Céder à ses désirs ?

Je rebondis sur mon message parce qu'en fouillant un peu plus sur le site et sur fetlife, je vois que les hommes mariés qui rêve d'adultère sont très mal vu (et a raison). Je tiens à préciser que je suis uniquement la pour discuter et avoir des conseils. Avoir vos avis, et pouvoir discuter ensemble. Je ne cherche pas spécialement de rencontre, en tout cas pas pour l'instant.

Malheureusement aussi contraignant soit il parfois se séparer est le plus adaptée à une vie de couple qui ne fonctionne plus.Vous avez raison souvent les hommes mariés sont malmenés je suis la première à le penser j'y vois une forme d'hypocrisie, une relation D/s n'est pour moi pas envisageable sur le côté c'est tout ou rien .Votre discours sur la complexité voire l'absence de vie sexuelle au sein de votre couple est lue et relue pour beaucoup d'entre nous .Le sentiment que certains veulent le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière.Après il y a des femmes mariées qui sont dans votre cas ne souhaitent pas divorcer et avoir une relation D/s je crois qu'elles sont rares mais ça peut être une option.

 je fais partie de ces femmes chère Novice😊cela serait long a expliquer, car rien n'est simple😅 et je dois partir travailler.mais si intéressés, je vous donnerais les details ulterieurement.une belle journée!

Une séparation n'est pas envisageable, pour plusieurs raisons qui concernent ma conjointe et notre couple mais aussi et surtout parce qu'il y a les enfants et que je refuse de leur imposer cela.Je comprends cela dit votre point de vue, et le partage dans une moindre mesure, c'est bien ce qui m'amène à avoir ce "problème". Cette envie d'explorer ces fantasmes qui sont omniprésents dans ma tête, mais cette impossibilité de le faire parce que j'ai du mal à m'imaginer mener cette double vie.Peut-être en effet que je finirai par tomber sur quelqu'un dans une situation similaire et qu'elle saura me convaincre de franchir la limite, mais actuellement je me pose surtout beaucoup de questions.

 Je serais ravis de pouvoir en discuter avec vous quand vous aurez plus de temps ! :smiley:

Comme je vs comprends cher confrère 😉, Ma présence ici est identique à la votre et pour moi l'adultère est envisageable bien que je n'envisage en aucun cas de quitter ma femme. Je l'aime, j'aime notre vie vanille & j'aime notre vie de famille. Je suis confronté aux mêmes critiques que vs & j'avoue ne plus trop savoir sur quel pied danser... Il est dur de vivre un fantasme sans jamais pouvoir l'incarner.

Oui Miss Laura je sais ...mais votre histoire est un beau cas particulier alors je n'ai que les infos que j'ai pu saisir par le murg mais vous êtes tous les deux au courant des agissements de l'autre, lui domine de son côté, vous vous soumettez du vôtre.Je la trouve touchante par ailleurs mais avant tout honnête c'est bien le mensonge qui me pose problème également, être la femme de l'ombre non merci .Ou encore le fameux "ma femme est au courant mais ne veut pas vivre ce types de sexualité"Génial ! Et je peux boire le café avec ta femme qu'on en discute qu'on soit bien d'accord sur tout ça ?! "Euh , euh , euhhh " ça bégaye...En soit je me fiche de ce que chacun peut faire ...c'est pas vivable à mes yeux voilà tout. 

Bonsoir Calhit, bonsoir à tous,

J'ai été aussi confronté à ce meme dilemne, de ne pas vouloir quitter ma femme, mais pour autant de ne pas être en adéquation avec elle au sujet du bdsm. De même j'ai longtemps tergiversé entre les diverses possibilités mais ai rejeté la séparation.

D'aucuns y voient une forme de lacheté masculine mais je m'inscris en faux contre ce raccourci bien trop généralisateur et égoïste. Si des disputes éclatent, si les désaccords sont multiples, si les enfants sont en age de comprendre, alors mon point de vue aurait été différent et la séparation préférable. Mais adopter cet extreme juste pour une convenance sexuelle personnelle: surement pas!

Personne n'est parfait, ni en idéale adéquation avec quelqu'un d'autre, on fait toujours des compromis et on s'adapte mutuellement. Mais quand le constat est établi que l'adaptation a ses limites, alors on peut aboutir à la solution que j'ai retenue: trouver une soumise dans la meme situation et le meme état d'esprit que moi, c'est a dire souhaitant créer une relation extremement riche mais sans abandonner nos conjoints.

C'est un risque pour eux, un inconfort pour nous, mais nous sommes parfaitement en phase sur ce point comme sur tous d'ailleurs. Nous avons fait le choix de garder notre relation secrete de nos conjoints, mais certains parviennent à clarifier mieux la situation, selon les aptitudes de chacun/chacune...

Je ne suis absolument pas d'accord avec novicetimide qui semble voir une forme d'hypocrisie dans l'adultère, au contraire meme! Se séparer et vivre tous les deux avec kalina serait notre idéal. Si nous l'évitons c'est par respect pour nos conjoints avec qui nous sommes en vie commune depuis si longtemps. Le raccourci adultere=hypocrisie peut rester valable dans beaucoup de cas, mais comme toute généralisation souffre de jugements hâtifs et à l'emporte-pièce.

Par contre il reste clair entre nous que priorité va et ira toujours à notre vie de famille. Celà implique que nous ne nous voyions pas très souvent, mais au moins tous les 2 mois nous nous organisons et passons plusieurs jours et nuits ensemble.

Chaque cas et caractères étant différents nous ne pouvons prétendre avoir LA bonne solution. Nous elle nous convient pas si mal. Il faut juste etre conscient que juger que notre vie de couple ne fonctionne plus est une vision trop manichéenne. Comme vous le signalez, tout va bien pour vous sauf votre sexualité. Et briser votre épouse et vos enfants pour cette seule raison serait peu qualifiable!

En espérant que notre expérience vous aidera à trouver votre voie dans le meilleur respect de tous possible.
MdL

Et ta façon de voir les choses NoviceTimide est tout à fait légitime.Ce sujet que j'ai créé ici est justement fait pour parler de ces cas, avoir des retours d'expériences et surtout savoir comment font les personnes dans la même impasse que moi pour supporter cette situation. Le but n'est pas de savoir comment être infidèle, mais surtout comment ne pas l'être sans "péter un plomb". Merci cependant pour votre avis sur le sujet ! :)

  Merci pour votre retour ! Je trouve votre vision raisonnable et elle convient assez bien à ce qui se passe dans ma tête. La seule différence est que j'espère encore trouver une solution sans franchir de limite. Comme je le disais plus haut, je serais peut être enclin à franchir cette limite si comme vous je trouvais quelqu'un ayant les mêmes envies et contraintes que moi, je ne sais même pas vraiment. Il est facile de fantasmer ce genre de situation, mais moins de s'y lancer je pense. Surtout quand on aime notre famille... Dans tout les cas, cela fait du bien de voir aussi des avis nuancés et de se dire que tout n'est pas forcément blanc ou noir. C'est peut être de l'hypocrisie de ma part pour éviter d'affronter une réalité qui dérange, je ne sais pas vraiment encore.. Dans tout les cas, tant que je n'aurai pas rencontré quelqu'un, la question ne se posera pas, donc ça me laisse le temps d'y réfléchir et de continuer à explorer mes envies !

  Merci de votre témoignage & de vos mots plein de sagesse. Vous avez trouvé la perle rare. Quelle chance vs avez! C'est loin d'être mon cas, quand bien même j'y ai cru. & à d'autres fois, ça n'était malheureusement pas le bon moment car oui ma vie de famille est 1 priorité, ma priorité & les raccourcis & jugements hâtifs sont bien souvent plus efficacement relayés qu'1 parole sincère & saine. Je vois dans la relation de Miss Laura 1 situation idéale mais je dois me résoudre à l'évidence: je ne vivrais mes envies de bddsm que dans l'adultère. Je recherche, sans désespérer, cette perle rare (depuis bientôt 20 ans!) car je sais que quand elle s'offrira à moins je serai le plus heureux des hommes. Oui, je suis patient mais j'accède aussi à 1 certaine forme de "romantisme masculin", si l'on peut dire ainsi, de me réserver pour celle qui sera la bonne.   Aux plaisirs d'être lu & pourquoi pas compris. Bonne continuation dans la quête de votre bonheur à tous car au fond c'est bien de cela dont il est question. (PS: je ne m'interdis pas de peut-être vous contacter pour échanger sur ce thème.)

@Cahit comme vous j'ai exploré pas mal de possibilités avant, mais après l'échec des dialogues je m'y suis résolu face au risque de s'aigrir peu à peu des frustrations accumulées. Reste à gérer au mieux les mensonges obligatoires dans ces circonstances quand le conjoint ne peut entendre ce que vous voulez exprimer. En tout cas la vie et courte et refusez les jugements des autres comme ceux que vous auriez envers vous meme au nom d'une pseudo morale, laquelle ne se justifie qu'en mesurant le mal que vous faites à autrui.

Et j'entends tout à fait Main des Larmes, chacun fait comme il peut, comme il VEUT surtout.En revanche encore une fois vous aussi êtes dans une configuration qui permet une forme d'équilibre dans votre lien, vous êtes tous les deux mariés.J'ai discuté avec énormément d'hommes mariés et en femme célibataire oui je persiste à penser que c'est une forme d'hypocrisie, je lis plus haut j'aime ma femme, ma vie vanille, mes enfants c'est parfait tout ça et bien louable de vouloir maintenir cet équilibre, mais du coup la soumise célibataire elle est quoi dans tout ça ? Surtout quand on vous vend des discours sur la relation D/s transcende tout, c'est l'ultime, l'exceptionnel blablabla...Comment se sentir dans le transcendant quand c'est avec sa femme qu'il dort tous les soirs ...C'est pas ce que je souhaite (souhaitais) mais c'est comme je fais pas forcément cette dichotomie vanille/BDSM je la comprends pas vraiment...

J'ai été infidèle par le passé, le mensonge me bouffe à petit feu et me rend triste si c'est supportable pour d'autres alors oui c'est un risque qu'on peut s'offrir.J'ai choisi le célibat...

  L'idée n'est en effet pas de faire souffrir une autre personne a la place de notre famille pour assouvir mes désirs, tu as tout à fait raison.Si quelque chose devait arriver, je souhaiterai que cela soit avec quelqu'un qui recherche cette situation. Donc quelqu'un comme moi par exemple. J'ai certains principe qui passe avant mes désirs, c'est ce qui m'a amené à discuter avec vous d'ailleurs. 

Bonjour,J'ai été la femme trompée en couple vanille, mon ex et père de mes enfants, avait des besoins et envies (candaulisme) qu'il allait satisfaire dans des clubs échangistes derrière mon dos. Je n'étais pas assez vite sexuellement disponible après mes accouchements, dont un très difficile, et une interruption médicale de grossesse.Le risque de faire les choses derrière le dos c'est de tout perdre.J'ai décidé de partir, pas à cause de cela mais parce que ses mensonges devenaient pathologiques dans tous les domaines et qu'il m'a violée... Par ailleurs, je m'occupais toute seule des enfants et de sa mère malade parce que, lui, avait un travail important. Je travaillais pourtant, moi aussi... S'il avait été franc avec moi, je ne peux pas dire comment j'aurais réagi mais j'aurais préféré.Attention, je parle de mon vécu et en aucun cas je ne me permettrait de juger qui que ce soit.Acutuellement soumise marquée, mon Maître me permettrait d'avoir une relation vanille, mais je ne peux pas, je suis fidèle. Par contre notre relation n'est ponctuellement pas exclusive... Vous voyez, rien n'est simple, tout est possible et personne n'a le droit de juger. Chacun fait comme il peut, avec des raisons personnelles qui ne regardent que les protagonistes. L'essentiel est que personne ne soit amené à souffrir.

Je vais bien lire et je remarque que la faute revient toujours à la femme. Elle n'a plus envie et comment développer l'envie dans le couple. 
vous la regardez comme avant, vous lui déclarez votre satisfaction sur les liens qu'elle essaye de créer? une commune action dans la communication, je vais bien lire vos échanges et nous les hommes, nous pensons trop souvent que notre moitié est acquise donc nous n'effectuons plus d'effort(s) pour grandir ensemble.  

Splendor,Je pense que cela peut être valable dans l'autre sens...Chaque relation est unique, complexe, intime. Je ne juge pas les valeurs du mariage (même si, personnellement, je les trouve en partie archaïques et plus vraiment adaptées à une espérance de vie qui s'est considérablement accrue), je ne juge pas l'infidélité, je ne juge pas les personnes qui vont privilégier une carrière ou leur parentalité à leur vie d'hommes et de femmes.Nous sommes tous des adultes, Calhit se pose des questions, à nous de lui donner nos ressentis et de lui faire part de nos expériences et à lui de faire ses choix.

Stella Maris, merci pour ton témoignage. Ton histoire est assez extrême dans ce qu'elle t'a fait endurer, mais il n'empêche qu'elle met en avant une des principales raisons qui me retient pour l'instant : l'adultère c'est sympa, mais si tu fais une erreur ça déraille à une vitesse hallucinante et tout le monde fini par en souffrir. C'est clairement un pari dangereux, et il faut être sur de soit, de la personne avec qui on le fait pour se lancer la dedans, ce que je ne suis pas prêt à faire pour l'instant.  Splendor, je pense que vous avez mal compris mon message. Je ne rejette certainement pas la faute sur ma conjointe. Elle serait fautive de quoi ? D'avoir moins de libido alors que garder les enfants à la maison la crevé et qu'elle en peut plus, alors que je suis clairement aussi fatigué, et que mon désir pour elle est parasité par mes fantasmes ? Fautive de ne pas avoir les mêmes fantasmes que moi ? Non, définitivement ce n'est pas de sa faute, ça serait même plutôt de la mienne si on devait vraiment chercher un coupable, ce que je ne cherche pas spécialement à faire.Je ne fais que decrire une situation: nos rapports sont beaucoup moins régulier qu'avant et mes fantasmes, qui ne sont pas partagé par ma moitié, m'obsède chaque jour un peu plus. A cette situation je cherche uniquement des pistes de solutions, et non pas qui blâmer pour en être arriver là (ça ne jouerait en plus pas en ma faveur ...)

