Bonsoir à toutes et à tous (navrée pour mon titre, manque d'imagination flagrant),
Ecrire ici me parait étrange, parce que j’ai l’impression de poser des mots sur des maux qui n’ont pas encore totalement pris forme dans mon esprit.
Pour la présentation rapide, j’ai 32 ans, jeune maman de deux enfants et en couple depuis plus de neuf ans. J’ai connu plusieurs relations avant celle que je vis actuellement, et un point commun les lie : je n’ai jamais réellement ressenti de plaisir sexuel.
Je n’y ai jamais fait réellement attention, car contrebalancé par de l’amour, des sentiments et une vie affective qui me comblaient. Mais depuis deux ans environ, je m’interroge.
Asexualité ? Peut-être… Mais en même temps, j’ai envie de ressentir du plaisir, du désir. Le plaisir, je sais me le procurer seule, mais à deux, rien ne se passe vraiment. Et cette lassitude de ne pas vibrer à deux s’est transformée lentement en frustration.
Puis je me suis intéressée au BDSM. Et là, gros point d’interrogation. Est-ce que c’est ce que je recherche ? Désire ? Souhaite ?
Au départ, je me suis dit que non. Pourquoi ? La souffrance physique ne m’attire pas. L’humiliation non plus. Les punitions et châtiments, encore moins. Les petits surnoms fleuris, vraiment pas ma came (mais le BDSM se résume-t-il à ça ? Aucune idée).
Du coup, vous vous demandez ce que fous là, à vous raconter ma (non) vie sexuelle comme si je m’épanchais dans un vieux journal intime.
Il y a en effet une dimension qui m’attire énormément dans l’idée que je me fais – peut-être à tort – du BDSM… La notion d’appartenance. Je crois qu’au fond de moi, je ressens l’envie irrépressible d’appartenir à un homme sans me poser de question, sans culpabiliser ou me remettre en question. Sans me dire que c’est malsain, étrange ou inconvenant.
L’envie d’obéir aussi (peut-être?), non pas dans un cadre d’une relation ménagère lambda (car j’ai en effet toujours eu beaucoup de mal à suivre des directives), mais davantage dans une relation d’appartenance un peu extrême. Le souci étant que je ne ressens pas cette envie avec mon conjoint actuel, ni même avec les précédents, peut-être parce que les bases n’étaient pas définies ainsi dès le départ.
J’ai beaucoup d’imagination et accorde énormément d’intérêt aux échanges, aux détails, aux énergies ressenties et à l’alchimie qui se crée. Et j’avoue me sentir comme « freinée » dans mes émotions, voire même « bridée ». Ce sentiment est encore bien confus aujourd'hui…
Peut-être que je me cherche encore (c’est même très certainement le cas).
Peut-être que mes questionnements n’ont pas leur place ici, car vous m'expliquerez que ce que je recherche ne correspond pas au BDSM.
Peut-être que je voulais juste en parler au moins une fois.
Si je poste ce long pavé ce soir, c’est vraiment pour pouvoir m'exprimer sans honte, échanger sans jugements ou critiques. Je n’envisage absolument pas de faire quoi que ce soit actuellement, je ne cherche personne, ce n’est pas une annonce déguisée. Rien de tout cela.
Mais juste pouvoir partager ce que je ressens en toute liberté.
Merci pour votre lecture, n’hésitez pas à m’écrire et/ou me répondre si le cœur vous en dit. J’y répondrai avec plaisir.
Bonne soirée
Note : merci pour les hommages (je n’ai pas encore saisi ce que c’était) et les demandes d’amitié. J’attends de me familiariser avec le site avant de répondre/accepter.
