Conseils de sécrurité aux novices en soumission

Je rajouterais les points suivants:
- Safety call: Appel d'un(e) ami(e) à heures fixes avec une phrase clé pour dire si ça va bien ou pas. Par exemple, oui ça va-> OK, oui tout se passe bien -> Il y a un problème
- Un(e) dominant(e) devrait de lui-même donner ces conseils à son/sa soumis(e)
- Si un dominant demande une photo trop rapidement pour prouver que vous êtes bien une femme, dégagez le direct, ce n'est pas un bon dominant. S'il n'est pas capable de sentir qu'il discute bien avec une femme, cela va être pareil pendant la relation, il ne saura pas juger où en est sa soumise.
- j'applique le diction suivant "s'il y a un doute, c'est qu'il n'y a pas de doute" : faites vous confiance, si votre petite voix intérieure vous remonte des alertes, écoutez la. Mieux vaux rater une expérience qu'en faire une mauvaise.

géniale initiative, ils sont tops les conseils !!!
je m'abonne !
et j'ajoute : n'acceptez jamais un rapport non-protégé pour "faire plaisir" ou pour "obéir" si vous souhaitez rester protégé...

je rajouterais des conseils plus pour que la relation se passe bien (et non par sécurité).
Peut être que cela évitera de voir certaines soumises en pleurs à la fin de la relation.

je pense que ces conseils sont valables quelques soit le statut/genre:

- Pendant la phase de négociation, on peut aussi lancer des questions pièges pour tester la personne en face. Par exemple, vous souhaitez une relation de couple classique h/f, pas de libertinage, faites semblant d'aimer le libertinage et voyez la réaction du Dom, s'il vous dit qu'il adore cela, il y a un risque qu'un jour il vous le demande parce que vous êtes son Maître. Les plus gros manipulateurs savent adapter leurs réponses à vos questions, il n'y a que le piège qui permet de les dénicher.
- Si vous recherchez quelque chose de sérieux, faites durer les échanges de pré-rencontres. Une personne qui recherche quelque chose de sérieux est prêt à discuter longtemps. Quelqu'un à la recherche d'un plan cul, non.
- Une relation de ce type se construit à 2 dans le temps
- Si un discours vous parait trop beau, c'est peut être qu'il y a une raison Il y a 99% de chance que cela soit un bon baratineur.
- Vous recherchez certaines qualités chez votre dominant(e)s/soumis(es), ne le dites pas, mais essayez plutôt de voir si il/elle les a.
- Pour les soumis en particulier:
il y a beaucoup de femmes vénales non affichées. Le meilleur moyen de les éviter est de faire durer la phase de pré-rencontres, comme on dit le temps c'est de l'argent elles ont donc pas de temps à perdre à discuter.
si on vous demande de l'argent pour prouver votre motivation, c'est une arnaque.

Avant même de prévoir un quelconque rendez-vous en visuel réel ou même en vidéo, le mieux, pour moi, est de prendre le temps de discuter par écrit... car les écrits restent et on peut les relire... et ce faisant, en relisant, on peut prendre conscience, pour autant qu'il y en aie, de ces petits trucs qui clochent... je ne dirais pas d'aller jusqu'à analyser systématiquement tous les mots... je vous dis juste qu'il est bon de savoir lire entre les lignes...

Homme m'étant fait arnaquer par une aventurière j'aurais du appliquer vos saines préconisations, Madame.

Qui a dit que j'étais à 300% sur la défensive? Parce qu'on est sur un post où l'on parle des conseils de sécurité? je ne vais pas parler d'autres choses, c'est peut être cela qui te donne cette impression (ou peut être que je me suis mal exprimé). Je pense plutôt être à 1% sur la défensive avant la relation pour ma part. Et c'est ce 1% que j'ai expliqué.

A vrai dire, cela me navre aussi d'avoir à faire cela et je préfèrerais clairement avoir à éviter de le faire.
Mais je vais te raconter un résumé de mon histoire avec une "domina". Comme toutes mes autres rencontres bdsm, on discute via un site de petites annonces puis mail puis msn, elle me dit qu'elle est non vénale, puis téléphone puis on se rencontre en réel autour d'1 verre. On prévoit de se revoir plus tard. Tout se passe jusqu'ici normalement (je peux dire comme mes autres rencontres de ce type).
On continue de discuter par téléphone, puis un jour (un peu plus d'1 semaine après notre 1ere rencontre) elle me demande une forte somme d'argent. Que je refuse bien poliment.... puis j'arrête la relation. Donc, bon, j'ai quand eu l'impression d'avoir été pris pour un con, un pigeon et d'avoir perdu du temps avec cette arnaqueuse.
Moi, pour éviter de se faire arnaquer (depuis mes débuts, ce n'est pas la 1ere fois qu'une "domina" essaie de m'arnaquer mais c'était toujours moins discrets les autres fois...), oui, j'essaie depuis peu de poser quelques questions pièges pour débusquer ces arnaqueuses.
Mais si tu as d'autres conseils à me donner, je suis vraiment tout ouï et ouvert à la discussion et à changer aussi, parce que je ne suis pas persuadé que c'est la bonne méthode.



Sur ce fil, on parle des conseils de sécurité en vue d'une rencontre en réel, je sais qu'il y a beaucoup de fantasmeurs sur ce genre de site, mais pas tout le monde
Donc je ne comprends donc pas trop ce paragraphe pour ma part (par rapport au sujet).

Bien sûr, on ne peut qu'être d'accord avec toutes les précautions d'usage que dicte le bon sens. L'essentiel en a été dit, et il est primordial d'attirer l'attention des novices sur les pièges qui peuvent être tendus derrière un discours trop prompt à caresser l'oreille dans le sens du poil, construit sur la base de ce qu'on a laissé transparaitre de ce qu'on aimerait bien entendre...

Cependant, il me semble qu'il ne faut pas non plus se voiler la face sur une réalité: prendre le risque de se jeter dans la gueule du loup est foutrement excitant! La peur de l'inconnu est aussi un sacré moteur de l'attirance...

Qui donc parmi nous n'a jamais transgressé les règles de bon sens citées plus haut, parce que l'excitation était la plus forte?

Je vais peut-être en faire bondir, mais il me semble que c'est à chacun de fixer le seuil de risque qu'il est prêt à prendre. La question importante est alors d'être pleinement conscient de ce à quoi on s'expose, et d'intégrer cela dans l'équation: la peur m'excite, mais je devrais en assumer les conséquences si je me plante... Autant dire qu'il vaut mieux ne pas se planter, bien sûr, et fixer clairement les limites (tant sur la protection des rapports que sur les pratiques). A ce titre, un échange de check-list peut être une manière de cerner l'autre et de s'assurer qu'on est bien sur la même longueur d'onde.

C'est pourquoi, en effet, les échanges en amont de la rencontre sont primordiaux. Si quelque chose dans le discours me fait tiquer: demi-tour sans remord. Si par contre j'estime que tous les éléments semblent réunis pour qu'on soit sur la même longueur d'onde, je savoure la peur et je fonce.

Sur cette base, je confesse qu'il m'est arrivé à plusieurs reprises de me soumettre à de parfaits inconnus dès la première rencontre, chez eux, chez moi, ou dans un lieu tiers. Il m'est même arrivé, avec la complicité d'un tiers, d'être livré nu, entravé et cagoulé à une Domina que je n'ai jamais vue, ni avant, ni après, et que je ne verrai jamais... cela faisait partie du projet. Une rencontre purement bdsm expurgée de tout le reste. Un moment suspendu au dessus du vide, où la peur exacerbe tous les sens... C'est un de mes trips, même si je comprends fort bien qu'on puisse ne pas y adhérer.

Dans ce genre de situations, jamais je n'ai procédé à un échange de carte d'identité ou autres formalités de ce genre. L'anonymat est une des règles du jeu, et si on franchit le cap du passage à l'acte, c'est que les deux parties acceptent de se faire confiance.

Mon seul filet de sécurité, dans ces expériences, a été de mettre dans une enveloppe fermée tous les éléments dont je disposais (téléphone et/ou mail de mes interlocuteurs, adresse du rendez-vous, indices en tous genre...), et de confier cette enveloppe a un ami de confiance en lui disant: "je vais m'aventurer dans des trucs bizarres; si je ne t'ai pas donné de nouvelles tel jour à tel heure, tu ouvres cette enveloppe et tu te lances à ma recherche!". Evidemment, il faut bien choisir la personne à qui on confie une telle mission: il faut qu'elle l'accepte, et qu'elle ait un minimum les pieds sur terre...

J'ai parfois eu des déceptions, mais je n'ai jamais eu de problème. J'ai aussi vécu des choses extraordinaires... Sans doute parce que j'ai un bon instinct pour choisir la gueule du loup dans laquelle je vais me jeter. Et puis parce que je ne laisse pas l'excitation brouiller les signaux d'alerte: si j'ai la moindre raison d'avoir des doutes et si je ne le sens pas, je renonce et c'est réglé. Je veux bien entendre, également, que le fait d'être un homme pas trop engourdi et plutôt débrouillard ne me prédispose pas à être la plus facilement malléable des victimes, et que nous ne sommes peut-être pas tous égaux sur ce terrain... Quoique... Une fois attaché, hein...

Bref, désolé de donner un exemple pas très safe dans un fil sur la sécurité des rencontres, mais c'est parce que je ne crois pas être le seul pour qui le risque et la peur sont des moteurs du désir... Reste donc à chacun, je me répète, d'évaluer la dangerosité de ses conduites et de circonscrire au maximum les risques auxquels il veut bien s'exposer, pour qu'il ne s'agisse plus que de jouer à se faire peur...

