Savoir dire non

un soumis n'a pas Avoir Peur de sa Maîtresse, si la Maîtresse démontre que le Soumis n'a rien à crainde, et peut avoir confiance en elle. ( qu'elle écoute son soumis )
mais des Maîtresse comme cela, es ce que ça existe ? ( en FRANCE ) Moi j'en est jamais rencontrer, en réel.

Tout dépend du contexte. C'est une généralité.Ma soumoureuse a déjà pissé par terre de peur quand elle m'avait mis vraiment en rogne. Mais elle aime ça.Comme j'ai vu passer le violentomètre pour savoir si votre relation est toxique. Je coche les 2/3 des cases. Et toutes les pires. Mais elle en est très heureuse. Parfois.

Je suis super mitigée sur le concept en fait. Je trouve ça super sécurisant pour les " novices " et/ou les soumises qui se disent " je vais devoir dire oui à tout sinon il va se dire que je ne suis pas soumise " (oui bah oui à force de se prendre des réflexions pourries on peut en venir à douter de sa soumission...)Mais je trouve ça un peu faussé pour les relations bien établies. Si vous avez toute confiance en la personne Dominante c'est justement particulièrement intéressant d'aller titiller ce " non " de départ...La personne Dominante, si elle vous connaît bien, saura parfaitement que votre " oui " ou votre absence de " non " est trafiqué !!!A elle de mettre les sécurités nécessaires pour que l'absence de non et l'absence de oui aussi, se passent bien !  Je ne suis pas convaincue de super bien m'exprimer mais bon c'est comme d'hab' quoi !  (Je ne parle évidemment pas des limites fixes archi fixes dans mes propos) 

Evidemment si la relation est en confiance et bien établie on peut même jouer. Déjà en écrivant ça je pensais aux personnes qui découvrent, qui sont pleines d'envies, de fantasmes., découvrant le monde bdsm qui a son lot de tordus en tout genre.Il ne faut pas oublier qu'en se soumettant on peut se retrouver totalement à la merci du dominant. Et que par exemple il faut réfléchir avant d'accepter de se laisser totalement attaché par une personne qu'on ne connaît que par messages interposés.Je pense aussi à ceux qui ont du mal avec un vrai non, un non qui veut dire non, et qui ont un mal de chien à le comprendre, sont capables de s'emporter, incapbles de gérer la frustration qui s'en suit, qui se sentent attaquées dans leur égo de "mâle alpha"Et puis n'oubliez les soumis qu'une domina tient vos couilles dans ses mains... c'est excitant mais qui sait... ;)

J'avoue une certaine lassitude en rapport avec ce genre de textes et des questionnements (c'est pas contre vous spécialement, @Duncan, je n'ai pas de jugement à avoir sur vous en particulier, c'est juste une réflexion personnelle).Je trouve que, vu le niveau de toxicité, d'egos mal gérés, les problématiques de respect et de consentement qui sont tellement prégnantes que la première préoccupation quand on se retrouve à plusieurs, c'est d'être sûr de se protéger des prédateurs...Bref, en tant que communauté, ne serions-nous pas hypocrites, voir légèrement schizophrènes en s'érigeant tous en chantres du respect et de la dignité, là où nous savons tous pertinemment que c'est loin d'être la réalité.Tout le monde a sa petite profession de foi sur son profil, avec les mêmes phrases un peu bidon et les mêmes grands principes, et pourtant, c'est toujours les mêmes problèmes, les mêmes histoires, du plus glauque (agressions, blessures) au plus ridicule (ghosting, guéguerres bassement politiques).Je crois aux actes, maintenant. Pas aux belles paroles. Faisant aussi partie du problème, je n'ai pas de solution, juste une analyse personnelle qui, encore une fois, n'est pas une attaque à charge contre @Duncan.

