Domination, humiliation et mépris.

Je crois que le pire des mépris, pour moi, c'est tout simplement la frustration d'être ignoré. Ca remet le/la soumis(e) à sa place, celle d'objet qu'on utilise que quand on en a besoin. Bien entendu ce genre de mépris peut prendre ne nombreuses formes...

J'accepte l'humiliation mais en aucun cas le mépris ou le manque de respect....mais évidemment j'ai choisi un maître qui correspond à mes valeurs et je n'en connais qu'un

J'ai du mal à définir ce qu'on entend par humiliation. Ma ds aime recevoir des claques ou se faire cracher au visage, j'ai encore un peu de mal à le faire pleinement, sans retenue. Est-ce considérée comme de l'humiliation? Auriez vous des exemples concrets d'humiliation infligée?L'indifférence est pour moi le plus grand mépris qu'on puisse infliger.

@ Lien oui pour moi c'est de l'humiliation...Cela peut aussi être de se déplacer dans une pièce à 4 pattes en étant tenue en laisse ou non... c'est aussi de toujours baisser le regard etc ...

Merci Eugénie mais je suis très curieux de savoir ce qui rentre dans cette caseNe pas devoir porter de culotte?Ne pas croiser les jambes?Devoir vouvoyer et mettre des majuscules pour le dominant?Se faire traiter de tous les noms?Être exposée en public?Être livrée à d'autres?Je ne saisis pas où se trouve le degré entre humiliation et un mot plus doux, que je ne trouve pas. N'est ce pas propre à chacun?

@ Lien en fait je ne me pose pas la question si tel ou tel acte entre dans telle catégorie de BDSM ....je sais que telle action a un sens pour lui et s'il la fait c'est pour une raison précise...il ne fait jamais rien au hasard et je lui fais confiance il sait ce qui est adapté pour moi et pour lui...

Bonsoir Lien, J'avais trouvé cet article intéressant. https://www.bdsm.fr/blog/4678/L'humiliation-au-service-de-l'%C3%A9panouissement/Il peut y avoir aussi plusieurs niveaux : l'humiliation dans la relation BDSM en privé, l'humiliation en sortie avec d'autres personnes du milieu BDSM et l'humiliation publique.

Le mépris pour ma part s'associe forcément au déclenchement de quelque chose de précis.Il y a une dimension que j'aime bien c'est l'idée que la Soumise jouisse à l'idée d'être ignorée. Je trouve ça assez puissant personnellement. On est totalement dans une forme d'humiliation. Genre je fais ma vie et la Soumise rampe au sol, en me suivant comme une carpe (limite elle me gêne dans mes déplacements...). Ou dans le lit, je regarde ma tablette et elle doit faire un truc, ou pire, rien faire. Tout ça est très puissant bien que cela varie selon les personnes.Certaines personnes y seront très sensibles. Je pense notamment aux esclaves, pour qui l'attention du maître est ultra important, qui pourront déchaîner leur dévotion dès qu'on leur accordera un petit accès. Avec pas mal de problématiques de dévotion. La brat y sera peut-être moins sensible en moyenne si c'est l'interraction qui l'intéresse. C'est très cérébral comme concept quand on y réfléchit bien.Maintenant c'est cloisonné dans le temps. Et bien qu'il faille que ça prenne du temps pour installer cette ambiance/sensation, je ne crois pas à l'illusion finale qui consisterait à dire qu'on traite les gens comme ça 100 % du temps ou même sincèrement comme ça. Tout simplement car ça aurait de lourdes conséquences psychologiques. Donc même si la Soumise le Dom sont friand de ça, l'aftercare doit au minimum faire office de phase de transition.Perso je m'en sers pas mal, mais ce n'est jamais l'intégralité de la séquence complète. Et souvent j'aime bien un peu trash talk pour humilier donc ce n'est pas que du silence. Quelque part, la Soum sait qu'il y a une part de jeu, que c'est un mépris factice et c'est pour ça qu'il peut facilement s'installer.Après il faut le faire sérieusement, il faut vraiment lire si on lit, vraiment être gêné quand on se déplace jusqu'à la cuisine. L'exécution doit être réaliste tout comme les réactions du Dom, si réaction il y a.Sinon oui, je suis d'accord. Fait trop souvent et trop sincèrement, une Soumise pourrait vraiment perdre le lien avec son Dom, déprimer ce qui serait éminemment problématique. Donc il faut un profile de Soumise qui a confiance en ce que fait son Dom. Je ne ferais pas ça aux premières séances par exemple.

Bonsoir Eugénie,C'est exactement la même chose pour moi.

Merci à tous pour vos contributions très intéressantes.Il me semble que l'unanimité se dessine autour du mépris ultime d'ignorer/etre ignoré(e), donc réduit(e) à l'état d'objet, d'utilitaire, déshumanisé(e). Mais on parle tous d'une interaction Maître(sse) avec SA/SON soumis(e) là.Comment réagissez vous sur ce site par exemple, en tant que Dom face à un(e) soum qui n'est pas vôtre, ou réciproquement? Est-ce qu'une telle hiérarchie subsiste pouvant aller jusqu'au mépris et dans quels cas?Lorsque nous sommes en séance, ou simplement en présence de l'autre, la notion de respect est souvent déjà instaurée dans le couple, acquise, certaine, donc cette humiliation ultime ne peut pas être prise comme une profonde blessure réelle. La notion de "jeu" même extrêmement dissimulée reste présente, tacite, intégrée mentalement. Parfois frustrante mais acceptable si cruelle soit-elle.Par contre hors couple établi et hors séance, comment situez vous l'équilibre plus délicat entre mépris et respect de la personne? Avez-vous tendance à conserver cette attitude "hautaine" ou n'entre t'elle plus du tout en jeu?

