Épanouissement épanouissant

Bonsoir à vous,Je suis tout à fait d'accord avec votre vision des choses, la relation se doit d'être épanouissante pour les deux, c'est une relation bilatérale, chose que beaucoup de personnes oublient. Le but d'un dominant est d'élever sa soumise, et non pas de la rabaisser. mon Maître dit toujours "une soumise est une pierre précieuse, au dom d'en faire un joyau"... Sourire

Ta vision est bonne... Un Dominant doit élever sa soumise, l'aider à se dépasser mais pas que dans le cadre bdsm... Et si la soumise est épanouie... Logiquement le Dom l'est aussi... 

Je valide ! (et comment pourrait il en être autre-ment?) 

Merci pour ce sujet intéressant !« Epanouir / s'épanouir » quel mot appétissant, qui sonne bien en plus, et qui rime avec jouir…Pour ne pas faire doublon, je suis d'accord avec ce qui a été dit précédemment. On parle de valeur humaine, au-delà de la seule pratique du BDSM.Je voudrais juste signaler, et vous y avez été sûrement tous été confrontés, que malheureusement il en va de l'épanouissement comme du fait d'aider une personne : on ne peut pas le faire si la personne ne le souhaite pas de son côté. D'expérience, j'en suis même arrivé à la conclusion qu'il ne fallait surtout pas aider une personne qui n'en avait pas fait explicitement la demande, au risque de s'en prendre plein la gueule tôt ou tard.Pareil pour l'épanouissement : il y a des profils qui le disent d'ailleurs explicitement, et qui dans leur annonce demandent clairement à être rabaissées, chosifiées, ou pire encore. J'ai du mal à le comprendre, mais bon, quand c'est dit sans ambiguité, ben je ne m'attarde pas, c'est pas ma vision de la vie ni des relations humaines, jeu BDSM ou pas.Là où c'est plus complexe, c'est quand ce n'est pas vraiment formulé, et qu'on le découvre en discutant, ou pire, en rencontrant. On se voit alors reprocher d'avoir des intentions d'élever la personne, de la sortir de ses ornières, de vouloir « l'épanouir », quand l'autre ne voulait en fait qu'être simplement dressée, au sens premier du terme.J'espère donc que certaines de ces personnes qui refusent catégoriquement toute idée d'épanouissement, de progression au sens positif du terme, viennent ici témoigner et nous expliquer pourquoi. Il y a sans doute des causes psychologiques derrière, mais peut-être existe-t-il d'autres raisons ?

Feuler,Votre commentaire est très intéressant dans la mesure où il soulève un problème auto destruction. Malheureusement beaucoup de personnes pensent que le BDSM va les aider à guérir leur mal être, et lorsqu'on creuse un peu plus avec ces personnes, on s'aperçoit très vite des souffrances dûes à leur passé.Souvent ces personnes tombent sur des pervers ou des personnes malveillants, ils repèrent vite leur fragilité, leurs besoins affectifs, donc très facilement manipulable.Le BDSM n'a jamais été une thérapie, pour "pratiquer" faut vraiment être sain dans sa tête.

@insolence, ce que vous dites est exact, certains cherchent leur propre auto-destruction. Peut-être parmi eux y'en a-t-il qui au fond espéreraient via le BDSM en guérir, en remettant leur mal-être entre les mains d'autres personnes, avec tout le risque de tomber au contraire sur des malveillants... Mais c'est bien là ce sur quoi je voulais attirer l'attention : compliqué pour ne pas dire presqu'impossible d'aider quelqu'un qui n'a pas émis ouvertement le souhait de s'en sortir. Je ne sais pas si le BDSM peut aider à s'en sortir, je veux croire qu'en certaines occasions c'est possible, que cette pratique peut s'avérer thérapeutique, mais il y a sans doute des limites : dans le cas des personnes auto-destructrices, de quelque côté du fouet qu'elles se trouvent, il existe un vrai risque d'y laisser des plumes, et il faut faire attention quand on est idéaliste, et qu'on pense permettre à l'autre de s'épanouir : ça donne quoi une personne toxique qui s'épanouit encore plus dans sa toxicité à votre détriment ?

