Qui devrait faire la demande ?

La plupart des doms avec qui j'ai pu avoir des conversation interressantes (ne serait-ce qu'à mon arrivée, pour me renseigner), j'avais envoyé les demandes. Pour mon Monsieur, après quelques échanges sur le mur, je lui ai envoyé une demande quand je me suis dit "arf c'est bien un coup de coeur que j'ai..."Si on ne prend en compte que le genre, oui je pense que toutes les éducations expliquent aux femmes qu'il faut être dans une certaine position "d'attente", on ne drague pas, on se fait draguer, quand on est une femme on préserve sa serrure (sa foufoune) pour la bonne clé (le bon pénis)... Tellement d'images "d'épinal", pour ne pas dériver sur le patriarcat🤭😏. On peut mettre dans le même sac les "logiques" comme, faut pas être la premiere à embrasser quelqu'un, faut pas coucher le premier soir, faut pas rappeler la première...La meilleure logique, dans mon regard, et qui n'engage que moi, c'est que la personne qui a un coup de coeur, la personne qui a un crush, qui a envie, qui a des feeling, la personne qui s'amourache, eh bah elle fait le premier pas! Pourquoi attendre, au risque de laisser passer une opportunité ? Dans ma logique, donc, dans mon passé vanille, j'ai demandé mon ex mari en mariage, à l'époque. Dans ma nouvelle vie, je suis tellement heureuse d'avoir envoyé la demande à mon Monsieur, je suis ravie de lui avoir demandé la première si on pouvait s'appeler, et je suis ravie d'avoir lancé la première visio. Je reconnais toutefois qu'il avait préparé tous les terrains, et qu'il avait balisé les chemins pour que je le retrouve à chaque fois🙈😹🙈😹🙈

Bonjour, Je suis assez étonné @sylvie35 qu'autant de vos sollicitations aient été rejettées et si c'est parce qu"elles émanent d'une femme, je trouverais ça nullissime.
Perso, je trouve que le premier pas, peut (/doit) venir autant de l'homme que de la femme. Par ailleurs (mais on ne sera sans doute pas d'accord là-dessus), un ou une dominante n'en serait pas moins dominant si il/elle faisait le premier pas. C'est finalement un cadeau qui peut être fait par le/la dominant/e que de daigner exercer son despotisme éclairé sur le/la soumise qui lui semble méritoire. :-)

Bonsoir,  J'avais déjà un peu répondu à cette question dans un commentaire et je trouve dommage en effet que la démarche ne vienne pas plus des Soumises. 
Il est marrant de constater que ce n'est pas la nature mais bien le genre qui régit ces "mécanismes" quand on voit le comportement en général des soumis envers les dominas  Par ailleurs, apprendre que des dominants vous ont rembarré suite à vos démarches de contact, je vous rassure, ce ne sont que des charlots ! Au pire la demande ne convient pas pour X raisons mais rien ne nous empêche de décliner poliment et avec respect surtout ! Bien au contraire  Personnellement, quand on sait comment sont sollicitées les Soumises en général sur ces réseaux sociaux, j'ai un peu de mal à me dire que je vais me joindre à ce concert de babouins 😅  On peut certes y mettre les formes et se différencier mais la "démarche" me parait (sûrement à tort) quelque peu similaire. 
Et puis quand parfois vous vous y attelez aussi parce qu'un profil vous plait, vous questionne ou vous interpelle...et que la simple politesse de vous répondre même par la négative est inexistante; on y réfléchit à deux fois...
PS : Y a tellement à dire sur ce sujet, notamment sur la démarche et le sens qu'elle peut porter. J'y reviendrai sûrement mais plus tard, il est tard là :)

Bonsoir Sylvie 35,                                                                                                                                                                                                                     Vous etes certainement tombées sur des individues stupides ou ancrés dans des us et coutumes d'un autre age ! Une soumise est une femme libre de ses choix quels qui soient.... le choix de son maitre lui appartient, pourquoi ne pourrait elle ne pas etre à cette initiative ? Néanmoins, il semble qu'elles utilisent assez peu ce droit ici.

