Interrogation

Bonsoir/Bonjour.Tout un parcours que je ne connais pas et auquel je ne puis apporter aucune réponse que vous semblez demander. Néanmoins quelques retours qui pourront peut-être vous apporter pistes et réflexions. Comment être sûr que c’est bien le BDSM qui me conviens ? // En essayant. On aura beau tergiverser, prendre l'opinion des autres, ce n'est qu'en mettant les mains dans le cambouis que l'on sait si l'on est mécanicien.Je me sens aussi comme un monstre, ce cote sombre chez moi, ce cote violent … je sais que ce n’est pas le cas et le monde BDSM me le prouve .. mais je reste totale lemon bloqué et je n’arrive pas à franchir le pas// J'ai eu peur, quand on m'a introduit à ce monde, d'aller trop loin, d'être un abysse sans fond d'où la chute perpétuelle me condamnerait à toujours plus d'atrocités. Je culpabilisai aussi. Le fait de rencontrer quelqu'un, avec qui pratiquer, qui parlait avec simplicité et ouvertement de ce pendant opposé que je ne comprenais pas, de voir, que cela n'était pas subit, mais reçu, accepté, demandé, cela m'a aidé à accepter, à dépasser les limites que ma peur avait décidé pour moi.Pour le reste, je me garderai bien d'intervenir, risquant de n'être que peut constructif et surtout très arrêté dans mes avis.Vous souhaitant le meilleur (ou du moins quelque chose s'en approchant).

Bonjour,Le traumatisme du viol est l'un des pires que l'on peut ressentir dans le monde, ce que vous avez vécue est horrible, mais sachez seulement que bien d'autres personnes sont passées par là et s'en sont sorties et vivent à présent leur vie heureuse et épanouie. Il faut parfois beaucoup de temps pour arriver à refaire confiance à quelqu'un, surtout après plusieurs mauvaises expériences les unes à la suite des autres, mais il suffirait qu'une seule bonne personne croise votre route pour que tout change dans votre vie. Après, le problème c'est surtout de ne pas se fermer à tout le monde et réussir à faire la part des choses. Tout ceci est à travailler sur vous même et cela prendra le temps que cela prendra, mais ne désespérez pas car vous pouvez y arriver ! Avec le temps vous parviendrez à refaire confiance aux autres mais aussi et surtout à vous même.Concernant le côté sexe, après plusieurs expériences aussi malsaines, c'est toujours très difficile de savoir où l'on en est vraiment. Vous ressentez vous vraiment dominante ou bien ce sont ces expériences qui vous conduisent à ces envies, l'envie de ne plus finir soumise à l'autre personne, l'envie de vous venger ou bien de pouvoir garder à tous prix le contrôle pendant l'acte ?"Comment être sûr que c’est bien le BDSM qui me conviens ?"- Allez savoir, le viol déploie souvent une épaisse brume dans nos esprit. Imaginez une grande bibliothèque, tout est bien rangé, bien classé, ce sont tous des livres que vous n'avez pas encore lus mais que vous avez hâte de lire. Après le viol, toute cette magnifique bibliothèque est ravagée, les armoires sont reversées certains livres brûles, des pages déchirées volent et même la lecture de tout ce qu'il en reste semble dans une langue étrangère. C'est le chaos intégral. Comment savoir qui nous sommes après ça ? Comment savoir ce que sont vraiment tous ces domaines érotiques qui nous entoure ? Il vous vaut pour cela réparer ce qui a été brutalement détruit. Une armoire après l'autre, un livre après l'autre. Cela prendra du temps, mais vous pouvez y arriver !- Vous devez faire les choses étape par étape, ne pas chercher à aller trop vite. Il faut pouvoir expérimenter bien sûr, mais trouver la bonne personne pour pouvoir le faire reste très difficile. Apprenez donc à bien connaitre les gens qui vous entourent, ne vous ouvrez pas facilement mais sans non plus vous fermer complètement. Et surtout, faites très attention sur internet, car beaucoup tenteront de vous manipuler pour obtenir ce qu'ils veulent.Quoi qu'il en soit, je ne pense pas que vous devriez expérimenter trop vite le Bdsm. Je vous conseillerais plutôt de vous recentrer sur vous même, ne vous focalisez pas sur votre sexualité ou sur vos préférences érotiques mais pensez avant tout à prendre soin de vous, à regagner confiance en vous avant de tenter une nouvelle relation. Ceci dit, n'ayez pas peur de venir discuter ici sur le forum, je pense que cela pourra déjà vous aider à y voir plus clair dans le monde du Bdsm et répondre à pas mal de vos questions.Courage à vous en tout cas et prenez toujours bien soin de vous !Marius :-)

