Ma nymphe est parmi vous

vos désirs, vos envies... vous ne parlez que de ça... un peu de respect pour votre soumise serait peut être le bievenue, je suis novice également, mais ce qui m'attires c'est que je prennes du plaisir mais ma soumise également... Le BDSM n'est pas une relation nombriliste pour assouvir ses propres fantasmes (du moins dans ce que j'en découvres)

Je comprend votre mode de pensée, nous avons chacun des désirs et des attraits à la soumission qui diffèrent mais j'assume totalement vouloir faire passer mes désirs charnels avant celle de ma soumise.Je ne me suis pas encore plongé dans la "littératture" BDSM mais peu importe, les pratiques sont presque secondaires, ce qui compte avant tout c'est le consentement mutuel et j'ai l'impression que vous oubliez que mon annonce n'est pas une obligation ou un ordre donné aux femmes de ce site mais une bouteille jeté à la mer. La prochaine fois appliquez vos conseils de la même manière que vous les énoncés sans essayer de convertir vos désirs ou vos pratiques aux autres membres. D'ailleurs je ne vois ni "bonjour", ni autre forme de politesse, peut-être vous croyez-vous au-dessus de moi car VOS pratiques sont les bonnes ?Ce site est ouvert à tous et les annonces ne sont soumises à aucune restrictions notables concernant la pratique si ce n'est le consentement mutuel et éclairé comme précisé plus haut. Oui, mes désirs, mes envies.  

faites comme bon vous semble das ce cas... ce n'est pas un jugement, juste un avis

Je prend tous les avis, négatif comme positif. Ce site est aussi une source d'échange en plus d'être un point de rassemblement. Néanmoins ne me faites pas croire que votre "avis" n'est pas teinté d'une pointe (très légère bien évidemment), de jugement (bien que le jugement ne soit pas absolument une mauvaise chose en soi).   Rassurez-vous, je ne le prend pas mal et je ne souhaite pas vous malmener que l'on soit clair, mais j'avoue esquisser un sourire moqueur quand j'aperçois une personne apporter un "avis" (sans jugement hein), sur une autre alors qu'elle-même n'applique pas ce qu'elle énonce, pourtant présenté comme étant l'étendard de la morale.

  Cela dit je serais ravi d'échanger sur ce qui se fait généralement ou pas dans ce milieu, avec vous ou d'autres, si cela ne prend pas la forme d'une soumission de la pensée.  

Coucou.Mes fantasmes? Je les réalise avec mes partenaires. Et c'est après que je peux eventuellement les évoquer librement, sans tabous auprès de mes proches. Des proches toujours assez curieux de comprendre le BDSM et les plaisirs qui y sont associés.Bonne chance dans la recherche de votre nymphe. 

 Je vois, vos proches doivent être assez ouvert d'esprit, j'ai l'impression que bon nombre de gens le sont assez peu à l'égard de ce sujet (bon, sur d'autres aussi). Sans vouloir tourner le couteau dans la plaie, même ici il me semble que bon nombre de chose soient finalement assez "tabous".Cela dit est-ce que la domination ou la soumission serait aussi agréable, fantasmé, si ce tabou n'existait pas ... Merci, ma quête ne fait que commencer

Bonjour,  Tout d'abord je tiens à préciser que je ne juge pas.Je constate uniquement. En maternelle on apprend l'alphabet.Dans une école de musique on apprend le solfège.Dans l'armée on fait ses classes.La liste est interminable donc en conclusion.....Comme de partout ailleurs,  dans le BDSM on commence par apprendre....

 Bien évidemment, je vous rejoins là-dessus.Toujours est-il que si l'on devait connaître parfaitement un domaine avant de s'y "lancer", on ne ferait pas grand chose. Je suis novice en la matière, si vous avez des conseils, anecdotes ou que sais-je à partager j'en serais le premier ravi. De mon coté j'ai une vision très spécifique du BDSM, qu'elle plaise ou non. Ce site reste une "vitrine". Vitrine permettant de partager et engager, peut-être, une rencontre avec quelqu'un qui partage et/ou complète ce que l'on recherche.Mon profil reste mon profil et les membres, soumis ou pas, restent en définitive maîtres (tiens donc), de leurs choix.

Disons que pour commencer .... "Monsieur" c'est un début déjà fort appréciable, quand à  "Maître" celà doit se mériter, se gagner, s'entretenir...Et pas dès les premiers instants, très loin de là même. Seigneur, Monseigneur, Votre Altesse, Seigneurie ou autres Zeus d'Ouganda ou de Tégucigalpa, là je dois avouer que c'est un tantinet extrême non ? ^^

 Je ne connais effectivement que très peu ce forum / site car ici depuis quelques semaines seulement (je ne parle là pas de mon compte), de ce fait je ne peux que boire vos paroles quant aux pratiques et demandes dites "acceptables".Toutefois je me présente comme "Dominateur", expliquant clairement mes envies et les pratiques associées. Que cela plaise ou non ou que mes exigences semblent trop "élitiste" pour une partie des membres du site ne me pose guère problème puisque cela signifie juste que vous n'êtes pas la cible de mon annonce (bon a fortiori vous êtes un homme donc la question ne se pose pas).Chacuns à ses exigences / envies et ma demande assumé. Disons que c'est clair, net et précis. Une femme "soumise" qui me contacterais saurait à quoi s'en tenir, et cela ne veut pas dire que je ne respecterais pas ses limites. Le BDSM est une pratique vaste et comme toute pratique elle n'est pas vécu ou vu de la même façon pour tous, chacuns à sa vision. Peut-être considérez-vous que "Maitre" ou "Seigneur", est de trop pour un premier contact, de mon coté je considère que c'est une forme de "motivation" efficacement décrite par les mots et si c'est un "Monsieur" et bien cela sera "Monsieur". Nous sommes maîtres de nos choix, soumis ou non.  

Bonjour et bienvenue ici. Je me permets de commenter votre présentation vu que vous indiquez être ouvert aux avis. Je ne pense pas que vos exigences soient "élitistes". Exiger du maître ou du seigneur dès le 1er contact est juste une exigence pour vous faire plaisir. Celle qui emploiera ce mot pour y répondre ne sera donc nullement vôtre à ce 1er contact. Elle vous appelera maître parce que vous le demandez, et non parce que vous l'êtes. Un maitre, ca se ressent. La relation Ds, ca se construit. Le don de la soumise se gagne.Alors bien sûr vous trouverez des femmes ravies de jouer à la soumise et vous appeler maitre et vous glorifier par des mots, dire que vous ferez d'elles ce que vous voudrez, qu'elles sont toutes à vous au bout de 3 phrases et obeiront à vos ordres. Un petit jeu marrant.Est-ce vraiment ce que vous voulez ? Si oui c'est parfait, vous êtes sur la bonne voie. Si non, prenez le temps de lire, découvrir, échanger et écouter les conseils (y compris d'hommes dominants). Ou vous tomberez vite dans la catégorie des fakes doms, des fantasmeurs.Pour moi en tant que soumise, votre profil actuel n'est nullement élitiste juste... totalement fantasmagorique.

Pour ma part, je trouve ce profil absolument parfait.Pas de le sens il me correspond, ce n'est absolument pas la cas. Plutôt dans celui, ce monsieur sait ce qu'il cherche et au moins il ne nous abreuvera pas d'entourloupes pour arriver à ce qu'il souhaite.Donc pour moi, ne changer rien.

Et voilà mon côté cash va reprendre le dessus .......Je résiste et puis non , je pense qu'il faut tout changer, votre façon de voir le bdsm, votre façon de voir une soumise , et commencer à zero ^^   

Je savais que mon profil susciterais des réactions mais je dois admettre que je ne m'attendais pas à tant. Content de voir que cela suscite autant l'émotion. Par ailleurs vous pouvez aussi répondre au sondage pour ceux qui ne l'auraient pas vu.     Merci pour ce commentaire plus étayé que les précédents. Il s'avère que moi non plus je ne considère pas mes exigences comme étant "élitiste", et c'est bien pour ça que je trouve assez ubuesque les critiques trouvant mon profil trop "exigeant" sous pretexte que "ça ne se fait pas" ou que "je dois faire comme ça car cette personne a décidé de faire comme ça" Le respect se gagne mais la soumission s'obtient. A partir du moment ou une femme soumise conscent de manière éclairé à se rendre disponible pour moi alors je la considèrerais comme mienne.
La seule chose que je tiens à mettre aux clairs sont les limites et disponibilités de cette femme soumise.   Je ne suis pas là pour flatter qui que ce soit mais pour profiter, pour assouvir mes pulsions. Est-ce un mot interdit dans le milieu ? Est-ce tabou même sur un site dédié exclusivement au BDSM ?   Je suis peut-être un fantasmeur et mon profil "fantasmagorique", mais cela n'enlève rien à sa véracité     Merci, l'objectif a bien été saisi. Je ne veux pas d'ambiguîté quelcquonque ni de temps à perdre à cause d'exigences ou de désirs mal compris. Ca plait à certains, pas à d'autres mais dans tous les cas on sait à quoi s'en tenir et c'était le but initial.  

 N'est-ce pas plutôt votre coté "dominateur" qui prend le dessus ?C'est finalement assez cohérent, je ne pourrais pas vous critiquer sur ça.VOTRE façon, VOS envies. Finalement ne devriez-vous pas également revoir vos classiques et comprendre que VOTRE vision n'est pas universel ni absolu ou même plus "morale".Il me suffit de lire votre profil pour m'aperçevoir que la différence n'est pas si flagrante que ça, excepté peut-être qu'il semble que vous n'acceptez pas que d'autres aient des envies et des attentes différentes.De mon coté j'assume mes choix et accepte le choix de tout un chacun.

