D/s vivre ensemble ou pas ?

Bonjour - il y a plein d'exemples de couples qui durent simplement parce qu'ils ont développé des sentiments l'un pour l'autre au delà de toute considération sur leurs pratiques sexuelles. Je pense pouvoir dire que si l'abscence de bdsm peut casser un couple sa seule présence ne suffit pas à le faire durer. Tout est question d'affinitées.

Mon impression est que la relation D/s h24 avec vie commune amplifie considérablement l'évolution qu'aurait naturellement une relation de couple.
Si le courant passe, le lien, loin de s'atténuer, devient de plus en plus fort. Sinon, la rupture arrive beaucoup plus vite que ça n'aurait été le cas dans une relation vanille.

Ce n'est pas fait pour tout le monde. Il faut vraiment savoir dans quoi on s'engage, se sentir extrêmement bien avec son partenaire (en phase, sur la même longueur d'onde, appelez cela comme vous voulez), et être capable de prendre du recul sur la relation elle-même pour éviter qu'elle devienne étouffante. Un Maître qui manque de recul va par exemple vouloir imposer une relation excessivement protocolaire, qui est bien trop étouffante pour tenir sur le durée. Ce n'est pas une question d'expérience, c'est une question de qualités humaines, d'intelligence et de bon sens. Malheureusement, le bon sens n'est pas aussi répandu que ce que l'on pourrait penser, donc ne pas s'engager là dedans avec le premier venu même s'il a une longue expérience du bdsm à son actif...

De même, une soumise qui manque de recul va se focaliser sur des détails, éventuellement faire des caprices, déprimer, et ne pas être capable de voir ce que globalement la relation lui apporte de positif. C'est la différence entre voir l'arbre et voir la forêt. La perspective n'est pas du tout la même.

Une grande cohérence me semble également nécessaire. Les règles régissant la relation doivent être claires, raisonnables, et ne pas changer tous les jours. Là aussi, la cohérence n'est pas une qualité si répandue qu'on pourrait le penser.

Donc, oui, une relation D/s h24 avec vie commune, c'est possible, durable et solide - quand ça marche c'est formidable de par la sensation d'être fusionnellement lié à son partenaire - mais ce n'est pas fait pour tout le monde.
 

Faire "maison à part"
Bonjour Insolence, je crois qu'en fait il s'agit avant tout d'etre capable de vivre h24 avec une personne.
Etant de nature solitaire (pas insociable pour autant ) il m'est impossible de partager toutes les pesanteurs quotidiennes.( Pour avoir déjà vécu en couple et subi l'usure du quotidien, je n'avais pas envie de revivre la même histoire ) un espace de respiration en quelque sorte, respecter la bulle de l'autre..
Pour savourer une relation de ce genre, il faut peut-être avoir dépassé des échecs. Quoi qu'il en soit il est important de trouver la personne qui aime ne rien projeter et de profiter de l'instant présent ensemble ( ce qui n'exclut pas l'affectif et l'implication de la relation biensur).
Se donner rendez-vous, s'inviter à dîner, l'exaltation de se retrouver, sentir l'envie, le besoin qu'il soit bdsm d/s ou autre.
Pour répondre à votre question l'envie de pratiquer est optimisée lors de nos retrouvailles. Je crois pouvoir dire que c'est  l'élément clef de notre relation. ( je pense qu'Azhara sera d'accord avec cela).
Alors selon moi la relation s'essoufle moins, on appronfondit d'avantage nos désirs.
Ceci dit je suis admiratif des couples qui arrivent à vivre ensemble et trouver cette symbiose. 
Et comme le dit sylvie35 " Ce n'est pas fait pour tout le monde".

Bonjour, 
Pour mon Adoré et moi, la relation D/s en 24/7 n'a pas du tout fonctionnée...
Le quotidien et les aléas de la vie ont créé une usure de notre lien bdsm, qui a vivoté quelques années jusqu'à s'éteindre. 
Le temps passant nous avons évolué chacun de notre côté avec des aspirations bdsm différentes (surtout moi car me soum'être était un besoin très fort). 
Heureusement d'autres choses nous lient dans notre vie de couple aujourd'hui "vanille". 
J'admire les couples D/s qui dépassent le cap fatidique des 5 ans (j'ai pu lire -quelque fois- que ce serait la durée maximale... (?))

Il y a 3 petits points en bas à droite du commentaire et quand on clique dessus on a les options "éditer" et "effacer".

Il faut cliquer sur les sortes de guillemets qui sont sous le commentaire que vous voulez citer. Cela ouvre une fenêtre dans laquelle la citation apparaît entre deux balises "quote=...." et "/quote" (avec des crochets). Vous pouvez écrire votre réponse à la suite. Vous pouvez aussi supprimer une partie du texte cité si vous ne voulez pas le citer en totalité. Mais attention: l'important est de ne pas modifier les crochets et les balises entre crochets, sinon l'éditeur ne détecte plus les balises et en conséquence n'arrive plus à distinguer la citation de la réponse.
 

    Merci sylvie35 pour votre commentaire judicieux et logique, je suis entièrement d'accord avec vous et ce paragraphe en disant que si le dom ne prend pas assez de recul et ne se remet pas en question, il va mettre un système de cérébralité en place qui va faire devenir cette relation très étouffante.

    Bonjour Beyourself, Le fait de vivre h24 ensemble quand je dis h24, c'est ne rien faire l'un sans l'autre, comme vous dites le quotidien, les tracas de la vie prennent vite le dessus sur la relation D/s. Aujourd'hui ma vision d'une relation D/s pour qu'elle dure dans le temps, faut comme vous dîtes, laisser à l'autre un espace de respiration. Et en vivant h24 est quasiment impossible. Pour l'avoir vécu un an avant de vivre mon ex Maître, le fait de ne pas vivre ensemble, nous comptions les jours qui nous séparés, les dodos, on avait hâte de se retrouver. Le manque de l'autre créait des envies, des désirs, on est plus à l'écoute de l'autre, plus attentif. On se raconte nos journées, nos jours, nos peines, on cherche à se séduire, à se plaire. Le cérébral et les "jeux" prennent des sensations optimales. A chaque retrouvaille, c'est une fête, une euphorie. La flamme reste toujours vaillante. Toutes ces petites joies, simples mais tellement bonnes, lorsqu'on vit ensemble s'éteignent, on n'a plus rien à se raconter de nos journées, la routine s'installe, le manque de désirs et d'envies fondent, ensuite s'en vient le manque de communication qui s'installe et on finit tout simplement par vivre l'un à côté de l'autre, même si les sentiments sont très forts et très présents, les années passent... Alors on essaye d'aller en club pour essayer de "jouer" mais l'alchimie n'est plus là, donc on finit par ne plus jouer et le cérébral qui était au départ n'est plus alimenté.... Puis un jour on chante la chanson "voilà c'est fini.,."  

      Merci Calista de votre commentaire...  Vous me faîtes penser à une amie soumise avec laquelle je discutais à mes tous débuts, elle vivait avec son mari qui était dominant et qui avait une soumise de son côté, et elle, elle avait un dom de son côté. Puis je lui avais demandé pourquoi tu n'es pas la soumise de ton mari puisque vous vivez ensemble ? Elle m'avait répondu, vivre une vie vanille et une D/s avec celui que tu vis, c'est voué à l'échec car les tracas de la vie de tous les jours reprend le dessus. A l'époque, je n'avais pas compris le pourquoi, mais avec les années j'ai compris, au fur et à mesure du temps... Sourire

J'ai l'impression que deux questions sont mélangées : le fait de vivre ensemble, tout d'abord, et le fait d'avoir une relation D/s h24 par ailleurs.On peut vivre à deux, sans être 24/7 en dynamiques BDSM, et à l'inverse une relation D/s peut parfaitement s'appliquer 24/7 sans pour autant être en contact physiquement ou habiter ensemble.Nous, nous sommes un couple habitant conjointement et nous avons une dynamique D/s, qui n'est pas permanente, mais qui rythme nos vies.