Pas si simple, je crois.
Peut-être que mon post précédent a pu laisser supposer que j'étais de ceux là...
Pourtant, je suis adepte de la transparence, et j'ai plus de facilité à échanger des tests hiv que des cartes d'identité.
Et si je reconnais aimer l'adrénaline, je ne crois pas pour autant être inconscient ni séduit d'emblée par l'ambiance des backrooms.
En l'occurrence, puisque j'ai des activités publiques, mon identité présente une assez forte traçabilité, et il est très facile de me localiser pour qui la détient. Et, par exemple, je n'aime pas du tout, mais alors pas du tout me faire cambrioler.
Ceci explique cela, et notamment qu'on ne place pas la confiance au même endroit selon la posture socio-professionnelle qu'on occupe. Ou pour le dire plus prosaïquement, on la met finalement là où ça nous arrange.

OUAIS !!!! Et les Dominas sont les pires !!!! Rire !

Ben oui, elles sont redoutables... Et c'est une peur que je n'érotise pas.
Sans doute faut-il choisir entre être paranoïaque et être fétichiste de la paranoïa.

Ici et la, s’élèvent des voix bien intentionnées pour nous avertir des dangers des pratiques SM que d’aucuns décrivent avec un luxe parfois dérangeant de détails.

Comment résister donc à ces appels à la sécurité, et ne pas, partager mon expérience?
Avant tout, il y a la première rencontre :
- Choisissez un lieu public (gare Saint Lazare ou Montparnasse, un soir de semaine vers 18h, ou un jour de départ en vacances. Orly et Roissy sont aussi sécurisants, pensez à utiliser les détecteurs de métaux, pour avoir une idée de ce que le monsieur ou la dame vous réserve.. Très pratique !).
- Vérifiez les antécédents de la personne que vous allez rencontrer (passez par exemple une petite annonce sur un Chat Sado/Maso : ‘lundi prochain, je rencontre Maitre TrucMuche (ou Maitresse MachinChose).. Si vous pensez que cette personne est bien, envoyez 1 par SMS au (ici, votre téléphone), sinon tapez 2. Merci’
- Prévenez quelqu’un : ‘allô, maman ? Bon, j’ai rendez-vous avec un type qui va m’attacher, me tordre les tétons, me fister, puis m’obliger à le sucer avant de me pisser dessus. Si je ne suis pas rentré(e) à x heures (calculez en fonction de l’heure de la rencontre), peux tu passer chez moi couper le gaz, l’électricité, et envoyer mon annulation de bail à l’agence ?..’.
- Surtout, énoncez clairement vos limites : ‘Moi, je ne suis QUE uro, scato et zoo, le reste me répugne et n’est pas envisageable..’ ou alors ‘je vous préviens, je dois être rentré(e) dans 20 minutes’, voire même ‘OK pour les aiguilles, le bondage ultra serre, le fouet à donf.. mais pas de marques, j’ai une compèt de natation demain’.
- Pensez également à convenir d’un ‘safe word’, le mot qui arrêtera tout en cas de problème. Evitez les phrases longues (‘putain, t’es con ou quoi, tu m’as fait vraiment mal.. ça va maintenant, casses toi’), ne mêlez pas d’étrangers à votre problème (‘sans dec, si t’arrêtes pas, mon frère va te péter la gueule’). Soyez concis(e) et courtois(e). Essayez, par exemple : ‘STOOOOOOOOP !!!!!!!!!’.. ou alors, ‘ HMMMHMMM’, en cas de port du bâillon. Pensez aussi, dans ce cas, à un signe (bougez les oreilles, les doigts de pieds, avec de l’entraînement, c’est très facile !).

Bref, si vous n’étes pas sorti(e) major de Coetquidan ou de Saint Cyr (après Petit Prytanée, et la Flèche), à moins d’être gaulé(e) comme Hulk ou équipé(e) comme James Bond, faites super hyper mega over vachte attention, ne vous risquez pas a un truc aussi dément que 'je vous attendrais les yeux bandes à l'hôtel du Pou Nerveux, la porte de la chambre 32 sera ouverte'...

Observons maintenant quelques pratiques à hauts risques :

- Fellation : Acte hyper dangereux, durant lequel un(e) soumis(e) enfourne le membre (viril, parfois) d’un homme, le plus souvent dominateur. Deux dangers guettent sournoisement, l’un pour l’enfourné, l’autre pour l’avaleur (qui n’attend pas le nombre des années) ou l’avaleuse… Monsieur qui offrez si généreusement Votre virilité, attention de ne pas fouetter ou fesser l’officiant(e) en même temps : une crispation de la mâchoire sous l’effet de la douleur pourrait Vous priver de Votre appendice, voire y laisser des marques fâcheuses qui risqueraient de faire rire à la prochaine sortie de l’objet… Soumis(e) qui tétez avidement ce membre, défiez vous des préservatifs mal enfilés, qui glissent.. A t on vu mort plus idiote qu’étouffé (e) par un morceau de latex ?

- Uro : Pratique mega dangereuse durant laquelle le (la) soumis(e) est arrosé (e) ou boit l’urine de son (sa) Dom(me). Alors la, en cas d’arrosage, ATTENTION : la glissade sur flaque d’urine répandue sur le sol peut entraîner la chute. En dehors du fait que c’est mauvais pour l’image du (de la) Dom(me) , cela peut se finir avec une prothèse de hanche, peu propice à la marche sur escarpins (pour les Dommes) ou à la démarche altière (pour les Doms). Dans le cas ou le (la) soumis(e) boit le précieux liquide, il est prouvé qu’il altère gravement le goût du plus fin des champagnes, ce qui peut, à l’usage, abîmer les papilles du (de la) soumis(e) , et donc le ou la rendre inapte à assister au mariage de ses ami(e)s en portant un toast sans vomir.

- Fouet : Nous ne parlons ici que du fouet de dressage, le genre 2 ou 3 mètres de longueur.. Bref, un accessoire, qui, mal manié, en dehors du fait qu’il fait très mal, peut au passage, briser le bibelot de prix offert par tante Germaine, et qui trônait tranquillement sur le dessus de la cheminée. Résultat : des fâcheries sans fin avec la famille, pouvant aller jusqu'à la disparition de la liste des bénéficiaires testamentaires de la dite tante Germaine.

- Sodomie : Beuark, mais il paraît que ça se fait.. Bref, la encore, les dangers sont multiples.. Passons sur la classique hernie discale du (de la) Dom(me), dont les incessants mouvements de reins sont la cause (on parlera alors de hernie sodomiale, d’ou le qualificatif HS, appliqué aux pauvres victimes de cette inflammation lombaire qui se reconnaissent en club, au fait qu’ils ne peuvent que rester debout, mains sur les hanches, l’air un peu ‘coincés’), pour évoquer rapidement les multiples troubles du récipiendaire (et non pas du récipient d’air, sauf en cas d’utilisation d’un god gonflable) : poignées d’amour constellées de bleus (consécutivement a l’accrochage sauvage du (de la) sodomisateur(trice), crampes au abducteurs (la position du crapaud sur le dos parfois trop prolongée), allergies au latex, cuir ou toute autre matière dont peut être fait l’instrument…

- Fist : Terme désignant la manie très bizarroïde (pas hémorroïde, autre facteur de risque, me disait un tabouret de mes amis, mannequin de pub) qu’ont certain(e)s Dom(mes) de fourrer leur poing dans des orifices non originellement prévus pour. (Du vieux francais fistois, ‘mettre’ ; Exemple ‘oh la monsieur, venez céans que je vous fistois mon poing dans la figure’. Par la suite, l’expression fister désigna l’acte de ‘mettre son poing dans la face’.. de nos jours, on fiste partout. Cette pratique, outre qu’elle a déjà coûté cher à de nombreux(ses) Dom(mes) (perte de montres, de bagues ou autres gourmettes), a l’inconvénient majeur d’habituer le (la) soumis(e) à une taille d’objet pénétrant que le sexe de bien des Maîtres a de la peine a atteindre, d’où un risque de perte d’image de virilité pour le pratiquant..

- Dilatation : Qu’elle soit anale ou vaginale, la dilatation est super dangereuse. Combien de soumis(e)s dilaté(e)s à l’extrême, se sont assis(e)s, lors d’une soirée tout à fait vanille, sur d’innocents objets, les enfouissant, sans même s’en rendre compte, au plus profond de leur intimité. Difficile ensuite d’expliquer à son ami Marcel : ‘mais puisque je te dis que je ne voulais pas te voler ta boule qui fait de la neige ? C’est un regrettable accident..’. Et je ne parle pas de l’angoisse qui étreint le ou la dilaté (e) quand, le matin, se pose cette terrible question: ‘ Mais qu’est ce que j’ai fait de mon téléphone portable ?’

- Bondage : Alors la, c’est carrément zone rouge !!.. Combien de marins, combien de capitaines, qui sont partis pleins de cordes pour des attaches lointaines se sont bêtement retrouvé(e)s qui un ongle cassé en tentant de défaire les nœuds (vite viiite, c’est ta mère au téléphone !!), ou pire, coincés dans les filets qu’ils tentaient de tisser autour de leur victime. Bien entendu, rappelons les fondamentaux : JAMAIS de corde autour du cou (ça cache le collier en acier avec cadenas assorti, 450 Euros au BHV, merde, si personne ne le voit !!), TOUJOURS avoir des ciseaux (à bouts ronds) à portée de main (saloperie de sachet de riz, j’arrive JAMAIS à les ouvrir avec les dents, et l’autre qui peut même pas m’aider, vu que je l’ai attaché (e) aux montants du lit !)..

