas échéant, que ce désir rencontre un écho chez la personne qui le suscite.Donc, mon opinion serait plutôt que ça a de l'importance, qui fait la démarche ! Et que la personne qui explicite le désir est plutôt celle qui domine. Mais c'est aussi que dans ma vision, les rôles ne sont que très peu figés, quelqu'un peut avoir l'initiative à un moment, et souhaiter se soumettre juste après. Je reconnais que ça cadre mal avec des relations D/s ou Maître/esclave plus "poussées", telles que beaucoup les pratiquent ici. Mon impression est qu'on ne peut pas être aussi monolithique qu'on le croit, et qu'on serait plutôt "dominant-e la plupart du temps" ou "soumis-e le plus souvent", tout en acceptant (et en accueillant avec plaisir!) des moments où les dynamiques s'inversent.Encore une fois, tout ça dit depuis beaucoup d'inexpérience de ce que peut être une "vraie" relation D/s (ça existe, ça?). Sinon, on ne peut que se désoler du déséquilibre hommes/femmes dans la manière de rechercher à trouver chaussure à son pied, et je ne peux que saluer la proposition de sylvie35! Si nous les hommes, on se mettait un peu plus à baiser entre nous, on foutrait un peu la paix aux femmes, et peut-être qu'elles finiraient par venir vers nous, en nous sachant plus autonomes pour ce qui est de répondre à nos besoins. Bon, moi c'que j'en dis... ça risque de prendre un peu de temps avant que ça nous semble naturel, à moi le premier!

Il y a un fil de discussion intitulé "Echanges entre la modération et les membres du site", qui avait été créé par Lady Spencer:
https://www.bdsm.fr/forum/thread/5250/Echanges-entre-la-Mod%C3%A9ration-et-les-membres-du-site/

A utiliser avec parcimonie car je suppose qu'ils ont d'autres chat(te)s à fouetter avec tous les brouteurs à virer, les signalements pas toujours justifiés, les psychodrames en messagerie privée, et les polémiques qui tournent au pugilat sur le mur général...
J'y ai mis 2 ou 3 suggestions par le passé et j'ai toujours eu une réponse. Cela permet surtout de voir que des idées qui nous semblent simples quand on n'est pas aux manettes sont souvent compliquées ou coûteuses à mettre en oeuvre en pratique.
Je dirais qu'il faut bien réfléchir à la pertinence de la suggestion avant de la déposer, et même en y réfléchissant bien, on se rend compte après coup que c'est souvent plus complexe que ça en a l'air parce qu'il y a plein d'éléments que l'on n'avait pas pris en compte.

Merci pour votre indulgence 😊   
Il y a aussi une loi fondamentale impitoyable: plus on écrit, plus on risque d'écrire des bêtises... J'essaie de faire attention, mais ce n'est pas simple 😂

Pour les émoticônes, effectivement, sur le clavier du PC il n'y en a pas. Je viens de chercher un peu et en faisant "Touche Windows" et "point virgule" (simultanément) ça ouvre un clavier d'émoticônes. Elles ne sont pas très jolies (voir ci-dessus), mais ça peut dépanner.

 

Ce n'est pas à l'un ou l'autre de faire spécifiquement la demande pour moi; c'est une question de feeling.Personnellement, je n'ai pas la même expérience des ratios homme/femme ; c'est sûr qu'au début, il faut faire ses preuves, mais une fois qu'on a passé quelques paliers, ça devient plus fluide.Ça m'arrive régulièrement d'avoir des demandes d'amitié féminines, parfois pour échanger, parfois pour des propositions plus concrètes ; bien souvent, c'est suite à un échange ou à une intervention qui ont suscité un intérêt pour ma petite personne. Après, je pense que le fait d'avoir des années de relation et de participer dans le vrai monde aide pas mal...

On peut être dans "le vrai monde" comme vous dites, sans pour autant vouloir participer à des munchs ou à des soirées privées en donjon. 
C'est surtout fonction de ses pratiques et de ce qu'on souhaite comme relation. 
Je ne me considère pas un "kinkster" avec leurs packs et leur flopées de relations à 12 , un classique sur Fetlife aujourd'hui.  Je ne suis pas SM donc les "séances", les one shot, les partenaires ponctuelles et les donjons, je m'en passe très bien. 
Étant principalement sur une relation D/S , une seule personne suffit à mon bonheur et je suis pleinement dans la vraie vie. 

Je n'ai aucune raison d'être indulgente Sylvie35, ce que vous appelez "des bêtises" sont d'excellentes aides à la compréhension bien nécessaires tant l'écrit est un art difficile

Merci pour l'assistance au clavier, les émoticônes sont certes moyennes mais l'accès est plus simple que d'aller les chercher sur le mur 👍
 

Qui devrait faire la demande ? Du personnage dominant ou soumis ?Je crois que la question préalable à se poser serait de savoir dans quelle mesure la position d'un rôle ou d'un autre se trouve validée ou compromise du fait d'être l'initiateur de la demande.Est-ce qu'une soumise se trouve moins légitime dans son rôle du fait de faire le premier pas ?Est-ce qu'une dominante se trouve moins légitime dans son rôle du fait de faire le premier pas ? D'un point de vue du rôle dominant il me semble qu'il y a un certain powerplay à vouloir « choisir » son partenaire soumis. Mais encore faut-il qu'il se laisse choisir. Sa posture se verrait certes renforcée par une acceptation, mais plutôt mise à mal dans le cas contraire.Mais je vois également un autre type de powerplay dans le fait de laisser la soumise se mettre en demande et d'être ainsi celui qui a le pouvoir de satisfaire ses besoins. Une situation telle à l'avantage de ne pas le compromettre dans son rôle dominateur, mais ne viens, à mon sens, que peux le renforcer. Et cela nécessite potentiellement une grande patience, soit que la situation ne survienne d'elle même, soit qu'on ai soigneusement préparé le terrain. Ce serait donc selon moi une question de risque versus récompense. D'une manière générale je serais donc plutôt d'une opinion contraire à la vôtre, sylvie35, puisque j'aurais tendance à penser que c'est au dominant de faire la demande, et ce dans la mesure ou cela viendrait théoriquement l'asseoir dans son rôle. Mais après ces choses là peuvent tellement dépendre du style de chacun que ça reste pour moi purement théorique. Et en plus j'essaie là de réfléchir en dehors de la question du genre alors que cela est définitivement à prendre en compte.

Bonsoir et merci pour vos nouvelles contributions (je ne réponds pas à chacune pour ne pas occuper 50% du fil à moi toute seule, mais, quitte à me répéter, ce n'est bien sûr pas un signe de désintérêt).

@Nuijel: bienvenue, car si je ne me trompe pas c'est votre première contribution sur le forum (hors présentation). Aucun souci avec le fait que vous ayez une opinion contraire à la mienne: c'est justement le but d'un sujet comme celui-là, que chacun puisse donner son avis. Sinon, je ferais un long monologue, ensuite je piquerais ma crise si quelqu'un osait me contredire, et si à la fin je n'avais pas gain de cause j'effacerais tout, sans omettre de déverser une brouette d'insultes juste avant  - ça a l'air d'être une blague, mais c'est du déjà vu 😒😒😒

Oui et puis attention. Moi j'ai déjà vu des Soumises ayant demandé, et qui se sont avérées incapable de lâcher le contrôle. Et où là malheureusement, ça ne peut pas bien finir car elle conduit le rdv dans l'abîme sans aucune place pour l'autre. Au date, ne fait que parler, moi je, moi je etc. Et certes, le Dom peut agir un peu, mettre du confort pour faciliter, mais faut bien comprendre que quelqu'un qui s'autosabote alors que l'échange de pouvoir n'a pas eu lieu, ta capacité est limitée pour intervenir car un début de relation c'est fragile...Idem pour les gens online qui t'ont ajouté mais qui ne sont jamais dispo et limite aucune discussion réelle n'a jamais eu lieu. Tu leur propose des options pour améliorer ça et, rien à faire, cela vient de la disponibilité. Et ça c'est vachement important, car tu peux VOULOIR et même FAIRE la demande, si tu n'en a pas l'augure derrière, ça ne changera pas grand chose. Les relations ça demande de la disponibilité et de l'écoute de l'autre. En environ 4-5 ans sur ce site, ce sont les 2 plus gros défauts que j'ai vu chez les Soumises, et c'est vite rédibitoire de mon côté.

On peut en débattre autant qu'on veut et défendre la légitimité de tel rôle à rester dans une posture d'attente ou de tel autre à prendre les devants, la plupart des soumises, dominatrices, switch et même femmes "vanille" ne renonceront pas au confort et à la satisfaction d'être dans la position de celui qui n'a qu'à choisir. Et elles ont raison tant la position inverse est incofortable, énergivore, chronophage et démoralisante (les rejets étant bien plus nombreux que les acceptations).