 L'essentiel c'est d'avoir trouvé votre équilibre, après à chacun de trouver le sien... Souriee

Je vis avec ma soumise, je trouve que le D/s en permanence ne nous est pas adapté. Lorsque nous avons commencé, nous étions très enjouées et pouvions le vivre chaque minute de la journée. C'était la première fois qu'elle le faisait et moi, j'avais enfin trouvé quelqu'un qui me correspondait. Mais je ressentais un besoin de pause pour revenir à notre couple vanille (enfin plus ou moins), même quand j'avais envie de continuer. Je sentais qu'il y avait un trop-plein dans ma tête et qu'il valait mieux prendre des pauses, redescendre. Je ne me verrais pas le vivre à distance pour le coup, une dynamique D/s ou on peut se voir tout le temps nous convient plus. Je préfère la routine et le familiarité, se voir, se connaître, s'aimer, ça a rendu ce lien plus fort. Je pense que ce ne serait pas possible autrement et c'est ce qui me fait autant aimer notre routine. Les quelques moments où nous sommes séparées et que nous avons une dynamique D/s me permettent de repenser à tout ce temps passé ensemble. Si c'était une inconnue ou quelqu'un que j'avais vu 1 ou 2 fois, ça ne me plairait pas et vice versa. Mais chacun ses préférences cela dit. ^^Après, nous sommes un jeune couple, donc à la manière des lapins... Je vous laisse finir la phrase. 

Sacrée question!  Je ne suis  pas concernée , n' ayant jamais mis une relation D/S 24/7  en place mais le sujet revient sans cesse. Je dirais même qu'il est omnisprésent dans la plupart des têtes des soumis(es) que J'ai rencontrés. Une sorte de "graal"  très convoité.  J'ai like pour avoir un suivi des différents avis.  En ce qui me concerne, Je pense que tout est possible avec les bonnes personnes et beaucoup d'écoute et de dialogue. Le plus dur étant de trouver les bonnes personnes...  Qui sait, un jour J'aurais p'être envie de mettre ça en place... 

De notre côté il n'y a aucune intention de vivre ensemble. L'un comme l'autre pensons que nous ne serions pas capable de tenir en mode Ds dans la gestion du quotidien et que la dynamique de notre couple s'userait. Nous n'avons aucune envie de virer vanille avec du Ds uniquement lors des pratiques.Un jour mon maître m'a dit "et quoi tu fais cramer les gnocchis faudrait que je te mette une claque ?"Bon en plus on n'a aucune envie de vivre ensemble, ca va on a donné de ce côté là, et les gosses et les ex... pfiouuu 😂 donc on reste Ds H24 sans vivre ensemble

 Mais vous vivez quand même une D/s épanouissante pour les deux ? Les joies de vous retrouver doivent explosives 😋 la sensation des petits papillons dans le ventre... Merci pour votre commentaire... Sourire 

Oui nous sommes tous deux épanouis car c'est le mode qui nous convient malgré les points négatifs que cela implique (distance géographique, ne pas se voir comme on le voudrait...). Heureux de ce choix aux dernières nouvelles 😉 

  L'essentiel est de trouver son équilibre et que chacun soit heureux....sourire

Bonsoir !
Je vais ce WE avoir la chance d'assister au mariage d'un couple qui vit le BDSM en mode 24/7, j'ai une grande hâte de voir la cérémonie des roses Mais Sylvie35 nous donne cet avis : "Un Maître qui manque de recul va par exemple vouloir imposer une relation excessivement protocolaire, qui est bien trop étouffante pour tenir sur la durée" Eh bien le dominant de ce couple m'avait fait part de certaines pratiques tout à fait protocolaires, et voyez 5 ans plus tard, ils se marient. Des liens très forts les unissent et c'est avec émerveillement qu'on peut les regarder évoluer. Donc rien n'est gravé dans le marbre, notre perception est différente de Dom à autre Dom, de Soumis à autre Soumis, et influe sur l'épanouissement du couple. Ces 2 là inspirent souvent un sentiment de respect, ou... suscitent le questionnement, je suis d'ailleurs sûr que beaucoup de bretons savent de qui je parle Ce samedi, une cérémonie très élaborée et très empreinte de symboles se prépare et je suis heureux d'y participer. Vive les mariès !

Bonjour,Pour diverses raisons, nous nous sommes un peu installés dans l'urgence à l'occasion du premier confinement, dans ma petite maison avec seulement deux chambres (que nous avions laissées aux enfants). On a vite trouvé plus grand.Donc, 4 ans de vie commune, commencée sur les chapeaux de roues avec un confinement qui a sonné le glas de beaucoup de couples, et ben pour l'instant... Ça roule.Alors pour la vie quotidienne, je suis aussi assez solitaire, donc on s'est aménagé notte façon de vivre avec nos temps personnels. J'avais bien aimé l'expression "égoïsme partagé", même si ça ne correspond en fait pas du tout dans la définition.Pour le BDSM, on n'a jamais été très protocolaires, donc on a vite laissé tomber les fioritures. Ce qui nous bloque vraiment, c'est la présence des enfants. Heureusement, on a un BDSM sexuel et primal, donc on n'a pas besoin de sortir le matos, même si on aimerait bien le faire plus souvent. On se fait des petites "séances" de temps en temps, sinon on pratique plutôt en soirées.Vivement que les enfants soient grands.On s'engueule, comme tous les couples, mais finalement le BDSM fait parfois fonction de soupape, et l'engueulade peut se terminer en fessée et être oubliée dans la foulée.

À mes débuts, un Dom m'a dit : "Les relations D/s 24/7 ça ne fonctionne pas sur le long terme si ton Dom est ton mec. Tu verras". 
Sur le moment, j'ai pensé qu'il était aigri ... J'étais persuadée qu'il avait tort et qu'il était possible de vivre une relation bdsm romantique avec le Dom de ma vie...
J'étais si... innocente... 😅  Entre les aléas, le poids du quotidien, la ritualisation, les mêmes scenario/gestes répétitifs (on connaît l'autre, comment accéder à son plaisir), organiser des rendez-vous parfois/souvent manqués à cause des imprévus, eh bien cela lime le désir (chez moi).   Mine de rien, c'est du travail que d'entretenir quotidiennement la flamme des débuts.  Et très franchement, avec le recul et l'expérience, je ne voudrai plus de vivre à demeure avec un Dom...
Déjà, parce que j'aime toujours autant mon Adoré, et que je nous n'avons pas envie de nous séparer; Et ensuite, parce que je mesure la charge qui repose sur les épaules d'un Dom dans l'exercice de son "rôle" au quotidien... (sourire)

Bonsoir insolence,Je me retrouve en grande partie dans la réponse de Beyourself. Pour moi ce n'était pas l'usure liée au quotidien mais de la maltraitance psychologique.J'ai besoin de mon espace et de retrouvailles voulues et mes enfants sont en dehors de ma relation avec mon Maître (même s'ils savent que j'ai quelqu'un dans ma vie ils ne l'ont jamais rencontré).Mon Maître aime, je pense, avoir sa vie en dehors de notre relation.J'aime avoir mon indépendance tout comme j'aime cette interaction D/s et le lâcher-prise qui y est associé.