Moi c'est un peu comme un type de relation type patron / employé. Même en salle de pause, tu gardes quand même une retenue.C'est exactement pareille. En aftercare (hors séance) par exemple, certains verrous sautent, mais pas tous. L'asymétrie saute sur certains aspect mais pas tous. Le vouvoiement est conservé chez moi. Sur internet, avant la relation, c'est bien différent en revanche. Considérant qu'il agit de relationnel classique, je ne méprise personne et considère tlm comme mon égal, si le respect minimum est là. Et ce jusqu'au début de la première "séance". Et encore, ça ne commence vraiment qu'au bout de 3 petits tests. Qui font office de confirmation de ce qui va se passer, de ce qui est attendu.Si tu parles en revanche de l'équilibre subtile au début d'une relation et/ou entre les moments BDSM... Comme je disais... je dirais de se méfier. A moins que la Soumise ne cherche que ça et l'ait clairement mentionné comme étant un de ses essentiels, il faut justement éviter de trop mépriser complètement car ça va ébrécher le lien. Bon après chez les masos tout est possible mais c'est casse-gueule si la Soumise en ressort mal et avec de l'amertume.Personnellement, je veux que ma Soumise se sentent bien donc j'évite de la mépriser aux intermèdes. Ce qui ne veut pas dire se lâcher complètement sur le feel good. Après si un jour une Soumise à qui je tiens me dis : je veux avoir le goût de l'acier dans la bouche quelque soit le moment... Je verrais, j'y réfléchirais d'abord pas mal. Pour être tout à fait honnête, le tout premier contrat que j'ai écrit pour quelqu'un de ce site était de ce goût là. Je n'ai pas réitéré.Ca n'incluait pas l'aftercare. (Traitement expéditif, humiliation sans aucun échappatoire car c'est ce qu'elle voulait apparemment) Après lecture préventive la personne m'a dit que ça ne lui allait pas. Alors même que c'était aussi poussé qu'elle le voulait. Comme quoi... Fantasmes et réalités ne font pas toujours bon ménage. Car après tu es réellement traité comme une merde quoi : p. Textos aux abonnés absents sciemment et donc ça devient venir prendre ta dose d'humiliation, te faire mépriser, puis te faire jeter dehors comme une chate mal léchée (si possible en la sprintant pour qu'elle se rhabille vite etc). Donc très violent mentalement (si on reprend ta demande c'est à dire : pas en couple et pas en séance). Aucun filet de sécurité, et humainement c'est très discutable s'il n'y a aucun retour à une forme de chaleur. Depuis comme je cherche une relation pleine et entière, explorer toutes les émotions me paraît plus intéressant. Et donc, voir cette chaleur est important. Et après tout dépend de ce qu'on attend de cette relation. Cela peut être très cloisonné sciemment (pas de contact) mais sans mépris. Il peut y avoir du mépris partout, sauf en aftercare. Le dernier stade la chatte mal léchée jettée dehors, je le réserverais à une grande reflexion préventive. C'est pas rien du tout.

J'accepte l'humiliation mais pas le mépris. Le mépris me conduirait à partir de manière définitive. Le mépris serait à mes yeux un manque de respect et casserait le lien de confiance. Sans confiance, rien n'est envisageable. L'indifférence c'est du mépris. Je rejoins ce qui a été dit par d'autres sur cette discussion. Certains accepteront et je le conçois, pas moi. Si j'ai le sentiment de ne plus exister, je sais que je rendrais mon collier.

Que ce soit ici ou dans la vrai vie, pas d'humiliation (et encore moins de mépris) d'un(e) autre soum sans l'accord de son/sa dom.Bien sûr si il/elle est "orphelin(e)", il faut voir à sa demande...Et il faut aussi faire la différence entre un mépris simulé et un mépris réel. Un(e) dom a une responsabilité envers son/sa soum, donc pour moi, il ne peut y avoir qu'un mépris simulé qui s'apparente a un type d'humiliation. En revanche si la relation a évoluée vers un réel mépris, il faut peut-être songer à y mettre fin...

Idem pour moi.Je peux humilier ma partenaire (action momentanée)Je ne la méprise pas (attitude plus ou moins permanente).Au contraire, je l'admire pour tout ce qu'elle encaisse.