- Cire de bougie : Bon, faisez attention Bon, faisez attention !! La cire, ça brûle ! (oui, je sais, et l’eau ça mouille, et tous les oiseaux volent dans le ciel..). Plus sérieusement, jamais de bougies de couleur ! (Pas par racisme primaire, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit), mais au prix ou sont les bougies colorées, franchement, vu que c’est juste pour faire ‘staïle genre’ en club, le blanc suffira bien. En plus, le blanc va avec tout, donc pas besoin de penser à votre (forcément) superbe tenue de Domme ou à quelle couleur de pantalon en cuir noir vais je mettre (pour les Doms)….

- Emballage : Super hypra dangereux !!.. Règle absolue : Ne JAMAIS JAMAIS JAMAIS avouer qu’on aimeuh…ah non..pardon.. Ne JAMAIS emballer sous plastique le visage de votre soumis(e). Sa respiration provoquerait de la buée sur la pellicule plastique, et sur les photos que l’on montre fièrement lors des soirées (plus marrant que les photos de vacances..), on voit plus les yeux exorbités (d’où l’intérêt du bandeau), ou le beau bleu de son visage cyanosé, assorti au bleu de ses yeux (d’où, pas de bandeau…)

- La scie circulaire : Alors la, c’est mega top dangereux. Ceci je n'ai que peu d’expérience dans le SM tendance ‘je travaille le bois, et je suis un ancien de l’école Boulle’, mais sait-on jamais.. Par principe de précaution (très en vogue en ces temps), mieux vaut faire attention si votre Dom(me) sort innocemment de son sac à malices une scie circulaire (ou sauteuse, ne soyons pas étroits d’esprit).. D’ailleurs, puisque nous en sommes au rayon outils, attention au ‘je fais moi-même mes vibros, en fixant des gods sur des marteaux piqueurs’.. Franchement, ça fait tellement de bruit, qu’on peut finir par avoir des problèmes d’oreille.. (D’où le port du casque anti bruit par les ouvriers, une tendance pas encore intégrée dans le dress code de nos clubs favoris.

voila voila.. j'espère avoir pu vous aider à y voir plus clair.. bonne chance à toutes et tous !

Curieux cette manie de toujours vouloir mettre en lumière les errements (mesurés à l'aune de son propre jugement s'entend) des autres.. sourire.. Dieu aurait il perpétuellement besoin de se rassurer sur son omniscience ?
Par ailleurs, le fait que certaines de ces pratiques soient 'vanilles' leur ôte-t-il toute connotation BDSM ?
Bon, en même temps, tout ça n'était que de l'humour, mais je constate qu'on ne rigole pas avec les указ de dieu...

D'expérience, je dirais majoritairement oui.
Après aucune obligation.

Oui, ça s'est passé comme ça (la 1ere rencontre était dans un lieu publique). Mais on avait pas mal discuté avant.

En général, je parlais de mon expérience, donc pour moi. je n'ai aucune idée de comment font les autres en général.

Je n'ai absolument rien à ajouter au post de Lulla: C'est complet, parfais et selon moi indispensable si l'on prend en compte le titre: "Conseils de sécurité aux NOVICES en soumission"...
Parce qu'après, avec l'expérience, les choses peuvent devenir plus simple...
Mais pour la première fois (et même quelques suivante!) c'est indispensable:
Et l'échange de CNI est tout aussi indispensable.
Je dis souvent aux soumises qui débutent:
Prendre la photo de la CNI et l'envoyer à une copine "complice". Et oui!! Parce que ce premier rdv peut se passer si bien qu'on à vraiment envie d'allé tout de suite dans le vif du sujet!
Et que si le Dom sait que sa CNI est dans les mains d'une tiers personne, il remballera ses éventuelles "mauvaises intentions".

Ces conseils de sécurité ne concernent pas uniquement les soumises, mais tout le monde, y compris les soumis et les Dominas.
Après globalement, je pense que la sécurité concerne plus les femmes que les hommes.

En fait, ces conseils de sécurité ont été collectés et notés ici suite à plusieurs conversations que j'ai eu, autant de la part de soumises que de soumis, qui me racontaient leurs galères, et plus particulièrement pour les soumis, les arnaques dont ils ont été les victimes. Alors, bien sûr, ce post n'est pas une panacée, ça ne résoudra pas tout, et rien ne remplacera le simple bon sens, mais si il a permis à quelques personnes de s'éviter un galère, voire une cata, alors il aura eu un sens. Mais je répète, ce post est destiné aussi bien aux hommes qu'aux femmes.

Il est evident qu'un safeword ne dédouane pas la personne dominante d'être attentive aux réactions de la personne soumise. Si la personne soumise se sent plus en sécurité en ayant l'usage d'un safeword, pourquoi ne pas le lui octroyer. Au final, nos relations si particulières ne peuvent exister sans un grand respect mutuel, et de l'écoute.

N'oubliez surtout pas que la meilleure règle de survie c'est l'asymétrie: les prédateurs, masculins, se servent avant tout de l'information. Adresse, téléphone, FB, connaissance de vos liens sociaux ou professionnels. Avec ça ils ont barre sur vous. Avant. Pendant. Après. A l'inverse, votre sécurité repose aussi sur l'information. Plus un prédateur se sent exposé à la vérité loin ils se sent couvert par ses mensonges. Si un homme refuse de vous donner les éléments permettant de l'identifier clairement n'allez pas plus loin. S'il accepte, ne tombez pas dans le piège de la réciprocité. Jusqu'à preuve du contraire les prédateurs sont des hommes et leurs victimes des femmes. Le temps de la confiance viendra, mais justement: laissez le temps au temps.

Très bon sujet , merci à vous.Une suggestion, 'e mettre en avant comme pour celui de la présentation serait bien ..Un premier acceuil :)Lors d'une première relation ne pas être attachée oui mais également ne pas accepter d'avoir les yeux bandés ( il vaut mieux voir ce qui se passe et être certaine de n'être qu'avec une seule personne )

Fait :)

Bonjour, les premiers rendez-vous avec une personne , j'aime que se soit en extérieur de façon anonyme des 2 cotés. Ce n'est pas seulement que pour des raisons de sécurité mais aussi par rapport à ma recherche.Je ne fais jamais de séances BDSM les 2-3 premiers rendez-vous voir plus afin de m'assurer que la motivation n'est pas seulement d'ordre financier ou sexuel (Style, j'aime mieux l'autre mais je suis fauché ou je suis déjà en couple vous c'est seulement pour le "sexe") et aussi toujours par rapport à ma recherche .

C'est trais vrais merci pour ces conseils judicieux. Mes rencontres aussi rare fusse elles se sont toujours déroulées en extérieur excepté pour une ou je me suis rendu chez la Maitresse, celle ci avait un autre esclave avec elle de manière a s'assurer en personne que je ne présentais aucun risque. J'ai eu l'honneur et la chance de la servir ce jour même celle ci m'ayant jugé a sa satisfaction. Mais j'avais pris la précaution de prévenir une Maitresse "amie" avec qui je bavardais souvent, celle ci m'avait demandé de l'appeler a une heure précise.

Oh:! mes excuses pour les fautes (trais: très), rares, fussent, où, à, ... je crois que je devais être dans l'espace ....

Juste en face de votre pseudo, vous avez une petite flèche. Si vous cliquez dessus, un petit menu apparait, et vous pouvez éditer votre post pour corriger les fautes.

Une chose importante notre envie , c est elle qui vous feras faire des bêtises ou trop y croire , je sais de quoi je parle et il n ai pas simple de contrôler notre dévotion la est le danger

Dans un post où les préoccupations sont la protection et la sécurité, la question du "finir mal" n'est pas adaptéeSi telle est votre recherche, faites un sujet différent où vous exposerez vos désirs et vos problèmes, non ?

Exact une photo n'est pas une preuve!!! c'est si facile de s'en procurer sur la toile... d'ailleurs on dispose désormais de très bons "renifleurs" ,pour retrouver toutes traces d'antécédents d'une photo sur le web... donc oui à demander à avoir une conversation de vive-voie... Car il y a tellement tellement de faussaires , que NON le stade téléphone n'est pas prématuré... même après peu d'échanges... Donc je m'insurge sur le fait de considérer qu'on est pas un bon dominant, parce qu’on demanderait assez vite à s'assurer de l'authenticité et des réelles motivations d'une candidates à la soumission.... c'est pour moi un moyen de sélection... et je peux vous dire qu'il y a seulement 1 voire 2 sur 10 qui passe ce 1er cap.... c'est dire que nombre de celles que je qualifie de "pipoteuses"....c'est cela n'exclue en rien de prendre ensuite le temps nécessaire, à se connaitre, à s'apprivoiser....et donc pour moi le meilleur conseil à donner aux candidates à la soumission : Vous connaitre parfaitement bien vous-même...

Et surtout, le conseil le plus important aux soumises : ne tombez jamais entre mes mains, vous pourriez devenir addict ! rireAh bon, égocentrique, moi ? C'est la meilleure ! Une fessée à celle qui l'a dit en premier ! ^^

:stuck_out_tongue::stuck_out_tongue:égocentrique !!

