Le commencement : Etre sa soumise

Je pense que l'essentiel c'est de rester fidèle à soi même, essayer à votre façon. Il n'existe pas qu'un seul type de soumis, ni un seul type de dominant, mais des milliers de différents. Chaque personne est différente et c'est pourquoi il est difficile de vraiment savoir ce qu'il souhaite exactement. Entre vous et nous, vous êtes la plus qualifiée pour savoir ce dont il a envie. N'ayez pas peur d'essayer, d'expérimenter, même si ce ne sera pas forcément ce qu'il attend, cela fait partie de l'apprentissage. À mes yeux, l'apprentissage fait partie intégrante d'une relation Bdsm.Si vous êtes à court d'imagination et que vous ne savez vraiment pas quoi faire, pour ma part, j'aime assez l'idée d'avoir une soumise qui me demande à la façon PetPlay, la laisse enroulée entre les dents, à genoux au sol, une patoune sur ma jambe, l'autre sur la sienne et me regarder avec les yeux doux (style Chat Botté) en quémandant de la lui mettre autour du cou. Bon après, ce n'est pas le style de tout le monde. Certains peuvent aussi attendre leur maître à genoux devant la porte d'entrée, la tête inclinée vers le bas et la laisse posée au sol devant eux. Il y a plein de façon de faire et il n'y en a aucune d'absolue, tout dépend des désirs de chacun à ce niveau. ;)

Bonjour,C'est délicat de répondre à votre question sans vous connaître tous les deux.La base dans cette relation est déjà la communication. Si vous avez des questions ou souhaitez quelque chose, il faut que vous en parliez avec lui. Comme vous l'avez dit,il est là pour vous guider. Il est le plus à même pour vous dire ce qu'il aime et comment le satisfaire. Vous ne devez pas avoir de moments où vous n'osez pas faire ou lui demander quelque chose, c'est important d'éviter les non dits. Au pire il vous dira non ou vous recadrera si vous ne faites pas ce qu'il faut. Pour la laisse, vous avez deux solutions.Soit vous lui dites que vous en avez envie mais que vous êtes un peu perdue parce que vous ne savez pas comment faire et que vous voulez faire les choses bien. En bref vous lui dites ce que vous avez sur le cœur.Soit vous tentez de le lui demander de la façon dont vous savez qu'il veut c'est à dire le regarder dans les yeux... et pour le reste faites-le à la façon peut être que vous aimez vous et il rectifiera ce qui ne lui convient pas.Après attendez vous à ce qu'il ne vous dise pas nécessairement oui à chaque fois. Cela ne voudra pas dire que vous ne devez pas redemander la prochaine fois que vous en avez envie puisqu'il souhaite que cela vienne de vous.

Le plus souvent, honnêtement, à ce genre de post je réponds " envoyez lui le lien vers ici " car je crois que votre questionnement est clair..!

Oh je ne lui en veut strictement pas d'être fatigué ! Nous avons tout de même baisé mais de la façon dont nous le faisons habituellement. Je soupçonne qu'il craint de me faire "peur" avec ce qu'il aime et que cela me fasse fuir. Haha oui sur le moment, j'étais peut-être un peu déçue et j'ai eu le sentiment que c'était peut-être trop tôt !Il m'a dit que je pouvais lui demander de nouveau à notre prochaine rencontre, mais ma fierté a pris un peu le dessus et je n'ai pas voulu (ou peut-être pas osé au final) redemander. Et merci pour le lien, je vais filer voir ça ! En ce qui concerne la laisse, merci, je n'avais pas pensé que cela pouvait avoir plusieurs sens.

Merci beaucoup pour les conseils ! Je dois le revoir dans les prochains jours. Je pense retenter à ce moment là mais j'y mettrais plus les formes que ce que j'ai pu faire et je lui demanderai à ce moment là si cela lui convient de la sorte ou si il préfère autrement. Et oui, je m'y attends déjà. Mais je dois apprendre à travailler sur mon égo et de ne pas prendre cela pour moi ni trop à cœur.

Merci beaucoup pour le message !Je pense qu'en travaillant ma demande et en lui posant des questions au bon moment cela devrait s'avérer plus productif si je puis dire haha

Bonjour Artémis,En fait vous nous posez des questions qu'il faudrait LUI poser à Lui avant tout. Comme dans toutes relations et encore plus dans le BDSM la communication est primordiale. Du coup, je suis assez surprise par votre publication, mais je la comprends aussi comme une volonté de bien faire, seule vous pouvez connaître ses désidératas, il n'y a pas forcément de recette à suivre en fait. Les rituels se construisent bien souvent à deux. Certains vous soutiendront qu'il faut telle position comme-ci pour ça, telle position comme ça pour ci ; d'autres sont plus libres ; demandez à Votre Homme ce qu'il souhaiterait ? Classiquement il aimera certainement que vous vous mettiez à genoux pour cette demande, mais peut-être attend-il toute autre chose :) Seul Lui à la réponse... :)Cependant il y'a certains ingrédients indispensables ...la communication déjà, vous l'aurez compris.Les limitesLe safeword Personnellement je suis plus qu'inquiète quand je lis que vous ne connaissez pas encore vos limites. Ca ne me paraît pas surprenant, vous débutez, vous n'avez peut-être même pas connaissance de tout ce qui peut se faire dans notre monde...Mais, en toute logique, Il devrait échanger avec vous là-dessus. Il devrait vous guider pour savoir ce qui est faisable de ce qui ne l'est pas, sans vous influencer, être à votre écoute ; quand bien même il sait qu'il n'ira pas dans des pratiques surprenantes dès le départ. Mais il faut parfois se méfier de ce qui paraît normal dans notre monde... Ce n'est pas vous protégez seulement vous, c'est protéger aussi la relation que vous entamez. Je pense et j'espère que c'est pour cette raison qu'il a refusé la laisse la première fois, certainement voulait-il prendre le temps d'échanger avec vous avant. (comme vous l'avez noté dans votre publication.)(la remarque d'Intime Photographie sur ce que signifie pour lui le collier est judicieuse...)Si jamais ce n'est pas pour cette raison, alors comme Intime Photographie, je trouve qu'il a bien de la chance. Et en même temps il prendrait les choses à l'envers selon moi.... Dans les 2 relations sérieuses que j'ai eu, (et dans les non-sérieuses aussi) aucun Dominant voulait ne pas connaître (ou établir avec moi pour la première relation, car je n'y connaissais rien) mes limites ni mon safeword... J'avoue être assez surprise qu'à part Intime Photographie, personne n'insiste là-dessus... Mais peut-être que les autres membres envisageaient ces point là dans les discussions que vous devez avoir en amont avec votre homme. :)Bref vous l'aurez compris, pour moi personne ne peut répondre à vos questions si ce n'est... Lui et évidemment vous.Bien à vous

Personnellement je n'ai pas rebondi sur le fait de ne pas connaître ses limites car je trouve ça assez normal lorsqu'on débute. Oui, on a forcément des choses qui nous attirent ou nous rebutent et ce sont ces choses qui vont faire que l'ont peut envisager une relation parce qu'on va dans le même sens. Je pense qu'il est tout à fait possible de discuter de tout ça au fur et à mesure, à chaque fois qu'une nouvelle pratique est envisagée par exemple. Et ils ont déjà bien entamé la discussion de ce que j'ai compris sur certaines pratiques dont ils partagent l'envie.Quant au safeword, c'est encore un autre sujet de discussion, il n'est pas indispensable pour tout le monde. Je pense personnellement qu'il est surtout utile dans les pratiques assez "hard" au cours desquelles un non ou un stop, ne veut pas dire que la personne veut vraiment arrêter. Ce n'est pas mon cas, pour moi un non ou un stop, veut dire tout arrêter. D'ailleurs dans un moment de stress ou de trop, je pense que je ne me souviendrai même plus d'un mot de passe.Et mes maîtres n'y voyaient pas non plus l'intérêt, non ou stop étant suffisant pour eux.Cela montre toujours les différences de visions et de façons de faire qu'il peut y avoir. C'est une chose magnifique je trouve, cette diversité. Et cela prouve à quel point il est essentiel, comme tout le monde l'a précisé, de discuter et communiquer pour le moindre sujet et tout le temps au cours de la relation pour être sûr qu'il n'y a pas de malentendu et aller dans le même sens.