Bah que vous soyez lassé, pourquoi pas après tout, trop de tout finit par fatiguer et dans ce cas un peu de renouveau fait toujours du bien.De toute façon encore une fois ce n'est pas sur de belles paroles qu'on juge une personne mais dans ses actes, Sauf que trop de peronne l'oublie.Mais certains messages méritent d'être martelés  

Bonjour,Je partage l'avis d'Azhara, il est important de fixer des limites et de dire non à des choses qui sont hors limites en début de relation.Quand la relation est établie et que la confiance est présente, le dépassement de soi et de certaines limites permet à la relation d'être plus forte et réellement vivante.Pour avoir vécu une relation vanille déséquilibrée et toxique, je connais mes limites. Avant de me livrer totalement à mon Maître sur mon passé, mes blessures et en tant que soumise j'ai fait un travail sur moi et posé ce qui était acceptable ou pas et ce que je pouvais dépasser ou pas.Comme l'écrit Tindalos, il y a les mots et les actes. Le BDSM c'est aussi sortir de sa zone de confort en allant plus ou moins loin dans ce qui est tolérable. Le mot de sécurité (qui ne doit être utilisé qu'en extrême limite pour moi) permet de dire stop. J'aime que mon Maître me pousse dans certains de mes retranchements, je n'éprouve plus cette peur panique que je ressentais avec mon ex vanille. Mon Maître n'est pas toxique, il est mesuré et à l'écoute, c'est ce qui fait toute la différence.

Bonjour,

Il me semble que Duncan s'adressait en priorité aux personnes qui découvrent - du moins je l'ai compris comme tel. Car bien sûr lorsqu'une relation de confiance est établie, les choses sont très différentes (encore que, toute relation peut dérailler, donc il ne faut jamais éteindre complètement son cerveau :smile:). Pour ma part je trouve que c'est bien que certains messages soient répétés de différentes manières.

Il y a quelques années, j'ai eu tellement d'échanges avec des "maîtres" (qui se présentaient comme bien en vue dans la communauté, avec beaucoup d'expérience) qui m'assuraient qu'une soumise doit dire oui à tout, que j'ai eu quelques doutes, et pourtant je pense être loin d'être facilement influençable. Il faut voir que quand on fait cette démarche, on se retrouve souvent seule (moi je n'avais personne dans mes relations IRL à qui parler de ça), et si un grand nombre de contacts nous disent la même chose, on finit par se poser des questions et par se dire que "peut-être qu'ils ont raison et que c'est moi le problème, c'est moi qui n'ai rien compris". Evidemment avec du recul ça semble idiot mais c'est comme ça.

Il ne faut pas sous-estimer la fragilité de l'esprit humain et la facilité avec laquelle il peut être manipulé. A une certaine époque, j'ai abandonné mes études sous la pression de mon mari (ex-mari maintenant), une décision idiote que j'ai amèrement regrettée, et pourtant, bien que j'avais en principe les outils intellectuels pour voir que c'était complètement con, je me suis laissée influencer, je n'ai pas su dire non. Et là on n'était pas dans une relation bdsm. Dans un contexte bdsm on est encore plus fragile si on tombe entre de mauvaises mains.

  Totalement, mais moi je n'avais pas lu le post d'origine ainsi. J'ai compris la démarche avec une des réponses de Duncan.  Du coup j'ai répondu un peu à côté de la plaque ! :)

Oupsssss ! J'ai fait une partie hors-sujet... Comme je disais juste avant à Sylvie35, j'avais pensé à la posture de soumission dans sa généralité et pas uniquement dans la " découverte "... navrée pour l'interprétation. :) Et grand oui à certains non ! ;)  

Bonjour,je vais donner le point de vue, d'une innocente personne qui débute dans la démarche, bloquée au stade des échanges virtuels. Je vais vers quoi? Je ne le sais pas. A la rencontre de moi-même, à tout le moins. Je vais vers qui? Je ne le sais pas et je prendrai le temps nécessaire.Ecrire mon profil est déjà ardu. Je sais que je me rapproche de quelque chose de profond, ancré en moi depuis (loin loin loin quand on y pense) mais qui n'est pas clair ni ne peut se définir et s'établir d'emblée. Je ne peux pas m'affirmer soumise car je n'en suis pas certaine. Je pose beaucoup de questions sur la domination et je ne sais pas si c'est parce que cela m'attire en tant que tel ou parce que c'est une manière de détecter ce qui peut motiver une personne à l'être, évaluer la sécurité dans mes avancées réflexives. La question de la confiance vaut pour toute les relations. Elle se tatonne, se titille, fluctue, est en mouvement, avance, recule, circule. Les hésitations vont avec mes propres ambivalences. La question de la confiance suppose aussi la question de la confiance en soi.Il n'y a rien de permanent ici. Confiance et sécurité sont indissociables à mon avis. Entrer dans une relation de soumission est donc déterminée par un besoin de sécurité, plus que dans un besoin de protection. Chacun étant responsable de soi. En ce qui me concerne, je n'aimerais que qui ce soit vienne supposer, présumer quels sont mes besoins. Je n'aimerais pas me sentir déresponsabilisée ou considérée comme irresponsable. Je souscris aux propos de Sylvie35 (si j'ai bien compris). 