Bonjour .... j'apprécie beaucoup ce qui est fait sur ce post en termes d'informations et de de "mises en garde"...Hélas mon expérience professionnelle m'incite à proposer deux ajouts :1. lors d'un rendez-vous (sur un lieu public fréquenté ça a déjà été dit), n'acceptez jamais de transfert vers un autre lieu dont l'adresse précise vous est inconnue MÊME SOUS PRÉTEXTE DE CONFIDENTIALITÉ, DE SECRET OU DE SURPRISE ! ! ! tant que la relation n'a pas quelques mois d’existence, une personne de votre entourage doit savoir où vous trouver si besoin2. ne buvez JAMAIS une boisson "maison" qui n'a pas été préparée devant vous et dont vous connaissez TOUS les ingrédients. De même si vous vous absentez pour aller aux toilettes d'un café, finissez votre verre AVANT ou dites que vous n'avez plus soif en revenant.... Il existe des produits (sédatifs) inodores et incolores très puissants...donc redoutables. Attention aussi aux conséquences neurologiques qu'un tel acte peut laisser (perte de mémoire, flash,..)

BonjourTout d'abord merci à Elle.a qui est à l'origine de ce post et à vous tous ceux qui y donnent d'excellents conseils. Ce post m'aurait évité de sérieux déboires à mes débuts............mais trop tard pour moi suis malheureusement "tombée " dans deux pièges que vous citez (l'imagination de certains n'a pas de limites....).Personnellement j'irais jusqu'à mettre ce post d'avertissement dans le menu (sous une forme ou une autre) pour qu'il soit toujours visible .Dommage à l'époque de ne pas avoir eu les conseils de OhJoy et soliste......Béasou

Merci Elle.a de rappeler ce qui relève du bon sens et c'est très bien de rappeler, enseigner ces points.Avec toutefois quelques bémols, en ce qui concerne la première approche notamment sur les sites et autres forums (avant la première rencontre physique qui devrait bien sûr avoir lieu toujours en lieu public et neutre).Je fournis mon téléphone dès les premiers contacts, non pas tant pour vérifier qu'il s'agit bien d'une femme mais plutôt pour m'assurer du sérieux de mon interlocutrice / interlocuteur. Il y a des gens qui s'inventent des mondes et qui se nourrissent de fantasmes et de virtualité sans jamais avoir l’intention de passer à l'acte à aucun moment. C'est sans doutes la seule manière de vivre ce dont ils rêvent et je respecte sans problème. Le soucis c'est que la plupart n'annonce pas la couleur dès le début, entretenant même la virtualité jusqu'à la limite du possible. j'ai eu droit à des accidents de voiture de dernière minute, des amputations (si! si!) , des mères ou des pères décédés, des enfants à l’hôpital qui justifiaient les appels impossibles ou différés indéfiniment, et ce même si vous vous apprêtez à traverser la France pour rencontrer cette perle rare. Le téléphone n'est pas une sécurité absolu, j'ai même eu droit à une dame un jour (il y a longtemps) qui m'avait téléguidée jusqu'au lieu de rendez vous après m'avoir fait traversé une grande partie de la région parisienne et qui a coupé brutalement la communication, ne répondant plus jamais après que je sois arrivé sur le lieu de rendez vous, où bien sûr elle n'était absolument pas présente. J'espère qu'elle a eu un orgasme puissant dans son délire... :-) Et puis les hommes qui se font passer pour des femmes, les femmes qui se font passer pour des couples... etc... etc... Quand vous proposez une relation réelle et sérieuse et qu'en face tout en montrant un intérêt manifeste, vous vous retrouvez néanmoins avec des heures et des heures, des jours et des jours voire des semaines d'échanges épistolaires pour finalement s’apercevoir que celle d'en face n'avait jamais eu l'intention de vous rencontrer en IRL, Ben oui ! C'est chronophage, décourageant et je conçois que certaines puisse se sentir pressées parfois par moi ou d'autres dominant(e)s ayant vécu les même affres et ils sont, je pense très nombreux.Donc depuis que j'ai adopté la méthode, je gagne un temps fou pour éliminer les fakes, fantasmeurs(es) de tout poil, et cela déménage ! J'ai du avoir depuis le mois de septembre dernier environ un centaine de contacts nouveaux avec un intérêt visiblement partagé et au moins quelques échanges tchat ou mails préalables pour chacun d'entre eux et..... il n'y a eu que deux appels. Ces relations n'ont pas eu lieu car il y avait tout un tas de raisons qui ont fait ensuite que nous n'avons pas avec ces personnes continué la démarche, surtout lié au fait que la relation proposée ne collait pas avec ce que c'est personnes souhaitaient vivre in fine. 1 à 2% d'appel, avec déjà un peu de temps consacré en amont à chaque contact, c'est déjà TRES chronophage et c'est un ratio assez constant depuis quelques années où je pratique le "appelle moi ici xxxxxxxxxx". Cela m'a permit aussi de faire quelques très belles et rares rencontres aussi, bien sûr.Donc oui, Un dominant peut sembler pressé d'avoir un contact vocal mais n'est ce pas, in fine, la meilleure façon de ressentir l'autre avec la voix et les mots, de parcourir efficacement et rapidement les affinités principales? En même temps, comment puis je concevoir à un moment ou un autre, qu'une femme ou homme puisse se sentir motivé(e) pour s'agenouiller face à moi et ne soit même pas foutu d'avoir une conversation téléphonique préalable? CQFD Evidemment donc, je rejoins assez Epicure dans son post de juillet 2017... Mais s'il a 1 appel sur 10 il va falloir qu'il me dise comment il fait, pfuiiitttt 1sur 10 c'est une Jolie performance.... :-)

Bonjour, des conseils indispensables et bienvenus! Moi même, je ne propose de rencontres qu'en lieu publics et laisse le temps à la personne de réfléchir... je tombe le plus souvent sur un rdv , non un lapin, mais il est bien que les jeunes femmes (surtout) soient renseignées et fassent attention à la suite d'un engagement, fusse t il pour une rencontre!Merci d'avoir mis ces infos!

Mais surtout, avant de passer aux "choses sérieuses", prenez le temps de faire connaissance de ce qui est potentiellement votre futur partenaire à qui vous allez confier corps et, peut-être, âme.Si ça prend 3 mois, ça prend trois mois. Ne soyez pas pressé(e)s même si vous avez envie que ça aille vite. Le passage à l'acte n'en sera que meilleur. Les sensations et les émotions sont bien plus fortes et intenses que dans la vie vanille.Les gamelles, les déceptions et les échecs, aussi...

Merci pour tous ses conseils, que nous connaissons mais que nous ne pensons pas toujours à appliquer avec l'empressement , a tord...Je suis novice et c'est vrai que pour ma première fois, je me suis précipité en me jetant dans la gueule du Loup (si l'on peut dire)... Heureusement pour moi je suis tombé sur quelqu'un de bien

Merci de redire tous ces conseils en effet Elle.a. J'ajouterai qu'après un rdv dans un lieu public, il faut aussi vérifier qu'on n'est pas suivi après s'être séparés... Et pas que pour les novices, personne n'est à l'abri...En tant que domi, je rejoins certaines remarques déjà faites précédemment (Legeretedeletre et Epicure), car je demande après plusieurs échanges écrits (sur site BDSM, par mails discrets, par chek-lists...), un échange téléphonique souvent plus fiable que les photos pour déceler les personnes qui nous mènent en bateau. Bien entendu, lorsque je propose le téléphone, c'est que de sérieux échanges écrits ont déjà été effectués et que j'ai déjà pressenti des complémentarités (ou l'arnaque que j'ai envie de lever rapidement)... Il me semble que c'est au moment où la personne soumise se retrouve seule entre les mains de la personne dominante qu'est le risque (mais pas avant si les précautions édictées par Elle.a sont suivies)

merci beaucoup pour ces conseils. Certains peuvent paraître tellement évidents que l'on n'y pense pas forcément.Merci :)

Merci, je viens d'arriver et je n'avais pas du tout en tête de rester sur mes gardes, maintenant je vais faire attention

Merci pour ces informations indispensables

Bonjour,J’aimerais répondre à ce sujet vraiment instructif, parce que je vois souvent les femmes dominatrices se plaindre des soumis qui seraient des fantasmeurs ou bien des hommes qui annulent des rendez-vous au dernier moment, sous de faux prétexte. Ça existe aussi chez les pseudo Maîtresses. J’en ai fais les frais à deux reprises, ce qui m’a amené à me précipiter lorsque j’ai eu une nouvelle opportunité de rencontrer une partenaire. La première fois, j’ai échangé durant plusieurs jours avec une fille de mon âge séduite par mon annonce, notamment parce que j’étais inexpérimenté et non fétichiste des pieds. Comme je m’y attendais de la part d’une véritable Maîtresse, elle me posait beaucoup de questions et me mit en garde au sujet de l’addiction que pouvait susciter une telle relation. Ces zones d’ombres rapidement écartées au fil de notre discussion, nous nous donnions finalement rendez-vous dans une bibliothèque afin qu’elle puisse me voir une première fois. La veille de notre rencontre, elle a annulé le rendez-vous soit disant parce qu’elle a déménagé dans une autre ville. La deuxième fois, j’ai reçu la réponse d’une femme plus expérimentée. Nous n’avons pas beaucoup échangé cette fois-ci, puisqu’elle m’a rapidement proposé un rendez-vous dans le lieu de mon choix. J’ai choisi un bar que je connaissais, loin de ceux exclusivement remplis d’étudiants, afin de parler plus librement. Elle n’est finalement pas venue. Ces deux déceptions, qui ne sont pourtant pas les seules, m’ont amené à enfreindre deux de mes principes. Suite à une énième réponse, j’ai ainsi décidé de joindre une Maîtresse par SMS – ça l’arrangeait tout autant que moi – pour parler de notre rencontre, notre séance, puis de la recevoir rapidement dans mon studio, sachant qu’elle me proposait soit de venir chez elle, soit de la recevoir chez moi. A ce moment-là, je pensais qu’elle ne viendrait pas, comme les autres. Je me suis trompé et je suis fort heureusement tombé sur quelqu’un de bien, même si cette femme n’était pas exactement ce que je recherchais.J’ajouterais également qu’en tant qu’homme, et ce malgré mon statut de soumis, je propose toujours aux femmes qui me contactent de me rencontrer dans un lieu public afin qu’elles soient rassurées et certaines de ne pas faire une mauvaise rencontre chez elles ou chez moi. Le risque n’est jamais nul, évidemment, mais au moins, elles peuvent me voir sans danger. Ça m’est arrivé de leur proposer de venir avec une amie aussi, surtout lorsqu’elles ont mon âge, même si ça ne m’arrangerait pas forcément parce que je suis timide. Une femme qui domine devrait autant se méfier qu’une femme soumise à mon avis, ce pourquoi je souhaitais intervenir aussi étant donné que ce sujet s’adresse surtout aux soumis(es) novices.