Merci Alicia pour votre retour assez différent du mien, et oui je vous rejoins c'est aussi ce qui fait la richesse de ce monde :)Je vois forcément à travers mon mode de pensées à moi et si je suis entièrement d'accord avec votre première phrase, j'ai plus de mal à concevoir que les limites puissent s'établir au fur et à mesure des choses d'autant plus quand on débute. Mais évidemment je me doute que ça peut aussi fonctionner et bien se passer, je trouve cela risqué. (pas uniquement dans le sens sécuritaire... sourire)En fait ce que je trouve difficile c'est que si elles n'ont pas été abordées avant, Artémis pourrait se retrouver confronter à un trop grand décalage entre ce que désire son Homme, son Dominant et ce qu'elle peut et veut elle. (Ce qui ne veut en rien dire qu'on doit avoir toutes les mêmes directions et envies, mais avoir les grandes lignes me paraît plus serein.) Je trouve cela plus facile de le savoir rapidement que de se lancer dans une histoire qui se retrouverait confronter à un souci majeur : la non correspondance de deux personnes dans leur conception du BDSM et leurs pratiques. Certes les sentiments jouent un rôle non négligeable mais désolée je vais parler crument mais si je me fais chier avec un Dominant bdsmement parlant, bah, j'aurais beau être la nana la plus amoureuse du monde, je ne pense pas rester. Ses limites à Lui me sont aussi nécessaire justement pour voir si on pourra s'entendre. J'imagine qu'il en est de même pour le statut opposé.Le BDSM regroupe un panel de pratiques très large, son Dominant a déjà un pied dans ce monde, pas Artémis. A moi, ça me semble important qu'elle établisse ce qui lui semble impossible, et ne pas se retrouver sur le fait (manière de parler, hein, je me doute qu'ils en parleraient avant.) Mais c'est juste mon avis. Sourire. Je trouve aussi plus simple d'en parler rapidement, car dans les débuts on peut aussi penser que la phase test, expérimentation est obligatoire pour être une " bonne soumise". (dommage qu'il n'y ait pas de guillemets taille majuscule^^) Si c'est une réelle volonté, je n'y vois aucune restriction, mais si c'est uniquement par peur de décevoir, ça se complique. Les limites c'est aussi cadrer les choses pour faire en sorte que ça se passe au mieux et éviter une possible phase crash-test. Mais attention, je ne dis pas que c'est ainsi qu'il faut faire. Vous êtes un bon exemple pour nous montrer que tout peut fonctionner aussi sans passer par cette phase là Alicia. Etablir les limites permet aussi de voir l'avancé des choses... Nos limites du début ne restent pas forcément, elles permettent aussi de voir le chemin accompli, et je trouve cela gratifiant autant pour la personne soumise que pour la personne Dominante. Pour le safeword, je vous rejoins en partie. Pour moi, cela reste une sécurité de plus, mais effectivement ça dépend certainement de nos pratiques et aussi de la facilité ou pas à sortir un " non " :). En tout cas je vous remercie pour votre avis tolérant qui me permet de voir autrement les choses, même si je ne fonctionne pas pareil, j'arrive parfaitement à comprendre ce dont vous parlez. (Grand oui à la communication ! sourire)PS : J'ai la flemme de reprendre mon texte, désolée pour la syntaxe et quelques répétitions dans les choix de mots. :)

Bonjour Azhara, Merci infiniment pour votre message. Je pense que je suis venue ici principalement pour me donner du courage ! Et également pour m'informer et avoir des conseils. (ce que j'y trouve d'ailleurs grâce à vous tous !) Ne connaissant que très peu de choses sur le BDSM, j'avais vraiment le besoin d'en parler à des personnes s'y connaissant. (et quoi de mieux qu'un forum de discussion dans ce cas pour se confier ?) Effectivement, c'est à lui que je dois poser mes questions. D'ailleurs je l'ai informé que j'en avais et nous allons nous voir pour en discuter tranquillement. Pour la communication c'est vrai que j'ai des fois du mal avec ça mais je travail beaucoup dessus hahaLe safeword nous en avions déjà défini un dans nos pratiques actuelles. Et pour les limites... Maintenant que je me suis un peu plus informée (d'ailleurs merci @IntimePhotographie et tes articles !!) j'ai pu enfin me rendre compte de certaines pratiques que j'étais prête à faire, à envisager de tester et celles où je ne veux pas franchir le pas. Maintenant me reste plus qu'à savoir ses attentes à lui et lui communiquer sur ce que je suis ok ou non ! :stuck_out_tongue_closed_eyes:Et pour en venir au sujet du collier, ça me travail un peu maintenant. Je n'avais pas envisagé toute la symbolique que cela peut être ! Donc je vais lui demander à notre prochain échange. Bien à vous :blush:

Bonjour Alicia, Merci du message. Effectivement, je ne connaissais pas vraiment mes limites mais j'ai pu un peu approfondir la chose comme je l'expliquais dans ma dernière réponse à Azhara. C'est des fois un peu déroutant quand on ne connait pas le sujet de savoir exactement ce que l'on veut ou non. Je pense qu'il attendait peut-être que je fasse le premier pas et que je lui pose toutes mes questions. Nous allons nous voir pour en discuter, je l'ai informé que j'avais des questions à ce sujet. Je sais qu'il n'est pas du genre à me brusquer et à m'imposer ses désirs à lui. Et nous avions effectivement déjà bien entamé la discussion mais je n'ai pas osé insister plus pour en découvrir plus. (alors qu'au final il est complétement ok pour que nous en discutions tranquillement). Maintenant que je me suis mieux informée je me sens plus confiante.J'ai voulu aller trop vite je pense dans ma demande du collier la dernière fois ! C'est vrai, je suis agréablement surprise par toute la diversité, les visions de chacun sont très enrichissantes ! Et je suis vraiment contente de trouver beaucoup de bienveillance. Ca fait vraiment plaisir !

Après, il faut aussi ne pas trop se prendre la tête. Vous pouvez très bien prévoir de baiser un peu épicé, un collier, une laisse, prise rudement, insultée (?), sans forcément remplir des tas de papiers, mettre en place un SW, etc.Oui, mettre des choses à plat peut rassurer, mais s'il faut forcément définir "tout" avec de se toucher, ça fait un peu peur. Lui dire simplement d'y aller doucement, pour une première fois, devrait suffire, voire très doucement :)

Intime Photographie "Après, il faut aussi ne pas trop se prendre la tête. Vous pouvez très bien prévoir de baiser un peu épicé, un collier, une laisse, prise rudement, insultée (?), sans forcément remplir des tas de papiers, mettre en place un SW, etc." Désolée j'ai pas réussi à cité comme il faut ...😅Bonjour Je suis bien d'accord avec ça ne pas se prendre la tête et vivre les choses pour le reste vous aurez bien assez le temps pour y réfléchir... Et suivant l'avancement dans votre soumission vous serez plus au claire dans ce que vous attendez de vos relations ... Mais ça c'est pour plus tard... je vous souhaite une jolie relation base sur la découverte pour débuter... Et la signification du collier c'est celui "d'appartenance" qui est symbolique du lien...

Le collier et la laisse ont aussi une symbolique particulière puisque destinés à nos amis à quatre pattes initialement, contrairement aux autres jouets tels que les plugs, godes, wand, pinces, cordes...Ma ds, novice dans le bdsm, n'a pas du tout apprécié quand je lui ai donné et passé le sien le 14 février au soir. J'ai aussi mal géré le moment (pas que la date) et le discours sur l'instant. Un bon raté de ma part, dont j'assume la responsabilité.J'avais espéré provoquer un déclic chez elle, c'est raté. Mon idée était de l'aider à exprimer ses envies ou son "statut". Elle adore que je lui dise que c'est ma petite salope, chienne ou pute mais n'arrive pas du tout à prononcer ces mots (et bien d'autres en fait, son côté timide et réservée probablement).Je pense lui présenter le collier en dehors de nos ébats pour qu'elle le voit comme un accessoire parmi d'autres et attendre qu'elle demande à le porter elle même ou un signe qui me dirait qu'elle est prête à passer un cap.