C'est pas si idiot. Ce sont des spécialistes dans ce genre de manipulation, ils rôdent partout, et dès qu'ils aperçoivent la moindre paire de nichons, sautent dessus, se présentent comme "mentors", et c'est parti... L'idée étant d'empêcher la victime de parler avec d'autres personnes, pour pouvoir lui glisser des idées dans la tête.

voilà comme le dit LeFleuve ce n'est pas forcément clair surtout au début et c'est aussi  la confiance en soi. C'est complexe mais une chose est sûre quand une petite voix vous susurre fait attention, il faut l"écouter

Et pour ce faire le grand classique est d'interdire les contacts avec les autres, ou de prendre le contrôle des demandes d'ami, d'accéder messages perso... sous prétexte de protection ou de grand maître de la mort qui tue "seul sachant"

Très juste. Quand j'étais en recherche d'un Maître, j'ai eu à plusieurs reprises ce genre de demande: communication de mon mot de passe pour prouver que je suis une bonne soumise, ou demande de suppression de tous mes contacts en ne gardant que lui. Ils trouvaient toujours une bonne raison: me protéger des prédateurs, éviter que je tombe dans de mauvaises mains, prouver que je suis une soumise dans l'âme, vraiment prête à obéir, prouver que je suis loyale, etc.

Je n'ai jamais accepté, car ce genre de demande déclenche la sonnette d'alarme chez moi, mais j'imagine que certaines se font avoir, donc une mise en garde n'est jamais de trop. Mon Maître, à qui j'appartiens depuis plus de trois ans maintenant, ne m'a jamais fait ce genre de demande. Il n'a pas accès à ma correspondance privée et ne veut pas l'avoir. S'il me l'avait demandé, cela aurait brisé quelque chose et je ne pense pas que la relation se serait poursuivie. Comment pourrais-je m'abandonner en toute confiance à quelqu'un qui de son côté ne me fait aucune confiance ? La confiance ça marche dans les deux sens.

Je crois que c'est facile à déceler quand c'est fait avec les pieds dans le plat.Mais certains sont très forts pour faire ça en douceur, on m'a raconté un mentor qui dénigrait tous les prétendants pour que la solution soit de se mettre avec le mentor...

C'est vrai certains sont forts pour utiliser les faiblesses.Deux cas que je connais, une soumise quand je la rencontre la première fois, je découvre une personne au bord de l'éfondrement psychologique, son "dominant", homme marié l'avait persuadé  de lui donner les codes d'accès à ses différents comptes bdsm, lui avait installé skype sur son pc, il avait accès à son téléphone, à son ordinateur. Elle ne comprenait pas qu'en allumant son pc instantanément elle recevait des messages sur son tél. Bah évidemment skype se connectait automatiquement dès que le pc était allumé.Il lui envoyait des messages jour et nuit, parfois en pleine nuit l'appelait... bref une véritable torture psychologique.Une autre sous emprise a accepté qu'il installe des caméras chez elle... Elle a même déménagé pour se rapprocher de lui.La première a réussi à s'en défaire parce que finalement homme marié, il cachait sa double vie et a pris peurL'autre pour le moment est quasi à 90 % sous emprise, ce qui la sauve du 100 % c'est qu'il est marié également...Bref certains ont suffisamment d'intelligence pour trouver les failles et appuyer dessus.

C est partout dans les milieux a tendance sexuelle ;Mais il y a aussi des personnes bien : Si on en est à dire il n y a que des tordus et des manipulateurs ...Certains abus devraient valoir une suspension du site temporaire court puis longue et définitive :Pour être clair le droit au non est légitime : le blocage aussi mais il ne resoud rien pour les autres Et il y a la pauvre personne qui arrive derrière et qui se prend un mur : la solution reste les suspensions Il est anormal de se conduire comme un goujat ou disons le mot un porc .

Dans l'absolu, prendre le contrôle complet des moyens de communication, voir installer des caméras ou autre n'est pas intrinsèquement toxique, ça peut faire partie d'un ensemble plus vaste axé sur le TPE.Attention aux généralités.

Encore une fois je ne parle pas des cas particuliers où chacun y trouve son compte, juste de faire attention et d'être clair sur le chemin qu'on choisit

On n'est normalement pas dans le total power exchange quand on est débutant et même en étant plus aguerri cela demande une totale confiance.