J'en ai déjà parlé sur un autre sujet, mais quelques cours de self-defense ne font de mal à personne. Il y a des techniques relativement simples qui s'apprennent en quelques heures. Évidemment, ça ne vous sauvera pas la mise à tous les coups, mais ça permet aussi d'apprendre quelques notions de base sur la perception du danger.Toutefois, fuyez comme la peste:-les pseudos-gourous qui prêchent l'harmonie et la paix dans le monde. L''aikido c'est super, j'en ai pratiqué, mais ce n'est pas de la self-defense efficace;-les gens qui vous enseignent comment arracher un oeil, briser une nuque.. La légitime défense est régie par un cadre strict, et laisser un agresseur mort ou gravement blessé peut avoir des conséquences légales fâcheuses, même si dans le cas qui nous préoccupe, une agression sexuelle peut justifier beaucoup de choses.-les vidéos sur youtube, ça ne s'apprend pas en regardant, même si certaines parlent plus d'attitude que de technique (Franck Ropers fait ça très bien).Soyez toujours alerte, prévoyez un chemin pour fuir, ayez toujours un objet dur à portée de main (un bon coup sec sur le dos de la main fait très mal et permet de relâcher une saisie), assurez-vous de pouvoir mettre quelque chose entre un agresseur et vous (table, meuble...). En cas de soucis, criez, très fort, très longtemps ("au feu" fera plus facilement réagir les gens que "au secours"). Pas facile de se laisser aller dans ces conditions, mais "better be safe than sorry" (mieux vaut être en sécurité que désolé), après vous pourrez profiter...

Des conseils plein de bons sens ! Je suis content de voir que je suis pas le seul à prendre mes précautions qui a passé à coté de bons moments.

Pas banal, comme conseil :)

Des clefs, c'est bien des clefs... Pour frapper au visage, taper sur le dos de la main pour faire lâcher une saisie, pour appuyer là où ça fait mal (au milieu de l'os de la mâchoire, dans la partie molle), et il y a l'anneau du porte-clés, aussi, pour donner plus d'impact...

Pas très profondes mais les cicatrices ne partent jamais.Encore faut-il être prêt psychologiquement à s'en servir si nécessaire.Ca ou autre chose.

Il faut prendre en compte aussi le fait que pas mal de mecs se cachent derrière des profils féminins.Ils ne trouvent rien de plus marrant que de prendre les gens pour des cons. Ca les amuse !

Un peu extrême comme exemple, mais pas à négliger : le fameux consentement n'a JAMAIS valu exonération de ses responsabilités face aux risques physiques (et même psychiques, mais là c'est plus difficile à évaluer en justice) J'ai déjà entendu des newbies tenir ce superbe raisonnement : Jones est OK , avertie des risques, donc je peux y aller sabre au clair. Ou - autre version de la même ânerie - Ecoute Smith , je suis OK , avertie des risques , donc tu peux y aller sabre au clair . Oui mais... sabre au clair , tut tut tut , des fois ça fait très mal un sabre. Et le juge ne tiendra pas vraiment compte du fameux consentement avant de vous envoyer moisir sur la paille du cachot https://www.bfmtv.com/societe/royaume-uni-une-jeune-femme-egorgee-pendant-un-ebat-sexuel-1504436.htmlLe lien en français est bien moins détaillé que les liens de la presse UK, mais je ne vais pas vous donner des devoirs d'anglais à faire sur la plage :smile:

c'est une grosse blague vos conseils pour bien débuter mdrrestez chez vous vous n'aurez plus aucun probleme

echanges de cartes d'identité mot de passe codé mdr mais vous etes des grands malades les gars

et vous racontez ce genre de conneries a des gens qui vous ecoutes n'y connaisant rien prenant ca argent comptant ca craint...

Mais dites-moi, Hardstories, oblige-t-on quiconque à suivre ses conseils ? Si vous tombez sur quelqu'un qui trouve votre pseudo attirant, et qui n'a pas envie de prendre ses précautions avant de jouer avec vous la première fois, ça va en chatouiller une sans toucher l'autre à tous les participants de ce fil. Par contre, si ça se passe mal, nul doute que la personne se mette à devenir prudente. Ca arrive, des choses pareilles.

Ah cher Hardstories (hmmmm, ce pseudo qui fait rêver et inspire la confiance), votre égocentrisme vous le fait peut-être ignorer, mais certaines personnes (pas vous, oh non, vous êtes tellement expérimenté, c'est écrit, mal écrit, mais bon, sur votre profil, et je dois faire entièrement confiance à ce qu'un type comme vous écrit sur internet) abusent, violent...Alors oui, ce sont des conseils, pour les novices. Oui, on peut s'en passer, surtout avec de l'expérience (d'ailleurs mon connardomètre vient d'exploser grâce à vous, merci), mais savoir comment se prémunir des dangers, et être capable d'y réagir, c'est plutôt une bonne idée.Je suis sûr que si nous faisions un rapide sondage, la majeure partie des membres aura eu une mauvaise expérience, voir très mauvaise. Et je ne parle pas des différents escrocs...Bref, si vous n'êtes pas capable de faire preuve d'un minimum d'empathie, de compréhension, et de respect, puis-je vous suggérer de vous tourner vers un autre hobby que le BDSM ? Je ne sais pas, le scrapbooking est très populaire en ce moment, et vous y ferez moins de dégâts.

Roooooooo ! ! ! J'ai enfin trouvé un congénère.... Un bisounours ! ! !Et, en plus, de ma région ! ! ! Quelle chance ! ! ! Mais ... oups, âge et affinités ne correspondent pas.... Crocro trissssteeeeeeee

Peut-être pourrais-tu lui taner le cuir, en plus je suis sûr qu'il n'a pas besoin de safeword !

Ah mais non, quand c'est du hard, c'est du hard !!! Est-ce que Ted Bundy ou Elizabeth Báthory échangeaient leurs cartes d'identité avec leurs victimes hein ? Alors !!! :smile: Trêve de plaisanterie : oui les conseils de sécurité aux novices sont plus qu'indispensables. Non, ils ne relèvent pas de la paranoia ou de la "connerie". Je me doute bien que les affabulateurs ou les mythos en tous genres trouvent que ces précautions de simple bon sens brisent leurs séances de masturbation intellectuelle, mais les gens qui pratiquent réellement le BDSM connaissent tous au moins une personne qui, faute d'avoir respecté ces règles de sécurité, a fini dans un sacré merdier !

Tiens je pense à une technique simple qu'une soumise que j'ai connue pratiquait.Lors du premier contact, elle disait "j'ai plein de contacts, je ne suis plus disponible".Si on lui répondait "bonne route", elle reprenait contact après quelques jours ; si on insistait lourdement, next....Ça permet de faire le tri assez simplement...

Il y a quelques années, après moins de 10mn d'échanges sous pseudo, un interlocuteur m'a envoyé une photo aérienne de ma maison…Très flippant.Par bonheur il n'était pas mal intentionné, mais cela alerte sur la facilité à pister quelqu'un…

- attention aux données de géolocalisation de vos photos, qui leur sont attachées par défaut. Accessoirement, ça permet de vérifier les dates.^^- attention aux logiciels d'identification faciale, toujours plus performants.

Oui, il faut faire attention aux "fuites" d'information, surtout si on utilise le même pseudo, sur différents sites, et que celui-ci est facile à retrouver.On peut facilement recouper des infos, et réussir à partir de là à identifier son interlocuteur.Par contre, il existe aussi des logiciels de comparaison faciale, qui permettent de s'assurer que les photos sont de la même personne ; les escrocs achètent des packs de photos qui se ressemblent, et des fois c'est difficile d'être sûr.