Hello.
Lisez ça : https://www.bdsm.fr/forum/thread/7979/Une-main-pour-me-guider-?/?view=91437
Attentivement.
En suivant les liens.
Ca vous donnera une idée du chemin sur lequel vous vous engagez ... ou pas (le chemin).
Bonne lecture.  

Pas mieux que Novicetimide. J'exècre le mensonge et sous couvert de bdsm, les personnes essaient de justifier leur comportement adultérin.  Une relation bdsm et notamment ds est bâtie sur la transparence, la confiance, la communication. Je vois mal comment les personnes qui trompent leur conjoint (homme ou femme) peuvent bâtir une telle relation si elles sont elles mêmes dans le mensonge vis-à-vis de leur conjoint. 

  Merci pour les nombreux liens. J'ai déjà lu la majorité des choses que vous pointez dans cette discussion, mais je prendrai plaisir à découvrir ceux que je ne connais pas !     Salomé : même réponse qu'a Novice, je comprends tout à fait et c'est une vision que je respecte et que je partage en grande partie malgré mes questionnements :)

Hum ...
Questions ... Ouvertes, sans jugement d'aucune sorte, l'idée c'est de vous faire avancer. D'ailleurs les réponses qu'elles amenent vous regardent et vous n'êtes pas obligé de les partager ... c'est intime. - Est ce que vous êtes "bon" au lit ? (parce qu'il n'y a pas de Femme frigide, il n'y a que des mauvaises langues - Desproge).
- Les débuts de la Dominations passent par les possibles et les aspiration de la soumise avant d'aller plus loin (vos propres aspiarations) - Constat personnel.

Je le redis, les réponses n'appartiennent qu'à vous. Je me garderais bien de vous juger, mais ce sont des clés. A partager avec votre conjointe idéalement.

Bon courage. Hauts les coeurs.:wink:

Pas de soucis, j'ai abandonné tout tabou quand j'ai décidé de rejoindre cette communauté !Concernant mes capacités au lit, je pense être plutôt bon. En tout cas ma conjointe atteint l'orgasme avant et pendant l'acte, je pense donc être un partenaire a minima convenable. (Je pars du principe qu'elle ne simulé pas, ou alors elle le fait diablement bien !)Concernant les aspirations, j'ai en effet conscience que tout dépend des aspirations de la soumise. Le but pour moi d'un dominant est de provoquer un plaisir a sa soumise que seul lui peut lui apporter par de nombreux moyen propre à la domination. Je veux voir ma partenaire s'abandonner au plaisir que je lui procure, c'est ce qui m'attire. J'aime avoir le contrôle, et voir le plaisir direct chez l'autre personne. Si on ignore les aspirations de la soumise, a quoi bon vouloir la dominer.

Bonjour salomé,

Quand on adhère à une communauté comme la nôtre on sait faire la part des choses et ouvrir ses yeux vers la tolérance.
Quand un homme bat sa femme usuellement on la défend, quoi de plus exécrable pour beaucoup!?
Et pourtant dans notre communauté nous savons qu'il n'y a pas que ce cas de figure d'agression, bien au contraire dans nos pratiques.
De même pour le mensonge, il en est qui servent les intérets vils de leur auteur, comme d'autres au contraire les protègent...

Trouvez-vous normal et sain qu'un homme qui ne s'entende pas bien sensuellement avec sa compagne préfère l'abandonner seule, sans emploi ni ressources et avec des enfants, pour lui égoistement s'éclater tout son saoul avec sa soumise? Et si avec elle le dialogue ne passe pas bien, si elle n'adhère pas à ce qui peut etre si fort dans le bdsm, doit-il s'aigrir seul dans un ermitage d'un couple boiteux sur ce plan ou trouver un équilibre ailleurs, quitte à lui mentir? Et notez qu'au final cet équilibre ne nuit à personne, meme l'épouse cottoie désormais un mari bien plus épanoui et apte à vivre avec elle sereinement sur tous les autres plans.

L'idéal reste la transparence totale bien sur, mais pour diverses raisons elle est utopique assez souvent.
Kalina vous expliquera peut etre pourquoi avec son conjoint l'échange est délicat. Pour ma part mon épouse est une taiseuse, elle fuit ce genre de dialogue et rejette tout ce qui sort sensuellement peu ou prou de la "norme". Mis à part ce différent entre nous, c'est une personne d'une rare gentillesse et jamais aucune brouille ne nous sépare depuis près de 30 ans.

Alors oui je lui mens pour retrouver kalina, mais non ce n'est pas au mépris de quiconque et notre relation est on ne peut plus transparente sincère et solide. Je ne laisserai jamais tomber ni kalina ni mon épouse, meme si jongler avec quelques mensonges n'est pas idéal tous les jours je n'ai pas le sentiment que cela fasse de nous des personnes exécrables.
C'est votre droit de le penser, comme tout le monde a le droit à des jugements hatifs mais c'est souvent une activité trop pratiquée.
Voilà ma réponse à votre dernière phrase lapidaire... 

Pas de mariage, pas de devoir de fidélité, donc pas d'adultère et pas d'obligation sauf morale.
    Quant on est marié l'adultère est considéré en droit civil comme une faute conjugale qu'un juge peut écarter ou excuser si des fautes commises par l’autre conjoint (non respect du devoir conjugal par exemple).   Cour de Cassation, arrêt du 17 décembre 2015 : "L'évolution des mœurs comme celle des conceptions morales ne permet plus de considérer que l’infidélité conjugale serait contraire à la représentation commune de la morale dans la société contemporaine".   Tout cela est donc vraiment d'ordre davantage humain que juridique.     Tromper, mentir c'est mal...  Et bien, non, je suis désolée mais je me refuse à juger ce que font les autres. Chaque relation est unique et s'y immiscer est malsain.

 

Bonjour Calhit, Bonjour à tous,Je viens de  lire vos témoignages aux uns et aux autres. Témoignages que j'ai trouvés très intéressant car vous avez tous des expériences et des points vus différents. C'est ce qui donne toute la richesse à ce genre de discussions!Pour ma part, j'ai comme vous été confronté à cette libido "différente" difficile à vivre et impossible à partager avec ma compagne. Je ne suis pas un saint et j'ai fait quelques écarts, mais cela ne m'apportait rien de constrictif. Le regret, la mauvaise conscience que cela entrainait rendait ces fantasmes "sales"...ce n'était pas ce que je voulais. Alors je me suis mis à écrire mes fantasmes, à les développer dans des histoires totalement inventées ... Cela m'a permis de les apprivoiser. CEci n'a pas sauver mon couple puis que nouos nous séparés une fois que les enfants ont été assez grands pour voler de leurs propres ailes. Mais cela m'a permis d'en faire part en toute tranquilité à ma nouvelle compagne, et même de lui faire lire certains de mes textes... Elle a pu elle aussi me raconter ses fantasmes, ses désirs "inavouables" et nous avons eu une relation enrichissante pendant des années!Je ne sais pas si cela peut vous aider, vous ou d'autres,  à apprivoiser vos "désirs" ou vos "fantasmes" mais l'écriture m'a permis d'accepter mes fantasmes, de les canalyser et de vivre en paix avec eux.Belle journée àtous

Main des Larmes, je persiste et signe, je ne tolère pas le mensonge. Et je suis tout à fait insensible à votre argument du "je ne vais pas abandonner femme et enfants". Mais en même temps vous faites bien ce que vous voulez, c'est votre vie et celle de votre femme. Je m'en fiche un peu. Si ça convient à tous les deux (mais peut-être que ça lui conviendrait moins si elle était au courant). Je conçois les choses différemment et je le dis. J'en parle d'autant plus facilement que j'ai trompé dans mon passé. Mon plus jeune fils n'avait que quelques mois. J'ai quand même fait le choix de divorcer. Ce type de situation étant en total désaccord avec ce que j'étais. Mon jugement était hatif et lapidaire ? Non, pas au regard de mon propre vécu. Ce n'est pas un jugement que j'émets, juste un constat. Vous trompez votre femme, c'est un fait. Mais encore une fois chacun fait ce qu'il veut. Il faut juste éviter de me sortir des arguments comme vous venez de le faire. 

Stella, aucun rapport avec le juridique me concernant. Tromper l'autre serait donc accepté parce le ou la conjointe n'aurait plus trop envie de baiser par exemple ? Ce n'est pas ma conception de la vie et du couple. Si ça va mal dans le couple il faut s'interroger sur l'intérêt de rester ensemble. 

Je vais parler de ma propre expérience avec mon Dominant qui lors de notre 1 er relation avait été clair qu'il n'injecterait pas de sentiment dans notre relation, vu qu'il est marié et père de famille que pour lui la chose la plus importante c'était de protégé sa famille et moi de façon indirect. En tout cas la vérité m'a toujours été clairement dites.... 6 mois de relation virtuelle (pour ne pas tromper sa femme) suivi d' une séparation de 6 mois ou sa femme a accepté l'idée du divorce... On n'a repris notre relation sans y mettre de cloison cette fois.  Je pense que chacun doit faire les choix en fonction de ses valeurs et de ce qu'il peut ou non assumer... 

J'ai eu une expérience BDSM jeune, vers mes 20 ans. J'ai longtemps cru que c'était quelque chose d'exceptionnel, ne sachant pas où et comment chercher.Donc, vie vanille. 12 ans de relation, des enfants, avec des idées plein la tête que je pensais ne plus jamais pouvoir assouvir. Mais pas question d'aller voir ailleurs. Ce n'est qu'après la séparation (pour des raisons autres, même s'il est clair que le manque d'épanouissement sexuel n'est pas un facteur arrangeant) que j'ai pu de nouveau réaliser mes fantasmes.Pour moi, quand on s'engage auprès de quelqu'un, il y a un contrat moral qu'il convient de respecter. Si on est dans une relation traditionnelle, et bien, c'est qu'on a fait le choix de s'y consacrer. Aller voir ailleurs, quels que soient les motifs, c'est tromper. Il faut arrêter l'hypocrisie.Je me suis toujours refusé à être en relation avec une femme mariée, je ne trouve pas ça très sain.Ma conception du BDSM se base sur la confiance. J'ai du mal à faire confiance à une personne qui n'est pas capable de respecter ses engagements envers la personne qu'elle aime. Quant au lien, être disponible entre 22h00 et 00h00 quand bobonne est couchée, je trouve ça très irrespectueux pour la personne qui fait le don de sa soumission.Bref, à un moment donné, il faut faire un choix. "Pour le meilleur et pour le pire", comme le dit la formule consacrée (je précise que je n'ai jamais été marié). Chaque situation a ses avantages, ses inconvénients.C'est marrant, c'est toujours la faute de l'autre. Pas assez ceci, trop celà... Non. C'est celui qui trompe qui a un problème avec la gestion de sa libido.Chacun agit suivant sa conscience, je ne vais pas juger, chacun fait ses conneries, mais il faut appeler un chat, un chat.

Sérieusement ? Mettre sur le même plan la défense des femmes battues et celles des malheureux époux infidèles ? Cf Sophisme de l'homme de paille

Personnellement je suis partie, j'ai fait ce choix.
  J'aurais voulu le tromper, moi aussi, par vengeance et mon corps a refusé. Mon esprit était coincé entre vengeance et ma vision du respect. Mais ce n'est pas parce que moi j'ai réagi ainsi que je juge ce que font les autres. Chaque adulte fait ses propres choix et en assume les éventuelles conséquences. 

Chaque Personne fait bien comme elle veut concernant le mensonge, mensonge dans le couple, omission face à telles situations, etc .

Que celui/celle qui n'a jamais menti dans sa vie, travail, retard au travail ou ailleurs (avec une excuse bidon) me jette la première pierre.

Nul n'est parfait. La vie est faite de choix, partir, divorcer, rester; chaque Personne fait comme elle veut ; c'est un choix personnel quand il y a eu tromperie, adultère.

Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. Je me rappelle au bureau lorsque je travallais, les "tu devrais demander le divorce" "tu devrais faire ceci" vis à vis de l'une ou l'autre collègue.

Perso, j'ai toujours fait à ma guise, ce n'est pas nouveau. Si je fais tel choix et que je me trompe, je m'en prends à moi seule,

Sur le site, il y a des hommes/femmes qui sont libres, célibataires, d'autre en couple, couple libre ou autre.
Dès l'instant ou la situation de famille est claire, l'autre en face à le choix.

Si elle est libre, préférence pour une Personne qui le soit. Si elle est mariée, préférence pour un homme qui le soit et vis versa. Des femmes comme des hommes étaient en couple mariés ici, et sans avoir divorcé sont séparés et vivent leur relation, en habitant pour quelques uns (une) ensemble avec leur Maitre ou Dominant.

Ca dérange qui ?  Que chacun s'occupe de son cul et pas de celui du voisin, voisine.

Quant à en faire part à son conjoint, expliquer quoi, le pourquoi, alors qu'il se doute, et ne désire pas en parler. Entre les taiseux, les sanguins comme mon mari, ceux qui trompent tous deux. Ca regarde qui, ça fait quoi vis à vis des Autres, la famille, les amis, collègues.

Personne est dans mon couple, Personne n'a le droit de me dire quoi faire, et comment le faire.

Lorsque j'ai voulu divorcé, il y a 18 ans presque en apprenant à mon mari que j'avais été consulté un avocat, horreur malheur...
Je préfère de tirer une balle dans la tête que partager/vendre la maison, etc etc.
Bien que je ne demandais rien, mais suivant l'avocat, vous avez eu 3 enfants, vous les avez élevé vous avez des droits.