Non si nous voulons que ça change, c'est notre comportement d'hommes qu'il faut revoir en s'inspirant simplement de celui des femmes à notre égard :

• Sur internet (forums comme celui-ci, applications de rencontres et réseaux sociaux) : arrêter de liker/commenter à outrance les publications/profils féminins et arrêter de les demander en amies
• IRL : arrêter de les regarder, se montrer fermé à la rencontre en portant des écouteurs ou un casque lorsqu'on se balade, fait du sport, etc. et ne plus les aborder (de manière respectueuse j'entends, évidemment que je me doute que les femmes se passeraient bien de l'attitude insistante voire agressive de certains hommes)

Arrêter de les valider et de gonfler leur égo en somme. Si demain l'ensemble de la population masculine agit de la sorte, je ne pense pas prendre trop de risques en avançant que :

• En quelques semaines la frustration change de camp
• En quelques mois c'est au tour de la solitude voire de la dépression de s'inviter et aux "love coach" de voir leur clientèle féminine exploser. Idem pour l'achat d'abonnements sur les applications de rencontres qui sont aujourd'hui essentiellement souscrits par des hommes
• En quelques années les codes sociétaux ont changé en matière de célibat, les femmes prennent des risques et initient les rencontres, la plupart des hommes ont alors leur chance (contre une minorité aujourd'hui)
• En revanche et dans le même temps, je verrais aussi une haine des hommes s'accentuer vu que ces derniers contraindraient les femmes à sortir de leur zone de confort et leur retireraient le privilège de jouir d'une multitude d'options de rencontre sans effort

Evidemment tout cela est utopique, on ne pourrait pas convaince l'ensemble des hommes d'adopter ces comportements. Pourtant je ne vois pas de solution allant au moins en partie dans ce sens pour que les inégalités de chances de rencontre entre les sexes s'équilibrent. Et si ce scénario vous offusque Mesdames, rappelez-vous que c'est déjà celui que vous imposez aux hommes par votre inaction.

Alala je ne répondrai pas à l'ensemble de ce com que je trouve revenchard à l'égard des femmes.En fait on a le choix de rien contrairement à ce que vous écrivez, vous lirez ici nombre de soumises qui ont mis des années à trouver chaussure à leurs pieds.Je crois qu'en terme de relations profondes hommes/femmes même combat.Si on parle de cul ah là oui on à l'embarras du choix, mais pourquoi ? Bah en tant que femme ayant eu pas mal (beaucoup) de partenaires différents, ils sont rares très très rares ceux qui se refusent quand on ouvre les jambes.Alors nous de notre côté on finit par plus savoir si c'est notre cul ou le reste qui intéresse.On grandit là dedans le fameux "faut jamais coucher le premier soir si tu veux le revoir !" Faut être respectable. Polie, discrète, surtout respectable.La frustration a peu de chance de changer de camp.Je crois aussi qu'on se passe bien plus facilement du sexe j'ai rarement vu des femmes aux abois comme peuvent l'être certains hommes.Je sens beaucoup de colère envers les femmes dans vos mots...et ça me dérange.

Sacha : Approche intéressante. A ceci près que ça tient sur un détail. Que tout les homme fasse la même chose.Or celui ou ceux qui le feraient encore (aller au contact), bénéficierait de plus grandes opportunités. Donc en théories, les hommes ne s'éloignent pas de cette stratégie, car c'est la bonne.Certe il y aurait un déséquilibre avec les dogmatiques envers et contre tout, mais moi un jour on m'a dit que les femmes préfererait crever que faire le premier pas. J'ai vu dans le réel que c'était vrai pour la grande majorité. J'ai aussi vu que quand je ne faisais rien : rien ne se passait.Et ça tient à un élément simple, les hormones. Les femmes peuvent parfaitement rester au jour le jour sans un surplus d'excitation. Les hommes, ce n'est pas ce que j'ai constaté, à moins de vivre au calme comme un moine. Du coup, il n'y aura jamais autant d'homme qui joueront à ce jeu de fermeture : car s'ils le font, ils laisseront la part belle aux plus audacieux. Ce qui d'ailleurs est déjà un peu le cas. C'est simple, si tous les mecs ne se démarquent pas, et que toi tu le fais, tu démontreras de haute valeur.Donc ne pas jouer le jeu fera que tu louperas toutes tes opportunités... Et c'est tout. Petits chiffres sur la chance ou non de première interraction.En france :51 % des femmes disent qu'elles attendent que l'homme face le premier pas. (Ifop 2019)Mais29 % l'initie en observation réelle.Ce dernier chiffre n'a pas bougé depuis 20 ans que je m'intéresse au sujet. Par contre le déclaratif oui, lui à changé^^... Tout ça pour dire qu'en plus, il y a ce que les gens disent et font. Y'a énormément cadenas mentaux, sociétaux associés au visuel dans la vision de la femme. A ce niveau là, c'est un narratif psychosocial puissant, structurant en bien comme en mal. Même si on donnait la consigne, pas tous l'appliquerait. Et s'il y en a qu'un seul qui ne suit pas, tu as déjà le modèle d'un seul "mâle" et de toutes les "femelles" qui s'appliquera. Ce qui nous rapproche un peu, de la situation actuelle à notre corps défendant.

Et puis ce serait valider ce truc des hommes les pauvres ils connaissent la misère sexuelle à cause des vilaines femmes qui font les princesses.Ouin ouin personne veut de nous.Argument utilisé par certains, de la misère sexuelle pour justifier les agressions sexuelles. Bref vraiment je relis votre commentaire et il me met mal à l'aise même. https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/burne-out/la-chronique-sexo-de-maia-mazaurette-du-vendredi-18-mars-2022-6543357

Bonsoir,

Rien de tel qu'un commentaire un peu provoquant pour relancer un sujet 😁😁

Dans le contexte de la recherche d'une relation éphémère, je suis d'accord avec Sacha: c'est beaucoup plus facile pour une femme de réaliser ses fantasmes. Il suffit de faire un choix parmi la multitude de sollicitations et de dire oui.

Par contre, quand on cherche une relation durable et qui a du sens, je ne suis pas d'accord. Pour ma part, j'ai trouvé que c'était très difficile. Certes, il y a beaucoup de prétendants, mais si on élimine les blaireaux, les maîtres queutards, les mégalos qui se prennent pour Dieu et vous gavent sans arrêt avec leurs X années d'expérience et leurs dogmes sortis d'on ne sait où, ..., ça se réduit déjà beaucoup beaucoup. Ensuite, parmi les hommes sérieux qui restent, on peut sentir plus ou moins d'affinités, et cela c'est en grande partie instinctif - ça ne s'explique pas vraiment, malheureusement. Il y a certains hommes avec lesquels j'avais dialogué et que je trouvais très bien - vraiment rien à leur reprocher - mais je sentais que pour une relation de long terme ça ne fonctionnerait pas. Ca c'est assez frustrant car on aimerait bien fournir une explication autre que l'instinct.

Dans la question initiale, j'avais volontairement précisé "dans le contexte de la recherche d'une relation durable" car je suis bien consciente des différences énormes qu'il y a selon le type de relation recherché. Novicetimide a bien expliqué cette différence. Il y a aussi certainement des différences importantes selon que l'on cherche une relation très investie dans la communauté (soirées privées, munchs, ...) ou au contraire une relation centrée sur le couple - voir commentaires de Tindalos et Monsieur K. 

Il y a aussi une question d'hormones, comme mentionné précédemment. Pour la plupart des femmes, c'est assez facile de se passer de sexe (pas forcément plaisant, mais ce n'est pas insurmontable). Par contre, quand on espère une relation solide et qu'elle ne vient pas, c'est assez déprimant, pour les femmes autant, sinon plus, que pour les hommes, il me semble.

Bonne soirée, et merci pour vos commentaires.