Bonjour, J'ose poster pour la première fois sur le forum, mais le sujet " être sa soumise" m'interpelle...Je vais sans doute paraître auto centré mais à mes yeux, la soumission est un acte d'amour. Se sentir Sienne, psychiquement, physiquement, psychologiquement est un acte fort ancré dans un lien qui se doit être solide. On ne s'offre pas à n'importe qui. La Soumise choisie, et cela quoi qu'on vous fasses croire. Il n'y a pas de Domination sans Soumission, et de ce fait, pas de Maitre/Dominant sans Soumise. Les artifices autour du lien sont importants quand ils sont verbalisés, exprimés, et ressentis... Ici je crois comprendre qu'il est question de collier. A mon début, le collier ou le mot chienne était rédhibitoire... mais... Ancrée dans nos clichés, nos éducations, nos religions, nous en oublions parfois l'essentiel. La signification personnelle. La définition que nous y mettons "nous" derrière cela..Je ne pratique pas les rôles play, mais le mot chienne, et les accessoires n'en sont pas. ( à mes yeux) Je le vois comme faire resurgir un coté "sauvage" de notre personne. Un coté parfois difficile à accepter. S'accepter. Je crois que tout part également de là. Qui sommes nous? que faisons nous? Remplis entre mœurs et éducations, parfois tiraillé... Nous avons toutes étaient trahis un jour ou l'autre par nos partenaires... La laisse a mon sens, est signe de fidélité, pas d'animalisation. Si lui a besoin de me tenir pour le matérialiser, moi je sais que je serais toujours à lui, quoi qu'il en soit. Si lui à besoin de mettre mon collier, moi je sais que même sans, c'est à lui que j'appartiens. Tout est une question de perception. Le mot Chienne, peut être considéré comme humiliant tout comme le mot catin ou pute. Mais si il est utilisée avec un préfixe possessif, cela change le regard que nous pouvons porter. " Etre la Chienne de son Dom, n'est pas synonyme d’être la Pute du Peuple".C'est une question de jauge, de complicité et de ressentis entre deux individus, le Dom étant avant tout un homme dans une relation avec la Soumise, avant tout une Femme.

Pour ma part, je pense que la soumission est un processus visant à renforcer le lien. Sinon le BDSM n'a aucune consistance propre puisqu'il doit bénéficier soit d'un coup de foudre préalable, soit d'une relation vanille déjà instanciée. Or je crois que ça peut être le cœur d'une relation unique en lui-même de par la sensorialité, la cérébralité qu'il génère, voire même décider des gens d'aller en vie vanille ensuite.Donc ça devient un acte d'amour, quand la Soumise est amoureuse. Mais la soumise peut être Soumise sans forcément être amoureuse. Comme dans la vie. Perso je le vois avant tout comme quelque chose qui génère en moi un plaisir immense. Des échanges de diverses natures, pierre après pierre. Ce qui génère possiblement de l'amour chez moi, c'est voir que ma Soumise se dévoue de plus en plus fort. Et ça cela me tue. (pour ça que j'aime les esclave ou même encore les Soumises dévouées).Au début la Soumise qui rentre dans mon monde n'a aucun droit si ce n'est des fondamentaux évident (sécurité, santé etc.) et que des devoirs. Elle doit prouver sa force. Sa résilience. Montrer de la curiosité, chérir les aftercares comme je les chéris. La communication est capitale en effet, mais en vrai si le Dom est attentif, c'est un outil utile mais rarement utilisé.En général, la surexigeance de certaines soumises avant la toute première séance, n'est que le reflet d'une volonté de contrôler ce qu'elle n'ont pas à contrôler. Les deux danses ensemble, et ont besoin réciproquement l'un de l'autre, mais c'est le Dom qui mène cette danse, son univers, son mouvement, son approche.Et c'est d'ailleurs tout l'intérêt. Que la Soumise gagne du gallon... progressivement, que ce lien progresse. Voir ce progrès. Attendre que tout soit à 100 %, et 100 % amoureux, pour se lancer revêt de l'irréel. C'est une fausse protection. C'est justement parce que la Soumise est partie de 0, neutre, et qu'elle devient la plus dévouée et amoureuse que ce spectacle est magnifique......Et là oui, sans doute que la Soumise dépasse son Dom en un sens car elle éclaire son univers et l'honore. Pour ça que je me méfie toujours des gens qui disent chercher le the one, ou la the one (Déjà est-ce que cet idéal existe ?...). C'est un filtre ne laissant place à l'impureté. Au décalage, à la surprise... Mes grands parents se sont rencontrés, ils s'ignoraient, voire se détestaient au début. Physiquement y'avait pas d'attirance. Littéralement. Ils ont fini par faire 7 enfants... Amour fou. Tout est dit.C'est le voyage qui crée l'émotion. Alors bien sûr certains ont la chance de tomber amoureux, et c'est génial, mais pour d'autres il faut miner et se donner, et là un trésor peut apparaître. Le BDSM est un processus actif, qui bouscule et multiplie le relationnel. La disponibilité mentale, l'envie de faire les choses bien c'est le boulevard pour une Soumise qui s'épanouira. Peu importe si elle ne comprend pas tout, ou n'est pas amoureuse, elle s'épanouira car elle en veut, et ne se trouve pas d'excuses.Comment j'aimerai par exemple qu'on me demande la laisse ? Tout simplement en feedback par exemple par mail. Ou elle peut par exemple tenir une sorte de journal m'étant destiné, qui dit ce qu'elle aime (Jeu d'équipe, toujours du positif). Ca ne veut pas dire que je ne vais faire que ça, sinon je ne contrôle plus mon cadre et une brat me menerait par le bout du nez facilement, mais ça m'aide à savoir ce qui est très apprécié et c'est toujours très précieux comme info. Ce qu'elle n'aime pas est réservé au mot de sécurité, aux fiches de limite ou aux discussions plus rare quand on fait le point plus intensément. L'aftercare peut être une option pour débriefer, mais perso j'aime bien que ça reste pur, sans débat technique. C'est un moment cosy pas un débat télévisé.Pour les notions de laisse et de chienne. Pour moi c'est clairement associé à une humiliation (donc positif pour ceux qui aiment). Un retour primal à quelque chose de simple, une excitante régression, qui génère chez moi et sans doute chez pas mal de soumise de l'excitation... "d'être prise pour" une chienne pour elles, de contrôler sa chienne pour moi. L'animalisation est fantastique, il ne faut pas en avoir honte et embrasser cet état à fond. C'est libérateur et colle parfaitement à l'idée de collier, de possession animale. En revanche, dans mon BDSM, une fois la laisse retirée et que le "mode chienne" cesse, je retire le collier aussi, très souvent, car j'associe les 2. Quitte à acheter d'autres bijoux symboliques à porter pour les humains. Sachant également que... Je ne prend pas la Soumise vraiment pour une chienne, je la considère humaine, forcée d'être dans cet état. Cela revêt plus d'intensité selon moi. Quand je mets le collier, j'animalise ma Soumise, elle devient chienne dès que je passe la boucle. La laisse étant là pour la guider et la maîtriser.

Cette description est tout à fait flippante. Surtout s'adressant à une novice.

BonjourPour quelles raisons cette description vous semble flippante ?Elle correspond bien à ce que je vis avec mon maître depuis 7 ans et j'étais totalement novice.Je pense que chacun a ses méthodes et avance en fonction de sa partenaire.Je sais que j'ai besoin d'avoir un cadre bien défini pour progresser même si nous évoluons sans contrat ni collier.Malgré tout je suis dans une appartenance totale et dévouée.