Ta question est forcément faussée, puisque tu t'adresses à des personnes qui travaillent, ont des enfants, etc... Forcément ils vont te dire que c'est compliqué. Nous n'avions aucune contrainte, c'était juste une question de motivation et malheureusement t'en avais décidé autrement. Je t'ai toujours dit que tu étais capable qu'il te suffisait de le vouloir, apparemment tu ne m'as pas entendu. Si tu savais à quel point ça me bouffe de voir ce gâchis. 13 ans à te pousser, te protéger même contre toi-même, à faire des projets pour qu'au final tout ça parte à la poubelle.Tu peux le retourner dans tous les sens, sans la motivation c'est certain que c'est impossible, continue de refuser de voir l'évidence. Personnellement j'en ai eu assez d'attendre.rph 

Bonjour.Sachant que plus d'un couple sur deux se sépare en France, et que 100% étaient parfaitement motivés lors de leur union (j'assimile vie commune et mariage), il est assez évident que la vie h24/7 n'est pas un atout autre que financier. Nous sommes des animaux sociaux mais avons aussi besoin de nos espaces de liberte et de rompre la routine.Passion initiale, liberté de certaines contraintes (boulot, enfants .) et motivation, ne suffisent probablement pas. Encore faut il une sacre dose d'intelligence et de points communs pour perdurer de longues années, en être conscients, et se battre pour cela. Et ce à deux, se remettre en cause et ranger son ego, attendre de l'autre des efforts est voué à l'échec. Lui donner envie de les faire produit de meilleurs résultats que la passivité.Très compliqué donc l'entente parfaite durant des années lorsque le quotidien est sans cesse à deux. Personnellement je n'y crois guère mais suis admiratif de ceux qui y parviennent ou au moins se battent intelligemment (intelligence de coeur) pour y parvenir.Ceci représente juste quelques idées, non doctorales, juste pour peut être aider car déjà se poser la question montre bien qu'on cherche la réponse. Nul n'est parfait et ce n'est rien de le dire, alors les défauts de l'autre à la longue, les zapper est plus aisé quand on peut prendre des temps de recul pour se recentrer sur ses qualites.Dans nos couples bdsm là situation se corse souvent par le fait du déséquilibre dominant/soumis, l'un ordonnant et attendant obéissance et l'autre tendant à se laisser porter. Alors que le chemin quotidien est à deux et en parallèle, les "efforts" partagés, l'écoute et la communication devant être équitables. Quelle sagesse sublime d'y parvenir de nombreuses années sans trop de divergences! Rphdom et insolence, après vos déchirements je vous souhaite de retrouver un bel équilibre, même s'il est autour de compromis. En tout cas toutes vos années ensemble montrent bien que vous aviez de quoi vous rapprocher, et vous faites parties des "couples mytiques" dont la séparation fait de la peine à toute la communauté.

Avoir des espaces de liberté même en h24 7/7 c'est possible. Notre problème n'était pas d'ordre pratique, mais bien de motivation, je pense être le mieux placé pour savoir ce que j'ai vécu. Quand en plus, il est proposé de reprendre en me donnant comme idée de modification des demandes que j'ai faite il y a plusieurs années qui n'ont jamais été appliquées, c'est se foutre de moi. Manipuler les faits, les tourner et retourner dans tous les sens, quand on ne se donne pas la peine on va nulle part. Jusque là je suis resté dans l'ombre, mais j'en ai marre, de voir toutes et tous expliquer ce qu'il faillait ou aurait fallu faire. Quand on se prétend soumise, il n' a qu'une chose à faire, appliquer les règles qui régissent le couple D/s. Sans cela rien ne fonctionne, alors un temps on pratique les punitions, les remontrances, mais quand cela dure des années et qu'il n'y a pas d'évolution, enfin si en pire, je me suis lassé, oui j'ai baissé les bras, j'ai continué d'espérer, mais en vain. Quand on compte sur les sentiments pour éviter le massacre, ça tient un temps des fois longtemps, puis un jour, il y a un raz le bol, et tchao. Chercher des explications bidon ne sert à rien.  Insolence, tu n'as pas entendu ou voulu entendre, tu n'en faisais qu'à ta tête, alors résultat c'est fini, il n'y a pas d'autres explications à chercher.

Bonjour Mesdames Messieurs, Avec sont propriétaire nous vivons exclusivement en couple M/e   24h 7j nous sommes très Protocolaire.Notre  couple dure depuis 14ans ainsi. Depuis notre anniversaire ou nous avons fêter nos 14 ans de relation son Propriétaire a amplifier notre vie D/s et protocolaire, également beaucoup de changement dans l'entourage BDSM, qui permet à notre couple d'être plus heureux ainsi. Elle présente esclavement ses humbles respects Mesdames Messieurs. SlaveGoréenne pour servir son Maître et lui donner du plaisir 🌹

  Je ne voulais pas répondre, mais qui ne dit rien consent... Alors je vais faire très court, parce que notre vie privée ne concerne que nous."Il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir...""Il n'y a pas pire sourd que celui qui ne veut pas entendre..." Notre problème et vous le savez très bien, ce ne sont pas les règles, mais juste un manque de communication, dès que cela ne va pas dans votre sens, vous parlez, vous parler en criant, dès que j'essaye de poser un mot, vous repartez dans vos grandaes phrases et recriant de plus belle pour m'empêcher de parler.Vous dîtes que les propositions que je vous ai faites, sont déjà les règles qui avaient été établies, hors c'est faux, aucunes de mes propositions ne sont dans les règles, vous me prenez pour une cruche, comme si j'allais reprendre des règles. Ces règles je les avais apprises par coeur, je m'en souviens quand même. Alors à savoir lequel des deux se fout de l'autre...Ce sera mon dernier commentaire, car quoique je dise où fasse, vous voudrez toujours raison... Bonne continuation.

Hello!J'ai beaucoup hésité à venir commenter parce que déjà je ne suis pas en relation 24/7 et que je ne vis pas avec Domin30.Cela étant donné, après quelques années dans ce milieu, je me suis fait ma propre opinion. Le 24/7 semble difficile et en cela je rejoins Mains des Larmes. La vie commune entend un partage commun des hauts et des bas. Quand il y a des soucis de santé ou financier, il y a seulement 2 personnes sans distinction de D ou de s. Je sais que du coup, ça ne répond pas exactement à ta question initiale...Alors il doit y avoir des relations D/s de ce type qui tiennent dans le temps, mais du coup cela doit demander au D de fournir beaucoup car tout ce qui est fait par un couple, sera fait dans ce cas là par une seule et unique personne. 

Je persiste à dire que c'est une question de motivation. Ceux qui ont deux relations en parallèles n'ont pas ce soucis, ils en ont d'autres. Ceux qui ne vivent ensemble doivent gérer chacun leur quotidien, donc pas posssible non plus. Ceux qui travaillent, ont des enfants, etc... doivent aussi gérer un quotidien hors bdsm.Quand on n'a aucune de ces contraintes, que le dominant aime vraiment gérer, non pas dans un intérêt narcissique mais dans l'idée du dépassement de la soumise, le seul problème qui reste c'est la motivation. Quelque soient les tournures de phrase, on en revient toujours à cette motivation. Qu'elle se soit atténuée avec le temps, ou qu'elle n'ai jamais été suffisante, le résultat est le même, à terme c'est la fin.