Bonjour, Le viol est un acte terrifiant, un traumatisme qu'aucun être humain ne devrait avoir à subir. Si votre désir de faire mal et de dominer est consécutif à ceci, cela n'a rien à voir avec le BDSM, mais avec la perte de confiance et le désir de vengeance et seule effectivement une thérapie peut vous aider à sortir de ceci. Par contre, si vos instincts portés sur une certaine forme de sadisme sont antérieurs à ce drame, il me paraît important de ne pas faire la confusion entre les deux. Nulle culpabilité à entretenir, il y a de tous temps eu des personnalités dominantes et d'autres soumises ainsi que des pratiques sadiques et d'autres masochistes. De quoi justement permettre aux premières d'exercer leurs tendances sur les deuxièmes et c'est fort bien ainsi, tant que cela reste dans les limites de ce que l'autre est prêt à accepter. Le souhait de cruauté sexuelle n'est pas, à mon avis, lié à un manque d'empathie et de compassion dans la vie réelle. On peut être Cruella au lit et rester profondément bon dans l'existence de tous les jours. Faire mal et espérer recevoir de la douceur en retour n'est donc pas forcément en soi une perversion qui vous voue aux légions infernales. Vous n'avez guère que deux solutions, soit cet aspect de vous-même vous dérange définitivement trop et vous faites absolument tout pour parvenir à en changer, soit vous prenez la responsabilité de l'assumer pleinement et sans aucune honte ou culpabilité, en prenant soin de sélectionner des partenaires qui acceptent d'être ainsi traités par plaisir, et non pour vous plaire, car il est malséant de profiter de l'amour d'une personne pour l'entraîner dans des jeux qui ne l'inspirent pas. La vérité me paraît être la seule issue à votre problème. Affrontez et trouvez votre propre vérité et surtout n'omettez pas de la partager avec l'autre avant de vous investir dans une relation de ce type.. voilà, ce n'est que mon avis, mais j'espère qu'il aura pu vous être d'une petite utilité. Bonne journée à vous !

Bonjour, Merci pour votre avis!Pour le cote d’infliger la douleur il date d’avant mon tromatisme J’ai toujours été comme ça dans le fond J’ai du mal à m’accepter comme ça et surtout depuis le viol du mal à accepter mon corps Comment quelqu’un peut me désirer alors que je peut me montrer violente et que mon corps est loin d’être plaisant ? C’est tout la le fond du problème … et meme si la personne accepte je me sens égoïste de réclamer de mon cote de la douceur … M’enfin j’imagine que une fois tout accepter cela devrais aller mieux …

Le fait que votre corps soit loin d'être plaisant est subjectif. Vous ne pouvez pas dire que personne sur terre ne peut vous trouver attirante. Personnellement, j'ai déjà connu des femmes qui se trouvaient horribles alors qu'à mes yeux c'était les plus belles femmes de l'univers. La perfection de la beauté n'est pas la même pour tout le monde. Certaines personnes développeront une attirance toute particulière pour d'autres personnes alors qu'elles paraîtront vraiment moches pour d'autres encore. Ne vous focalisez pas là dessus, ce qui vous fait dire cela c'est votre manque de confiance en vous.Concernant la violence, elle n'est pas uniforme. Éprouvez vous le besoin d'être violente en toutes circonstance ? N'est il pas possible pour vous d'alterner violence et douceur lors de vos relations ? Tout est possible, le plus difficile lors d'une relation c'est de pouvoir retrouver une certaine compatibilité avec votre partenaire, donc dans ce cas ci, il vous faut trouver quelqu'un qui ai à la fois besoin de recevoir de la violence et besoin de rendre de la douceur. Même si cela est difficile à trouver, ce n'est pas non plus impossible, on trouve de tout dans la vie. Il faut seulement faire attention que la personne avec laquelle vous faite connaissance ne porte pas de masque et que ses intentions soient sincères.Et lorsque vous trouverez cette personne qui vous complète, ce ne sera pas égoïste de votre part car ce que vous lui donnerez sera ce qu'il désire. Vous n'aurez donc aucune raison de vous sentir coupable sur ce point. Chacun aura ce que vos coeurs réclameront et vous vous complèterez l'un l'autre pour cela. :-)