Ca s'appelle du BDSM et ça ne s'adressait pas à elle spécifiquement mais au topic entier, à tout ce qui a été dit. Toi tu es peut-être très permissif, j'en sais rien. C'est ton style, mais ne dit pas que c'est flippant surtout sans développer... Déjà faut une confiance de base, donc ne me fait pas dire ce que je n'ai pas dit. Et j'ai parlé de la communication, et de ses différentes formes, donc je suis pas si meuchant que ça : p Je dis simplement un truc simple : le cadre c'est le Dom qui le manipule, pas la Soumise (On parle pas des fiches de limites et autres connaissances sur la personnalité de la soumise qui sont bien sûr essentielles, mais je crois aussi l'avoir évoqué dans mon post précédent...). Point barre. Après peut-être que tu fais partie des Dom adaptatifs, ou finalement ce que tu proposes n'est plus que l'écume de ce que tu veux vraiment faire et incarner. Mais c'est un autre débat. Les points majeurs de ta Domination doivent perdurer, car sinon tu transiges sur ce que tu es. Des points mineurs oui, bien sûr, ça peut se négocier. C'est pas flippant ça, c'est rester qui tu es. Quand je dis que la Soum n'a aucun droit sauf les évidents (phrase qui a sans doute heurté ta sensibilité développée), c'est dans la même intention : une soum doit se laisser porter par son ressenti, par la puissance du lien, pas toucher au bordures du cadre (ça c'est avant qui faut en discuter, longuement). C'est le principe, ça n'a rien de flippant là encore, ça s'appelle une relation D/S... Ce n'est pas photographique, c'est un processus en mouvement dans un cadre clair ; )

On ne s'est pas tapé des cochonnes ensemble, range ton tutoiement. Idem pour les jugements, ça ne fonctionnera pas.Je n'ai pas développé parce que les pseudos maitres, avec des photos de Google image, eux en chemise, jouant les expérimentés qui savent, qui savent la nature des femmes et autres balivernes on les repère d'assez loin. Et il est alors inutile d'alimenter, et de perdre du temps.Si j'ai envie de dire que c'est flippant, je dis que c'est flippant. Et la réaction est d'autant plus inquiétante, à vrai dire.

Oui c'est sûr que pas argumenter, c'est plus facile, tu es vraiment un meilleur Dom du coup : ). Ca c'est flippant pour moi : quelqu'un qui veut pas discuter et qui vient là que pour troller. Bien plus inquiétant pour d'éventuelles soumises qui essayerait de voir si intime photo n'es pas un pseudo maître en carton pâte. Après comme tu veux, tu es libre de ne pas participer et d'être dans l'émotionnel pur sans proposer de vision. Mais pour moi ça ne m'intéresse pas non plus de te parler dans ces conditions, on est moins raccord sur ce point... Et puis effectivement je ne montre pas ma trogne, mais perso moi je n'expose pas mon BDSM sur le net, je suis pas un voyeur du Mur G et consort, qui a besoin de ça pour exister. Ce qui est "intime" n'est pas montré en général, c'est un précieux entre toi et ta Soum, je dis ça je dis rien... ; )

Je réitère ma question : en quoi cela est flippant pour vous ?

Pour revenir un peu au sujet, je pense vraiment que ça dépend du cadre du Dom. Y'a des cadres qui sont plus défini que d'autres. Je pense que le principal c'est qu'il reste de la communication dans tous les cas.Moi par exemple, j'avoue ne pas aimer être parasité durant les moments de BDSM et en Aftercare, car je veux que vivre le truc sans interruption. Genre tu es en train de vivre une émotion, et hop, interruption. Cela doit être fluide pour que justement cette aura perdure. Mais ! ça necessite d'autres canaux car sinon la Soumise ne peut jamais en placer une et ce n'est pas bon. D'autant plus si elle ne partage pas la vie de son Dom. Et ça nécessite aussi d'avoir PLUS échangé avant les premiers moments de BDSM.Y'a un monde entre une esclave TPE et une Soumise brat qui veut juste qu'on la prenne en photo. Pourtant tout ça est potentiellement du BDSM.C'est un équilibrage à connaître par rapport à ce que tu pratiques.Moi j'aime bien l'idée d'un journal étant destiné au Dom, un peu distant (comme ça c'est symétrique sans l'être), pour y réfléchir, peser les mots (car j'aime bien l'écrit, l'ouïe, tout le côté cérébral en fait). J'aime bien aussi les prises d'initiatives positives (ce qui a été évoqué plus haut : une demande verbale, ou bien amener la laisse d'elle-même), quitte à ce que ça entraîne une punition, mais dont je sais qu'en réalité c'est un transfert de connaissance, qui veut dire quelque chose sur ce qu'elle aime. Ca c'est intéressant aussi car ça amène de l'interraction, un petit jeu (donc une versant léger brat) Mais après y'en a qui débriefe plus volontiers à d'autres moments. Donc y'a pas de règle, je suis assez d'accord avec Marius. Mais du coup, je dirais que c'est au Dom de dire quels sont ces canaux, et qu'ils soient connu avant le début des interactions...Ou sinon pour ceux qui aiment comme moi bien parler durant les séances. Ou le verbal est capital (ya des Dom totalement taiseux, je respecte aussi) cela peut aussi passer par justement que le Dom demande LUI-MEME dans une formulation qui lui sera propre et dominante. Il a tout a fait le droit d'interroger sa Soumise. Bon après le hic ce que ce n'est pas un élément de communication directement de la Soumise (notre cas ici) mais qui passe par le Dom. Mais c'est une autre solution totalement envisageable.

Bonjour à tous, j'espère que tout le monde se porte bien ? Merci beaucoup pour les messages sous ce topic ! Petit point d'avancement et infos : Pour le moment je n'ai pas encore revu Monsieur G (je vais le surnommer de la sorte plus facile pour moi pour écrire sans confusion)Nous devons nous voir ce week-end. J'ai préparé une 'liste de questions" où il est d'accord d'y répondre en face à face. Actuellement, lui et moi nous ne sommes pas ensemble et nous ne vivons pas ensemble. Nous tenons une relation je dirai amicale, cérébrale et sexuelle. Je ne sais pas si il y a des sentiments amoureux. On verra bien pour ça. En ce qui concerne le sexe, nous aimons quand c'est "épicé", "sauvage". Donc je suppose que pour le BDSM cela serait venu "naturellement" pour moi en tout cas, que ce soit dans cette relation ou peut être avec un autre. Quand il m'en a parlé la première fois, ça ne m'a pas choqué. Bien au contraire. J'étais intéressée d'en savoir plus et je l'ai informé directement que je n'y connaissais rien. Je peux dire en tout cas que j'ai un épanouissement sexuel avec lui qui ne m'était pas arrivé depuis bien longtemps. Et je pense que si il fait de moi sa soumise, cela m'apporterait beaucoup de satisfaction. Mais à voir que cela nous en apporte autant à l'un et à l'autre. En ce qui me concerne, j'ai essayé de faire un peu plus de recherche. J'ai pu trouver les choses que j'ai envie d'essayer et celles que je ne veux pas (pour le moment ou pour longtemps). Et j'échangerai avec Monsieur G sur le sujet quand il m'aura fait part de ses envies et si on s'accorde sur ce genre de relation je verrai à ce moment là "les rituels" que nous auront etc.... Je suis "impressionnée" de voir à quel point il y ait différentes sortes de relations BDSM qui soient vraiment en fonction de chacun.Je ne vous cache pas que je pensais tout au début qu'il y avait vraiment QUE des schémas types à suivre ! Presque des obligations.Comme quoi, on se fait vite de fausses idées quand on ne maîtrise pas le sujet. (bon je n'ai pas cette prétention non plus mais je suis mieux informée en tout cas !) Personnellement, pour ce qui est des mots "pute" ,"chienne", ça ne m'offusque pas dans un rapport. Je peux même trouver ça très excitant surtout avec "tu es ma ....[insérer un mot]" ! Pour ce qui est du collier/laisse j'y ai réfléchi. Et cela pourra vous paraître étrange, mais je n'associe pas ça à l'animalisation. Je conçois cela plutôt à la symbolique [d'appartenir à]. Bon les deux peuvent s'associer. Mais pas à mes yeux, du moins pas pour la relation avec Mr G. Et comme dit plusieurs fois plus haut, il me reste quand même à éclaircir des points avec lui. Mais commençant à bien le connaître....Je pense aussi qu'il n'a pas la symbolique d'animalisation derrière. Un ressenti pour moi. Peut-être que je me trompe. Je vous le dirait prochainement en tout cas. Par contre, petite question : mais c'est quoi "Soumise brat" ? J'ai vu des définitions un peu différentes et j'aimerai bien vos points de vue dessus. J'ai l'impression que c'est très péjoratif.