Je ne pense pas que le terme "motivation" soit approprié ici.    Pour vivre en couple, ca demande du temps, de l'investissement, de l'amour, un équlibre, de la confiance, de l'affinité, de la complicié, une symbiose et surtout de "travailler" le couple et les sentiments pour ne jamais tomber dans la routine, la facilité ou laisser s'eteindre la flamme.  Il faut également accepter qu'on ne peut pas tout controler, et qu'il est possible que la flamme s'eteigne malgré les efforts déployés. C'est la vie 

 Ca ressemble presque à une rupture amoureuse ton recis. Et comme dans une rupture, il faut parfois du temps, pour en faire le deuil et passer à autre chose.  Tu a peut etre besoin de faire ce deuil, puis viendra celui qui te fera oublier le précédent. :wink::wink:

Je ne suis pas dans le contrôle de tout. J'aime bien dire "échange de pouvoir total avec délégation". Parce que, déjà, si on devait compter sur moi pour gérer la paperasse, on n'irai pas loin, je préfère avoir ma secrétaire. Après les décisions se prennent à deux, c'est normal. En dehors de tout aspect hiérarchique, nous avons aussi nos contraintes, notamment des enfants. Et puis ce n'est pas comme ça que j'ai envie de fonctionner.

gappap Bonsoir, merci pour votre explication, on est d'accord et il ne manquait que la motivation. Encore une fois sans la motivation de vouloir vivre la D/s vous pouvez merttre tous les ingrédients la mayonnaise ne prendra pas.

Bonsoir Rph.   Je vais preciser ma pensée. Elle n'appartient qu'à moi évidemment et n'a aucument force de loi universelle. Mais, il y a des choses dans la vie, qui peuvent se travailler, s'aquerrir avec le temps. La confiance, l'équlibre et la motivation en sont le parfait exemple.Par contre il y a des choses qui ne peuvent s'aquerrir. Elle sont là ou ne sont pas là. Et personne n'y pourra rien si elles ne sont pas là. Je parle evidemment de sentiments, d'amour, de complicité, d'affinité, et de symbiose. Sans ca, ca ne sert à rien de parler du reste parce que ca ne viendra jamais. Ca vaut pour n'importe qu'elle type de relation longue.S'il n'y a pas cette petite étincelle du début, la motivation meme forte finira par disparaitre. Evidemment comme je l'ai dis, ca reste mon point de vue, ca n'engage que moi

Bonjour, S'il est vrai que la motivation individuelle doit être interrogée, il y a aussi celle concernant la nature des désirs, qui parfois deviennent asymétriques... Peut-être est-il nécessaire de sonder régulièrement les attentes de chacun(e)... et de questionner le niveau/degré de dévotion de la soumise, car il n'est ni acquis, ni dépendant du sentiment amoureux... 

Rien n'est acquis, en effet, c'est pour cela que je pense qu'il est important de discuter ensemble régulièrement de ce qui peut entretenir la dynamique. 

gappap Vous pouvez préciser tout ce que vous voulez, quand on a tous les ingrédients sauf le jaune d'oeuf la mayonnaise ne prend pas, la D/s c'est pareil, quand on a tout sauf la motivation ça ne fonctionne pas. On peut le tourner le retourner dans tous les sens on arrive toujours à la même conclusion. Je suis loin d'être un débutant, j'ai plus d'années de SM que votre äge, je sais qu'il faut entretenir la confiance et le reste, je sais qu'il faut de la volonté, je sais aussi qu'il faut dépenser beaucoup d'énergie quand on veut gérer. Mais quand on est en face d'une fin de non recevoir, on peut ramer pendant des années on avance pas. Après 14 ans j'ai arrêté de ramer. 

Les ingredients d'une mayonnaise sans jaune d'oeuf donne une vinaigrette. C'est pas tout à fait pareil, mais ca demeure excellent.  Bon, c'etait pour la blague, aussi éclatée soit elle. Sinon etre devant une fin de non recevoir et ramer pendants des années.... je ne sais pas si c'est admirable ou bien stupide... Ca me rappel la citation de Einstein "La folie, c'est de faire systématiquement la meme chose et d'en attendre un résultat différent". Du coup, j'ai du mal à saisir votre démonstration. 

Bonjour DS13,

Une vie commune ne signifie pas nécessairement que le Maître doive faire face seul aux difficultés de la vie quotidienne, doive tout gérer, réfléchir tout seul, et que la soumise n'a qu'à se laisser porter et obéir.

Dans notre couple, c'est moi qui ai le pouvoir de décision (pour les décisions importantes) et elle doit obéir que cela lui plaise ou non, étant entendu qu'elle a librement accepté cette manière de fonctionner et qu'elle est libre de mettre fin à la relation si cela ne lui convenait plus. Mais nous discutons beaucoup et nous rions beaucoup ensemble. Je sais précisément ce qu'elle pense, j'en tiens compte et je ne prends pas mes décisions à l'aveugle comme un bourrin. La plupart du temps mes décisions sont celles qu'elle aurait elle-même prises, tout simplement parce que sa vision des choses est d'une pertinence évidente.

Je lui délègue beaucoup car elle est intelligente et plus compétente que moi dans de nombreux domaines. Pour les décisions importantes, lorsqu'il y a délégation, elle doit m'en parler, me présenter clairement les tenants et les aboutissants, et je valide (ou pas). Je ne suis pas sur son dos toutes les deux minutes à lui donner des ordres. C'est une grande fille :sunglasses:. J'apprécie qu'elle me taquine, m'envoie des piques, et me fasse rire. Cela m'évite de prendre le melon.

Quand il y a un coup dur, une maladie, ..., on en parle et on se soutient, bien entendu. C'est une relation humaine. On n'est pas des bêtes.

Certains diront que l'on n'est pas vraiment Maître en fonctionnant ainsi, mais je m'en fiche. Les dogmes, très peu pour moi. Notre manière de fonctionner me plaît et lui plaît. Le plus important n'est-il pas là ? La vie commune convient à certains et pas à d'autres. Sylvie a dit très justement que ce n'est pas fait pour tout le monde. Il faut être très motivé, savoir prendre du recul et faire preuve de bon sens. Mais si cela vous tente il ne faut pas y renoncer a priori sur la base de considérations dogmatiques que d'autres vous ont assénées (comme quoi le Maître doit tout gérer, réfléchir à tout et la soumise est une larve qui ne pense même plus par elle-même. Je force le trait mais parfois c'est quasiment ce qui est dit). C'est le couple qui choisit sa manière de fonctionner.  

 

  Bonjour, Comme vous avez lu mon commentaire jusqu'à cette phrase, vous avez probablement lu ce qu'il y avait avant. Selon mon avis, j'ai exprimé que dans les coups durs, il me semblait qu'il n'y avait plus réellement de dualité D et s. Seulement 2 personnes comme vous sembler tendre à le dire également. Donc après avoir constaté ces faits, à mes yeux, il n'y a pas de relation 24/7 au sens strict des mots. Il y a des moments où nous sommes face à 2 personnes qui ont fait le choix de faire vie commune. En effet, peu importe ce que vous disent les gens tant que chacun de vous en tant quindividu est épanoui dans cette relation.  Comme l'a dit sylvie35, il faut que chacun ait suffisamment de recul et la même perspective (histoire de l'arbre et de la forêt). Grâce à cette aptitude, cela permettra de faire évoluer la relation en fonction de l'évolution de chacun.

Bonjour, comme pour toute relation, il y a des risques qu'avec les années elle s'essouffle mais comme pour toute relation aussi il faut la travailler, communiquer, entretenir la flamme. Une relation ne se maintient pas d'elle même sur la durée si on ne fait rien la flamme s'éteint et la relation finira par se terminer un jour ou l'autre, que ce soit pour une relation vanille ou D/s c'est la même chose. Merci pour ce sujet qui me tient particulièrement à cœur et qui m'aura permis d'écrire mon premier post ici ^^ 

Merci d'illustrer pourquoi votre conjointe à a bien fait de se casser. Tout est sa faute. Vous êtes extraordinaire. Elle n'a pas su saisir sa chance. Nous sommes sans connaissance. Il faut partir, maintenant.