Original ;-) très cash tendance backlash. Si tous les hommes se donnaient la main, une frérorité en somme, lol. Ça me plaît 😄

C'est ça:

 

ou ça:





à vous de choisir, Messieurs. 😇

Mon petit doigt me dit que ce sujet part en cacahuète 🤣😂

La communauté lezdom va apprécier 🤣

Elles apprécient les cacahuètes ? 🙂

Je ne sais pas si les cacahuètes sont appréciées en revanche je pense que certaines Dominas doivent sourire à la lecture du sujet.
Le postulat de base étant hétéro je suis hors sujet, désolée pour la digression je sors.😊

Mais non, ce sujet je part pas tant que ça en cacahuète ! (bon, un peu sur la fin quand même, j'avoue...) C'est vraiment une question importante, comment les hommes font pour "gérer leurs pulsions" - qui au passage sont probablement beaucoup plus d'ordre psychosocial qu'hormonal, mais bon passons... les deux sont sans doute liés de toute façon !Ça me semble être une grande marque de puérilité, attendre d'une femme qu'elle nous permette de ne pas être trop frustré sexuellement... Pourquoi est-ce qu'on ne se débrouillerait pas tous seuls, voire entre nous? Ben c'est simple: parce que depuis tout petit, des femmes ont tout fait pour nous, et que l'ensemble du monde dans lequel on vit nous a dit bien fort que c'est normal, qu'il n'y a surtout pas besoin de grandir, mais au contraire de devenir riche et puissant pour pouvoir pérenniser cet état de fait (mais t'inquiète, même si t'es pauvre et crasseux tu pourras aussi considérer les femmes comme des êtres uniquement destinés à combler tes besoins...). Je pense comme Novicetimide, que s'il y a bien sûr de la frustration du côté masculin, elle n'est pas comparable avec l'étau de normes, injonctions et interdictions dans lequel sont prises les femmes...Et une petit chanson pour illustrer tout ça! https://podcasts.audiomeans.fr/la-derniere-9f8626d5/brnlez-vous-la-chronique-de-giedre-29cd5851

Attendre que tous les hommes se comportent de la même manière ?? la grosse blague :smile:
J'ai l'attitude et le comportement que je décide d'avoir en fonction de ma personnalité, de ma façon d'envisager ma domination, d'envisager ce que doit être pour moi la soumission, mes valeurs, mes convictions... 
Je suis indépendant, iconoclaste, je fais mes propres choix (autant que je le peux), je ne me soucie pas de ce qu'il faudrait faire ou de ce que font les autres en général, je m'en contre-fous en vérité. Même si je voulais essayer de...ca ne marcherait pas, je le sais. Ca ne tient pas 5 minutes...
J'ai donc vraiment pas besoin d'attendre que le comportement des autres hommes changent pour soi-disant voir des résultats.
Si ça ne convient pas aux femmes qui pourraient lire mon profil, mes commentaires ici ou ailleurs ou me croiser dans la vie, ben c'est comme ça, le tri se fait naturellement en réalité.
J'ai aucunement besoin ou envie de plaire à toutes ou tous.
Quand je profite d'une terrase ensolleilée pour boire une bière, j'ai TOUJOURS mon casque sur les oreilles (d'une les bruits ambiants m'insupportent vite et la musique m'accompagne ainsi depuis mon adolescence). Plus d'une fois, on est venu me dire "Mais c'est bizarre quand même, d'être ainsi seul avec votre casque..." Ils repartent penauds quand je leur fait remarquer que contrairement aux gens qui sont en terasse avec leurs amis (sans casque), moi il me suffit d'enlever mon casque pour être disponible".
La preuve, c'est bien parce que je suis solitaire et pas enfermé dans "un rituel social" du groupe d'amis qui sortent boire un verre le Vendredi soir, qu'on peut venir m'aborder ainsi et établir un dialogue. Les autres en sont incapables, "prisonniers" du groupe dans lequel ils se trouvent.
Il en est de même au final dans ma façon d'envisager le bdsm et une possible rencontre...
Je n'irai pas courir derrière toutes les soumises qui se présentent sur le mur g
Je n'irai pas envoyer des hommages ou des demandes d'amitié au bout du 2eme like sur un de mes commentaires
Je n'irai pas pondre une présentation des plus pompeuses pour vendre du vent (et pourtant ce ne sont pas les mots qui manqueraient)
Je n'ai pas envie de passer 12 mois ici pour faire la cour
Etc etc etc
Aucune leçon à donner, ni règle à suivre...chacun fait comme il le sent, moi le premier :)

J'aime bien cette façon d'être, et  hormis le fait que nous sommes d'accord sur une ou deux choses ;) La morale de cette histoire ......Nous laissons les crevards se griller eux même ?   J'me casse ^^

Monsieur A : un ange passe...😂

Oui, il vole sur le dos pour ne pas voir la misère ;-))))))))

Allez on vous booste pour les 100 Sylvie35^^  Bonjour à Monsieur également ^^

Ca fait une éternité que j'avais pas lu ou entendu cette expression ! j'adore !
 

Allez y traitez moi de vieillard impertinent que vous êtes mdrrr ^^

Du coup on peut raconter des blagues salaces par exemple ?? 😂

De vieillard incontinent ??  Je me permettrais pas voyons 😅

Honneur aux anciens 😂😂

Et en plus le type est aveugle....N°99    A vous le 100e  et je m'arrache ^^  Par contre la tournée c'est pour vous, et en ce qui me concerne ce sera Comte de Champagne Taittinger, que je préfère de loin à son concurrent Cristal Roederer, son goût marqué pour le vin vieillit pourtant plus cher me déplait fortement,  les papilles gustatives que voulez vous.... l'égout et les couleuvres "ici" ne se discutent pas  n'est-ce pas ?  ^^

Ok c'est pour moi, une bière pour mon ami !!!! looolllllllllllll 

🤣🤣🤣👏👏👏

Quand je disais que ce sujet part en cacahuète...

Merci pour le franchissement de la barre des 100 commentaires !

Allez, distribution de cacahuètes:



Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire au lieu de bosser...

Heureusement que je n'ai pas écrit "ce sujet part en couille".  Ouf!
 

😂😂😂 alors ça c'est une vraie bêtise

Bonjour.Je trouve cette thematique très pertinente.En effet, l'idée que le ou la soumise fasse la demande semble logique et juste. Et aujourd'hui, il semble que se serait une belle avancée que S et D soient à égalité sur le droit a faire la demande.Cette relation ou rien ne peut se faire sans le consentement des soumis (e) doit pouvoir permettre cette éventualité C'est bien eux qui valident en toute conscience relation avec d'un Maitre (sse) ou Dom, ce qui fait du Soumis (e) le décideur du déclenchement de la relation.Pour ce qui est d'une demande sans préalable d'un échange, éffectivement si vous  spécifiez  que vous ne cherchez pas, votre rendez peu trouble votre démarche. Les Hommes Dom sont des proies faciles pour les brouteurs et il semble que les femme croulent sous les demandes. Ils se méfient donc de tout ce qui n'est pas dans la norme. Je pense qu'il est nécssaire à tout le monde d'être claire sur sa demande recherche. Donc sur son annonce.  Avec une annonce claire le "Qui fait la demande" ne se pose plus, si on est, dés le départ dans la clareté.Si vous êtes soumise et que vous cherchez un M. Spécifiez clairement votre recherche, ne répondez qu'a ceux qui correspondent à votre recherche.

  Quelqu'un appele il me semble.....Oh non!!  noix de cajou ou rien ^^

En fait on a le choix de rien contrairement à ce que vous écrivez, vous lirez ici nombre de soumises qui ont mis des années à trouver chaussure à leurs pieds.
C'est possible. J'ai aussi lu plusieurs témoignages de soumises parlant de leurs maîtres actuel et passés (traduisant une certaine abondance de choix). Combien de soumis peuvent parler de leurs maîtresses actuelle et passées ? La plupart n'en connaîtront aucune sinon contre tarif.

Je sens beaucoup de colère envers les femmes dans vos mots...et ça me dérange.
Quand des femmes créent des posts coups de gueule pour dénoncer certains comportements masculins, est-ce que ça vous dérange aussi ? Pourtant on en voit beaucoup plus ici que des commentaires comme le mien. En fait une femme a le droit de revendiquer des choses, d'être comprise et soutenue, par contre un homme qui ose le faire est dérangeant. C'est cette inégalité de traitement qui devrait vous mettre mal à l'aise. D'autant que ce qui vous dérange, c'est d'imaginer une réalité désagréable pour les femmes alors qu'elle est déjà vécue par les hommes, ce qui montre aussi le niveau d'empathie que vous avez pour le sexe opposé.

Sacha : Approche intéressante. A ceci près que ça tient sur un détail. Que tout les homme fasse la même chose.
Si demain les femmes recevaient 20 messages d'hommes différents par semaine contre 40 aujourd'hui, il y aurait toujours 2 fois moins de chances qu'un de ces hommes leur plaise, ce qui les inciterait davantage à prendre des initiatives pour trouver celui qui les intéresse. Autrement je suis en phase avec le reste de votre analyse.