Bonjour Sylvie35, et merci pour ce sujet fort intéressant, bonjour également toutes et tous.             Juste mon avis , le mien, à moi....^^                                 A lire vite façon Gavroche ;)                    Chacun son style, son tempérament, son expérience ou non,  Il y a fort longtemps déjà, en 1436 , ah non là c'est Duncan Mc Leod du clan Mc Leod, j'en suis fort marri, donc je reprends....A Paname Je n'allais jamais faire le kéké en boîte sur la piste, Toujours au bar avec un ou des potes, tout se passait dans le regard, les sourires, les rires, les mots bien placés, au moment opportun, et oui, au bar, toujours et encore au bar, certes avec un peu de recul voir beaucoup même, ça faisait tout de même kéké je l'avoue sans honte aucune, par contre pas n'importe lequel hein ! le vrai, le dur, le tatoué, belle gueule (ça c'était avant cher Mr Afflelou).... Yeux verts, la gouaille adéquate et tutti quanti,  taillé comme une fourchette à dessert, donc "THE" kéké de comptoir^^ j'acquiesce !! Evidement il y a un moment ou vous n'allez pas que la regarder partir la belle brune ni s'envoler d'ailleurs, même que vous vous êtes chauffé de loin toute la soirée. Alors comme vous êtes un  type très prudent en bécane et que vous ne buvez pas, allez ....un verre, bon deux,  trois ????  Qui dit trois dit 4,  à la tienne René !, à la mienne, à la re tienne, une derniere pour la route, un verre pour l'ancien pote que tu connais depuis 3 minutes, Ok c'est la tournée du barman.....Pfiouuuu  là tu as l'impression de sortir d'une beuverie à Lorient avec les Gars du commando Ponchardier....Donc là ça y est?  Tu me suis toujours ? Tu es bien sur ? Là il faut agir dare dare, tu passes la seconde, dérapage controlé dans un petit vomis mousseux et soyeux mais super bien négocié avec tes mocassin Weston 180 que tu as taxé à un collègue qui te devait de l'oseille......tu as le rencard, mais que un rencard hein ,faut pas déconner, tu es un Kéké séreux toi !  Bon en fait tu sais que ton ego va morfler sévère , tu peux même pas réciter l'alphabet en 45 minutes ( essayez si vous passez un jour à la féria de Nîmes ^^).......Et puis tu évolues, tu files au triangle le vendredi soir, à la Guiness Tavern rue des Lombards le samedi (salut Didier le portier/physionomiste moustachu) bref......tu te cultures tu vois .....Et un beau jour, tu prends conscience de ce que tu es vraiment , de qui tu es, tu découvres, tu balbuties, tu apprends, tu mets les pièces du puzzle en place, Martine elle adore les tartes, Monique elle crie quand....Thérèse elle rit ...non rien... ^^ Et là un beau soir tu découvre le temple, la cathédrale, le St Pierre de Rome, évidement je vous parle d'un temps que les moins de...." cris et chuchotements ", tu enchaines des munchs, soirées privées ou tu mouftes pas face aux empereurs autoproclamés, codes, dress code , entrée/plat/fromage/dessert, us et coutumes et je t'en remets une tartine. D'un coup....Vous vous adaptez, vous sentez que là est votre place, Dominer est un art, ce n'est pas "écarte les cuisse salope", oh non, vous êtes intelligent, donc vous comprenez ce que veut dire, tact, respect, ténacité mais pas lourdeur, et comme vous avez une âme, de l'empatie, votre humour, votre finesse, vous comprenez qu'il faut attendre, patiement, longtemps, parfois très longtemps, tel un prédateur qui de son oeil perçant repère sa proie....Mais pas dans le mauvais sens du terme, car oui il faut mettre les mots aux bons endroits, ne pas avoir de tabous, être ouvert, la coeur bien accroché, et après plusieurs saisons ponctuées pas la croisière élastique ou les afficionados présents pensent faire partie d'une élite en voyant Cerbère aux manettes ou d'autres spécialistes "es" spécialistes .... Vous avez enfin emmené votre première soumise, puis vos premières chiennes chez Démonia, cuir, latex, vynil, rosbud, cravache, paddle, à vos souhaits!!!  Le larfeuille a fondu comme neige au soleil, vous avez mal au derche en repensant à la douloureuse. Vous testez aussi des sites, AOL ça ramait grave, 25 minutes pour ouvrir 3 pages, ou là aussi pour avoir de la qualité il faut râmer, patienter, nager à contre courant, posséder la vision, l'oeil du faucon. le flair, faire le ménage de tous vos pseudos amis.....Là enfin ,vous avez "The pépite", rassurez vous .....Elle ne boit pas ^^ 4 ans plus tard patatras, elle est muté en guadeloupe, et là il faut vous refaire la cerise même si vous ressemblez à une pastèque éclatée, mais vous ne changez pas, plus !......., Car vous savez que celà fonctionne, avec tact, patience et persévérence, en gardant ses valeurs même dans le pire surtout !!!!!!   Donc pour répondre de façon brève et concise oupss^^, je suis ici en mode attente, car pas un crève la dalle, un mort de faim un wesh impoli.....Ou un queutard des Batignolles ;)  Je suis et reste juste moi. Par contre chères soumises, nous sommes en 2024......En suède ou au Danemark les femmes vous invitent depuis des décennies, se lèvent  et vous offre un verre (non j'ai arrêté de boire sérieux, Magritt envoie deux Barcello impérial s'il te plait, oui c'est ça, merci, sourire, dents clean, haleine fraiche....Donc vous avez le droit d'évoluer, la burqa c'est pas ici, lâchez vous bordel, comme ça quand on en aura marre, on pourra enfin vous aborder avec classe, sans oublier de rester de vrais Mandrins gentlemens, surtout sans se faire passer pour des baltringues . Vous ne savez donc toujours pas si il faut ou non inviter ou se laisser inviter ? Normal, c'était le but de Sylvie35 ^^ et le mien !! suivez votre flair, votre groin, votre truffe, votre radar....et surtout votre instinct .......Si vous ne savez encore pas après tout ça, ce n'est pas grave, au moins je vous aurais fait voyager en lisant ma réponse courte et concise re Oupss^^ , sourire, et une autre suggestion  de vieux boucannier de la chair : gardez votre humour,vos valeurs et votre âme celle de vous aviez à 20 ans version 2.0....Perso,  j'en suis  plus que très satisfait ;-))                       MonsieurA                       PS:  Merci à toutes celles et ceux qui ont liké  ;-) Texte privé, le 17 Septembre de l'an de grâce 2024    

MonsieurA : du grand Art ! 😂👍👍👍 Et mention spéciale pour la maîtrise de la concision 😁🤦‍♂️

Je pense que c'est totalement libre. Je pense comme @Good Girl que le coup de cœur est important. Il existe plein de belles personnes sur ce site qui méritent d'être connues, avec qui on peut échanger, partager. Par contre, je me méfie de mes coups de cœur. Je me plante presque toujours. Le coup de cœur c'est l'envie de découvrir, c'est l'envie de nouveauté,  peut etre ? Une fois cela passé,  on retourne à la réalité.  Je trouve génial et amusant d'avoir des coups de cœur, des petites pincées de désir pour découvrir une belle personne. J'adore être amoureuse. J'ai besoin d'être amoureuse pour dominer. J'ai une forte tendance à l'amour universel.  Cela ne s'explique pas, ne se commande pas. Cela n'empêche pas d'être sadique, au contraire même.Un gros bisou d'amour universel. J'adore cette vague de chaleur qui fait que notre ventre devient chaud, nos pieds légers, notre esprit demande à s'envoler.  Bisous à toutes ces âmes qui ont soif d'amour universel. Bisous bisous. Vous êtes si belles. L'amour universel ne cherche rien, il donne et grandit chaque fois qu'il trouve un écho. Goutte après goutte, cela fait un ruisseau, un rivière, un fleuve, un océan....c'est un chant. L'amour universel ne fait pas de demandes...il donne. Ce n'est pas un hameçon, c'est l'eau.   

Les 3 points MonsieurA    

"Monique, Martine, Thérèse"...c'est daté au carbone 14 tout ça 🤣

     Un peu d'autodérision ne peut nuire devant tant d'egos ^^  

  Merci ;)

Bonjour, 

Je ne vais pas réinventer l'eau chaude, alors allons-y pour mon opinion personnelle : 

Chacun fait comme il veut ! 

Une personne dominante ne devrait pas s'abaisser à aller rechercher l'attention d'une personne soumise ? Qu'en est-il du chasseur qui approche sa proie ? De la personne dominante qui, sachant ce qu'elle désire se mobilise pour jouer de son charisme afin d'approcher la personne qui lui a fait tourner la tête ? 

Une personne soumise ne devrait pas être à l'initiative d'un échange avec un dominant ? Mais comment une personne soumise pourrait-elle offrir sa soumission à une personne dominante qu'elle aurait remarqué ? Comment pourrait-elle se montrée plus dévouée qu'en se livrant d'elle-même à la domination de l'autre ? 