Il serait intéressant d'avoir les retours de couples ayant au compteur plus d'une décennie de relation D/s commune... Au début, de chaque relation D/s ( ou vanille) la période de lune de miel est idyllique..., puis passer quelques années la passion s'affaiblit. On grandit à la fois ensemble et séparément...Le dialogue ouvre à l'autre et permet de remettre les choses à plat, cela est certain... mais si les solutions trouvées ne sont pas suivies d'actes, si les engagements pris ne sont pas respectés; si la dévotion s'atténue avec le temps (pour diverses raisons), vous aurez beau discuter durant des heures, des heures et des heures, cela ne restera que des paroles en l'air... Il me semble qu'il est nécessaire d'être synchrone, en phase et, surtout d'être honnête avec soi-même parce que, parfois, on s'accroche désespérément à quelque chose qui n'existe plus... 

Bonjour,Je rejoins la team qui pense que c'est compliqué de vivre ensemble quand on est en relation DS H24 7/7.A mon avis les tracas du quotidien prennent vite le dessus ainsi que le côté vanille....Je suis pour ma part en relation DS H24 7/7 depuis 10 ans mais à aucun moment je ne voudrais vivre avec lui !!!! lolJe ne supporterais pas son côté autoritaire et directif sur tout dans le quotidien....Pour moi la relation serait carrément étouffante et écrasante....Cela ne nous empêche pas de se voir quasiment tous les jours pour partager pleins de choses....Evidemment il n'y a pas de recette miracle, chaque relation est unique et doit se vivre en fonction des volontés et contraintes de chacun. 

Mon cher rphdom..pour quelqu un qui a arrêté de ramer , on vous voit beaucoup sur ce post .Vous avez reçu une fin de non recevoir , acceptez le et cessez de vous donner en spectacle. On dirais un enfant qui tape du pied parce qu on lui a piqué son joujou . Et de grâce ne m'abreuvez pas de votre logorée , je n y répondrais pas.  A mes yeux vous n avez pas géré ce trio , tout expérimenté que vous soyez .Je trouve triste que vous régliez vos différents qui sont personnels et plus " couple " que BDSM , ici .Je trouve Insolence élégante , centrée et discrète sur ce qu elle vit tout autant que vous . Ce n est jamais facile de laisser autant d années derrière soi. Pour personne . Même pour celui qui ne peux plus continuer pour X raisons qui lui sont propres .Votre post est en effet très intéressant Insolence .Pour ma part , ayant testé quelques mois de vie commune dans un duo dominant /dominant  mais "soumis " à moi avec looooool ( que vous connaissiez d'ailleurs ) ...vivre H24 avec nos données BDSM , ce n est pas pour moi . En tant que dominante aimant les hommes de caractère, et avec l'expérience, peu sont capables à long terme de tenir le contrat de départ . Il y a matière en effet à réfléchir sur le sujet autant humain que BDSM dans une société encore fortement marquée par le patriarcat.Il fut un temps où les femmes indépendantes et sachant dire non étaient brûlées en place publique .Ne regrettez pas votre indépendance Insolence ...elle nous sauvent toutes ...

Thémis  chouette encore des explications sur comment faut faire ou aurait fallu faire. Merci je vous rajoute à ma liste de "si t'as besoin de rien". Être élégant n'est pas le but, secouer le cocotier ça oui. Peut-être que cela portera ses fruits, qui sait. La D/s n'a rien à voir avec le patriarcat, enfin si cela vous plait de le croire, en tous cas pas dans mon cerveau. Une soumise est libre, de vivre ce qu'elle a envie, une femme indépante peut aussi être soumise. C'est valable pour l'autre genre. Que vous ayez eu une relation malheureuse avec un prétendu dominant connu, m'amuse beaucoup.  

Bonsoir,En tout cas rph, dans la liste des dominants avec fort ego et même démesuré vous êtes tres haut placé, beaucoup trop!... Et c'est dommage, ce n'est pas un atout du tout pour vivre à deux en harmonie.Quel compromis serez-vous capable de concéder pour motiver votre soumise à vous obéir, respecter, aimer, poursuivre votre chemin ensemble? Etes vous capable de reconnaitre que vous avez certainement des torts?Que vous êtes humain, donc faillible, comme tout le monde?Pouvez-vous dompter votre fierté pour demander des excuses à insolence de l'avoir ainsi chargée?Cesserez-vous de tenter de vous déculpabiliser en agressant autour de vous, ce qui d'ailleurs produit l'effet inverse...?Puisque vous avez beaucoup invoqué la motivation, pouvez-vous montrer la vôtre pour reconstruire la belle histoire avec elle?Bien sûr que non je crains....Et pourtant elle fait ce qu'elle peut pour comprendre, comme poser ce sujet ici, preuve s'il en est qu'elle tient à vous et à votre couple malgré son raz-le-bol. Elle fait sa part, à vous de faire la vôtre, et avant tout de ne plus vous croire au dessus de tout, c'est puéril à nos âges ce genre de réactions. Comprenez que tous les posts ici sont plutot destinés à vous ouvrir les yeux si possible, qu'à vous enfoncer! Si vous avez encore des sentiments pour elle montrez le, concretement, publiquement meme car connaissant votre fierté elle sera sensible à cet effort, rien n'est jamais trop tard....Battez-vous, mais dans le bon sens. Courage à vous!

Si elle est libre , rphdom , alors laissez la en paix et partir sans tout ces éclats . CQFD. Et ma relation ne fut pas malheureuse , j'ai été très aimée..juste inadaptée à mon caractère . J'ai donc mis un terme avant qu'elle devienne justement malheureuse et me retrouver dans votre cas . Pitoyable et désemparé. Pour info looool a longtemps défrayé le mur G il y a quelques  années et était dans les amis d Insolence  , de gitane sans filtre , ect .. Et contrairement à vous , nous n avons pas déballé  notre vie privée. Cessez de vous débattre contre des moulins à vent ...vous êtes échec et mat ...vous vous en remettrez . Être piquant de frustration avec tout le monde ne vous sauvera pas .  Venir sur le site c'est s exposer . Réglez les choses en privé si vous ne voulez pas d avis .    

Merci Main des Larmes pour votre sagesse .Tout est dit ...et vous avez raison, on a toujours le choix de choisir  la bonne voie  en se remettant en question .Belle soirée ainsi qu à Kalina 🌹

Dans mon cas le couple existait avant le bdsm. C'est mon homme qui m'a draguee, choisie et baisée et qui a voulu faire de moi sa femme. J'ai la chance comme trans d'avoir un très bon passing au naturel, sans maquillage, sans rien. Donc cela a été bien plus facile pour une vie de couple et être sa femme. Un homme solide, très intelligent et qui a assuré cette relation. La vie vanille dans ses bras me rendait très heureuse. Je voulais rien changer. Quelle lubie lui a pris de me demander de devenir sa domina ? Un manque pour lui ? J'ai jamais vraiment su. Au debut c'était des jeux. Mais très  vite, je suis devenue dingue. J'ai pris du plaisir à lui faire de plus en plus mal. Je suis devenue une domina impitoyable. Rien à voir avec une relation DS, non, du SM. Je ne supporte pas les soumis. Un maso n'est pas un soumis, c'est un homme qui aime avoir mal, et même tres mal et qui jouit très fort de la sorte. J'aime mon maso pour deux raisons. C'est lui qui m'a aidé énormément pour une transition complète et qui m'a permis de vivre paisiblement cela. Et ensuite c'est lui qui m'a permis de découvrir ma nature de domina sadique. J'adore la vie de couple avec mon homme. Il n'a plus le droit de me penetrer. Cela le rend encore plus fou amoureux. J'ai dû chercher et prendre un zmant pour ne pas être frustrée, car j'adore faire l'amour vanille. La domina c'est rien que pour mon maso.  Je ne me pose plus de questions. Je sens lorsqu'il a besoin d'une séance.  Cela lui fait vraiment beaucoup de bien. Plus la douleur est forte et plus il est en paix intérieure.  C'est presque de la mystique.  J'adore le laisser redescendre dans une longue meditation solitaire ou sa douleur diffuse et se transforme en plaisir. Pas besoin de contrat,  de protocoles, de discussions, de safe word, ou autre. C'est surprenant comme les choses sont simples avec un vrai maso. Je crois que c'est cela: une sorte de mystique de l'amour dans la douleur. Avec le recul, mon conseil, c'est d'être soi même. Dans le naturisme on enleve tous les vêtements. Là,  il faut mettre à nu son âme.  Être soi même apporte la paix.Bises 