Bonjour, Tout d'abord, je suis désolé que vous ayez vécu cela. Je suis neuro-atypique et il y a peu j'ai conscientisé le fait qu'on pouvait avoir besoin d'accompagnements psy différents (en fonction des périodes ou des sujets). Je dis ça par rapport au sexe notamment. Cela peut être intéressant d'avoir un accompagnement spécifique sur la sexualité et son rapport au corps. Côté sadique, je pense qu'il faut garder en tête que faire mal c'est faire du bien à l'autre. Et il faut avoir la tête froide pour se rendre compte des limites de l'autre pour ne pas que cela bascule en "faire du mal". Une fois que cela est acquis, il est plus facile d'accepter ses propres tendances sadiques. Là où cela devient dangereux à mon sens c'est quand on se sert du BDSM pour "relâcher sa colère". Pour cela j'aurais plus tendance à conseiller un sport... J'aime beaucoup ce que m'apportent les arts martiaux par exemple. Enfin, par rapport à votre violence et au rapport que vous avez à votre corps, gardez en tête que ceci peut être biaisé par votre propre perception. On peut être attiré par quelqu'un pour sa personnalité (qu'elle soit neuro-typique, neuro-atypique, bipolaire...) et son corps, même s'il est éloigné des canons sociaux... Bon courage avec tout ça en tous cas :)

Bonjour Ael, Ce qui vous est arrivée est extrêmement traumatiqueJe vous conseillerais vraiment de suivre votre instinct même si vous n'arrivez plus à lui faire confiance,Si vous ne vous sentez pas en état de vous engagez dans une nouvelle relation ne vous y engagez pas, il n'y a pas de temps perdu ni gâché et pas de date limite vous devez prendre tout le temps nécessaire à votre guérisonIl n'y a pas de mauvais rythme, Il y a le votreJe ne sais pas si ces problématiques dépassent les compétences de ce forum mais en parler c'est toujours bonJe crois dur comme fer à une belle porte de sortie pour les épreuves que vous traversez Bonne guérison, bon courage et tenez bon

Bonsoir,Je suis entièrement d'accord avec MariusFs.Prenez du temps pour vous reconstruire, c'est essentiel.Vous semblez avoir un bon suivi mais se réparer et panser ses plaies prend du temps.J'ai 48 ans, j'ai vécu des événements traumatiques sur lesquels je ne m'étalerai pas.J'ai fait un long travail sur moi, j'apprends encore à m'aimer, mais grâce à mon Maître, je sais que j'y arriverai.J'ai toujours été incomplète dans mes relations vanille et le bdsm est ce qui me manquait.Vous êtes jeune, vous avez le temps de trouver ce qui vous convient et de rencontrer la personne qui vous complétera. Bon courage, prenez soin de vous.

Je rejoins tout ce qui a été dit et surtout la chose à mon avis principale, surtout ne pas faire de conclusion hâtive. De ce que je crois comprendre, à mon avis la colère vient de ce que vous avez subi. Du coup, prudence.Perso, les jours ou je ne suis pas "disponible" émotionnellement, je préfère annuler ce qui est prévu. Car la maîtrise de soi est capitale en BDSM. Un geste mal dosé, une erreur d'inattention, des idées qui tournent en boucle dans la tête : quelqu'un peut en subir de LOURDES conséquences.D'autant plus qu'à titre personnel, je n'utiliserai pas la colère même canalisée consciemment. Je trouve ça périlleux. Le sport peut-être une solution, l'expression créative etc. sont plus adaptés.Quant au sexe, si je fais votre historique c'est surtout au deuxième type que ça se gate ? et ou il se passe l'évènement clef délétère. Ce qui fait qu'être insatisfaite avec une première expérience ne me paraît pas encore vouloir dire que vous ne valez rien ou qu'il y a un problème majeur. Et le deuxième empêche le déroulé normal. Donc perso je n'en tirerai pas de trop de conclusion trop vite.Bien sûr beaucoup de dom sont aussi des accidentés de la vie, plus ou moins consciemment, car cela peut nourrir des pulsions spécifiques. Mais en tout il faut prendre son temps, d'autant plus si le travail de compréhension/reconstruction est toujours en cours.

Bonjour Ael564je me permets une petite réponse car ce sujet (ou plutôt ces sujets ) m'ont interpelés. Notamment le fait que vous les traitiez ensemble... D'un coté votre image de vous, et votre viol,De l'autre votre goût pour faire souffrir. Ce n'est que mon humble avis mais vous devez cloisonner ces deux pans. Faire "le deuil" de ce que vous avez vécu. Trouver une forme de paix. Bien sur qu'il restera des traces, indélébiles, et à jamais... Vous devez passer outre l'image de votre corps " sali" par ce que vous avez vécu. Evacuer cette colère si vous le pouvez, ou alors ne la tourner que contre celui qui vous a meurtri. Vous devez vous interroger sur vos motivations actuelles à faire souffrir. Si c'est une forme de vengeance, elle ne vous apportera rien.. par contre elle pourrait s'avéré dangereuse et mauvaise conseillère! Si ce n'est pas le cas , alors, où est le problème ? :)Prenez soin de vous