OÙ FINIT LA CONFIANCE ET OÙ COMMENCE L'ABUS DE CONFIANCE ?

Merci pour cette réponse qui montre bien la complexité de ce sujet.On entre dans la zone grise du consentement " éclairé " !

https://www.demotivateur.fr/article/pervers-narcissique-psychopathe-techniques-manipulation-mentale-psy-64319 techniques de manipulation psychologique utilisées par les individus Pervers Narcissiques pour contrôler votre vie... Et comment les reconnaître, les combattre et les dénoncer

les contradictions du BDSM résumées en 2mn56 :https://www.youtube.com/watch?v=TNQR5S_Qc8g

Quand on dévoie son Soi, c'est le début de la fin.S'tout.Des bisous

Je trouve que ce sujet est super intéressant et c'est dommage qu'il n'y ait pas plus de participations.Il me semble en effet parfois compliqué de déterminer ce qui est acceptable de ce qui ne l'est pas.Jusqu'où peut mener le dévotion ? Et surtout je dirais jusqu'où ne doit-elle pas mener ?Difficile par contre de dresser des généralités, la réponse est sans doute propre à chaque dynamique, à chaque lien.Mais malgré tout, existe-t-il des signes qui doivent ou devraient alerter ?Pas simple dans ce monde où on peut régulièrement flirter avec la toxicité.

Bonjour Hell, la question est d'autant plus complexe quand on se retrouve confronté à une sorte de syndrome de Stockholm où la victime défend et protège son bourreau.Finalement c'est surtout l'entourage qui est alerté en premier et qui se heurte au déni de la victime.

@MENTAL,Oui quand on est dans le déni ça ne peut venir que de l’extérieur.Mais même sans être dans le déni, ni avoir Stockholm, je trouve à titre personnel qu’il est parfois difficile de faire la part des choses entre ce qui est sain et ce qui ne l’est plus. Ces relations sont d’une intensité telles que ça peut facilement basculer. Du coup la question reste entière pour moi, ou s’arrête la confiance et où commence l’abus ?

Ça ne peut être que personnel. Le regard qu'on porte sur soi. Est-ce qu'on se sent bien en soi, avec soi ?Tout regard extérieur est forcément discordant, quels que soient les rayons des cercles concentriques qu'on applique : un regard vanille sur une relation bdsm est discordant, un regard DS sur une relation SM est discordant, un regard bdsm sur une relation libertine, le regard de ses proches, même les plus proches, restera toujours étranger à la dynamique interne et à la dynamique du couple.La confiance, on la place d'abord en soi, c'est elle qui permet de tout assumer. Et si les méandres de la vie font qu'on en vient à regretter certaines choses dites/faites/subies/vécues, alors c'est notre responsabilité qu'on interroge, en premier lieu.Ça veut dire quoi, "ça peut facilement basculer" ? Vers quoi ? Se demander où s'arrête la confiance et où commence l'abus, c'est se considérer comme passive dans le couple, comme un sujet (ou une chose^^) non pensant, non réflexif, spectateur et pas acteur. Le danger est là, de mon point de vue.

Quand la personne n'est pas en capacité physique et/ou cérébrale de dire non.Quand la personne aurait dit un "NON" net clair précis sans équivoque si elle n'était pas en posture de soumission (je parle de la posture de soumission car c'est bien celle qui permet le plus d'abus par nature)La soumission ne doit pas mener à annihiler sa personnalité et sa capacité à prendre soin de soi. Et à se respecter au passage.L'excès de confiance en soi peut conduire à une toute puissance du dom comme à un délire "no limit" du soum. Je ne dis pas qu'il faut être pétri de doutes. Mais se remettre en question et s'interroger sur le bien fondé de telle ou telle pratique à tel moment me semble plus que nécessaire. Cela évite de griller des étapes et de laisser un goût amer. Voir d'abuser ou de l'être. Ou tout simplement de briser une confiance.

Je ne suis pas d'accord avec Chélicère lorsqu'elle écrit : " La confiance, on la place d'abord en soi, c'est elle qui permet de tout assumer".Ou encore : Ça veut dire quoi, "ça peut facilement basculer" ? Vers quoi ? Basculer vers l'abus de confiance justement, thème de ce débat !Se revendiquer soumis/e, c'est précisément donner sa confiance à une personne à qui on aura décidé d'offrir sa vulnérabilité.La recherche est celle d'un lien, d'une appartenance, et d'une emprise autant psychologique que physique.Il y a donc consentement, càd dire volonté réciproque de s'engager dans cette relation.La soumission est basé sur un paradoxe, vouloir être maltraité avec respect, en théorie par une personne bienveillante soucieuse de l'épanouissement de la personne soumise.La personne soumise offre son dévouement, voire sa dévotion en échange d'un respect et d'une sécurité.La personne soumise recherche l'abandon, le lâcher prise, la perte des repères, ça n'arrive pas du jour au lendemain !On peut gérer sa soumission et sa progressivité envers les pratiques par un débriefing régulier. Pas de consentement sans discussion !:blush:Pour qu'un agissement soit qualifié d'abus de confiance, il faut qu'il ait généré un préjudice matériel, physique ou moral à la victime, mais ça, forcément on ne le sait qu'après.Donc éviter les relations dite d'esclavage où l'on se retrouve complètement isolé/e et à la merci, ou alors sur des périodes courtes.Comme l'écrit Hell : " il est parfois difficile de faire la part des choses entre ce qui est sain et ce qui ne l’est plus. Ces relations sont d’une intensité telle que ça peut facilement basculer."Tout cela est assez théorique, ça serait intéressant d'avoir des témoignages où la soumission a cessé d'être SSC : sûre, saine et consentie.Quelles ont été les alertes ou les signaux.Je termine avec la phrase de Dame de Pique : il y a abus de confiance "Quand la personne n'est pas en capacité physique et/ou cérébrale de dire non."

Bonjour,Je rejoins tout à fait @ Dame de Pique dans son analyse.Pour répondre à votre question @Hell pour moi il y a abus de confiance quand les limites fixées sont dépassées sans consentement préalable sous couvert d'apprentissage ou autres découvertes....Tout doit se faire par étape quand le D sent sa S prête sans jamais rien forcer ou imposer.Un D n'est pas un Dieu tout puissant et nous avons le droit et même le devoir de savoir dire Non si des choses ne sont pas acceptables pour nous.En fait pour moi dans n'importe quel type de relation il faut savoir dire non ou stop quand ce n'est pas bon pour soi. Ce n'est pas toujours facile mais ça s'apprend et la confiance en soi joue un grand rôle....

Ohhh la la !! quel sujet épineux.Il y a là matière à tout et à son contraire. En effet combien de soumis(e)s souhaitent progresser dans leur soumission ? Et donc... Aller au-delà de ce qui est acceptable en début de relation ?A peu près toutes/Tous !!La confiance est quelque chose qui est donc à géométrie variable, puisque le souhait, dit autrement, c'est que la/le soum se dépasse dans ses capacités.Oui... mais alors ?? cette confiance ? Est-elle vraiment évolutive ? a-t-elle la souplesse nécessaire pour accepter que la/le Dom pousse plus loin l'expérience lorsque sa/son soum lui paraît être suffisamment à l'aise dans une pratique définie et acceptée ? N'est-ce point au Dom de prendre ce genre d'initiative ? ( Fort a la/au soum d'utiliser le Safe word et d'expliquer ce refus en debriefing ) Il me paraît toujours étrange de se mettre en relation BDSM et de parler d'abus de confiance dès que la/le soum sort de sa zone de confort.Je ressens depuis quelques années cet inconfort dans la prise de décision chez beaucoup de Doms, pris dans les méandres de cette incapacité à définir ce qui doit être la limite sinon celle que lui ressent vis à vis de sa/son soum. ( ce qui était la situation qui prévalait il y a quelques années + 10 ans )Je ne parle pas ici de tout ce qui pourrait concerner les attitudes illégales: viol, Prostitution, violence non désirée Etc... Mais simplement de faire des contraintes évolutives dans le cadre des accords de départ, aux fins de faire parvenir la/le soum à une progression dans l'exercice de sa soumission. Au risque d'aller plus loin que ce que la/le soum souhaite à cet instant donné. ( Encore une fois, le safe word et le débriefing étant les arbitres dans l'action et dans le post-action )Voilà. Je crois qu'à trop vouloir mettre des mots sur tout, on finit par ne plus savoir pourquoi on s'adonne à sa pratique du BDSM. ce n'est pas un monde de Bisounours, et par voie de conséquences, il faut, avant d'entrer en relation, savoir bien ce que l'on a derrière la tête en termes d'acceptation de ce que l'autre imposera et de la progression que l'on se sent en capacité d'intégrer dans la relation sur du moyen/long terme.Bien à vous. :grinning:

Bonjour Eugénie83Oui, la confiance en soi joue un grand rôle, mais le but n'est il pas d'offrir cette confiance à la personne dominante ?Justement j'ai trouvé ceci comme alerte ou signal :votre dom vous amène à croire que le problème vient de vous, personne soumise ! Votre consentement est dès lors vicié et imposé par votre dom.

Merci Maître-d'oeuvre, c'est amusant car ne me souvenant plus du terme debriefing, je l'avais remplacé par " réunion de chantier ".La progression est faite d'étapes et de découvertes. ce qui rend les accords de départ évolutifs.Accessoirement, le BDSM s'est vulgarisé, et de la vulgarisation à la vulgarité, l'espace est ténu, certains confondent vite humiliations et goujaterie.

La confiance s’arrête d'elle même en toutes choses pour ma part quand l'autre veut m'imposer ses vues, ses actions, ses fonctionnements, ses névroses, ses lâchetés alors que les choses ont été clairement édicté dès le début des échanges. Dominant et maître ou que sais je, ne veut pas dire dépotoir émotionnel pour gauchistes venant se chercher un "droitard" ^^Après pour les autres chacun, chacune devra se débrouiller avec ce qu'il est ou qu'elle est pour savoir ce que confiance veut dire et ou en son les limites.

@Chélicère... Pourquoi corréler une forme de passivité à toute victime d'abus de confiance ? ... Je peux comprendre que certaines personnes puissent parfois manquer de clairvoyance et présenter le profil de la victime expiatoire. Toutefois, l'abus de confiance repose sur une duperie, et nul, même les plus sagaces d'entre nous, ne sont à l'abri d'une habile rouerie. D'autant plus, quand les sentiments s'en mêlent... En revanche, j'adhère au fait que ce qui nous arrive, trouve toujours sa racine en nous-même. La réalité, miroir de l'inconscient.

@Grégory je vous rejoins tout le monde peut être confronté dans sa vie à un abus de confiance, personne n'est à l'abri que ce soit dans la vie pro ou privée. La méfiance est de mise avant d'accorder sa confiance à qqun....

Merci Grégory pour la phrase : " Toutefois, l'abus de confiance repose sur une duperie, et nul, même les plus sagaces d'entre nous, ne sont à l'abri d'une habile rouerie. " qui peut s'appliquer à toute relation (hors BDSM) dont le but est la tromperie.