Entre menaces, chantage de mon mari, j'ai été hospitalisé dans une clinique à un moment donné. Sur place, j'ai fait un travail sur moi entre autre ateliers proposés.

A mon retour, j'ai posé mes deux conditions et rester avec mon mari. A savoir, de faire chambre à part, Je porterais plainte pour viol si (ma fille ainée, tu ferais ça Maman et oui, bien sur) et plus de liberté, pour m'absenter de chez moi un soir ou pour quelques jours sans justifier telles sorties. Mon mari a accepté et n'a jamais dérogé à mes deux choix. 

Il se doute que j'ai quelqu'un, un amant selon lui, mise à part une phrase, qu'il m'avait lancé lors de ma première relation BDSM en 2010, aucun dialogue sur ce fait entre nous.

Petite confidence, mon mari ancien militaire de carrière, est parti deux fois en Afrique, un séjour d'un an, un autre deux ans. Avant de partir, si j'apprends que tu me trompes, je te jette par la fenêtre... La belle affaire.

A son retour, une petite photo tombe de son portefeuille, je n'y prête pas attention. J'aurai dû être moins naive, voir conne, bref
Pour apprendre des années plus tard, par une lettre arrivée à la maison et non à la caserne, que mon mari avait eu une petite fille avec cette jolie métisse.

Sympa, ne me trompe pas, mais moi j'ai le droit, les militaires partis en outre mer parfois se sont les risques du métier, je vais dire, aucune généralité.

Je n'ai pas pardonné, cette découverte et les mensonges qui ont été à son retour, jouets envoyés soi disant pour un copain, argent etc.

J'ai parlé de divorce, explications de lui, bla bla, excuses de lui enfin au bout d'un certain temps ''tout a été", mais la blessure était tapie.

Je ne suis interrogée sur le, je divorce, je reste, dilemme. Je suis restée avec mes trois filles

J'ai trompé mon mari quelques fois, après cette découverte, aucune vengeance de quoi que se soit.
Je pensais que le mariage était la fidélité, toute la vie que nenni

47 ans de mariage cela fera en aout 2023, qui peut dire combien de temps un mariage durera, qui peut dire combien de temps une relation Maitre/soumise durera..

Personne ne le sait, alors vivons les instants présents, la vie est courte, la vie est belle.

Je n'aime pas le mensonge, qui aime à le faire ?

Depuis 5 ans mon mari à la maladie d'Alzheimer, et je serais toujours là pour lui, tel est mon choix

Tout a été clair dans ma relation avec Mon Maitre, nos conjoints ne sont pas au courant, mon mari se doute.

Ca fait quoi de dire à l'autre telle chose alors qu'il se doute ou ne désire pas savoir, ne veux rien entendre, parce que tel est son choix..

Il y a pas que le sexe dans la vie, comme si baiser était la principale recherche d'un Dominant, bien que pour Certains sous couvert de BDSM, c'est leur principale motivation..

Chacun ses choix de vie, face à tels actes, épreuves, etc .  

La vengeance, la haine je ne connais pas et pourtant j'aurai pu en avoir vu mon enfance.
Je connais, j'ai beaucoup connu la colère, le repli sur moi.  Je ne suis pas aigrie face à telles épreuves/blessures que la vie a mise sur mon chemin. Suis de nature positive, combative 

Je suis d'accord avec kalina et plus j'avance en âge et plus je suis dans l'ouverture.  

Il y a autant de relations que de personnes et ce n'est pas une histoire de sexe de la personne.
Est-ce que tromper c'est uniquement passer à l'acte ou se masturber devant un film ou une revue ? Il y a une vieille expression qui dit "mariage/ménage", si chacun se mêlait de ses relations ce serait plus simple. J'ai eu une aventure d'un soir qui n'a pas été très loin, avec un homme marié, j'étais célibataire sans enfant, c'était déjà tromper mais je n'ai pas réussi à aller plus loin. Encore un blocage...     Mais encore une fois c'est mon histoire, mon vécu. Avec mon Maître il y a une vraie fidélité dans notre Lien mais une non exclusivité ponctuelle acceptée des deux côtés. Encore une fois à chacun de vivre sa vie comme il le souhaite. Je n'ai lu personne ici qui rejette une faute uniquement sur l'autre, j'ai lu des adultes qui ont pris une décision qu'ils trouvaient la meilleure ou la moins pire.

Bonsoir Tindalos. Mon propos est sans doute mal exprimé? Je voulais simplement illustrer que juger des autres sur des actes globalement reconnus comme vils était à relativiser, et qu'il en va de meme pour certains cas de mensonges. Que si nous tolérons certaines choses les connaissant plus profondément, autant ne pas mépriser celles que nous ne connaissons pas avec des dogmes tels que "Aller voir ailleurs, quels que soient les motifs, c'est tromper. Il faut arrêter l'hypocrisie."...
Donc oui très sérieusement!...  

Salomé vous dites etre insensible à mon argument de ne pas abandonner femme et enfants, et plus
loin avoir trompé vous meme par le passé et quitté votre conjoint alors que votre plus jeune fils
n'avait que quelques mois. Vous en aviez donc d'autres plus agés, et le risque de les traumatiser
de cette séparation ne vous a pas arrétée? 
Effectivement vous semblez confirmer une certaine forme d'insensibilité...

Pensez vous vraiment que ca convient à toutes les femmes (voire des hommes), de se faire larguer
sans la moindre ressources pour aller convoler librement et sans mensonge? Vous résumez le mariage
à une histoire de cul contractuel en somme?

Au regard de votre propre vécu dites-vous... Donc si c'est votre seul fondement pour commenter les
choix des autres, je confirme qu'il a toutes les chances de s'avérer hatif et lapidaire!

Votre constat n'est pas un jugement dites vous, mais comme vous clamez "exécrer le mensonge et sous
couvert de bdsm, les personnes essaient de justifier leur comportement adultérin", personnellement
je lis là un jugement de ces personnes! Au minimum une généralisation teintée de mépris...

Et pour finir sachez que je n'ai pas d'ordres à recevoir du style "Il faut juste éviter de me
sortir des arguments comme vous venez de le faire". Mes arguments sont forgés et muris de longues
années. Je les exprime au nom d'une liberté dont vous ne me priverez pas. J'exprimais mon
expérience et mon vécu à Calhit car ses memes questions je me les suis posées à son age il y a
longtemps. Vous avez sauvegardé votre conscience de ne pas (ou plus) mentir, soit. J'ai sauvegardé
la mienne de ne pas mettre ma femme dans l'embarras social, financier et moral et de meme pour mes
enfants, et je pense rendre heureuse aussi kalina.

Bonjour @Cahlit,                                                                                je suis un homme, non marié,en couple dans les mêmes conditions que vous. Dans mon couple vanille plus de rapports du tout depuis des mois, années 😅 mes derniers liens sont ceux avec la soumise.                                                                                
Pourquoi ca ne va pas dans le couple me semble être une question de départ importante car je suppose que ça allait avant.                                                                                  Seule raison à ma présence vanille ? pourquoi ne pas quitter le direz vous ? Les enfants. Alors tout le monde aura son point de vue pour dire si c'est bien ou mal ou ... je respecte les points de vue de chacun.
                                                                                                                                                                                                                                                  Malheureusement, on ne sait pas où nous mène une relation D/S à l’avance. J’ai vécu des moments de partages merveilleux avec des soumises. En partant de rien un monde à part entière s’est créé.                                                                                                                                                                               
  Finalement malgré la disponibilité, le temps, l’investissement, ma situation familiale a gêné notre relation BDSM.                                                                                  Ma situation n’a jamais été idyllique car elle a débuté dans le mensonge du couple vanille. Et oui, je vous vois arriver, c’est honteux, comment construire dans le mensonge, mauvais maître, ... a contrario cela ne m’a jamais empêché d’être transparent, honnête et protecteur dans ma vie bdsm, je dirais que pouvoir être soit même sous tous les aspects libère.
                                                                                  La relation vanille et bdsm n'apporte à mes yeux pas du tous les choses et mes exigences n'y sont pas les mêmes. Ce qui explique des changement de comportements. Mais ne croyez pas pour autant que ce n’est pas pesant à vivre pour des raisons que je n’évoquerais pas ici.                                                                                  Les relations bdsm sont aussi des expériences qui nous façonnent, nous forgent et nous construisent. On reste humain.                                                                                  Avancer dans la relation avec la contrainte de couple, crée des frustrations de part et d’autres, des envies émotionnelles parfois amenant tristesses. Des désirs parfois inavouables mème je pourrais dire.                                                                                                                                                                   Malgré le fait d’avoir été près à tout quitter, c’est ma soumise qui m’a quitté avant que je ne quitte ma vanille. J'ai le regret de n'avoir pu quitter ma relation vanille quand j'aurai du le faire au profit de celle bdsm. 
Du coup, une perte fantastique complètement inutile qui aurait pu se finir autrement sans doute si ma relation n’avait débuté ainsi. Donc ma non séparation initiale a été incontestablement une contrainte et elle le sera peut être pour vous aussi ne sachant pas comment ça évoluera à l'avance.                                                                                                                                                                 Rien n’a changé me direz vous, tu es toujours en couple vanille sur ton profil  ?     
Et bien, ce qui a changé, c’est mon rapport a l’autre dans le couple vanille et ma facilité déconcertante a m’en défaire ( je sais ça peut paraître moche voire paraître pour un véritable salop ? ) si je devais m’en défaire à nouveau. Ainsi que le fait, d’avoir finalement imposé dans mon couple MON envie d’ailleurs.   Madame s’en accommode et fait ce qu elle veut car elle fixe aussi la priorité sur les enfants. je reste un père, elle une mère où chacun veut un parent heureux pour ses enfants, ensemble ou séparément finalement.                                                                                                                                                                   Car il est toujours facile de juger ou dire qu'il faut rompre !  Pour autant, je n’irai pas a appelé cela un couple libre ou ouvert, je n’ai pas le terme exact parce que de n’est pas un choix initiale du couple. Car encore une fois à  ne quel prix ? 
Tout cela pour dire par la que :  la relation peut chambouler bien plus dans notre vie que le fait de se lancer dans une relation Bdsm extra-conjugal et/ou de combler un vide sexuel existant à l’origine.                                                                                                                                                                   Ce choix peut nous amener à devoir faire face à des choix cornéliens entre la tête, le cœur et les couilles parfois difficiles mentalement.                                                                                
Car au fond, qu'on soit un bon maître ou une bonne soumise on cherche avant tout le plaisir et la satisfaction de l'autre avec ce  à que nous sommes et portons ce nous. 
                                                                                     en espérant que mon partage vous aidera                                                                                                                                                                    Si vous voulez en parler d’avantage n’hésitez pas :)   

Qui se rappelle de la question d'Ardisson à Michel Rocard, je mets le lien.https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=est+ce+que+sucer+c%27est+tromper#fpstate=ive&vld=cid:fdfb12d3,vid:x11erDPmVno Est ce que penser à l'autre, c'est tromper ?

 Bonne question!... On peut imaginer que les "bien-pensants" s'interdisent de penser à une autre personne, mais chuutt.; si personne ne le sait ca va... Auto-mensonges...

En soit le post ne porte pas sur est ce que tromper c'est bien ou mal ? Mais plus sur comment composer en étant marié.Effectivement on est plus au moyen-âge, la fidélité toute une vie peut-être compliqué... Dans le post initial il était question de les hommes mariés sont très mal vu chacun y apporte ses réponses avec son vécu, ses sensibilités et ses convictions.Tromper son conjoint ne fait pas de la personne la dernière des pourriture mais au regard de ce qui est présenter de la puissance d'un lien D/s il y a pour moi une grosse incohérence...Main des Larmes, Kaline je ne juge pas vos choix et votre vie je comprends tout ce qui peut pousser à rester avec l'autre mais vous êtes tous les deux mariés ce type de configuration me semble "équilibrée" .Je suis célibataire et c'est un choix qui a comporté son lot d'inconfort également, en célibataire être avec un homme marié c'est non, j'aurais trop le sentiment de donner beaucoup plus de billes que je n'en reçois et de combler justement toutes ses frustrations auquelles Madame pour x ou y raison ne répond pas. Vous conviendrez que c'est peu engageant. Être un bouche trou au propre comme au figuré.Parce que quelque part je cherche l'unique, l'homme de ma vie ça aussi c'est peut-être utopique . Mais je refuse de me donner à un homme avec qui aucun avenir n'est possible simplement...