Feuler, Face à une personne auto destructrice, la plupart font comme vous, elles se sauvent de peur de s'en prendre plein la gueule comme vous l'avez dit, ou alors ils tentent d'aider mais en principe ça ne dure pas. J'ai connu un couple ou la soumise était très mal dans sa peau, elle était tombée sur un dom bienveillant, il a essayé de la sortir de ces problèmes d'alcool, d'argent, ses enfants etc... Jusqu'au jour où elle était bourrée, et elle l a menacé de porter plainte pour viol. Le dom a eu peur, et il a décidé d'arrêter cette relation. La soumise a essayé de le persuader de revenir. Il lui avait proposé d'en rediscuter après qu'elle fasse une cure de désintoxication, il lui avait même proposer de garder ses enfants le temps de sa cure, elle lui a promis qu'elle le ferait, mais ne l'a jamais fait... Comme disait ce dom, on ne peut pas aider quelqu'un qui ne veut pas s'en sortir elle même et pour elle. Mais je veux rester positive en pensant que si une personne qui veut s'en sortir et qui tombe sur la bonne personne puisse le faire.... Sourire

S'épanouir, c'est se sentir pousser et croitre dans la bonne direction, c'est à dire dans une direction en accord avec soi-même, et dans une relative paix avec ses propres démons. Il y a là une notion de construction positive et inscrite dans le temps.Une personne dominante peut utiliser les leviers puissants dont elle dispose pour aider une personne soumise à s'épanouir. Comme il a été dit, cela serait même la base d'une relation saine que de faire en sorte que les deux s'épanouissent, même si toutes les relations ne le sont pas (pour de bonnes ou de mauvaises raisons, c'est un autre débat). Aider à se découvrir, à s'accepter, à vivre pleinement l'une ou l'autre de ses facettes ou encore à les faire converger pour former un tout unique, parfois guérir aussi de certains maux, voilà autant de possibilités d'épanouissement par la personne dominante. Le niveau d'intrusion dans l'autre est variable : de la simple pichenette qui réveille un coup jusqu'au tuteur le plus stricte, tout est une affaire d'équilibre au regard de la relation, du moment, etc.Il y a peu, ma Maîtresse m'a demandé si j'étais "satisfait" dans notre relation. Et j'avoue que cette question m'a un peu chamboulé : être satisfait, c'est obtenir ce qu'on souhaite, mais que se passe-t-il quand ce que l'on souhaite, c'est ne pas souhaiter, ou encore souhaiter être frustré ? Paradoxalement, on peut aussi s'épanouir en se découvrant ravi d'être dans une cage physique ou mentale, en ne recevant pas ce que l'on souhaite, en rencontrant la douleur, etc. Tant que cela reste le moteur d'une dynamique constructive, il n'y a rien d'incompatible. La relation de dépendance rend peut-être la situation plus fragile, ou tout du moins elle la fait reposer sur la confiance en l'autre, ce qui peut légitimement la rendre circonspecte pour un regard extérieur non averti.J'aurais au final envie de demander, en contre-point de la question de Tindalos : mais en quoi une personne soumise peut aider une personne dominante à s'épanouir ? Y-a-t-il des profils de personnes soumises qui mentionneraient : "Grace à ma maîtrise de la soumission, je vais aider une maitresse ou un maitre à s'épanouir" ? Car, ce n'est finalement un secret pour personne, nous, soumises et soumis, savons combien ces personnes sont fragiles. :wink:

Merci @Carpo de votre intervention, et oui, votre question est pertinente je trouve ! Personnellement, j'ai été aidé dans mon épanouissement personnel par certaines soumises rencontrées, non pas tant pour me rassurer sur mes fragilités, mais déjà pour me confirmer à moi-même que je ne m'étais pas trompé sur ma nature Dominante. Je les en remercie, car s'il est bon et sain de douter et savoir se remettre en question, il est important aussi à un moment de lever ses doutes pour avancer.

Si l'arrêt de la clope ne tenait qu'au charisme et à " l'autorité " de la personne Dominante, ça se saurait. Je suis navrée si je ne rebondis que sur l'exemple cité alors que je suis d'accord avec le reste du propos... :)
Mais la cigarette, c'est une addiction ( et ça souvent les non-fumeurs l'occulte. Ce n'est pas juste une question de volonté de ne plus fumer... ...) La Dominance si elle doit pour moi "élever" la personne (dans votre sens " épanouir "), elle a aussi ses limites. Un Dominant n'est pas le guérisseur, oui c'est un guide, un accompagnant, mais si la personne en face n'a pas son propre déclic, alors il ne pourra rien. Que ça soit pour l'arrêt de la cigarette ou n'importe quoi d'autre...