Des signes ? Oui, bien-sûr qu'il y en a mais la personne au centre d'une relation malsaine voire toxique, pourra t'elle les voir ? Non, ou pas assez tôt pour mettre fin à cette foutue relation.Et c'est bien là le nœud du problème, c'est que, même soutenue et avertie, la personne manipulée n'en croira rien, n'en verra rien et n'entendra pas les conseils donnés.Elle n'est en rien responsable de ce syndrome de Stockholm, elle est "juste" conditionnée émotionnellement à rester ET à aimer la situation.Dans les signes à relever, un signe prégnant à repérer, c'est le début de l'isolement : puisque nous sommes sur du BDSM, si votre dom, homme ou femme, commence à vous isoler de vos contacts, de vos familles et amis, méfiez-vous ++++ et posez-vous les bonnes questions .Style : Si mon Maître veut mon bien, pourquoi cherche t'il à m'éloigner des gens qui me sont chers ? là déjà, ce n'est pas sain comme situation .Sauf si vous avez des amis, des contacts et une famille aussi pourris les uns que les autres, mais alors, franchement, vous n'avez pas de bol !Et quand bien même, si tel était le cas, votre dom vous donnera des raisons, des explications, autres que : "c'est parce que tu mérites cet entourage" .Vous voyez le truc ? La manipulation dont l'abus de confiance fait partie intégrante, débute avec la culpabilisation de l'autre , et ça fonctionne hyper bien ! " Tu vois, je me suis laissé emporter par la colère parce que TOI, tu as provoqué cette colère, et que TON attitude n'a pas pu me calmer ! Donc, si je T'ai frappé (ou tout autre acte violent), c'est à cause de TOI, ça me rend malade mais c'est de TA FAUTE ! Et si JE suis malheureux maintenant, c'est parce que TU fais tout pour me pousser à bout ! "Classique de la manipulation en violences conjugales et-ou familiales .Le lien avec le BDSM pourrait se tisser vite mais heureusement, ce n'est pas le cas dans la majorité des histoires D/S.Même avec les maîtres de pacotille (ou maitresses) qui foncent en bdsm juste pour assouvir leurs pulsions sexuelles dominatrices ou leurs comptes bancaires.Un ou une DOM que ce soit pour une pratique unique et plus encore, pour une véritable relation longue et intense, n'abimera jamais sa ou son soum, ne détruira pas "son objet", ne lui fera pas de MAL , autre que tout ce qui est prévu entre eux.Si votre dom commence à interférer avec votre entourage, familial, professionnel, social, amical......et qu'il met son véto aux échanges, reprenez votre baluchon et tirez-lui votre révérence.Un exemple concret : s'il vous interdit d'aller sur le site pour échanger avec d'autres personnes, par ex., de demander des conseils et de lire des témoignages.Là, ça commence à craindre .C'est autre chose qu'un dom exigeant l'exclusivité et imposant à sa soumise, par ex, de lui renvoyer toutes les demandes de contact qu'elle recevra.Tu vois la différence, Hell ? Donc, un des 1ers signaux de méfiance : l'isolement.

Je confirme tout ce qu’a écrit Lady Spencer pour l’avoir vécu dans un cadre vanille.Il aura fallu l’intervention d’un psychiatre, que j’étais allée consulter car je pensais être le problème dans la relation, pour que je puisse ouvrir les yeux.10 ans de relation et de destruction progressive et de conditionnement… et 10 ans de reconstruction lente et douloureuse…

Je rejoins @StellaMaris et @Lady Spencer. Si le changement d'environnement est suffisamment lent et subtil (5 ans pour moi), l'isolement devient un mode de vie et une prison. Je n'en dis pas plus. La reconstruction n'a commencé que 20 ans plus tard et finira-t-elle un jour ?

Je réagissais par rapport au fait de se demander si on est dans une relation abusive ou pas ; de mon point de vue la réponse ne peut venir que de soi, pas d'une personne extérieure. Et pour être en capacité d'introspection, il faut rester acteur dans la relation, en permanence. Accorder sa confiance ne veut pas dire s'exonérer de sa réflexion.Pour résumer, la réponse à la question ne peut être que personnelle, liée à ses valeurs et son mode de fonctionnement perso. (Ne me reconnaissant pas dans les généralisations de Mental sur ce qu'est la soumission, ma réponse à la question ne peut pas l'être non plus - je n'ai pas une confiance progressive, je fonctionne en mode tout ou rien, par exemple...Et si je suis en relation, c'est justement parce que la confiance est acquise en amont, sinon il n'y a pas de relation. Mais c'est perso).

Tant qu'il y'a emprise destructrice donc abus de confiance, personne ne peut tirer la " victime " de cet enfer. Seule elle sera en capacité de le faire, souvent suite à un déclic personnel assez inexplicable finalement. ( pour quelles raisons cette fois-ci c'était la fois de trop ? pour quelles raisons cette fois-ci je me suis vu mourir ? pour quelles raisons le cerveau enclenche un système défensif et conscientisé cette fois là, alors que jusqu'à présent l'état de sidération, la dissociation avaient inconsciemment pris le dessus ? ... ...)Je pense comprendre ce qu'a voulu exprimer Chelicère en partie, la " victime " est aussi fautive. Attention ne jamais la confronter à cela sans que ce soit elle qui fasse ce cheminement, elle en a assez bavé jusque là et elle s'est largement sentie coupable avant pour qu'elle ressente une culpabilité encore plus grande. Le coupable PREMIER est et restera toujours à mon sens celui qui a abusé de la confiance. Mais le mécanisme est plus complexe que cette simple réflexion. Le second coupable est bien la victime et pour quelles raisons elle se laisse traiter, manipuler de la sorte... ... Penser que ça arrive seulement à certaines personnes est selon moi erronné par contre. Je dirais qu'il y'a cependant des facteurs facilitants oui. Personne ne peut sortir une personne de cet enfer si ce n'est elle./ (et son psy bien souvent :)) Tant que les autres essaieront de lui ouvrir les yeux, il se produira l'effet inverse de ce qui est recherché, elle s'éloignera de ces personnes bienveillantes et se rapprochera d'autant plus de son bourreau " ohhh mais pourquoi mes amis voient tout mal à présent chez lui, alors qu'ils le mettaient sur un piédestal avant, ils sont trop méchants, je vais les éviter. Je vais défendre mon bourreau et me rapprocher encore plus de lui... ... " le fameux syndrôme de stockolm évoqué plus haut. Enfin, certaines personnes qui usent et abusent de la confiance de l'autre ont une intelligence extrême, certes utilisée à très mauvais escient, mais comme dit plus haut les processus de manipulation lents et finement amenés peuvent conduire la victime à un état de conditionnement extrême et où elle pensera elle-même devenir folle à un moment. ... ... ... Mais oui il y'a des signes, je rejoins Lady Spencer, et surtout, j'y crois de plus en plus, il y'a cette petite voix intérieure, quand elle nous dit que quelque chose cloche, que c'est trop beau pour être vrai au début, car c'est ainsi que se met en place tout le stratagème, au départ tout est merveilleux... Ouais c'est bien souvent trop beau pour être vrai et ça va être très, très, très moche même.En édition : je me rends compte que je réponds plus aux divers commentaires qu'à vos questionnements initiaux. J'espère ne pas être hors-sujet.

@Chélicère, j'écrivais avant d'avoir lu votre réponse à Grégory. Navrée... :)

On dit sur le fond la même chose. Sur la forme, vous êtes plus explicite que moi ^^

Nos envies peuvent cacher le caractère toxique de la relation. Et enfin, quand il y a un doute, il n'y a plus de doute. On se barre avant de crever.

C’est exactement ça, on part et on sauve sa peau.

Merci à toutes et tous pour votre participation.Isolement et culpabilisation (c'est ta faute si...) sont sans doute les indicateurs les plus à notre portée, quelque soit notre état mental, pour appréhender si une relation a basculé dans le toxique.

@Chélicère... Je comprends votre position, et j'y adhère. Le seul bémol que j'émets, est que votre argumentaire repose sur une raison efficiente, à travers la capacité d'introspection, la lucidité, la vigilance, etc... et une idiosyncrasie invariable. Hors, il me semble que vous sous-estimez le terrain émotionnel et ses perturbations, inhérent à toute interaction humaine, qui altère notre intellection et fait de nos valeurs et modes de fonctionnements personnels, des balises fluctuantes.En conclusion, là où Chélicère détecterait un abus de confiance aujourd'hui, elle ne peut être sûre que la ligne à ne pas franchir sera la même dans six mois, pour peu que les sentiments s'en mêlent... Donc, quelle Chélicère serait la mieux à même d' identifier un abus de confiance ? Celle d'aujourd'hui ? Celle de demain , au coeur de la relation suspecte par exemple ? etc...

@Grégory "le terrain émotionnel et ses perturbations" : déstabilisation, perte de repères, altération du jugement....

La confiance et l'abus de confiance ont un point en commun : l'emprise.Qu'il s'agisse d'emprise des doms sur les soums et inversement.Dès lors que l'un exerce une emprise sur l'autre, si elle est bienveillante et construite pour faire vibrer le lien, tout va bien dans le meilleur des mondes.Si elle ne l'est pas, le jeu va se transformer en quelque chose de pas sympa du tout pour la personne qui en fera les frais.Et cette personne sera dans l'incapacité de raisonner, de réfléchir, d'analyser ce qui semblera évident à l'entourage : dans l'incapacité émotionnelle de faire la part de ce qui est vivable et de ce qui ne l'est plus.Nous avons tous nos failles , facilement utilisables lorsque l'on tombe sur le mauvais partenaire, vie vanille ou bdsm.Ensuite, où commence l'emprise ? :thought_balloon:

Isolement, culpabilisation, injonctions paradoxales, période d'ultra valorisation par le bourreau de la victime // période de dénigrements savamment mise en place (tout ça sans période espacée réellement distincte pour que la victime puisse se dire " mais non, il m'aime, il m'estime malgré certaines phrases prononcées ", période de violence extrême (les mots sont source de violence et c'est bien moins détectable que des violences physiques) alternée avec une période lune de miel, les chauds/froids. Il y'a tout un processus. Une fois que la victime est dans ce genre de relation il faut aussi avoir en tête que le cerveau met tout un système défensif puissant dont la victime n'a pas conscience (sidération, dissociation évoqués plus haut). Ajouter à cela les sentiments, ou plutôt la dépendance affective... elle est prisonnière./ Et ce n'est pas si facile que ça de s'en rendre compte pour elle.Enfin, on ne le dit pas très souvent mais généralement les " victimes " ont aussi des caractéristiques : intelligente (sinon ce n'est pas drôle de la faire tomber dans le panneau)empathique (qui d'autres qu'elles avec ce trait de caractère pourraient se mettre à la place d'un bourreau et toujours lui trouver des excuses ?)faille narcissique, elles ne s'aiment pas vraimentgros manque de confiance en soi.

@Azhara, comme on dit : ça sent le vécu !On en revient au PNLe/la PN dom a un avantage sur le/la PN ordinaire : sa future victime est déjà en recherche de soumission et d'appartenance !Lady Spencer ouvre une porte intéressante : l'emprise des soums sur les doms:grinning:

Ou pas Mental, je suis restée générale dans mes propos, sourire... J'ai du mal avec cette expression " PN " qui est mise à toutes les sauces depuis quelques temps. (ce n'est que mon avis, je suis assez hermétique à son emploi.)J'aime bien le " où commence l'emprise. " (j'aurais envie de répondre : là où commence la dépendance affective (?) ... un nouveau sujet dans le forum peut-être ?)

@ AzharaLa perversion narcissique a été définie au milieu des années 1980, pour être vraiment répandue depuis 15 ans environ par les media.Personnellement je mets volontiers cette expression à la sauce économique et écologique : vampiriser les individus et la nature sans se soucier des conséquences.La description que vous faites des victimes des doms abusifs correspond à 100% à celle des victimes des PN:grinning:

La perversion narcissique répond à un tableau clinique bien particulier, certains la remettent même en cause, et aucune personne sérieuse ne devrait poser de nom sans diagnostic établi par un professionnel compétent.Mettre cette expression à toutes les sauces me hérisse…Beaucoup de médias ne sont plus crédibles depuis longtemps à force de détourner des termes et de lancer des modes.J’ai vécu l’emprise de mon ex vanille parce que la relation était basée sur un mensonge, plus d’amour mais une dépendance affective, comme le souligne Azhara.Utiliser des termes médicaux pour des choses qui n’ont rien à voir fini par décrédibiliser ce que vivent les vraies victimes.Maintenant le poids des mots importe peu, seul les audiences comptent, beaucoup trop de chroniqueurs et de journalistes se comportent comme des influenceurs…Je n’ai pas été victime d’un PN, je suis, à cause d’une mauvaise estime de moi, tombée sous l’influence d’un homme avec un comportement abusif…

Bonsoir StellaMaris de Ngu59fr, voici un lien qui va dans votre sens :https://www.lemonde.fr/idees/article/2014/03/04/les-pervers-narcissiques-ou-le-triomphe-d-un-concept-flou_4372944_3232.htmlPersonnellement je considère et utilise les termes perversion ou pervers narcissique comme une grille de lecture ou comme un paradigme, càd comme un modèle de fonctionnement, psychologiquement toxique dans le cas du PN, applicable à différents domaines, monde du travail en particulier.Si après avoir été séduite, vous êtes isolée, culpabilisée, vampirisée pour finir suicidaire, je ne pense pas qu'un diagnostic par des professionnels compétents soit nécessaire.Par contre vous aurez besoin de professionnels compétents pour vous reconstruire.