   Oui, je comprends votre point de vue & les arguments avancés mais mes notes ne sont pas moins honorables. & je ne désespère pas de trouver 1 jour 1 soumise qui accepte ce cas de figure. Comme Main Des Larmes & Kalina, j'ai moi aussi envie d'y goûter. 
& pour terminer sur 1 trait d'humour (pas fin mais qui reste de l'humour), dans ce dont nous parlons, au sens propre, c'est surtout l'homme qui bouche les trous! 😁 

Eh bien ! Je ne m'attendais a des discussions si enflammé en lançant ce sujet ! Je vous remercie en tout cas pour tout vos avis, ils sont tous intéressant et nourrisse ma réflexionJe vais essayer de répondre à un peu tout le monde avec mon message, ce ne sera malheureusement sûrement pas exhaustif ... Je comprends totalement ce que veux dire Salomé et ceux qui "condamné" l'adultère sur certains aspects. Car oui, aller voir ailleurs, c'est bel et bien trompé qu'on le veuille ou non. Il y a trahison de confiance peu importe les raisons, et le risque est pris d'apporter beaucoup de souffrance à l'ensemble de sa famille. En ce sens, oui l'adultère peut être condamnable et doit être éviter.Après, encore une fois la vie n'est pas noir ou blanc. Il faut parfois réussir a choisir "le moindre mal". Est-ce que "abandonner" ces enfants pour vivre ses fantasmes est forcément mieux que de le vivre dans l'adultère et la "trahison", je n'en suis pas persuadé. Tout dépend de la situation. Parfois, pour le bien de tous, il vaut mieux taire certaines choses, parfois il vaut mieux choisir la vérité. Dans tout les cas le mieux reste de ne pas tenter le diable si on peut se le permettre  La dessus d'ailleurs, je vois que Tindalos me parle de "faute". Je le répète, personne n'a rejeté la faute sur qui que ce soit. Vous dites aussi que l'adultère n'est que le résultat d'un échec a gérer sa libido. Oui. Je le pense totalement, nous sommes d'accord. J'ai en effet du mal à gérer ma libido pour plusieurs raisons. Maintenant je ne pense pas que nous soyons tous capable de gérer avec succès chaque aspect de notre personnalité. Une fois ce constat accepté, il reste à savoir ce qui est le mieux à faire pour gérer au mieux cette situation (on en revient au "moindre mal"). Et la discussion porte justement sur ce point. Est-ce que tromper est la solution ? De toute évidence, ça peut l'être dans certains cas particulier. Est-ce que ce taire et ignorer ses envies est la solution ? Peut être aussi, mais on prend le risque de sombrer petit a petit.  Ber65 : votre opinion raisonné particulièrement pour moi. J'ai en effet aussi pensé à écrire, et je m'y essaierai peut être un jour qui sait ! :) En tout cas c'est très intéressant de vous lire. Comme je le disais précédemment, je ne pense pas sauter le pas de l'infidélité pour l'instant, parce que je ne suis pas prêt aux risques de faire souffrir la femme que j'aime ainsi que mes enfants.  Maintenant je ne sais pas comment évoluera ma libido, mes envies, et notre relation. 

Allez voir ailleurs, c'est tromper personne n'a écrit le contraire. L'adultère n'est plus condamnable par la loi depuis des années.La/notre vie de chaque jour est faîtes de choix divers Lors de mon mariage la phrase je te promets fidélité etcDes coups de canif de chaque côté, des épreuves que nous avons traversé, maladie, départs d'êtres chers, des hauts et des bas en 47 ans presque de mariageQui peut dire, fontaine je ne boirais jamais de ton eau Je souhaite beaucoup de bonheur à ceux qui sont fidèles et pour ceux/celles qui trompent leur conjoint pour les raisons qui sont les leurs et bien vivez les instants de partage et de retrouvaille.Tolérance dans le monde BDSM et vanille Les choix de chacun ne sont pas, les choix de Tout le monde.             Il n'y a pas que le sexe dans la vie, certains sont insatiables, besoin de bestialite, d'insultes Et d'autres sont autrementLa phrase récurrente, comme un "jugement" bobonne se refuse à faire ceci, ma maîtresse voir ma soumise saura me satisfaire, mais bien sûr C'est mal me connaître, je me refuse à tels gestes envers un homme, si c'est la "baise" sa recherche et bien c'est sans moiLa sexualité et moi, ça a toujours été compliqué

Quelle incohérence novicetimide? Comment trouver plus cohérent quelqu'un qui se sépare de son conjoint auprès de qui il a fait des promesses devant M le maire, en le jurant qui plus est? Je ne pense pas que vous alliez me dire qu'il ne fallait pas se marier sans certitudes!... Est-on d'avantage une pourriture en trompant son conjoint qu'en divorçant? Chacun sa réponse et selon les circonstances personne ne peut trancher à votre place.    C'est on ne peut plus logique, même si là aussi une généralisation absolue peut être prise en défaut. Mais bien sûr des situations proches de l'équilibre sont toujours plus rassurantes sur un avenir.. moins éphémère.   Normal de se donner à une personne avec qui un avenir est.. plausible... Seulement la vie et ses aléas sont souvent là pour chambouler tous nos beaux projets et vous pouvez aussi être extrèmement malheureuse avec un homme qui était célibataire comme vivre des moments paradisiaques avec un homme marié. Je ne suis pas en train de précher la cause des hommes cherchant des 5 à 7, mais juste de relativiser les hasards de la vie, des rencontres, et de proscrire les étiquettes collées sur les gens par une bien-séance et une morale ataviques.   Pour le sujet de Calhit, lorsqu'il écrit "Comment faire dans ce genre de circonstances quand vous êtes totalement sur que vous ne pourrez jamais pleinement satisfaire vos désirs (qui vous obsedent) avec votre conjoint ? L'infidélité ? J'ai besoin de vos avis..." je pense que le sujet qu'il pose reste bien l'infidélité, plus tellement comment gérer son couple. Personnellement aucun conseil précis ne peut être donné, chacun doit d'abord composer avec sa conscience et toutes les circonstances qu'il est le seul à connaitre. Néanmoins ne pas sombrer dans ces clichés stéréotypés "adultère=mensonge=egoisme=pourriture" me parait tout simplement important.

Respecter l'autre ne se fait pas qu'avec son sexe et un mariage ce n'est pas que ça non plus.

Je ne vois pas très bien ce que vous cherchiez Calhit en posant vos bagages ici, si ce n'est l'approbation d'hommes et de femmes mariés à 50% : 50% heureux dans leur vie, 50% frustrés pour des tas de raisons.

En fait, comme toutes les vies se ressemblent pas mal, les problèmes rencontrés actuellement sont un peu tous les mêmes : je suis bien avec mon conjoint, nous nous entendons bien, la vie de famille est super, on a fait construire une maison avec labrador et cheminée intégrés, on reçoit nos potes et on va skier 1 fois par an !
Bon, vous pouvez remplacer les sports et les vacances par d'autres trucs, la cheminée et le labrador par un berger australien, c'est très à la mode en ce moment !
Donc, voilà la vie à peu près établie pour les quarantenaires, cinquantenaires.......Et puis PAF !!!! .....la remise en question qui pointe sa face, la zigounette qui chatouille, les fantasmes qui refont surface....
Les grands questionnements de la vie classique, dans un monde "tranquille", sans conflits (parce que je doute que les questions d'adultères soient au cœur des débats dans les pays de l'Est actuellement) et donc, donc, donc......ben, vous n'avez guère de solutions en fait, Calhit.

Si, il y en a une qui semble prioritaire : communiquez-vous avec votre femme ? Parlez-vous ensemble des problèmes que votre couple rencontre ?
Elle ne semble plus avoir envie de vous : vous lui avez demandé pourquoi ? Vous lui avez demandé ce qui l'indisposait, la gênait ou ne la stimulait plus ?
Vous lui avez demandé ce qu'elle aimerait vivre sexuellement avec vous ? Ou avec un autre ?
Comment se passe cette communication au sein de votre couple intime ? Pas juste pour établir la liste de courses .

Combien de couples se cassent le lien matrimonial ou non matrimonial, par défaut de communication ? La plupart sûrement.
Et je ne parle pas de la seule communication verbale mais aussi, de la communication des corps, de la peau, de l'odeur, de ce contact que l'on aimait tant "au début" et qui devient répugnant quelques années plus tard .....
C'est ça, la vie à deux, aussi : tous ces détails qui nous provoquaient des envols de papillons dans le ventre, et qui, un jour, sans vraiment avoir prévenu, provoquent des aigreurs dans le ventre et dans le cœur .......

Alors, soit on s'avale des anti-reflux, on en parle et ça se calme, soit les traitements ne suffisent pas parce qu'à l'évidence, les deux amoureux du départ, n'étaient faits l'un pour l'autre QUE pour un CDD.
Et oui, nous ne sommes pas tous emboitables, tout le temps et pour longtemps. Parfois, la boite explose.

Tout cela pour dire quoi ?
Que c'est à vous de trouver VOTRE solution, ensemble, en parlant, sans mettre tout en péril forcément, mais en étant honnêtes l'un envers l'autre, et envers soi surtout.
Et quelle que soit votre solution, restez clair dans votre cortex : si vous "jouez" avec qqun en réalisant vos fantasmes, et en taisant cette part de votre vie à votre femme, vous la trompez : point barre !
Ce n'est pas un jugement, c'est un constat, soyez clair avec ça.
Assumez tous vos désirs, avec les prises de risques et le plaisir de les vivre.

De là à prétendre que vous rentrerez à la sweet home en homme comblé et épanoui, là, c'est se foutre du monde et de soi en 1er !

Une amie me disait : "Lorsque que JP rentre avec un bouquet de magnifiques roses à la main, je sais qu'il sort d'une baise torride" : vous pouvez remplacer les roses par des pivoines, ou par un sourire et des câlins, hein.......:wink:  

Lady Spencer, merci pour votre réponse. Ce que je cherche ce n'est pas l'approbation de qui que ce soit, je cherche juste des retours d'expériences de personnes qui sont ou ont été dans le même cas (ou non d'ailleurs). Je cherche juste à discuter pour faire avancer ma réflexion. Quand on ne sait pas où aller ou quoi faire, rien de mieux que d'alimenter sa réflexion avec d'autres expériences plutôt que de tourner en boucle avec ses propres pensées et faire le mauvais choix 🙂 Mon "problème" a été mal compris je pense. Il n'y a pas de problème dans notre couple, et ma conjointe a toujours envie de moi. Seulement pleins de facteurs font que cette envie n'est pas la tout les jours (la fatigue et les gosses en sont le principal et je ne lui reprocherai jamais). Lorsque nous le faisons il n'y a pas de problème, on passe un très bon moment.Nous n'avons que très peu de tabou sur la sexualité et nous avons déjà discuté de ces choses là. Comme je l'ai déjà dis, je sais jusqu'où elle peut/veut aller ou non. Mes fantasmes vont juste au-delà. Vous me parlez comme si j'avais décidé d'être infidèle, alors que j'ai déjà dis à plusieurs reprises que je ne pensais pas franchir cette limite. Mon premier message était peut être mal formulé mais je ne cherche qu'à discuter. De plus, je n'ai jamais dis qu'allait voir ailleurs n'était pas tromper, bien au contraire. J'ai tout a fait conscience de ce que ça implique et c'est bien pour ça que je ne me sens pas prêt à le faire actuellement. J'ai l'impression sans vouloir vous offenser que vous répondez sans avoir pris le temps de lire les messages ci-dessus 🙂

Calhit, bonjour...Je me permets d'intervenir après avoir lu les divers messages. Je retiens principalement celui de Lady Spencer, comme souvent plein de bon sens... avec votre message suivant qui affirme que tout va bien dans votre couple.Des enfants, c est beaucoup d énergie. La vie tourne autour d eux. Et parfois... on fait tourner eux autour de notre vie d ailleurs. Ça occupe, ça fatigue, c est du bonheur et c est notre rôle après tout en tant que parent... Le soir venu, on l a cette excuse de la journée fatiguante, pas très sexy, donc pas très envie, le sommeil seul donne envie... et peu à peu on s habitue et on recommence, insidieusement, tous les jours c est pareil... Les sentiments sont encore là dans l absolu - le plaisir aussi quand "on se motive à le faire" - et même le désir !Je n ai pas de solution, je me suis séparée.Je constate que maintenant avec 100% des tâches ménagères à ma charge, reprise de mon boulot à temps plein et la gestion des enfants au quotidien... étonnement, ma libido est au beau fixe et j ai de l énergie pour ma sexualité... et je m occupe même avec plus de plaisir de mes enfants !Donc peut être, avant de réfléchir à un ailleurs potentiellement mieux et consacrer votre énergie à ces questionnements, tournez vous vers votre compagne, et peut être qu en retrouvant une sexualité plus épanouie ensemble, vos envies de + s amoindriront durant quelque temps... Le temps d y voir plus clair justement.

Bonjour Calhit,J'ai pris le temps de lire tous les messages et je vous rejoins waouh, que d'avis diverses et variés.  J'ai bien lu egalement votre questionnement initial, comment assouvir vos fantasmes sans aller dans l'infidélité ! Qu'est ce que l'infidélité  ? Ou se place t'elle, dans un acte, dans un sentiment ? Quel en est votre perception ? Je parle plus facilement de loyauté que de fidélité,  cette fidelite est un précepte judeo chretien fait pour nous maintenir dans une bonne moralité, de plus nous sommes les seuls mammifères a etre monogamme ? Peut etre faut il s'interroger ? Vous n'avez malheureusement a mon sens pas vraiment enormement d'alternative au fondement de votre question. Tromper vous pose un problème ?  d'accord mettez donc dans la balance, pourquoi c'est un probleme, quel emotions cela declenche, comment vous sentez vous vous meme par rapport a cela , qu'est ce que ça eveil ? Vous dites connaitre ses limites et ce qu'elle peut accepter ou pas ... si vous veniez a lui dire que vous etes en souffrance par rapport a vos fantasmes, comment le vivrait elle ? Est elle dans la réciprocité de l'epanouissement et du bonheur ? Ce ne sont que des questions , un cheminement a faire, a vous de voir si vous pouvez y repondre pour vous meme hein, moi je ne veux rien savoir ! 😉 Pour ma part sachez que je suis celibataire avec un Dom marié qui se cache de tous de son bdsm, meme si il a bien essayé d'aborder le sujet avec sa femme en son temps mais elle est restée hermétique au sujet, alors quoi faire ... peut importe ce que vous deciderez personne n'a a juger  seul vous devez envisager toutes les consequences de vos actes et les assumer pleinement avec votre conscience et surtout avec votre eventuelle future soumise pour qu'elle puisse choisir en connaissance de cause. Voila pour ma contribution au débat.

Sur le site, lieu d'échanges/communication, question posée, demande/conseils de lien pour tels achats BDSM, post sur tels partages, mise en garde contre les harceleurs, manipulateurs, les menteurs (sur leur age, situation de famille) ayant une autre soumise, que celle affichée sur leur annonce, pas vu pas pris, j'en passe et des meilleurs, comme les coups de gueule.

