Relation D/S et relation vanille

Bonjour,Je suis dans un situation similaire avec ma compagne, à la différence qu'elle a une tendance switch (plutôt soumise) et moi soumis. N'arrivant pas à la satisfaire, nous avons décidé de lier des relations D S à l'extérieur du foyer. Si sur le principe, l'idée semble bonne, faites toutefois attention. Cela peut fragiliser votre couple si l'une des deux parties n'y trouvent pas son compte, voir que vous finissiez par tomber amoureuse de votre dominant par exemple (ou encore mettre en lumière des problèmes plus profond au sein du couple, c'est ce qui nous arrive aujourd'hui).Parlez-en longuement avec lui. Si votre relation est suffisamment solide, ça peut fonctionner à court terme. Sur le long terme, je n'en ai aucune idée.Je vous souhaite bien du courage.

Bien des gens seront plus à même de répondre, pour l'avoir vécu directement. Cela étant dit, Est-ce que ça arrive : oui. Est-ce que c'est viable ? Assez peu, je crois. L'équilibre dans un couple est déjà compliqué, alors avec un fonctionnement comme vous le suggérez... Surtout que, qui sait ce que l'avenir vous réserve ? Que voulez-vous construire ? Il y aura des compromis, partout. Des risques sont nombreux :

• Jalousie, du côté de votre compagnon ou de celui du dom
• Le dom peut souhaitez vous accaparer, en temps, mais pas seulement, alors l'équilibre ?
• Le dom peut essayer d'écraser, dénigrer le compagnon, pour se faire de la place.
• Vous même, grisée par les moments de grande intensité, vous pourriez vous perdre, en vouloir encore et briser VOS règles
• Et bien d'autres...

Si vous deviez vous lancer, je crois qu'il faudrait mettre très clairement les règles en place, partout. Même si je maintiens que ça me semble périlleux, surtout "si jeune". Il est essentiel que vous et votre partenaire discutiez de vos désirs, de vos limites et de la façon dont chacun se sent par rapport à ces pratiques. Cette conversation devrait être récurrente, pas seulement une discussion ponctuelle. J'aurais bien proposé de faire appel à un professionnel, payé, mais cela n'enlève pas tous les risques, et il y en a peu ! Je pense qu'il est possible de continuer à explorer, et de voir si certains aspects lui plaisent plus, mais c'est lié sûrement aussi à la vision des choses, du couple, et du jeu que nous créons pour justement aider les amoureux à s'aimer, et à jouer.  

Bonjour.Je pense comme @Intime Photographie que le jeu est dangereux, en tous cas, comme vous le décrivez.A savoir entretenir ( même avec l'aval de votre partenaire) une double relation sera à terme la disparition de l'un ou de l'autre des partenaires.Les rapports intimes génèrent des liens qui deviennent un jour ou l'autre un besoin, un attachement qui prend toute la place dans l'esprit.Aussi: Soit votre compagnon démontrera sa jalousie de bonne heure et votre choix de ne pas le quitter sera encore possible, et c'est votre relation D/s qui se terminera. Soit encore votre nouvel amant prendra toute la place et vous quitterez votre compagnon actuel. Dans les deux cas l'un laissera la placce à l'autre. En serez vous satisfaite ?Je serais plus dans une relation ( si vous la souhaitez vraiment ) où vous seriez trois à jouer de votre soumission. Votre actuel compagnon étant le leader de votre Domination, et votre nouveau partenaire son " coéquipier " en quelques sortes. ( même si dans les faits c'est ce dernier qui sera celui qui vous fera découvrir la D/s, de par sa propre expérience.)Ainsi, il saurait ( votre actuel ) tout de ce que vous vivez, et serait à même lors des debriefings, de vous donner ses sentiments et vous les votres. et pour vous d'eux d'enrichir votre connaissance de la D/s.Est-ce acceptable ? Viable ? Est-ce que le " coéquipier" serait pret à tenir ce rôle quelque peu dégradant pour le Dom qu'il serait supposé être ?Autant de questions concernant vos psychés respectifs, auxquelles je n'ai pas de réponse.Mais une chose est très probable. Un troisième laron dans une affaire Intime n'existe pas pour très longtemps. Ca, c'est à peu près certain.Bonne chance, bonne continuation.;-)  

Bonsoir,Je serai tenté de dire oui mais le passé me donne tort, sans rentrer dans les détails et ne voulant dévoiler l'intimité d'une ancienne soumise. Question de Respect. L'alchimie est très complexe et le couple se devra d'être des plus solides, ça je confirme !