Bonsoir MENTAL,Mon psychiatre m’a dit que mon ex avait un problème mais jamais il n’a posé de diagnostic, c’était moi sa patiente et le pourquoi concernant mon ex n’avait pas d’importance.Il m’a fait comprendre que je devais réaliser que l’image que me renvoyait mon ex était erronée, que je devais fuir, me reconstruire et croire en moi et en la force que je possède. Il m’a également fait comprendre, au fil de nos entretiens, que je méritais mieux qu’une dépendance affective et que je devais être respectée et pour cela il m’a aidé à identifier ce qui m’avait mené à cela mais le travail à faire était sur moi.Sans cela j’aurais probablement refait les mêmes erreurs.Les professionnels aident à réaliser le pourquoi et ils initient la reconstruction en étant des guides mais la reconstruction se fait seule.

La capacité d'introspection n'est pas en opposition avec les affects. C'est un tout. Je ne crois pas - et je ne souhaite pas d'ailleurs - à une relation sans sentiments. Et cette notion de ligne, de limite à ne pas franchir, ça n'a aucun sens, en relation, pour moi.La seule Chélicère importante est celle de l'instant T. Ce qu'elle ressent, elle, elle seule. Stampfel de validation.Il est vain et illusoire de se croire capable de sécuriser son environnement à 100% ; vivre est un risque. Et chélicère l'accepte.

@ StellaMaris de Ngu59frAprès tout dépend des priorités ! Et même si vous n'avez pas eu de diagnostic sur votre ex, car ce n'était pas le but, vous avez cependant assimilé un certain nombre de repères qui peuvent servir d'avertisseurs pour ne pas refaire les mêmes erreurs.Le diagnostic, c'est un peu comme poser des points d'ancrage sur un mur d'escalade.

Et chélicère l'accepte....Chélicère mérite amplement un C majuscule:smiley:La limite à ne pas franchir est celle qui vous met en danger !

@Chélicère... L'emploi de votre pseudo était une figure de style. N'y voyez pas une inclination sardonique de ma part. Ceci étant précisé, je n'oppose pas la capacité introspective à l'affect. Je dis simplement que le second altère le premier.

Bonsoir Oneiros et merci pour cette synthèse.:grinning:"Un abus de confiance, c'est simplement ne pas être à la hauteur de la confiance qu'on a placé en nous."Absolument pas ! L'abus de confiance est intentionnel."Au delà de ça, je me demande si l'abus de confiance ne peut pas simplement venir du jeu de... Séduction... "Il ne s'agit plus de séduction, mais de manipulation.L'emprise affective est éventuellement une 1ère étape vers l'abus de confiance."C'est déjà de l'abus de confiance, et probablement la forme la plus banalisée..."oui, se faire passer pour ce que l'on est pas, ou que l'on aimerait être !"je dis toujours que le BDSM, c'est chercher un cadre sain à des envies malsaines"Ça me plait bien ça, je "copite":stuck_out_tongue_winking_eye:"Et l'abus serait alors la faute technique, lorsque la manipulation n'a pas marché comme prévu, et qu'on blesse la personne au lieu de lui faire du bien?? "Comme je disais au début, l'abus de confiance est intentionnel. Rien à voir avec une maladresse ou une erreur."Vous en pensez quoi?"Personnellement, je pense que isolement et culpabilisation outrancière sont des repères intangibles pour déceler un abus de confiance dans une relation BDSM.

Mental je me permets de m'inscrire en faux mais je trouve la dernière partie que vous réfutez vraiment intéressante, à savoir : Je pense que ce genre de moment peut absolument être ressenti comme un abus de confiance.

Bonsoir Hell, je suis d'accord avec Oneiros quand il écrit :"C'est déjà de l'abus de confiance, et probablement la forme la plus banalisée..."oui, se faire passer pour ce que l'on est pas, ou que l'on aimerait être !" l'abus serait alors la faute technique, lorsque la manipulation n'a pas marché comme prévu, et qu'on blesse la personne au lieu de lui faire du bien?? "effectivement la victime pourra se sentir flouée.Ce que je dis (en me basant sur la loi) est que l'abus de confiance procède d'une démarche intentionnelle, organisée.

@ Onéiros"Les Dom se posent en garant de la sécurité et du bien être de leurs soum, et prennent des engagements. Ne pas être en mesure de tenir ces engagements est toujours un abus quand à la confiance qui a été accordée. "Comment ne pas être d'accord avec vous, et donc avec Hell ?:grinning:

Un pervers narcissique ne sera presque jamais diagnostiqué puisqu’il considère que le problème vient toujours des autres et que seul lui détient la vérité et les solutions, il n’ira jamais consulter.Mais certaines personnes peuvent faire des abus de confiance, vouloir se remettre en question et changer.Personne n’est à l’abri de trahir la confiance de quelqu’un et d’en abuser un jour…

Personnellement j’attends, comme vous, de l’honnêteté de mon Maître à tous les niveaux.J’aime qu’il me dise clairement les choses à tous les niveaux Et je n’attends pas qu’il devine les choses me concernant, même s’il me connaît mieux que moi-même, je lui dis les choses.Personne n’est pas à l’abri de commette un abus de confiance involontaire, le dialogue ouvert et constant permet de limiter considérablement ce risque.Une soumise peut aussi se mentir à elle-même involontairement et induire son Maître en erreur… Dans ce cas, est un abus ?

Bonsoir StellaMaris de Ngu59frJe suis d'accord avec vous lorsque vous dites "Un pervers narcissique n’ira jamais consulter."mais pas du tout d'accord quand vous dites que de ce fait on ne peut le diagnostiquer en tant que PN.Un comportement s'observe de l'extérieur et permet de poser des conclusions. Le Larousse nous dit :diagnostic, nom masculin (de diagnostique)1. Temps de l'acte médical permettant d'identifier la nature et la cause de l'affection dont un patient est atteint.2. Identification de la nature d'une situation, d'un mal, d'une difficulté, etc., par l'interprétation de signes extérieurs : Diagnostic d'une panne de moteur.

Bonjour, ça a déjà été dit mais pour moi l'abus de confiance c'est quand on se prend un droit sur l'autre qui ne nous a pas été accordé par celui ci .... Ça tape au niveau de l'émotionnel on n'est blessé dans le mal si un Dom réveille ces sentiments là en moi je me pose et essaie de comprendre l'intentionnalité et si c'est clairement pour me faire du mal je next direct... Les personnes toxiques plus on leurs accorde du temps plus elles peuvent jouir de leurs plaisirs malsains

Bonjour,Je vous propose une synthèse :Dans les cas les plus toxiques (exemple du pervers narcissique), l'abus de confiance procède d'une démarche intentionnelle, organisée, (isolement, culpabilisation, manipulation mentale, perte d'estime de soi etc), visant à décerveler la victime.Dans sa forme la plus banalisée, et là je cite Onéiros :"Les Dom se posent en garant de la sécurité et du bien être de leur soum, et prennent des engagements. Ne pas être en mesure de tenir ces engagements est toujours un abus quand à la confiance qui a été accordée."La personne dominante a trop confiance en elle, s'illusionne sur elle même.Debriefing possible, et si ça n'évolue pas, la personne soumise garde son libre arbitre, donc comme vient de l'écrire Angélique, next direct !:grinning:

Et aller encore une louche sur le fameux pervers narcissique responsable de tous les maux de l'humanité (rire.) Il serait bien mieux d’écrire :" les personnes perverses narcissiques". La au moins le non-genrisme idéologique trouvera une quelconque utilité face au genrisme de ce type d'affirmation.Causer du pervers narcissique c'est déjà de l'abus de confiance permettant aux soumis(es) De ne jamais assumer leurs responsabilités quant à leurs choix rejetant quasiment tout le temps la responsabilité sur le dos de l'autre.Il me semblerait déjà bien plus bénéfique de se poser des questions afin se déconditionner au wokisme et aux idéologies commerciales qui y sont liées pour pouvoir trouver des relations bdsm satisfaisantes.Bref. ^^

oui, bref...mais je suis d'accord pour :"Il serait bien mieux d’écrire :" les personnes perverses narcissiques".Je l'ai fait pour les soum et les doms.

La confiance s'arrête au moment où l'on se sent lésé, trahi, dépouillé de quelque chose que l'on ne désirait pas donner. En tout cas pas là. maintenant où de cette manière là... perte de sens....La confiance peut-être forte. Mais l'instant est par essence une fragilité...De l'instant tout peut naitre...L'abus est clairement établis lorsque c'est pour soi et pour soi seulement.Pousser l'autre à faire par ego, perversité ou luxure de l'instant pour acquis...Un consentement éclairé, c'est pas une signature ou une case coché sur un contrat...Un consentement éclairé, c'est toujours, là, maintenant, c'est jamais acquis d'avance... Et y'a pas d'envie supérieur de franchir des limites autre que les siennes si on en ressent pas un besoin viscéral. Après si on est capable de prendre du plaisir dans le déplaisir, c'est encore autre chose...Mais qu'est-ce qui aurait déclencher cela chez celui ou celle qui en aurait travailler une telle capacité ?Une porte ouverte vers une humiliation à se trouver dans une fragilité à pas savoir dire "non" ?Ou à le tenir... Mais que penser de celui qui en jouerait ?Mental, Pervers Narcissique, ponctuellement à chacun à son niveau nous le sommes potentiellement tous à travers certaines de nos actions. Ce pourquoi on peut tous potentiellement en être taxé. Et peu en réalité le sont pour la "forme " qui serait la plus grave. Autant à travers l'enchainement de ses actions comme dans une durée et la perversité de celles-ci.Pour combattre toute forme de narcissisme.... Retourner chaque bonnes intentions que nous avons jusqu'à apercevoir son vis...Et ainsi trouver la tête adéquate...Après, essayer de faire rentrer un cruciforme dans une étoile... De Saint André, à Sainte Anne... Les voies du Pervers... ne veaux, vaches, cochons, poulets, pas toujours un clou...

Cela vaut pour toute relations aux autres ... Exemple: Se faire insulte par son petit ami parce que monsieur a besoin d'un exutoire parce qu'il se sent incompris et qu'il n'arrive pas à géré certaines situations et qu'il affiche clairement que la relation est en difficulté... Et une "soumise" doit accepter se genre de comportement vu qu'elle aime se faire humilié .... Il y a des non sens et des personnes qui se prennent tout les droits.... Alors peut-être que ça peut être maladroit ou alors c'est des personnes qui n'ont rien compris et qui justifie le comportement comme un recadrement...

@ Paradoxal,La difficulté dans le BDSM étant d'être un manipulateur bienveillant !:grinning:Je ne confonds pas le pervers narcissique, qui veut s'accaparer, voire détruire sa proie sous son emprise, avec le manipulateur qui veut arriver à un objectif, que ce soit par plaisir personnel ou partagé avec une personne consentante.Ma question initiale demandait à partir de quand une relation BDSM devient toxique, et quelles sont les alertes pour repérer l'abus de confiance.Plusieurs intervenant/es ont élargi cette question de l'abus de confiance aux personnes dominantes qui font de fausses promesses et ne respectent pas leurs engagements. Sans doute l'ivresse du pouvoir..."Difficile de faire la part des choses entre ce qui est sain et ce qui ne l’est plus" écrivait Hell.Vous lui répondez : "La confiance s'arrête au moment où l'on se sent lésé, trahi, dépouillé de quelque chose que l'on ne désirait pas donner. En tout cas pas là. maintenant où de cette manière là... perte de sens...." Important aussi de ne pas confondre humiliation et goujaterie !cf Angélique : "Se faire insulte par son petit ami parce que monsieur a besoin d'un exutoire "cf Onéiros : "Ce n'est pas parce qu'une pratique est admise et bien vécue en tant que telle qu'elle justifie tous les comportements. "

bonjour Lady Spencer, l'abus de confiance est conscient quand il s'inscrit dans la durée, dans un projet !Sinon il peut s'agir de maladresse.

En relisant les avis des unes et des autres, je remarque que les abus de confiance sont souvent attribués aux personnes dominantes, comme si elles seules pouvaient induire ces comportements là.Si l'abus est de se comporter différemment en relation bdsm de ce que l'on a pu montrer en début de relation par exemple, ça touche autant les doms que les soums : le dom n'a pas le privilège de la manipulation à des fins destructrices ou tout au moins, malsaines pour l'autre.La personne soumise a le pouvoir en soumission : celui de refuser telle ou telle situation .Si tant est qu'elle soit en capacités de le faire bien-sûr.Nous (les doms) ne sommes qu'une espèce de bras armé pour faire vivre aux soums des émotions physiques, psychologiques, intellectuelles..... et de se voir ainsi, ça devrait ramener l'ego de certains et de certaines à un niveau proche de celui de la mer, non ? (et je n'ai pas dit de la mère !)Bien-sûr, écrit ainsi, c'est très schématisant et beaucoup plus complexe en terme de relation, mais c'est une idée à ne pas oublier, je pense. Le panel des abuseurs-euses de confiance est large, touchant des personnalités bien particulières, armées d'un auto-intérêt (conscient ou pas) aplatissant tout sur leur passage, et pour lesquels le mot respect en est encore aux balbutiements de la 1ère lettre.Et si l'on sort un peu du bdsm, quoi de plus évocateur pour le sujet, que d'observer le monde politique dans son ensemble, sans clivage particulier, où le féroce appétit de pouvoir donne des ailes à tous les abuseurs de confiance .Vous vous souvenez de Kaa ?

