Possession et jalousie

Un très bon sujet.Pour moi posséder ne veut pas dire être supérieur à l'autre..Mon Dom me possède mais je suis son égal. La possession est un sentiment d'appartenance, un lien qui unit deux êtres. Il me possède mais je le possède aussi. Ce n'est pas à sens unique.Je différencie aussi la possession de l'appartenance car je n'appartiens qu'à moi même !!Concernant la jalousie elle est selon moi un manque de confiance en soi et en l'autre..Évidemment la jalousie à petite dose pimente la relation et parfois j'aime en jouer.

Je suis excessivement possessif, mais pas au sens où les gens m'appartiennent... Je le suis au sens où une poignet de personnes sont miennes. Ce qui implique que je suis là pour les protéger et que toute personne s'en prenant à elles aura affaire a moi.Par contre je ne suis pas du tout jaloux, ce qui tombe plutôt bien étant Poly. Je trouve au contraire magnifique que les personnes qui sont miennes puissent s'épanouir de manière différentes avec d'autres personnes. Je confirme donc qu'à mon sens les deux sentiments sont sans rapports, et bien trop souvent confondus.Je suis pleinement d'accord avec Kate sur l'idée que la jalousie est un manque de confiance en soi et/ou en la relation, en ce sens c'est un sentiment négatif en effet. Mais intéressant puisqu'il exprime un mal être dans un domaine sur lequel on peut travailler. La possessivité par contre, si elle ne devient pas maladive (mais n'est-ce pas alors de la jalousie en réalité ?) me semble très intéressante pour pimenter la relation.

Je précise mon propos, je n'associais pas directement les deux en lien direct.Simplement deux sentiments forts que je trouve intéressant d'exposer. Pour en revenir sur la jalousie, dans un jeu de couple, à dose homéopathique, j'approuve, mais c'est aussi jouer avec nos limites.

Après réflexion, je dois revenir sur l'idée que la jalousie est un sentiment négatif... C'est absurde, aucun sentiment n'est négatif, c'est juste un signal indiquant un état psychologique... Considérer que la jalousie est négative est comme dire que la douleur est négative, alors qu elle ne fait que nous prévenir d'un danger.

On se rejoint sur l'analyse des émotions et leur gestion.Ne pas les juger, mais les prendre comme la traduction d'un évènement auquel il faut prêter attention.

J'ai du mal avec la jalousie. Surtout quand elle est non fondée. Je rejoins les opinions exposées relatives à la confiance en soi et en son partenaire. Comment vivre sans une confiance absolue en l'autre? Sans cela c'est juste un enfer pour les deux. Je ne suis pas jaloux dans le sens où je n'envie rien à qui que ce soit. Paradoxalement, à dose raisonnable, j'aime que ma princesse le soit parfois: sans doute parce que je ne le vois pas négativement mais comme une preuve d'attachement, que l'on compte pour l'autre. Presque comme un jeu aussi, exagérer en faisant semblant d'avoir besoin d'être rassurée. En revanche je suis très possessif. Pour autant aucune hiérarchie la dedans pour moi: comme l'a expliqué Kate, je lui appartiens autant qu'elle m'appartient. Absolue réciprocité basée sur une absolue égalité. Et cela n'a rien à voir avec nos statuts switchs tous les deux. Non je relie ça comme Oneiros à un côté ultra protecteur. Parfois trop sans doute. Comme tout c'est une question de dosage, que cela ne devienne pas étouffant, la négation du libre arbitre de l'autre. Donc là encore je ne le vois en aucun cas négativement. Mieux je vois le sentiment sincère de s'appartenir mutuellement comme une superbe preuve d'amour.

Bonsoir Sir Byke Intéressant sujet , de mon côté , je ne suis pas de nature jalouse , mais je ne vois rien de négatif aux personnes jalouses , sauf si c’est maladif .J’ai toujours laisser les soumis avec qui j’étais en relations discuter avec d’autre Dominas .. Une personne jalouse , veux dire que l’on prête attention à celle que l’on aime , ( encore une fois si la personne et de nature séductrice et ne fait pas attention à l’autre ) normal qu’une certaine jalousie arrive ..Je rajoute que dans notre milieu BDSM les sentiments peuvent être multipliés , des ressentis toujours plus fort ..