Et puis ce serait valider ce truc des hommes les pauvres ils connaissent la misère sexuelle à cause des vilaines femmes qui font les princesses.
Je suis surpris que mon commentaire vous ait inspiré cette conclusion car je n'ai pas parlé de relations sexuelles mais de relations tout court. Mais sinon oui, c'est une réalité : beaucoup d'hommes aujourd'hui souffrent de misère affective (et sexuelle effectivement) par l'absence prolongée de relation. En tout cas merci d'illustrer que cette réalité échappe souvent aux femmes car comme on dit vulgairement : ventre plein ne comprend pas la faim.

Argument utilisé par certains, de la misère sexuelle pour justifier les agressions sexuelles.
Attention aux raccourcis diffamatoires.

Ça me semble être une grande marque de puérilité, attendre d'une femme qu'elle nous permette de ne pas être trop frustré sexuellement...
Même réponse que précedemment, je ne ciblais pas les relations sexuelles mais les relations dans leur ensemble, celles qui nous épanouissent sur le long terme. Donc là aussi, attention aux conclusions rapides du style "grande marque de puérilité" ou encore "même si t'es pauvre et crasseux tu pourras aussi considérer les femmes comme des êtres uniquement destinés à combler tes besoins".

Je pense comme Novicetimide, que s'il y a bien sûr de la frustration du côté masculin, elle n'est pas comparable avec l'étau de normes, injonctions et interdictions dans lequel sont prises les femmes...
Et si on comparait ce qui est comparable ? Et si on était de bonne foi et n'occultait pas que les femmes ne sont pas les seules concernées par un étau de normes, injonctions et interdictions ?

Monsieur K et Monsieur A, bravo pour votre égocentrisme et merci d'illustrer que contrairement aux femmes, beaucoup d'hommes ne sont pas solidaires entre eux et ne savent agir qu'à leur échelle ou à celle qui les arrange.

La morale de cette histoire ......Nous laissons les crevards se griller eux même ?
C'est tout ce que vous retenez ? Certains sont des crevards, d'autres des simplets. Je considère que les hommes n'expriment pas assez leurs problèmes et que c'est important que certains se mouillent pour éveiller quelques consciences ou à défaut rappeler que les femmes n'ont pas le monopole des difficultés. Et si suite à mes propos je passe de 0 demande d'ami féminine concrète par an, à 0, vous conviendrez que ça ne devrait pas changer ma vie. Donc j'estime ne rien griller du tout.

Bonjour Sacha,
Est-ce que vous pourriez faire des paragraphes ? (CTRL/ENTER sur PC)    C'est très difficile à lire quand il y a un paragraphe unique.
Merci.
 

@Sacha:  Merci pour la mise en forme, c'est beaucoup plus clair comme ça.

Bon, comme précédemment, je suis en partie d'accord avec vous, même si je ne suis pas sûre que le ton employé soit le plus adapté pour faire passer votre message, d'autant plus que beaucoup de réponses se voulaient constructives. Mais c'est votre avis et votre expression, donc on peut dire que ce n'est pas à moi d'en juger.

Et, donc, oui, OK sur un point précis: si des hommes se permettaient le dixième de ce que certaines femmes (rares quand même) se permettent en termes de tonalité et de contenu de commentaire, ce serait un tollé général. J'ai moi aussi constaté ce deux poids deux mesures. Par exemple en lisant sur quelques fils de discussion des réponses extrêmement méprisantes et brutales à l'égard de certains hommes qui ont osé y intervenir et se sont exprimés de manière un peu maladroite, ou un peu hors sujet - comme si ça ne pouvait pas arriver à tout le monde d'être un peu maladroit dans son expression ou de sortir un peu du cadre - et cela ne semble émouvoir personne. Mais ce n'est pas une raison pour les imiter. D'autant plus que vous savez argumenter, ce qui, il faut bien le dire, n'est pas une qualité très répandue, alors sachez tirer profit au mieux de cette capacité 😇
 

Donc soit on est d'accord avec vos délires surréalistes paranoïaques, soit on est égocentrique 👏👍👍Essayez un peu "les guillemets" pour citer des personnes, on arrivera peut-être à déchiffrer votre propos. Votre prose est aussi claire que votre propos, ca reste un peu cohérent finalement. 

Qui se sent morveux se mouche ^^  Egocentrique....Je la classe tout de go dans mon "best off", elle est grandiose celle ci, merci pour cette barre de rire ;)))))))))))))))   Car au lieu de m'écouter parler (ou écrire en l'occurence) je préfère de très loin prendre la vie avec humour, et n'hésite pas non plus à faire preuve d'autodérision. Ca dérange, ça froisse, ça casse certains codes carnavalesques, us et coutumes fissurés, et autres sacro saintes règles? I dont care ^^   Ce que je constate à titre personel, même dans le Bdsm l'humour évite d'attendre des plombes pour rien ^^...........Je retournre donc pouffer devant mon "best off" composé de ces innombrables drôleries récoltées ci et là, car je ne suis pas ici pour faire le Kalimero, manifester, fomenter une mutinerie ni créer le #unitedmenbdsm.     Trés belle journée à vous.

Donc soit on est d'accord avec vos délires surréalistes paranoïaques, soit on est égocentrique
J'évoquais les difficultés d'une majorité d'hommes aujourd'hui et je partageais une solution pouvant y répondre mais si vous y voyez là des "délires surréalistes paranoïaques" c'est que vous êtes déconnecté de la réalité.

Essayez un peu "les guillemets" pour citer des personnes, on arrivera peut-être à déchiffrer votre propos. Votre prose est aussi claire que votre propos, ca reste un peu cohérent finalement.
Pourtant je m'efforce d'être clair, le problème vient peut-être plutôt de ceux qui ont besoin de guillemets pour que des propos leur soient accessibles.

Egocentrique....Je la classe tout de go dans mon "best off", elle est grandiose celle ci, merci pour cette barre de rire
Quand "on vole sur le dos pour ne pas voir la misère" de ses homologues, ça m'inspire effectivement de l'égocentrisme.

car je ne suis pas ici pour faire le Kalimero, manifester, fomenter une mutinerie ni créer le #unitedmenbdsm.
Capable d'humour et de critique mais incapable de considération pour les problèmes de ses homologues. Vous êtes ici (en tout cas dans ce post) par opportunisme car vous croyez donner bonne image de vous-même à défendre en bon chevalier la cause féminine.

Quand on vous répond que votre solution est des plus surréalistes, vous préférez croire ou nous faire porter la responsabilité d'une agression qu'on vous porte à des fins d'opportunisme (en plus) 
Déconnecté de la réalité vous disiez ?? C'est vrai que la solution que vous proposez est tellement limpide qu'on se demande comment nous avons fait pour ne pas y penser avant ! 🤦‍♂️
Vous voyez, je ne vais même pas rentrer dans ce jeu d'agressions à répétition, peut-être parce que justement, je n'ai rien à prouver et que j'ai passé l'âge de jouer dans "les bacs à sable" 🙂 
Continuez donc à croire que la solution est "collective" et que si cela ne change pas, c'est la faute des autres hommes et de leur manque de solidarité ! Quand en réalité, c'est un choix et attitude personnelle à avoir...

Un peu de mathématiques élémentaires dans la joie et la bonne humeur, rien de tel pour bien commencer son dimanche. 😂

Selon Santé Publique France, en 2016 le nombre moyen de partenaires était de 6.0 pour les femmes et de 13.9 pour les hommes (source https://www.santepubliquefrance.fr/determinants-de-sante/sante-sexuelle/donnees2/).

En fait, ces chiffres, repris un peu partout dans les médias, sont mathématiquement impossibles.

On fait l'hypothèse hétéro pour ne pas tout embrouiller (ne pas la faire ne changerait pas fondamentalement les résultats, mais compliquerait inutilement l'explication).

Notons N le nombre d'individus dans une population et P le nombre moyen de partenaires par individu. Notons également f pour les femmes et h pour les hommes. Ainsi, Nf désigne le nombre de femmes dans la population considérée, Pf le nombre moyen de partenaires par femme, etc.

On a obligatoirement:
Nf Pf = Nh Ph
puisque les termes de part et d'autre de l'égalité correspondent au nombre total de relations homme-femme. On en déduit le ratio des nombres moyens de partenaires:
Pf / Ph = Nh / Nf

Selon les chiffres de Santé Publique France Pf / Ph = 6.0 / 13.9 = 0.43

Or, les nombres d'hommes et de femmes sont sensiblement égaux, donc Nh / Nf = 1  (à peu près)

Selon Santé Publique France, on a donc 0.43 = 1 ce qui, on l'admettra, a de quoi surprendre.

L'explication est assez simple: ces chiffres sont basés sur du déclaratif. Mais il est assez amusant de voir que ces chiffres sont repris partout sans relever leur incohérence. Ceci étant, les ministres sont nuls en maths, même à l'économie, donc on ne peut pas reprocher aux agences et aux journalistes de l'être aussi.