MENTAL, je pense que les abus de confiance inconscients sont plus nombreux et moins simples que vous l’écrivez sinon il n’y aurait pas autant de relations dysfonctionnelles.Parfois même, l’abusé encourage inconsciemment l’abuseur, qui n’est, lui-même, pas conscient de l’abus qu’il commet.Il y a également le cas de certaines pathologies médicalement reconnues, qui entraînent des abus inconscients.Ce n’est pas toujours tout noir ou tout blanc…

Encore un peu de lumière sur une définition quant à la nature d'un consentement ...Ce fil mérite d'être retravailler en un texte...Et rattacher à la vulnérabilité, la fragilité et la dominance...Puis ensuite à ce qu'est la quête perpétuelle de la Maitrise...Et enfin à certaines formes de lâcher prise...En tout cas pour ma part au moins une main entre deux yeux...

Les soums autant que les Doms peuvent commettre des abus de confiance.Dans un cas comme dans l’autre, les dégâts seront aussi importants.Les Doms qui auraient un ego surdimensionné ne peuvent pas, à mon sens, se remettre en question ce qui est problématique puisqu’un Dom doit sans cesse s’adapter et être à l’écoute du soum. Cela ne veut pas dire pour autant qu’ils abuseront de leur soum.Le soum a, effectivement, le pouvoir de fixer les limites et de refuser certaines situations, mais cela ne veut pas dire qu’il est en capacité de le faire, notamment en cas de dépendance affective.Le sujet est excessivement complexe… le seul point commun des personnes qui commettent un abus étant l’absence de respect.

Moi je me demande si une bonne confiance en soi permet justement l'éradication des défaillances de confiance dans une relation ? C'est une vraie question.

C’est ce que m’a fait comprendre mon psychiatre et ce que me répète mon Maître quand ma confiance en moi est défaillante.Pour moi ça a été une des clés de ma « renaissance ».C’est également pour cette raison que j’appartiens aujourd’hui à mon Maître car m’offrir la liberté d’être moi tout en étant un mentor et un guide bienveillant qui m’aide à me dépasser dans ma soumission, mais également au quotidien, démontre une réelle bienveillance et un profond respect, totalement aux antipodes des abus que j’ai pu vivre dans le passé.Il faut en parallèle de cette confiance en soi chez le soum et le Dom une capacité de remise en question en fonction des avancées de la relation.C’est toute la complexité d’une relation, BDSM ou autre saine, être sûr de soi, mais pas trop.

Une bonne estime de soi c'est indéniable. On peut sembler avoir une grande confiance en soi et pourtant une faible estime et s'embarquer dans des relations toujours foireuses...Une faible estime appelle inlassablement les abus...La confiance en soi c'est un masque plus ou moins développé selon son tempérament ses expériences etc...Je crois que le seul abus de confiance ce sont les "si"Je t'aime si...Tu as de la valeur si...Je te garde si ...Tu es une "bonne" soumise si...Mettre une condition à la relation, à l'engagement c'est là que je place l'abus et que ma confiance dans la relation diminuera...Le reste on est dans des rapports déséquilibrés la plupart du temps, j'ai tjs pensé qu'en couple il y en a un qui aime plus que l'autre, un qui souffrira plus que l'autre en cas de séparation et que les deux personnes en présence en ont pleine conscience. Celui qui est en position de force est il abuseur pour autant en ayant conscience de ça...

Put**** j'ai hésité à parler d'estime de soi... En ne sachant pas trop faire la distinction justement et je farfouille actuellement...Je cogite Novicetimide... intéressante réflexion, (et ça inclue nos dissonnances parfois.) Dans votre calpin à l'initiale " S " ça m'a turlupiné, c'est le même que moi^^ ?

Je fais vraiment le distinguo pour ma part entre confiance et estime de soi , en ça que parfois une grande confiance en soi masque une faible estime de soi, et que le malveillant le sentira de loin ...Mais plus facile d'afficher un manque de confiance en soi qu'une faible estime...c'est pas vendeur j'ai envie de dire ...Et là où il y a manipulation il y a matière à manipuler, PN ou pas, un point sur lequel s'accordent les psys c'est que la victime est aussi actrice de son état (et je ne dis pas qu'elle le mérite hein!) Elle est victime mais c'est cette faible estime qui la maintient sous cloche ...Timide, réservé, charismatique, hyper sociable quel que soit son tempérament...pour éviter les abus il faut bien connaître son talon d'Achille, ses failles c'est la bonne clé de mon point de vue ...

Dixit Azhara"Moi je me demande si une bonne confiance en soi permet justement l'éradication des défaillances de confiance dans une relation ? C'est une vraie question."- Pour éradiquer des défaillances de confiance dans un couple. Avoir confiance en soi est une chose.... Mais pour éradiquer des défaillances de confiance, il suffit d'analyser la véracité du "pourquoi" en avoir.Les faits sont des faits. On peut très bien avoir peu confiance en soi... Mais après si les défaillance de couple persiste et que ce n'est pas justifier... En effet, consulter et se faire suivre peut-être une bonne chose.CordialementStella, Votre Psychiatre vous fait comprendre que lorsque votre confiance en vous est faible c'est la source des défaillances de confiance dans votre couple ?Je ne suis pas sur de tout comprendre quand je lis tout cela.C'est une vraie question.

Ah j'ai oublié de répondre à mon petit calpin dites moi à qui vous pensez, enfin des indices et je répondrai ! ^^

Mon psychiatre m’a expliqué que mes doutes sur moi étaient une faille pour mon ex dans laquelle il s’est engouffré de plus en plus profondément, et qu’avoir confiance en moi me permettrait de m’affirmer et d’empêcher que des personnes nocives viennent de nouveau abuser de moi et de ma confiance.Notre couple était dysfonctionnel mais je n’ai pas voulu le voir, les abus de mon ex me semblaient être des choses normales tant il m’avait conditionné à croire que ce qu’il faisait était pour mon et pour notre bien.Il savait où « taper » et comment, ayant vu comment ma mère s’y prenait avec moi… À l’époque j’avais encore espoir que ma mère pouvait changer..Ce manque de confiance n’est absolument pas la source des défaillances de confiance dans mon ex couple mais il a été un moyen pour mon ex de s’en servir pour arriver à ses fins…On ne peut s’aimer, aimer et être aimée que si on s’aime soi-même.Si on ne se respecte pas parce qu’on se ment à soi-même et qu’on se renie, comment l’autre partenaire réagit-il ? S’il est sain il ne cherchera pas à nous changer mais il nous aidera à être nous et à nous épanouir en tant qu’individu avec ses casseroles, ses blessures, des qualités et ses défauts.S’il est malsain, intéressé ou lui-même en manque de confiance la relation sera déséquilibrée et ira droit dans le mur…Avoir confiance en soi est essentiel, cela permet d’avancer.Il ne faut pas tomber dans l’excès de confiance, mais la vie, boulot, amis, enfants Dom… (j’occulte volontairement ma famille toxique sans cette liste) sont là pour vous le rappeler si besoin.Mon psychiatre m’a clairement dit que je devais avoir confiance en moi et que je devais arrêter de me dévaloriser, je le fais encore quand je doute mais j’apprends à être indulgente envers moi-même (merci mon Maître de m’aider dans ce sens) et que cela réduirait clairement le champs des possibles pour les abus de toutes sortes.

Et c'est exactement ce que j'ai dit une grande confiance qui "masque" une faible estime ou avec vos mots "la confiance sera simulée"Je crois que l'estime de soi c'est un truc plus profond dont on établit mal "la qualité" .Pour moi la confiance en soi c'est du théâtre en quelque sorte et le rôle est pas compliqué à jouerRester sous emprise , "accepter" des comportements qu'on sait au fond qu'ils sont destructeurs je pense au femmes battues notamment, elles savent que leurs vies n'en est pas une et pourtant beaucoup affichent un beau sourire à l'extérieur, je pense à des personnes connues qui crament la vie par les deux bouts, alcooliques, drogués, dépravés et pourtant nous on se dit "wahou il envoie du lourd".C'est là que je place une faible estime de soi c'est malgré ce qu'on donne à voir ou ce que les autres voient de nous . On se traite mal, on se détruit à petit feu et les abuseurs ne font qu'entrer dans une faille, (consciemment ou pas et c'est un point important on a pas tjs conscience de ses shémas autodestructeurs qui nous habitent) dans une faille dont on a indiqué l'entrée aux personnes malveillantes .

L'Estime que l'on porte pour Soi.Vient de la capacité à bien vouloir se confronter aux Autres, au Monde...Savoir en prendre les mesures...Observer sa présente compréhension des choses et essayer de la partager à l'Autre.Une confiance toujours gagnante même si échec de communication se trouve être.Puisqu'il y a matière à comprendre l'inefficacité en tel ou tel cas, comme divers procédés...De la correspondance, la confiance né en Soi. De l'Autre en réponse."L'erreur," le " faux pas," n'est pas une catastrophe quant il est prit en compte comme tel...De l'estime... Du rapport en mesure... la confiance de le poser publiquement même...Tant faire, toutes compétences sont bonnes à prendre...Les capacités que je n'ai pas, en l'Autre lorsque celui-ci les partage par passion les observer... Un problème d'ego ? de m'estime de Soi parce que l'Autre fait bien ? Mieux ? Mieux bien ? =bien bien, mieux... que Moi ?Je vous rejoins encore sur un point OneirosLe Mal... est une très bonne excuse à poser un voile...Paradoxe de la certitude qui dérange... rapport à d'autres..."Les difficultés viendraient donc du rapport entre une faible estime de soi et les retours que l'on a en face qui nous confortent dans nos idées..."Mais bon tant qu'on est heureux, comme un flacon à l'instant que je pose en un mot "préconçu" ...Pourvu qu'on est l'ivresse...Un vrai plaisir en ré-ThoriqueAu plaisir

De vous lire, m'a donner un sentiment de confiance.J'ai suivi vos mots et en libère en Moi d'autres...J'observe clairement la bataille que vous avez, et que vous continuez à mener.Indulgence est ma réponse à l'instant où vos yeux trouveront mes maux...Merci de m'avoir si sincèrement répondu .

Je vous en prie _Paradoxal_. Merci à vous.Mon Maître a la même réponse que vous.Je m’excuse pour les nombreuses fautes, quand je suis dans l’affect je n’arrive pas à me relire tout de suite, j’ai besoin que la pression retombe.

"Aimer" se faire humilier. Cela inclus à mon sens le fait que l'on soit, une personne qui a de l'estime de Soi.J'ai une estime de moi-même. Et parce que je connais la valeurs et le sens de cette estime en rapport à Moi aux autres, au Monde.L'humiliation serait une de plus belle preuve d'Amour...Se permettre de la punir prise en flagrant délit de ne pas être à la hauteur d'elle-même ... A sa propre hauteur. Le poser ainsi, c'est sur, c'est peut-être plus "fin" et "joyeux" au final pour vivre les moments "difficile" dans une relation ...J'adore ce fil....Il est beau... C'est le matin, un petit jus de citrouille avec ?Belle journée Angélique

Elle ou il ? Je suis perdue…

Elle Stella elle ! Splendorsolis est une femme soumise !

Ah ça va alors... tant que c'est pas toi, ...De l'intention à l'attention...De glisser un mot au passage à Pantômine : T'es passé où ?!En manque de confiance, de l'instant fragile... Qui voudrait venir s'y glisser ?

Avoir confiance en soi savoir qui on est forcé et faiblesse une nécessité de Dom comme de Soum, l'estime de soi une nécessité pour accepter d affronter l'inconnu sans se perdre, une nécessité pour dominer convenablement à mon sens, pour accepter de se soumettre et donner quasiment sans limite, affronter ses peur, ses faiblesses pour pouvoir faire confiance, que l'autre puisse en faire que chose de beau, positif, et nous fasse grandir avec lui. Pour que la relation soit fusionnelle et non pas destructrice.