Mail des larmes. Vous me connaissez vraiment très mal mon pauvre. Si vous saviez à quel point je me fiche des autres. Arrêtez de m'expliquer comment faire. Quand on a deux relations en parrallèles on a pas de leçon à me donner. Je n'ai absolument pas chargé insolence, c'est votre pooint de vue, absolument pas mon intention. Si vous saviez lire vous auriez vu que je persistais à dire qu'elle en était capable, je ne vois pas en quoi c'est dévalorisant. Puisque vous pensez tout savoir, continuez d'affabuler, mais au final c'est vous qui lui faites du mal.  Au pire on s'expliquera en vis à vis un de ces jours, ce sera plus efficace.         Thémis, je sais très bien qui est looool et je ne suis pas Don Quihotte, vous pouvez bien penser ce que vous voulez de moi, je m'en tape. Prendre parti sans connaitre l'ensemble d'un problème ne fait que prouver que vous êtes partiale et non juste et logique. Vous pensez savoir alors que vous avancez avec des oeuillères. Si vous saviez jouer aux échecs vous sauriez que ce ne sont pas les premiers coups qui compte, mais bon comme disait Coluche "le savoir c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale. Bonne route, si j'ai besoin de rien je vous demanderai.    

Oui ! Etre soi-même, communiquer, savoir faire des concessions (autour d'une bonne table de restaurant 😊).

Pas le mien :D je suis persuadé que quand on arrive à ce niveau, c'est foutu. Certains y sont bien plus jeunes cela dit.La seule solution pour se protéger, c'est de fuir.

Rph, je ne suis pas "votre pauvre" et n'ai nulle envie de vous connaitre d'avantage, j'en vois assez ici...Ne vous inquiétez pas, j'ai aussi très bien compris à quel point vous vous fichez des autres.Je me demande bien de qui vous écouteriez les "leçons", imbu que vous êtes de votre supériorité.Je sais plutot bien lire et parfaitement retenu que vous avez ramé pendant 14 ans à faire comprendre à insolence qu'il lui fallait "simplement" obéir à vos hurlements. Et que de guerre lasse vous lui avez dit "stop", alors qu'au final c'est elle qui vous a signifié son raz-le-bol, vexation que votre fierté ne saurait encaisser sereinement.La colère vous aveugle alors vous préférez agresser au lieu d'écouter et d'ouvrir un peu votre coeur de pierre, ou plutot gravement engoncé dans sa gangue d'ego. Soit, nulle suprise, je m'y attendais. Utopiste, j'avais seulement envie d'essayer, pour insolence que tout le monde apprécie.

Non aucune concession, c'est pas nécessaire, ni même communiquer car l'amour fait que l'on se comprend sans parler.  Pourquoi le restaurant? Une bonne table à la maison c'est bien aussi  c'est plus détendu je trouve. Ce que je trouve tres important pour l'équilibre ce sont les moments de détente où l'on oublie complètement la relation SM.  Une séance cela demande une préparation, des techniques précises. Oublier un peu cela et être bien avec son homme, passer de bons moments hors pratiques avec lui, c'est vraiment important dans une vie de couple. Bises

Bonjour à tous,  Alors insolence je vous remercie pour votre sujet très intéressant. Il est des questions qu'il est essentiel de se poser lorsque qu'on décide de vivre avec une autre personne. Peu importe le type de relation d'ailleurs. Personnellement pour avoir testé la vie commune par deux reprises en mode vanille, je sais que cela n'est pas pour moi et je sais que cela serait encore moins en relation  D/s. Le temps passant, je me rends compte que j'ai besoin de mon espace, un peu comme ma safeplace, là où je peux relâcher la pression. De plus j'adore l'idée de fixer des rendez-vous, l'attente, les préparatifs, les retrouvailles et puis la séparation jusqu'à la prochaine rencontre. Pour ajouter à cela, j'ai choisi de vivre plusieurs type de relations avec différentes personnes (qui sont toutes au courant de l'existence des autres et qui sont ok) donc une vie commune serait pour moi un joyeux bordel 😅.  Je crois que cela peut aussi être salvateur pour un couple que chacun puisse avoir son espace, après cela reste évidemment mon avis puisque j'ai lu pas mal de commentaires qui disaient se retrouver bien dans la vie commune. Je terminerai par vous dire suis désolée pour vous insolence et que votre sujet ait pris des allures de "règlement de compte". Je voulais par cette petit mot vous apporter toute ma sympathie et mon soutien, même si je ne connais pas votre histoire, et cela ne me regarde pas, mais il n'est jamais agréable de se faire épingler de la sorte en public. Cordialement Madame Athena 🌹 

Bonjour insolence, Je ne voulais pas intervenir à la base, car mon Dominant avait parfaitement retranscrit mon avis à moi aussi. Le dernier commentaire de Madame Athéna m'invite à rebondir sur un aspect que Beyourself avait mentionné aussi et qui me semble essentiel pour moi : il n'est pas tant question de vivre H24 une relation D/s//sm mais c'est aussi pour moi une question de vivre H24 avec quelqu'un d'autre que moi (sauf mon chat ;))Si de nature on sait qu'on n'est pas apte déjà à vivre en vie dite " vanille ", " vanille épicée " ou quoi ou qu'est-ce pour des raisons de caractère, de personnalité, de solitude recherchée, d'indépendance souhaitée ; je ne vois pas de quelles manières il va être possible de vivre une relation de type bdsm quotidiennement sous le même toit.    J'ai toujours eu comme schéma que la vie à deux était une contrainte pour moi. Je vois déjà des gens se dire que c'est parce que " tu n'as pas trouvé la bonne personne. " mais pour moi ça n'a rien à voir.J'ai et je l'assume un mode de vie assez égoïste, j'aime faire ce que je veux quand je le veux et ne m'en remettre qu'à moi. Je vous laisse imaginer le bordel avec un mec (qui généralement n'admet pas qu'une femme puisse vouloir autant contrôler sa propre vie. Quoi ?! C'est vrai !) Et donc imaginez le méga bordel avec un homme Dominant ! :)  Mon Dominant accepte totalement cette facette de moi, mais c'est justement car nous ne vivons pas ensemble que notre équilibre se fait. Il sait, je pense, que je serai ingérable en H24 et ce qui est parfait c'est qu'il n'en a aucune envie non plus car, comme moi, il a besoin de son indépendance et de parfois relâcher j'imagine la " pression " que pourrait induire une relation bdsm quotidienne pour nous.Peu le disent, mais clairement le bdsm est pour moi bien plus compliqué que ce qu'on nous donne à lire, c'est chronophage, les aléas de la vie quotidienne peuvent vite prendre le dessus, selon le caractère de la personne (plus ou moins) soumise ça peut vite devenir compliqué (et/ou le caractère de la personne Dominante aussi... ;) Bon là je ne parle pas de mon cas, mon Dominant a un caractère bien plus facile que le mien je crois, enfin je suis sûre même. )   Bref, si j'ai une forme d'admiration pour les personnes qui arrivent à avoir un tel mode de vie, ce n'est absolument pas quelque chose que je souhaite pour nous et nous nous en portons très bien ainsi. Tout ce monologue un peu long et laborieux pour recentrer le sujet. Le H24 c'est parfait pour les gens qui ne se perdent pas en chemin et qui veulent et sont faits pour ça ; pour les autres il y a plein d'alternatives à avoir, trouver pour l'équilibre, et pour moi c'est propre à chaque relation. Des pensées pour toi. 