Comme Intime Photographie, j'ai tendance à penser que ça a peu de chances de marcher... Il existe des personnes qui vivent des relations polyamoureuses et qui ont l'air de s'en sortir, voire d'en être heureuses? Je n'en ai pas croisé souvent... En tout cas, ce serait ça l'idée, vivre une relation vanille et une relation D/s en parallèle c'est une forme (un peu inhabituelle) de polyamour, il me semble.
De manière plus réaliste, je crois qu'il faut savoir choisir, renoncer, ne pas vouloir le beurre et l'argent du beurre, tout ça... En d'autres termes, ça me semble OK d'avoir un-e partenaire de vie "vanille" avec qui on peut partager des fantasmes BDSM qu'on n'assouvira peut-être jamais; ou d'essayer à tout prix de vivre ses rêves, quitte à se priver d'une relation sentimentale structurante. Ce n'est pas non plus impossible d'avoir ces deux choses-là en même temps, avec la même personne ou deux personnes différentes, mais il me semble sage de prendre conscience que ça a relativement peu de chances d'arriver.
De mon point de vue, la frustration fait partie de la vie, elle en est même en quelque sorte le piment. Se priver de quelque chose d'important au nom de la recherche d'autre chose de plus important (sans avoir jamais de garantie de résultat!) me semble être un engagement tout à fait noble, et qui dessine une vie porteuse de sens. Bon, c'est ma façon de voir les choses (de me rassurer?)...
Bon courage à vous en tout cas!

Je suis d'accord avec ceux qui disent que c'est un jeu dangereux qu'il ne faut surtout pas prendre à la légère car si d'un coté ca peut ouvrir de grande perspectives et un épanouissement total, ca peut tout aussi bien vous détruire.  Fait attention, parlez en, prenez le temps, et surtout si c'est pas une idée qui est validée à 100% par les deux, abstenez vous 

C'est le questionnement au coeur des relations ouvertes, poly, échangistes... Est-ce que c'est possible ? Oui. Est-ce que c'est facile ? Non. Ça va mettre votre couple à rude épreuve. Deux petites choses qui n'ont pas été abordées, si je ne me trompes pas :

• C'est (statistiquement) plus facile pour une femme que pour un homme de trouver un partenaire à côté ; donc s'il vous demande une contrepartie, il faudra aborder cette situation pour éviter la frustration ;
• Le lien d/s, c'est fort, il y a cette part d'autorité et d'emprise qui rentre souvent en conflit avec le lien vanille, de ce que j'ai pu en voir, beaucoup de couples dans cette situation se sabordent en cours de route, Madame ayant développé des sentiments pour son dom.

Nous vivons une situation similaire, ma soumoureuse a un soumis à côté (qu'elle connaissait avant qu'on se rencontre, ça a son importance); l'avantage, c'est qu'il est marié, donc peu de risques que la relation s'enflamme; c'est peut-être une piste à fouiller, un dom marié.

Pas mieux que les autres. Cela demande une immense communication entre votre vanille et vous. Par expérience on sait que ce genre de relation finit inévitablement par un déséqulibre tel que l'un des 2 en souffre.A moins qu'il ne souhaite être présent, que vous soyez guidés tous les 2 peut-être pas quelqu'un qui maîtrise et qui a bien cerné votre demande, je crains que cela soit effectivement un jeu dangereux pour votre couple.

Des infos intéressantes j'avoue, je me permets de m'en inspiré ;-)

https://www.bdsm.fr/forum/thread/8054/C%C3%A9der-%C3%A0-ses-d%C3%A9sirs-?/Bonjour,De mémoire, l'échange qui avait bien commencé, était devenu de moins en moins sympathique.Je pense que les gens qui avaient témoignés en faveur d'être en couple dit vanille et en Lien sont certainement frileux, à présent, à l'idée de se confier.Cependant, en lisant cette ancienne publication vous aurez des avis de couples qui fonctionnent ainsi. Et puis ça permet de voir tout ce que vous avez évité ici comme réflexions assez dures.Moi j'ai du mal à concevoir le bdsm sans aucun sentiments, sans lien, y compris si c'est juste des séances pour des séances. La notion de confiance, de complicité, d'amitié en quelques sortes est essentielle chez moi. Du coup j'estime que ça doit forcément mettre un peu le bazar dans le couple vanille. Mais ça ce n'est que ma vision des choses.Bon courage

Bonjour,A mon sens ce n'est pas compatible si c'est une relation suivie et durable, mais aussi non pourquoi pasBelle journée à tous

bonjour. Si cela vous tente je peux vous partager mon expérience qui a été en tout point similaire. Cependant je n'expose pas ma vie privée sur un mur donc je suis disponible en MP si vous souhaitez échanger sur le sujet 

Bonjour, Cette phrase m'interpelle. Qu'est-ce qu'une "personne initiée" pour vous, une personne qui a déjà vécu et recherche ce genre de relation ? Par ailleurs, vous parlez de "sentiment" de soumission et de sensations, je pense que cela ne pourra vraiment être ressenti que dans une relation construite sauf si un play partner arrive à vous les faire ressentir. Ce n'est pas "mécanique", il faut une relation de confiance.