L abus de confiance à mon sens commense quand on utilise les faiblesses d une personne non pas pour trouver les moyens de la rassurer et de lui faire prendre confiance mais quand on utilise les faiblesses pour son propre intérêt ou qu on profite des faiblesses de la personne pour en créer d autres pour as soir son pouvoir sur elle

Que ce soit lesfaiblesses d un Dom ou d un Soum lol

Pour ce que j'en entend, l'humiliation semble être lié à la position d'impuissance, et l'humiliant à la position de toute puissance. Il y a des endroit où l'on est très sensible(j'aurais pu marqué vulnérable mais la connotation émotionnel qu'il contient me semble trop forte), Parfois pour se renforcer, grandir, maturé, on peut passer par des approches très brute (un peu de la manière No pain, no gain), car une partie de nous apprécie ce rapport à la vie, dur et aiguisée. Viens alors un mélange d'impuissance (soumission) où la foi dans l'autre(que l'on élève comme figure de toute puissance) apporte un sentiment d'ordre et de sérénité.Les relations toxiques me semblent être quant on s'abandonne à l'autre, non plus par envie, mais par défaut. Et si on est plus avec nous même, alors qui peux arrêter l'autre. En viens un schéma assez classique de victime bourreau sauveur qui ne sont que le même rôle sous un prisme différent.La confiance en soi, pour moi, c'est quant on peux s'accompagner, sans se lâcher, même si le chant des sirène est si bon, avoir un fil de soie où l'on pourra se retrouver."On ne peut s’aimer, aimer et être aimée que si on s’aime soi-même." Et parfois il est très dur de voir que l'on ne s'aime pas, et d'aimer cette partie qui ne nous aime pas.

D'ailleurs j'en profite pour partager mon agacement face ) ce culte de la victime qui semble régner ces temps ci en France. En disant:" l'autre il est méchant il m'a fait mal. " Et jamais "J'ai été attiré et manipulé par l'autre parce que je ne me connais pas et j'ai fait n'importe quoi". Et pour les potentiels réactions de "oui mais il faut bien aider la victime" je répondrais que si c'est ce que vous voulez c'est avant qu'il faut s'en occuper, pas après. Cela me semble aussi pertinent que : "il faut enterrer le cadavre/ l'emmener à l'hôpital" au lieu de "il faudrait apprendre de nos erreurs et les aider à être adulte"

De ce que vous l'entendez, je perçois ma différence.De ma façon de le vivre. L'humilié doit faire preuve de puissance.Si de par mon comportement, je perçois une faute en moi de cohérence en rapports au valeur pour lesquelles j'ai de l'estime - comme je pourrais en faire la remarque à celui qui prône un schéma, une philosophie de conduite - alors je peux me donner comme punition une forme humiliante de correction.Je m'inflige par honnêteté le même traitement qu'à celui, celles ou ceux avec qui je serais en relation.De quel nature suis-je ?La vulnérabilité est très approprié pour ma part, je trouve dans votre propos, mais peut-être cela vous étiez, plus personnel... Nonobstant quoi qu'il en soi en prendre la pleine mesure... C'est la Punition.... Autant corriger ce pourquoi on a péché, question de sens... Par l'émotion d'autant plus. Restes à savoir laquelle ou le cocktails de certaines seront utilisées. En Soi comme en l'Autre la preuve par la Foi d'avoir su partager honnêtement qui et où on en est...De ce que j'en entend bien évidement.Viens alors en moi un mélange, un équilibre, de puissance par la Foi en l'Autre, sentiments en ordre, où figure au dessus Sérénité.Coté pile, Coté face d'une même pièce.. Expérience d'impuissance à déjouer le rôle d'une vie...?En effet, vu comme ça autant choisir sa Vie, de toutes façons les chaines, on a celles qu'on veut bien se donner...----Ex libris.-----Belle nuité, journée, ou début de fin de soirée...https://www.youtube.com/watch?v=wCSOQwswW40

A propos de faiblesse, sans vouloir faire de l'abus de confiance.Que me vaut ce déblocage de votre part à mon égard ?Je me permet de poser la question c'est pour l'Estime ...Une évaluation de votre évolution quant à l'état... de la situation.Cordialement...

Bizarre, un commentaire que j'ai écrit il y a qques jours, a disparu.Vous l'avez effacé, Mental ? Puisque c'est votre post, vous en avez le droit, mais je ne comprends pas la raison (je relevais juste le lapsus d'Oneiros sur "l'abus de conscience" : mots que je trouvais intéressants.

Bonjour Lady Spencer, aucune intervention de mon côté !Moi aussi je trouve le lapsus intéressant, mais je ne l'ai pas retrouvé dans ses écrits.Peut-être l'a t il corrigé ?

Oh mais " l'autre" tout puissant peut très bien être une partie de soi, que "l'autre "(la personne) est juste le vecteur physique de cette toute puissance ^^

@ Oneirosle poids des mots, le choc des consonnes:stuck_out_tongue_winking_eye:

Il me semble pour ma part l'avoir vu passer ce commentaire...Mais je ne suis pas certain que ce soit sur ce fil

@paradoxal, c'était bien sur ce fil de discussion !

Le site ne buggrais t il pas légèrement

Je me rappelle de ce commentaire, j’avais d’abord cru que Lady Spencer parlait du mot « vis » pour vice avec la fatigue mais j’ai ensuite vu « l’abus de conscience ».

La voilà la jolie phrase !

bien vu Lady Spencer !:heart_eyes:

Novicetimide, Pas ce " S " là pardi qui ia déjà assez de préoccupations pour que je vienne en rajouter ! sourire, pauvre femme soumise !^^ Donc tout va bien, me voilà presque rassurée si vous n'avez pas tilté direct, peu importe du coup. :) Désolée pour cet aparté qui n'apporte rien du tout à l'échange, j'ai bien essayé de trouver un endroit discret pour écrire sur votre mur, mais ça n'a pas fonctionné, ça bug sans que je comprenne pourquoi " veuillez ajouter des mots à votre commentaire " ou un truc comme ça. Belle soirée à tous. (merci pour les apports sur la confiance et l'estime de soi des différents membres, je crois que moi j'ai encore vraiment du mal à les dissocier. :)Ah et intéressant lapsus Oneiros ! )

le problème est que les mots ont un sens et c'est en cela que tout conditionnement né d'un dialogue ou y participant, sera positif ou négatifs, surtout dans le bdsm.Là encore, les perversions narcissiques, vues, exprimées et citées en exemple en prenant systématiquement l'homme dans son genre comme étant du seul fait du manipulateur pervers narcissique. Ceci rabâché sans cesse participe aux conditionnement de la masse de pseudos bdsm'ers qui n'ont plus un gramme de bon sens dans les veines. Ce qui fait ressembler ce monde des kinksters en 2.0 de plus en plus à cette grande pétaudière lénifiante de masse qu'est facebook.Ce conditionnement permet de déresponsabiliser les vanilles qui pullulent maintenant dans le bdsm comme des mouches sur une tarte aux pommes. Fantasmes conditionnés les confortant dans leur vision relationnelle du "c'est pas de ma faute ni de ma responsabilité, c'est l'autre, ce pervers narcissique !" Que l'autre soit dom, soumis ou switch cela n'y changera rien, il est responsable.Une relation se construit à deux et se défait de même. Les tords sont toujours à mettre au crédit des deux.Le questionnement sur la confiance et l'abus de confiance sont des questionnement pour des personnes (dom/domina) qui n'ont aucunes maîtrises de leurs réflexions et de leur actions. Quand on maîtrise sont sujet on doit être en capacité de gérer aussi bien psychologiquement l'autre que physiquement. Mais surtout et avant toutes choses de savoir se gérer soi même, bien se connaître et connaître ses propres limites.Quant aux dom/domina, maîtres et maîtresses et soumis(es) paumés dans l'existence qui viennent déverser leurs poubelles émotionnelles sur les autres, un p'tit tour chez un thérapeute leur ferait le plus grand bien pour essayer déjà d'identifier leur névroses plutôt que de dire "c'est pas de ma faute c'est l'autre, je suis une victime".Le premier des déconditionnement à se devoir d'acquérir quel que soit le coté du manche ou l'on se trouve, c'est à recouvrer son libre arbitre et de faire preuve de bon sens avant de vouloir dominer/maîtriser ou de se soumettre.La première responsabilité que tout adulte se doit envers lui même, sera de faire face à ses responsabilités quant à ses choix de vie.Déresponsabiliser quelqu'un en lui disant "tu n'es pas responsable, ce n'est pas de ta faute, c'est l'autre le fautif", cette façon de faire s'appelle de l'assistanat. Un assistanat qui sera de facto une manipulation de l'autre lui intimant de croire qu'il ou elle n'est pas capable de se défendre seul(e) face à l'existence, face aux autres. Mais heureusement, il y aura toujours une bonne âme pour les prendre en charge (lol)Les personnes assistées seront incapables de se prendre en main et d’être autonomes. C''est à se moment là qu'ils/elles en deviendront des proies faciles abusées par des personnes pour le coups mal intentionnées qui seront là pour les aider.Bref ce sujet est et restera un marronnier du bdsm malheureusement, car il est plus facile de parler d'abus de confiance en dénonçant les autres quand le plus souvent les gens s'abusent d'eux mêmes avant toutes choses.Mais ça n'est pas de leur faute...

Novicetimide a répondu à la discussion "Quel sadique ou sadiste êtes vous ??" de Perlimpimpim.01/09/2022 11:24:41" je n'ai également aucun souci avec ulfhedinn, je n'aime pas ses positionnements, nuance, et je trouve dommage qu'il efface ses commentaires surtout qu'il disait "ces femmes qui n'assument pas leurs choix, leurs responsabilités, ces pseudos soumises qui viennent chouiner sur le mur" et d'autres choses difficiles à lire (pour moi !) Un côté elles méritent leurs malheurs ces bécasses, qui me dérange oui !Du coup je le cite parce qu'en substance je répondais à ce commentaire effacé. Belle preuve d'assurance de ses propos par ailleurs..."

Parfois il arrive qu'on est besoin de mériter notre malheur... De la stupidité d'en être victime... c'est autre chose.Mental, Croisement de lien,Garder le sens des orientations...Bello... Ulfhedinn Dixit ... "le problème est que les mots ont un sens ..."- Parfois Hein ? Gn.... Quoi ?Mais si les solutions ?.. C'est le problème ?.Les mots ont un sens ?Oh là là.... Mais pourquoi j'écris plus ?J'ai peur là.Y'a du monde qui me regarde à travers ces formes, ces angles, ces courbes, on me comprend ?Oh putain !! . Le problème c'est que les mots ont un sens.... aie aie aie...La suite ! La suite !

Oh ben jsuis bloqué par ulfedhinn (mais je réponds quand même comme je vois le com d'oneiros et que je suis cité par Mental ), ça fait le nerveux mais incapable de tenir un débat comme perlimpimpim d'ailleurs on émet un avis contradictoire on est bloqué...Il est mono argumenté le garçon "wokisme, bobos gauchos et l'influence de la pub" ... (Je crois m'être jamais demandé de quel bord politique étaient les personnes que j'ai rencontré je vois pas ce que ça vient faire là dedans qu'il vote Mélenchon ou Macron ne m'intéresse pas, désolé pour vous ulfedhinn je crois qu'Alain Soral ne s'est encore jamais présenté aux élections )C'est pas le culte de la victime où de la déresponsabiliser... C'est sa reconnaissance enfin sa reconnaissance !Vous direz ça aux femmes battues, aux femmes violées qui passent des années à se demander ce qu'elles ont fait de mal pour mériter ça , qui passent des années à se dire qu'elles ont peut être mal agit à un instant T ."J'avais trop bu, j'étais trop court vêtu, je l'ai dragué la première" Ah et d'ailleurs toutes "responsables" qu'elles sont de leurs états ces femmes névrosés, énormément de feminicides arrivent quand elles sont enfin décidées à partir, quand enfin elles arrivent à claquer la porte, elles seront retenues une derniers fois...Oui ils sont responsables, fautifs et coupables ! Et bien sûr que certaines se mettent dans des situations dangereuses parce que parfois on a besoin de se brûler pour se sentir vivre ! Mais là où quelqu'un de bien te ramènera chez toi, te mettra gentiment au lit, d'autres...Donc il reste et resteront toujours les premiers responsables quelque soit le profil de la victime !Et je rejoins Oneiros sur faire confiance à la mauvaise personne ça arrive...et c'est bien l'autre qui a un fonctionnement malsain pas la victime.