Bonjour, Personnellement, l'humiliation est un de mes principaux moteurs et quelque chose que je recherche. J'aime particulièrement son rapport aux mots, les mots crus, les insultes. Mais je fais la différence entre celui ou celle qui en use avec respect malgré tout, et à l'inverse, la personne qui ne sait rien de moi et qui m'aborde avec des insultes, faisant preuve d'un vrai manque de respect. Si respect il y a, je suis ouvert et excité à beaucoup de mots. Pour l'anecdote, j'ai vécu une relation avec une femme que je connaissais depuis un an et demi et j'ai eu pour nom de soumis " sous merde" ce qui fut un bonheur sans nom à mes yeux, écrit 1464 fois en neuf mois. La en l'occurrence, je ne pouvais pas douter de la force du lien qui nous unissait et je n'ai jamais été choqué qu'elle s'adresse à moi ainsi. Mais je sais que ça a pu choquer d'autres personnes. cordialement.

@Couple_tea_et_titi Le problème est de savoir distinguer mépris réel et simulé. J'ai connu par exemple un Dom (pas ici), par ailleurs très apprécié et courtisé, qui usait et abusait de toutes formes de mépris. Mais en aparté en échange privé il m'a avoué conserver sa soumise uniquement pour échanges en club libertin alors qu'il la trouvait "moche comme un pou". Et pourtant sa crédibilité de façade n'était pas mise en cause... Dans le même ordre d'idées on voit quelques fois des commentaires très douteux sur le mur G, où le/la Dom flirte de trop près entre respect et mépris chronique sur des personnes qui ne lui appartiennent pas.Cependant se peut-il que ce mépris réel soit aussi une attitude intéressante pour certain(e)s?

@Orchidee: merci pour votre contribution intéressante. Néanmoins il parait utile d'être conscient que mépris pour les uns n'est pas mépris pour d'autres, et que la frontière reste assez personnelle, voire même évolutive. Par contre aucun doute sur l'indifférence, dans une relation elle ne laisse pas matière à interprétations lorsque le couple Dom/soum se connait suffisamment bien.PS: Je suis conscient que votre plastique très avantageuse ne doit pas rendre votre recherche d'un Maître sincère aisée. Combien d'hommes doivent tomber sous le charme d'une belle image et en oublier l'âme et le coeur cachés sous ce beau corps? Celà doit vous obliger à un discernement très difficile. Bon courage à vous mais il me semble que vous méritez quelqu'un qui ne voit pas qu'avec ses yeux!

@Derek: Merci pour vos longues et claires contributions! Je me reconnais totalement dans votre tableau de domination, avec beaucoup de nuances et d'auto-analyse selon chaque personne en face pour agir au mieux, pour elle/lui. C'est ce jeu de contrastes qui est si merveilleux dans la D/s: afficher une forme de mépris de l'autre tout en étant en secret extrêmement soucieux d'elle/lui. Et jongler avec le fait qu'elle/il le sache sans le savoir vraiment... Juste la/le maintenir dans un état de soumission la plus profonde possible, adaptée à ses propres ressentis, et l'aider à progresser et s'y épanouir en grande confiance. Un jeu très difficile où seule la grande complicité peut aider à progresser, autant l'un que l'autre car le Dominant a de forts risques de heurter...Pour élargir encore un peu imaginons un cas particulier: un soumis commet quelques erreurs dans un échange envers une domina à qui il n'appartient pas. Celle ci le rabroue logiquement, et il s'en excuse très respectueusement, platement, sans plus aucun doute sur la sincérité de ses remords. Comment qualifier alors une réaction possible de la Domina de ne plus lui répondre quoi que ce soit, ignorance totale et définitive. Mépris effectif? Réel caractère d'orgueil? Est-on toujours dans un cadre bdsm là?

@Pierre_from_paris: vous pensez que le mépris se distingue de la "simple" humiliation par sa durée dans le temps? C'est intéressant et pose aussi le problème du vocabulaire exact à adopter. Soyons bien conscients que pour toute personne extérieure à notre communauté de gouts, TOUS nos actes bdsm sont mépris de l'autre, sans exception.Je vous rejoint totalement sur l'admiration à porter à tout(e) soumis(e). Il faut une force de caractère et d'abnégation souvent exceptionnelle pour encaisser ce que nous leurs faisons subir, et pas forcément dans la gradation absolue des "sévices" mais relatif à chacun(e)...

@vavient Merci pour cet exemple fort de surnom! Personnellement je ne parviendrais pas à nommer ainsi ma soumise, ne serait-ce que parce que je me dévaloriserais moi même d'aimer une personne aussi méprisée. Ponctuellement oui cela reste acceptable, et même recherché. Effet choc de mots crus et inhabituels... Mais celà dépend aussi du type et de la profondeur de la relation souhaitée. En ce qui me concerne il m'est impossible de la dissocier d'une relation sentimentale forte, seul moyen pour assurer une complicité totale où le mot "respect" devienne parfaitement superflu tant il est partie intégrante de notre union (plutôt que "relation").

Tu auras toujours des gens pour qui ça sera intéressant. Mais là on rentre dans le domaine limite de la maltraitance, voire de la pathologie. Dans mes contrats par exemple, tu as un impératif de prendre soin de la Soumise, bien sûr physiquement mais aussi mentalement. Donc cela limite beaucoup les extrêmes de ce type. Mais en vrai chacun voit midi à sa porte, si tout le monde est d'accord... Le problème étant plutôt que... une fois lancé ce type de relation appelle difficilement la communication puisque c'est le principe initial.Pour l'exemple que tu as donné du maître qui ne jouait pas franc jeu, je serais beaucoup plus dur : car là c'est de la manipulation. C'est encore autre chose. C'est à dire qu'il dissimule ses vrais intentions. Ce n'est même plus du Mindfuck (du vrai pour un temps qui s'avère être du faux) par exemple, c'est encore au dessus. Et là c'est plutôt toxique. Car cela veut dire que tu te nourris de ta détestation de la Soumise pour te moquer d'elle, et la mépriser, tout en dissimulant tes réelles intentions.