La morale de cette histoire est que les hommes sont des vantards (on s'en doutait un peu, ceci dit).

Là où je voulais en venir c'est que le ratio des nombres moyens de partenaires (Pf/Ph) ne dépend que du ratio des nombres d'individus dans chaque catégorie (Nh/Nf) et strictement de rien d'autre. Vous pouvez changer les comportements des uns et des autres, cela ne changera strictement rien à ce ratio.

Maintenant, on peut prendre des sous-catégories en ajoutant les notations d pour dominant et s pour soumis. Par un raisonnement similaire au précédent, on peut établir les équations:
Pfd / Phs = Nhs / Nfd
et
Pfs / Phd = Nhd / Nfs

Si l'on fait le calcul avec les données du site (on peut prendre les pourcentages, ça ne change rien)
https://www.bdsm.fr/forum/thread/8289/Socio-du-BDSM/view_94555/
(Nhs=34.5  Nhd=33.5  Nfs=9.2  Nfd=3.5)
on trouve:
Pfd / Phs = 9.9
Pfs / Phd = 3.6

Donc, dans ces sous-catégories, les femmes ont beaucoup plus de partenaires que les hommes, en moyenne.
Les comportements individuels ou collectifs ne peuvent strictement rien changer à cela, puisque ces ratios ne dépendent que des nombres d'individus dans les populations considérées.

Il est donc inexact de dire: c'est trop injuste, les femmes ont beaucoup plus de partenaires que les hommes, il faut les obliger à changer leur comportement, ces méchantes femmes.

Une autre comparaison a été évoquée: nombre de partenaires des femmes soumises par rapport au nombre de partenaires des hommes soumis. On peut considérer que ce n'est pas très fair play, puisque l'on compare là deux catégories qui ne sont pas en relation directe. Mais on peut quand même regarder ce que nous disent les mathématiques et établir une équation qui peut sembler un peu inattendue.

On a:
Pfs / Phs = (Pfs / Phd) (Phd / Pfd) (Pfd / Phs)
on en déduit:
Pfs / Phs = K / (Pfd / Phd)
avec K = (Nhd / Nfs) (Nhs / Nfd) un coefficient qui ne dépend que des populations. Avec les données du site K = 36.
Autrement dit, le ratio concernant les soumis est inversement proportionnel au ratio concernant les dominants, avec un énorme coefficient amplificateur (36).

Ce qui est amusant c'est le fait que le ratio concernant les soumis est inversement proportionnel au ratio concernant les dominants.

Et moi je me suis emmerdée à refaire tous les passages à la ligne un par un. C'est pénible... Les équations ça m'amuse, mais les passages à la ligne, bof.  

Sujet désuet et clos pour ma part.     

Bonjour Sylvie, Je suis toujours un peu surprise quand on précise "relation durable" (même si je saisis l'idée). Je crois que sur ce type de site, je fonctionne en décalé : toute relation pour moi est d'abord humaine, avec du BDSM dedans, et toute relation commence par un one shot. Parce que "la vie c'est comme une boîte de chocolat", et que... il est bon de ne pas toujours réfléchir, de ne pas toujours projeter, et de se laisser porter. Je crois aux synchronicités. 


Maintenant les demandes d'amitiés (j'évacue ce que vous appelez "demandes d'engagament", je ne sais pas du tout ce que c'est ^^ - en vrai, ça ne correspond absolument pas à la façon dont je fonctionne) :

- Je fais des demandes, à des hommes, de statuts variables, mais plutôt dom. Parce que j'ai aimé une façon d'intervenir, des propos tenus, parce que le profil m'intrigue, m'amuse, parce que le profil me séduit (dans les mots, ce que je perçois de sous-jacent, dans ce que mon instinct me dit). Cette demande c'est une reconnaissance de proximité d'esprit, un intérêt, mais pas lié forcément à une envie de relation (ou à la pensée d'une potentialité même de relation). Dans cette optique là, je rédige le petit texte d'accompagnement souvent en rebondissant sur des mots, ça n'a absolument rien de policé, cadré, ou protocolaire (au sens d'une "présentation" ou d'une "lettre de motivation", ce qui me semble totalement incongru). Ce qui en résultera ensuite, c'est autre chose :-) Donc là, je ne me préoccupe pas du statut : ni le mien, ni celui à qui je fais une demande d'amitié, c'est une demande d'humain à humain. Partant de ce constat, il ne devrait pas y avoir de "qui doit faire ?", je n'agis pas en tant que soumise (je n'agis jamais sur ce site en tant que soumise en fait). Le mantra rabâché de "c'est la soumise qui choisit son maître", je n'y crois pas une seule seconde : c'est de l'humain et du réel qui se collisionnent, et de là une relation peut naître, ça n'est pas un choix rationnel à partir de fiches consultées sur catalogue bdsm. 

- Je reçois des demandes, d'hommes de statuts variables, mais plutôt dom. Une fois évacués les soumis qui veulent une maîtresse et les demandes sans messages, je vais lire le profil et les écrits. Je valide en fonction des mêmes critères énoncés si dessus... c'est à dire que je laisse plutôt mon instinct décider. Et de façon instinctive, si on se place sur un lien potentiel dom/soum, j'aime être une proie, tout en n'étant pas du tout passive dans cette dynamique-là. Si je réponds favorablement, ça n'est pas en vue d'une relation à initier, mais pour marquer un intérêt (de curiosité souvent). Je crois que le décalage est là : je n'évalue pas à l'aune d'une relation durable possible, mais par rapport à ce que je ressens de la personne. 
Je pense que c'est plus compliqué pour un mec en fait : les stats déséquilibrées ne jouent pas en leur faveur et nécessitent pour eux de se démarquer (la seule façon de le faire c'est d'être le plus sincère possible je crois, et surtout pas dans un rôle). 

Excellent.   👍
On a échappé à l'horreur 😂😂😂

Il fallait oser la placer celle-là!  Mais c'est très intéressant et je crois que j'ai compris.

Merci pour ton style décalé. Ca fait du bien. C'est rafraichissant.

Je ne cherche rien, trop vieux, donc je laisse la parole à ceux qui sont plus directement concernés pour dire qui doit faire la demande. Mais j'aime bien parcourir ce site et lire ce qui s'y écrit. On y découvre de belles plumes, suivez mon regard...

Et à part ça, un espoir de connaître bientôt la suite des aventures d'Ysideulte? Tu nous as laissés sur un sacré suspense.
 

Bonjour et merci pour votre témoignage dans lequel je me retrouve en bonne partie.
Sur la dernière phrase: si j'avais un seul conseil à donner aux hommes ce serait bien celui-là, en effet.
 

Merci Jakez 😊

Je ne sais pas.  L'inspiration n'était pas au rendez-vous ces derniers temps.  Mais ça reviendra (j'espère!). J'ai un peu écrit sur le forum à la place, mais c'est dans la rubrique articles que je me sens dans mon élément, donc j'espère être capable d'y retourner très bientôt. 😇

Euh moi je n'ai pas vu ni de côté revanchard, ni de côté détestation des femmes dans les propos de Sacha... Je vois surtout une dénonciation d'une forme d'injustice entre comportements masculins et féminins que personnellement je comprends. 

Je voulais pas répondre parce que ça s'éloigne largement du sujet et que j'ai dit ce que j'avais à dire.On a simplement pas la même grille de lecture je suppose Azhara...Mais pour moi c'est écrit là le côté revenchard."Non si nous voulons que ça change, c'est notre comportement d'hommes qu'il faut revoir en s'inspirant simplement de celui des femmes à notre égard ""En quelques mois c'est au tour de la solitude voire de la dépression de s'inviter et aux "love coach" de voir leur clientèle féminine exploser." Faire aux femmes ce qu'elles nous font, c'est ce que je lis. Comme ça, comme les hommes elles connaîtront la dépression et le rejet blablabla.J'ai coupé mais l'intention que je lis c'est bien de "se venger" du comportement des femmes qu'elles aussi en souffrent.Et oui je suis assez gênée avec ces propos. En fait on sort jamais de la "guerre des genres" avec ce types de raisonnement.   Hommes/femmes il y a des choses à changer certainement des deux côtés, mais un moment faut pas déconner sur ce qu'est être une femme dans un monde qui jusqu'à il y a peu a toujours été pensé par les hommes. (Et je parle pour nous dans ce pays uniquement, parce qu'y a du boulot encore partout)Et je lis de la souffrance d'avoir été rejeté plusieurs fois j'imagine, qui s'est transformé en colère envers les femmes.   