J'ai revu Les Oiseaux de Hitchcock.Un de ses plus grands films.Ça n'a rien à voir avec le sujet mais le gif m'a replongée dans le film.

"wokisme, bobos gauchos et l'influence de la pub", une bonne illustration du gaslighting sur un post dont le sujet est l'abus de confiance !:sunglasses:

Cette personne a décidé de me bloquer, et finalement, j'en suis bien contente. Je n'ai jamais vraiment eu d'échange avec elle mais mes réponses sur la discussion de Perlimpimpim semblent lui avoir déplu... (à l'auteur aussi d'ailleurs). La victime porte un peu de la part de responsabilité dans le sens où elle laisse une faille, mais est-ce une raison pour s'y engouffrer... C'est comme si un violeur disait : "ben elle avait une jupe et les cuisses grandes ouvertes, c'était un appel et je devais y répondre pour son bien". Je déteste les gens qui sous couvert de discussions cherchent uniquement à imposer leur vision, vision qu'ils ne remettent jamais en question car ils sont persuadés d'avoir raison. J'ai une grande gueule en société, je suis sociable mais je me suis laissée bouffer et presque tuer à petit feu... en laissant même plusieurs fois des chances à mon ex... J'ai toujours cru que j'étais le problème, conditionnée que j'étais. Alors oui, maintenant je donne mon avis quand on le demande, mais j'essaie d'écouter les autres. Qu'il plaise ou pas je m'en moque mais j'en ai besoin pour être moi. Mon avis n'est pas toujours définitif, tant dans la vie courante que dans ma soumission. Je me nourris des témoignages et des expériences des autres, j'essaie de rester ouverte et d'apprendre. Parfois je révise mes jugements, je peux aussi m'excuser si j'ai fait fausse route. Par contre si une personne fait preuve, pour moi, d'une réelle mauvaise fois et bien maintenant je lui dis de manière factuelle mais claire. Laisser une porte ouverte n’est pas une invitation à laisser entrer n’importe qui, n’importe comment et sans consentement…

CULPABILISATION ET ESTIME DE SOISource :https://lasolutionestenvous.com/la-culpabilisation/"La culpabilisation de l’autre est l’un des pires parasites à toute forme de relation. Elle détruit la confiance, la communication, l’estime de soi, l’affection, l’amour.Quand quelqu’un tente de nous faire sentir coupable de quoi que ce soit, il se sert de manipulation, de la faible estime de soi que nous avons, de la vulnérabilité que nous laissons poindre face à cette relation. Il utilise nos valeurs contre nous dans le seul but d’en arriver à ce que nous fassions ou agissions comme lui le voudrait."

Certain souffrent d'un abus de confiance en eux .... C'est grave Docteur ? La preuve en est qu'ils se portent eux même victimes de l'avis contradictoire .... C'est rigolo comme paradoxe ils font exactement ce qu'ils ne supportent pas .... La remise en question et le cas par cas chacun vit les choses à sa manière et comme me l'a dit un ami me faire enculer sans avoir donner mon consentement à réveiller des envies d'enculer mon enculeur ...

Installons-nous et levons le voile pudique de nos culpabilités respectives....Cette chapelle me parait des plus appropriéeQuelqu'un peut-il faire passer le message a Ulfdhinn afin qu'il débloque quelques contradictions...https://www.youtube.com/watch?v=EYpQsNn7WpM

Vas y ulfhedinn ! Renverse la table ! Fends l'armure !!!:heart_eyes:

Alors....je lis....je lis...Et je ne comprends pas...La confiance totale ne se donne pas...Et elle ne se demande pas...Tous....vous n'avez jamais donné votre confiance a qui que ce soit...Personne ne le fait...ça n'existe pas...Tous ceux qui affirment le contraire...Mentent. Cette discussion est complètement sterile...Tout le monde abuse de la confiance...si peut soit elle donné ...Je n'aurais jamais confiance en qui que ce soit...totalement...et même partiellement...Parfois...je reste juste laxiste...parce-que ça me fatigue...la malhonnêteté ... mais elle est trop omniprésente...partout...Peut-être certains pensent donner leur confiance...ils se mentent a eux - mêmes. Le temps de la confiance est revolue...mais a-t-il ne serait-ce existé ? Je sais....je sais....vous pensez différemment...Prouvez-moi que je me trompe....Mais vous ne le pouvez pas...en fait...Je ne voulais pas...encore...jeter un pavé...Mais...a lire...tout ça....je m'en sens obligée...Voilà donc ma pensée....En plus...je suis hors sujet...He bein belle journée...

Ishtar, la colère ne le permet pas.

Faire la paix avec soi pour pouvoir la faire avec autrui

On ne parle pas de confiance total d'absolu j'ai pas foi non plus en l'humain et pourtant je suis d'une nature confiante jusqu'à ce que je finisse par m'en mordre les doigts alors oui je suis responsable de la confiance accordée mais pas responsable de se que l'autre en fait...

J'ai une vision légèrement différente de cette définition.Pour ma part, c'est en effet quelque chose qui s'établis... à travers les actes. Il y a des gens de confiance. Non pas parce qu'on la donne bêtement. Mais parce qu'on a confiance au "jugement" qu'on a d'eux... On arrive à la certitude des réactions qu'ils peuvent avoir dans certaines situation ou certains débats... Parce que que l'on soit d'accord avec eux, ou pas, on sait qu'ils resteront droits dans leurs bottes.Mais alors à qui je fais confiance là ? A moi et à mon "jugement" ou en l'autre ?Ben en fait la confiance, c'est donc en somme un avis partagé entre celle que j'ai en moi de l'autre par le "jugement" que je porte à son endroit. Et en l'autre dans ce qui le "porte" et sa manière de rester cohérent avec.Dans une certaine mesure, ne te fais-je pas confiance lorsque je t'ouvre les portes de ma demeure ?Cette intervention de votre part, démontre plus une forme de perte de confiance. Mais en qui ?La recherche de votre part à ce que l'on vous prouve le contraire ? Pourquoi ? Pour la retrouver ? Pour le hors sujet, j'ai vu pire... Moi je trouve que ça tape en pleine dedans plutôt...

Je pense être passé par là...A ce jour, je pense en être arrivé au point où pour ma part et dans le cas particulier que je me retrouve être dans la vie à travers les choix que j'ai fais.... je pourrais ici me dévoiler aux yeux de tous. Sans aucun travestissement, ni aucune retenue... C'est plus par "pudeur" "respect" pour les Autres que j'évite de le faire parfois...Après, bon courage a celui qui croyant relever une faille de ma part dans laquelle il pourrait s'y glisser afin d'y placer son ego...

ABUS DE CONSCIENCE CARACTÉRISÉ

Je ne donne pas confiance....mais je me permet juste de croire en tout le monde...Ce qui permet aux autres de n'avoir rien a prouver...Je laisse le benefice du doute a tout être humain...Ce qui permet a tout un chacun de faire des erreures...sur tout...sans etre jugé...Pour moi...c'est plus vrai que de la confiance...c'est un espoir...En m'ouvrant les portes de votre demeure...Paradoxal...vous ne m'accordez pas votre confiance...vous me laissez le benefice du doute...et celui de l'espoir que je sois quelqu'un de confiance...mais vous ne le savez pas...La confiance...est constamment bafouée et floutée face aux événements de la vie...et des rencontres que l'on fait...C'est trop fragile...Vous avez toute confiance...en certaines personnes...? Alors que vous ne saurez jamais tout...et que vous êtes juste soumis a vos croyances propres...Famille....amis...amours...Vous ne connaitrez jamais réellement personne...Vu la conjoncture de la vie ... vu les événements de la vie... la confiance.. non...pas la confiance...Qui...ici...n'a pas un jour pensé croire en l'instant...en confiance être persuadée d'une réalité...et par finir par se le prendre en pleine gueule...?Sans comprendre...de ne pas être maitre de tout..on y croyait...c'est tout...?Putain ça fait mal...on comprends pas...Nous même...on ne choisit pas...certains changements..et ils..nous font admettre que l'on ne se connait même pas nous même vraiment...que l'on peut être défaillant...On accorde pas la confiance ...On commence par se laisser vivre...et on apprend a être vraiment nous même...Quand les gens se permettront d'être eux mêmes...et d'être sincères...Ok...on en reparlera.......Mais...je crois qu'on en reparlera pas...en fait...

@ ISHTAR,Pas de confiance, donc pas d'abandon, pas de lâcher prise...?PS j'aime beaucoup votre gilet:blush:

Oui...Je pensais trouvé ici ... la possibilité de donner non pas ma confiance... mais tout de moi...m'offrir même..Après...une révélation...en croisant le chemin d'un dom complètement par hasard ... et me découvrir complètement différente ... J'ai justement cherché par le biais du bdsm ce fameux lacher prise...aller a l'encontre de moi -même... tout offrir...et surtout...complètement m'ouvrir... Mais c'est ingérable... voilà ... parce-que c'est le côté psychique et psychologique...que je veux heurter...pour niquer toutes les barrières que je me suis construite...dans la vraie vie..C'est complètement incohérent...c'est dangereux...mais putain c'est ça qui est kiffant...prendre des risques...et tout vivre...sans en laisser une miette...J'y arrive pas...Soit je suis complètement barrée...soit je me suis trompée de vie...soit il n'existe pas ...celui qui me correspond...Bref...je sais pas...je sais pas...Plus j' erre ici...et plus je me dis...que ...bah non...je crois que rien ne me correspond...pourtant j'y reste...ici...et je ne veux même pas partir...j'ai juste envie d'y croire...mais moi...émotionnellement...je suis trop casse couilles...(Merci pour le clin d'oeil sur le gilet...et oui...moi aussi je l'aime bien...en plus il est tout doux...🙂)

@Ishtar, il m’aura fallu 48 ans pour trouver cette personne qui me permet de dire que j’ai confiance… et pour m’abandonner à mon Maître.Son honnêteté est inédite pour moi, il dit les choses, simplement.Alors oui, j’ai décidé de me laisser aller, de lâcher prise et de me donner entièrement.Nous sommes humains alors il y aura sans doute des moments moins simples mais j’ai envie de croire que notre relation D/s a un bel avenir.

Tiens ! Voici un bel hameçon qui va pourtant m'inciter à la confiance à bien vouloir même l'écrire...De cette avis, je ne compte pas "te" (rapprochement) faire changer de position... De suite aucun intérêt..."Vous" en passez par là, (distance) et c'est très bien, je connais ce chemin... J''ai confiance en vos capacités d'observation et d'objectivité futures...Utilisation du "vous" pour signifier que c'est "Ton" impérieux libre arbitre. (celui sans qui la lumière traverse pas totalement le "globe" C'est la confiance sans concession en les mots qui m'a apprit à faire ainsi. Quant à la pensée de vous laissez le bénéfice du doute, de là j'ai là encore confiance en mon ignorance....Ma seule certitude étant d'être dans le doute. Devrais-je en faire payer par définition une forme de dette au bénéfice de croire à la Confiance ? Pour ma part "Non" . Car par expérience, j'ai appris que les ondes positives appelle aux ondes positives. Par apprentissage des Autres à travers mes lectures, j'ai pu également observer que d'Autres avant Moi, en on parler. S'y on exercer... Plusieurs formes à cela. Je laisse à encore d'Autres rebondir sur l'onde de cette pensée..La part de Confiance en Moi, non je n'ai pas à la faire payer... Et donc je trouverais en L'Autre aussi ce qui n'a pas de prix... Peut-être même en Toi, Ishtar. Simplement parce que tu me fais confiance pour que publiquement "Tu " ne me donnera jamais la tienne.Nous dégageons des ondes électro-magnétiques, et c'est le quantique des Anges... Non, je déconnes, là je fais de l'abus....Mes doigts caressent le clavier et je n'y prenais plus garde... et vous ne savez plus qui où donc pourquoi ?Un déphasage; entre le silence de trois petits points, et la note d'un soupir sur une définition qui cacherait une frustration?Je ne sais pas, là non plus, aucune certitudes. A qui parlons nous ?Ah si ! Question de "Mental", je vais faire une demande sans aucunes certitude quant à une nouvelle amitié naissante.Heureusement, c'est ce qui nous en apprend la définition. Y'a des mots dans le dictionnaire, faut les vivre...Oui, j'ai confiance en certaine personne. Et je ne veux pas tout savoir obligatoirement d'elle. Le capital accordé n'empêche pas de fluctuer. Y'a pas tout ou rien. Pour le coup, ne serait-ce pas de l'abus dans ce cas là aussi ? La Dictature de la Confiance...Euh... La conjoncture de la vie... Non. De tout temps a propos de confiance la conjoncture de la vie... Car si par la nature même de la première rose tombant ainsi amoureuse du plus majestueux des séquoia avait su qu'elle en chierait un cactus...A mon avis, elle y aurait réfléchis à deux fois...Toutefois, prenons en conjoncture que nous sommes 8 ? 9 ? 4 milliards de future désabusés ? Nota : Je ne me suis pas compter dedans, c'était pour économiser la partie supérieur de mon clavier.Mais je pense, sans abus d'excès de confiance, en "vrai" avoir comprit ce que "tu" voulais dire.Pour ma part et pour ma part seulement, je ne ferais aucun commentaire sur ces mots... Après déjà une telle descente de ma part, Là, ce serait de l'abus. Même par Bienveillance...Le silence est parfois la plus juste, honnête, et respectueuse des réponses.Et Mon Psy, ça l'arrange bien....