Bonjour à tous, En guise de réponse, je livre ici mon témoignage qui, je vous préviens, ne propose aucune solution : J’ai la soixantaine, j’ai toujours eu des fantasmes de domination, mais pour diverses raisons, éducation, timidité maladive, manque de courage aussi certainement, je n’ai jamais osé franchir le pas et vivre une sexualité épanouie. Ma femme est vanille, et il m’a fallu plusieurs années pour oser lui en parler.Nos échanges ont évolué, la communication est établie, mais elle avance difficilement. Non pas que nous soyons en conflit, mais parce que les mots n’ont pas le même sens.Si je lui explique que la soumise trouve son plaisir dans le plaisir de l’autre, elle me répond que c’est exactement ce qu’elle pense, et qu’elle éprouve du plaisir à m’en donner. Ce sont les mêmes mots, mais on ne parle pas de la même chose, et je ne sais pas comment le lui expliquer. Au-delà des mots, c’est du ressenti, et ce n’est pas facile à faire comprendre.Elle me propose parfois d’essayer. Nous l’avons fait une ou deux fois, mais cela ne s’est pas déroulé comme prévu. Si avant la séance, je me réjouis de pouvoir enfin me laisser aller à ressentir le plaisir que peut procurer la toute-puissance, dès la première minute, dès le premier ordre donné, je sens qu’elle n’est pas du tout dans ce jeu très sérieux qu’est la domination-soumission. Nous ne sommes pas du tout dans le même univers. D’un côté, j’en éprouve une grande frustration, et en même temps, ses efforts « maladroits » sont tellement émouvants que, pris d’une infinie reconnaissance, je lui fais le cadeau d’un moment de tendresse et de plaisir rien que pour elle, (même si j’en éprouve aussi du plaisir).Au final, le loup alpha maître absolu de sa femelle s’est transformé en amoureux transi. Nous avons certes passé tous les deux un très beau moment, mais il me reste de la frustration.  

Salut  A moins que j'ai raté qqch ben je vois pas en quoi on parle de multiparteraires ici... donc les comm en ce sens je comprend pas?! Sinon posteuse ben justement je suis dans la 'même' situation mais à l'inverse dans le sens où j'ai fait la connaissance d'une femme absolument charmante avec qui pourquoi j'envisage une relation 'vanille' avec un truc autre que juste bdsm ... sauf que ! Ben elle elle aime le bdsm de façon plus ou moins prononcée ou assumée en mode rétropédalage... genre j'ai vécu j'en veux plus pour le moment .. et je me pose les mêmes questions entre ma relation bdsm avec elle que je pense kiffer vraiment ( elle dit vouloir aller assez loin) mais sans vouloir être soumise non plus alors qu'elle me plaît et dit être séduite... Je pense pas avoir de réponse toute faite si ce n'est de 'tenter' l'aventure si tout se passe bien mais franchement j'ai des doutes moi même quand à sa volonté de s'impliquer . Donc c'est ce que je te conseille de vérifier... l'implication de chacun d'entre vous dans cette relation...

Bonjour, Être soumise à un homme implique au préalable beaucoup d'échanges, la relation d/s demande de l'investissement envers l'autre (des deux côtés). S'investir pour un autre que son amoureux, c'est un peu s'en éloigner. Pour le vivre c'est encore plus inconfortable après avoir connu les sensations que avant, mais je comprends aussi que la frustration soit très grande, je n'ai pas de solution à vous donner, simplement une mise en garde, le lien d/s est fort et peut facilement nous envahir. 
  Si votre compagnon est d'accord pourquoi pas être dominé en couple ? bon courage

Faut il s’acharner de vouloir a tout prix de vouloir transformer une épouse en soumise ou un mari en dom. Alors qu’ils n’ont ni les qualités et l’envie de le faire… alors qu’ils sont amoureux ! Il est bien plus improductif de se lancer dans cette opération…. alors que le besoin similaire et complémentaire existent dans d’autres couples. ! La soumission ou domination dans l'adultère, ce qui sous entend des jardins secrets. Il semble que ces situations sont bien plus nombreuses qu’il n’apparait. Ce serait intéressant de s'exprimer!

C'est bien pour cela que pour ma part, je lâche l'affaire après avoir essayé. Maintenant, adultère or not adultère, c'est un pas que je n'ose pas franchir ( si tant est que je puisse le franchir : passé 65 balais et avec un physique plus très avantageux, vas-y trouver une soumise " débutante, âge en rapport". Les vieilles comme moi sont casées ou ne veulent pas de débutant )