La relation D/s a-t-elle commencée avant même d'avoir échangé le moindre mot ? Est-on obligé de respecter un décorum entre deux personnes n'ayant aucun lien (hiérarchique, social, amical, professionnel) ? 

Et là aussi, il y a premier message et premier message. Une personne soumise qui enverrait un "bonjour à vous Monsieur / Madame, je me prosterne humblement à vos pieds car votre recherche et votre profil fait écho à ma recherche." on est dans une forme protocolaire au final.
Bon après, c'est certain que le mâle soumis qui envoie en demande d'ami un "bonjour Madame la domina, vous êtes belle, est-ce que vous me marcheriez sur les..." suivi d'un premier message avec une photo de son entrejambe.. on repassera... ou encore le mêle dominant qui envoie en demande d'ami "cc petite pute, je vais te remplir tes trous"... on a vu plus subtile et bienveillant comme approche.

Pour ma part j'ai tendance à vouvoyer les soumises que je contacte lorsque leur profil semble correspondre à ma recherche, car d'une, nous ne nous connaissons pas et de deux, ce ne sont pas mes soumises, mais des personnes soumises en recherche de quelqu'un a qui se soumettre. Je n'ai donc pas à les considérer comme miennes. 

Bref, la recherche d'un(e) partenaire est déjà suffisamment compliquée comme cela, que ce soit dans le BDSM ou ailleurs. Quelqu'un vous plait, vous intéresse, vous avez un coup de coeur ? Envoyez un message, peu importe que vous soyez une personne cherchant à soumettre ou à être soumise. Si la personne vous répond favorablement, tant mieux, ça peut être le début de quelque chose. Si la personne commence déjà à vous casser les pieds avec un protocole auquel vous n'avez pas consenti, c'est déjà un mauvais signal à mon sens. Au pire, si c'est vraiment important pour l'autre, on fait comme pour tout le reste, on discute, on explique, on échange. Mais si dès le premier message il y a un manque de communication, qu'est-ce que ce sera à la première difficulté rencontrée au sein de la relation ? 

Puis en plus, recevoir un message et savoir que notre profil suscite de l'intérêt, ça fait toujours plaisir à son amour propre :smile: . 
Donc soyez vous-même et puis tout ira bien :smile:

Bonsoir et merci pour vos interventions nombreuses et variées.

Je ne réponds pas de manière personnalisée à chaque intervention pour ne pas paraitre envahissante sur ce fil de discussion, mais j'ai bien entendu lu chacune avec intérêt. Bon, MonsieurA, j'avoue que j'ai un peu hésité à lire le pavé (une cinquantaine de lignes compactées dans un paragraphe unique, ça c'est du compact de chez Compact :-) ) mais ça en valait la peine - merci.

Une remarque revient souvent, comme quoi on fait comme on veut. Oui, pourquoi pas, je ne suis pas dogmatique. Mais vu d'où on part, le simple fait d'en arriver à la situation dans laquelle c'est dans 50% des cas la soumise qui fait la demande serait déjà une sacrée évolution...

Je rajoute une petite constatation à titre d'élément de réflexion:

Le fait que dans une très large majorité des cas ce soient les hommes qui prennent l'initiative fait que:

(1) Les femmes (statistiquement beaucoup moins nombreuses sur le site) sont submergées de demandes et, effectivement, des demandes qui auraient du sens se retrouvent noyées dans la masse. Au passage, il y a des statistiques précises qui avaient été fournies par la modération sur la proportion hommes/femmes - si je les retrouve je mettrai le lien.

(2) Cela induit des biais de comportement. Voir par exemple le commentaire de Sacha (https://www.bdsm.fr/forum/thread/9283/Les-femmes-jouissent-avec-l'oreille/view_102931), dont je trouve le point de vue intéressant (même si je pense qu'il aurait pu être plus nuancé - mais je le partage en partie)

(3) Les hommes (soumis comme Dominants d'ailleurs) ne font pas beaucoup d'efforts pour écrire ne serait-ce qu'un profil qui tient la route - beaucoup de profils sont lapidaires, certains n'ont carrément aucun sens et sont bourrés de fautes d'orthographe - ça ne donne vraiment pas envie (attention: il y a de nombreuses exceptions bien sûr). Normal, ils se disent que de toute façon les femmes ne vont pas venir les chercher, alors à quoi bon se fatiguer. De plus, alors que les hommes sont très majoritaires sur le site, ils sont, en proportion, très sous-représentés dans la rubrique articles (et même sur le forum - dans une moindre mesure), là où ils pourraient pourtant exprimer un peu de leur personnalité, de leur vision, de leur créativité, etc.

(4) En conséquence, quand un Dom arrive à ferrer une proie (une soumise), il lui met une sacrée pression psychologique pour arriver à ses fins et ça c'est très malsain je trouve, car la soumission n'est pas un engagement anodin - elle ne doit pas se faire sous la pression.

Ce que j'écris ci-dessus, et en particulier en (4), ce sont des tendances significatives, voire majoritaires, que l'on peut constater - je ne dis pas évidemment que c'est le cas de tout le monde.

Il me semble qu'une évolution des habitudes serait de nature à atténuer ces problèmes (mais en créerait peut-être d'autres...).
 

Je n'ai pas lu tous les commentaires, je vous prie de m'excuser si c'est redondant avec certaines interventions précédentes. J'ai trouvé assez juste la vision de Good Girl, je crois que consciemment ou inconsciemment les femmes se mettent généralement en position d'attente... Me concernant, j'attendais moi aussi, car dans ma tête si je demandais un homme Dominant en ami, il allait forcément s'imaginer que de suite je me voyais déjà comme sa potentielle soumise. Oui, oui j'ai tendance à me dire que les hommes se diront forcément :" Ah elle me demande en ami, je vais pouvoir me la faire !" C'est moche mais je le pense un peu ! Et puis finalement, à force de voir un homme Dominant publier des choses, avec parcimonie, qui me parlaient et intervenir en commentaires avec des réflexions pertinentes j'ai demandé mon Dominant actuel en ami, en précisant il me semble que c'était juste pour apprendre à se connaître mieux. (J'avais toujours en tête mon fameux " Ah il va se faire des films si je le demande !) Je ne sais pas si je suis la seule à penser ainsi, mais je crois qu'il faut aussi que j'évolue sur ma manière de voir les hommes en général car tous ne sont pas intéressés uniquement par l'aspect sexualisé des choses... et j'ai toujours tendance à faire ce raccourci...  (Ah et paradoxalement, ou pas, je trouve la vision de Sacha assez juste...)