  Oui mais dans une relation bien établie... Là c'est le pouvoir et le droit de dire non dans une relation qui démarre tout juste, d'ailleurs même si elle est déjà établie il est bon de rappeler que n'importe quelle soumise peut et a le droit de dire non, sauf évidement dans une relation M/e... Et sans parler de cnc

Dans l'idéal, oui, c'est d'ailleurs il me semble ce qui est fait pour les abus flagrants et indiscutables, mais dès que c'est un peu plus subtil (exemple: le "maître" qui, mine de rien, dénigre les autres en privé, pour se positionner comme seul mentor, dans le but ultime de manipuler sa proie, comme cela a été mentionné) c'est plus compliqué. A cela se rajoute le fait que prendre une décision d'exclusion sur la base de conversations privées c'est très délicat par principe. Il faut lever le secret de la correspondance.

Et puis, il y a toujours le risque d'ouvrir la porte à des abus dans la chasse aux abus. On a toujours tendance à trouver abusif ce qui ne correspond pas à notre référentiel. 

Je peux me tromper complètement (par naïveté excessive peut-être) mais j'aime croire que l'information libre et le fait d'inciter les gens à exercer leur esprit critique (ou tout au moins leur "bon sens") est un bien meilleur remède que la censure débridée.
Dans un contexte où l'on est soumis à une forte pression psychologique (de la part d'un ou de plusieurs manipulateurs) le simple fait de lire un avis dissident peut changer beaucoup de choses. Et peut-être faut-il inciter les nouveaux à consulter le forum !
 

Info pour celles et ceux qui sont à peu près aussi ignares que moi en acronymes et qui se demandent ce que viennent faire les Très Petites Entreprises (TPE) dans cette histoire :flushed: : j'ai cherché et il s'avère que dans le contexte bdsm ça veut dire Total Power Exchange (traduit par échange total de puissance, mais j'ai l'impression que c'est une traduction mot à mot qui ne veut rien dire - j'imagine qu'il s'agit plutôt d'échange total de pouvoir, ou quelque chose comme ça).   

Effectivement, car certains sont très habiles dans la manipulation. Bien retenir qu'à partir du moment où on vous culpabilise en permanence , le problème ce n'est pas vous mais l'autre

Beaucoup de choses ont déjà été écrites Concernant les nouvelles soumises, je sasi qu'i y a une pression de a part de certains pseudo Maitres et leur (dé-)réglements intérieurs. Comme l'a très bien écrit LeFleuve, prendre le temps, discuter échanger, chercher son moi  ... et je rajouterai suivre son instinct ! De plus il me semble maintenant qu'avec Internet, on peut facilement se renseigner...  Je vais pe faire l'avocat du diable ... quand je vois une jeune fille si'nscrire ici, 2 jours plus tard 50 contacts 3 jours plus tard en appeler un Maitre ... je ne comprends pas (attention ça ne veut pas dire que je cautionne ni qu'elle l'aura mérité s'il lui arrive quelque chose) Pour celles qui sont en relation, bah oui on peut encore dire non et rester dans la discussion. Il m'est arrivé une fois concernant une pratique, un outil de dire "non pas ça" et finalement de me laisser convaincre d'essayer et puis ... j'ai adoré .. Comme quoi !  Après je distingue les limites des interdits, mes limites sont celels qu'il m'est diffcile de dépasser pour des raisons de valeur, de morale, de malaise ... et qui peuvent changer suivant la confiance que je donne à l'autre et qu'il soit patient et à l'écoute de mes peurs. Mes interdits restent immuables (scato par exemple) 
Oui j'ai vu entendu des soumises qui ont accepté des choses, la peur de dire non car la peur de perdre leur dominant ... et là il y a un hic car c'est s'oublier soi 
Crertains sont manipulateurs en effet , je rejoins Tindalos & Duncan dès qu'ils veulent le controle complet, vous coupent de vos contacts, vous culpabilisent  = STOP

Surement plus facile à dire qu'à faire ... et je ne pense pas que ce soit lié aux relations BDSM, aux relations en général 