Et tant qu'on peut s'en amuser...

Mais...Vous..._Paradoxal_...Vous...J'ai tout de même précisé que dans le monde Bdsm...j'y laisserais même ma culotte...Donc...a doser...effrontément..et même aveuglément ...le laisser...aller...offrir...en toute confiance...Moi...Dans ce monde là...Sous réserves depuis peu...envers les autres...et encore plus depuis vous avoir croisé, Vous....Parce-que...oui...vous...vous etes tellement sincèrement Vous...qu'a Vous....oui...je donne tout...Mais je veux pas etaler là...Arretez de le décortiquer...vous me connaissez.. déjà parce-qu'on s'est rencontré .... mais le psyché a même été invité....Vous me fascinez....Aller...ok...vous êtes es bien le premier...Et puis vous avez goûté...au fond de mes pensées ...Les notres ce sont entremêlés...et plus que de la confiance est née...quelque chose d'indefinissable...vous êtes tellement particulier.......une ebauche de toile tissée...Haaaa...merde...mon message ici n'est plus approprié...on risque de devoir finir en privé...sourire...Donc...confiance aveugle...vous concernant ...?Pas vraiment....un truc bien plus transcendant .......Vous ...un psy....serieux....mais il a du finir sénile le pauvre mec...comment ingérer du Paradoxal sans chavirer ? (Ha oui..oui...j'ai failli y rester....sourire...je reviens de loin...vous rencontrer...et l'avenir est incertain ...vous ouvrez bien trop de portes...j'aime....j'aime...sourire...🤩).....Alors...comme le confiait si bien StellaMaris de Ngu59fr...et ça...j'avais besoin de le lire...Merci Stella.. une rencontre particulière ... quelque chose de différent...une evidence...et l'on se oermet de s'en remettre a quelqu'un...tout entier...jusque dans la peau et dans le psyché...Ca j'y crois...Alors...si vous aviez raison...tous autant que vous...êtes...en fait...j'ai même carrément confiance en la vie....Mais n'est -ce - pas finalement...que de l'espoir...?

@ IshtarIncroyable, j'apprends que Paradoxal a vu votre gilet dans la vraie vie !!! :smile:

Oui...Paradoxal ... Oui Oneiros..Comme je cours derrière vous...concernant les ondes...c'est une histoire d'énergies...de fluides....Au delà des mots...au delà des actes...il existe le palpable invisible ...et pourtant omniprésent...On est pas tous égaux...face l'intensite de la perception...donc beaucoup ne peuvent pas comprendre...et pourtant certains comprennent même davantage...et encore plus loin...et plus profonMais cela a, inexorablement, un impact...sur les événements d'être...et de devenir...de ressentir.......Il n'y'a pas de failles ..dans cette mélopée de ressentis....pour une libération des sens....?Tout depend de tout....Laissons nous vivre...et ressentir...Ayons confiance..ayons foi en nous même...parfois c'est pas gagné...parfois c'est..compliqué ...mais on peut déjà tenter de se donner cette liberté...Et j'ai confiance en nos differences..a tous...aussi...elle me permettent de m'enrichir...Il y'a de belles personnes...et de beaux vécus...de beaux échanges....bref...pleins de petites etoiles partout...certains eclairent mon chemin...d'autres mettent du plomb a mon édifice psychique...d'autres me bouleversent et me touchent...(Paradoxal....vous ..c'est tout ça ....le Magicien...)..J'ai donc aussi confiance...dans la diversité de chacun...Bref....je me suis éparpillée....encore...on peut pas me faire confiance de ce côté là...haha...Heu...ok....je sors...

Chère (et bouillonnante) Ishtar, je suis un gars ben ordinaire, parfois, et même souvent, j'ai le goût de ne rien faire...Mon paradoxe serait d'être à la fois indolent et teigneux.Longtemps contemplatif, j'essaie maintenant de comprendre et d'apprendre.La connaissance ne valant que si elle est partagée, je tente d'essaimer.

Je suis pas tout à fait d'accord la confiance c'est instinctif et c'est pas un acte, c'est là ou pas, ensuite ça se développe avec le temps si besoin.la confiance c'est pas un engagement à vie, c'est pas un mariage...Faire confiance c'est un instant, une répétition d'instants où on fait confiance quand celle-ci dure dans le temps...J'ai jamais eu de relation BDSM mais j'ai déjà "jouer", donc j'ai bien du faire confiance t'as pas le temps de faire un contrat c'est tout de suite...Sur le moment je fais confiance à mon instinct parfois ça déconne un peu le diagnostic mais c'est rare ...J'ai fait confiance à des gens une heure qu'importe le contexte et je les ai jamais revu ensuite .En revanche ce sont toujours des actes qui ont rompus la confiance que j'avais engagé en l'autre ...

La confiance, ça se donne mais avant, ça se provoque avec un discours bien rôdé.Je viens de rentrer dans google les mots : vendre et faire confiance.J'ai trouvé ça (liste non exhaustive) :- Gagner en confiance en soi pour mieux vendre.- Comment inspirer confiance et vendre plus ?- La confiance au cœur de la performance commerciale.- "8 manières d'améliorer son estime de soi pour mieux vendre ...- 9 conseils pour gagner la confiance de ses prospectsetc

Je suis complètement d'accord...Là j'ai entière confiance en Phœnix parce que c'est lui, parce qu'il m'a permis par ses actes et paroles d'avoir cette confiance, par ses écrits au départ aussi.Il fait tout ce qu'il veut de moi car je sais qu'il ne dépassera pas les limites fixées... Si ça arrive un jour cette confiance s'envolera comme elle est arrivée...

Je me rend compte que ma démonstration en terme d'explications était ... brefJe vous ai compris, et c'est bien normal, je passerais par d'autres moyens de communication la prochaine fois.Belle soirée

Donc rien n'est impossible...C'est pour ça....que je me pose là...Sur le toit de mes interrogations...sur mes choix....Le lacher prise se crée sous une forme de confiance...je n'en doute pas...Il s'acquiert...encore une fois...Le cheminement interieurs...La remise en questions de ses valeurs...Aller au delà de ses peurs..Y laisser jouer....son cœur...Est ce que l'amour est un moteur a la confiance...au lacher prise...?Est il possible de lacher prise...sans réelle confiance ? Donc on peut repondre "oui" a tout ?C'est ça....tout est possible...et la confiance existe...Je n'ai juste pas pris le temps de m'en rendre compte...alors...Putain....il me reste trop de choses a vivre....Et a 41 ans....j'ai encore rien vu ...Ou si peu....finalement...?On va laisser...bouillonner....Il n'est plus temps de ruminer....Mme Confiance....3 petits points...et je suis tout a toi...Sourire...Moi je m'arrête là...Merci pour tous vos partages....Voilà que vous m'ouvrez une porte....Je m'enrichie de cette discussion....elle m'apporte des ramifications....Merci Mental...Ha oui....au fait...Personne n'est banal...et vous ne l'êtes pas non plus...vous...vous pouvez pas vraiment le savoir...du coup j'en profite pour vous le dire...La richesse de vos lignes...prouve bien que vous avez ce petit quelque chose..Une certaine profondeur...Pas tant les mots....mais la façon de les exprimer...et de les appuyer...Et le petit truc planqué derrière...Une clochette ? Sourire...Moi...je me demande aussi...ce qui anime de poser cette question...si ce n'est sur un vécu et une expérience...et après je me pose pleins de questions...Le tourment de vouloir obtenir d'autres visions ?Ou pas le tourment ? Juste le questionnement ?Juste....l'enrichissement ?Ou votre incompréhension....calquée sur ces autres visions...?Besoin d'être rassuré ? Ou juste la curiosité ?...Non mais j'ai dit que je m'arretai là...Et en plus he n'ai aucune parole...Je crois bien que je me laisse un peu trop vivre...Trop la confiance, la meuf...Une conne....qui bouillone...Sourire....Oui...oui...je m'en vais...

« Est ce que l'amour est un moteur a la confiance...au lacher prise...?Est il possible de lacher prise...sans réelle confiance ? »Je suis amoureuse de l’homme et non du Dom. Le Dom est seulement une partie d’un tout.Pour moi l’amour est instinctif, chimique (même s’il faut l’entretenir pour qu’il soit durable et qu’il ne sombre pas dans la routine) et la confiance s’acquiert et se mérite.J’ai besoin d’être en totale confiance pour pouvoir lâcher prise.

Maintenant quand je lis le mot clochette, je pense désormais à celle de Pavlov dans ses expériences sur le conditionnement...me voilà conditionné à mon tour !:worried:

fromage ou dessert ?Un dom ou un homme StellaMaris de Ngu59fr et moi même vous répondons :Soyez exigeantes, Mesdames, prenez les 2 !!!:smile:

Un dom est avant tout un homme, une soumise une femme.... C'est ce que m'a appris le mien... 😉Ça marche aussi pour Domina et soumis.. Mais en sens inverse 🙃

Ben au mieux un statut aussi... comme au pire, c'est une marque de respect sur l'aide à "se" comprendre que l'Autre vous apporte, ou tout simplement parce qu'il vous partage une matière dans laquelle on trouve qu'il excelle et dont l'on est "demandeur"... Mais, peut-être touchons-nous là, la limite entre dominer de façon "strict" et l'art de la "Maitrise" qui inclut lui pour sa part de Pouvoir "habiller" tous les "rôles", les fonctions, rapport à des prises de mesures... Pour Soi... Pour l'Autre .... Distance où j'irais même à dire avec le fait d'être en relation, ou pas.... Puisqu'en Soi...Seul l'homme, la femme existe. Et de l'union entre leurs besoins de prendre des distances et leurs désirs de les briser est né l'art de vouloir savoir "bien" Communiquer...https://www.youtube.com/watch?v=kaCFhb01yNo

Le Dom est une part de l’homme donc un tout.Et oui, être soum donne le droit d’être exigeant tout comme être Dom.Pour une relation réussie c’est même indispensable de savoir où on va et avec qui on y va si on veut construire une relation D/s durable.