Rassurez vous, en effet chacun est libre d'avoir sa propre idée. Du moment que celà ne détruit pas une personne......Et non je n'ai pas de vision "universelle" *   ;)) Sur ce, bon week-end .   

Ce qui m'amuse dans ton profil c'est que tu reconnais volontier etre une personne inexperiementé et en meme temps tu affirme pouvoir "éduquer" parfaitement une soumise. Au passage c'est pas une soumise que tu cherche mais une esclave. Une soumise n'est pas là que pour te servir. Elle aussi des droit dont celui d'affirmer ce qui lui plait ou non.1er lecon soumise =/= esclave

  Tout dépend de ce que l'on entend par "servir" ou "soumise". J'ai bien précisé que la soumission serait principalement sexuelle, sa vie à coté ne sera que peu ou pas contrainte. Et bien sur, mais j'ai l'impression de l'avoir déjà dit au moins 10 fois, le consentement et les limites de ma soumise seront respectées. Quand on se prend pour un lion il ne faut pas s'étonner d'être au milieu des lions. Les femmes qui ont commentés précédemments ont semblent-ils des avis différents, qu'elles soient la cible ou non par ailleurs, là est un notre sujet.
 

Bonjour, J'ai lu ton profil et en tant que femme ayant pratiqué pas mal les réseaux sociaux on apprend très vite à se méfier des images qu'on envoie, se méfier des hommes qui cherchent finalement à se branler sur des images "rien que pour eux". (Je ne dis pas que c'est ton cas, juste que c'est environ 90% des hommes sur les chats de rencontres). Du coup ta requête risque de tomber à l'eau. Personnellement quand je lis qu'on devra t'envoyer du contenu moi je fais direct demi tour sans tenter quoi que ce soit. Je te conseillerais de revoir cette partie de ton profil qui va te desservir.Sinon tu apprendras vite qu'il faudra quand même être attentif aux attentes de l'autre car aucune relation n'est à sens unique, même si elle en donne l'impression. Moi je choisis mon dom parce qu'on a des désirs communs ainsi je sais que même si c'est lui qui décidera du "quand/comment" je sais que dans le fond il travaille aussi pour mon plaisir ; ) Bon courage dans ta quête ! 

  Je suis d'accord sur ce point. Bon week-end également :)

  Quelque soit le type de soumission.... Tu ne parle que de toi, "tes envies, tes pulsions, tes projets, etc" L'autre n'existe pas sinon pour te servir d'esclave sexuel dans ta vision. C'est tres bien, y a des femmes qui aiment ca.   Mais une soumise n'est pas une esclave. Une soumise partage, parle, et modifie parfois tes envies, tes projets et tes pulsions. Une soumise est intégré dans la relation et en fait partie, pas une esclave..... Soit tu cherche pas la bonne personne, soit ton annonce est un peu trop egocentré

 Merci "Prey"Reflexion intéressante concernant l'envoi de contenu. En fait j'ai moi-même eu un "tilt" en l'écrivant, sachant pertinnement que cela peut faire peur, même à la soumise la plus dévouée.Initialiement je ne suis pas venu pour du virtuel mais pour des raisons de praticités, au moins au début, il peut être une carte à jouer.Le réel est la consécration

Bonjour,Tout d'abord, même s'il n'existe pas de grande bible du BDSM, il existe une sorte de consensus mou autour du lexique : soumise, esclave, maître... Tous ces termes ont un sens plus ou moins accepté, même si chacun y met souvent sa propre interprétation.Notamment, il me semble un peu illusoire de penser être appelé maître ou autre dès les premiers échanges. Sans vouloir jouer le Grand Maître De La Mort Qui Tue ©®™, même après plusieurs années d'expériences, 5 ans de relation D/s, organisant des munchs et des soirées... Il ne me viendrait pas à l'idée de demander qu'on m'appelle maître, ou autre titre ronflant, et ça ferait bien rigoler les copains.Bien évidemment, il existe des communautés plus protocolaires, mais, là aussi, ce ne sont pas les titres auto-attribués qui vont impressionner qui que ce soit.Enfin, je ne sais pas quelle vision vous pouvez avoir du BDSM, mais vous n'allez pas crouler sous les demandes. Alors si en plus votre profil est pompeux et un brin sentencieux, vous avez plutôt tendance à vous tirer une balle dans le pied.Bref. Vous débutez. Écoutez les conseils qui vous sont donnés. Même si chacun a le droit à son univers de fantasmes, il n'est pas forcément partagé par tous, les codes implicites du milieu sont aussi là pour s'assurer d'une cohabitation aussi harmonieuse que possible.

  Je vous invite à lire mes précédentes réponses concernant ma "définition" de soumise.
Conscient que mon profil ne saura être apprécié par tout le monde (j'entends par là les femmes mais aussi les hommes).
Mais est-ce vraiment sujet à problème ? Pour ma part je considère que c'est en fait l'exact inverse, mon profil est "bon" par rapport à ma recherche. Il n'a pas pour but d'être un attrape "couillon".
Si mon intention était de recevoir moult compliments et message, il aurait été facile de le retranscrire par écrit, notamment en m'inspirant des profils déjà présents sur le site. Je prend néanmoins les conseils d'un pratiquant averti avec plaisir.    

 Je comprends ton point de vue sur l'aspect pratique mais en réalité, j'aurais plutôt tendance à intégrer du contenu visuel dans le jeu après plusieurs rencontres réelles, une fois assurée que le gars tient la route et que la confiance s'installe. L'inverse est trop risqué pour une femme via internet. 

 Oui ça se tient aussi. Les images sont irréversibles (ou presque), le doute est permi c'est compréhensible. 

Bonsoir, Bonjour,Le tutoiement est sacré et je l'utiliserais sans peur parce-qu'il reflète la confiance et la proximité que je souhaite instaurer.--- Je suis désolée mais je n'ai pas compris.     Je suis novice dans le milieu, néanmoins c'est quelque chose qui m'a toujours attiré et que j'aurais voulu expérimenter de façon concrète.Je pourrais m'améliorer rapidement si ma soumise s'abandonne à moi. Une soumise ne s'abandonnera pas sans relation de confiance. Il faudra construire cette relation avant toute chose.     De manière purement physique je fais 1m74, caucasien, j'ai 29 ans et un physique athlétique. Je suis peu gâté de manière capillaire (chauve dans le jargon), et de ce fait j'exige une capillarité douce et soigneuse de ton coté. Je prend soin de moi et j'exige la même chose pour ma soumise, du moins dans l'optique d'une première rencontre. Qu'est pour vous prendre soin de soi ?   Tu devras me respecter plus que de nécessaire. Le respect se mérite et je ne comprends pas "plus que de nécessaire".
Par ailleurs on peut noter que j'aime aussi la sensualité et la douceur, que ce soit de mon coté ou de ma soumise mais ce sera bien plus occasionnel. Je ne cherche pas à tout prix une relation durable mais ce serait un plus non négligeable. D'autre part la dévotion est un critère très important pour moi. Je dois être ton centre, ton mentor, ton guide, ta priorité. La dévotion se mérite également, ce sera à vous d'instaurer un climat propice à cette dévotion.     Il n'est aucunement question d'argent ou de cadeau, cela ne m'intéresse pas. Ici sera la seule fois ou j'en ferais allusion même si j'apprécie que l'on me démontre une vénération à la hauteur de ma valeur peu importe le moyen.
  Quelle est votre valeur ? Vous êtes un homme débutant en Domination. 
  ---Je te laisse me contacter par message en indiquant précisément tes limites et tes besoins primaires. Tu peux m'appeler Maitre, Monsieur ou même Seigneur. Nous verrons ensemble ton appellation au moment voulu mais ne t'attends pas à choisir la façon dont je m'adresse à toi. Tant que la personne ne sera pas soumise par son choix vous s'en serez pas un Maître ou autre appellation.   Ce que je cherche Je cherche à découvrir mes limites avec une soumise. Restant cohérent nul besoin d'être expérimenté.Toutefois je demande une dévotion totale, qu'elle soit parfaitement exécuté ou maladroite, nous verrons sur la durée pour t'éduquer proprement.Ta dévotion, dans un premier temps, se fera de manière virtuelle. Tu exécuteras mes ordres sans rechigner et en me remerciant pour le temps que je t'accorde.Rapidement tu devras accepter de plonger dans une soumission physique et sexuelle avec des démonstrations illustrées et/ou filmées (tu te banderas ou recouvrira le visage au début, c'est non négociable).Après un temps d'adaptation, quand j'estimerais que ta dévotion sera suffisante, tu devras combler mes pulsions sexuelles avec une soumission sexuelle totale. Encore ensuite je mettrais en place d'autres pratiques.---Précisons que je recherche une relation SAINE (dans la mesure du possible, en cohérence avec le BDSM), peu importe les pratiques et la durée de la relation.Mon temps étant précieux, je mettrais fin à la relation si j'estime ta dévotion insuffisante.En terme de limite il y en a peu mais je reste assez défavorable aux "jeux de sang" ou à la scatophilie. Possible que je change d'avis tout de même sur les limites que je me fixe que ce soit pour en ajouter ou en enlever, mais cela se fera dans la durée et en respectant, au moins au minimum possible, ma soumise. Et le temps de la future soumise, est-il aussi précieux que le vôtre ? La priorité doit être réciproque sinon j'ai du mal à imaginer la construction d'une relation avec une dynamique qui vous permette de progresser tous les deux.   "en respectant, au moins au minimum possible, ma soumise" ? En respectant totalement ma soumise, son consentement et ses limites sinon c'est de l'abus.  
Ce sont pas des critiques mais je pense que votre vision de la soumission débouchera au mieux sur des relations qui ne dureront pas et au pire sur pas grand chose. Votre profil a, contrairement à d'autres, le mérite d'être détaillé et clair.