@StellaMaris: oui cet article est très intéressant, merci de le rappeler ici. Mais le distingo entre mépris réel et tacite reste si ténu et propre à chacun qu'il y a là un exercice difficile. Certain(e)s soumis(e)s ont une sensibilité extrème, et c'est un caractère précieux pour se soumettre. Et alors les faux pas magistraux pour basculer vers le mépris involontairement sont faciles.Sans doute le cas est-il différent pour les pures masochistes qui aiment vraiment le mépris, meme réel (voir exemple sur ma réponse à Derek)?

Main des Larmes, je suis hypersensible, je ne suis pas masochiste mais j'aime être humiliée et, effectivement, je pense que mon Maître est toujours un peu sur la corde raide avec moi... Mais ma confiance est telle que si, un jour, faux pas il y avait, je ne lui en voudrais pas car nous en discuterions et tout serait très vite oublié.C'est aussi en faisant des erreurs qu'on continue de progresser dans la relation D/s. Un Dom est un humain et un soum aussi et parfois il n'est pas facile de nous décoder, moi la première.

@Derek: maltraitance ou pathologie sont très relatives. On sait tous bien que pour des vanilles nos séances de fouet et autres sont purement de la maltraitance, honteuses, à enfermer ceux qui aiment en donner ou en recevoir... Alors pourquoi pas, et jusqu'ou ce pourquoi pas?D'accord pour la manipulation. J'ai le sentiment qu'il s'agit aussi d'une pathologie, d'un complexe chez certains Doms qui ont besoin de grandir en rabaissant les autres, et quoi de plus facile à maltraiter qu'un(e) soumis(e)? En soi il ne s'agit même pas de les blâmer, qui serions nous pour ce faire? Ni juges ni praticiens... Mais au moins de leur faire prendre conscience du mal qu'ils peuvent faire lorsqu'ils agressent ainsi certaines personnes hypersensibles tels qu'on en trouve parmi les soumis(es)...

StellaMaris, je comprends d'autant mieux que ma soumise est aussi extrêmement sensible. C'est en grande partie ce qui nous rapproche d'ailleurs, avec sa sincérité absolue.Cette richesse s'accompagne de difficultés en effet, la corde raide est toujours proche, et un Maître attentif ne déteste pas ces difficultés là, gages de richesses dans les obstacles franchis.Oui pour les erreurs humaines et quasi inévitables. Meme si les soum ont par essence plus de facilités à les admettre et les con-fesser, il me semble qu'un Maître digne de ce nom doit en avoir la modestie aussi, savoir les reconnaitre et grandir avec. Tout en gardant en tête que si le but est de toujours progresser il atteindra un maximum et la relation s'étiolera. C'est dans la communion du couple que se vivent les moments forts, étroitement tendus entre mépris et humiliations acceptables. Merci pour ces mots touchants StellaMaris.

Pour élargir encore, qui aurait des exemples de méprises commises ou reçues lors d'humiliations souhaité/subis, voire involontairement et/ou hors relation, et dont votre ego (pour les dominants) ne vous a pas permis de comprendre et rectifier l'erreur?

L'humiliation n'a lieu qu'en séance, uniquement. Certaines partie sont soumises à des règles très strictes, la gifle par exemple. De mon côté, je pense que plus ma soumise est forte, indépendante, plus sa soumission volontaire à de la valeur.

Merci Intime Photographie. Je rajoutais hors relation car il me semble qu'il est dans la nature de certains dominants de "pousser le jeu" au delà des séances. Que ce soit critiquable ou pas n'est pas mon propos.Effectivement humilier une personne de peu de caractère prend une saveur proportionnelle à sa faiblesse, mais là aussi gardons nous de tout jugement, chacun(e) n'a pas forcément le caractère qu'il aimerait avoir et les hiérarchiser n'a de valeur que relativement à soi-meme.Pour moi aussi la gifle a un statut assez particulier, difficile de l'inclure dans une relation. Mais là aussi rien n'est impossible tant que l'harmonie règne.. en Maître! ;)

Merci à vous Main des Larmes.Mon Maître n'a aucun problème à reconnaître une erreur ou une maladresse et il m'accepte comme je suis. Il déploie parfois beaucoup d'énergie pour me canaliser et il a réellement dû m'apprivoiser car j'étais blessée par la vie et sur la défensive. Il y est arrivé, pour moi la confiance a remplacé la peur mais je suis conciente que cela lui a demandé beaucoup de patience et de tolérance. Notre relation est encore en pleine évolution donc pour l'instant nous poursuivons notre dynamique et nous progressons ensemble.Je suis en demande d'humiliation, mon Maître aime me faire découvrir certains côtés masochistes chez moi, tout est question de respect, d'écoute de la personne et de son corps et de communion du couple. Nous discutons beaucoup, toujours avec une totale honnêteté et je pense sincèrement que progresser ne sera pas toujours notre but. Le jour où nous aurons atteint notre équilibre nous ferons en sorte de le préserver.Mon vœu le plus cher est de réellement vivre ma vie au service de mon Maître, je porte sa marque et cette décision n'a pas été prise à la légère ni de mon côté, ni du sien.