Pour le collier sache que beaucoup sont comme toi. Je suis un peu une exception. Car moi je prends ça au premier degré le truc, ou tout du moins sait la valeur symbolique qu'il y a derrière. Mettre un collier à un humain me fait vraiment pensé à ça, au fait de se libérer de façon primal. Même si je sais que c'est une humaine pour autant et interagit avec elle comme tel : p C'est surtout elle qui doit s'incarner de façon primal. Moi je la traite en humaine qui régresse positivement. (Donc en soi ce n'est même pas vraiment du pet play... ! Car je n'aime pas les fausses queue par exemple... J'ai une soumise... humaine, même avec ce "mode") De toute façon, y'a une idée de "faire de quelqu'un sa chienne", quelqu'un qui nous appartient et qu'on tient en laisse. derrière, donc le champ lexical est assez proche, soit il traverse l'inconscient soit pas. Chez moi, j'aime bien le côté littéral assumé. Tu as d'autres ce sont des chiennes mais... précieuse et la symbolique reste à l'inconscient : p Donc ne t'en fais pas, tu le ressens comme tu veux^^ Ca n'enlève pas d'ailleurs que l'appartenance plus classique peut passer par d'autres bijoux (bagues, pendentifs etc.)Pour les brats ce n'est pas forcément négatif. En gros je définirai ça comme suit : une soumise rebelle, qui aime bien challenger le cadre, provoquer, titiller son maître, chercher la punition. Ce qui amène d'ailleurs une contre-attitude du Dom. Si il se laisse embarqué et fait ce pourquoi on l'a provoqué... contrôle-t-il toujours son cadre ? (vous avez 1 heure : p)

Ha oui, merci de ton pdv. J'ai lu plusieurs fois que ça ne plaisait pas beaucoup à des doms... Pour ça que j'avais l'impression que c'était péjoratif. Oh bah dans l'ensemble, dans la relation D/s, je ne suis pas sur que le contrôle soit total au dom ! Je pense, de mon propre pdv, le contrôle est laissé libre d'utilisation au dom par la s. Un peu comme un levier je pense pour imager la chose. Il y a tout un travail de confiance derrière également. On participe volontairement à notre propre domination. Notre contrôle de nous-même, n'étant plus souhaité à un moment donné, on le laisse dans les mains de quelqu'un d'autre. (du dom pour le coup). J'imagine ça de la sorte. Donc je dirai que y a une sorte d'équilibre qui est fait. (peut-être que j'idéalise trop ???)Je ne parle pas forcément d'égalité par contre. Mais je vois plutôt des vases communiquant. Et si l'un ou l'autre vient à rompre (littéralement ou au sens figuré). Qu'est-ce qu'il va arriver ? L'équilibre est rompu.

La notion de contrôle dans une relation D/s est une question intéressante.Je me permet de donner mon point de vue ici qui ne constitue que ma vision des choses, et qui n'est donc pas à prendre comme une vérité absolue. Pour simplifier l'écriture (et la lecture) je vais partir du postulat que l'on parle d'un dominant et une soumise.On admettra volontiers que c'est le dominant qui mène la danse, qui prend le contrôle et l'initiative sur sa soumise. Mais s'il peut exercer un tel "pouvoir" sur sa soumise, n'est-ce pas uniquement parce-que c'est elle qui le lui permet ?Je pense que l'idée est que la soumise accepte de son plein gré de lâcher prise, de confier son corps, sa personne, son esprit à son dominant. Ce faisant, elle abandonne son libre-arbitre, elle met de côté ses craintes, ses doutes, ses inquiétudes pour laisser le contrôle à son dominant, et donc se soumettre à lui. Elle n'a plus à se soucier de rien, elle est en sécurité entre les mains de son dominant. Elle n'a plus qu'à se laisser porter et se focaliser sur son plaisir et le sien.Le dominant quant à lui prend la responsabilité (et le mot est important) d'assumer le contrôle de sa soumise, d'en prendre possession si je peux dire. Il doit s'occuper d'elle tant sur le plan physique que cérébral et émotionnel. C'est lui qui mène la danse et qui prend les décisions à la place de sa soumise. Il se doit de la guider, la diriger lors des pratiques, mais surtout de respecter ses limites en toutes circonstances. Il se doit d'être à l'écoute, et de fournir un certain cadre à sa soumise pour qu'elle soit en mesure de se soumettre à lui en toute confiance et en sécurité.On pourrait donc dire que c'est la soumise qui permet, qui autorise son dominant à prendre le contrôle, à prendre le pouvoir. Le dominant lui ne peut s'octroyer ce pouvoir tout seul. La soumise a autant besoin de son dominant, que le dominant a besoin de sa soumise.

Oula le libre arbitre .... Pour ma part c'est une limite...Moi je vois la soumise comme une maison qui est en location certaines pièces de la maison sont inaccessible et d'autre peuvent être éventuellement aménagé si le dominant arrive a instauré un climat de confiance d'autre pièces sont déjà aménager mais peuvent être agencés différemment.... Après les extension Sont également possible pour celle qui on soif d'apprendre et de découvrir... Et plus la relation évolue et plus la maison devient habitable et confortable pour la soumise et le dominant... Mais pour ça il faut un état des lieux de départ et l'instauration de la confiance dans la relation...Et je rappel qu'une soumise à le droit de refusé de dire non ou stop...

Sachant qu'il y a des échanges de pouvoir d'une nature très différentes. Tu as la Soumise qui veut garder sa capacité d'autonomie totale, encore plus renforcé si elle ne vit pas à demeure. Tu as la brat qui veut fureter, tu as l'esclave ou la Soumise dévouée qui veut une dévotion totale et un contrôle total de son maître (Si j'ai à choisir, celui-là correspond à ce que je vise). Et tu as l'esclave TPE, où là c'est contrôle absolu de A à Z, sur chaque pan de vie (Compte bancaire, comptes internets, contraception, choix de vie...). Donc les nuances ne sont pas fines...^^Sinon je suis entièrement d'accord avec toi jeunemaître, tout ça ne vaut que si la Soumise fait ce choix là, veut s'inscrire dans cette dynamique. C'est un contrôle volontaire et non forcé. Mon point était surtout de dire qu'on peut faire ça sans forcément être amoureux, et qu'en situation, une fois que les deux ont choisi, certains Dom vont attendre le meilleur de la Soumise, en calibrant en fonction des caractères. (Une fille timide qui n'ose pas et une brat qui cherche les noises ne s'appréhende pas de la même manière. Le cadre ne change pas, mais la manière de parvenir à l'effet passera par des chemins de traverse différents. Perso je ne prend jamais une voie quand je suis persuadé que la fille n'y arrivera pas, que ça dépassera sa capacité d'adaptation. Donc dans ce cas il faut des médiations, y aller plus doucement. Surtout avoir bien découvert la personne avant... Donc je distingue bien l'effort que doit faire la Soumise pour entrer dans l'univers de son Dom (L'idée que ça ne tombera pas forcément tout cuit, parfois oui, mais pas tout le temps), et l'incapacité partielle ou totale à répondre pour des raisons qu'elle ne maîtrise pas, qu'elle utilise le SW ou non d'ailleurs.)Artémis. Oui moi aussi je parlerais pas d'égalité, plus d'asymétrie, c'est à dire que chacun à un rôle différent, mais que le deux participe à la même dynamique.