Je suis totalement d'accord avec vous, insolence se trouve "dépossédée" de son propre sujet de discussion et affichée en public alors que la situation ne nous regarde pas et que rien dans sa publication n'était le moins du monde accusateur.insolence, pour l'instant tu as besoin de te recentrer sur toi-même et de prendre soin de toi, le reste ne doit pas avoir d'importance tu dois être autocentrée et ne penser qu'à toi. Ce n'est pas être égoïste dans le mauvais sens du terme, c'est une phase nécessaire.  

Oui Insolence que tout le monde apprécie car elle est elle  même , sans manipulations et qui a le recul de rester posée et réfléchie dans la tourmente qui lui a été imposée. C est en effet son droit de s exprimer en femme libre de ses choix et décisions prises pour son équilibre et sa paix intérieure.  Et en effet ce post était à l'origine un véritable questionnement de la part d Insolence sans aucune provocation , avant que ne débarque avec tous ses reproches rph.Il est des moments où on a besoin de soutien et vous avez le nôtre Insolence . 

Kikou... Pour moi une relations D/s h24 doit avoir des moments vanilles, je pense que c'est très important pour qu'elle ne s'essouffle pas, des instants où l'on est sur un pied d'égalité (même si pour moi mon Maître me domine, mais je ne suis pas inférieure à Lui).Je ne vis pas en h24 avec Phœnix pour plein de raisons, nous avons besoin tous les deux de notre indépendance, même si nous nous appelons tous les jours, échangeons des tonnes de messages et savons tous les deux ce qui se passe dans notre journée.J'ai la chance d'avoir un Dominant beaucoup plus posé que je ne le suis. Pas certaine qu'il me supporte au quotidien, moi même j'ai parfois du mal...

Quelle délicatesse...

Le forum est un lieu public sur lequel les conflits privés ne devraient pas être étalés. A la limite, je conçois que vous ayez pu y mettre un commentaire si vous aviez senti le besoin de donner votre point de vue (encore qu'elle ne vous avait pas cité, donc à part ceux qui vous connaissent, personne n'aurait fait le lien - ce serait totalement passé sous les radars). Mais ensuite, quel intérêt d'en rajouter encore et encore et d'insulter les autres?

Objectivement, c'est impossible de se faire un avis sur un conflit privé, et en plus cela ne nous regarde pas. Même si je voulais me faire une opinion, je ne suis pas dans votre tête, je ne suis pas dans celle de votre ex-compagne, et tout ce que je pourrai lire ne sera qu'une goutte d'eau dans l'océan de votre vécu dont je ne sais rien. Une bribe d'information dans un océan d'ignorance.

Vous avez largement donné votre point de vue. Restez-en là.

 

tout comme @sylvie35 je ne trouve pas ça très élégant... Le forum est fait pour des échanges, pour dire ce que l'on pense c'est vrai, mais de façon courtoise... Je n'ai pas tous les éléments étant bloquée par exemple par Main des Larmes, mais Insolence dans sa question n'évoque pas votre vie privée, c'est après lorsqu'elle vous répond qu'elle le fait. Vous avez vécu une belle histoire, ne la gâchez pas ici... 

A la demande d'insolence j'ai retiré mon commentaire. Faites-en ce que vous voulez.

Encore une fois rph , elle vous sauve la peau .Mais nous le garderons tous en mémoire.  

Mieux vaut oublier ce coup de sang regrettable et sainement regretté...

Hello Pour ma part vivre avec quelqu'un que je n'ai pas mis au monde où qui ne m'a pas mise au monde me semble actuellement impossible... Pour les relations Ds je pense qu'il faut être dans un contexte favorable pour que cela fonctionne. Avoir l'esprit serein pour pouvoir vivre les choses d'une manière non corrompu par tout un tas de facteurs externe... Être en capacité de vivre et non en mode survie... Bise à insolence et rph Courage à tout les deux 

Par respect pour insolence et pour votre histoire, je pense qu'il vaudrait mieux l'effacer de nos mémoires. Nous sommes tous humains, faillibles et vous êtes encore "à chaud" et "à vif". 
J'espère que le temps et le recul vous aideront tous les deux mais le reste vous appartient.

Sans doute Main des Larmes ...c est la sagesse en effet .Cependant pour ma part , je n oublie jamais rien . Bon ou mauvais . Je sais dorénavant qui est vraiment rph.Belle fin de journée 🌹 mes salutations respectueuses  

Vous ne comprennez décidement rien à rien, je n'oublierai pas vos commentaires, ni votre mépris, dites vous qu'il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas. Elle ne me sauve de rien, je m'en fiche de votre cours d'école, être bani ou autre n'est pas le problème. Quand on vous dit que vous ne comprennez rien, admettez le et laissez tomber, mais non vous rencherissez, vous êtes tellement persuadés que votre vérité est la seule. Ce que je trouve très drôle venant de personnes qui me prête un ego surdimensionné, pathétiques que vous êtes. 

StellaMaris de Ngu59fr c'est tout à fait ça, expliquer certaines choses, ou un point de vue, ne veut pas dire agression, Et comme vous dites le reste nous regarde. Pouvez-vous essayer de leur faire comprendre moi j'abandonne.

Je n'ai aucun mépris envers vous rph, aucune rancune, et même j'oublierai le votre. Vous avez sûrement d'autres belles qualités que votre fierté excessive puisque insolence vous a choisi. La suite est entre vous deux.Et je vous remercie ainsi qu'insolence que vous avez écoutée, d'avoir supprimé votre coup de sang ici.Au plaisir de vous revoir peut etre autour d'un verre, ou d'un échiquier amicalement.

Main des larmes, moi je n'oublierai pas.  

Vous êtes cohérent avec vous même... Grand bien vous fasse...

 Cela montre votre intelligence... 

:)https://www.youtube.com/watch?v=zMALuEYxK6U

Bonsoir Insolence,  Ma relation D/s la plus longue, qui a durée bon nombre d'années, a fonctionné car nous avions des regles établies que nous deux avions choisi. Nous avions beau habiter proche l'un de l'autre, nous avions toujours gardé nos appartements respectifs. On pouvait se voir parfois tous les jours, parfois 2 ou 3 fois par semaines... on se voyait quand on voulait. Pour nous c'était une relation BDSM engagé, nous n'avions pas de vie vanille a coté, et on pouvait plainement vivre ce qu'on voulait (ses enfants etant grands).  Pour moi c'etait une relation D/s H24/7 mais pas dans le sens physique, mais dans le sens mental. D'une part, parce que j'aime me consacrer entierement qu'a une soumise et n'aime pas me dispercer et les "oneshot" ou les seances BDSM de 5 à 7 quand le mari est pas la, ca m'interesse pas.  C'etait une relation D/s qui se construisait chaque jours, qu'on a entretenu, qu'on a fait grandir avec le temps. Et nous avions tous les deux cette confiance, ce lien permanent. Le fait de parfois ne pas se voir pendant plusieurs jours, parfois semaine, faisait que lorsqu'on se retrouvait, c'etait bien souvent explosif !  Donc pour repondre a votre question, pour moi une relation H24/7 physiquement, c'est a dire vivre ensemble tout le temps, dans la meme maison, me semble compliqué mais, cela n'engage que moi.   C.O

Bonjour Pour ma part, il n'y a pas de relation D/s, mais une relation D/r que je vis au quotidien, que ce soit auprès de mon Maître ou de mon mari, renarde je suis, renarde je reste... retourne sagement dans son terrier... 