Oui Main des larmes.Humiliation = action comme bcp de mots avec un suffixe -tionMépris = attitude (donc, à mon avis, idée d'une certaine permannce.L'idée qu'une f désire/aime/revendique de se faire humilier et en soit fière est inaudible pour beaucoup.

Pour ma part les humiliations les plus dures infligées par ma Maitresses sont d'ordre cérébrales davantage que physiques.Comme elle a une très forte personnalité et qu'elle est beaucoup plus intelligente et cultivée que moi , elle a forcément le dessus.Elle ne se gène pas pour me mettre mal à l'aise en public si l'envie lui prend.Par exemple , l'autre jour , tandis qu'elle parlait , j'ai commis la bêtise de lui couper la parole , elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a écrasé complètement devant tout le monde , le silence régnait dans la pièce , beaucoup était gêné pour moi , le soir j'ai été battu et puni .Autre humiliation , m'exposant nu devant ses copines aux côtés d'hommes hypers bien membrés ( perso , j'ai un très petit sexe) , l'hilarité des femmes et leurs moqueries étaient dures à supporter , maintenant je m'y suis fait .Ma Dominatrice est capable de faire perdre toute dignité à un soumis , elle peut être sans pitié surtout si le gars est faible de caractère comme moi.

Bonjour pour moi ma relation ne se limite pas au moment où nous sommes ensemble j'ai pas la notion de séance... Je suis sa soumise il est mon Maître... J'ai essayé de faire différemment mais cela ne me conviens pas... Pour moi le cadre est donc constant donc si mon Maître a envie de m'humilier ou autres il pourrait a n'importe qu'elle moment. Je suis clairement consciente que notre relation est ainsi donc j'ai aucun doute sur la valeur que j'ai pour lui et que quoi qu'il fasse sont but ne sera jamais de me faire "mal" mais que le but de tout cela c'est son plaisirs et le mien... Parcontre en-dehors de toute relation je ne suis pas la soumise du peuple j'ai aucun souci pour remettre en place un dominant qui ce permettrait d'avoir un comportement qui serai irrespectueux vis a vis de moi (comme des insultes déplacées)... Après je sais que certain on comme tactique d'être condescendant pour partir au clash et nous faire revenir à de meilleurs sentiments vis a vis d'eux part la suite mais ça aussi a chacun sa méthode

Intéressant.Je trouve également que fonctionner uniquement dans le cadre de séances limite les plaisirs et les jeux.L'idée que ma partenaire puisse être à ma disposition de façon impromptue, et où que ce soit, est infiniment excitante pour elle comme pour moi. Cela fait partie de la confiance et de la connivence qui existent entre nous. Même s'il ne se passe rien, le simple fait de le savoir est très jouissif.En revanche, je ne coinçois pas la soumission comme un état permament. Il y a beaucoup de "moments off", où nous sommes complètement à parité. Et ces moments donnent encore plus de relief à nos "moments in". 🙂

Je vais précisez que pour moi gardez le Vous en non stop et l'appelez Maître c'est être toujours dans une relation défini... le degrés varie en fonction des moments certes et heureusement le but de notre relation et notre épanouissement a tout deux... Mais nous avons également besoin d'être nous dans tout ce que cela comprend tout en restant dans une relation hiérarchisé... Je reste la tête de mule qu'il faut canalisé 😂😂😂

Ah ah ... une brat quoi 😂🙂Peut-être suis je un peu atypique. Je n'aime pas être appelé Maître (avec ou sans majuscule), même si je comprends pourquoi certaines le font (signaler comme vous le dîtes qu'on est dans un raport particulier- sans doute aussi se mettre à l'écart de la vie "normale" où l'on se désigne par nos prénoms).Le vouvoiement de la part de la soumise n'est pas non plus obligatoire pour moi, sauf dans certaines correspondances.En ce qui me concerne, la relation D/S est surtout dans la subtance (et bien sûr l'émotion) que dans la forme.

@malacan pour mon point de vue c'est le contraire: je préfère dominer une soumise forte de caractère que "naturellement carpette". Certes c'est plus difficile, éprouvant parfois, déroutant souvent, mais les progrès sont toujours plus riches en émotions. Moins besoin de pousser loin les humiliations pour un meme niveau ressenti chez elle... et donc chez moi aussi la satisfaction de sa dévotion et ses retenues vaincues sont plus fortes...Mais ce n'est pas un choix délibéré, une adaptation à la soumission possible et offerte plutot...