 Ah mais pas de soucis Novicetimide, les différentes grilles de lecture ne me dérangent aucunement, comme vous il me semble.Et je ne m'adressais pas qu'à vous, les propos de Sacha ont perturbé plusieurs personnes... J'aime qu'on puisse ne pas interpréter, lire, comprendre des propos tous de la même manière...  Je suis profondément contre la guerre des sexes qui prend une proportion démesurée selon moi depuis quelques années. Mais, et c'est un point de vue tout personnel, il ne me semble vraiment pas que ce soit les hommes qui l'alimente dernièrement.Alors oui je comprends que certains hommes puissent parfois être en colère. Tout simplement. :)

Non idem Azhara y a aucun soucis c'était pour éclaircir le "revenchard" issu d'un de mes coms rien de plus . :)

Après il faut voir aussi le contexte. Ce genre de rhétorique, clairement, si ça n'est pas directement tiré du mouvement incel, c'est en tout cas fortement influencé par lui.Ça n'est pas le sujet de ce post, mais c'est un thème que je connais.

Moi ce qui me dérange vraiment et oui ce n'est pas le sujet, pardon Sylvie35, c'est que quand on a une foison de publication de soumises " ouin ouin les demandes d'amitié c'est une catastrophe, les hommes ne savent pas lire mon profil ", " ouin-ouin il y a peu d'hommes Dominants qui me semblent corrects " et bah il n y a personne pour dire c'est le mouvement incel. (Et merci pour ce terme et mouvement que je ne connaissais pas.)  J'extrapole un peu mais en gros : une femme qui râle c'est légitime et c'est une pauvre petite victime des vilains hommes.Un homme qui râle c'est un frustré et il est coupable. (mon discours n'exclut pas le fait qu'il y'a aussi des Dominants ouin-ouin et j'ai du mal avec ça aussi :))

Effectivement, ce n'était pas le sujet initial, qui était beaucoup plus cadré, et ça a beaucoup dérivé. Je n'aurais jamais imaginé que ça dériverait dans cette direction là, comme quoi les choses sont difficilement prévisibles.  Mais ce n'est pas grave, chacun peut s'exprimer et faire part de ce qu'il a sur le coeur, donc c'est toujours bénéfique, et puis personne n'est obligé de rester, donc il n'y a pas de mal.

Je ne connaissais pas le terme "culture incel". J'en ai profité pour aller voir et réduire ainsi de manière epsilonesque l'étendue de mon ignorance 🙂

Merci Méridienne pour vos encouragements, qui me touchent sincèrement 😇

Bonjour Sylvie, mille bravos pour vos contributions sur le forum, au sujet de cet item "Qui devrait faire la demande ?". Un véritable travail de fond qui mérite ce succès d'estime.  Un taux de participation peu banal et en prime, un cours de mathématiques, un dimanche matin, il fallait oser ! On pressent la thésarde en devenir. Votre place est à la direction de l'Inspection générale des affaires sociales 😄. Ni plus, ni moins ! En tant qu'ambassadrice du site. Si, si. Je vous aurais bien donné leur adresse. Mais ce ne saurait que peine perdue. Car en réalité, vous êtes une littéraire. Jakez a bien raison. Les aventures d'Ysideulte sont écrites avec une plume plus que plaisante. Nous appartenons au même club, le club des abonnées à la rubrique "articles", mais vous êtes plus discrère que moi et vous avez bien raison, car ce qui est rare est cher, même si entre la rue d'Ulm et la rue Olivier de Serres, il n'y a qu'un pas. 😃.  

Je vois mal le rapport entre se plaindre de photos de bites et de messages irrespectueux et le fait de venir se plaindre de ne pas faire de rencontres (alors que, soyons honnêtes, certains y arrivent, c'est pas non plus si compliqué même si ça demande parfois du temps) et viennent en rejeter la responsabilité sur d'autres.On a d'un côté une personne qui subit la situation, de l'autre côté quelqu'un qui fait des généralités et rend les autres responsables de sa misère sexuelle et affective.Il y a des "femcels", mais elles sont moins nombreuses. Il y a aussi des connasses, ça n'est pas le problème. Mais de là à voir les femmes comme une bande de conspiratrices voulant castrer les hommes, le raccourci est violent et problématique.Croyez-moi, cette façon de penser conduit à des propos extrêmement violents, bien évidemment, pour la plupart, ça ne reste que des mots, mais certains passent à l'acte. Juste cinq minutes sur un forum d'incels et vous verrez où mène ce raisonnement.

Tindalos ce ne sont pas mes propos./

Au temps pour moi, j'ai mal lu/interprété. Je crois que je rentre dans ma période chonchon. C'est le moment de faire une pause... Désolé.

Ah mais non, pas de soucis Tindalos, je voulais juste qu'on ne me prête pas des propos que je n'avais pas tenu. :) Je sais que j'ai un discours peu conformiste actuellement sur le clivage homme/femme qui est pour moi bien trop présent dans la société. Discours qui peut être mal compris et sujet à interprétation du coup. Je le comprends. Pour moi tout est bien moins linéaire que ce qu'on nous donne à penser. :) (il n y a pas les gentilles femmes d'un côté et les vilains hommes de l'autre :) et encore une fois je raccourcis terriblement hein^^)

Bonjour,Je comprends Sacha, mais sa façon de l'exprimer est cash avec un je ne sais quoi qui me titille.Pour moi, il n'y a pas de différence homme/femme, je ne me base pas sur le sexe de la personne qui écrit un message mais sur le message lui-même.Je comprends autant Novicetimide que Azhara.Tindalos, la période de rentrée dans nos métiers est compliquée... Courage.J'ai fait la demande auprès de l'homme (je l'ai rencontré sur un site vanille) qui est devenu au bout quelques semaines mon Maître à ma demande, cela et malgré une situation particulière.Dans la vie, j'ai toujours été à l'origine de la demande de relation. Pourquoi ?, je n'en sais rien, c'est simplement comme ça.

Pour Sacha 🎸, "Ô la belle vie sans amour, sans soucis, sans problème. Hum la belle vie. On est seul. On est libre. Et l'on s'aime. On s'amuse à passer avec tous ses copains
des nuits blanches qui se penchent sur les petits matins". Pour Tindalos, ☔ "Il pleut sur Nantes, donne moi la main. Le ciel de Nantes rend mon cœur chagrin. Un matin comme celui-là, il y a juste un an déjà, la ville avait ce teint blafard lorsque je sortis de la gare. Nantes m’était alors inconnue, je n’y étais jamais venue, il avait fallu ce message pour que je fasse le voyage". Pour Sylvie, Azhara, et toutes les autres, un peu de Nougaro: ☀️ "Ah, tu verras, tu verras, tout recommencera, tu verras, tu verras l'amour, c'est fait pour ça, tu verras, tu verras, je ferai plus le con, j'apprendrai ma leçon sur le bout de tes doigts, tu verras, tu verras, tu auras ta maison avec des tuiles bleues, des croisées d'hortensias, des palmiers pleins les cieux, des hivers crépitants près du chat angora, et je m'endormirai, tu verras, tu verras, le devoir accompli, couché tout contre toi, avec dans mes greniers, mes caves et mes toits tous les rêves du monde". 😇. Mais j'allais oublier tous ces messieurs, quelle idiote que je suis ! "Pour messieurs K, A et l'ensemble de l'orchestre, sans qui nous ne serions rien 🎵 😄: "Nous sommes deux sœurs jumelles nées sous le signe des Gémeaux, mi fa sol la, mi ré, ré mi fa sol sol, sol ré do. Toutes deux demoiselles ayant eu des amants très tôt, mi fa sol la, mi ré, ré mi fa sol sol sol ré do". 

Bonjour chère Sylvie35.
C'est avec un immense plaisir que j'ai lu votre analyse numérique. Je me souviens d'une de vos interventions sur mon mur, il y a qq années, qui m'avait été très agréable, et c'est toujours avec grand intéret que je suis tout vos écrits.  En effet, s'il y a sur ce site bon nombre de personnes brillantes qui font montre d'un réel Talent Littéraire, au pif, je dirais même que TLf  >> TLh , pour reprendre vos conventions, il n'en est pas de même concernant l'approche scientifique, notamment mathématique et physique. Phénomène malheureusement quasi omniprésent dans notre société médiatique moderne, où le simple fait d'exposer une aritmétique comptable élémentaire dans une conversation ou un débat donne déjà lieu à des regards de "pitié" envers l'ennuyeux. Alors merci à vous d'oser "le chiffre" sur ce forum, et ce site un peu....particulier.

Ceci étant dit, je me permet d'intervenir afin de nuancer quelque peu votre analyse, ainsi que certaines de vos conclusions.