Toute Personne peut s'exprimer, sans nommer Pierre, Paul, Jacques, Pierrette, tant que les insultes ne fusent pas comme les Modérateurs en font part.
Après il y a la fonction bloquer voire zapper pour les Personnes
La communication est importante mais pas à sens unique, lieu de diversité pour les pratiques. Réponses sur tels sujets qui nous passionnent voir nous interpellent que ce soit sur le mur général ou le forum.
Chaque Personne exprime son ressenti à la lecture de tels partages personnels et du net.
J'avoue que certaines y mettent les formes, d'autres comme moi, sont sans filtre, brute de pommes.

Toute façon de penser est la bienvenu, nous avons Toutes/Tous nos personnalités,c'est ce qui fait que l'échange est appréciable.

Nous avons Toutes et Tous à découvrir des Autres pour autant suivre la meute/moutons, les lèches cul parfois, il y a le sourire devant, derrière c'est autre chose.

La lumière pour briller devant autrui, je suis mieux que telle Personne, je suis de qualité, les autres bof, mon nombril est plus important ..
***La cérémonie des Césars est terminée mais bientôt, des césars seront décernés pour le BDSM que vous soyez Dominants (e) Switch, pet play, renarde, pony, brat, insoumise, Soumis (e), duelles et j'en oublie surement, des prix vous aurez ou pas d'ailleurs.
Des noms seront énoncés, le/la Gagnant (e)  félicité, un discours préparé ou pas.
Une photo sera prise, dans une revue vous ferez la une ...
*** La/le Meilleur par rapport à quoi/qui sur quel critère aucune idée, le fan club sera là, des voix pour elle/lui"
Fou rire, un peu d'humour faut bien l'écrire, ça passe mieux.***
***Caustique mais habile***Suffisance manque de patience***

Quant à l'assentiment pour tels sujets, faut croire qu'il y a des Personnes qui sont en telle recherche. A moins de se penser une Star, je me demande qui est mieux que telle autre, sur quel critère, le BDSM n'est pas un concours.

Le mariage lien sacré, c'est la bite qui domine depuis x années.
Si vous ne pouvez satisfaire votre conjoint, pour telles raisons ou pas d'ailleurs, rendez vous chez un sexologue, prenez rv avec un avocat, tant qu'on y est. 

Un monde de Bisounours, un monde sans conflit/famine et autre, sans faits divers/sans assassinat parce que la Femme/homme demande le divorce non pas parce que le gars ne bande plus ou que sa femme soit frigide mais parce qu'il/elle a ses raisons.

Les enfants trinquent sont pris en otage, qu'importe, je ''punis" celle/celui qui me quitte, qui veut me quitter, voir ailleurs ou pas.
Il y a des Personnes capable de discerner clairement ce qui est évident, sans en être distrait par d'autres considérations puis il y a les Autres, peu enclin à réfléchir..
D'autres qui manquent de patience, de maitrise, qui s'agace et râle dès qu'un souci dans la vie, le chien qui aboie, celui qui pisse chez soi, voir chez la voisine, le jeune qui met sa musique à fond.

Des petits rien en fait et qui en font tout un flan. Il y a pire dans la vie,  Pour sourire, il y en a qui apporte la bonne parole, faut faire comme ceci, voyons. Regarde-Moi je fais comme ceci, On ne fait pas d'un âne, un cheval de courses.

Décidement les gens se marient pour le meilleur et pour le pire, mais divorcent pour bien moins que le pire...

Dès que le sexe ne va plus adieu, mon mari a eu un cancer de la prostate, il y a quelques années, il ne bande plus, bon nous n'avons plus de relation sexuelle, pour autant si nous en avions encore, jamais de la vie, cela aurait été une raison pour demander le divorce.

C'est fou cette propension à se dire, plus de sexe entre nous, basta, tu dégages de ma vue.

Parlez de l'intime n'est pas évident, pour tout le monde. Communication et pour ceux/celles qui se taisent, gardent pour elle, leur blessure, le manque de considération de l'autre, etc

Pour la répugnance vis à vis de l'autre, il y a un gros souci pour en arriver là, ce n'est pas d'un coup que l'on s'en aperçoit à moins de découvrir une autre facette de lui...

J'ai été opéré de la sleeve il y aura 5 ans bientôt et j'ai des aigreurs d'estomac parfois, le gaviscon est efficace comme le bicarbonate.
Il y a des gens aigris de la vie, puis il y a les Autres qui ne se prennent pas la tête pour peu de choses.

Il y a plus grave en France ou ailleurs, (ici  sur le site la politique, la religion) ne sont pas légion, et ce n'est pas trop le lieu de dire je suis pour ou contre, le vote se fait dans les urnes), ben des épreuves difficiles à surmonter, celles qui marquent une vie à tout jamais, des résilients, des gens qui pardonnent d'autres pour qui c'est impossible, 'légo" je l'écris ainsi, (clin d'oeil à Parloire avec les légos), en a pris un coup, l'indicible a été, tout est question de choix, de personnalité.

Alors Cahlit, vous avez demandé comment 'procéde' en expliquant votre situation, sans vouloir tromper votre femme et bien le constat est le suivant.
Va falloir vous "débrouiller" tout seul, je suis taquine, question pas facile pour vous d'exposer une situation qui vous gêne.
Vous avez cru que des ouvertures d'esprit serait sans jugement aucun, et bien Monsieur il n'en ai point question.

Le "coupable" c'est vous, manque de communication, faut vous reprendre Monsieur; rentrez dans le chemin qu'il vous ai interdit de prendre, penser à vos petits, penser à votre femme...

Ne soyez pas égoiste voyons. J'ai peu d'humour, et aucune diplomatie/flagornerie et je n'ai aucun ''avis' vous donner, faites votre choix seul ou en ayant discuté avec votre femme, après avoir lus moults réponses diverses à vous de les prendre au degré que vous voulez.

Jamais vous avez écrit que vous vouliez tromper votre femme mais bon, la lecture est faite de différente manière que voulez vous.
ll y a ceux qui savent comment faire vis à vis de vous, ce qu'elle ferait à votre place, écouter, lisez, entendez et faire votre choix seul.
Vous avez eu plétore de réponses diverses, la balle est dans votre camp... aie la badine pour la taquine sans filtre que je suis.

Suis je puis me permettre, c'est pour une amie, son mari quand il l'a trompe il lui offre des roses, les fleurs s'est périssables, les bonbons c'est tellement bon, (Brel) que pensez vous de chocolats, c'est délicieux.

Elle est au courant que son mari, la trompe, elle s'en fou, il est épanoui, il ne la baisera pas ce soir, il est fatigué de sa torride baise. Inutile de lui dire, chéri 'j'ai ma migraine ce soir.
Elle sait qu'elle est trompée, est ce qu'elle va le larguer, mais non il y a la maison, les vacances au caraibes, le ski à tel endroit, les amies, le thé l'après midi, le jardinier qui est là, la cuisinière

La belle vie, je ne vais pas le larguer et rester sans rien voyons, je profite.

Ne nous voulons pas la face, il y en a qui sont ainsi et puis d'autres qui sont autrement, qui divorcent, qui se séparent, vive leur vie en ayant fait un choix.

Ceci est ma pensée, mon choix personnel, les conseilleurs ne sont pas les payeurs.

Les personnes obtues il y en aura toujours

La vie n'est pas un long fleuve tranquille.

Avez vous une bouée, un gilet de sauvetage Monsieur. Je vous taquine un peu beaucoup, je suis de nature positive et perso, j'ai toujours agi à ma guise.

Merci pour nous avoir fait part de ce qui vous 'bouscule'

Bonsoir Calhit,Nous connaissons nos situations personnelles pour en avoir échanger et vous avoir conseiller de débattre sur le forum pour avoir différents avis. Vous avez été gâté....souriresJe rejoins Novice Timide, Salomé et Tindalos, quelques soient les situations individuelles, tromper sa moitié, c'est tout simplement mentir. De ce fait, comment construire un réel Lien sur un/des mensonges. La base est déjà faussée....puisque l'essence même de cette relation est la sincérité. Faut assumer ses choix de vie, ne pas être lâche et surtout ne pas utiliser les enfants, la raison financière, etc...pour se dédouaner de cela, c'est trop facile...J'ai fait des choix dans ma vie qui ne l'ont pas simplifié mais je suis restée toujours dans mes valeurs dont l’honnêteté vis vis de l'Autre pour une réelle vie de couple. La durée de celle ci importe peu, tant qu'elle est sincère car peut on réellement parler de mariage, de vie de couple quand on batifole ailleurs en cachette. Je suis dans la même situation de Miss Laura par volonté et pugnacité, avoir une relation D/s et une relation de couple classique, le tout dans une entière transparence pour tous. Il est vrai que c'est plutot rare mais cela existe bien, nous en sommes la preuve toutes deux.J'ai mis des années pour bâtir cela, je me suis cherchée en 1er puis chercher ceux qui sauraient être dans les mêmes valeurs que moi. Aujourd’hui, je suis une femme heureuse sous l'extrême douceur de son mari et une soumise épanouie sous la « bestialité » de son Monsieur, le tout en phase avec moi même et mes valeurs.Comme dit Monsieur « s'assemble qui se ressemble ». Je ne juge pas les autres, chacun fait ce qu'il veut, cherche son bonheur comme il veut, il peut et à surtout ses propres valeurs. Seul vous, pouvez faire quelque chose pour vos fantasmes, en prenant tout en compte, votre libido « débordante », votre femme et sa particularité, vos petites, etc...Seul votre jugement compte, peu importe les autres, l'important est de pouvoir se regarder dans la glace chaque matin et se dire « j'ai bien fais ». Courage à vous, c'est pas facile que de choisir et faire certains renoncements. 

Incohérence dans le sens comment on peut promettre à une femme une relation hors norme, hors du commun au dessus de tout (j'exagère mais vous aurez compris) et en même temps être en couple après je répète que je ne fais pas le distinguo vanille/BDSM.Je trouve méprisant ce terme de vanille comme si l'amour était futile ou vanille pour le terme consacré. Et paradoxalement j'ai l'impression que peu de couple BDSM partagent leurs quotidien on se voit une fois ,deux ou plus par mois, une séance, deux séances, trois séances on rentre chez soi .Certainement que pour beaucoup cet aspect morcelé dans le temps génère la stimulation y a pas de routine on se crée une petite bulle dès que possible comme on s'offre un weekend au soleil.Ensuite je trouve que vous extrapolez mes propos Mains des Larmes le sujet vous est peut être sensible pour vous,à aucun moment je n'ai dit que vous deviez savoir au moment de signer devant le Maire.Je pourrais vous retourner la pareille et vous dire que c'est bien chevaleresque et tout à votre honneur de ne pas abandonner femme et enfants pour du sexe, sauf que c'est bien de fidélité amoureuse, ou émotionnelle dont je parle pas sexuelle. J'y vois également une forme de hiérarchisation être avec un homme marié finalement c'est toujours être au second plan.J'ai le petit espoir d'être la numéro 1 pour un homme (ça me semble modeste comme désir) Sur un de mes posts un dom avait je cite grosso merdo dit "je n'ai plus rien à voir avec ma femme, elle ne compte plus pour moi, je reste pour les enfants "Je trouve ça tellement violent et c'est par respect pour cette femme qu'engager quoi que ce soit avec un homme qui tient de tels propos est inconcevable.C'est d'ailleurs un point que j'accepterai de l'homme que j'ai choisit la fidélité physique m'importe peu, la transparence beaucoup plus.On peut se séparer, rester en bon terme et soutenant avec son ex conjoint, une pension et autres arrangements par exemple .Je lis que doux minateur depuis 20 ans cherche à assouvir ses fantasmes ça commence à faire on a qu'une vie. Que sadoman a perdu une femme qui lui était cher et il doit y avoir bien d'autres histoires similaires.C'est un débat sans fond . J'ai mes convictions, vous les vôtres Mon célibat à eu un coût.Mais surtout un gros gain ma liberté physique et émotionnelle.  

Et paradoxalement j'ai l'impression que peu de couple BDSM partagent leurs quotidien on se voit une fois ,deux ou plus par mois, une séance, deux séances, trois séances on rentre chez soi .

Une relation BDSM peut-être totalement partagée au quotidien même à distance.
Pour des raisons professionnelles, pour tous les deux,et familiales pour moi, mon Maître et moi nous voyons dès que nous le pouvons. Malgré tout le contact est constant et nous discutons de tout en tant que Maître et soumise mais également en tant qu'homme et femme.   Quand nous sommes ensemble nos moments peuvent être BDSM, être des temps de repos et de discussion, des partages culturels...   Le Lien D/s est toujours présent. Nous ne jouons pas un rôle, c'est notre mode de vie et quand quelque chose nous pèse dans nos quotidiens, notre bulle D/s nous aide beaucoup, même à distance.

https://youtu.be/c53tuKqisrAVoilà un extrait d'un film que j'adore Bon courage  

Assez vieux jeu sur le sujet, je considère que tromper sa partenaire et pire sa femme est une des plus viles trahisons que l'on puisse faire.Mentir aux autres ou à soi même est rarement bénéfique à long terme mais chacun s'arrange avec sa conscience.

Bonjour novicetimide,


Un constat tout d'abord. Nous sommes d'accord sur l'essentiel, je ne vais donc m'attacher (si si un Dom aussi ca s'attache... ;)) à commenter nos divergences, ou du moins celles que je perçois comme telles meme si au final elles ne le sont pas tant que ça...