Pour ce qui est du pouvoir donné à la personne Dominante, il y'a notamment eu le sujet de FemmeFemelleEsclave sur le forum qui était intéressant de par les différents points de vue. Une esclave n'a pas la même conception qu'une soumise par exemple en général. Soumise A aura aussi possiblement une autre conception que Soumise B et aussi que Soumise C ou D... (https://www.bdsm.fr/forum/thread/7055/De-la-domination-et-de-la-soumission-Qui-domine-qui?/)je rejoins grandement Derek dans un de ses commentaires. (Même si j'ai eu une difficulté à comprendre le " la soumise n'a que des devoirs dans un premier temps ' dans un autre commentaire, je vois plus une maladresse de formulation pour essayer de toucher au plus proche de sa/votre conception qu'autre chose, mais peut-être que je me trompe... et si tel est le cas, il/vous a/avez parfaitement le droit de penser votre vision des choses ainsi. Ca me paraît plus fermé que sa/votre réelle approche à vous lire par la suite...)En fait, tout ce construit à deux, pour moi, et pour beaucoup d'entre nous, alors il y'a bien des protocoles parfois fermés (selon moi) et certains assureront que ça doit absolument se passer ainsi pour faire du BDSM. D'autres sont plus libres...Ici vous pouvez déjà apercevoir que nous ne fonctionnons pas tous pareil, et heureusement ! Le problème principal est de penser que seul son propre mode de fonctionnement est le bon, le valable, le légitime. Vous aurez souvent des prises de position forte de gens qui ne se comprennent pas, car leur vision est différente. C'est dommage ! (Cf : Alicia : " ce qui fait la richesse du monde BDSM est aussi sa diversité. ")Concernant le " schéma type du BDSM " pour moi il n'y en a pas, il est normal que vous soyez " " "impressionnée" de voir à quel point il y ait différentes sortes de relations BDSM qui soient vraiment en fonction de chacun. """"" A vous deux de construire la vôtre... sourire...Pour vous répondre sur les personnes brats (c'est un peu comme les switchs) elles ont souvent mauvaise réputation ! Mais il serait erroné de penser que les personnes Dominantes ne les aiment forcément pas, certaines au contraire recherchent ce côté provocateur, indocile... Encore une fois, ça se construit à ... deux./ Et certains se font un plaisir de démolir ce qui ne correspond pas à leur norme BDSM... ... ... (grand sourire de soumise pas du tout brat mais qui n'a pas sa langue dans sa poche non plus.)(Je suis contente que vous ayez prévue d'échanger encore plus avec votre Homme, votre Dominant, ça facilitera les choses et vous permettra de mieux appréhender ce qu'il attend de vous et ce que vous désirez vous aussi... Et ne vous inquiétez pas si ça met un peu le bazar au début pour vous, ça sera (assez) normal, en fait... Vous pourrez mettre un peu de temps à vous assumer totalement, ça pourra aussi remettre en cause certaine part de votre " qui je suis "... Je vous le dis car j'aurais aimé qu'on me prévienne moi, et je sais que je ne suis pas la seule à être passée par là ! :) )Je vous souhaite de beaux échanges... (ah et ici vous avez aussi une source de contenu intéressant pour diverses questions que vous pourrez vous poser, le forum est assez riche...)

Houla oui des questions des doutes des remises en question on en a beaucoup au début... Et même après 7 ans de relation BDSM !Mais c'est aussi ce qui est intéressant car on apprend beaucoup sur soi et sur l'autre et c'est vraiment très riche....Pour moi il n'est pas question de lui confier mon libre arbitre...il a déjà assez de moi en sa possession je garde quand-même 2/ 3 trucs à moi :relaxed:

Bonjour Voilà un post qui reflète parfaitement le monde du BDSM digital: « Je veux faire les choses bien. Je dois lui demander en le regardant dans les yeux comme il m'a dit.Mais comment ? A quel moment ? Tout de suite quand il arrive chez moi (notre point de rendez-vous habituel) ? Dénudée, habillée ?Comment dois-je lui demander clairement ce qu'il veut ??? Comment tourner la chose ?* Y a t-il des choses essentielles sur la soumission que je dois savoir ? (je me suis un peu renseignée mais j'ai peur d'avoir loupé des éléments)* Pensez-vous que c'est trop tôt pour les accessoires que j'ai cité et qu'il vaut mieux que l'on essaie avant sans ? »Donc, pas moins de huit questions dans le post d’origine et chacun y va de son commentaire particulièrement bien argumenté mais sans jamais répondre aux questions posées !et Artemis qui a posté ne s’en offusque pas, quand on choisit comme pseudo de soumise celui d’une reine de beauté, et pas n'importe laquelle :fille de Zeus et Soeur d'Apollon, bien plus une Maîtresse qu'une servante,ça en dit long sur son degré de soumission potentielle. Encore une fiche virtuelle d'un mec qui s'excite derrière son écranEt cela étant, apparemment l’auteure en sait beaucoup plus que ce qu’elle nous dit puisque en quelques heures elle s’est déjà forgée une idée très bien détaillée et très circonstanciée de la chose.Et dans son deuxième post, plus trop de questions ah si une sur ce sur « ce qu’est une soumise brat » et presque plus de fautes d’orthographe ou d’accord comme il y en avait partout dans le premier!!!quelle évolution incroyable. Moi j’en reste baba car véritablement on y lit dans le deuxième des théories comme celle de la symbolique de la laisse et du collier qui montrent à quelle vitesse une débutante il y a 2 mois, laissée dans l’ignorance totale par ce "jeune homme" prétendu Dom qui ne lui dit rien si ce n’est « qu’il aimé le BDSM » Elle nous dit alors :"Ca me ravie qu'il me dise ça.J'aimerai utiliser cette laisse. Je lui ai déjà demandé une fois, mais il était fatigué le jour là et quand on s'est revu je n'ai pas osé lui redemander.Je sais qu'il sacralise beaucoup la laisse et je sais qu'il attend que je lui demande.(c'est ce qu'il m'a expliqué que c'est à moi de lui demander quand je veux l'utiliser)" Franchement @Artemis vous nous prenez pour des lapins de six semaines ?C’est comme dans le deuxième post, votre question sur ce qu’est une soumise brat, une heure après vous postez à nouveau et là vous savez tout de tout !je vous cite :« dans la relation D/s, je ne suis pas sur que le contrôle soit total au dom !Je pense, de mon propre pdv, le contrôle est laissé libre d'utilisation au dom par la s. Un peu comme un levier je pense pour imager la chose. Il y a tout un travail de confiance derrière également.On participe volontairement à notre propre domination. Notre contrôle de nous-même, n'étant plus souhaité à un moment donné, on le laisse dans les mains de quelqu'un d'autre. (du dom pour le coup).J'imagine ça de la sorte. Donc je dirai que y a une sorte d'équilibre qui est fait. (peut-être que j'idéalise trop ???)Je ne parle pas forcément d'égalité par contre. Mais je vois plutôt des vases communiquant »C’est un article qu’il fallait vous publier non pas un sujet sur un forum où vous avez des idées arrêtées sur tout car vos 8 questions du départ elles sont toujours d’actualité ou bien vous attendez une réponse sur la seule que vous n’avez pas posée et qui pourtant est prégnante :Dois-je lui demander de me promener en laisse ou bien est-ce à lui de me la mettre sans me demander mon avis ?Car quand Derek vous parle de l'Animalisation qui est pour lui la symbolique de la laisse vous lui répondez que vous n’avez pas cette idée en tête et votre Dom non plus et pourtant c’est bien un chien ou une chienne quand elle veut faire pipi ou juste se promener qui demande à son maître de sortir et lui apporte même la laisse et non pas à la soumise qui demande au Dom de la dominer ? Vous avez vu ça où?Vous dites que votre Dom n’a pas cette notion d’animalisation en tête mais bien sûr qu’il l’a sinon il ne vous dirait pas de le lui demander du regard!car une chienne qui veut sortir ne parle pas voyons elle jappe, elle s’excite, elle implore du regard! quant à la soumise elle garde les yeux baissés et ce n'est pas elle qui choisit le moment ou la pratique. Il n'y a pas de co-gestion ou bien vous avez une notion erronée du BDSM et du consentement.Mais on n’en est pas à une contradiction près puisque dans votre dernier post, vous nous parlez du contrôle partagé et voilà ce qu’on lit d’une débutante qu’il y a deux mois n’avait même pas entendu parler des quatre lettres de l’acronyme BDSM :« dans la relation D/s, je ne suis pas sur que le contrôle soit total au dom !Je pense, de mon propre pdv, le contrôle est laissé libre d'utilisation au dom par la s. Un peu comme un levier je pense pour imager la chose. Il y a tout un travail de confiance derrière également.On participe volontairement à notre propre domination. Notre contrôle de nous-même, n'étant plus souhaité à un moment donné, on le laisse dans les mains de quelqu'un d'autre. (du dom pour le coup).J'imagine ça de la sorte. Donc je dirai que y a une sorte d'équilibre qui est fait. (peut-être que j'idéalise trop ???)Je ne parle pas forcément d'égalité par contre. Mais je vois plutôt des vases communiquant"Personnellement je ne vois pas les choses ainsi et je vous invite à lire les deux tomes, l'Art de Dominer et l'Art de se soumettre de Easton&Hardy qui vous apporteront de vraies réponses

Pour rebondir sur ce que Paul dit je pense qu'un Vrai Maître a la domination dans la peau. C'est son essence sa façon d'être. Il m'a rien besoin d'apprendre sauf des techniques spécifiques comme le Shibari.Il est là pour guider éduquer Sa Soumise en fonction de ce qu'elle peut / veut lui donner. C'est lui qui donne un apprentissage pour faire évoluer Sa Soumise.L'apprentissage se fait sous différentes formes selon les envies les aspirations et la personnalité des 2 protagonistes.