Moi je suis fumeuse et le meilleur moyen que je n'arrête pas c'est justement de vouloir m'accompagner à tout prix à arrêter...
Le meilleur moyen de ne pas m'épanouir pleinement c'est de forcer un déclic que je n'aurais pas à la base décidé d'avoir. Mon Dominant n'a pas de problème d'égo, comme d'autres d'ailleurs et il comprendra parfaitement mes propos. Je pense que ce sera votre cas. (si je suis claire, j'ai du mal à formuler ma pensée)

Oui à l'épanouissement constructif et mesuré entre deux personnes, non à la volonté d'imposer un bien-être si la personne n'y est pas prête. 

Bien à vous.   

Je rebondis sur le commentaire d'Azhara oui l'arrêt du tabac c'est pas une mince affaire. Et ça doit vraiment venir de la personne d'abord l'impulsion doit venir de soi .En revanche je rejoins Tindalos dans son questionnement, cette répétition d'épanouissement ou le mot que j'aime encore moins "l'élever" (en parlant de sa soumise) .Cette répétition qui ne touche à rien à part nous faire avaler plus de centimètres de bite.Effectivement l'idée pour un dom de vouloir des changements profonds et hautement profitables pour sa soumise est rare il me semble...ou factice pour beaucoup finalement, si ça ne s'arrête qu'à aller toujours plus loin en terme de pratiques on ne peut pas à mon sens parler d'épanouissement...

 Tout dépend si la soumise à aussi de dépasser ses limites, de découvrir d'autres pratiques... Mais un vrai Dhom élèvera aussi sa soumise dans sa vie personnelle, professionnelle... Il l'encouragera, la motivera, lui donnera encore plus confiance en elle et en ses capacités... 

Bonjour,Epanouissons nous, épanouissez vous, épanouis toi... c'est vrai la formule bâteau passe partout. On parle de limites à dépasser, d'un but à atteindre puis à dépasser... et effectivement ça tourne en rond dans les descriptifs.Mais dans tout ça l'approche bdsm n'est-elle pas un chemin parmi tant d'autres pour profiter des plaisirs de la vie et se sentir bien dans sa peau ?De vivre à deux  une route commune qui va unir deux personnes.Parce que finalement n'étant qu'un chemin parmi tant d'autres, l'épanouissement n'est pas que dans le bdsm. Voir la vie et tout ce qu'elle offre pour au final être bien à deux.A nous de faire notre éden.

 Je pense qu'un ou une soum aide son Maître ou sa Maîtresse à s'épanouir lorsqu'il ou elle est bien avec lui, lorsqu'il y a communication, échange et sincérité... 

Épanouir, faire grandir, élever... Mouais. Si on veut. On peut aussi ne pas chercher d'aide/soutien/béquille chez l'autre : parce que ce n'est pas notre conception de la relation humaine, qu'elle soit bdsm ou pas d'ailleurs, peu importe. On peut être parfaitement bien dans ses pompes, on peut être au clair avec soi, avec ses ombres et ses lumières, avec ses forces et ses faiblesses, et vouloir juste encore une dose de "bien" en intime. Avoir une saine et simple envie de partage d'énergies, d'émotions, de sensations, de réflexions ; pour autant cette "simple" envie, qui remue et agite le ventre et le cerveau, a des effets puissants quand elle est assouvie - au moins momentanément ! - chez le dominant et chez le dominé. L'épanouissement est alors vraiment bilatéral, pas comme but initial, mais comme résultante (oui, je sais, je chipote, mais la dynamique est différente entre se fixer un objectif, ou vivre pleinement le présent). Mais en tout cas, cette propension du dom à vouloir élever/éduquer/épanouir/soutenir/motiver le soum... est un truc qui ne me correspond pas. Du tout. (Ça enclenche en général un sympathique "mais pour qui tu te prends mec ?"^^). C'est pratique, ça permet de trier :-)

 En fait l'épanouissement vient tout seul, il n'est pas calculé, et évidement il concerne les deux parties... Après quand une relation est suivie et établie je crois que l'épanouissement de l'autre doit être aussi le but, la motivation, que l'on soit soum ou dom... 