Bonjour à toutes et à tous,Bonjour tout particulièrement à Insolence.Je sors d'une relation Maitre / Soumise (ou D/s comme vous l'écrivez) d'environ 5 ans dont plus de 3 années en vie commune.Je ne crois pas qu'il existe de recettes miracles. Je pense que le point de départ de toute manière est d'abord la capacité à vivre à deux, dans une relation D/s, vanille ou autre. Ensuite, si votre union - car c'est une union, un partage de vie - trouve son équilibre et son épanouissement dans une relation D/s il convient que les règles soient claires et souhaitées ardemment par chacune des deux parties. Dans ce cadre le mot clé c'est la communication : elle doit être permanente. Elle ne résoud pas tout. Mais sans communication et écoute active, c'est la catastrophe garantie. En relation D/s ou autre d'ailleurs. Par nature nos goûts évoluent avec le temps ; notre manière de vivre aussi ; et à cela viennent s'ajouter les ennuis du quotidien. Dès lors échanger, partager, écouter activement est une autre source de préservatuion et de développement de la relation. Et en conséquence adapter les règles (pas tous les jours bien sûr, mais quand cela s'avère nécessaire pour progresser et renforcer la relation). Toujours avec en tête les souhaits de chacun. Notre relation avec ma sublime Soumise Léa a été un pur moment de bonheur pendant ces années : celles en vivant séparées et celles ensemble. Elle n'a pris fin que parce que les anges l'ont rappellé à eux prématurément. Mais ces années ont sans doute été les plus belles de ma vie jusqu'alors, mêlant notre profond attachement à une relation D/s d'une part, et un amour vanille très puissant. Elle ne s'est jamais essouflée : au contraire elle s'est épanouie chaque jour plus encore. Avec toutes mes pensées affectives Insolence. Maitre Jean

Bonjour à tous les participants du sujet, je vous remercie de vos participations, avoir plusieurs avis est toujours intéressant et permet aussi de se questionner et quelque part avancer. Je tiens à remercier aussi toutes les personnes qui ont été là et très présentes de pa leur bienveillance à un moment où j'étais dans le trou noir. Je vous réitère mes remerciements. Insolence

Bonjour, 
Je vais essayer d'élaborer une réflexion, mais elle est teintée de mes expériences et donc potentiellement biaisée. 
Actuellement, en France, 46% des mariages finissent en divorce, donc il semble apparaitre que le monde vanille n'échappe pas aux vicissitudes de la vie en couple. 
Le BDSM, bien qu'un aspect important de nos vies (on ne serait pas ici si ce n'était le cas) ajoute une dimension supplémentaire. Alors oui, les fondements du BDSM que sont la communication et le respect semblent tout indiqués pour favoriser la vie de couple. Pour autant, il ne s'agit pas d'une solution miracle, nous n'en restons pas moins humains. 
Il faut prendre en compte les difficultés de la vie quotidienne qui viendront forcément impacter le couple, les évènements de la vie font que parfois, un couple ne tient plus malgré tous les efforts et les sentiments que ses membres peuvent éprouver. Dans le BDSM il y a une dynamique supplémentaire, c'est que l'on est amené à évoluer dans ses pratiques. On peut évoluer ensemble, dans la même direction, et dans ce cas là tout va bien, mais il peut également arriver que l'on évolue chacun de son côté, dans des directions opposées voire incompatibles. Plus le couple dure longtemps, plus il y a de risque d'être confronté à différentes épreuves et c'est comment on fait face à celles-ci qui définira le succès ou non du couple.  Pour ce qui est de s'essouffler, c'est possible, la routine s'installe plus ou moins facilement dans chaque relation. Mais là aussi, cela peut être une question de communication, si cette routine vous met en souffrance. 

En tant que personne dominante dans la dynamique D/s, il m'appartient de veiller à ce qu'une routine qui soit ennuyeuse ne s'installe pas. Pour autant, je reste humain, avec une vie en dehors, des tracas, de la fatigue... je ne peux donc pas être à 100% à chaque instant. J'attends donc aussi de ma partenaire que si c'est son ressenti, on puisse en échanger, que je puisse connaitre sa perception de la chose afin de voir ce qui peut et doit être changé.    Mais encore une fois, ceci n'est qu'une question de théorie, il n'y a pas de règle absolue, l'humain est chaotique, ce qui convient à un moment pourra ne pas le faire à un autre...
Pour autant, je pense que c'est une aventure qui vaut le coup d'être vécue, une expérience qu'il faut tenter, un rêve auquel il faut continuer à croire. Au pire, cela ne fonctionne pas avec une personne, on apprend de cette relation et on améliorera cela dans la suivante mais au mieux ? Au mieux ça fonctionne et on ne lâcherait cette relation pour rien au monde. Alors oui, j'ai envie d'y croire, encore. 

[quote=12161]Bonjour,Je souhaiterais avoir des avis sur le fait de vivre h24 une D/s en vivant ensemble, si à terme la relation ne s'essouffle-t-elle pas toute seule ? (J'ai ma petite idée sur le sujet)...Bonne journée à tous... SourireBonjour Insolence, Votre question m interpelle, avec mon compagnon on est ensemble depuis presque 4 ans et je suis dominatrice depuis un an seulement et nous ne vivons pas ensemble avec mon compagnon.Certains jours, c est compliqué de maintenir à distance la domination .j aimerai savoir comment vous faitesDe notre côté, mon soumis est en cage de longues périodes, et on fait des vidéos le soir où je le tease, j adore le voir bien excité. J aimerai avoir vos retours sur comment vous le vivez au quotidien ? 

Bonjour  Cela est sûrement possible mais loin d'être évident. Être en relation D/S et s'y épanouir ne signifie pas pour autant qu'une vie commune soit envisageable. 
Est-ce qu'on envisage une vie commune à chaque fois qu'on a un date Tinder ? Je pense pas 😉 Je crois qu'il faut LA bonne personne pour l'envisager et le vivre pleinement...

Oui, c'est tout le sens de l'interrogation initiale.



Quel est le rapport entre une relation D/s établie et un date tinder ?????

L'exemple de Tinder était une boutade. Juste pour dire qu'une relation D/S ne suppose pas systématiquement de se questionner sur une vie commune à envisager. Vous évoquiez une "relation d/s établie", je parlais plus d'une relation qui débute... Après comme toute relation, c'est propre à chacun de définir ce que l'on considère comme une relation "établie" : 2 ans, 5 ans, plus...?? 
  Et pour le sens de la question initiale, je vous invite à la relire, elle portait notamment sur un possible essoufflement à terme. 

Comment faites vous, Madame, pour initier les moments D/S et y mettre un terme ? Signal ? Paroles ?

Je vais faire un parallèle : une relation vanille basé exclusivement sur du sexe peut-elle durer dans le temps ? Je pense que la réponse est donnée, mais je vais développer un peu.
Si la relation est basée exclusivement sur les rapports bdsm, elle finira par exploser un jour… Je pense qu’il faut pouvoir partager des passions communes (lecture, musique, cinéma, art, gastronomie, etc.) qui peuvent lier deux êtres.
Et partager un vrai lien émotionnel…