Désolée pour la mise en forme, je n'arrive pas à corriger.Mes remarques sont en italique.

 Là ç'est compliqué de trier , rire 

Bonsoir, Après avoir pris le temps de prendre connaissance de votre profil je me suis demandée si vous aviez pas dans l'idée de faire un click and collect?   

 Le forum est clairement daté mais là, sans mauvaise foi, c'est compliqué de suivre.Je ne vais pas répondre à tout, la flemme m'envahi quand je vois le nombre de message. Le consentement est évidemment de rigueur.Je ne cherche pas à contrôler l'entièreté de la vie d'une personne, j'ai vu un profil (homme), qui cherchait à être "esclave". C'est quelque chose qui me fait assez "peur" et m'interloque dans le sens ou la limite entre contrainte consenti et contrainte sans possibilitée de retour ou de changement est plutôt vague. On pourrait penser, à me lire, que c'est ce que je recherche mais je ne veux aucunement couper l'autonomie ou le libre arbrite d'une personne, bien au contraire ce que je veux c'est qu'elle décide consciement et de manère éclairé de se soumettre sexuellement à moi.Oui je recherche une femme soumise qui fera passer mes envies avant les siens, ou plutôt si on reste dans la logique de la chose, une femme qui prendra plaisir à me faire plaisir. 

 Bien sur, en fait tout est déjà en place, le profil qui va bien et la présentation aguicheuse. Il vous suffit de cliquer sur la demande d'ami et je collecterai si l'envie m'en prend :) Pour le reste j'ai déjà répondu à beaucoup, vous devriez lire le topic, votre curiosité sera satisfaite.

J'ai tout lu vous inquiétez pas. Je vous souhaite beaucoup de courage... Rien ne vient malheureusement sans faire d'effort et gardez bien a l'esprit qu'une "soumise" est avant tout une femme... Les relations demande beaucoup d'effort de part et d'autre... Et les relations BDSM encore plus... 

  Le forum a le mérite d'être gratuit, je le trouve très bien. J'ai beau essayer d'aérer mon texte, rien n'y fait... On ne peut pas se permettre d'être envahi par la flemme dans une relation D/s. Si vous voulez une sorte d'esclave sexuelle et que vous prenez sans donner et que vous n'entretenez pas la relation, ce sera juste des coups d'une fois version sexe hard ou pas... Je vous conseillerais plutôt de prendre une "sex friend" qui aime les relations épicées à sens unique car vous risquez d'avoir du mal à trouver une femme soumise qui se contente de ces conditions.

 Oui oui, encore oui et blabla.Si vous aviez lu correctement vous auriez remarqué que je précise à plusieurs reprise le consentement comme faisant partie intégrante de la relation.Des efforts je le concois et j'approuve.  Le forum est bien mais daté dans le sens ou l'édition est inexistante et l'edition mal pris en charge.On s'y accomode facilement mais c'est quand même pas très pratique.---Je suis d'accord que ça ne risque pas d'être simple, compliqué même. Toutefois je ne me suis pas inscrit dans l'optique de pouvoir profiter de "ma" soumise la semaine suivante.En fait il est possible que ce site ne donne rien, juste rien et tant pis.    

Je n'ai pas aborder le non consentement. Vous avez sûrement du mal me lire ou mal me comprendre. Bon courage pour la compréhension du blabla.... 

 Non je n'ai pas mal lu, c'est ce que vous signifiez quand vous dites "c'est avant tout une femme", sous-entendu "pas une esclave"En fait j'aurais dit "avant tout un humain".

J'ai répondu à pas mal de commentaire, j'y répondrais encore mais probablement avec moi d'entrain (je crois avoir déjà assez étaillé ma démarche).Ce que je retiens, si ce n'est que mon approche ne semble pas être habituelle et qu'elle est loin de faire l'unanimité, c'est qu'il semble que beaucoup l'ont pris personnellement (ou pas loin), comme si mon annonce était imposé à tous et que j'exigeais quoi que ce soit dans le sens direct du terme. Non je n'exige rien à personne sauf à celle qui acceptera de s'y plier, la nuance est importante. Tout comme mon premier message je vais faire un résumé : Consentement éclairé --> pratiques exécutés --> limites respéctées : pas d'obligation, une recherche.

Je ne fais pas dans le sous-entendu vous avez donc bien mal entendu... C'est pas grave ça arrive les mal entendu... Pour éviter d'autre sous entendu pas sous entendu ce sera mon dernièr message concernant ce topic. 

 Et oui c'est le risque dans une discussion, vous m'avez mal compris, je vous ai mal compris, tout le monde est satisfait, leur vision préservée.Ce n'est pas grave en effet, la magie d'internet c'est qu'il est très facile de couper court à une discussion et je n'irais pas vous accabler pour ça, je le fais moi-même. Bonne soirée tout de même, mais rappelez-vous que je suis un "homme avant tout".

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Hello hello ici!  

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Permettez-moi mes 2 grains de sel : 

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🧂Je n'ai pas grand chose à dire sur le fond de votre profil. Mais beaucoup regardent également la forme. Votre forme, bien que totalement assumée, est directe, trop sans doute, et ne carresse aucun poil d'égo. Cqfd les réactions suscitées. (Les soumises ne sont pas faites en sucre, mais on kiffe toutes la "cristalisation", dédicace à Stendhal🙈)  

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🧂Tout ce fil de commentaire me fait penser à une certaine discussion dans le forum, je suis sûre que vous y verrez quelques points communs : 

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 https://www.bdsm.fr/forum/thread/9047/ET-SI-LA-DOMINATION/ ;

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Cheers

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La fonction mise en page depuis un tel, c'est vraiment galère....

Joli Stendhal ^^

Ce qu'il y a de dramatique, c'est que nou sommes tous pratiquants depuis des années. Nous sommes globalement tous à dire que tu fais fausse route ou que t'a vision / profil n'est pas bon ou n'envoie pas forcement un bon message. Et tu est strictement incapable de te remettre en question et accepter les critiques constructives. Ca renvoie une mauvaise image, presque quelqu'un à l'ego surdimentionné voir de dangereux..... J'espere que tu ne traumatisera pas une femme dans ton élan et ta non capacité à écouter les conseils et les critiques. Je me demande d'ailleurs si te serait capable d'écouter une soumise qui te dira non tant tu semble faire fis de tout ce qui ne va pas dans ton sens.

Une femme n'est pas forcément une petite chose fragile, limitée en neurones, victime par conséquent et par essence du méchant vilain homme dominateur... Une femme peut réfléchir et faire ses choix, une femme peut avoir comme "mode de fonctionnement bdsm" le fait d'être au service de l'autre, et d'y trouver son contentement et son bien-être, de façon parfaitement consciente et équilibrée. On peut accorder aussi à une femme la possibilité de la curiosité, la capacité à creuser et analyser, l'envie de jouer, l'envie de décortiquer, le plaisir du duel avant le duo éventuel. Bien sûr, toutes les femmes à la recherche de leur guide, mentor, de celui qui va les prendre en main, ne sont pas concernées par ce type de recherche, c'est une autre dynamique... Mais un certain nombre de femmes soumises (peut-être pas majoritaire certes) cherchent un égal, un complémentaire en miroir inversé...Un homme dom peut se présenter comme il en a envie, en choisissant de ne pas faire l'impasse sur ses noirceurs, mais au contraire de les mettre en avant : on peut s'accorder au moins sur le fait qu'il n'y a pas tromperie sur la marchandise^^. Fantasmagorique ou pas, peu importe, il faut bien commencer par quelque chose, et il y a là la mise en écrit d'un univers.J'aime bien ce profil, il est clair, il est cash, il fera fuir 99% des femmes, pas grave, il reste le 1%...Ça fonctionnera ou pas, mais je préfère grandement lire ce type de demande que les profils tout lisse et tout mignon de tous ces mecs qui ont parfaitement bien assimilés les codes du bdsm'ment correct, qui régurgitent parfaitement la rhétorique SSC, sans qu'on ne sache finalement rien de leur réalité, de ce qui se planque au fond de leur cerveau... L'honnêteté est à saluer. 

Je suis persuadé qu'il faut quand-même soigner un peu l'emballage. Surtout quand justement on assume ses parts d'ombres.Je ne me cache pas, mon BDSM vient de mon ego, de ma colère ; c'est une forme d'exutoire, aussi, pour mes pensées noires. Il n'y a pas que ça, mais c'est une part essentielle de mes fétichismes.Je n'ai pas de problème pour en discuter, mais ce n'est pas ce que je vais mettre en avant en premier.J'aime l'avilissement, imposer ma volonté jusqu'aux larmes, les petites choses tremblantes et gémissantes... Si mon profil se résume à ça... Quand on a un univers étayé par des écrits, des photos, des relations... Je pense qu'on peut effectivement se permettre de faire preuve de d'avantage d'honnêteté.Mais, surtout quand on débute... Je ne veux pas me mettre dans une posture de jugement, mais je vais être un peu obligé pour appuyer mon propos.Je vois surtout une relation qui n'est envisagée que dans un sens. Alors certes, on peut s'engager dans une dynamique d'échange de pouvoir total (TPE), mais tout ça ne se fera qu'après avoir soigneusement décortiqué la psychologie de chacun.Moi, ce que je vous, ce sont des codes BDSM "grand public" mal digérés, une tendance à ne voir, au-delà de la dynamique relationnelle choisie, dans autrui qu'un support à fantasmes, et un manque d'humilité qui peut questionner de la part d'un débutant.