La seule et unique vérité est une relation qui se tisse avec le temps. Puisque c'est ça le vrai gage du fait de connaître la personne et de la confiance qu'on lui octroie. Tout le reste est du babillage, des éternels débat excès de prudence VS naïveté confondante. J'ai vu des relations mourir avec une trop grande naïveté mais avait-elle la moindre chance de survivre à la base ? Sans doute pas. Mais j'ai aussi vu des histoires êtres flinguées par excès de terrain ultra balisé. (= asphyxie procédurale)D'emblée de jeu, je dirai que plus c'est tôt dans la relation, plus je pencherais la balance sur un terrain balisé, à choisir. Plus le temps passe, plus j'attends que ma Soum développe sa confiance en notre duo, donc se détende.Mais sinon, la vie contient une part de risque car on ne peut jamais tout prévoir, ni maîtriser complètement ce qu'est l'autre, c'est un leurre, à chacun de connaître un maximum de règle. Faire 50 % sa propre part correctement est déjà bien. La communication peut aider, ça peut aussi précipiter un problème si c'est mal employé. Donc communiquer dans le plus grand des respects  sur les points essentiels et se laisser porter un maximum pour le reste me paraît être une base à peu prêt ok-ish pour ce genre de chose. Après, à chacun de trouver son équilibre, c'est pas si clef en main que ça, mais à l'opposé on ne va pas non plus à l'abattoire, faut garder un peu de fun et de cool-attitude.Pour le non en particulier, en vrai j'aimerai dire un poncif, normalement le dom ne devrait pas pousser un truc qui n'est pas sensé se produire. Et il est sensé le savoir, car c'était un échange de départ qui a dû l'aiguiller. Pour le reste, assez d'acc avec ce qui a été dit : en soi, la peur n'est pas un trigger absolu de retrait. Les enfants voient des disney et peuvent en avoir peur, je pense que ça fait partie de la vie. Mais c'est le cas uniquement si la Soumise accepte cette peur, qu'elle est apte à continuer, à faire ce chemin, qu'elle suit toujours le mouvement. Au pire un mot de sécurité peut toujours faire office de non.

je rejoins @gitane sans filtre, j'espère qu'au moins une de ces jeunes passera par le forum pour s'informer plutot que la voir collectionner des "amis"

bonjourje m'adresse en priorité aux soumis(e)s.Vous avez simplement peur, pas envie, vous n'aimez pas une consigne, un ordre, vous sentez que ça va trop loin, que vous dépassez vos limites ou que ce n'est pas le moment.Dites non, si la relation est saine vous échangerez sûrement sur le pourquoi du comment et tout le monde avancera dans la bonne direction.Si vous avez peur. Une peur légitime car c'est la première fois (peur de l'inconnu), mal à l'aise encore une fois discutez en, Si vous avez toute confiance en votre dominant à lui d'expliquer ce qu'il espère. Je suis un homme hétéro switch, donc en tant que soumis, il y a bien sûr une peur, cela fait parti du jeu de la dominatrice qu'elle m'impose de me sodomiser avec un gode ceinture, mais aussi de m'imposer des fellations avec un préservatif, mais c'est aussi me soumettre, donc dois je refuser et dire non. 

. Je suis un homme hétéro switch, donc en tant que soumis, il y a bien sûr une peur, cela fait parti du jeu de la dominatrice qu'elle m'impose de me sodomiser avec un gode ceinture, mais aussi de m'imposer des fellations avec un préservatif, mais c'est aussi me soumettre, donc dois je refuser et dire non. Donc en tant que soumis, je dois accepter et je vais peux peut-être y trouver une excitation. 

Bonsoir,Je voulais préciser une chose importante pour compléter mon témoignage.C'est mon Maître, me sachant novice dans le domaine BDSM, qui m'a clairement appris que savoir dire non était important et même primordial.Cela est valable pour moi et pour lui (s'il constate que quelque chose n'est pas propice à un instant précis).Cela a également eu un impact sur ma vie au quotidien, cela m'a appris à mieux me connaître, à oser m'affirmer davantage dans certaines situations et surtout à dire non aussi plus facilement à des personnes qui chercheraient à abuser de mon côté trop bonne, trop co***.  

Bonjour tout le monde ^^ Bien que le sujet s'adresse aux soumis(es), je me permets de participer ^^En tant que Dominant je pense qu'il faut aussi savoir dire non. Dire non lorsqu'on sait que la soumise ira trop loin pour satisfaire son Dominant, pourra se mettre en danger que ce soit physique ou psychologique. Alors oui nous avons tous à l'esprit la notion du dépassement de soit, mais il faut aussi savoir raison garder et je pense que c'est tout à fait le rôle du Dominant de veuiller à cela.