Pour assurer la discrétion de vos photos perso, vous pouvez, au moins sous windows, retirer toutes les infos personnelles. Pour cela, il vous suffit de faire un clic droit sur la photo, puis de choisir "Propriétés", puis "Details". Il ne reste plus qu'à cliquer sur "Supprimer les propriétés et les informations personnelles". Il doit exister la même manip sous d'autres systèmes d'exploitation, sur mac ou sous linux, mais je ne les connais pas. Google doit pouvoir vous le dire.

bonjour Thutale, oui ça peut être problématique lorsqu'on habite dans une maison relativement isolée sans autre maisons trop proches... car OUi certains sites de tchat live nous géolocalisent à chaque connection... mais ne fournissent pas votre numéro de votre rue... et donc ...OUF !!! :-) Mais.. (par bonheur) les sites qui géolocalise doivent proposer (c'est une loi) la possibilité de bloquer votre géolocalisation, de ne pas la rendre visible par les autres connectés... de plus éviter d'être connectée chez vous avec votre smartphone ou autre.. préférer un pc car c'est souvent la zone téléphonique qui est localisée et non soi en particulier....sachez cependant, qu'il est aussi très facile à partir de votre adresse skype, qui donne l'IP de votre machine, de savoir où habite la personne qui a ouvert ce compte...

oui bien sur Thutale : faire attention... mais d'un autre coté à trop faire attention ... on ne ferait plus rien.... et au lieu de tenter l'aventure, de "danser aux bords et abîmes" on se contenterait de la ... routine :-(la géolocalisation a aussi du bon... elle permet de démasquer les faussaires (appelés trolls ici) , genre : "je suis à Toulouse.." alors qu'il (ou elle) est de l'autre coté de la planète.. les scanners d'images aussi ont leur utilité.. car ils permettent de voir en deux clics si l'image est authentique ou s'il s'agit d'une photo "trouvée" sur le web... attention il y a des malins qui bidouillent un peu l'image, ou la rendre identifiables... de façon générale toujours se méfier des trop jolies images..

Des logiciels existent qui permettent d'enlever ces infos d'identification sur plein de photos, en même temps.

cela dit il est bien pratique de pouvoir identifier l'origine d'une photo, afin de savoir si c'est bien la personne authentique qui vous l'a envoyé, ou si elle veut vous le faire croire alors qu'elle la prise sur le web ....

Il suffit d'utiliser des moteurs de recherche par image, comme google image ou comme TinEyes, pour savoir si une photo est issue du web ou est perso. Et oui, il est important de retirer tout ce qui permet de tracer quelqu'un lors d'une prise de contact.

cela dit, il y a quand même beaucoup de fantasmes, sur la localisation, dont on dit qu'à partir les adresses mail, skype, il est facilement d'obtenir l'IP de son/sa correspondant/e, c'est vrai!!! mais ensuite, l'adresse ip ne permet quasi jamais de localiser précisément... au mieux c'est à quelques dizaines de kms, au pire dans un autre continent... et en plus ça change fréquemment... pour ce qui est des infos sur les photos perso... vous aurez au mieux l'info gps du lieu où elle a été prise... alors ne donnez pas des images faites dans votre salon, ou votre.... donjon !!! :-) En revanche méfiez-vous bien de facebook.... il est assez facile de trouver votre page , même si vous ne la donnez pas!!! le mieux est... de ne pas en avoir ou alors sous un pseudo... n'ayant rien avoir avec les diverses adresses internet que vous utilisez....

Alors n'oublie pas de bien lire tous ces conseils.... Tout le monde n'est pas gentil sur ce site.... les requins rodent....Conseils de sécurité aux novicesAmis(es) novices, bonjour et bienvenue !Quelques menus conseils, le SM n’étant pas qu’une question de pratiques et d’accessoires :https://www.bdsm.fr/forum/thread/901/conseils-de-s... et...https://www....En voir davantage Conseils de sécrurité aux novices en soumission » Annonces SM, rencontres et chat BDSM [gratuit] www.bdsm.fr

Bonjour, il ne s'agit pas de sécurité "physique" mais financière : lors d'un premier échange, une domina "vénale" m'a demandé une offrande. 100 €. Ce qui m'a le plus gêné, c'est qu'il s'agissait d'une offrande via transcash, avant toute rencontre. Pour moi, ça sent fort l'arnaque. Et aucune possibilité de la voire "en vrai" via whattsapp, je n'ai eu que des vidéo impersonnelles qui auraient pu être enregistrées pour n'importe qui. Ce genre de demande d'offrande est-il courant, s'agissait-il bien selon vous d'une arnaque ?

Ca y ressemble, en tout cas, et, dans le doute, ne le faite jamais. Je ne suis pas au fait des us et coutumes de la domination vénale, mais une offrande au moment de la séance me semble le plus honnête. Toutes les dominas pro que je connais donnent des garanties, s'inquiètent des limites, des besoins, des peurs, et des problèmes physiques avant la séance, ça ne se fait jamais au premier contact, et jamais sans, à minima, un contact téléphonique.

Le propos n'est pas qu'il est forcément dangereux de faire des rencontres sur internet, mais qu'il faut adopter quelques règles de bon sens pour éviter d'éventuelles déconvenues. Il y en a, vous êtes prévenu, c'est tout.Quant au côté ouin ouin, ce n'est pas sa place ici, ouvrez un autre fil de discussion pour en parler...

Merci pour ces conseils qui m'auraient été utile y a deux ans environ quand ma première relation Ds j'ai compris que j'étais tombée sur un pervers narcissique si j'avais fait la plupart des conseils qui y est ecrit je pense que l'on se serait meme pas rencontré et qu'il n'aurait pas eu cette mauvaise influence sur moi

J'ai lu toutes ces riches remarques et ajoute mon point de vue de domi. Encore plus que dans toute autre relation, la relation BDSM demande que domi(na) et soumis(e) se rapprochent prudemment et progressivement l'un(e) de l'autre. Cela exige de faire connaissance étape par étape. Echanges sur site BDSM puis par mail, par tél, rencontre(s) en lieu public sûr, sans griller les étapes. Et à chaque étape il faut prendre du recul, il (elle) m'a dit ceci, c'est étrange, rassurant, inquiétant... Il faudra approfondir avant d'aller plus loin.En plus de tous les conseils de prudence déjà édictés, je tiens à souligner quelques points qui me semblent importants : - je considère que sur une annonce, un homme doit impérativement indiquer le type de relation qu'il cherche, ce qu'il aime, voire ce qu'il n'aime pas, et rendre cette annonce "publique". Ça oblige à s'impliquer et montre qu'on n'a pas 50 discours différents (et trop adaptés) ensuite. Lire aussi les remarques et commentaires de son annonce. - avant toute séance BDSM, se rencontrer en lieu public est important car bien au-dela des mots, de nombreux échanges complémentaires viennent se greffer (regards, attitudes, un silence, un sourire, la personnalité, ce que dégage la personne en face de soi, ce que l'on ressent de cette personne, le courant passe t'il?...). Attention, il faut se connaître soi-même et savoir si traditionnellement son jugement personnel est fiable à la 1ère rencontre... ou pas... Sinon il faut approfondir à nouveau avec une autre rencontre neutre. Prendre à nouveau du recul. - tous les sujets peuvent être abordés et l'éventuel futur dominant doit pouvoir répondre clairement, même s'il a ses pratiques préférées, s'intéresse t'il à ce que je cherche? Sommes nous complémentaires? Accepte t'il un refus de certaines pratiques? - l'éventuel futur dominant doit accepter cette progression régulière, les craintes et interrogations de l'autre.Comment une soumise pourrait elle remettre son "corps et son esprit" dans les mains de quelqu'un qui n'accepte pas cela? Bien entendu, si c'est un homme "actif", il n'acceptera peut-être pas d'attendre indéfiniment...En tant que domi, j'ai toujours estimé que c'était à moi de faire le 1er pas pour donner mon numéro de tél, une photo de moi, tout en étant prudent également. Lorsqu'on s'est dit "oui" (après toutes ces étapes et qu'on s'est déjà vu), une 1ère séance (sans baîllon) peut se dérouler à l'hotel avant d'aller chez son dom. De mon coté, je n'ai jamais donné mon adresse sans avoir vu la personne auparavant.

En me balandant sur le site, je viens de lire les conseils et ton point de vue PHI88.A la fois, je me dis :scream: il faut être paranoïaque mais c'est surement parce que je suis naïf ou ne pense pas à mal et d'un autre côté, je me dis que c'est du bon sens :satisfied: car dans toute relation, il y a des étapes indispensables. Sans se connaitre (partages, discussions, se voir, ...) il n'y a pas de confiance, et sans confiance, il ne peut pas y avoir de plaisir. Pour un Dom, que c'est bon de voir le plaisir de sa soumise et pour un soumis, qu'est-ce que c'est bon de se livrer sans retenue à sa Dom et lacher prise completement.Sans échanges préalables, comment y arriver !!!

Je confirme les dires de Elle.a. Je vis actuellement un chantage de la part d'une domina (par sur ce site) depuis 3 jours. On s'est rencontré snap puis avont basculé sur hangout. Dès notre première conversation, elle m'a demandé des photos de moi nu, choses que j'ai faites étant son soumis. Puis elle a téléchargé les photos et m'a menacé de les diffusé sur les réseaux sociaux si je ne faisait pas tt ce qu'elle demandait. J'ai alors voulu arrêter immédiatement. Elle m'a donc demander de l'argent en échange de la non divulgation des photos et de ma liberté. Ayant payé une première fois (ne faites jamais ça), elle m'a demandé une seconde somme d'argent Etc... Voyant que cela ne servait à rien, j'ai coupé tout contact avec elle. Je vérifie donc tous les jours sur Google images que les photos ne soit pas en ligne et j'ai mis mes réseaux sociaux en privé. Je fais donc le mort en attendant que l'orage passe.J'espère que ma modeste contribution pourra en aider certain(e)sCordialement

@ Ricky : cette réalitè existe déja depuis un bon moment!! et depuis donc longtemps les mises en garde sont légions, au point que plus personne ne devrait se laisser piéger... mais bref!! .... je vous conseille d'aller voir ce film : "Même les bêtes", sorti il doit y avoir 2 ans (?) vous verrez que contrairement à l'habitude, c'est la fiction qui, non seulement, a rejoint la réalitè, mais elle s'en est inspirèe...