C'est plutôt drôle de votre part que de tiquer sur des points qui ne sont pas essentiels à mon post de départ. Je ne vois pas en quoi mon pseudo indique ou non mon degrés de soumission car cela reste un pseudo. Et j'ai clairement pas à me justifier sur ce choix. Deuxièmement et sérieusement, faire la traque aux fautes... Suis-je la seule en ce monde à en faire ? Non, je ne pense pas. Et je ne vais pas m'excuser d'en avoir fait et de ne plus en avoir fait après. Sans vouloir manquer de respect à qui que ce soit, à quoi cela vous sert de relever cela ? Ca vous sert à quoi ? C'est un argument ? Par rapport à quoi ? C'est pour faire quoi ? Tenter de rabaisser quelqu'un parce qu'il fait des fautes ? C'est un peu bancale quand même. Vous êtes un chevalier du Bescherelle peut-être ? Ou professeur de Lettres Modernes pour insister autant là dessus ? Et si vous savez si bien lire que cela vous auriez soulevez que mes propos sont des suppositions, des points de vue que je me suis faite en prenant le temps de m'informer par la suite! Et pourquoi poster sur un forum dans ce cas alors que j'aurai pu me renseigner avant ? Comme je l'ai déjà dit, cela m'a conforté dans ce que je veux, donné du courage pour en parler et je préfère échanger avec des personnes expérimentant déjà cela. De ce que je sache nous sommes sur un "forum de discussion". Il y a le mot discussion. Donc discutons, c'est quoi le problème avec mon post ? En quoi cela vous dérange, je ne comprends pas ? Plutôt que polluer le post, je vous invite à m'ajouter en ami et de discuter en Mp.Bien à vous.

Bonjour à toutes et tous ,j'interviens sur ce sujet car il est évidemment passionnant et touche au coeur du SM et du DS. J'ai souvent pu avoir des débats sur ce thème avec des personnes aussi expérimentées que moi et avec lesquelles je n'ai jamais été pour autant d'accord.Dans le SM et le DS l'accessoire, le protocole, l'objet, les fétiches, les tenues et toutes ces pratiques ne sont ni identiques, ni calquées sur une pratique générale qu'il faudrait suivre mais bel et bien sur la sexualité propre du maitre ou dominant auquel la soumise appartient.La conséquence d'un suivisme du milieu et des usages du milieu sur le maitre pourrait être catastrophique et en cela je veux m'en expliquer : obliger un maitre à suivre des usages venus d'ailleurs que lui meme c'est évidemment denaturer sa condition de maitre et casser le plus important : le lien de domination Toute domination est d'abord le fruit d'un accord à 2 et correspondant à la sexualité propre de chacun. N'oublions pas que la sexualité qui nous lie ici est avant tout imagée, imaginaire, créative et pleine de mots, de sons. Ces choses sont suffisamment riches pour nous permettre de créer nos propres protocoles et de réaliser ce que tout maitre cherche ; façonner sa soumise à l'image de sa propre sexualité!

bonjour, Je suis d'accord avec vous Angelism75 sauf pour la partie où vous limitez la soumission à la sexualité pour moi elle va bien au-delà... Mais cela aussi c'est propre à chaque couple BDSM 😉

Ne vous prenez pas la tête avec Paul, ça n'en vaut pas la peine.Pour le reste, vivez votre sexualité comme vous l'entendez, il n'y a pas de référence absolue ou de règles gravées dans le marbre. Même si vous trouverez toujours quelques pisse-froids pour vous donner des grandes leçons sur le "Vrai BDSM", la grande majorité se fiche bien de ce que vous faites.Pour répondre à votre interrogation, le statut de dominant/soumis fait beaucoup fantasmer, parfois trop. On croise souvent des personnes qui se revendiquent l'un ou l'autre et qui prennent rapidement peur quand il s'agit de passer aux choses concrètes. Peut-être une piste à creuser. Échanger et communiquer me semble la meilleure solution.

@Artemis Contrairement à ce que vous soutenez le choix d'un pseudo est essentiel et n'importe quel Dom vous le confirmera car il reflête notre personnalité et c'est un habit qu'on va porter ici aussi longtemps qu'on y existera. Donc le choix d'Artemis ce n'est pas innocent, loin s'en faut.Ensuite vous dites que je ne réponds pas parce que vous ne lisez pas ou vous vous arrêtez à des détails sur les fautes multiples du premier post qui ne ressemble en rien au second et aux suivants. Je réponds sur deux points, le premier touche à la symbolique de la laisse dans laquelle vous voyez l'appartenance et non l'animalisation alors que je vous explique que votre Dom, lui, voit l'animalisation car il vous dit que c'est à vous de demander du regard. Le second point touche à votre relation et même si on met dans son BDSM ce que l'on veut et tant mieux si ça satisfait le Dom et le soumis car c'est l'objectif et le seul objectif, en revanche chacun a un rôle dans cette relation et il n'y a pas de co-gestion de la séance, voire de son déclenchement. J'ai lu dans vos écrits que ceci n'était pas clair dans votre tête, vous vous demandiez, rappelez-vous ce que vous écriviez à l'origine :"Tout de suite quand il arrive chez moi (notre point de rendez-vous habituel) ? Dénudée, habillée ?Comment dois-je lui demander clairement ce qu'il veut ??? Comment tourner la chose ?* Y a t-il des choses essentielles sur la soumission que je dois savoir ? (je me suis un peu renseignée mais j'ai peur d'avoir loupé des éléments)* Pensez-vous que c'est trop tôt pour les accessoires que j'ai cité et qu'il vaut mieux que l'on essaie avant sans ? "Dénudée, habillée ce n'est pas votre choix... Le choix des accessoires non plus, essayer avant sans , non... Tout cela le regarde.Quant à la façon de demander c'est pourtant simple, ne pouvant pas parler, tentez des jappements vous verrez comment il réagit. Ou bien apportez-lui la laisse dans la gueule, la vôtre évidemment, il ne s'agit pas de la lui envoyer ou bien un regard appuyé pour lui faire comprendre vos envies.Quand un sens nous est ôté, les autres deviennent plus aiguisés, regardez les aveugles comme leur ouie est fine comme leur odorat est développé... Hé bien, vous, tant qu'il ne vous a pas autorisé à parler, considérez que vous êtes comme son chien et parlez autrement! et ce, même si l'animalisation n'est pas votre recherche.Dernier point mon conseil sur des lectures... On trouve beaucoup et son contraire sur Internet Google et autres sites gratuits. Les deux lectures que je suggère, c'est le blog de Lady_Agnès qui me les a fait re découvrir car le premier je l'avais déjà dans ma bibliothèque. Ce sont des oeuvres majeures du BDSM et je vous encourage à les lire.@Tindalos ce post concerne un sujet bien précis et nos désaccords sur un autre ne t'autorisent pas à me manquer de respect. Si tes hormones te démangent tu sais ce qu'il te reste à faire, mets un survêt et va courir

L'intérêt d'un post est souvent proportionnel à ses modifications. Et au respect qui en ressort...*rires*Ces esprits si ouverts, n'imposant rien, discutant calmement, c'est génial à voir encore et encore ici. En parlant d'intéressant, et de son contraire, il fallait que Lady Agnès arrive, forcément. :laughing:

Le premier poste m'a fait bouillir, au 2eme je ne peux plus me retenir.Pourquoi faire valoir des opinions personnels comme des vérités absolues?!Les échanges d'opinions se faisaient dans un grand respect des points de vues et de la différence de chacun jusqu'à maintenant. J'ai trouvé ces interventions très agressives,irrespectueuses et choquantes.Une soumise doit forcément baisser les yeux. Sinon c'est que c'est une pet ou une brat, c'est ça ?! Il me semble qu' un certain nombre de dominants aiment que leur soumise ne baisse pas les yeux afin d'y lire leurs émotions et de les forcer à assumer leur position. Il est beaucoup plus facile de se cacher en baissant les yeux quand on a honte que de l'assumer les yeux dans les yeux. Entre autre. Tout ça est encore une vision des choses tout à fait personnel à chacun.Et le point de vue de l'animalisation et de la demande que peut faire ou pas une soumise. C'est tellement étriqué de ne pas pouvoir l'interpréter autrement et tellement prétentieux de penser connaître la signification et les pensées d'un dominant et de sa soumise ou de toute autre personne. Surtout après avoir vu le nombre de façon de voir les choses qui ont été exposées. Ça ne me choque pas qu'une soumise propose la laisse à son dominant, en particulier dans cette relation qui était déjà existante avant de devenir progressivement bdsm. Le dominant reste maître, parce que c'est toujours à lui d'accéder ensuite à la demande de sa soumise ou non. La aussi c'est un accord entre les deux parties. Certains dominants n'acceptent pas qu'une soumise fasse la moindre demande, d'autres l'acceptent. Et en début de relation ça peut être aussi de prouver à son dominant en lui présentant la laisse, qu'on accepte de lui appartenir et d'être sa soumise, que c'est vraiment une envie. Quant aux lectures.... euh je comprends pas trop. Une fois de plus tous les goûts et les opinions sont dans la nature.