Pour décrédibiliser une personne, il faudra pour se faire de créer une véritable illusion qui tournera en ridicule ses propos présentés dans un groupe devenant prétendument problématique. Arguments que l'on manipulera de manière à les démontrer comme étant agressifs ou ineptes alors que de fait on met juste à mal une illusion que l'on a construit et créé pour réduire l'autre à n'être rien en finalité. On « brûlera » cette construction et non celui que l'on veut contredire. Ainsi l'argument ou les arguments resteront non débattus et in fine la personne contredite sera montrée comme n'étant pas pertinente dans ses propos et donc d’être par extension un problème pour le dit groupe.bref technique de manipulation assez courante visant à interdire tout débat constructif ne laissant la place qu'à la vision de conditionnement normé qu'un courant porteur vanille impose de plus en plus dans les sphères 2.0 du bdsm.Le sophisme de l'homme de paille.Donc à vous répondre : Merci mais non.Mon propos n'est pas une diatribe mais un constat récurent des pseudos  tuto  des « attends, je t'explique ce qu'est le libre arbitre » mais en usant de manipulation comme discours. Ce qui me semble pour le moins très curieux, ou au mieux contre productif. Reconnaissez le.Je n ai aucune lumières mise là pour éclairer l'humanité, je ne suis pas un phare, Je n'use pas de raccourcis, j'énonce des faits, je ne manipule pas les gens en me servant de courants porteurs vanille. Charge aux gens de s'y retrouver ou pas et de se faire leur propre opinion concernant mes interventions, les basant sur leurs propres expériences. Je leur laisse leur libre arbitre, je n'enfume ni n'éclaire personne.Cette phrase induira de devoir accepter une chose comme étant une vérité alors que les réalités sont tout autres. qu'elle soit volontaire ou non il n'en reste pas moins que c'est de la manipulation typique.La réalité de ce que j ai lut à travers différentes interventions sur le sujet débattu dans ce fil d'actu, n'est pas une possibilité ni même une probabilité quant à systématiquement dénoncer le fameux pervers narcissique. Là on est encore dans la manipulation de base continuelle que de transformer un propos tiré d'une réalité pour le transformer en postulat conditionné. Une condition sera toujours orientée et ne pourra donc pas être une réalité, elle sera le plus souvent définie de vérité, de véridique etc. La réalité elle ne peut être manipulée, elle est indéniable :«  S'il est effectivement possible que genrer systématiquement les PN au masculin puisse apporter la fausse impression que les femmes PN n'existent pas. »c'est très exactement ce qui s'écrit là.On est bien la encore dans une manipulation des mots visant le genre féminin pouvant lire les interventions qui induira chez ces dernières un sentiment d'être comprises car elles elles aussi, elles ont été victime d'un sale type un jour.L’émotionnel, pierre angulaire de toutes manip, qu'elle soit positive ou négative conditionne. Ce qui permet d'acquérir le libre arbitre s'est de se faire face et de faire face aux choix et aux actions que l'on entreprend en étant au plus possible rationnel. Je le réécris donc quand on veut se dire honnête, on envisage une situation de manière générale. L'orienté par des biais et des poncifs, et là on est bien dans la manipulation dite de répétition subornant le libre arbitre de celles et ceux qui y seront exposés. Les hommes et les femmes qui viennent dans le bdsm c'est pour la plus grande partie, soit par mode. Soit parce que ces gens là on besoin de vider leurs poubelles émotionnelles sur les autres au lieu de consulter un(e) thérapeute. C'est bien là des comportements vanille, ni plus ni moins. Le fameux c'est pas de ma (ta) faute c'est l'autre qui est responsable de tous mes (tes) malheurs.Concrètement entre la soumise qui fait le maître, le pervers narcissique, la relation de domination et de soumission est une relation égalitaire etc etc Je ne cherche même plus à discuter avec ces gens la, c'est blacklistage d'office. Ils ont raisons et moi je n'y connais rien nous ne sommes donc pas compatibles. Concernant les questionnements, je n'estime rien ni ne mésestime pas plus d'ailleurs. Je dis concrètement que s'il on est pas apte à savoir qui l'on est et ce que l'on veut et ne veut pas. Se prétendre dominant(es) et maîtres ou maîtresses qui vont jouer sur les psychologies, sur les sexualités appliquer à l'autre ça m’apparaît totalement bancale. Et ce qui plus est à revendre à qui mieux-mieux d'agir en toutes sécurités pour leur partenaire sans savoir qui ils sont eux mêmes. C'est de l'enfumage pour moi. Çà me paraît tellement évident que ça n'en est que du bon sens . La encore le sophisme de l'homme de paille insultant celles et ceux étant intervenu sur le sujet. Ai je besoin d'y répondre ? Si être affirmatif dans un propos s'est être insultant nous sommes bien en effet dans un monde vanille. Ce monde ou brosser dans le sens du poil l'émotionnel des femmes afin de les déresponsabiliser pourquoi en définitive ? Pour pouvoir arriver à ses fins et les sauter entre deux poubelles lors d'un cinq à sept sur un parking de supermarché, me semble bien plus intéressant à exprimer et à débattre concernant l'abus de confiance plutôt que le pseudo pervers narcissique qui aurait mangé les devoirs du p'tit dernier.Je ne suis ni psychiatre, ni assistante sociale ni une décharge public pour émotionnels instables, c'est bien là mon libre arbitre que de ne pas l'être. Personne ne devrait accepter de l'être d'ailleurs, du moins dans des relations consenties ou les choses ont été cadrées en ce sens des les débuts. La, de relation D/s il n y en a point ceci est un fil de discussion et d'échanges donc que les gens aillent consulter un psy s'ils en ont besoin. La je suis en accord avec vous. Donc typiquement la pseudos soumise qui veut me vendre de l'égalité dans une relation D/s en m'expliquant que si je viens chez elle, je dois partager les taches ménagère bag non en fait (ça m est arrivé dernièrement.) De celle qui veut me convaincre que tous les types sont tous des salauds. Comme vue il y a un peu plus d'un mois en murgé, parce que la donzelle tous les six mois change de maître et vient ensuite pleurnicher nous prenant en otage de ses c*****es non assumées quant au choix de ses partenaires (c'est une spécialiste du genre.) Ces personnes c'est blackliste direct.typiquement un postulat donnant sur une vérité établie comme telle est un non sens pour moi, la réalité c est autre chose. La encore c'est du bon sens.La pire des choses à faire est bien de déresponsabiliser une personne et de la maintenir dans un assistanat permanent le « c'est pas de ta faute tu es une victime bouges pas je vais t'aider, je vais t'expliquer pourquoi tu es une victime». Pour prendre conscience de ce qui nous arrive il faut déjà savoir qui nous sommes et pourquoi et comment nous avons accepté qlq chose qui au final peut mal se terminer pour nous.Être dur au mal ou au mâle (c'est aux choix,) permet de s'affirmer et donc d'exister en toutes consciences de ce que nous sommes.Concrètement une personne qui va systématiquement refaire les mêmes erreurs car il est bien plus aisée de se complaire roulé en boule au « fond de son lit » à se dire victime des autres et qui va vouloir venir geindre dans l un de mes environnements, ce sera un kick direct en blacklist.Finit on sur cette p'tite botte de paille ?

On n'en revient a ce que je disais plus haut, le miroir de ses travers et pénible à regarder, mais haut grand bonheur que de pouvoir les voir et en affublez l'autre qui lui devient "The Big méchant" a qui on doit ouvrir les yeux et a qui on peut reprocher, bourriner le cerveau... alors que c'est juste sa propre projection qu'on voit en l'autre... Alors oui apprenez à vous connaître, c'est aussi de l'abus de confiance que de prêter des intentions aux autres, commencer par analyser et décortiquer les vôtres....

Merci d'avoir redonné les définitions du sophisme de l'homme de paille que j ai utilisé. Quand je vous répond (puisque vous m'avez interpellé en premier lieu n'est-ce pas) en prenant ce sophisme, je le fais pour démontrer concrètement et publiquement de manière à ce que chacun(e) puisse voir comment vous avez manipulé le langage et donc celles et ceux qui y seront exposés.Nous savons toutes et tous et je ne vous apprends rien, que le langage permet de manipuler l'émotionnel et de faire taire le rationnel car les deux ne peuvent pas coexister en même temps à l'instant T d'une réflexion, d'une action.Alors pourquoi faire ce rappel si les gens en ont conscience ?Tout simplement que l'abus de confiance démarrera toujours de la même façon. L'ego des gens et le fait de prendre pour acquis d'être libre de nos choix, fera baisser la garde à n'importe qui. « - Moi ! Ce genre de chose ne pourra jamais m'arriver !!! »La clé essentielle pour qu'une manipulation puisse fonctionner et mettre en place un conditionnement efficace qui sera soit bénéfique, soit toxique pour la personne conditionnée . Cette clé de conditionnement, est le langage.Quand on utilise le langage de manière à manipuler une personne pour l'obliger à faire face à ses choix, ses actions, de faire face à l'existence. On conditionne cette personne à devenir autonome. On l'a conditionne à acquérir un libre arbitre qui puisse lui permettre de vivre ce qu'elle a à vivre dans son intérêt, et non pour l’intérêt d'un autre ou pour les intérêts d'un groupe qui ronronne.Quand on utilise le langage de manière à manipuler une personne pour l'obliger à toujours se tourner vers nous pour attendre une réponse, une solution. On conditionne la personne visée à devenir dépendante et donc assistée. Qui dit assistée et dépendante dit aliéné.Le monde du bdsm permet concrètement de pouvoir soumettre, d'aliéner ou de se soumettre, d'être aliéné à une personne tout en ayant la garantie de vivre une relation consentie qui puisse épanouir les deux protagonistes. Pour que cette garantie puisse être réelle il faudra que celui ou celle qui dirige la manœuvre soit consciente, maîtrise et assume ses actes sans vendre du rêve comme le font les idéologies progressistes et humanistes vanilles qui pullulent et noient de plus en plus le bdsm. Tout comme celui ou celle qui suivra se devra d'assumer ses choix et s'y pliera sans avoir à se cacher derrière ces fameuses idéologies lénifiantes vanille.Quand on utilise le langage de manière à manipuler une personne pour détruire toutes représentations positives qu'elle a d'elle même, remplaçant cette dernière par une image négative afin d'aliéné cette personne pour pouvoir exister sur son dos . La personne visée deviendra là, la victime de maltraitances.Voila donc ce que je dis, ce que j'ai toujours écrits et qui se trouve être de mes fonctionnements. Vouloir me réduire à ce que je n'écris pas, ou que je sous entendrais... Sera vain avec moi. Je ne suis pas un prétendue dom/maître ou un(e) soumis(e) fesse bouquiènne.Concrètement comment avec de simple mots très orientés, des flopées de points de suspensions, etc l'on dénigre l'argumentation d'une personne lui construisant une représentation fictive d'agressivité la faisant passer de fait pour non pertinente (votre sophisme de l'homme de paille donc.) Tout en avançant avec le masque de la bienveillance paisible et consensuelle des gens de biens qui œuvrent pour le bien la encore des autres. La je lève un sourcil interrogateur ?Est-ce de la manipulation ? Oui en effet s'en est bien une. Que cette manipulation soit involontaire ne vous prêtant aucune mauvaise intention (du moins s'est à l'espérer mais j'en doute à lire votre réponse), que celle-ci soit donc involontaire il n'en reste pas moins qu'elle le demeure.Donc concrètement c'est par l'exemple et non avec un écran de fumée de l'homme de paille que l'on brûle en place public, que l'on peut démontrer la réalité d'une manip.Vous m'avez interpellé de manière très orienté et à peine sous entendu, alors que nous n'avions pas échangé au préalable sur ce fil de discussion . Voici donc vos clés de manipulation du langage :J'ai donc répondu en prenant des exemples concret et vérifiables de tous et non en jouant de manipulation sur ces derniers. Qu'elles ne vous satisfassent pas je peux le comprendre mais ce genre de réaction montre bien que vous agissez par sophisme et manipulation.Je n'ai pas lut la suite de votre réponse elle doit être très certainement de la même facture que le reste,visant à réduire l'autre à ce qu'il n'est pas vous plaçant de fait en victime et donc d'en appeler à émotionnel des personnes qui pourraient vous lire.Vos action la en l’occurrence et pour le coups sont malhonnêtes et je trouve très curieux que vous soyez si prolixe à dénoncer les pervers narcissique et les manipulateurs en usant de leurs propres techniques.. j'ai déjà une partenaire soumise dans ma vie et elle lit en permanence tout ce que j'écris sur ce site et vos affirmations la feront très certainement sourire.

Je n'ai rien à vendre à personne, je ne suis pas un gauchiste progressiste humaniste qui des qu'il rentre chez lui frappe sa femme et ses gosses comme j ai pu en connaître.

Moi ma femme je la frappe car nous aimons cela tous les deux.

Je ne cherche pas à devenir la coqueluche du site, je n'ai pas besoin de me sentir d'être une star pour exister, j'existais déjà bien avant l avènement d internet.Oneiros je vous pensais plus honnête et même si nous ne pouvons être en accord sur certaines choses ce qui est tout à fait normal, j'étais loin de vous voir ainsi. Ça n'est pas grave, ce n'est que de l'internet.

Bonjour OneirosJ'ai une question, étant bloqué je ne peux voir d'éventuelles interventions.J'imagines donc que vous répondez à Ulfhdinn ?Que ce soit sur ce fil, ou sur un autre, à travers ce fil là

Tant pis pour moi...Considérons de la part du "bloqueur" qu'il a le pouvoir de me punir pour la raison qui lui sciera...Une manière de prendre des mesures en Soi où un consentement éclairé à la bougie suffit...Oui tant pis, ...Je vais me consoler... Le soleil rayonne sur la fin d'été, et moi je vais aller regardé jusque dans la structure même du bois flotté que je trouverais en bord de rivière, si également cette branche fut scier... ou pas, comme ça viendra...Belle après midi à vous Oneiros et également merci pour la qualité du fil... L'hiver peut venir...