Bonjour,Personnellement j'ai retirer la possibilité qu'on me fasse des demandes d'amitié. il arrive qu'on me demande de faire une demande c'est souvent des échanges qui ne vont as très loin.  Et pour l'instant je ne regrette pas mon choix les demandes d'amitiés que je fais de moi-même correspondent plus à mon évolution... 

Je me permet de juste rebondir sur le dernier commentaire (même si je suis d'accord avec la plupart d'entre eux). "Il va se faire des films si je le demande ..."  De mon point de vu c'est son problème pas le votre. Je pense que beaucoup des personnes que j'invite et qui acceptent mon invitation me considère comme acquis ...alors que, grave erreur ! c'est a ce moment là que ça commence selon moi. On va vraiment se découvrir et donc voir si on se correspond Donc laissez les donc se faire des films, la vérité se révélera d'autant plus vite 😁😉

Gavroche et les pavés, une grande histoire d'amour ^^  

De façon factuelle, je pense que ce qui se produit sur les réseaux de rencontres (même bdsm) est juste un résultat d'offre et demande. Les femmes étant moins nombreuses (et, on pourrait supposer plus désirées), les hommes seront toujours ceux qui iront faire la demande. Maintenant si on se place dans un contexte bdsm utopique.
J'ai déjà échangé plusieurs fois avec des soumises dont l'envie était le fait que leur dominant n'ait pas "besoin" d'elle. Autrement dit, qu'elles soient disposables tout en ayant un désir de nécessité pour lui.
C'est totalement idéalisé et c'est une vision donnant au dominant une projection encore plus dominante. Puisqu'on va supposer que, s'il n'a pas "besoin" de moi, et que j'ai besoin de lui, alors il domine très clairement la relation.

Dans ce genre de contexte là, ou dans une vision idéalisée qui s'en rapproche, la logique voudrait que la soumise demande à appartenir au dom.
Puisque, la personne dans le besoin, est celle qui va demander à l'autre de pourvoir son besoin. Dans une vision encore plus lointaine, idéalisée, n'existant probablement que dans la fiction ou le règne animal, personne ne ferait de demande.
La soumise étant soumise par nature et le dom étant dominant par nature, lors d'une rencontre les deux, il la dominerait juste et la ferait sienne.
Sans rien demander. Ce serait quelque chose d'imposé strictement à elle et un état duquel elle ne pourrait s'échapper du coup. De par sa nature.

Edit : Sinon, si je devais répondre juste mon avis, dans un monde parfait les soumises devraient faire le premier pas. Dans un monde totalement théorique, les dominants n'auraient même pas la capacité de demander les soumises en ami. Ils seraient juste sur le site, comme dans une sorte de vitrine, à blablater et vaquer à leurs occupations. Les soumises pourraient ensuite lire les profils, etc, et faire une demande (une sorte de demande pour être dominée, mais en réalité juste une demande pour faire connaissance). Ensuite, les dominants regarderaient et valideraient la demande ou non.

Ce serait un peu "bonjour, j'ai lu à propos de vous et je voudrais bien être dominée par vous, si vous le voulez bien", ce à quoi le dominant pourrait répondre positivement ou non. Evidemment ça ne fonctionnerait pas. Car il n'y a pas assez de soumises pour le nombre de dom. Mais aussi, car de façon totalement sûr, les soumises iraient toujours vers les mêmes profils.  Et sinon les quelques fois où ce sont des soumises qui m'ont ajouté, cela se passe de deux manières : - Elles sont intéressés et disponibles pour éventuellement explorer une relation : dans ces cas-là, la plupart du temps, cela s'est bien passé a abouti à quelque chose. - Elles sont intéressées par la discussion, "seulement". Et cet exemple ne m'ait arrivé que sur ce site. A 4-5 occasions, des soumises   m'ont ajoutés en amis (souvent du fait de mes textes) dans le but de blablater.
Il était plutôt claire dans la localisation ou dans nos profils different que c'était pour de l'échange sans trop attendre quoique ce soit d'autres. Sauf que, quelque chose que je supporte mal est arrivé dans chacun des cas : toute la charge de la conversation était sur moi. C'est à dire que passé les questions d'usage un peu simple, la personne en face n'avait plus rien à me dire. L'une m'a même dit "vous n'êtes pas très bavard"... Si je suis ajouté par quelqu'un qui dit vouloir échanger avec moi... je m'attends à ce que la personne ait quelque chose à me dire. Plus que 2-3 questions... Du coup, je fini par retirer l'amitié au bout d'un moment. Malheuresement la nécessité m'amène à devoir "performer" la conversation quand j'ai un certain désir pour la personne en face. Et c'est épuisant selon les profils. Je me sens strictement incapable de "performer" encore quand une personne m'ajoute sans désir particulier. Je m'attends au moins a un échange fluide et naturel. Edit encore : impossible de formater le texte, ça me fatigue

Bonjour ! Il m'arrive d'avoir des demandes en ami de provenance du suave sexe. Je suis évidement flatté de ces rares demandes, ce qui rejoint de manière détournée les commentaires relatant que c'est plus souvent les hommes qui font la demande
Je remercie systématiquement les femmes qui sont à l'origine de la démarche et me renseigne auprès d'elles pour découvrir leurs motivations. Quasiment toujours la même réponse, la sensibilité dégagée par mes photos. Je précise que je suis passé de 200 photos il y a un mois, à brutalement 7 photos pour mesurer l'impact sur ces demandes
Résultat : plus de demande en ami. L'expérience n'est pas concluante pour autant, car les demandes étaient tout de même rares Si ça peut tempérer les nouveaux arrivants (abordeurs précoces) et les orienter vers une construction de leur galerie emprunte d'une pudique retenue... Et puis, soyez patients, arriver des grands fonds pour faire surface sur la mer plate de BDSM.fr afin de faire main basse sur une soumise en 3 jours, n'est qu'illusion. Sachez que j'ai pris un bon mois avant d'oser écrire un texte public, et qu'en 2 ans je n'ai fait qu'une rencontre réelle. Mais, parmi les nouveaux, combien on appris à lire un profil ? 🤣 Alors un conseil !!!

Bonjour, je répondrai sur qui doit faire la demande et pourquoi des réponses hautaines. Il semblerait que les personnes déclarées soumises soient plus souvent des personnes demandeuses. Donc oui soumises et soumis sont pour moi susceptibles d'émettre des demandes. Mais pourquoi une personne dominante se  priverait-elle de rédiger une demande et de l'envoyer à un profil qui lui plairait ? Pourmoi tout le monde est en capacité de contacter un autre membre,  à condition, bien sûr , de faire une demande qui respecte les règles de politesse. Quant aux réponses hautaines, Elles sont le fait de certains dominants qui se la racontent (souvent des hommes)  et croient que leur pseudo statut, leur permet de se comporter en petite peste. Heureusement tous ne sont pas comme ça. Les Dominas, à ce j'ai pu être confronté, répondent généralement, à quelques exceptions près, de manière correctes, qu'il s'agisse d'une acception ou d'un refus. Au pire elles ignorent la demande, ce qui est, à mon sens, d'une grande impolitesse. Mais ne nous leurrons, le site est le reflet de notre société.