Bonjour Chélicère,Je suis bien d'accord avec vous quand vous dîtes qu'un dom ne doit être pas une béquille ce n'est pas ce qui a été dit, d'où ma remarque qu'il fallait être bien dans sa peau et dans sa tête pour une telle relation, même si beaucoup s'imaginent que de rentrer dans le BDSM va régler leurs maux, aussi bien dom(e) que soumis(e).Quand j'ai rencontré mon Maître j'étais bien dans ma vie, je n'avais pas besoin de lui pour vivre. Pour ma part quand je parlais d'élévation et d'épanouissement, je pensais à la finalité d'une telle relation, cette finalité est la même que pour un couple vanille... Sourire

Bon... (jour à tou-te-s dans un premier temps).Bon... (ça, c'est le second temps) . Je pose le postulat que la relation est un système (1+1=3, l'un, l'autre et la relation) de vase clos, en mouvement permanent. Un choix éclairé et consenti pour chacun d'une relation évolutive. Il me paraît évident que la relation est dépendante de (conditionnée par) l'instrospection de chacun, de la volonté de partager les questionnements, les doutes, les hésitations, les "bifurcations" et de (se) confier, pour se laisser aller je-ne-sais-pas-quoi-encore-ici. Chacun. Ensemble. Nous sommes tous en mouvement perpétuel. Rien n'est figé pour un être humain.  L'épanouissement est très personnel et donc très égoïste, ou égocentrique (bref, je ne vais pas aller me maltraiter pour le plaisir de l'autre). Je ne vois pas comment un autre pourrait décider à ma place ce qui est bon pour moi et pour mon épanouissement. Moi seule peux le savoir et... peux le découvrir à travers la relation (je conchie les personnes qui cherchent à me maintenir ou à me ramener à des blessures anciennes, à tout prix, par exemple). L'autre ne décide pas pour moi. C'est la relation de confiance qui fait évoluer les deux personnes. L'autre y contiribue. Si je devais utiliser des termes comme dominant/soumis, j'affirmerai qu'un dominant (éclairé), s'épanouit (s'éveille, se déploie) autant qu'une personne soumise. Je lis des commentaires sur le fait que la personne soumise s'épanouit "grâce" à la personne dominante.Toute pensée de compersion me ferait dire que cela vaut pour les personnes dominantes aussi.Bref, on n'est pas des machines.

Je m'épanouis grâce à mon Maître mais l'inverse est vrai aussi... J'ai besoin de lui et il a besoin de moi... Ce n'est pas du donnant donnant... Mais une complémentarité 

Je ne vois pas plus d'épanouissement potentiel dans une relation bdsm que vanille. L'avantage du bdsm est d'aller se confronter à sa part sombre, d'être plus honnête avec soi même et ses envies propres et de se détacher des attendus souvent dictés par son environnement.La communication devrait être plus franche et profonde dans un couple bdsm que vanille et c'est par cet échange plus vrai que l'épanouissement s'enrichit mais je crains que cela ne soit que théorique, mensonges, manipulations et trahisons ont malheureusement leur place dans notre milieu.

Pas trop le temps en ce moment de participer au débat (qui n'en est pas un, d'ailleurs) mais je vais revenir papoter sur le sujet.
Pourquoi n'ai-je pas le temps ? Hein @Tindalos ?
Passsseque j'ai une espèce de Karrie at home, avec visites régionales à assurer .

Donc, I come back soon !

Pour moi l'épanouissement est parce que la relation D/s me correspond d'avantage que mes relations vanille. Je suis "plus" épanouie dans le sens où le cadre de notre relation exige franchise et respect ce qui n'a pas toujours été le cas lors de mes relations classiques.Je ne suis pas "plus" épanouie en proportion, j'ai simplement trouvé ce qui me convient. Certes tout n'est pas simple, j'ai encore quelques besoins vanille, et mon Maître n'est absolument pas vanille, mais j'apprends à compenser autrement mon manque car ce que m'apporte notre relation est quelque chose que je n'ai jamais vécu.Je sais que j'ai de la chance d'avoir un Maitre qui est excessivement franc et honnête, même si, au début de notre relation, c'était compliqué pour moi car inhabituel.La manipulation, les mensonges, les trahisons, les humiliations, je les ai vécus dans ma relation vanille avec le père de mes enfants.En relation, je n'ai jamais su me donner autrement qu'entièrement et j'avais été détruite.Aucun milieu n'échappe à ces personnes malveillantes et une relation D/s peut rendre encore plus vulnérable mais il faut ne pas voir que le côté potentiellement obscur au risque de s'empêcher de vivre. J'aurais pu m'enfermer dans mon sentiment de peur d'être de nouveau blessée mais j'ai choisi de prendre le risque de sauter le pas et de vivre à fond. Je ne veux plus survivre et, même si vivre est parfois compliqué et risqué, je préfère tenter plutôt que de regretter.