@Pierre-from-Paris: pourquoi rire d'une brat? Chacun son bdsm et si c'est une façon pour certain(e)s de "décomplexer" leur soumission pourquoi pas? Dans l'idée c'est aussi amha une manière de désacraliser une relation par ailleurs trop codifiée. Certains aiment ces codes car ils amènent une rigueur qui les maintient dans l'état de soumission recherché, d'autres n'en ont pas besoin et le bdsm est le "piment" de leur relation sentimentale, et d'autres jonglent entre les deux avec l'humour. J'ai eu des soumises qui m'appelaient par mon prénom, d'autres qui me tutoyaient, je n'ai jamais rien imposé là dessus meme si je préfère le "Vous" et le "Maître". L'essentiel est aussi de ne pas se focaliser sur de tels "détails" sinon la relation perd en profondeur, juste basée sur un décorum, comme une pièce de théatre dont on oublierait le texte pour ne fixer que les décors. Et dans le texte il y a forcément des humiliations, adaptées à chacun(e).. Celà fait partie des "ponctuations" du texte...

@ilegna: j'aime aussi beaucoup cette soumission "naturelle", sans efforts d'attention, sans changements de programme, sans planning tout court. Le ressenti humiliant n'a pas besoin d'être agressif, il est implicite. C'est un jeu de contraste entre le profond respect du dominant et son désir d'humilier sa soumise qui ne laisse aucune ambiguïté sur la réalité des sentiments.@malacan: les moqueries des copines me laissent perplexe. Peut être font-elles partie du "jeu" et alors c'est fort, mais peut être aussi ne sont-elles pas autant connectées que ça à leur amie Maitresse et là ça devient une relation possiblement déséquilibrée. Je ne critique rien en tout cas, mais la frontière avec le pur mépris est très proche... Le contraire de ce qu'exprime ilegna où il n'y a plus besoin de rappeler au "respect" et aux règles à tout bout de champ...

Mon Maître sait que je suis à la fois docile et têtue et il accepte totalement celle que je suis. Il n'essaie pas de me changer mais il cherche à me rendre meilleure.Il arrive que j'oublie de l'appeler Maître ou qu'un "tu" m'échappe. Je suis rarement punie pour cela sauf en séance et la punition est juste et proportionnée. Je ne vis pas avec mon Maître mais quand nous sommes ensemble la relation D/s est constante, et il y a des séances qui viennent se greffer au bon vouloir de mon Maître, parfois aussi, juste un court instant, une idée peut lui arriver sur le moment et déclencher quelque chose d'inattendu de sa part. C'est d'ailleurs parfois parce que je le provoque un peu parce que l'instant s'y prête. J'ai un très léger côté brat par moments. Mon appartenance à mon Maître est totale même quand je ne suis pas avec lui. Le Lien est toujours présent à chaque instant.

Je n'ai rien d'une Brat le jeu de désobéir ou provoquer dans le but d'être puni pour nourri mon masochisme n'est pas du tout dans ma conception du BDSM comme mon Maître n'a pas besoin de me "punir" pour satisfaire sont sadisme nous nous nourrissons tout deux de nos propres besoin ce qui fait que je suis réguler canaliser et apaiser sans avoir a mettre en place un comportement de défis. J'ai un caractère relativement fort mais je déteste désobéir. pour moi si je dois désobéir c'est que je suis en échec c'est que je me suis retrouvé en face a quelques choses qui aura des conséquences plus grand qu'une correction et la déception de mon Maître. Donc c'est un sentiment terrible je suis pas du tout Brat 😅...

D'accord! Désolé pour l'erreur d'interprétation.😕😉Ce qui fait l'attrait des relations que nous aimons, c'est aussi leur variété 🙂

Je ne riais ni ne me moquais. (Sorry si le smiley pouvait le suggérer). Sur le fond, je crois qu'on est d'accord: chaque relation est singulière, et le "décorum" est accessoire, même s'il peut aider ou faciliter.

Pas de probleme en ce qui me concerne Pierre-from-Paris. On n'est pas sur le mur G ici et la différence est assez flagrante... Les tensions sont bien plus rares ici.

Je suis brat, provocante et soumise, j'aime titiller mon Maître mais toujours dans le respect...Pour l'humiliation nous n'y voyons aucun intérêt tous les deux, je suis d'abord une personne, une femme avant d'être une soumise... Et lui est un Maître respectueux. Je suis sa pute et sa Chienne, il m'utilise comme il le désire, mais je ne me sens jamais humiliée.Nous n'avons pas besoin de l'humiliation. Je sais qu'il est le, mon Maître, que je lui dois le respect. Même si parfois j'essaie de sortir du cadre imposé, il m'y replace toujours avec bienveillance.Si je désobéis c'est pour mieux obéir après 😉 et juste son regard me suffit à reprendre la place qui est mienne

Je reviens sur les termes employer Domination c'est le déséquilibre dans la relation dans le lien on n'est dans la domination uniquement quand on n'a un sujet "inférieur"....L'humiliation dans une relation D/s est donc déjà présenté par le déséquilibre de celle ci et c'est une humiliation consentie accepté par les deux parties enfin quand elles arrivent à mettre le mot humiliation dessus certains certaines préfère des termes plus acceptable le sentiment d'humiliation ou de honte n'est pas forcément ressentie d'ailleurs ... Le mépris dans la relation je pense qu'elle peut-être feinte avec l'intention d'amener le sub a un certain état ou a évolué dans l'obéissance de passez au-dessus de ses préjugés ou de son égo de sa fierté...La domination hors relation BDSM c'est plutôt du despotisme enfin c'est ma façon de voir.En ce qui concerne l'humiliation c'est pareille hors relation lien elle n'a pas lieu d'être. Pour le mépris hors relation ça va déjà beaucoup plus loin a mon sens c'est même pire que l'indifférence et la pareille hors relation pour moi c'est une fin de non recevoir. Toute personne a le droit a sa dignité et doit être préservé dans celle ci... L'équilibre dans la déséquilibre c'est aussi ça nos relations