Bonsoir Sylvie,

Qui doit faire la demande ? La demande doit venir des deux côtés. L'un pour le profil de recherche; l'autre pour montrer sa motivation de recherche
Après il faut aussi quand les demandes sont acceptées d'un côté ou de l'autre. Il y ait dès le départ, une base sérieuse dans les échanges.
Car faire semblant de chercher pour ensuite dire à autrui au bout de 3 messages qu'on a trouvé. Ce n'est pas très sérieux.
Il faut savoir aussi ce que l'on cherche chez l'autre. Evitez de parler d'embler de pratique avec un dominant.

Perso; je préfère apprendre à connaître la personne afin de savoir ce qu'elle entend par soumise, ce qu'elle est prête à faire dans le temps pour lui

Bonsoir et merci pour vos avis !

Oui, le fort déséquilibre numérique homme/femme fait que des idées peuvent sembler justifiées dans l'idéal mais ne pas fonctionner voire tourner au ridicule dans la réalité :-)  Maître Louis, j'ai bien visualisé les nombreux Doms sur leur piédestal et à leurs pieds les quelques rares soumises qui pourraient éventuellement leur faire une demande (et en plus adresseraient leurs demandes toujours aux mêmes) - j'avoue que ça m'a fait rire. En effet, cela ne fait que déplacer le problème. Bon, au moins on rigole à défaut de trouver des solutions, c'est déjà pas mal.

Je n'ai pas réussi à remettre la main sur les statistiques qui avaient été fournies par l'administration du site. Dommage, c'était très intéressant, avec des camemberts (au sens représentation graphique des pourcentages, pas au sens fromages...) donnant la répartition par genre, par statut déclaré, etc. Il me semble que c'était sur un sujet du forum (je ne sais plus lequel), mais peut-être que le sujet a été supprimé par son auteur (à chaque fois je peste contre ça: ne supprimez pas vos sujets!), ou que la contribution de l’administration a été effacée.

Sinon, Azhara, pour l'anecdote, j'ai eu le cas d'un simple like que j'ai fait sur la présentation d'un nouveau sur le forum, qui a donné lieu à tout un pataquès sur mon mur perso, et qui s'est terminé par "Pourquoi tu m'as liké salope si tu ne veux pas être ma soumise? Je n'aime pas qu'on se foute de ma gueule!". Heureusement, on peut effacer les messages déposés sur le mur perso quand ça tourne au délire (en plus c'est arrivé quand je ne cherchais plus, donc s'il avait lu mon profil il aurait compris). Comme quoi, certains démarrent au quart de tour pour se faire tout un film. Résultat: je ne like plus et ne commente plus les présentations des nouveaux (à de très rares exceptions près). Dommage, car souhaiter la bienvenue avait un côté sympathique.

A la réflexion, en lisant vos nombreuses et intéressantes contributions (encore une fois, je ne réponds pas à chacune pour ne pas être envahissante, mais je lis avec intérêt), je me dis que j'aurais sans doute dû cibler plus clairement soit sur la demande de contact initiale (celle qui a pour but de faire connaissance) soit sur la demande plus formelle d'engagement dans une relation de soumission. Dans le deuxième cas, certains facteurs comme le déséquilibre homme/femme ne jouent plus.
Pour ma part, dans la plupart des cas, j'ai ressenti que le Dominant me mettait d'emblée une grosse pression psychologique, alors que j'aurais voulu simplement discuter tranquillement, avoir le temps de sentir si le courant passe, et qu'il me laisse prendre l'initiative de lui adresser ma demande (ceci dit je mets des plombes à me décider, alors il faut un Dom hyper patient :-) ). La plupart du temps ça c'est terminé par "tu m'as fait perdre mon temps" ce que je trouve assez vexant car ça veut dire que ma conversation était sans intérêt...
De manière globale, je trouve plus logique que ce soit la soumise qui demande (au moins lorsque l'on en est à l'engagement - pour un contact initial c'est discutable en effet) car si l'on prend cette relation au sérieux, si l'on vise quelque chose de durable, c'est loin d'être un engagement anodin. Il y a aussi un aspect symbolique que je trouve bénéfique dans le fait que ce soit la soumise qui demande et le Maître qui valide cette demande (ou pas) - bon, je suis assez cérébrale, et je conçois que le côté symbolique puisse sembler ridicule à certains, mais moi ça me plaît et ça me fait de l'effet.

 

J'aurais tendance à dire que tout va dépendre du contenu de la conversation. Le dernier échange que j'ai pu avoir sur ce site, lorsque je faisais un paragraphe de 9 lignes, la personne me répondait par 4 mots. Un échange intéressant va dans les deux sens. Pour ma part, je préfère recevoir un message dès le départ me disant "merci de votre intérêt mais vous ne semblez pas correspondre à ma recherche" qu'un bloc de trois mots ne formants pas une phrase. C'est le problème que j'ai, lorsque j'arrive à établir un contact, bien souvent la personne ne répond que par quelques mots, ce qui ne me permet pas non plus de me raccrocher à quelque chose pour faire avancer la discussion.

Mais dans le cas où la personne répond, qu'il y a un échange, ce n'est pas une perte de temps, une demande d'ami, une proposition de faire connaissance, c'est pas une promesse de mise en relation. Donc oui, à ce moment-là effectivement une phrase du style "tu m'as fait perdre mon temps" est d'une déplacée et de deux plutôt brutale. 

  Jamais contentes.....Envoyez leur de gros pavés ! ^^  

on a dit "pas de violence sans consentement !" 🤣

Perso ce que je constate est que la tendance ici ou ailleurs est que les femmes attendent d'être contactées, peu osent faire le premier pas, mais finalement c'est comme IRL.On peut bien sûr mettre ça sur la supopulation masculine qui de toute façon a l'habitude de faire justement ce premier pas. Ce n'est même pas une question de dominant/soumise.Donc les mecs font le premier pas et par flemme, oui on est quand même des feignasses, on clique demande d'ami en ayant lu sans lire le profil et en ayant juste mater des photos quand il y en a. Ce qui n'amène finalement que très rarement de résulats pour un mec. et donc un agacement dont certains sont très agressifs. Mais perso tant mieux car si tu prends le temps de lire un profil et de le comprendre les chances augmentent considérablement.Si un modérateur passe par là je me demande si finalement il ne faudrait pas tester genre pendant une semaine, la chose suivante : rendre impossible pour les mecs de faire une demande d'ami et de ne laisser cette possibilité qu'aux femmes.