  Merci à vous, vous resumez pleinement ce pour quoi je confirme que ce profil est très bien écrit.Parce que là on sait, on tourniquote pas autour du pôt, on passe pas des heures "à se découvrir" et blalblablabla, c'est dit, c'est posé, visiblement il assume, donc ... Parfait.

  Ta mise en page reste original (raccord avec la discussion), mais est très clair. J'apprécie beaucoup ton message. --- Je sais que la forme de mon profil est très direct, ce n'est pas le fruit d'une erreur. L'honnêteté et la transparence sont préférables à la perfidie. Je sais aussi que les femmes ont des besoins et des désirs différents et ne voient pas le sexe et les relations intimes de la même manière. Dans l'absolu l'homme veut assouvir ses fantasmes sans contrainte et accéder à la femme sans restriction : c'est plus ou moins ce que je décris dans mon profil. De l'autre, dans l'absolu, la femme recherche l'admiration, l'attention et l'abandon totale auprès de celui qu'elle estime légitimement "supérieur".
Enfin, je ne me permettrais pas d'affirmer sans aucun doute ceci mais vous m'aurez compris, c'est l'homme qui parle, ceci pourrait expliquer cela.
J'irais lire la discussion proposée, ça ne peut être qu'intéressant, enfin à prouver quand je vois les réactions de certains. --- Je ne veux pas me justifier quant à ma recherche, elle m'est propre. Malheuresement j'ai la forte impression que c'est tout le sujet de cette discussion : devoir me justifier en boucle. Je peux en parler ou expliquer mais en réalité je l'ai déjà fait. Si celui-ci ne rencontre aucun succès cela ne m'atristera aucunement puisque je ne ne mise pas tout là-dessus, et si au contraire une femme souhaite prendre parti à ma recherche, se reconnait dans celui-ci et s'offre à moi alors nous serons tous les deux satisfaits, n'est-ce pas merveilleux ?     Ce qui est dramatique c'est qu'une annonce, original semble t-il mais totalement "basique" dans le fond, soit considéré comme dérangeante voir quasiment innacceptable et ce sur un site dédié exclusivement à ça. J'avoue que j'ai un peu du mal à prendre au sérieux vos "conseils" qui ne sont en réalité que des jugements de valeur et des ordres déguisés sous pretexte que VOUS savez mieux que moi, que VOS envies et visions sont meilleurs que les miennes parce-que 3-4 hommes "domi" en ont décidés ainsi (rire) De ce que je vois, il y a aussi des femmes qui ont émis leurs avis et pour certaines d'entres-elles la vision que je dépeint ne semble aucunement choqué outre mesure (bien qu'elles n'en soient pas forcément la cible). Je ne suis pas là pour renvoyer la "bonne" image, je suis là pour renvoyer l'image de ce que je veux, ce que je suis au fond. Après quelques échanges houleux nous arrivons enfin au terminus. Après les critiques "constructives", les "conseils"   Ta mise en page reste original (raccord avec la discussion), mais est très clair. J'apprécie beaucoup ton message. --- Je sais que la forme de mon profil est très direct, ce n'est pas le fruit d'une erreur. L'honnêteté et la transparence sont préférables à la perfidie. Je sais aussi que les femmes ont des besoins et des désirs différents et ne voient pas le sexe et les relations intimes de la même manière. Dans l'absolu l'homme veut assouvir ses fantasmes sans contrainte et accéder à la femme sans restriction : c'est plus ou moins ce que je décris dans mon profil. De l'autre, dans l'absolu, la femme recherche l'admiration, l'attention et l'abandon totale auprès de celui qu'elle estime légitimement "supérieur".
Enfin, je ne me permettrais pas d'affirmer sans aucun doute ceci mais vous m'aurez compris, c'est l'homme qui parle, ceci pourrait expliquer cela.
J'irais lire la discussion proposée, ça ne peut être qu'intéressant, enfin à prouver quand je vois les réactions de certains. --- Je ne veux pas me justifier quant à ma recherche, elle m'est propre. Malheuresement j'ai la forte impression que c'est tout le sujet de cette discussion : devoir me justifier en boucle. Je peux en parler ou expliquer mais en réalité je l'ai déjà fait. Si celui-ci ne rencontre aucun succès cela ne m'atristera aucunement puisque je ne ne mise pas tout là-dessus, et si au contraire une femme souhaite prendre parti à ma recherche, se reconnait dans celui-ci et s'offre à moi alors nous serons tous les deux satisfaits, n'est-ce pas merveilleux ?     Je répond à tout les messages en essayant d'être le plus explicite possible. Je vais me coucher, je me réveil, j'ai mal dormi. Je décide au bout d'un temps d'aller voir cette discussion qui fait tant couler d'encer ... et que vois-je ? Un mec qui ne me connait ni d'eve ni d'adams et qui se permet de me traiter de personne "dangereuse". --- Ce qui est dramatique c'est qu'une annonce, original semble t-il mais totalement "basique" dans le fond, soit considéré comme dérangeante voir innacceptable sur un site exclusivement dédié à ça. J'avoue que j'ai un peu du mal à prendre au sérieux vos "conseils" qui ne sont en réalité que des jugements de valeur et des "ordres" déguisés sous pretexte que VOUS savez mieux que moi, que VOS envies sont meilleurs que les miennes parce-que 3-4 hommes "domi" en ont décidés ainsi (rire) De ce que je vois, il y a aussi des femmes qui ont émis leurs avis et pour certaines d'entres-elles la vision que je dépeint ne semble aucunement choqué outre mesure (bien qu'elles n'en soient pas forcément la cible). Je ne suis pas là pour renvoyer la "bonne" image, je suis là pour renvoyer l'image de ce que je souhaite, ce que je suis. --- Après quelques échanges houleux nous arrivons donc enfin au terminus. Après les critiques "constructives" et les "conseils", voici les accusations et les avertissements (dois-je rire cette fois-ci ?) Vous dites que j'ai un égo-surdimenssionné, peut-être qui sait, mais il est certains que le vôtre n'est pas mal non plus. Je suis le méchant prédateur à la recherche de ma proie, un dégénéré sans coeur qui souhaite arriver à ses fins. Pourtant depuis le début c'est bien vous qui cherchait à m'imposer votre vision. Peut-être devriez-vous ralentir sur le coté dominateur puisque c'est ce que vous me repprochez. Par ailleurs je ne vous vois pas sur d'autres sujet de discussion ou certains hommes se décrivent comme soumis total prêt à être humilié, et ce sans mise en forme ou détail précis. Tout comme je ne vous vois pas sur le sujet de "prisonnier73" qui décrit tout simplement un état de séquéstration "conscenti", si l'on peut dire ça gentillement.  BDSM : Définit toutes les pratiques sexuelles qui font intervenir le bondage, la domination, le sadisme et le masochisme, la soumission et les punitions. Peut-être avez-vous mis en place des codes précis dans vos relations, les considérants comme étant la norme, mais la norme ne signifie pas que le reste est à jeter. Si c'était le cas alors on peut d'ores et déjà oublier le BDSM lui-même.        

J'ai foiré magnifiquement mon message donc pour plus de visibilité je le reposte (d'ailleurs si quelqu'un sait si il est possible d'éditer ses messages je suis tout ouie)     Je répond à tout les messages en essayant d'être le plus explicite possible. Je vais me coucher, je me réveil, j'ai mal dormi. Je décide au bout d'un temps d'aller voir cette discussion qui fait tant couler d'encer ... et que vois-je ? Un "mec" qui ne me connait ni d'eve ni d'adams et qui se permet de me traiter de personne "dangereuse". Ce qui est dramatique c'est qu'une annonce, original semble t-il mais totalement "basique" dans le fond, soit considéré comme dérangeante voir innacceptable sur un site exclusivement dédié à ça. J'avoue que j'ai un peu du mal à prendre au sérieux vos "conseils" qui ne sont en réalité que des jugements de valeur et des "ordres" déguisés sous pretexte que VOUS savez mieux que moi, que VOS envies sont meilleurs que les miennes parce-que 3-4 hommes "domi" en ont décidés ainsi (rire) De ce que je vois, il y a aussi des femmes qui ont émis leurs avis et pour certaines d'entres-elles la vision que je dépeint ne semble aucunement choqué outre mesure (bien qu'elles n'en soient pas forcément la cible). Je ne suis pas là pour renvoyer la "bonne" image, je suis là pour renvoyer l'image de ce que je souhaite, ce que je suis. --- Après quelques échanges houleux nous arrivons donc enfin au terminus. Après les critiques "constructives" et les "conseils", voici les accusations et les avertissements (dois-je rire cette fois-ci ?) Vous dites que j'ai un égo-surdimenssionné, peut-être qui sait, mais il est certains que le vôtre n'est pas mal non plus. Je suis le méchant prédateur à la recherche de ma proie, un dégénéré sans coeur qui souhaite arriver à ses fins. Pourtant depuis le début c'est bien vous qui cherchait à m'imposer votre vision. Peut-être devriez-vous ralentir sur le coté dominateur puisque c'est ce que vous me repprochez. Par ailleurs je ne vous vois pas sur d'autres sujet de discussion ou certains hommes se décrivent comme soumis total prêt à être humilié, et ce sans mise en forme ou détail précis. Tout comme je ne vous vois pas sur le sujet de "prisonnier73" qui décrit tout simplement un état de séquéstration "conscenti", si l'on peut dire ça gentillement.  BDSM : Définit toutes les pratiques sexuelles qui font intervenir le bondage, la domination, le sadisme et le masochisme, la soumission et les punitions. Peut-être avez-vous mis en place des codes précis dans vos relations, les considérants comme étant la norme, mais la norme ne signifie pas que le reste est à jeter. Si c'était le cas alors on peut d'ores et déjà oublier le BDSM lui-même.        