Tout simplement parce que le manicheisme ne fait pas partie de nos vies. Nous aimerions bien pour nos pauvres neurones simplifier les situations ainsi mais ce n'est pas possible. Comme dit plus haut il n'y a pas de constat "standard" à poser sur une infidélité ou la valeur d'une relation hors ou dans les normes. Si vous vous attachez à une vision globale sans doute avez vous raison et une tromperie ne peut pas instaurer une relation extraordinaire sur ces bases là. Mais ce "sans doute" n'a qu'une valeur de doigt mouillé et d'impression, que chaque cas peut démentir.
D'autre part pourquoi une relation aurait-elle nécessairement unicité? Sur des plans différents il est parfaitement possible d'aimer plusieurs personnes sans qu'un amour vienne entacher ou diminuer l'autre.
Pour rester plus concret mais sans entrer dans des détails sans intéret, personnellement si je mens à ma femme ce n'est que parce que je sais qu'il n'est pas dans ses possibilités de comprendre ce que peut apporter le bdsm pour sublimer une relation. Mon mensonge est un respect et une protection pour elle et mes enfants. Sans cela la séparation aurait pu n'etre que la seule issue. Et in fine notre relation avec kalina culmine pourtant très haut au niveau confiance, sincérité et passion. Et dure, et probablement durera...

Ce n'est pas un choix délibéré mais imposé par nos situations familiales individuelles et l'impérieuse nécessité de conserver la crédibilité de notre protection mensongère envers nos conjoints. Mais là aussi c'est à relativiser car nous restons en contacts au quotidien, à l'heure et presque à la minute meme... Des échanges de plusieurs centaines de textos sont fréquents entre nous. Nous vivons ensemble dans nos ames, nos coeurs, et via la communication aussi. Notre relation est complete, pas que bdsm ni sensuelle. Il n'y a aucune coupure: "séance puis à la prochaine"...


C'est votre ressenti mais ce n'est pas ainsi que nous le vivons du tout. Nous parlons souvent de nos conjoints respectifs et jamais pour les critiquer, ni les ensencer, toujours avec réalisme. Attention à cette porte vers la jalousie. Chacun a ses qualités et ses défauts (nous y compris) et il en va de meme de tout être humain. Alors pourquoi fuir, chercher systématiquement ailleurs le must illusoire? Nous vivons notre présent en toute transparence, hormis le voile nécessaire à la protection de nos conjoints. Il n'y a ni 1er ni 2e plan. Il y a des sujets qui nous intéressent et d'autres pas du tout, et forcément, le bdsm a été une des bases de notre rapprochement, mais ce n'est pas le seul, comme il y en a aussi qui nous rattachent à nos époux. C'est la tolérance qui est importante, et aussi la certitude qu'aucun abandon ne sera jamais, ce qui je crois reste la base de votre ressenti. Quand l'infidélité est autant honnie, n'est ce pas aussi par peur de l'abandon?
A préciser aussi que cela n'est pas à sens unique: ma douce kalina a émis le souhait de se rendre seule en club récemment et évidemment je n'y ai vu aucune objection. Elle a vécu des séances sans que j'en ressente le moindre soupçon de tromperie, sachant avec totale certitude la force de notre lien...


Espoir légitime mais illusoire selon la méthode pour l'obtenir. Le partage sincère, la tolérance, la franchise, et le ressenti profond de la compréhension de l'autre sont de meilleurs moyens que d'imposer une fidélité moraliatrice et culpabilisatrice. Nous sommes ici une communauté qui éprouvons pas mal de formes de rejets intolérants de nos gouts, globalement jugés "pervers". Alors pourquoi restons nous dans ces memes travers que nous subissons par ailleurs? C'est à dire pourquoi notre tolérance reste figée à ce qui nous concerne de près sans s'élargir à ce que subissent d'autres? Je lis globalement ici que tromper c'est mentir et basta, Il faut appeler un chat un chat mais sans s'inquiéter des différences! Un chat angora? un chat égyptien? un chat de goutière? Un chat persan? Un chat sauvage? Un chat peaux ou pitre? Bref... du manichéisme, des jugements simplificateurs et à l'emporte pièce qui ne s'avouent meme pas tels quels... J'ai un stock de pierres dans mon jardin à disposition pour ceux qui en auraient besoin.. Et pourtant nombre d'infidèles ne le fond pas par égoisme délibéré, mais ça notre tolérance à géométrie variable ne veut pas l'admettre!


Si ce sujet me tient à coeur c'est qu'il a été longtemps source des memes tourments qu'on peut lire ici. Bien sur que nos idéaux se rejoignent, mais nous ne sommes pas des machines. Toute notre vie se base sur des compromis qui se rapprochent au mieux de nos idéaux. Mais peu à peu on réalise qu'à poursuivre des chimères le présent fuit et on ne vit pas dans le futur ni le passé. Mes convictions se sont avec l'age concentrées sur l'essentiel, le bonheur du présent, sans égoisme ni hypocrisie. C'est à dire puiser son bonheur dans celui qu'on transmet, qu'on génère chez l'autre. Si je savais ma femme apte à comprendre je préfèrerais mille fois lui parler ouvertement et vivre comme rekya ou miss laura en totale transparence et sereinement pour tous. Je ne suis pas son idéal, elle n'est pas le mien. Mais personne n'est le graal de personne, on ne fait que s'en approcher sur certains points et le bonheur se pointe quand on devient capable de relativiser les ombres dans une conception de l'humain réaliste.


Je vous souhaite de conserver longtemps cet avantage "gain/coût" de ce célibat. Mais on passe quasi tous dans des étapes de nos vies où on aime cette liberté puis on regrette cet isolement. Le tout est de se satisfaire de ce que l'on peut avoir et de l'apprécier et le partager sans perpétuellement chercher un mieux absolu autant qu'illusoire.


Bonne journée à vous, de même à tous...

MdL, vous mentez à votre femme et vos enfants pour les protéger ? De quoi ? Ils sont si faibles et malades qu'ils ne supporteraient pas que vous leur mentiez ?Mais peut-être qu'en fait elle sait parfaitement que vous la trompez et qu'elle n'en a rien à foutre. Peut être vous trompe t-elle de son côté d'ailleurs. Ça ne serait que justice d'ailleurs 😁

Salomé je vous en fais livrer combien de pierres de mon jardin?
Sinon merci pour l'expertise de votre notion de justice! Vous devriez postuler il parait que les juges sont débordés..

Bonjour,
Je lis hypocrisie, je lis lâcheté et je dois reconnaitre, que même s'il ne s'agit pas du cas général, c'est réel dans de nombreux cas, consciemment ou pas. En ce qui me concerne, je me range dans les deux catégories doublé de naîveté et de stupidité durant de nombreuses années.
Je me suis marié relativement jeune avec une femme dont j'avais la conviction qu'elle n'était pas amoureuse de moi. Je ne ressentais pas, dans nos moments intimes, ni simplement dans nos moments de tendresse, l'abandon d'une femmme amoureuse.
J'étais engagé dans une carrière très prometteuse pour l'avenir et parallèlement, je ressentais que fatalement elle y nuirait. J'étais quand à moi amoureux et j'étais convaincu qu'elle changerait. Trois mois après mon mariage, je songeais déjà au divorce, mais je n'ai rien fait, toujours avec l'espoir naïf qu'elle changerait. Elle a cherché à me faire abandonner ma carrière et j'ai fini par céder. C'était une époque difficile pour l'emploi et j'ai eu beaucoup de mal à rebondir un peu en acceptant un emploi avec une rémunération inférieure de 25%. Toutes mes prévisions néfastes se sont révélées justes et malgré ça, j'ai continué.
Parfois, l'attachement dépasse le couple, j'entend par la qu'entre temps, j'avais tissé des liens avec ma belle famille et par la suite, quand j'ai acquis la conviction que ce mariage n'était vraiment pas bon pour moi, rompre aussi avec eux finalement m'a fait reculer.
J'ai renoncé durant de nombreuses années à toute sexualité, ne voulant pas tromper physiquement. Néanmoins, j'avais sur un forum des sexualités virtuelles. Je ne me suis jamais voilé la face une relation virtuelle cachée est aussi une tromperie. A partir ou une relation, quelle qu'en soit la forme est cachée à l'autre, il s'agit bien d'un adultère. Tout ça a duré jusqu'à ce que je rencontre, via un forum une femme pour qui je ressentais de l'amour. Cette découverte a mis à bas toute mes croyances concernant le virtuel, j'étais jusque la convaincu qu'on ne pouvait pas tomber amoureux virtuellement. Un jour au détour d'une conversation que nous avions, j'ai acquis la conviction qu'elle aussi était amoureuse. Nous en avons parlé, j'étais très hésitant parce qu'elle était beaucoup plus jeune que moi. On a décidé d'une rencontre, à ce moment la, fini les cachotteries et les faux fuyants, sans hésitation j'ai dit à ma femme que j'étais amoureux ailleur et que j'allais la quitter et trois mois après, je m'installais avec cette femme. aucune hypocrisie avec elle, elle m'a dit d'entrée qu'elle ne me demandait pas l'exclusivité sexuelle, pourvu qu'elle ne soit pas lésée, donc s'il y avait une autre relation, elle serait au courant, mais ça n'est pas à l'ordre du jour. De mon coté, je lui ai dit que je ne me santais pas pret à lui donner la même autorisation et elle a bien compris. Nous vivons maintenant ensemble depuis 4 ans. Elle a souhaité que notre relation soit une relation dominant/soumise, ce qui au départ ne me séduisait pas vraiment. Mentalement l'idée a fait son chemin et aujourd'hui la relation a pris cette forme et je dirais que ça me satisfait pleinement. Par contre, avec deux adolescentes à la maison, c'est assez compliqué à vivre au jour le jour, je comprend donc que pour ceux et celles qui vivent ça en parallèle de leur couple et dans le secret vis à vis de leur conjoint, ça doit être très compliqué.

J'adore aussi !!!! Merci à toi

  Oh mais trop !!! Merci Angelique

Je loue la patience et le courage de ceux qui ont le courage de temoigner🙏
L'ampleur et la tournure que prend ce post me paralyse et  ne me donne plus envie de raconter, ma petite histoire qui n'est somme toute finalement rien d'autre qu'une histoire parmi tant d'autres qui se ressemblent tant🙏
 
  La vie n'etant ni simple, ni rationnelle, ni comprehensible, unique, courte et aussi belle que bitchy, je souhaite juste à chacun de faire de son mieux, de savoir faire preuve de créativité pour lui-même, pour ceux qui l'entoure, et que chacun puisse trouver son équilibre en prenant soin des gens qu'il aime, au dela des normes, des prejugés et des modèles imposés🙏  
  des baisers   merci pour le film angelique😊

Je suis ce debat avec attention, chacun y va de sa vérité, de bonnes ou mauvaises verités ...sous ces termes : hypocrisie, lâcheté, «le beurre et l’argent du beurre….. »,  culpabilité, bonne conscience … et surtout de fausses idées ! En tout cas ces réflexions restent moralisantes,  bien pensantes ou le résultat de situations mal vécues, qu’en aucun cas que l’on puisse genraliser…. et ne peuvent pas être aidantes pour les novices !Je réfute l’affirmation …..qu’ il n’y aurait pas de BDSM sans les célibataires et probablement par extension dans le milieu libertin et dans l’adultère vanille ! Cherchez l’erreur chez Gleeden ! L’hypocrisie des biens pensants a toujours fermé les yeux sur les relations illégitimes…. Toujours est il qu’ici toutes les situations sont représentées, y compris les couples illégitimes séparés par plusieurs centaines de kms, je leur tire le chapeau !Je vis le bdsm depuis près de 40 ans … et marié depuis autant de temps … dans un couple vanille ! Sachant depuis le début  que ces 2 mondes seraient vécus en parallèle. On ne peut pas trouvé tous les paramètres adéquats chez sa partenaire, il faut encore moins essayé de faire changer une partenaire contre nature, donc  il faut composer en toute transparence ou dans un jardin secret, ce qui a toujours été le cas ! Je n’ai jamais conçu de construire une famille dans un couple BDSM, …. bravo pour ceux qui savent le faire vivre au sein d’une famille ! J’ai  toujours eu de longues et très longues relations BDSM et uniquement avec des femmes mariées et partageant le même état d’esprit. Nous n’avons jamais eu l’impression d’hypocrisie, de lâcheté et encore moins de culpabilité, bien au contraire, sachant que ce bonheur partagé a toujours contribué, non seulement à notre épanouissement, mais aussi à l’équilibre de nos couples respectifs, faute de quoi nous n aurions jamais pu vivre pleinement ces relations profondes.Le poly-amour existe ! Comme quoi tout est possible !

J'aime les discussions ouvertes, bienveillantes, ou chacun peut s'exprimer sans peur d'être cataloguer ou juger. merci pour votre ajout et votre bienveillance 🙂

Effectivement le poly-amour existe mais pas dans les capacités de tout le monde. Je n'en suis pas capable mon coeur et mon cul sont intimement liée et malheureusement pour mon équilibre je ne peux pas les dissocier si ce n'est pour me faire du mal .... Je ne fais pas de mon cas une généralité mais ça veut simplement dire que nous sommes tous différent et que ce qui vaut pour l'un ne vaut pas forcément pour l'autre. J'ai pas d'opinion sur les relation poly-amoureuse c'est plus le MENSONGE qui me dérange. POUR MOI c'est une trahison. Toutes les vérités ne sont peut être pas bonne a entendre mais POUR MOI c'est la seule vrais marque de confiance et d'amour. Pour moi quand on aime profondément quelqu'un on ne le pige pas avec des mensonges on lui donne la même liberté que celle qu'on se prend et surtout on lui permet de choisir. Je suis peut être une moralisatrice et une bien pensante mais l'honnêteté envers ceux que j'aime pour moi c'est important. 

Le Demon 83, ce que vous décrivez n'a rien à voir avec le poly amour. Ça le serait si votre femme partageait ce lien dans le cadre d'un trouple. En toute transparence et sans mensonge. Mais peut-être que votre femme est au courant et qu'elle accepte cette situation. Si ça n'est pas le cas, vous la trompez tout simplement. Donc assumez le.Si pour vous le mensonge est moralisateur alors je suis moralisatrice. Ça ne me pose aucun problème. Je me mets toujours à la place de la personne trompée et de la souffrance qu'elle pourrait éprouver. C'est une souffrance que j'ai moi-même éprouvée.  