Depuis que je ne souhaite plus la bienvenue aux nouveaux membres, j'ai beaucoup moins de demandes Sylvie35 🤣 j'avais eu aussi sur mon mur après un refus d'ajout, droit à un salope... Sinon pour les demandes, effectivement ce sont plus souvent les hommes. Pour moi c'est mon Dhom qui m'avait d'abord demandé... Et au départ, pendant environ 2 semaines nous avons juste discuté amicalement...  

En y repensant, dans les règles non dites de l'ajout, il y en a une que je respecte assez strictement. Si un profil de soumise me plaît, mais à "trop" de contact. J'évite de l'ajouter. Je ne jette aucun préjugé ou quoique ce soit sur la personne, tout le monde est parfaitement libre de gérer son compte et ses relations !!!! Je me dis juste que, même si ce n'est pas affiché, elle porte probablement déjà un collier. Sinon, il y a trop de personnes différentes qui essaient de le lui passer autour du cou actuellement même. J'ai la paresse de "la compétition" avec toutes ces autres personnes.
Pour autant, je répète, je ne jette pas de préjugé sur sa personne. Mais je ne me sens juste pas l'énergie 🤣   Une chose qui fonctionne plutôt "bien" du coup sur les applications de rencontre est de ne pas savoir avec combien de personne la personne en face discute. Même si on peut très facilement le projeter

Tout d'abord, merci Sylvie d'avoir abordé une telle problématique "existentialiste". "Existentialiste" sans aucune malice, ni connotation littéraire, même si entre Sartre et Camus, il est de bon ton de prendre parti. Entre "Huis clos" et "Le premier homme", il faut choisir ! Sur la grande place, "platea" ou "forum", le site offre la possibilité, de façon gracieuse et bénévole, à tout nouvel inscrit de s'exprimer. Alors point besoin de raison, les moins fins se ruent dans la forteresse. Même Vauban ne résiterait pas à de tels assauts ! Faut-il les en blâmer ? Même si "la bêtise insiste toujours", et "qu'un exemple n'est pas forcément un exemple à suivre", "une seule certitude suffit à celui qui cherche". Dans la limite du possible, de la grossièreté et de la vulgarité, tâchons toutes d'être avant tout, pédagogues et bienveillantes car il n'est de plus sot que celui qui ne veut s'instruire. 

Cette question "qui devrait   faire  la demande " me rappelle  une anecdote :
Un conseiller  bancaire à qui  je demandais d' annuler des agios, m'a répondu : "cher monsieur,  si  vous  ne ne demandez rien,  vous  n'aurez  rien" !

Le paradoxe du  bdsm est de vouloir s'affranchir des  normes sociales  pour en  créer  d'autres encore  plus contraignantes.
Ça  permet d'ouvrir et d'alimenter des débats sur le formalisme  bdsm : le  protocole, les  majuscuscules,  le  vouvoiement etc.

Ah quel plaisir de lire les mots de notre belle Méridienne. Toujours notre pensée prend son élan, se nourrit de grands auteurs,  se fortifie et prend du recul. Pourquoi "devrait" dans la question de Sylvie. Pourquoi toujours cette notion de devoir. Faire une demande d'ami doit être un plaisir, pas un devoir. Il n'est aucune obligation. Pour être libre, il ne faut plus être sous l'emprise des désirs. Après se faire jeter,  pour un soumis cela doit rester un plaisir. Il a eu une mini séance. Se faire jeter pour un dom et traiter de S.... celle qui a refusé, je sais pas, je trouve de l'humour en cela. Et puis pourquoi raisonner en heteros ? Qui fait la demande à qui ou à quoi, peu importe. Il faut demander pour recevoir. Et pour demander ....il faut du désir. Une demande c'est l'expression d'un désir.  Et donc, celui qui fait cette demande reconnaît être soumis à son désir.  Il faudrait donc dire soumettre une demande.  

Il est certain que les réponses seraient très différentes si la question était élargie.
A titre personnel je ne sais pas répondre, le cadre hétéro ne me permet pas d'avoir un avis clair.

 

Bonsoir et merci pour vos contributions!

Je fais une petite digression semi-philosophique à propos de la notion de contraintes qui est évoquée directement ou indirectement dans quelques commentaires: c'est un point de vue qui revient assez souvent sur le forum, en disant (je caricature un peu, mais l'idée est là) que l'on fait comme on veut, aucune contrainte, aucune règle, liberté totale... Inversement, on voit également (sur le forum en général, pas forcément ici) des points de vue hyper normatifs, des protocoles poussés à l'extrême.

Je pense qu'aucune de ces deux approches n'est optimale, et je vais prendre l'image d'un jeu pour l'illustrer. Prenons un échiquier. Vous ne mettez aucune règle, ou quasiment pas: eh ben le jeu est nullissime, aucune stratégie à développer puisque tout est permis ! On s'ennuie à mourir.  Inversement, vous mettez plein de règles: c'est très ennuyeux aussi, et très pauvre en matière de stratégie, car beaucoup trop contraint.

Ce qui fait que le jeu d'échecs est intéressant et riche, qu'il donne lieu à des stratégies élaborées, c'est le fait d'y avoir mis quelques règles intelligentes, en nombre modéré, mais extrêmement bien choisies.

Dans le bdsm c'est pareil. Une relation de couple bdsm est d'autant plus riche que l'on sait y mettre des contraintes (des règles) intelligentes, ni trop, ni trop peu, et surtout astucieusement choisies. On peut généraliser au fonctionnement d'une communauté ou d'un site comme celui-ci. S'il n'y a aucune règle (ou, disons, aucune convention globalement partagée, pour le dire de manière plus soft), c'est un gros bazar, il n'y a aucun repère, et ce n'est pas très enrichissant. Inversement, si on contraint à l'extrême, cela tue la créativité.

On peut prendre plein d'exemples similaires. Par exemple, pour l'écriture: si vous ne respectez aucune règle d'orthographe et de grammaire, ça pique les yeux, c'est pénible à lire, et souvent très ambigu. Inversement, si vous rajoutez aux règles classiques (optimisées par des décennies et des décennies de mise à l'épreuve) tout un carcan concernant l'usage des Majuscules/minuscules (voir un sujet récemment remonté des profondeurs forum), accompagné, pourquoi pas, des règles de l'écriture inclusive, cela donne des textes très pénibles à lire, et encore plus à écrire, cela détruit la spontanéité, et réduit fortement la quantité d'information portée par le texte.