"En fait, ces chiffres, repris un peu partout dans les médias, sont mathématiquement impossibles"

Votre hypothèse de base

"On a obligatoirement:
Nf Pf = Nh Ph"

Si les conclusions de santé ne concernent que les citoyens français, votre hypothèse, en revanche,  n'est valable que dans un système strictement clos, à savoir que le lot de "partenaires" est lui aussi strictement français.
Or sans données précises concernant  la répartition des nationalités dans cet ensemble de partenaires, il est difficile d'estimer l'erreur due à cette hypothèse simplificatrice,et donc de conclure avec certitude à un biais significatif dans les chiffres fournis par les statisticiens de la santé, et en aucune manière à une "impossibilité mathématique" à priori.

Votre approche appliquée au site n'induit sans doute pas une telle indétermination, puisque les populations concernées sont à priori plus proches d'un système clos. A la nuance près qu'elle ne tient pas compte du turnover des comptes, à savoir à la fois des entités multiples qui ne représentent qu'un seul individu, et des abandons et recréation des comptes pour un même individu, avec changement des critères au gré des évolutions. Données apparemment indisponibles.
  Toutefois, ces réserves et précisions n'entament en rien la pertinence de votre approche, qui peut parfaitement servir de "socle" pour un développement ultèrieur afin d'en affiner la précision.
  Encore une fois merci à vous   .
 

J'en reviens à mon idée de départ, rendre impossible pour les hommes de faire des demandes d'amis.ça obligerait les hommes à créer des profils qui tiennent la route et plutôt que de se comporter en chasseur comme on en a l'habitude, de laisser ces dames s'obliger à faire elles même les demandes d'amis.On inverse les comportements

Bonjour M33 et merci beaucoup pour votre chaleureuse appréciation.

Merci aussi pour votre analyse. Je ne m'attendais pas à avoir une réponse sur le fond et j'en suis ravie.

C'est vrai que dans les médias, mais aussi dans la société en général, quand on sort un peu d'arithmétique élémentaire, ou même du simple bon sens, on est souvent regardé comme un extra-terrestre, un personnage ennuyeux... Par contre, quand on tient un discours basé sur l'émotionnel ou l'idéologie, même complètement incohérent, alors là on peut y aller sans problème... Et je crois que les choses ne risquent pas de changer de sitôt puisque j'ai l'impression que c'est au contraire de pire en pire.

Sur le fond, oui, c'est exact, je fais beaucoup d'hypothèses simplificatrices. Le but était de faire sourire en mettant des équations sur un site bdsm 🙂, et puis je l'espère d'intéresser un peu, mais bien sûr pas de saouler tout le monde avec 50 pages de calculs (et je ne voulais pas y passer tout mon dimanche non plus 😂).
Je fais également l'hypothèse que toutes les relations sont hétérosexuelles, ce qui n'est bien sûr pas vrai.
En pratique, je pense cependant que malgré toutes ces simplifications, les conclusions restent valables dans les grandes lignes. Je voulais surtout montrer que l'on accuse parfois un peu vite les comportements des femmes (ou des hommes), alors qu'en réalité ces comportements ne changent rien à l'affaire: certains déséquilibres ne sont que la conséquence directe de déséquilibres de populations, et de rien d'autre.

Par curiosité, suite à votre commentaire, j'ai essayé de remonter à la source des chiffres donnés par Santé Publique France. Ils proviennent en fait de cet article:
https://www.santepubliquefrance.fr/content/download/121903/file/154364_1865.pdf
Il s'avère que les auteures semblent avoir eu conscience de l'incohérence mathématique, même si elles ne l'écrivent pas explicitement, car elles tentent une explication (page 3) en écrivant que, peut-être, les femmes et les hommes ne définissent pas exactement de la même manière la notion de partenaire sexuel: les femmes ne comptabiliseraient que les partenaires qui ont compté dans leur vie, alors que les hommes comptabilisent vraiment tout. J'avais fait une autre hypothèse, qui est que les hommes sont des vantards 🤣. On ne saura jamais laquelle est la bonne - il y a un peu des deux, probablement. Après, ce qui se passe quand des données chiffrées, ou des informations scientifiques ou techniques de manière générale, sont reprises par les médias, toutes les nuances, les précautions et les hypothèses sont occultées, ce qui conduit assez souvent à une perception erronée.  

Bonjour Duncan,
En effet, j'avais bien noté votre idée (même si je n'ai pas répondu personnellement à toutes les interventions, car je ne voulais pas apparaître envahissante sur ce fil de discussion ou donner l'impression de vouloir imposer mon avis).
Je la trouve intéressante. Ce serait, pourquoi pas, à tester (si par hasard la modération passe par là: une idée à creuser). J'imagine qu'il faudrait y mettre des bémols pour que ce ne soit pas trop brutal et également envisager les cas de figure pour lesquels cette contrainte serait inutilement bloquante (souvent on ne pense pas à tout, et puis quand on y réfléchit plus profondément, on se dit "ah oui, mais dans ce cas de figure là, ça ne marche pas - je n'y avais pas pensé").
 

"J'avais fait une autre hypothèse, qui est que les hommes sont des vantards"
.:laughing: Plus que plausible chère Sylvie35, d'autant que l'on a démontré depuis belle lurette que les hommes,  se déplaçant plus vite que les femmes sont soumis à une importante contraction relativiste. C'est la fameuse règle des 20 cm, qui dans le reférentiel de la femme ne dépassent guère les 13 cm. D'où l'on peut sans doute déduire une vitesse moyenne de déplacement des hommes.
Subitement, un doute m'étreint ?
Les hommes n'étant pas tous des lumières, pourraient il se déplacer aussi vite que l'effet en soit si sensible ?  l'explication serait elle autre ?  

Tant qu'à faire,  je ne peux résister à soumettre une autre hypothèse à votre sagacité, et à vous en demander votre avis.
Sachant que depuis plusieurs décennies, au moins l'age moyen de la population masculine, la France est le pays le plus visité de la planète, et de très loin.  De mémoire, j'ai le chiffre de 80 millions qui me vient à l'esprit pour ces dernières années.
Soit un peu plus de touristes F que la population féminine française.
Sachant que les vacances, surtout dans un pays à la réputation aussi "romantique" que le notre, sont propices aux rapprochements coquins.

1 / le réservoir de partenaires F pour les H français est plus que le double du  réservoir national F
2/ si l'on admet que seules les femmes étrangères s'envoient en l'air en France, et pas les hommes étrangers
3/ le ratio litigieux se transforme alors presque magiquement en une valeur proche de 1

A votre avis, pouvons conclure que :

1/ La femme étrangère en visite dans notre pays se comporte comme une cochonne débauchée
2/ Le mâle étranger lui se la met sur l'oreille, ou au pire va  exclusivement se faire plumer par notre réputée et talentueuse "pute nationale"
3/ La  femme française est une esthète avisée qui privilégie le circuit court, et démontre une sensualité écologique admirable


Quant à votre réponse, bien étayée comme toujours, hé bien je ne peux qu'y souscrire sans aucune réserve.

Emporté par mon enthousiasme, j'ai oublié de donner mon avis à la question principale de ce fil.

Selon moi, la soumise choisi un potentiel Dom, le contacte, sollicite sa discussion, puis prononce éventuellement ses voeux.
Seulement alors, si le domi accepte la soumise, le domi prend le contrôle.

@M33: c'est vrai, si toutes les touristes femmes sans exception viennent en France pour baiser comme des lapines, que tous les touristes hommes sans exception se comportent comme des ascètes, et que toutes les femmes françaises sans exception privilégient le circuit court pour le bien de la planète, mon raisonnement est grandement mis à mal 😂😂😂   
Je pense que vous pourrez faire une seconde carrière à l'office du tourisme: j'imagine très bien cet exposé détaillé dans un guide touristique, avec de jolis dessins explicatifs, et la tête des lecteurs 😯

Eh oui, contraction relativiste ou vantardise, qu'est-ce qui est le plus probable? C'est vraiment difficile de trancher 🤔 (enfin, je veux dire, de trancher entre les hypothèses hein, pas de trancher l'objet mesuré 😱 - on n'est pas des sauvages).

Bonne fin de journée, et merci pour le rire

Continuez donc à croire que la solution est "collective" et que si cela ne change pas, c'est la faute des autres hommes et de leur manque de solidarité ! Quand en réalité, c'est un choix et attitude personnelle à avoir...
Je vois que votre capacité de compréhension est limitée donc je vais m'exprimer différemment. Aujourd'hui beaucoup d'hommes souffrent des rejets à répétition et de l'absence d'initiative féminine à leur égard. Une partie d'entre eux sont sérieux et respectueux. Si ces hommes-là ne trouvent personne c'est que le "marché" du célibat a été complétement déséquilibré en la faveur des femmes par l'arrivée d'internet. Je ne pense pas que cette tendance changera naturellement et c'est pourquoi j'explique que si les hommes veulent que les codes de la séduction évoluent (pas radicalement mais au moins qu'il y ait un équilibre d'initiatives entre les sexes), ça ne pourra passer que par une réduction des sollicitations que reçoivent les femmes. Je rappelle que dans certains pays et notamment européens, ce sont elles qui abordent. Sans doute que les hommes y ont le like et la demande d'ami plus modérés.