Je rejoins Salomé dans le camp des  possibles moralisteurs qui estiment que l'honnêteté est nécessaire dans une relation.Se dire être dans le polyamour ne me pose pas de soucis, les couples ouverts non plus (bien que cela ne m'intéresse pas) mais je trouve hypocrite ou lâche de ne pas le faire savoir à son ou ses partenaires.Ce n'est que MON avis. Ne faites pas aux autres...

Le couple parfait n'existe pas parce que les personnes parfaites n'existent pas.
Je ne crois plus depuis longtemps au couple classique, je n'ai pas pu et pas su tromper alors que je l'étais. Le couple formé par mes parents a toujours été disfonctionnel et ils sont toujours mariés, plus jeune j'aurais aimé qu'ils se séparent, en tant qu'hypersensible je ressentais les soucis des deux côtés, mais ce n'est pas mon histoire...
Dans un milieu où l'on parle d'appartenance, je conçois ce mot à la fois comme une réappropriation de soi (je sais qui je suis, je m'assume telle que je suis et mon partenaire me respecte et m'accepte comme je suis) et comme un respect de l'autre (avec les mêmes incidences).   Si notre société n'était pas si hypocrite avec ses pseudo normes, de plus en plus difficilement applicables et appliquées, les choses pourraient sans doute être plus simples et les gens plus honnêtes avec eux-mêmes et les autres. C'est la société qui, en voulant s'ingérer dans les vies des gens, rend souvent "nécessaire" le mensonge.
M'abolir de la pression sociétale a été la chose la plus complexe et la meilleure pour moi que j'ai faite. 
  Jamais mariée, je suis à l'origine de la séparation pour moi et pour les enfants (mon aîné, presque majeur, qui a vu et certaines choses trouve que cette séparation était nécessaire et positive), des enfants que j'élève seule (leur père n'a pas souhaité d'impliquer dans leur cheminement, il préfère être leur copain), le système scolaire n'étant pas adapté aux particularités de mon grand, je me bats pour qu'il réalise des rêves.   J'ai des amis qui se sont trompés chacun à leur tour et sont toujours ensemble, mariés ou pas bien que le sachant. J'ai d'autres amis qui sont fidèles mais en souffrance, chacun de leur côté. D'autres encore pour lesquels l'un des deux a autorisé des relations avec d'autres personnes, BDSM ou non. Alors oui, mentir c'est ne pas être honnête, c'est tricher. Les raisons n'appartiennent qu'à ceux qui le vivent.   La vie est à la fois courte et longue, et chacun la vie comme il l'entend en étant en paix avec lui-même, c'est la seule chose qui compte.
 
  Chacun peut exprimer son opinion et chaque opinion est légitime. Personne n'a vanté ici les mérites de l'infidélité, chacun a, sincèrement, témoigné de sa situation personnelle. Bravo à celles et ceux qui ont osé le faire.

(Désolée pour la mise en page que je n'arrive pas à modifier.)

Hébééééé... Sacré fil de discussion que vous avez initié là, Calhit ! Il faut croire que ça fait écho à quelque chose d'important et de largement partagé :-)La lecture de tous ces posts n'aura pas été inutile, puisqu'elle m'a permis de tomber sur l'extrait de la Crise proposé par Angélique... Ah, quel bonheur !Voici mon humble contribution à cet interminable débat, également sous la forme d'une proposition cinématograhique : https://www.youtube.com/watch?v=4BrDu26PG9QIl est donc possible de se séparer tout en continuant à vivre sous le même toit, de vivre séparément plus ou moins temporairement tout en poursuivant une relation amoureuse exclusive, et tellement d'autres modalités à imaginer, inventer de nouvelles formes de couple, de trouple, de multouple (?!)... A mon sens le devenir des enfants est un faux problème, ils s'adapteront, pour peu que vous restiez en bonne intelligence avec leur mère. C'est même très important de leur montrer l'exemple de personnes fidèles à elles-mêmes, refusant de vivre dans le mensonge, capables de s'accorder malgré les difficultés et les souffrances.Je peux témoigner du fait que la flamme du désir peut renaître au sein du couple avec enfants, il faut "juste" de la patience, des trésors de communication, beaucoup d'amour, et généralement un peu d'aide extérieure (thérapie de couple)... Quelques outils aussi, par exemple : https://blog.gael-lemouton.com/sensate-focus-la-pleine-conscience-du-toucher/Est-ce que c'est préférable de déployer tout ça pour construire une nouvelle vie sexuelle et amoureuse avec votre épouse, peut-être un peu éloignée (au début) de votre univers de fantasmes? Ou de partir pour de nouveaux horizons galvanisants, et peut-être quelques lendemains avec la gueule de bois? Vous êtes bien le seul à pouvoir apporter une réponse à cette question. A titre personnel, les quelques moments où je me suis retrouvé à affirmer avec détermination ma préférence pour la première option font partie des instants les plus puissants de mon existence, mais ça ne vaudrait pas forcément pour quelqu'un d'autre...Bon courage, "la route est longue, mais la pente est raide" ! Ou alors, "un voyage de mille pas commence par un pied"? Je ne sais plus...

Très chouette film L'Amour Flou ! Merci

Et merci aussi, Vulgum' pour tes vidéos, j'adore !!!

Bonjour Novice Timide, même si votre demande/recherche d'être l'Unique est légitime et que je vous souhaite de trouver Celui pour qui vous le serez, cependant il ne faut pas tout confondre et faire de tels raccourcis. De même que vous, j'ai horreur du mot vanille, j'emploie « classique » car l'amour n'est ni plus, ni moins fade en BDSM qu'en classique, c'est tout simplement l'Amour, même s'il est plus exacerbé en BDSM. Cependant, malgré tout, il faut aussi faire une distinction car un couple D/s est quand même différent de celui classique. Ne serait ce par le cadre définit, une hiérarchie des statuts, les pratiques, les codes, les rituels etc... « Et paradoxalement j'ai l'impression que peu de couple BDSM partagent leurs quotidien on se voit une fois ,deux ou plus par mois, une séance, deux séances, trois séances on rentre chez soi . » ceci est plus la définition de playpartenaires que d'un couple D/s et la sans jugement de cet aspect dans notre monde. Je suis bien en couple D/s avec Monsieur et nous partageons notre quotidien, pour exemple, je Le rencontre plus souvent en public qu'en intime. Je déjeune chaque semaine avec Lui au restaurant et par respect pour nos couples classiques, même s'ils sont au courant, nous avons le Maintien nécessaire pour ne mettre personne dans l'embarras. Seuls les initiés pourraient se dire que notre salut est BD SM. Nous avons 3 à 4 fois par semaine des visios déjeuner, durant sa pause dont les horaires sont aléatoires. Par exemple, parfois Il râle envers ses collaborateurs etc..., je l'écoute en bonne soumise, le laissant lacher tout cela, l'important pour moi est de le voir....sourires. Tous ces temps la ne sont que du partage de quotidien. Nous échangeons aussi chaque soir à l'écrit durant 1h et avons aussi des rituels de salutations matinales et de coucher. Je précise que je me refuses à tout virtuel « sexuel », je n'aime que le réel dans cet aspect et surtout ce n'est pas notre BDSM. Tous les 15 jours, nous nous voyons sur un temps intime de 18h à 14h le lendemain soit environ 20h soit dans un hotel spacieux ou un appart rbnb, toujours les mêmes. C'est vrai que ce temps, ou nous ne sortons pas, est un temps qu'à nous seuls, ou nous seuls comptons et c'est comme dans une bulle. Et même, s'il y a des temps de « séance », il y aussi des temps d'échanges sur différents sujets, sur nos quotidiens etc....même si j'aime aussi nos silences, juste pour profiter, déguster l'instant présent. J'aime aussi regarder, admirer, Monsieur nous cuisiner le dîner avec un opéra en fond tout en me reposant et tant d'autres choses qui ne sont pas du tout de la « séance ». En mai, j'ai subis une lourde intervention avec une hospitalisation de 6 jours. Monsieur est venu me voir 2 fois et m'a même fait mes gâteaux préférés, chocolat très noir, j'aime l'intensité partout....sourires Je n'ai pu me déplacer pendant 3 semaines pour nos déjeuners hebdomadaires mais j'ai du 2 fois aller en visite post opératoire (en ambulance) Monsieur s'est débrouillé pour m'y rejoindre, juste pour prendre un café avec moi et m'embrasser le front. Je n'ai pu aussi assumer des « temps de séance », cela ne l'a pas empêché de quand même vouloir me voir en intimité, juste pour s'occuper de moi, d'être à coté de moi, me soutenir etc...Lui vous direz de profiter quand même de sa mademoiSElle. Toutes ces choses la et bien d'autres font que oui nous sommes un couple D/s, nous avons aussi les mêmes « accrochages » qu'un couple dit classique car c'est jamais facile de s’imbriquer. Comme le précise mon profil, la relation D/s est avant tout une relation humaine, j'ai besoin d'humain, d'Aimer pour me donner entièrement. Je ne suis et ne serais jamais un Toys BDSM pour un D, je sais aussi choisir à qui je fais don de ma soumission et sais aussi longuement patienter afin de trouver le bon. Pour finir, je ne suis pas la femme de Monsieur mais sa soumise, j'aspire pas d'ailleurs a être autre chose que cela non plus. Le cadre a été posé dès le départ, le respect de nos couples classiques est une de nos limites et si parfois je peux avoir des envolées comme toute soumise, Monsieur sait très bien recadrer et me répète inlassablement « Proteger le nous pour que le Nnous puisse exister mademoiSElle». Comme l'exclusivité chez nous, elle n'est et ne peut être que BDSM, Il est mon seul D et je suis sa seule s. Être son « ailleurs », celle qui Lui permet de souffler, d'être Lui même etc...me suffit amplement avec bien sur son Amour dont je ne doutes un seul instant, Notre Lien est très fort, chaque jour en est la preuve, même ce jour à 18 000km...sourires. Cela fait plus de 2 ans que cela est le cas et nous en sommes très heureux.   Quant au polyamour, la définition exacte est : "Le polyamour, ou pluriamour, est une orientation et une éthique des relations amoureuses dans laquelle les partenaires peuvent être en relation amoureuse avec plus d'une personne, avec le consentement éclairé de toutes les personnes concernées." Donc non Salomé, il n'est pas du tout obligatoire que ce soit un trouple, ça c'est une concept de couple à 3 ou bien sur, il y a du polyamour mais ce n'est pas pour autant une obligation d'être comme cela pour qu'il existe. Personnellement, je ne pourrai pas, même si je connais des gens le vivant très bien. J'aime profondément mon mari et Monsieur également, aucuns des deux ne doute un seul instant de cet amour sincère et de mes engagements envers eux. Chacun de ces amours est dans un cadre, je suis la femme de mon mari et la soumise de Monsieur et bien sur tous, même la femme de Monsieur sont au courant de cela. Le garde fou à ce polyamour, est justement le cadre définit au départ qui permet a chacun d'avoir des certitudes. Je précise que quoi qu'il puisse m'en coûter, je tiens toujours mes engagements envers l'Autre et ce quelque soit l'Autre. Et oui, vous avez raison en un seul point, Le Demon83, c'est qu'être épanouie rejaillit obligatoirement dans nos couples, je rajouterai quand même que pour moi dans les deux. Monsieur à une soumise heureuse parce que la femme l'est aussi et vice versa, mon mari à une femme épanouie parce que la soumise l'est également.   Enfin, pour pouvoir vivre cela entièrement, je rejoins StellaMaris de Ngu59fr, il faut s'être affranchi de la tradition, de son éducation, de toutes les idées reçues, religieuses, politiques, morales, etc...en résumé penser par soi même et pour soi même. Et même, si ici beaucoup s'en défendent, peu sont ceux qui ont fait réellement ce chemin. . Je finirais par une citation d'un de mes auteurs préféré : « Seul celui qui est heureux peut répandre le bonheur autour de lui » P. Coelho
 

Vous avez lâché le mot, Mademoiselle. "Consentement éclairé" des personnes. J'ai parlé de trouple en faisant référence à la situation de Demon 83. Parce que effectivement le polyamour se conjugue au pluriel en toute transparence avec ses partenaires. 