Bien sûr, loin de moi l'idée d'imposer quoi que ce soit. Je pense que le forum est le lieu pour déposer des points de vue, des témoignages, ..., et après chacun prend ce qui l'intéresse pour se construire sa vision personnelle. Il me semble que c'est à peu près ce que voulait dire Méridienne (j'espère avoir bien interprété): chacun essaie de partager un peu de ses réflexions, de ses connaissances, de sa culture, de son expérience, ..., pour contribuer à une sorte d'intelligence collective. Et puis, pour les indécrottables qui ne veulent pas s'instruire (dans le sens s'ouvrir à d'autres points de vue, apprendre, réfléchir), on ne peut pas grand chose pour eux, ils continueront à envoyer des demandes de contact sans mot d'accompagnement, à écrire des profils de 2 phrases, bourrés de fautes, et à déposer des annonces sans queue ni tête sur le forum ;)

Je vais simplifier un peu le game. Pour moi, un homme chanceux reçoit des demandes, mais un homme déterminé fait la demande. Un homme qui n'est pas déterminé dans sa vie dénote qu'il ne sait pas où il va. C'est une convention.Tout le monde peut tordre cette convention, mais en 2024, sur internet, c'est celle-ci. Ne rien faire quand tu es dans la moyenne, c'est renforcé l'effet, pas l'inverse. Se démarquer est très difficile, si bien que la réponse troll pourrait être de ne pas être sur internet (mon avis perso : p)Si on reste passif en tant qu'homme, y'aura peu de résultats. Je rejoins totalement sylvie dans le fait que ça a des effets pervers. Peu de "prises" = + de pression, donc risque accru de comportement harcelant et tenace, lié à la rareté et l'égo. L'idéal voudrait la multiplicité pour être détendu dans les interractions. Ne pas être pressé, s'interesser vraiment.Quand l'homme est chanceux, il a plus de chances qu'il y ait un résultat final positif de mon constat perso (Biais = la fille a adoubé en premier lieu...). Quand il doit marné, il y a un peu plus de résultat, mais énormément de non-réponse. Ces non-réponses jouent sur la vision industrielle de la chose. Des deux côtés. Un gars qui s'habitue au rateau verra l'enième fille comme un truc qui va encore sans doute capoter. La fille qui se noie dans 150 demandes par jours ne peut savourer la substantifique moelle des profils dit moyens. Impossible. Donc ne peut pas se laisser agréablement surprendre.Vous noterez que je n'ai pas parlé des demandes des femmes car pour moi, je ne vois pas trop le problème. L'un comme l'autre peuvent faire la demande, juste que l'un a plus d'impératif à la faire pour optimiser ses chances selon moi. Un dom incapable de dompter une demande n'est pas un Dom s'il trigger pour si peu. Moi je suis honoré quand ça se produit. D'ailleurs c'est même la configuration la meilleure. Une soumise capable de sonder et choisir dans sa masse, fait gagner beaucoup de temps à tout le monde.

Il y a quand même UN truc qui me paraît important... et qui arrange ma théorie du raccourci " il va se faire des films " c'est - Votre anecdote Sylvie avec ce like à un Monsieur qui s'est de suite imaginer que...- Ce " tu m'as fait perdre mon temps " quand la discussion n'a pas évolué dans le sens que cherchait cet homme... Une autre copine du site m'avait confié avoir eu exactement la même déconvenue avec un homme qui lui avait répondu " mais pourquoi tu as liké mes photos persos si tu ne veux pas échanger après avec moi en privé ? " (bon la réponse était effectivement bien plus courtoise que celle que vous avez eu mais on est bien sur le même genre de comportement quand même il me semble...)- La réponse de SoeurClo qui révèle qu'elle a moins de demande d'amis depuis qu'elle ne souhaite plus la bienvenue... Je suis désolée, mais j'ai beau être consciente que tous les mecs ne fonctionnent pas avec leurs ....., on a quand même des exemples concrets qui nous montrent que si une femme est sympa et/ou montre de l'intérêt pour l'univers d'un homme, c'est forcément qu'elle est intéressée pour échanger plus voire plus, plus, plus... C'est bizarre quand même, non ? Je n'ai quasiment plus de demandes d'amis, j'ai cette chance ;) mais je me rappelle très bien mes débuts et quasi tous les mecs qui m'ont demandé avaient comme requête de trouver leur soumise, et bim vas-y que je te parle de cul et de limites au bout de 3 messages et demi, alors c'était honnête de leur part, pour certains ; mais franchement ça me donnait plus l'impression d'être désespéré qu'autre chose à moi... c'est une réalité... Je crois moi, qu'un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami. Car ouais je suis assez d'avis que ça me paraît plus logique ainsi puisque c'est bien la personne soumise qui choisit la personne Dominante... Encore faut-il que la femme sache se sortir de son carcan qui fait que bien souvent... elle attend... des blaireaux.(c'est cadeau, mais tout le monde me comprend, je n'ai juste pas mis de pincettes. :)) Alors que si elle cherchait elle trouverait des hommes bien plus agréables.

@Azhara, permets-moi de compléter ta phrase "un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami."Le mec qui sort du lot, dans mon regard, c'est celui qui va DONNER ENVIE à la nana de lui envoyer une demande d'ami.Je n'ai que moi-même en exemple, donc je m'auto-cite : "Dans ma nouvelle vie, je suis tellement heureuse d'avoir envoyé la demande à mon Monsieur, je suis ravie de lui avoir demandé la première si on pouvait s'appeler, et je suis ravie d'avoir lancé la première visio. Je reconnais toutefois qu'il avait préparé tous les terrains, et qu'il avait balisé les chemins pour que je le retrouve à chaque fois".2 semaines à se répondre, s'interpeler, se tourner autour, se jauger, se renifler, sur le mur gé et dans le groupe musical. Je guettais ses apparitions, il ne manquait jamais de me faire sourire.... Et un jour, quand je me suis rendue compte que ça me manquait de ne pas le voir +, mais que surtout, j'en voulais +, je me suis dit.. Allez ma grande, c'est parti, la cible est vérouillée, on sort ses tripes, et on fonce! Que ce soit cette demande d'ami, ou l'échange de numéro de téléphone, ou la première visio, et même, la question "bon, on se voit quand?"............... J'ai fait ces premiers pas! Parce qu'il avait montré de la constance, cette constance qui sous-entendait tout l'intérêt qu'il me portait, cette constance qui m'a fait comprendre aussi que même s'il pouvait répondre à d'autres femmes sur le mur G, lui aussi m'avait ciblée, et qu'il ne courrait pas 14 soumises à la fois.Il avait balisé son terrain, m'avait planté plein de pancartes en sa direction, allumé des guirlandes et construit un phare, pour être sûr que je comprenne bien : "ma porte t'es ouverte, à TOI"Honnêtement, on peut être une femme, on peut kiffer l'auto-sabotage, on peut avoir un milliard de carcans tradi, sociaux, éducationnels, culturels, patriarcaux même, allez!, mais quand on repère ce genre de gars.... je pense que la question ne se pose même plus, quand cet homme, ce Dom, nous DONNE envie.