J'ai coupé mais l'intention que je lis c'est bien de "se venger" du comportement des femmes qu'elles aussi en souffrent.
Ai-je parlé de vengeance ? C'est votre interprétation. J'ai simplement été factuel sur les effets que produirait un changement radical de comportement chez les hommes.

Et oui je suis assez gênée avec ces propos.
J'attends avec impatience votre gêne et vos réprimandes sous le prochain post féminin accusant un comportement d'homme.

Après il faut voir aussi le contexte. Ce genre de rhétorique, clairement, si ça n'est pas directement tiré du mouvement incel, c'est en tout cas fortement influencé par lui.
Encore une interprétation, je ne connais des incels que la radicalité de leur mouvement. Vous ne faites que surfer sur la mode d'insulter d'incel toute personne célibataire dénonçant une situation injuste dans les relations hommes-femmes, quand bien même ses raisons de s'exprimer sont justifiées.

Mais de là à voir les femmes comme une bande de conspiratrices voulant castrer les hommes, le raccourci est violent et problématique.
C'est m'attribuer cette vision des femmes qui est violent et problématique. Vous devriez faire une pause en effet.

Croyez-moi, cette façon de penser conduit à des propos extrêmement violents, bien évidemment, pour la plupart, ça ne reste que des mots, mais certains passent à l'acte.
Décidemment rien ne vous arrête. Je vais de ce pas appeler la police pour qu'ils viennent me chercher avec les menottes.

Capacité de compréhension limitée ?? 😂😂😂
Beaucoup ont compris que tu étais limité et limite surtout 
Toujours cette même histoire entre la Lune, le doigt et le con...
Arrête donc tes jérémiades victimaires et retourne à la niche, t'es ridicule 🙂
Les trolls, c'est comme les Gremlins, à un moment faut arrêter de les nourrir. Bienvenu au Salon des Refusés 
Next...

Je tiens à souligner la lâcheté de ce cher Monsieur K qui semble-t-il m'a répondu mais m'a bloqué, je ne peux donc pas voir son dernier commentaire. Cela dit je ne pense pas rater grand chose.

Bonjour Sacha,

Bon, j'aurai au moins essayé de vous tendre la perche dans la réponse que je vous avais faite précédemment.

C'est toujours intéressant que chacun puisse s'exprimer, même si l'on s'écarte significativement du sujet initial. Par contre, ce qui est prévisible, avec zéro risque de me tromper, c'est qu'en l'état la discussion sur les positions que vous défendez ne mènera nulle part, puisque quand la posture est trop rigide chacun se braque et donc c'est au mieux le statu quo, au pire une radicalisation des positions. C'est de la psychologie élémentaire.

Après tout dépend de l'objectif recherché:

• Si c'est de faire en sorte que mon sujet franchisse la barre des 200 commentaires, c'est bien parti pour 🙂. Merci, mais il n'y a rien à gagner, à part une nouvelle distribution de cacahuètes (je plaisante bien sûr - il ne fait jamais de mal de savoir rire un peu).
• Si c'est de faire évoluer les opinions des uns et des autres, il n'y a pas de mystère, sans un pas fait vers autrui, autrui ne fera pas non plus un pas vers vous. Plus vous défendez une position qui est minoritaire, plus cet effort de conciliation est nécessaire si vous voulez convaincre. Cela peut sembler injuste, mais c'est comme ça. J'ai connu cela dans les années passées, pas en bdsm, mais au sujet de certaines injections, et croyez-moi, je sais de quoi je parle, parce que même si j'étais certaine d'avoir raison - j'avais bien étudié la question -, et que plus le temps passe, plus les faits me donnent raison, je n'aurais pu convaincre quiconque dans mon entourage sans avaler quelques couleuvres.
• Si c'est de développer un point de vue, sans qu'il y ait vraiment d'échange, eh bien je crois que l'on y est, chacun a donné librement son point de vue et en rajouter serait purement redondant. Dans ce contexte-là, les lecteurs qui passeront sur ce fil ont les arguments des uns et des autres et se feront leur opinion.
   

Pour ma part, je ne vais pas relancer là dessus. D'un certain côté je le regrette, car certaines idées que vous avez exposées m'intéressaient et j'aurais pu y adhérer - en tout cas j'aurais aimé les creuser. Peut-être que ça reviendra ailleurs, dans des circonstances plus apaisées.

[Edit] Pour Monsieur K: lorsqu'un commentaire est nominatif, il me semble logique de laisser la possibilité à la personne concernée de le lire, or si j'ai bien compris ici ce n'est pas le cas.

Mon humble contribution, à ce sujet passionnant. merci Sylvie. Euh, nan, je ne rajouterai rien d'autre, pas que ce sujet ne réponde pas à mes interrogations ou réflexions, bien au contraire... En résumé, celui de ma réflexion, c'est que nous sommes tous uniques, homme ou femme, avec une histoire, un héritage, de tempéraments différents engendrant un comportement, un caractère différent. Animus, anima, comme dirait Jung, Yinn, Yang comme dirait Confucius, dominant, dominé, comme qui dirait je ne sais plus qui... On s'adapte, on se jauge, on accepte, on lutte... Le patriarcat a la vie dure, et maintenant on parle de wokisme... Tout est fait pour légiférer et normaliser notre animalité, ce truc qui est parfois plus fort que nous, cette nature que nous tentons de fuir mais qui revient au galop... J'aipris la mesure du moule dans lequel j'ai tout fait pour rentrere, mais il était trop petit.... Sincères salutations à vous tous.... Stranger  

Merci, stranger38, de nous éclairer de votre sagesse, du haut de vos 112 ans. Vous avez raison, un dessin en dit souvent plus qu'un long discours.
Votre intervention ramène à mon esprit un certain "Témoignage de ma promenade quotidienne" qui m'avait bien plu et j'espérais que vous auriez récidivé (un jour peut être?).
Ceux qui ne comprennent pas ce que je raconte pourront visiter votre profil (petite publicité, c'est gratuit 😇).
Bonne soirée.

C'est pourquoi je n'ai pas tout de suite émis une opinion, sur ce sujet.... :-) Non, please, no pub!!! Au risque de passer pour un vieux con, je ne suis qu'un jeune "vieux" mais aussi un vieux "jeune", mais assurément con, tout du moins pas pour tout le  monde, je l'espère, même si c'est toujours un honneur d'être le con de quelqu'un, d'être celui qui le fait grandir... un con, ça sert à ça. Passons.J'ai récidivé, mais pas sur ce support, que j'estime "ouvert", que mes "récits" n'ont pas pour objectrif d'être lu, juste rédigés pour me vider la tête, et faire la place à de nouvelles idées, entre autres... De plus, il y a eu probablement d'autres anecdotes, mais pas au point de les relater dans notre espace... comme vous dites, un jour peut être...Bonne soirée à vous

@stranger38: Tout est relatif... "On est toujours le con de quelqu'un, mais on est rassuré à chaque fois qu'on trouve plus con que soi" (Pierre Perret) 😂
Désolée pour la pub non sollicitée, mais votre profil vaut vraiment le coup d’œil (selon moi - avis personnel bien sûr) - zut, je viens de récidiver. En plus, c'est en plein dans le sujet, car pourquoi est-ce qu'une majorité d'hommes écrivent un profil de 2 lignes, 20 fautes de syntaxe et 50 fautes d'orthographe, alors que d'autres en écrivent qui valent vraiment le détour ? Encore un mystère que la science aura du mal à expliquer.

Si vous aviez lu ce que j'ai parcouru, question profils dit féminin.... Ne tombons pas dans un nouveau cliché, voulez-vous... :-) Ceci dit, pour aller dans votre sens, je pense que l'expression, et la façon de se définir, n'est pas chose aisée, tout du moins pour moi, et par solidarité masculine, probablement pour tout un tas d'autres hommes aussi... Je pense que c'est une lacune, ayant pour origine l'éducation, ne pas exprimer ses sentiments, un truc de filles,si vous voyez de quoi je parle... Et puis, d'une certaine façon, votre propos me confirme que je suis arrivé à me démarquer de mes congénères, ce qui me ravit. Mon objectif n'étant pas de plaire à tout le monde, parce que je peux pas être partout en même temps... :-) :-)