Même dans une relation suivie je ne ferai jamais une totale confiance en envoyant des photos de moi nue visage découvert. Il faut se préserver au tout début c'est une évidence mais aussi après car on ne sait pas de quoi certains (es) sont capables.

Oui, il faut savoir prendre son TEMPS, bien sûr sans faire tomber l'autre dans une attente dissuasive. Mais prenons notre TEMPS, je l'ai toujours dit.

Alors, s'il est encore et encore utile de le rappeler, particulièrement pour les hommes en quête de soumission, n'offrez pas votre aveugle confiance à la 1ère "domina" levant sa cravache.Ne communiquez pas vos coordonnées d'emblée.N'envoyez pas de photos de vous nus et identifiables : n'oubliez pas qu'une photo sans votre visage reste identifiable avec un tatouage particulier par exemple.Des photos de visages encore moins.Ne communiquez pas sur votre situation professionnelle réelle, il est facile de localiser qqun par ce biais.Les délits d'arnaque sont légion, ici comme ailleurs, et même si les admins font le maximum pour limiter l'accès aux fausses dominae, les filets ne retiennent pas tout. Dès qu'un site ou forum parle de sexe, de transgressions d'interdits, de bdsm.........etc....la présence de proies potentielles attise la convoitise des vautours et des vautouresses (!!!)

Mon avis sur les questions de sécurité et de progressivité.En effet un Dom qui demande des photos nues avant que vous l'ayez à minima rencontré est très suspect. Idem pour les cams érotiques. Cela montre surtout quels sont ses priorités. Attention toutefois, de plus en plus, je pense que le Dom pourrait avoir la bonne idée de montrer sa photo (habillée) assez tôt. Mais là c'est un goût personnel : parfois une belle rencontre est stoppée d'un coup pour la question de la photo (qui ne convient pas à l'un des deux). Donc il ne me paraît pas abusé qu'il la poste d'abord, et que la Soumise embraye, si elle le sens. Toujours habillé bien sûr. Pourquoi, car souvent ça permet de s'assurer de la compatibilité physique. Evidemment, encore faut-il oser le faire, dans ce cas si elle ne veut pas, je crois même que je préfererai donner la mienne et que la soumise la donne quand elle sera prête. Cela enlève du risque de rupture inopportune après avoir investi (même un peu) la relation. Mais jamais nue, Dom comme Soum.Pour le mail secondaire, je ne saurais que valider. Un Facebook BDSM qui ne contient pas toutes les informations, peut-être votre prénom, mais pas votre nom. Des choses sur vous, mais qui ne permettent pas identification.Pour le fait de poser des questions. J'ai vu pas mal de Soumises, dont pas mal qui n'ont pas forcément débouchées. Je resté épaté par le fait que souvent, elles n'osent pas poser des questions. Ce qui accessoirement, soit dénote un égo trop développé (faut s'intéresser à elle uniquement) soit une réserve inadéquate. Attention, car j'ai eu des cas ou des révélations postérieurs ont flingué la relation, juste parce qu'elle n'avait pas été à la pèche aux infos. Le Dom va dire beaucoup de trucs, mais ça reste un humain qui peut omettre de parler d'un truc. Pour ça que maintenant j'ai une espèce de guide/protocole, mais ne pas louper l'essentiel et vérifier que je n'ai rien oublié d'important.Pour la première rencontre. Lieu publique et fréquenté c'est indispensable. J'avoue qu'il a pu m'arriver de demander (pour la convenance des 2) que ce soit dans la même ville que la fille. Mais j'ai vu que même là, parfois, ça coince (alors que franchement je risque pas de deviner son adresse : p) Donc privilégier dans le pire des cas une adresse neutre, entre les deux villes concernées. C'est bateau mais pas besoin d'inquiéter la Soumise plus que ça, si ça la gène.Le safe call, la première fois que j'ai vu ça à l'œuvre c'était dépaysant. J'avais vraiment l'impression qu'il y avait un risque que je sois un dangereux psychopathe : p Mais j'imagine que ça peut servir à 5 % de chance qu'il se passe un truc grave, donc yep, c'est un plus non négligeable. Quelqu'un qui doit référer de la situation, un traceur GPS, ou que sais-je.L'échange de carte d'identité... j'y avais jamais pensé sérieux : p Pour le coup, je pense que c'est presque essentiel pour une fille affirmant avoir 18 ans-20 ans par exemple. Pour le Dom, pour tous les cas d'arnaques également. Après je me dis, ça c'est peut-être optionnel dans la plupart des cas, ça dépend du feeling, de la situation, s'il y a des raisons de douter.Pour le mouvement lors du premier rendez-vous. Je pense en effet qu'il faut surtout que ça respecte ce qui est prévu. S'il est prévu qu'il y ait du BDSM le jour même si tout se passe bien ? Aucun problème. Si en revanche ce n'était pas prévu, alors oui, là il y a un problème. C'est comme suivre quelqu'un sans carte dans une ville inconnue, c'est désagréable et dangereux.Concernant les boissons. Là encore, c'est très parano, je n'y avais jamais pensé, mais effectivement, pour les rares cas possible ou il y ait une drogue dans le verre, cela se tient totalement. Mais bon sincèrement, en plus, lors de la première séance, il y a moyen de se passer du fait de boire autre chose que de l'eau. Là encore l'idée c'est surtout de voir si le verre est préparé ailleurs. Mais sincèrement, un malade habile profitera d'un moment d'inattention quand même. Donc de toute façon très chaud à gérer. Je pense que si on se fixe cette règle, mieux vaut ne rien boire ?Pour les pratiques qui gène je ne suis pas d'accord, mais pour une raison simple plus élevée dans la sévérité : le Dom doit savoir les pratiques qui gênent. De fait, si la Soumise se les voit appliquer, c'est qu'il y a un gros problème. Là ce n'est pas de le dire, de le faire remarquer, qui doit être le premier réflexe, mais limite de fuir... Ca doit être un gros warning mental...Pour le fait d'être coupé des relations. Il y a des indicateurs simples : quelqu'un qui taille vos relations, vous empêche de téléphoner, voire qui a les caractéristique d'un pervers narcissique. etc.Pour le fait que le Dom veut la voir vite. Je pense qu'il y a une règle simple, que moi je me fixe en fait. Je déroule les étapes tranquillement, conversations naturelles, si je vois que ça bloque, je reviens en arrière, tant que ça n'est pas équivalent à un désintérêt, auquel cas je next. Tout Dom qui insisterait sans se soucier du parcours psychologique de sa Soumise n'augure pas de bons moments. Cela dit, je vais mettre un bémol. J'exclue de ça, les Soum (pourtant accro) qui rétropédale quelque chose de convenu, qui était déjà connu dans le profil depuis le tout début. Dans ce cas là, c'est au Dom de partir. Car il a affaire à une fille qui est en train d'ergoter, voire qui se trouve des excuses pour ne pas franchir le pas. Malgré toute la patience du monde que j'ai, il m'est arrivé d'en croiser, il ne faut pas perdre son temps dans ce cas là. Dans 95 % des cas, la filles trouvera une voie de sortie pour ne pas le faire. (Quitte à s'inventer une vie) C'est notamment le cas pour les rêveuses allumeuses qui n'ont jamais fait de BDSM, mais ne passerait pas le pas, quel que soit le Dom, car elles sont incapable de franchir le pas et veulent juste caresser l'idée.Concernant le mot de sécurité, c'est en effet le Dom qui doit amener le sujet. Certaines diront que le Dom doit savoir à l'avance si la Soum ne va pas. Certes. Mais cela n'enlève pas cette analyse du regard. Ca c'est un outil de Dom, mais là c'est un outil de Soumise complémentaire qui n'enraye en rien le premier. Donc les 2 doivent être dispo.Concernant la confiance, là moyennement d'accord : ce n'est pas que le Dom qui doit l'inspirer. Les 2 doivent s'inspirer confiance, ET s'octroyer leur confiance réciproquement. Cela m'est arrivé de voir une Soumise qui ne se laissait pas aller, incapable de dire ce qui la gênait. A un moment donné, ce n'est plus de la confiance, c'est un manque de confiance... en soi. Donc c'est un jeu d'ouverture progressive à 2.Pour l'immobilisation, beaucoup de Dom sont des quiches en bondage, mais les menottes ça existe oui. Je n'y avais pas pensé, on peut exclure ce qui immobilise à la première séance. Cela dit là encore, perso j'y vois surtout une question de feeling. Si t'as fait toutes les étapes dans l'ordre, que tu as un safeword, quelqu'un que tu dois recontacter, qui sait ou tu es... Car à ce jeu là, si le Dom est un psychopathe, même pas attaché, s'il te fait rentrer le premier dans l'appart, il t'assomme, self défense ou pas... c'est mort... Donc oui, ça peut-être une option, mais ça ne me paraît pas être l'essentiel si le type est de toute façon mal intentionné... ^^Pour le fait d'être aveuglé (privation sensorielle). En effet, photos et film peuvent se faire à l'insu, cela me paraît justifié quand on connaît pas totalement encore la personne.Je rejoins ce qui été dit sur le Dom qui doit donner son numéro, sa photo en premier. A lui de montrer la voie en premier car c'est lui qui est sensé avoir le lead.Pour les questions de vérification piège pour voir si le Dom s'adapte à ce que veut entendre la Soumise. Oui. Pourquoi pas. Mais attention, ça peut se renverser : pourquoi la Soumise te piège-t-elle tout le temps, ça cache quoi ? Faut pas que ce genre de vérif gâche la relation non plus...Je rejoins legeretedeletre, j'ai vécu ce qu'il a dit sur les échanges épistolaires qui se débunk car la fille n'avait pas l'intention d'une rencontre réelle. C'est tout à fait vrai. C'est vrai pour la photo et pour le numéro. Pour ça qu'il faut relativement vite (pas tout de suite forcément) allez vers ces étapes. Car c'est effectivement "vidant" d'investir un peu un échange et voir que tout ça tombe à l'eau (Pour certaines même, c'est démoralisant et donne envie d'arrêter les recherches un temps). Pour les plan Q les Dom le sentent moins. Quand tu investis émotionnellement le truc, c'est pénible.Et pour les rapports non protégés, c'est une telle évidence, même hors BDSM, que ce conseil est limite superflu !^^

Merci pour vos conseils, dommage que j'ai pas lu votre texte avant cela m'aurai éviter quelques désagréments.Merci beaucoup

Chère Lulu, dommage que tu m'es pas sollicité alors, puisque je t'avais bien dit être là pour te conseiller quant aux vendeurs de rêves ou autres libertins qui s'improvisent ici ou là. Parfois on se trompe pour apprendre, mais en BDSM il convient d'être prudent. Prend du recul et surtout ton temps.