Bonjour 
Beaucoup de commentaires que j'ai du mal à saisir mais bon...je respecte la libre parole. 
Le proverbe dit que "la vérité sort de la bouche des enfants"...
Je pourrai rajouter "Le bon sens vient plus souvent de Soumises" ...
Une anecdote, récemment sur le mur g, une publication un peu particulière et par curiosité je regarde le détail des nombreux likes : Maitre-Ceci, Maitre-Cela, Maitre-du-Monde...waouh...que des personnes inconnues au bataillon...la flopée de "maîtres" en sous-marin ! Personnellement je les appelle les "maîtres en mode requin", vous ne m'enlèverez pas l'idée que ce sont eux la plupart du temps qui inondent les mp de toutes soumises qui a eu la malheureuse idée de pointer le bout de son nez. 
Désolé mais hors de question que je me mêle à ce bal des faux-culs à la bêtise crasse. 
Je ne dis pas que je n'ai jamais envoyé d'invitations, mais la majorité du temps, ça rime à pas grand chose derrière parce que ce n'était pas à son initiative...😉 Et si aucune soumise, qui aurait pu être intéressé par qui je suis ou ce que je dis de ma vision d'une relation d/s, ne fait cette démarche vers...ben ça fait le tri et on évite de perdre son temps 🤷‍♂️😉 Je ne recherche pas UNE soumise mais LA soumise et cette dernière doit correspondre à ma recherche et donc à ma vision d'une relation d/s...donc si elle attend patiemment que je fasse le toutou comme en réalité la plupart des maîtres-requins-moches (c'est une nouvelle famille identifiée récemment par l'Institut Océanographique de Monaco 😂) je lui souhaite beaucoup de patience. 
  PS : je rajoute ceci qui me parait important. Qu'on fasse la demande en tant que dominant ou que l'on préfère attendre, dans les deux cas, le résultat est à peu près identique. 
Sauf que dans le second cas, je garde la cohérence de ma posture ! 😉

  Et une barre de plus à notre actif cher K, Café, le sourire,le rictus caustique, rire, enfin les barres de rire ^^  tellement c'est bien ficelé et surtout réaliste ! D'une objectivité implacable ;))

On essaye, on essaye 😉
Autant en rire, d'autant plus, que se taper la tête contre le mur ne changera rien à la réalité crue 😁

  J'ose espérer, Monsieur K, que si vous repérez LA soumise qui vous plaît, et suand bien même elle serait entourée de maîtres-requins-moches, cela ne vous dissuadera pas de lui DONNER envie de vous envoyer une demande.  Être uniquement dans l'attente, ça n'envoie aucun signal hein. Et ce n'est cohérent qu'avec l'attentisme (je croise les doigts pour que ce mots existe bien). Sans offenses, Monsieur K😸  

Merci bien pour votre commentaire et je n'y voyais aucune offense.
Je sais prendre les devants quand cela s'avère nécessaire. Avoir une posture et faire des choix réfléchis ne signifie pas obligatoirement "rester dans une attente passive et subie"
Je vous confirme, "attentisme" existe bel et bien : )
Pour donner envie, il faut être plus présent et de façon régulière...Je suis inscrit ici depuis un moment et vous n'aurez pas manqué de remarquer que ma présence est très très light. Juste un concours de circonstance qui m'oblige à un repos forcé et me connaissant, je retournerai très prochainement à mon quotidien. Je ne recherche pas vraiment et n'attend pas grand chose de site comme celui-ci ou d'autres platerformes. Disons que j'en ai fait le tour depuis un moment. J'en ai tellement bien fait le tour que je sais déjà à l'avance ce qui va se passer si ma présence venait à s'installer dans la durée. Rien de bien reluisant,au final, je le sais bien. 
Je passerai faire un coucou de temps en temps :)

Azhara > "Je crois moi, qu'un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami. Car ouais je suis assez d'avis que ça me paraît plus logique ainsi puisque c'est bien la personne soumise qui choisit la personne Dominante... " En effet, il sort du lot. Mais cette demande n'arrivera probablement jamais, ahah.
Et encore, après la prétendue demande, il faudrait qu'il y ait une alchimie entre les deux personnes. Si on suppose qu'il faut 5 échanges pour trouver une personne qui nous correspond à peu près, et que cet homme reçoit une demande chaque 5 ans, il a le temps avant de trouver ce qu'il cherche. Cette posture serait plus ou moins adoptable si le nombre de soumises et de dominants s'équivalait.
Et encore, ce serait les mêmes profils qui seraient abordés le plus souvent, je pense.

En tout cas cette discussion révèle que c'est compliqué pour les hommes, même sérieux (ceci dit, on s'en doutait un peu, vu le déséquilibre, malheureusement).

Etrangement, quand je cherchais, j'avais trouvé que c'était difficile aussi pour une soumise malgré la profusion de Doms, parce que même si je recevais énormément de sollicitations, c'était, comme le dit Azhara, quasiment que des blaireaux (quelques exceptions quand même - heureusement). Des Doms qui cherchent une relation durable et qui ont un minimum de sérieux dans leur démarche, il n'y en a peut-être pas tant que ça et le déséquilibre n'est possiblement pas si marqué qu'on pourrait le penser.

Autre phénomène très étrange: depuis que je ne cherche plus, je trouve qu'il y a finalement sur ce site pas mal de Doms sérieux et intéressants avec lesquels ça aurait peut-être pu marcher. Alors je me dis: mais où est-ce qu'ils étaient tous ces Doms à l'époque ???  Bon, je plaisante un peu: en réalité je pense que le problème vient de moi. Sans doute qu'en ne cherchant plus, je suis plus sereine, je sais mieux observer, et détecter des gens bien que je n'aurais peut-être pas su détecter à l'époque.   Moralité: c'est quand même mal fichu tout ça...  C'est comme la perception du temps: quand on passe un bon moment, le temps s'écoule à une vitesse folle, et quand on s'emmerde, il ralentit pour prolonger notre supplice.