 Merci pour ce commentaire.Vous avec compris le message à la perfection.

Je comprends bien ce que vous dites, mais c'est un choix personnel, et c'est tout l'intérêt, quand on lit un profil : le posteur (quel que soit son statut)  fait un choix, de mots, d'idées, de mise en scène d'un univers, il décide de ce qu'il laisse voir. L'emballage ou non, c'est un choix aussi. Celui/celle qui lit est attirée ou repoussée, séduite ou indifférente, et c'est toujours mieux quand cette réaction se fait sur une base honnête, même si elle est politiquement pas dans les clous du SSC. 

Parce que là, si Bee suit les conseils donnés par plusieurs membres sur ce sujet, il va modifier, amender, écrire doctement qu'il va faire passer les envies de la soumise avant les siennes (parce que c'est comme ça qu'on montre qu'on est un mec bien...^^), et l'emballage sera tout mignon. Fake, mais tout mignon... Et tout le monde perdra son temps.

Après, à l'épreuve de la réalité, le fantasme, les envies, les choses évolueront peut-être, ou pas, c'est une question de personnalité aussi. C'est en faisant qu'on apprend, à se connaître, et à être aussi.

D'un point de vue personnel, les profils lisses m'indiffèrent, il faut que je sente l'ombre pour que ma curiosité s'éveille ; si le dom a mis du temps à faire un profil en ayant pris le plus grand soin à la cacher sous un emballage rose bonbon...c'est dommage :-) Je préfère lire, cash, que le dom aime "les petites choses tremblantes et gémissantes" ;-)

Oulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 3 reponses à mon meme message, tu perd ton sans froid bonhomme.   Moi je m'en fou de ce que tu recherche. Je note juste que tu a un boulard sur dimensionné, que tu est incapable de juste te remettre en question, ni meme de douter quand on te dis que tu cherche pas une soumise mais une esclave...... Et pour moi les personnes, soumise ou dom, qui sont incapable de se remettre en question, d'entendre la critique sont dangereuses et à fuir pour en avoir fait l'experience. Ca te plait pas c'est pareil ........
Au final tu fais ce que tu veux, je souhaite juste que tu traumatise personne avec ton ingorance, ton incompétence et pourtant ta volonté de "bien eduquer" une soumise. Je lui souhaite bonne chance..... Y a rien de pire que quelqu'un qui sait pas ce qu'il fait

  Parce-que tu crois que j'irais te remercier ou saluer ta critique alors que tu me traite littérallement de vicieux dangereux ? C'est carrément ubuesque à ce niveau. J'ai fortement ri au coup du "Oulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 3 reponses à mon meme message". Se baser sur la forme et non le fond, classique quand on est à court d'argument. Il est évident que je n'ai pas posté le message en triple par volonté, un peu trop compliqué à comprendre apparement. J'ai le droit de le prendre mal ou de ne pas accepter des critiques que je considère infondée et / ou exprimer avec dénigrement et tu as le droit d'exprimer ton avis mais là tu n'exprimes pas ton avis, seulement ton mépris.   "Ca te plait pas c'est pareil ........" Ah bon d'accord je vois, c'est marrant j'avais cru comprendre que je n'acceptais pas les remarques. Fais ce que je dis, pas ce que je fais. Finalement j'aurais du commencer par là histoire d'éclaircir la discussion ça aurait clos le débat : Ca te plait pas c'est pareil ........

Toi toi toi toi ..... Egocentirque, narcissique, incapable se remettre en question, incapable d'accepter la critique "infondée" qui en faite ne va pas dans ton sens.....   J'ai ai rien à foutre de ce que tu recherche, mais un pseudo dom qui pense comme ca est une personne dangereuse. Encore plus quand elle novice, ne sait pas ce qu'elle fera..... mais qui à la prétention de bien éduquer sa soumise....Tu parle du manque d'argument mais infiné tu tourne en rond à rabacher les memes choses et les memes pseudos arguments.....Quand au "vicieux" tu fabulle. C'est pathétique de me preter des mots que j'ai pas dis. Le fond je l'ai compris et encore une fois tu ne cherche pas une soumise mais une esclave!! Et soit c'est tres bien, il aurait été intélligent de reconnaitre ne pas avoir utilisé le bon mot.Intélligence que tu n'a manifestement puisqu'elle semble étoufé par ton orgeuil surdimensionné de pseudo dom en carton pate

Perte de temps gappap, bon évidement ça me fait rire ^^   I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the fact
It's not easy facing up when your whole world is blacK   The Rolling Stones    "Paint it Black" 

Sur la forme, j'ai normalement le même avis que Tindalos, cependant, au vu des précisions données en réponses par l'auteur lui-même, il vaut mieux effectivement que les choses soient très claires dès le départ pour que la personne soumise n'espère rien d'autre. Dans son profil, on peut choisir des mots moins crus ou des facons de présenter ses attentes de manière un peu plus littéraire sans les dénaturer mais l'honnêteté brute de décoffrage est parfois nécessaire.

Je sais. Un ane ne se tranformera jamais en étalon. C'est ainsi

  Bon dieu. Je vais quand même te répondre même si à ce stade la discussion n'a presque plus d'intérêt, c'est égo contre égo. Je vais faire simple. Egocentirque, narcissique, incapable se remettre en question, incapable d'accepter la critique "infondée" qui en faite ne va pas dans ton sens Tu te décris là aussi à la perfection. Je ne cache pas mon coté égocentrique, la transparence est la qualité (ou caractéristique si le mot te choc), que je met en avant depuis le début. J'ai ai rien à foutre de ce que tu recherche, mais un pseudo dom qui pense comme ca est une personne dangereuse Et j'en ai rien à foutre de ce que tu veux que je fasse / change. On va pas aller très loin comme ça. Ton rapport à la dangerosité est encore une fois infondée, si ce n'est ta propre avis de la chose. Il y a des annonces que j'ai décrite plus haut qui sont objectivement dangereuse de part leur ambiguité (renonciation à la liberté). Je précise la valeur du consentement et si une femme accepte ma vision alors que ça te plaise ou non ni changera rien, que la forme soit maladroite ou désagréable à tes yeux, pareil. D'ailleurs plus bas tu dis que "Et soit c'est tres bien" en parlant du fait que je recherche une esclave. Faudrait savoir, un coup c'est dangereux et un autre c'est très bien. Bizarre tout ça. Tu parle du manque d'argument mais infiné tu tourne en rond à rabacher les memes choses et les memes pseudos arguments Normal, tu ne te base que sur la forme non le fond, je ne peux que répéter jusqu'à ce que tu répondes avec de vrai argument et non pas des "tu es égocentrique, pas gentil et arrogant, pas bien". Les ad-hominem c'est rigolo mais ça ne sert pas l'argumentation. Quand au "vicieux" tu fabulle Je te laisse recherche la ou les définitions du mot et tu verras qu'il colle bien avec le profil que tu essayes de me coller C'est pathétique de me preter des mots que j'ai pas dis Assez drôle de sortir ça puis ensuite dire "tu ne cherche pas une soumise mais une esclave!" alors que j'ai précisé explicitement que ce n'était pas le cas. Tu dis être un habitué et pourtant toi-même tu t'égards dans la définition de ces mots, splendide. J'ai au moins précisé de mon coté la nature "novice" de mon annonce. Dominant/Esclave est une relation ou la femme (ou l'homme), se dévoue presque entièrement à son dominateur. Dans certains cas H24 et sur une grande partie de sa vie privée. Dans mon cas je précise une soumission totale dans le cadre de rapport sexuelle, non pas dans la vie de tous les jours, la famille, l'autonomie ou que sais-je encore. Tu peux considérer ça comme ne pas étant de la "soumission classique" mais dans les faits c'est jouer sur les mots. On comprend très vite dans mon annonce ce que je demande. Le "totale" de "soumission totale sexuelle" est assez évocateur et ne prête pas à la confusion. Tu es clairement de mauvaise foi.  

Je vais juste reprendre ton com plus haut : BLABLABLABLA   Néanmoins que tu réagisse, c'est que ton ego pathétique a été touché...... ;)  Le reste c'est juste des pirouettes cacahuete sans interets

  Enfin Merci. Ai-je besoin d'en dire plus ? Ce commentaire est le reflet exact de ce que je décris plus haut et démontre bien le ridicule de la discussion depuis le début. Tu peux le relire. Des ad-hominem sans valeur ajoutée, des phrases du type "nananère si tu réponds c'est que c'est vrai" et le refus de fournir des arguments sous prétexte que les miens sont des "pirouettes cacahuete". Aucune reprise du fond, que de la forme. Forme qui soit dit en passant te semble aussi totalement étranger quand on observe la façon de t'exprimer, la facilité à laquelle tu te permets d'émettre un avis et le manque certains d'information sur ton profil. Je garde néanmoins en tête "Un brin déluré, aimant la taquinerie, ne prenez "jamais" au premier degré mes bêtises". Qui sait peut-être qu'au fond tu adores et que "c'est ta façon d'aimer", comme dirais un célèbre groupe de pop.

Pourquoi tant de haine petit scarabée ?

 Bonne question grand maître blatte.Tu peux demander a gappap, il a l'air bien remonté et en pleine ébulition.