Pour commencer un peu de langue des oiseaux :(alchimie du verbe) : s'épanouir c'est pas nuire. Bon, tout le monde semble d'accord là dessus. Maintenant sur le pouvoir thérapeutique et pédagogique des Maîtres(ses) : dans l'Ancien Régime le monarque possédait de son sacre le pouvoir de soigner les écrouelles, par simple toucher. Cela fonctionne (?) dans un système fortement vécu comme naturellement inégalitaire. Soumis j'accorde une relation hiérarchique à la personne qui me domine. Cela m'epanouit parce que je sais qu'elle est (hors "jeu") mon égale. Je la sais ni démiurge, ni médecin, ni pédagogue. Pour autant peut-elle -Elle- m'aider à m'epanouir ? Oui, comme je peux l'y aider aussi. Ce qui le favorise n'est pas le BDSM en soi ( remboursement de l'achat de fouet par la sécurité sociale !) mais une autre alchimie faite d'attention, d'empathie, de respect, de patience, d'humilté, d'amour. Rajoutez dans la liste ce que j'ai oublié .

Bon, z'alors, le gars lâche une question en prend la poudre d'escampette... Ah ben bravo !Pour répondre, un peu en vrac:@Azhara et @Novicetimide, la clope est un exemple un peu gros (bon en fait le premier qui me soit venu à l'esprit), en tant que fumeur en reconversion, je sais bien que c'est pas un dom qui va servir d'addictologue.@Feuler, @insolence, mis à part certains comportements réellement autodestructeurs et néfastes, une grande partie de ce que j'apprécie pourrait relever d'une certaine forme d'autodestruction, mais consentie et mise en scène.@Lien, @StellaMaris, loin de moi l'idée de revendiquer une quelconque supériorité dans la qualité de la relation BDSM sur la relation vanille, effectivement, chacun doit trouver ce qui lui convient.@everyone, parce que remonter le fil pour voir qui qu'à dit quoi me cause une entorse au pouce, bien sûr que l'épanouissement est une notion très subjective et personnelle, qu'il ne faut pas se servir de l'autre comme d'une béquille et qu'il convient tout d'abord d'être bien avec soi-même avant de pouvoir être bien avec les autres, et que l'épanouissement de l'un ne doit pas se faire au détriment de celui de l'autre.Pour moi, tout ça relève d'un gloubiboulga pseudo-bienveillant, matière à passer de la brosse à reluire le cerveau.Après, je dois bien avouer que pouvoir en toute sécurité assouvir les petites choses qui me trottent dans la tête depuis très longtemps m'a apporté un certain épanouissement personnel, ne plus ressentir mes envies comme un délire de serial killer me procure un apaisement certain.

En quoi l'épanouissement de l'un rejaillit de facto sur l'autre ? Comment l'épanouissement peut être corrélé à une notion d'objectif ?  Et comment espérer qu'il puisse être initié par quelqu'un d'autre que par soi même ? etc... Questions faisant écho à un florilège d'inepties. 

Perso je crois que l'épanouissement nait de rencontrer d'autres gens de voire des horizons autres ,  on vit souvent  dans ce qu'on appelle une sorte de "panier de crabe" , avec ses habitudes, ses pratiques, son petit monde qui devient vite très restreint si il n'est pas renouvellé , l'image du gars ou de la femme qui veut s'en sortir, aspire à autre chose (pour son propre épanouissement) et chaque fois est rattrapé par une pince ou une autre, l'épanouissement vient souvent des gens qui nous entourent, si on est entouré de gens triste on ne va pas avoir tendence à faire une vanne et se prendre un vent en retour, si une personne est épanouie elle va avoir tendence à faire rejaillir son épanouissement sur l'autre , on va se dire "tiens cette personne" elle a bouffé de la m...., elle a vécu des choses dures, pourtant elle a la gnaque , elle se sent bien , elle est épanouie, avec elle on peut blaguer, se confier, elle est inspirante , on se dit pourquoi elle et pas moi, j'ai peut-être moins morflé qu'elle après tout . L'épanouissement c'est aussi ne pas voir le mal et le sombre dans tout, c'est pour cela qu'un rapport bdsm peut selon moi être source d'épanouissement, la personne qui ne va voire que le mauvais côté des choses ne pourra jamais s'épanouir , une fleur en principe ormis quelques exceptions, s'épanouit à la lumière pas dans l'obscurité ...