@ilegna: pour mon avis le déséquilibre vient plutot de l'expression d'un mépris réel coté dominant, reçu comme une "simple" humiliation coté soumis. Si les deux sont en phase et que le mépris n'est que feint il n'y a pas vraiment de déséquilibre dans la relation, même s'il y a un "inférieur" et un "supérieur", vu qu'elle est comprise de la meme façon de part et d'autre.Néanmoins coté soumis il se peut qu'un réel mépris ne soit pas différenciable d'une humiliation voulue délibérément. Oui c'est du despotisme mais est-il perceptible ainsi par une personne soumise profondément plongée dans le "jeu"? Est-elle toujours capable d'y opposer une fin de non recevoir?Délicat équilibre entre le "jeu" profond à tel point qu'il semble etre le mode de vie, et la réelle attitude méprisante d'un dominant qui devient (peut etre meme à son insu) capable d'abus...

C'est là qu'on reconnaît un maître ou une maitresse de la mort qui tue ou non.... Si le sub n'est pas en capacité de se rendre compte de ce "mépris" réel, le la dom en est conscient donc il elle doit réagir et rendre la relation saine et si ce n'est pas le cas je vous conseille de prendre une bonne mutuelle qui prend en charge les suivis psy pour sub et dom 😅😅😅 parce qu'il y a du boulot 😔😔😔 on casse plus vite qu'on construit les choses

@ilegna: une intuition au "doigt mouillé" (lequel penses-tu? au moins le plus long... :wink:), il doit bien y avoir des soumis(e)s incapables de se rendre compte de mépris réel, et donc des doms qui en abusent et assouvissent leur égoïsme, un certain temps au moins.Mais il ne s'agit pas forcément de duperie, je ne juge pas qui est "le bon" ou qui est "le méchant", meme si le verbe "abuser" sous-entends un parti prix. Je rajouterais meme un "doigt mouillé" sur le fait qu'un très haut degré de soumission peut aussi faire "s'éclater" de l'abus et du mépris réels certain(e)s soumis(e)s...

Je comprend bien ou vous voulez en venir Main des Larmes mais en temps que Dominant vous pensez pouvoir être en lien avec une soumise pour qui vous éprouvé un réel mépris ?

Directement non ilegna, mais je connais une soumise qui a été l'objet d'une dominante, dont elle n'était meme pas la soumise, et qui en a été blessée longtemps, trop longtemps. Cette maitresse ne s'est meme pas rendue compte de ses abus psychologiques. Leur brouille a meme fait l'objet d'une lettre d'excuse de la soumise, très humble et émouvante, que la domina a royalement ignorée, supprimée de ses amis, bloquée. Mépris peu acceptable s'il en est...

C'est une expérience que j'aurais pu vivre si je n'avais pas eu du répondant et le soutien de mon Maître.Une Domina exigeait des choses qui ne lui étaient pas dues et qui se permettait de demander des choses qui ne regardent que mon Maître et moi et de juger l'éducation de mon Maître. J'ai fait une longue réponse factuelle et argumentée à la Domina, avec l'approbation de mon Maître, qui a eu pour conséquence que cette dernière nous a retirés de ses amis mon Maître et moi. Ce n'est pas parce que je suis soumise que je dois accepter n'importe quoi d'une personne Dominante et mon Maître a été un précieux soutien pour moi.Si j'avais été sans collier et seule à gérer j'aurais certainement mal vécu cette situation.

Malheureusement, lorsqu'il est question d'abus la force, le répondant, et l'autonomie de la personne ne joue que très peu. Heureusement, vous étiez entouré !

Pour donner mon avis et rejoindre les propos de Ilegna :J'ai eu les poils hérissés à la lecture de votre sujet. On a tous notre façon de voir les choses, heureusement hein, et on a tous une approche différente, heureusement encore !Là où je rejoins Ilegna, c'est dans la relation elle-même. Elle induit déjà un état d'infériorité pour la personne soumise, ce qui peut placer cette personne dans une position humiliante. Bon là encore, tout est une question de point de vue. EX : A terre, genoux au sol, tête posée et devoir écarter ses fesses pour présenter son intimité peut paraître humiliant pour l'un et normal dans le lien pour un autre. Donc, la barre se place à la hauteur du lien et ce qu'il en est ressenti. Pour ma part, j'ai toujours aimé me sentir humiliée, dégradée dans mon lien. Cela me mettait en transe et m'excitait follement. Etre la pute ou la chienne, comme le dit Soeur Clo, est pour moi humiliant mais je savoure cela d'autant plus. Donc voilà, on a tous nos normes et nos ressentis.Par ailleurs, ce qui m'a fait hérisser les poils c'est le mot mépris. Alors que certains en usent et aiment, comme ci-dessus, chacun vit sa vie comme l'entend. Pour ma part, mépris... FIN. Lire du mépris dans le regard, jouer à me mépriser et c'est la fin garantie. C'est exactement tout ce que je rejette. Au contraire, humiliée et voir la malice et le regard lubrique plein d'envie et de fierté, me fait monter au sommet.Mais comme pour tout, chacun trouve sa voie, son bonheur comme il le veut et en a besoin ;)