Je te laisse le dernier. Ton ego ne le supporterais pas.  Je te laisse aussi dans ta branlette mentale..... et tes pirouettes qui ne sont là que pour rassurer ton toi intérieur. Tu a dû manqué de câlins petit pour avoir autant besoin de reconnaissance et d'egocentrisme. C'est triste.  Je te laisse le mot de la fin fait toi plaisir 👌

Mollo, svp. Le pop corn, ce n'est pas bon pour la ligne. (C'est la minute détente et légerté offerte par Marie)   

 La discussion la plus visionnée et observé depuis au moins plusieurs mois.

Pas forcément. Comme le dit le chanteur, ici ce sont "des discours interminables après le déjeuner".Et puis tous ces débats ne semblent pas faire venir la nymphe dans vos filets...

 C'est purement factuel quand on regarde le nombre de visionnage, au moins si on se cantonne a la catégorie "présentation".S'il suffisait de 2 jours et de quelques "discussions" (plutôt dialogue de sourd), pour que ma nymphe soit à mes pieds ça se saurait et il n'y aurait surement pas autant d'annonce sur le site.Peut-être dans 1 semaine, 1 mois, 1 an ou jamais

Ça me laisse toujours un peu dubitative ce types d'échanges c'est ce que je pouvais reprocher sur le murg cette lubie de vouloir dire aux uns et aux autres comment "ça marche" (enfin surtout aux hommes ), mais y a pas de règles de mon point de vue et mon p'tit vécu en réel.C'était pas du tout le sujet de ce post en plus . Et ça me mets toujours très mal à l'aise les affirmations les femmes ni les femmes na, ça m'agace un chouille ces assertions sur ce dont une femme à besoin ou non. Puis effectivement il va changer son annonce faire un truc bien lisse et consensuel souvent un peu fadasse et après on viendra se plaindre qu'il a menti sur ses intentions.Moi ça me parle pas c'est vrai mais parce que comme j'ai déjà pu l'exprimer j'aime à voir un profil qui sort du lot, des images persos, un univers bien définit.En fait si on me demande pas de conseils bah j'en donne pas.Enfin pour répondre à la question oui je peux parler assez facilement de mes fantasmes sans tabous mais pas à n'importe qui.... 

 Merci d'avoir exprimer votre point de vue et d'avoir répondu au sondage.Je suis du même avis concernant les femmes et leur libre arbitre. Je ne vois toujours pas le problème ni la "dangerosité" de ma demande puisqu'elle n'est pas imposé. Oui j'impose mes exigences si une femme désire avoir une relation avec moi mais si ça ne lui plait pas ou qu'elle préfère ne pas continuer une relation entamée je n'irais pas à l'encontre de sa décision.En fait c'est le cas de toutes les annonces ici, tout le monde impose / exige quelque chose, c'est évident, et c'est justement ça le libre arbitre / le consentement. Ne pas pouvoir exiger c'est se soumettre sans limites.Ca m'avait l'air pourtant clair mais je recherche une femme qui se soumet volontairement à moi, qui décide délibéremment de me satisfaire.---Et en effet il est assez amusant de s'aperçevoir qu'en réalité ce genre de repproche et d'aggressivité ne se fait que rarement à une femme dominatrice ou à un homme soumis. On peut comprendre pourquoi seulement "comprendre" ne veut pas dire "justifié".

La dangerosité de votre demande est simple: vous n'avez aucune expérience! vous êtes inconscient.

Vous voulez conduire une voiture sans avoir appris à conduire, votre passagère sera en danger quoiqu'il arrive.

C'est aussi simle que ça.

  Le même argument a été évoqué par un autre membre d'une manière similaire. C'est comme dire a quelqu'un qui n'a jamais eu de relation sexuelle qu'il est dangereux d'en demander car pas d'expérience. Dire à un bucheron qu'il ne peut pas devenir bucheron car il n'a pas l'expérience. Ca sonne bien comme ça mais c'est falacieux.

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Je suis aussi là pour apprendre, il est vrai, et une femme soumise expérimenté peux me permettre d'accéder à cette expérience tant apprécié. Si au contraire elle est novice l'apprentissage se fera des deux cotés, peut-être plus lentement donc et avec plus de limite au début. Personne n'a jamais obtenu de l'expérience sans pratiquer. Si je devais en avoir alors c'est simple, je n'en aurais jamais, je me contenterais de rester sur ce site en regardant l'expérience des autres parce-que je suis trop "dangereux". Je précise justement ne pas en avoir pour éviter tout malentendu et je précise aussi qu'un refus sera considéré ... comme un refus. 

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Ce dont vous parler ce sont les connaissances lié à la pratique, mais là c'est un tout autre sujet. Démarrer une relation sexuelle pour la première fois signifiera surement ne pas savoir comment s'appelle telle ou telle position, comment se positionner. Mais là encore, on peut avoir de la connaissance et de l'expérience en continuant à être naze. Deux choses séparés. Je n'ai pas besoin d'être un érudit de la littérature BDSM, ce n'est qu'informationel. La seule chose à connaître est simple : Quelles sont les limites, y a t-il conscentement éclairé.

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Je rajoute ceci à l'édition : Je viens de consulter votre profil et ce passage m'a paru assez contradictoire :
Les premiers temps ont été une période de doute, d'introspection, de questionnements et aussi une tentative d'oubli. La découverte avait été si déstabilisante que mon premier réflexe a été d'essayer d'oublier, à la fois l'homme et "l'expérience". Vous me repprochez ma potentiel dangerosité quand vous même n'étiez peut-être pas prête à ce moment là. Sachez que l'on peut aussi être un danger pour soi-même.

La différence c'est que que j'ai rencontré quelqu'un très d'expérimenté, quelqu'un qui a appris, quelqu'un qui sait écouter, quelqu'un qui est équilibré psychologiquement, quelqu'un qui n'est pas caractériel, quelqu'un qui sait gérer une crise d'angoisse ou de panique ... en d'autres termes quelqu'un qui a toutes les compétences et les qualités pour être un guide, un Maître, toutes les compétences et qualités que vous n'avez pas.





 

"En restant simple et concis il n'y a qu'une seule chose à retenir de mon profil : Une expérience sexuelle de domination dans le respect et les limites de chacuns." Oui c'était très clair, la première phrase de votre post même.C'est le jeu ici, on s'y fait ou pas ...la communication n'est pas toujours simple.Bonne recherche    

  Que votre Maître était expérimenté c'était sous-entendu de par votre critique, je l'ai supposé du moins.

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En tout cas si celui-ci a été honnête et n'a pas menti sur son profil (son "identité), pour paraître plus "lisse" comme c'était le sujet au tout début de la discussion. Peut-être devrais-je en effet habiller le fond d'une forme plus élégante, même si cela ne reflètera plus la réalité. Peut-être que l'emballage (comme un autre membre l'a décrit), n'est pas bon. Avec ça on arrêtera de me traiter (diffamer ?), de personne dangereuse : mon profil est le reflet de mes envies pas l'inverse. Mon annonce n'est pas là pour changer le fond de ma pensée mais pour le "sublimer" si j'ose le dire (du coup oui).  

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Cela dit j'observe, que vous me contredisiez ou non, l'utilisation du mot "oubli" ("à la fois l'homme et l'expérience"). Je ne peux savoir si le terme est galvaudé mais dans mon esprit c'est un terme très fort et si cela venait, à l'avenir, de la bouche de ma soumise je me remettrais très sérieusement en question c'est une certitude. Je me permet donc de me questionner sur la réelle capacité de votre "Maître" à gérer vos angoisses et les situations difficiles au vu de votre discours. D'autant plus que vous précisez "les premiers temps". Je vais m'arrêter sur les suppositions ici mais si je devais quand même le faire elle aurait été assez dubitative sur les caractéristiques mélioratif énoncés.

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Vous ne savez pas qui je suis, tout comme je ne sais pas qui vous êtes, les réflexions du type "tu es dangereux", tu n'es pas "ceci", pas "cela" ne sont pas non plus, de manière générale, considéré comme "acceptable". L'emballage ou la forme selon les avis.

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Depuis le début de ce "débat" qui commence doucement mais surement à se transformer en tribunal de la pensée, il n'y a eu que des jugements de "valeurs" et accusation superficielle. Comme vous le constatez vous-même l'expérience ne fait pas tout et la beauté du message encore moins. Tant mieux si finalement votre relation D/s se passe bien maintenant mais ne venez pas me dire que je suis dangereux sur le simple fait que selon votre opinion un novice n'a pas le droit d'avoir des envies et/ou de rencontrer quelqu'un qui partage / complète ses envies. De ce fait je n'expérimenterais jamais rien. Vous étiez novice avant de devenir expérimenté, votre Maître actuel également.

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Expérience :
1) Pratique de quelque chose, de quelqu'un, épreuve de quelque chose, dont découlent un savoir, une connaissance, une habitude ; connaissance tirée de cette pratique
2) Fait de faire quelque chose une fois, de vivre un événement, considéré du point de vue de son aspect formateur  

Vous êtes venu vous présenter dans l'espoir d'une réponse positive d'une soumise et aussi sans doute pour des conseils. Conservez ceux qui vous parlent, je pense que tous les avis donnés proviennent d'expériences positives comme négatives, ils peuvent vous permettre d'accélérer vos recherches ou de comprendre les freins.Vous ferez votre expérience avec le temps, focalisez vous sur vos envies et celles de votre partenaire en toute simplicité et ça se passera bien. 