@Intime Photographie tu as des griefs contre moi? Parlons en mp si tu veux car j'ignorais que Lady A fut persona non grata!! il faudra que tu m'expliques ou alors ce sont à tes seuls yeux!cela étant son blog contient des conseils avisés pour débutants et chevronnés et les 2 livres dont je parle restent une référencemais tu a raison ne discutons plus, contentons-nous d'acquiescer en ne disant rien. Déjà que beaucoup d'anciens ne viennent plus, bientôt il n'y aura plus personne du tout et ce sera comme tu le souhaite, calme, calme, calme

Bon ben moi j'ai pas tout suivi Paul71 vous étiez pas soumis il y a peu ? Et maintenant vous revenez en grand Maître de la mort qui tue? C'est la Switch attitude pour pécho ? 😂😂😂 Pardon mais la fatigue ne me rend plus très diplomate donc je vais m'arrêter là... ah oui... et... le mieux c'est de vivre son BDSM caché dans une grotte parce qu'il y aura toujours quelqu'un pour se permettre de juger alors que dans le fond c'est que elle et son dominant a qui ça doit plaire... Tout le reste c'est superflus

Tout comme vous je me suis renseignée au départ, étant novice et ne comprenant rien à ce milieu. Je me suis posé 1000 questions... Ensuite j'ai rencontré mon Dhom, mon Maître et nous avons construit notre propre bdsm, celui qui nous convient à nous, qui n'est pas protocolaire, à part le "Oui Monsieur", le fait de me poser à ses pieds, à genoux...Chacun a sa propre vision, ses propres envies, je suis Brat, peste, sa pute et sa Chienne, il aime comme je suis, me recadre lorsque c'est nécessaire, nous avons nos propres codes.Construisez votre relation, faites à l'instinct...

@Ilegna je vois qu'on est d'accord au moins sur le principal à savoir que seul compte notre bdsm et pas celui de l'autre. Sachant qu'à la base, il y a quand même des espaces réservés sinon c'est vanille. Pour ma part je rejoins Sacher Masochs l'enclume et le marteau sont deux rôles que l'on peut jouer tour à tour avec une ineffable satisfaction et je ne m'interdis pas de switcher à nouveau tout comme je l'ai fait il y a 25 ans et l'an dernier pour explorer le prisme de la douleur... En tout 3 ans sur près de 30 je suis revenu à mes premières amours. De plus célèbres que moi expliquent ceci bien mieux et ne dit-on pas qu'il n'y a que les... Pour ne jamais changer d'avis! je vais encore me faire des amis :laughing:

Bonjour Artemis,Chaque relation/Lien est unique car nous sommes tous singuliers. Il est bien normal de se poser des milliers questions lorsque l'on débute et je vous rassure cela l'est aussi après lorsque l'on débute une nouvelle relation puisque l'on se découvre et même durant. Finalement tout le temps......souriresSœur Clo l'explique bien chaque « couple » a son BDSM, ses codes etc....et cela c'est avec votre Dom que vous les fixerez, comment il souhaite vous voir lui présenter la laisse, la tenue, etc.....Quant à comment lui parler, si vous l'avez mûrement réfléchi, tout simplement aborder cela franchement en disant souhaiter donc tester.Le seul conseil que je vous donnerais est : écoutez vous, écoutez vos ressentis, ils vous guideront.Bonne découverte

Déjà on va s'en tenir au vouvoiement, enfin pour ma part.Vous répondez avec agressivité et condescendance aux questionnements bien légitimes d'une néophyte nouvelle-venue.Vous nous sortez les mêmes références en boucle, comme si elles constituaient paroles d'évangile. Ce qui n'est pas le cas. Une vision, une opinion ne constitue aucunement un dogme que chacun doit suivre.J'ai lu le blog de Lady Agnès, en partie, il y a quelques temps. Figurez-vous que je suis plutôt globalement d'accord avec elle. Ce qui, d'une part, ne m'empêche pas de développer ma propre vision, et, d'autre part, n'en fait pas un messie porteuse de l'unique bonne parole.Bref, je préfère signaler qu'il vaut mieux ignorer votre intervention qui n'a que peu d'intérêt, mis à mettre mal à l'aise de nouveaux arrivants qui chercheraient à trouver des réponses à leurs questions.Mais continuez à faire fuir les personnes qui souhaiteraient en savoir plus sur le BDSM. Vous pourrez ainsi continuer à nous faire des posts ouin-ouin parce que vous ne trouvez pas ce que vous désirez, sans vous rendre compte que vous êtes une partie du problème.Quant à mes hormones, elles vont très bien. J'ai bien d'autres activités que la course à pied pour réguler mes humeurs.

Pas de souci pour le vouvoiement qui vaut pour le présent vu que l'on ne me voit plus guère ici et on me verra bientôt plus du tout. Pérorer n'est pas mon bdsm je publie peu, je commente de moins en moins car vouloir que tout change ok tout évolue et je ne suis pas de la vieille école ou de l'école anglaise loin de là, mais bon de là à croire qu'à tout moment on discute de tout, super c'est de la com virtuelle pour plaire au plus grand nombre genre langue de bois ou de convenance mais en pratique on se prend pas la tête mille fois quand les rôles sont bien définis. Ne faites pas semblant de ne pas comprendre et ne pas distinguer ceux qui cherchent vraiement, observent longtemps avant de se lancer sur un forum de ceux qui sont là juste pour pianoter sur un clavier ou commenter des commentaires ou des lectures wikipédiennes.Quat à mes ouin ouins vous devez me confondre car je trouve toujours ce que je cherche et ce, assez vite. Tenez il m'a fallu à peine un mois et il avait 28 jours, je ne stagne pas sur un site il y en a 5 ou 6 plus valables que celui-ci en terme de rencontres et même Insta ou AUM fonctionne bien mieux et le relationnel ça aide beaucoup aussi....

Cette personne publie des liens vers des fichiers qu'elle stock... Sur Google Cloud.Outre le fait qu'elle y a déjà partagé des doc' sous droit d'auteur, elle ne prévient même pas de la manière dont c'est stocké : vous cliquez sur le fichier et HOP, si vous êtes connecté avec votre compte gmail, elle sait votre nom etc. Entre autres... Une protection numérique digne des années 2000, un sale coup aujourd'hui.Je retrouve la même chose chez elle que chez vous : une grande agressivité, des choses péremptoires , des paroles très hautaines.Entre voir des novices se faire envoyer chier, et pas de réponse, je préfère encore la dernière solution. Et puisque vous ne faites pas de promesse en l'air... Au revoir !

Paul71: j'ai essayé d'être envers vous compréhensif, patient et bienveillant, mais vu votre propension naturelle à agresser, mépriser, critiquer sans discernement, et ceci: " je ne stagne pas sur un site il y en a 5 ou 6 plus valables que celui-ci en terme de rencontres et même Insta ou AUM fonctionne bien mieux", je ne saurais que vous encourager à effectivement ne pas stagner comme une eau trouble! Ce n'est pas ainsi que vous donnerez envie à quiconque de vous connaitre mais plutôt de vous fuir...D'autre part, me concernant plus directement, je citerai Francis Picabia: "Ceux qui médisent dans mon dos mon cul les contemple", et vous comprendrez sans besoin de plus de précisions ce que je veux dire très concrètement par là...