Sans vouloir clore le sujet (qui comme tout sujet BDSM est sans doute inépuisable 😂), je crois qu'on est assez d'accord.L'humiliation est un ingrédient important, voire essentiel ou moteur comme dit Vavient dans une relation d/s. Et il y a sans doute de multiples façons d'humilier ou de dégrader.Nous ne le confondons pas avec le mépris, que nous rejetons. Comme je disais plus haut: humiliation = action temporaire et consentie; mépris: attitude permanente et unilatrale. Et je pense que la plupart des dominant(e)s admirent leur soumis(e).@ilegna et @Tala: je serais cependant en désacord avec vous sur un point. Dans le lien d/s, il y a certes un déséquilibre, une différence de rôles, mais cela ne signifie pas (pour moi) que l'un est supérieur à l'autre. Je considère ma partenaire comme mon égale. Je n'ai du pouvoir sur elle que parce qu'elle me donne ce pouvoir.

Bonsoir @Pierre_from_Paris merci de bien relire mon intervention surtout la fin 🙄🙄🙄 J'ai pas envie de me taper Paul et Mike bonne soirée 😊

@ilegna Je débute alors je connais pas encore trop bien Paul et Mike 😂Je connais mieux Yin et Yang et j'aime bien aussi Möbius🤣🤣🤣Good evening

Il me semble que personne ne diverge ici sur les principes, seules leurs applications ne concordent pas toujours. Cette notion de mépris reste à "géométrie variable". Pour certains des actes sont humiliation, pour d'autres ils sont inacceptables. C'est le propre du bdsm cette diversité de pratiques et de conception de la marginalité. N'oublions pas que pour des personnes vanilles, absolument TOUS nos actes de dominant(e)s sont méprisants vis à vis de nos soumis(es), voire carrément répréhensibles par la loi s'il n'y avait un consentement clair (mais il n'est que rarement assez détaillé).Pierre, ilegna et Tala ne disent pas autre chose. Hors de question pour tout membre de la communauté bdsm qui se respecte de considérer réellement les soumis inférieurs aux dominants, c'est juste le curseur entre humiliation et mépris qui peut être ajusté en fonction de la sensibilité et du vécu de chacun, et de la sémantique qu'on attache à chaque mot en complicité ou en dégout...Mon interrogation initiale se portait surtout vers d'éventuelles attitudes méprisantes de certains dominant(e)s envers autre que leurs propres soumis(e)s, comme on peut le voir parfois ici même. Mais il a été clairement répondu que ce n'est jamais acceptable, voire totalement indigne d'un dominant qui exprime là sa nature profonde, pathologique.

Bonsoir,Je ne sais pas trop ce que tu mets exactement derrière le mot mépris, et d'ailleurs c'est ton droit de ne pas d'accepter d'être méprisée dans ton rôle de soumise, pour moi le mépris était au contraire RÉCLAMÉ par certaines des soumises que j'ai pu connaître. À savoir les ignorer voir les repousser quand elles quémandaient de l'attention car c'est à moi en tant que Dom de décider du moment de nos jeux et pas à elle. Et le mepris pouvais s'exprimer de diverses façons, un simple regard, la parole, le rejet physique jusqu'à la punition. Après si tu parles de mépris de la personne et non de 'la soumise', là c'est autre chose et je te rejoint totalement. Une soumise reste une personne avant tout donc hors contexte c'est inacceptable.

Pourbrepondre au post, tout depend de la soumise en fait et de notre relation, certaines sont excitées par ce mépris comme je disais plus haut tout comme par l'humiliation, d'autres pas du tout donc il faut savoir jongler entre ses désirs et les limites de l'autre déjà. Ensuite de la nature elle même de la relation, si c'est juste se voir en mode 'jeu' ben le mépris fait partie intégrante de la relation je dirais. Mais dans une relation plus profonde ou plis encore en mode couple... Je vois pas comment ce serait possible... enfin selon ma conception des choses... Je suis en couple avec une femme d'abord et qui est ma soumise lol Donc bien que soumise ça reste un être humain mdr elle ne peut être en mode chienne par exemple h24, comment tu fais pour avoir une vie, des projets etc c'est pas faisable à moins de chercher un animal de compagnie et même un animal tu le méprises pas. Pour moi ça reste dans un cadre ce mépris sinon c'est plus de la domination mais de l'esclavagisme ou appele ça comme tu veux lol

A partir du moment où il y a mépris, il ne peut y avoir de respect (et réciproquement, d'ailleurs). Là où il y a mépris, ça ne peut être qu'une relation à sens unique :"A" donnera tout pendant que "B" se contentera de prendre. Et "B" n'hésitera pas à jeter "A" comme un consommable usagé à la première occasion, sitôt l'objectif initial atteint pour être plus précis.Il y en a sans doute qui aiment ce genre de relation, mais plus le temps passe et plus j'ai la nette impression que les Doms (hommes comme femmes) considèrent cela comme un dû, méprisant d'emblée ceux qui n'aiment pas.