@bee : vous évoquez le noviciat.Avant d'être Dom', j'ai volontairement été soumise. C'était dans une autre vie qui ne me concernait pas (et du temps du franc...nostalgie...).Un choix volontiaire. Car avant de vouloir éduquer ou instruire quelqu'un, c'est bien d'être soi-même éduqué-e et instruit-e.Parce que même si j'avais conscience de mon côté Dom', je n'en savais rien de plus sur le "comment qu'on fait pour que ca se psse bien". Je voulais comprendre ce que mon/ma partenaire ressentira...en pouvoir en jouer!Elles ne sont pas rares les personnes avec une telle trajectoire même si peu en parlent. Et pourtant, on gagne en crédibilité et ca rassure les futur-es partenaires sur notre apptitude à gérer les choses.Ancienne militaire, j'ai toujours appris que l'on ne donne pas un ordre que l'on n'est pas soi même capable d'executer. 

@Marie...🙏🙏🙏

76 commentaires (avec le mien qui n'apporte rien je sais) sur un sujet qui commence par "simple et concis" et qui ne sollicitait pas spécialement d'avis, c'est assez remarquable :)Les mystères des réseaux sociaux... Pourquoi est ce que quelques sujets s'emballent alors que l'auteur n'a rien demandé, pourquoi est-ce que d'autres qui sollicitent explicitement des avis ou des conseils reçoivent zéro réponse ou presque ? Il n'y a pas de spécialiste des sciences humaines ici ? On pourrait s'instruire...

  Merci pour votre commentaire que je ne peux qu'appuyer. Je répondrais aux autres messages plus tard, la flemme pour le moment.

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En effet j'en ai presque oublié qu'à la base j'ai ouvert cette discussion pour me présenter simplement et avoir des retours concernant mon sondage, pas beaucoup plus. A la limite augmenter ma visibilitée sur le site (pour ce cas précis on peut dire que j'ai excelé, j'offre des cours de communication pour ceux qui le souhaiteraient).   Il s'avère que ça a quelques peu dévié :)

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Je pense que la raison est assez simple, deux trois personnes ont jugés bon de considérer mon annonce comme innadapté par rapport à leur vision du BDSM et ont décidé, de ce fait, de me rappeler que eux était au-dessus de ça : "moi je fais comme ça", "le BDSM c'est comme ça", "fais comme ça" (on retrouve au moins la logique D/s, sauf que je precise clairement vouloir une relation avec une femme soumise, pas l'inverse, j'ai peut-être manqué de clarté là-dessus, mes excuses les moins sincères).

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La dérive s'est ensuite accéléré puisque n'acceptant par leur "conseil" (en tout cas pas de tous). Conseil qui on le rappel, n'est qu'une opinion. Opinion ne signifiiant pas "réalité" et encore moins "obligation". S'en est suivi des petites assomptions sans fondement et inutile dans la totale bienveillance et le bien de tous : "dangereux", "égocentrique", "tu es si", "tu es ça" :)

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J'attends les spécialistes des sciences humaines venir me contredire et me procurer leurs conseils.

Bonjour"le BDSM, une pratique"? Plus un état d'esprit, selon moi.

  Merci Marie pour ces conseils.

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Tout en prenant en considération l'ensemble de votre profil, il semble que vous soyez assurément ouverte d'esprit sur ces sujets. J'ai également lu sur votre profil que vous entretenez des relations avec des hommes et des femmes.
Chacun ses envies et ses préférences comme j'aime le rappeler (la discussion aurait pu s'arrêter là dés le début). Toutefois, même si je ne l'ai pas explicitement énoncé, je suis pour ma part hétérosexuelle et me considère exclusivement "Dominant".
Je vous vois déjà vous demander pourquoi je fais cette parenthèse... je vais y venir.

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j'ai volontairement été soumise   "volontaire" : là est tout le sujet

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avant de vouloir éduquer ou instruire quelqu'un, c'est bien d'être soi-même éduqué-e et instruit-e Probablement oui mais ce sont là des connaissances acquises, pas de l'expérience, ce que l'on me repproche de manière insistante. On exige que je sois expérimenté mais on veut m'interdire l'expérience à cause de cette inexpérience.
Comme indiqué dans un message un peu plus haut, pour obtenir de l'expérience il faut ... faire l'expérience. Oui c'est assez cocasse, le serpent qui se mord la queue (aucun jeu de mot je vous l'assure).
Quand je dis "nous verrons sur la durée pour t'éduquer proprement" cela correspond à ma propre vision de cette éducation et une façon de dire : je te dirais quoi faire et comment ; a suivre correctement mes ordres/demandes selon mes envies. A noter, car je crois ne pas y avoir répondu, que lorsque j'affirme que mes désirs / envies passent avant ma soumise je signifie avant tout que le plaisir physique associé sera de mon côté (en priorité), et que je déciderais du déroulé de la rencontre. Le plaisir est une notion vaste. Si une femme accepte de se donner, de me rencontrer, c'est qu'elle y trouve une certaine satisfaction peu importe comment, que ce soit physique et/ou psychique. Je trouve une grande satisfaction à ce qu'une femme se donne d'elle-même, que son plaisir réside dans mon plaisir, que sa soumission serve ma Domination : aucune dans la contrainte (au sens le plus strict du terme), ou dans ma propre soumission.

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Elles ne sont pas rares les personnes avec une telle trajectoire même si peu en parlent. Et pourtant, on gagne en crédibilité et ca rassure les futur-es partenaires sur notre apptitude à gérer les choses. Peut-être oui, je doute cependant que tout les hommes Dominants ont eu telle expérience, de même pour les femmes soumises ou Dominatrices.
Si je devais suivre ce raisonnement alors il en serait ainsi : je devrais trouver une femme Dominatrice qui recherche à dominer un homme de manière purement sexuelle. Une femme qui voudrait que l'homme lui étant soumis lui fasse ressentir du plaisir physique. Mes exigences ne sont pas si simples à remplir même pour une femme soumise, l'inverse me semble encore plus difficile à trouver.
Par ailleurs il est évident que la relation ne serait pas équivalente.

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Sur votre profil vous dites ceci : "Je ne suis aucunement le miroir des fantasmes d'un sujet soumis mais bien une oreille attentive pour le comprendre et l'élever/nous lever dans une relation asymétrique."
Ce qui m'interesse ici c'est la dernière partie, "nous lever dans une relation asymétrique". Parce-que oui, même dans une relation sexuelle "classique" il s'avère que la relation intime est de facto asymétrique. Il y a toujours à un moment donné un Dominant/dominé, à petite ou grande échelle, sur une période de quelques minutes à une relation toute entière.
Ceci étant amplifié dans une relation BDSM, je me demande donc comment je pourrais expérimenter ce que "j'ordonnerais" alors que nous ne sommes pas "le miroir des fantasmes de notre soumise/soumis" mais bien des opposés qui se complètent. Enfin si, j'ai bien une idée et c'est d'ailleurs pourquoi j'indique au début être hétérosexuelle. Vous l'aurez deviner mais la seule et unique solution serait de "subir" la même chose. J'avais cru comprendre que le consentement et les envies étaient les maîtres mots. Si j'avais voulu entrevoir une telle relation alors je l'aurais précisé en indiquant "switch" par exemple, ce n'est pas le cas et ce n'est pas le fruit du hasard ou d'un oubli.

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Je ne veux PAS être soumis, peu importe si cela me permettrais de "gagner en crédibilité". En fait de mon côté je ne considère pas que ce serait forcément le cas, je me défini Dominant, si j'expérimente la soumission le suis-je réellement ? Qui sait, seulement dans cette situation l'expérience gagné ne serait-elle pas celui d'un soumis et non d'un Dominant ? Une femme soumise se dit-elle expérimenté (ou instruite), dans la domination ou plutôt dans la soumission ? Comme le signifie "LefLeuve", le BDSM c'est aussi, en partie, un état d'esprit. Vraiment je ne comprend même plus le débat autour de cette fameuse "expérience" (éducation si vous préférez même si la définition réelle diffère), ça n'a pas de sens et je pense l'avoir démontré à au moins deux reprises. On peut avoir de l'instruction/éducation sans avoir d'expérience et avoir de l'expérience sans instruction/éducation.

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Ancienne militaire, j'ai toujours appris que l'on ne donne pas un ordre que l'on n'est pas soi même capable d'executer. Le proverbe est jolie, c'est un idéal. Pourtant je réitère vos propos "relation asymétrique". Toutes les situations ne s'y prêtent pas. Vous connaissez surement cet autre proverbe : "Qui ne dit mot consent". Il est vrai dans une certaine mesure mais pas appliquable tel quel dans toutes les situations, on comprend bien pourquoi dans le BDSM ou dans les relations intimes de manière générale. Un proverbe est parfois situationnel ou à prendre au sens figuré.
Je n'ai ni envie d'expérimenter la soumission ni envie de rencontrer un homme. Je veux rencontrer une femme qui me sera soumise, ce que j'explique sur mon profil, c'est simple.
J'ai précisé sans hypocrisie mes envies et averti dés les premières lignes ma conditon de novice.

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Je l'ai déjà dit mais je le répète : Ne pas pouvoir exiger c'est se soumettre sans limites, et une de mes limites est la soumission, on comprend peut-être pourquoi je suis si "exigeant" ou "égocentrique" selon certains.

@bee je vais mettre mon grain de sel sur la partie apprentissage. Mon maître n'est pas passé par la case soumis, parce que comme vous il ne se sentait pas du tout soumis. Alors oui, là où c'est compliqué, c'est que beaucoup de soumises veulent des doms expérimentés. Avec un dom novice il faut être patiente, à l'écoute, accepter les erreurs. Mais c'est une expérience tellement fabuleuse de voir son maître apprendre et grandir. Et d'etre ainsi la 1ere 😉 Le suivre dans ce chemin, et avancer ensemble.Faites comme bon vous semble car ce qui compte c'est de trouver celle qui vous correspondra et vous choisira tel que vous êtes, peu importe le regard des autres.