Après pour poursuivre sur certaines idées évoquées, l'épanouissement est quelque chose que l'on ne peut dissocier d'une personne, c'est cette seule personne qui est juge de ce qui peut l'épanouir ou pas, on parlait "cigarettes" ben il y a aujourd'hui des gens qui vont trouver leur "épanouissement personnel" dans une cigarette "je fume, je me sens bien, tant que j'ai ma clope tout va bien" dans leur cas entrer dans une relation bdsm pour arrêter de fumer va éventuellement compenser le manque de clope....Je dis bien éventuellement, pas exclu qu'ils aillent fumer en douce pour recevoir en douce "juste punition". Un conseiller emploi qui ne me connaissait pas m'a un jour dit "toi tu vas t'épanouir dans le toilettage pour chien , c'est un métier d'avenir, clientèle et tout ok" ben m.... ! de ma seule opinion j'ai toujours su que je n'avais rien à faire là dedans, peut-être certaines personnes le font-elles, mais moi je ne me vois absolument pas passer mes journées à gratter les c....... du chien de madame ou lui mettre des noeuds dans les cheveux ou quoi d'autre encore ? (c'est épanouissant çà pour un animal) si j'avais moi-même un chien je lui foutrais bien la paix avec ces choses là et je pense qu'il me le rendrait bien. Tout cela pour dire qu'on ne peut pas juger de ce qui est ou serait épanouissant pour quelqu'un quelqu'un qui est épanoui on le voit sur son visage, on le sent lorsqu'il parle de sa vie, de son métier , mais on ne peut pas dire "toi tu vas t'épanouir dans ceci ou cela" c'est être dans le juger, dans l'influence aussi . On le dit bien, si dans le BDSM  les maîtres peuvent être des "influenceurs" dans le sens personnes qui influencent hein , je ne parle pas des pétounes aui vendent l'eau de leur bain ou autres c*******es dans le genre, si les maîtres peuvent êtres influenceurs, çà reste aux soumis(es) de dire "ben non là çà ne me correspond pas du tout, il faut parfois un petit declic certes, mais une emprise là dessus ne peut pas être bonne à long terme selon moi. 

Bonjour à tous, voilà un sujet intéressant, et de bonnes réflexions. Pour moi l'épanouissement n'est pas un effet plaisir à court terme, pour moi je le vois plus dans la durée et comme le dis sage avec notre entourage. Alors comment le BDSM peut-il s'exprimer? Je le conçoit comme un jardin secret, une sexualité épanouie que je partage en accord avec ma partenaire de vie, dans les limites qu'on a définies. 

Je dirais Epistol, que cela repose sur des concessions, comme dans une relation dite normale on doit s'accepter mutuellement pour construire quelque chose "celui là c'est mon homme mais il pète au lit il pue des pieds" .... "Oui mais alors elle elle râle tout le temps pis elle fait pas bien la bouffe" con-ce-ssion si on aime une peersonne je pense que les pieds qui puent, les odeurs de panard, la bouffe et les raleries çà passe au second plan , de même pour le rapport BDSM  "il veut pas me tirer les cheveux pendant qu'il m'enc..." "moi j'aimerais lui mettre une giffle de temps en temps elle veut pas". D'accord tout n'est pas agréable mais je pense que le sigle BDSM est suffisemment significatif, si dans une relation normale des concessions sont nécessaires, dans le BDSM  c'est pareil, les deux se choisissent pour vivre quelque chose de consensuel , le maître n'est pas là uniquement pour imposer les choses à son soumis , il est là pour, en connaissance et maîtrise de ses propres limites , connaître également celles du soumis, et éventuellement les dépasser lorsqu'il sent que c'est bon pour les deux parties. De tels rapports et un tel degrès de confiance ne se construisent pas en un jour et sont faits de concession, si les bonnes concessions sont faitesau moment ou il faut les faire, il n'y aura pas de frustration et cela pourra mener à l'épanouissement.  Par contre si l'un ou l'autre se sent frustré à force de faire des concessions , il faut alors revoir ses "préférences" et ré-équilibrer l'équation. (cela dit si vous êtes en couple depuis longtemps je ne pense pas vous apprendre grand chose.)

Paas mal d'approches intéressantes, je suis content d'être passé L'une d'entre nous à apporté un éclairage sur le sujet qui m'a particuliérement plu.L'apnaouissement,de tous les protagonistes, cela va sans dire, est je crois aussi d'avantage une conséquence induite par des partages stimulants, enrichissants, créatifs( et selon mon goût, j'ajouterai ludiques) qu'un objectif fondamental de la relation.