Désolée pour le confort de lecture, je ne sais pourquoi en publiant ma mise en page n'a pas été respecté et l'on ne peut rectifié

Bonjour Calhit.Je suis  nouvelle sur le forum et je me suis inscrite après avoir vu ton post.Ce que tu ressens me parle directement.Moi aussi je suis mariée et mère et j'ai des fantasmes que j'ai refoulé pendant trop longtemps. Faut dire que quand on est une fille adepte des plan cul très jeune c'est déjà pas facile. Si en plus on fantasmes sur des pratiques sexuelles plus hard ... et ben on enfoui tout ça dans un coin sombre de sa tête !Mais à force de réprimer mes besoins ça se ressentais dans mon couple. Je me suis éloignée de mon mari et de mes enfants. Je lisais beaucoup de livres bdsm et j'étais devenu accro au film x sur la D/s. Et sincèrement je me sentais honteuse de faire ça sachant que je ne couchais que très rarement avec mon mari à ce moment là.Je n'arrivais pas à lui en parler car j'avais peur qu'il me juge et ne sait pas capable de répondre à mes besoins.Problème : dès que je suis en soirée et que je bois j'ai tendance à me laisser aller. Étant d'un tempérament tactile et sociable je me rapprochait inconsciemment des hommes. Je flirtait et il suffisait d'un rien pour me sentir nécessiteuse, une odeur très masculine, un geste que je considère comme possessif....Je précise que j'ai jamais trompé mon mari mais ça suffisait à me sentir mal. Pire c'était devenu un cercle vicieux où je fantasmais sur ce qui aurait pu se passer et où je culpabilisais encore plus.Bref, au bout d'un moment c'est devenu trop pesant pour moi, il sentais que j'étais pas heureuse, pensait même que je voulais le quitter alors j'ai fini par lui parler de tout ce que je désirais vraiment.C'est encore tout frais alors on verra ce que ça donneVoilà désolée pour le pavé c'est la première que je parle clairement de ça.Mp si besoin.Bonne journée  

Bonjour Calhit, bonjour à tous, Je vis la même situation que vous, Calhit. Clairement, ma femme n'accepterait pas que "j'aille voir ailleurs", BDSM ou pas. Et hors de question de prendre le risque de foutre notre couple en l'air, mes fantasmes ne pèsent pas lourd à côté de notre relation. Mais nous en parlons librement. Ma présence sur ce site (même si je participe très peu), ainsi que ma fréquentation régulière des munchs de ma ville me font beaucoup de bien. On ne va pas se mentir, c'est quand même difficile. A une époque, ma femme a essayé  de jouer le jeu pour me faire plaisir, je l'ai tout de suite arrêtée, c'était juste pas posible. J'aurais bien envisagé l'adultère secret, mais je crois que je n'y arriverai pas (en plus, je suis timide comme un pied de tomates ; pas génial quand t'es sensé dominer). Pour répondre rapidement à Ella : vous avez fait un immense pas en avant en parlant. Cela ne veut pas dire qu'il n'y aura plus de difficulté, peut-être même au conrtaire, mais vous allez avancer. Bonne journée à tous

Bonsoir cinglant,je pense que nous nous sommes vu à un de ces munchs et que nous étions à la même table de discussion, j'étais avec une amie et une Dominante. Pour plus de précisions par mp

Je vais essayer de faire court je pense que le débat tourne en rond .Mademoiselle, Mains des Larmes je ne mélange rien comme j'ai dit je ne fais pas le distinguo vanille/BDSM et ce également car je ne me considère pas protocolaire. Une relation D/s promet une forme d'exclusivité, un brin possessive (sentimentalement j'entends) j'attends d'être possédé jusque dans mes tripes pas de vivre ça sur le côté... Je me doute bien que le lien perdure même hors rencontres physiques par des communications téléphoniques etc ...Que ce fonctionnement rend les choses attractives ou excitantes (??) On sort de son train train ... Dormir à ses côtés et vivre à ses côtés serait mon idéal.Pour le reste l'exclusivité charnelle je ne l'attends pas forcément de mon compagnon c'est encore une autre question. J'admets bien volontiers que la fidélité physique soit contraignante sur la durée voire ennuyante.C'était d'ailleurs une de mes recherches premières : de la pluralité sous contrôle.Dernier point j'ai beaucoup battifolé dans le passé des hommes en couple, des hommes célibataires des hommes en général ma confiance s'est certainement etiolé avec le temps où que sais je ? Ce qui est sûr c'est qu'on retrouve très/trop régulièrement les mêmes comportements je veux pas me sentir roue de secours parce qu'il tient à préserver son pavillon à la campagne, sa belle voiture et sa fiche d'imposition.Enfin je suis pas là brigade des mœurs je me fiche pas mal des couples adultérins je réitère que ce sont mes convictions forgées au fil de mon histoire .Et pour répondre à Calhit et sa question de base c'est possible sous pleins de formes différentes il est possible de vivre vos fantasmes reste plus qu'à trouver celle qui vous correspond.Bon courage 

je ne partage pas votre point de vue ! je vis dans ce type de relation depuis toujours, mon couple legitime ne permettant pas de vivre le bdsm, j'ai fait le choix de le vivre dans un couple illegitime en parallèle, avec une partenaire dans une meme situation et vue d'esprit. Nous n'avons jamais eu le sentiment de tromper nos couples respectifs... bien au contraire, ca permet de faire vivre nos couples vanilles en toute harmonie, sans la frustration d'une sexualité insatisfaite ! De quel droit, pourrions nous mettre en peril l'harmonie de nos familles respectives, en reprochant à nos conjoints de ne pas adherer au BDSM ! Pour autant, vivre ce mode de vie n'est pas forcement de tout repos ! Avant toutes choses, il faut avoir la volonté de preserver le couple legitime, qques soient les raisons ! il faut etre en capacité de gerer cette situation dans la durée, le respect des uns et des autres ! Et enfin, le realisme veut que la proximité géographique soit la clef de la reussite !   

Faut surtout savoir mentir quand on sait pas où qu'on le vie pas bien on fait d'autre choix. Mais ça "vous" n'avez pas assez de tolérance pour le comprendre. Qu'elle que soi le choix il y a un renoncement vous avez renoncer a être honnête c'est ainsi ! "vous" le vivez bien c'est très bien et temps mieux pour vous "vous" pensez protéger mais tôt ou tard la vérité revient toujours et ce jours là ma foi si "vous" avez de la chance "vous " ne serez plus de ce monde pour voir tout ce que vous avez protéger ce cassé et votre femme ou votre homme vivra la perte et devra ce prendre tout la vérité dans les dents... Carpe diem 

L'infidélité est souvent mal perçue, beaucoup jugent sans savoir, beaucoup se posent en donneurs de leçons comme s'ils dénenaient la vérité. Je suis mariée depuis 26 ans. J'aime toujours mon mari mais sexuellement on est dans une relation classique. J'ai compris que j'avais trois possibilités : mettre de côté mes désirs de soumission et accepter les frustrations, divorcer ou avoir une vie secrète pour combler mes attentes (avec un dominant). J'ai choisi l'option 3 et cela dure depuis plusieurs années.Les donneurs de leçons  me lapideraient s'ils le pouvaient... ils pensent que les personnes comme moi n'ont pas su faire un choix et ce choix ne pourrait être que binaire : rester marié ou divorcer. C'est oublier qu'on peut encore être amoureux du conjoint et en même temps on peut aussi avoir envie de s'épanouir dans sa sexualité. Je ne vois rien d'égoïste dans un tel choix tant que l'on sait garder le secret et rester discret. On ne souffre pas de ce qu'on ignore... si on fait le choix d'avoir son jardin secret sans culpabilité et dans la discrétion, je ne vois pas où est le problème bien au contraire. Le plus important est de donner la priorité à son couple (l'officiel), continuer à entretenir les sentiments amoureux et rester discret pour ne pas faire souffrir. L'idéal serait d'avoir un conjoint compréhensif, capable d'accepter que l'on puisse avoir un autre partenaire. Mais ça n'est pas toujours le cas. Et pour ceux qui jugent, il y a longtemps que je ne leur réponds plus. Je n'ai pas à me justifier et je les laisse déverser leur haine. Et si ça dérape, je bloque tout simplement

Je partage toute a fait cette vision du BDSM, qque soit la situation matrimoniale Je trouve tellement reducteur de ramener le BDSM a qques séances physiques... ce n'est pas tres different de simples 12/14 ou 5 à 7 ameliorés ! Faire vivre la relation D/S au jour le jour, dans un couple illegitime ou dans d'autres situations aussi contraignantes, demande une charge mentale et une imagination debordante pour donner tout son sens ... un lien toujours présent au dela des séances  !

                                                          Effectivement, si mentalement vous n'etes pas pas pret à assumer ce pas (ou faux pas), vous serez certainement frusté dans un couple illegitime avec le poids de la culpabilté ! Et par opposition, combien de temps allez vous  pouvoir maintenir cet equilibre familial au regard de cette frustration sexuelle ? Vous etes devant un choix cornelien, qui au vu de votre situation, il ne doit ni etre ni le resultat de la morale, ni de la culpabilité et encore moins du "blanc ou noir" ! On peut etre amoureux de sa soumise et de son conjoint, offrir le meme respect, le meme investissement sans pour autant blesser l'une ou l'autre ! 

 Merci de votre réponse, j'y lis tellement de compréhension là où habituellement je déchaîne les avis. Bien que l'adultère ne soit qu'1 envie, j'aimerai tant trouver cette femme avec qui vivre 1 relation BDSM, trouver cette femme avec qui évoluer différemment. Éviddemment, il n'est jamais simple de tromper mais il n'est pas non plus simple ("sain-ple") de se refreiner 

Merci Orchidée pour ce beau témoignage et cet avis plein de sagesse, clair net et précis!
Comme l'a dit plus haut Miss laura il faut du courage pour s'exprimer ici sur ce sujet épidermique où les intolérants aiment bien laisser éclater au grand jour leur nature et leur plaisir jubilatoire de redresseurs de tords. Ils sont d'ailleurs parfaitement lucides puisque souvent c'est avec le rituel "simple constat" qu'il ponctuent leur sentence. Constat biaisé par les oeillères de leur propre vécu et des conditions dans lesquelles ils se retrouvent, jamais généralisables à toute autre situation...

Personnellement j'ai honte pour notre communauté de laisser filtrer autant de jugements manichéens sous couvert de "simples constats". Profonde tristesse aussi à constater que certaines personnes que je croyais très amicales, compréhensives et intelligentes, deviennent vite acerbes et intolérantes, au mieux "ce n'est pas leur problème". Quand j'écris "intelligentes" je ne pense pas aux capacités cérébrales, mais de l'intelligence du coeur, de la sensibilité... Personne n'a écrit ici se complaire de mentir à ses proches sous aucun prétexte! Cela ne parait pas évident à certains... Il existe bien des mythomanes chroniques vivant sereinement leurs escapades au quotidien, mais je doute qu'ils prennent le temps d'argumenter sur ce forum. On les trouve plus sur murG sous la photo de leur bite fièrement et publicitairement exibée...

Mais au final ce fil est une excellent révélateur de la personnalité des gens qu'on cottoie mais ne connaissons pas vraiment sous leur masque de respectabilité. La tolérance à géométrie variable règne, triste constat que le bdsm n'ait pas meilleure ouverture d'esprit que le reste de la société humaine. Merci d'avance à tous ceux et celles qui rajouteront leur propre témoignage montrant que la vie n'est ni noire ni blanche, ni basiquement bien ou mal, et qu'on essaie de la mener du mieux possible selon nos moyens.
 

Que de valeurs qui se perdent .... La tolérance, l'honnêteté, la fidélité, l'amitié... C'est ironique un peu de vouloir ne défendre que celle qui arrange. C'est mon derniers commentaire dans cette discussion qui m'aura permis de comprendre que certains infidèle ne supporte pas qu'on leurs soi infidèle allez comprendre ou vas le monde ....

J'aime beaucoup l'intégralité de votre réponse.L'équilibre est propre à chacun et je pense, qu'effectivement, seul Calhit pourra trouver la situation qui lui conviendra.  

"OrchidéeL'infidélité est souvent mal perçue, beaucoup jugent sans savoir, beaucoup se posent en donneurs de leçons comme s'ils dénenaient la vérité. Je suis mariée depuis 26 ans. J'aime toujours mon mari mais sexuellement on est dans une relation classique. J'ai compris que j'avais trois possibilités : mettre de côté mes désirs de soumission et accepter les frustrations, divorcer ou avoir une vie secrète pour combler mes attentes (avec un dominant). J'ai choisi l'option 3 et cela dure depuis plusieurs années. Les donneurs de leçons  me lapideraient s'ils le pouvaient... ils pensent que les personnes comme moi n'ont pas su faire un choix et ce choix ne pourrait être que binaire : rester marié ou divorcer. C'est oublier qu'on peut encore être amoureux du conjoint et en même temps on peut aussi avoir envie de s'épanouir dans sa sexualité. Je ne vois rien d'égoïste dans un tel choix tant que l'on sait garder le secret et rester discret. On ne souffre pas de ce qu'on ignore... si on fait le choix d'avoir son jardin secret sans culpabilité et dans la discrétion, je ne vois pas où est le problème bien au contraire.  Le plus important est de donner la priorité à son couple (l'officiel), continuer à entretenir les sentiments amoureux et rester discret pour ne pas faire souffrir. L'idéal serait d'avoir un conjoint compréhensif, capable d'accepter que l'on puisse avoir un autre partenaire. Mais ça n'est pas toujours le cas. Et pour ceux qui jugent, il y a longtemps que je ne leur réponds plus. Je n'ai pas à me justifier et je les laisse déverser leur haine. Et si ça dérape, je bloque tout simplement"Orchidée ne me lira pas puisqu'elle m'a bloquée.Pourtant je n'ai pas souvenir d'avoir échangé avec elle et/ou de lui avoir été désagréable. Je me suis aperçue qu'elle m'avait bloquée lors d'une discussion alors que chacun ne faisait que parler de sa situation personnelle sans aucun jugement.

Non mais tout le monde se sens juger donc tout le monde juge tout le monde au final .... Désolée Stella Maris mais bienvenu dans le monde de ceux qui réclame a corps et a cris la tolérance mais n'en sont pas capable eux mêmes ... 

Calhit si vous passez par ici merci de bien vouloir me bloquer ça me permettra de ne plus avoir les notifications des commentaires du fils j'arrive pas a me désabonner 😅

Angélique, je ne me sens pas jugée et je partage en partie votre avis.Ce qui me dérange c'est qu'une simple question de Calhit concernant son cas personnel donne lieu à autant d'échanges qui ne répondent pas au questionnement d'origine.Quant à Orchidée, elle a sans doute sa ou ses raison(s) de me bloquer, que je respecte , mais sa réponse m'a fait sourire. 

Pour se désabonner il faut cliquer sur signe qui ressemble à un v à côté du #0.  

Ok merci 😉

Cela me fait penser à l'aphorisme de Jean Yanne: "il est interdit d'interdire"...
Bien vu le rapprochement avec l'intolérance de ceux qui ne tolèrent pas l'intolérance des autres... sourires...
Ceci dit on est effectivement en éloignement face à l'adultère et au fait de le rejeter systématiquement dans toutes les situations. Surtout au point d'être jugé/constaté méchant, menteur, irrespectueux, harceleur, exécrable, pourri, etc...
Désolé plus de pierres de mon jardin à vous livrer pour lapidation: j'en ai construit un bunker! ;)