Mon Maître n'est pas non plus passé par une expérience de la soumission, il est toujours humble, et à chaque nouvelle expérience, il va par palliers. On peut aussi avoir x années d'expérience sur une pratique et devenir dangereux par excès de confiance.Être novice n'est pas forcément un "handicap" pour trouver la personne qui correspond.

Bonjour,
Que dire de plus qui n’a pas déjà été dit ?? Je peux comprendre que devant une telle avalanche de commentaires, vous vous braquiez un peu et essayiez de défendre vos arguments MAIS... Quand autant de personnes vous interpellent, il serait intéressant de vous poser un peu et de vous demander pourquoi ? La grande majorité des commentaires étaient des conseils et plutôt bienveillants...
Ce n’est pas une question sur vos choix, vos envies, votre vision de la domination, vos attentes envers la soumise ou votre perversité qui posent question...c’est votre POSTURE.
On ne va pas vous reprocher de débuter, nous avons TOUS débuter.
Vous semblez un peu plus posé et réfléchi dans vos réponses, mais entre nous, quand je lis lce que vous dites de vous : cette publication, vos réponses sur le forum et votre profil...je me dis “c’est flippant” tout ça. C’est mon ressenti, c’est tout. (PS : j'avais rajouté un élément par erreur apparement)
Pour faire court, et reprendre votre exemple sur la sexualité et sur le bûcheron, c’est comme si après avoir couper du bois le we chez les grands parents, vous débarquiez pour votre premier poste dans une grande forêt canadienne et que vous demandez où est votre tronçonneuse pour aller vous occuper des arbres majestueux qui se présentent à vous. Vous ferez sourire (au mieux) et on vous enverra couper du petit bois, comme tout le monde avant vous (sourire) et comme tous les suivants après vous. On verra plus tard, si vous êtes digne de confiance, pour assurer votre sécurité et celles de vos camarades.
Les commentaires visent juste à vous ALERTER sur la potentielle dangerosité de votre “assurance” sur la manière de mener une relation D/S. Non pas que vous êtes dangereux, personne ne peut en juger ici, mais vous alerter sur les risques d’une relation D/S. Quand plusieurs personnes évoquent cela, à aucun moment, vous questionnez ces personnes pour essayer de comprendre pourquoi on vous dit cela ?? Vous allez plutôt décortiquer les profils des uns et des autres pour continuer à apporter de l’eau à votre moulin.
Une relation D/S est tout sauf anodine et il ne suffit pas d’avoir une personne qui vous dit “ok ça me plait bien, je veux bien essayer” pour que tout se déroule exactement comme vous l’imaginiez et ce dans le meilleur des mondes. Je ne vais pas rentrer dans le détail de mon parcours (en mode vieux combattant hein) mais j’ai appris avec le temps que parfois il valait mieux refuser des relations avec des personnes qui, APPAREMMENT, avaient un CONSENTEMENT ECLAIRE. (méditez bien sur ce dernier adjectif, vous verrez avec le temps que c’est loin d’être toujours acquis)
Un autre exemple : Quid du consentement quand la soumise est sous emprise de sa relation D/S ? Accepte-t-elle parce que c’est son choix de vous servir ou est-ce la peur de vous décevoir qui la pousse à accepter une pratique qu’elle ne veut pas en vérité ? Des questions comme celles-ci il pourrait y en avoir encore des dizaines et des dizaines.

Soyez VIGILANT et RESTEZ-LE même après des années de pratique, si cela peut vous éviter de vous retrouver dans une situation très délicate envers la Justice ou de potentiellement faire énormément de dégâts sur la personne qui vous accompagne (même si cela n’a jamais été votre intention)
Et pour paraphraser un personnage de Comics que j’aime beaucoup (ça va plaire à Monsieur A) : “Un grand pouvoir implique de grandes responsabilités”
Bonne route à vous...  

Bon, maintenant je veux voir si on va dépasser les 100 commentaires sur ce fil🍿👀🍿

  Congrats Sir K ^^    Nous avions dans le temps les 2B3 , heureusement il nous reste Bee....

Les 100 commentaires semblent à portée de clic. Encore un petit effort et c'est gagné!Je n'ai toujours pas compris pourquoi cette présentation suscite autant de polémiques. Le discours a sa logique, qu'on adhère ou pas, et personnellement cela me rassure bien plus qu'un maître "expérimenté" qui prétendrait gouverner ma vie mais serait incapable d'aligner trois phrases cohérentes. De toute façon dans une relation durable fortement axée sur l'aspect D/s les qualités humaines du Maître sont beaucoup plus importantes que son expérience, et là  il n'y a pas de mystère,  il faut prendre son temps et voir à qui on a affaire avant d'accorder sa confiance. On ne se base pas que sur un profil ou sur une présentation, à moins d'etre décérébrée...A côté de cela il y a de temps à autre des sujets vraiment borderline (promotion d'une pratique potentiellement extrêmement dangereuse, par exemple) qui ne semblent interpeler personne, ou presque... Mystères des réseaux sociaux et des comportements humains...

  Tout d'abord merci pour votre message, réellement, bienveillant. Je vous laisse lire les messages précédents, depuis le tout début, pour vous apercevoir que dés le premier message tout était loin d'être si "bienveillant" que ça, ne parlons même pas de certains conseils qui, pour être gentil, sont très mal choisis, quand ce ne sont pas carrément des ordres déguisés. La dicussion a débuté en m'indiquant que j'étais trop directe (honnête ?), et que "Seigneur", O MON DIEU qu'ai-je dis là ? Un coup on me dit que je devrais dire ça, comme ça, ou faire ça, comme ça. Un coup on me dit que mon profil est parfait. Un coup on me dit que je suis dangereux alors que j'essaye de montrer en quoi je pense avoir raison et en quoi je pense que ces gens ont tort (si tout ceux qui n'étaient pas d'accord avec nous étaient dangereux on serait pas dans la merde). Un coup on me dit de changer complètement et, pourquoi pas, d'essayer la soumission. Ca s'appelle un débat, il est logique que je n'avale pas tout ce que l'on me dit sous prétexte de "conseil". En effet j'aime bien afficher ce qui me semble comme étant des contradictions ou des erreurs, pas parce-que je veux absolument avoir raison, mais parce-que je les considèrent comme tel. Est-ce une tare de vouloir argumenter ? Votre commentaire je le considère comme un conseil, la plupart de ceux au-dessus comme des reproches et une envie irrépréssible de me dire pourquoi, eux, sont meilleurs. Si tous les messages avaient été de ce calibre (clair, concis et propre), j'aurais répondu plus calmement et avec une plus grande capacité d'écoute.

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Concernant le consentement j'en suis conscient et j'ai même fait un message rapide à ce sujet dans une autre discussion ou le titre était : Le consentement dans le BDSM (...ou quand ça dérape) Ce dont vous parlez ce sont avant tout des compétences humaines et sociales, pas directement du BDSM, même si il y a un lien c'est évident.

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Les commentaires visent juste à vous ALERTER sur la potentielle dangerosité de votre “assurance” sur la manière de mener une relation D/S J'ai bien compris, sauf que je n'ai pas affirmé avoir une assurance à toute épreuve concernant la manière de mener une relation D/s, c'est bien pour ça que je précise novice dans mon profil, j'ai bien conscience de ne pas être LE Dominant. J'affirme mes envies et ma façon de voir les choses. J'ai précisé un certains nombres de fois que le respect et le consentement étaient important, tout comme les limites. A la rigueur, on peut me repprocher une assurance certaine envers mes propos et mon argumentaire, oui, mais je n'y vois pas le mal, je suis confiant dans mes réponses.

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mais j’ai appris avec le temps que parfois il valait mieux refuser des relations avec des personnes qui, APPAREMMENT, avaient un CONSENTEMENT ECLAIRE Donc je devrais plutôt me tourner vers des femmes qui APPAREMMENT n'ont pas de consentement éclairé, c'est bien ce que vous vouliez dire ? Je rigole, pas la peine de s'exciter, j'ai bien compris là ou vous vouliez en venir. Un consentement éclairé peut parfois être difficile à discerner d'un consentement sous "emprise" morale ou d'un manque de discernement intellectuel. Le risque est présent et je le conçois c'est aussi pourquoi je précise "éclairé" et non consentement tout court, car j'ai conscience de la part d'ombre entourant un "oui". Toutefois ce consentement éclairé n'est pas exclusif aux relations BDSM, il est partout et dans toutes les relations intimes classiques. On ne peut pas toujours connaître à 100% la réelle capacité psychique d'une personne à prendre tel ou tel choix, et ce même avec toutes les précautions préalables ou alors je vous pris de m'aiguiller sur vos techniques.

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Là où je rejoins Sylvie, c'est que vous n'avez effectivement pas un profil de "chevalier blanc".J'ai hâte de vous voir débarquer sur le mur général, où ce sera bien rafraîchissant.

Je ne comprendrai jamais pourquoi ce type de présentation suscite autant de commentaires, que cela soit sur le forum ou sur le MurGé...Il est évident que ce jeune dominant saura tirer les conclusions nécessaires s'il s'avèrait que sa méthode de recrutement n'est pas la bonne...Comme pour la plupart d'entre nous, le temps et l'expérience se chargeront de lui enseigner modestement certaines choses...

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