Je reprends le message initial de "Elle.a" en énumérant chaque point en les détaillant...1- Absolument ! Pas de précipitations. C'est une mauvaise conseillère.2- Sur internet, toujours sous pseudo, pas de photo ou le visage est visible ou si vous savez vous servir d'un logiciel de traitement d'image, masquez le visage ou au moins les yeux et le nez. Faites attention si vous portez des tatouages visibles habillés. Les gens peuvent vous identifier avec.3- Une photo ne prouve rien, un mec entrainé peut se faire passer pour une femme et vice versa… seul la rencontre physique permet la garantie. Demander plutôt une photo avec une position particulière, jamais la même, par exemple une photo avec l'index et l'auriculaire de la même main sur le nez et l'œil. S'il est incapable de la faire, c'est qu'il n'est pas ce qu'il/elle dit être.4- Absolument d'accord, le dialogue est la clé de la compréhension. Cependant, il y a des gens qui ont des handicaps, parfois invisibles. Donc rester ouvert et dialoguer est un bon moyen de dissiper les doutes.5- Oui, enfin après parler d'une relation BDSM et d'un contrat de soumission consensuelle BDSM dans un bar truffé de gens qui vous regardent n'est pas forcément l'idéal non plus. Mais bien s'assurer que le dominant n'a pas d'armes sur lui ou qu'il n'est pas agressif dans un bar avant d'aller chez soi/lui est une bonne idée. Un Dominant/Maître ne fait pas de roleplay tant qu'il n'assume pas sa charge officiellement (vous avez accepté d'être sa soumise) sauf si vous le lui demandez expressément à titre de démonstration. Pour le rôleplay, normalement, vous devez signer un document qui dit que vous êtes d'accord d'être sa soumise.6- Pourquoi pas, ce n'est pas une mauvaise idée, sauf que répondre avec un bâillon boule dans la bouche, ce n'est pas pratique. Le GPS est un bon moyen de tracer en restant discret. Téléphoner, si la personne n'est pas à l'endroit où elle devait se trouver, est plus subtil et risque moins d'attirer l'attention s'il y a un problème. Les textos permettent l'envoie de l'adresse que le dominant devrait donner sans rechigner. Une vérification sur google maps est aussi un moyen de savoir si l'adresse existe et si c'est bien où le dominant dit que c'est.7- Obligatoire, Un dominant vous la demandera systématiquement pour vérifier votre âge, en particulier si vous êtes proche dès 18 ans. Il vous donnera la sienne sans rechinier dans le bar aussi.8- Enfin si le but est d'aller jouer dans un donjon ou chez le dominant… Vous ne connaissez pas forcément son adresse à l'avance, mais le dominant doit vous donner l'adresse dans le bar si vous la demandez. Là aussi le GPS, google maps et le safe call est une bonne idée.9- Oui enfin… si vous êtes chez le dominant, qu'il vous propose un whisky en sortant une bouteille de whisky… C'est surement que du whisky… Dans un bar, faire gaffe à son verre, Ok ! Si vous avez peur ou pas confiance chez le dominant... ben il ne fallait pas le suivre...10- Si une pratique vous gêne, discutez en. Le dominant tentera d'insister ou de vous persuader (un peu). Mais c'est vous qui devez avoir le dernier mot. S'il insiste trop lourdement ou commence à utiliser des trucs comme "tu m'es soumis, tu dois accepter tout ce que je te dis de faire" n'hésitez pas à utiliser votre safeword si vous n'êtes pas consentant(e).11- Aucun dominant normal ne vous coupera de vos relations (amis, famille, travail, etc...). Par contre, il peut vous demander de ne pas en parler autour de vous, ce qui peut se comprendre. Ce que vous faites dans votre culotte ne regarde que vous.12- Totalement d'accord. La précipitation est mauvaise conseillère.13- Totalement d'accord. À ceci près que des handicaps invisibles existent. Le dialogue permet effectivement de mettre les choses à plat.14- LE SAFEWORD, associé à une gestuelle en cas d'impossibilité de parler (bouche occupée), EST CAPITAL. C'est ce qui différencie la soumission consensuelle de l'esclavage mafieux pénalement condamnable. Il peut cependant vous être demandé de ne pas l'utiliser pendant les punitions, mais le dominant prends ses responsabilités sur la confiance et les limites de son(sa) soumis(e), et de toute façon, ce n'est qu'une requête, VOUS POUVEZ TOUJOURS ET EN TOUTE OCCASION UTILISER VOTRE SAFEWORD si vous n'êtes plus en mesure de supporter quelque chose. Encore une fois, LE SAFEWORD EST CAPITAL et garanti votre intégrité physique et mentale. Si on vous interdit catégoriquement d'en avoir un ou de l'utiliser, fuyez.15- Totalement d'accord. Si vous n'avez pas/plus confiance en votre partenaire, ne restez pas avec lui, fuyez.16- Si vous n'avez pas confiance, ne vous laissez pas entraver, bâillonner, masquer la vue, dans tous les cas !17- Votre protection/contraception VOUS incombe. NE JAMAIS CÉDER TOTALEMENT CETTE RESPONSABILITÉ A VOTRE DOMINANT ! Vous pouvez faire semblant de le faire, mais ça reste VOTRE responsabilité. Si vous voulez le préservatif, tout soumis que vous êtes, EXIGEZ-LE ! N'hésitez pas à utiliser vos safeword pour cela.Un dominant digne de ce nom vous proposera un document de plusieurs pages à lire et à remplir afin que vous choisissiez les pratiques que vous voulez mettre en œuvre, que vous connaissiez les risques encourus par certaines pratiques, et que vous connaissiez les consignes de sécurités (safewords, limites, contraception, etc...) à votre disposition pour assurer votre santé physique et mentale. Dans tous les cas, si vous sentez qu'on cherche à vous imposer quelque chose que vous ne voulez pas, refusez fermement. Attention, le dominant essaiera de négocier, ce qui est normal, il cherche un terrain d'entente, mais s'il insiste trop (ne négocie pas, refuse en bloc votre refus, vous rabaisse, cherche à vous manipuler ou à vous faire chanter), si on ne respecte pas votre refus, fuyez !Normalement dans le contrat de soumission consensuelle tout est négociable. Le dominant ne doit pas chercher à vous "imposer" quoi que ce soit, hormis des périodes de repos entre certain acte qui répétés trop souvent peuvent être dangereux pour votre santé. Tout doit être librement accepté et/ou négocié. Si une clause est obligatoire et que vous n'en voulez pas, fuyez ! Il vaut mieux rater une occasion de s'amuser que de regretter de s'être fait(e) violer/abuser.

Je suis d'accord avec tout ce que vous dites mais j'aimerais nuancer quelques points.  De mon expérience que j'ai sur ce site, l'attitude des gens est parfois plus révélatrice que leur profil. Et, autant je reconnais la timidité derrière voix et visage, autant aucune relation ne peut exister sans ces informations qui, si besion de le rappeler est, ne vous engagent à rien, pas plus qu'un premier rdv, et, strictuement parlant, ne suffisent pas, à elles toutes seules, à menacer votre identité. (ou alors faut ban les profils avec des vrais visages...)Cela ne veut pas dire que vous devez partager ça à tout le monde qui vous demande. Cela veut juste dire qu'une relation sans "poser les bases" n'a aucune chance d'aboutir. Et il ne faut pas faire l'amalgame entre les gens "pressés" et ceux qui n'ont juste pas envie d'avancer aveuglement dans un mur, eût-il fallu prendre des mois après coup. Ce dont je vous parle ici cela s'appelle la transparence. Outre lutter contre les profils fake qui sont la peste noire des sites de rencontre (et ce pourquoi 90% ont de mauvaises expériences d'après moi), elle sert aussi à faire le tri des gens qui sont prêts à faire le pas et d'autres qui ne le sont pas, ce qui est un choix qui se vaud bien sûr. Oui les doms comme moi ont peur de parler à des femmes qui ne le sont pas. Mais inversément, comment un/une soumis(e) n'aurait-il/elle pas peur qu'on lui parle derrière un profil 100% inventé ? Personnellement, c'est justement parce que je veux protéger tout le monde que je veux partager ces 2 infos le plus tôt possible. Et, encore une fois, il y a une différencre entre une photo de visage et une photo nue. Et il y a une plus grande différence entre partager sa voix et la photo nue.  L'absence de transparence est le pire ennemi et le pire danger de toute relation intime, surtout sur des rencontres sur internet. C'est contre ça que je veux lutter.