La possession comme l'écrit Kate est un sentiment d'appartenance. Mon Maitre est possessif et pas jaloux, ouf, cela me convient parfaitement. Je lui ai demandé lors de nos échanges. J'ai connu avec mon ex Dhom la jalousie maladive qui vient d'un manque de confiance en soi, en son partenaire, voilà pourquoi entre autre, j'ai mis un terme à la relation alors que je n'avais rien à me reprocher, jamais je ne l'ai trompé, jamais j'ai été voir ailleurs. Il n'a pas cru en moi à partir de ce moment là, le mal était fait, s'il n'a pas et plus confiance en moi, il était préférable d'y mettre un terme. C'est usant de se sentir suspecté, que l'autre doute de soi, et qu'il se méfie en permanence alors qu''il n'y a aucune raison.Quand je suis dans une relation BDSM, je ne suis pas le genre à lorgner sur autrui, j'ai le respect de la parole donnée, de mon engagement.J'ai choisi Mon Maitre, il me plait et vis versa. C'est un Homme de parole également, très protecteur et pour moi c'est important.Pour ma part, je ne suis pas envieuse pour un sou voir deux, je suis simplement moi.J'aime bien la dernière phrase de Softail :"Un sentiment sincère de s'appartenir mutuellement comme une preuve d'amour" ou sentiment d'attachement pour ma part.

Bonjour intéressant .La jalousie est un cancer dans une relation, l un ou l une prend possession et de par sa maladie, son manque de confiance en soit ( car elle a besoin de l autre et a peur de le perdre ), finit par tout contrôler, tout suspecter,Jusqu'à l étouffement. Je ne suis pas jaloux, la communication est la base d'une bonne fondation , comme dit plus haut il est indispensable de ce savoir en sécurité, protégé. Garder une certaine liberté est indispensable pour les deux personnes, compromis et équilibre évite l étouffement. Car oui l étouffé/e vie un véritable enfer Jusqu'à l explosion.Sujet intéressant et complexe.

Bonjour cher Sire Bike.Quelques mots personnels sur mon rapport à ces deux sentiments dans un contexte relationnel... Je te rejoins assez dans ce que tu as exprimé. La possession.J aime posséder, et j aime qu on me possède. Avoir l autre et être à l autre, puisqu on m a toujours appris à prendre soin de ce que je possède, j attends de mon partenaire qu'il en fasse le même usage, sourire.Ce qui inclut aussi de pouvoir déposséder : faire le choix de ne plus avoir, à court, moyen ou long terme. En s assurant que ce qu on a chéri puisqu on en a accepté la possession soit pris à sa juste valeur. Il n y a à mon sens pas de valeur de supériorité à être celui qui a ou être celui qui appartient. Ni même à ne rien avoir. Quant à la jalousie...Un sentiment qui m est peu familier désormais. Il me semble résulter d un manque de confiance en soi, ou de l autre.En tout cas, à l époque où j ai ressenti de la jalousie, C était dû au fait de ne pas me sentir à la "hauteur", comme le besoin de me prouver, alors que me connaissais si peu.C est passé, je suis désormais flattée lorsqu une autre femme s intéresse à mon partenaire, et ne me sens pas en danger.Et j ai suffisamment confiance en moi pour vivre d autres relations sans crainte d éveiller la jalousie de l autre, et en me sentant en capacité de l apaiser si elle venait à apparaître et poser problème. Je n y vois cependant pas là un sentiment "négatif", juste révélateur sur la personne que l on est. Amenant à un eventuel travail sur soi ou sur l autre s il venait à créer des tensions, ce qui n est pas systématique.

La possession... Mon Dhom me possède et vice versa, c'est un équilibre, mais avant tout nous sommes une femme et un homme, on s'appartient mutuellement, je reprends ses mots... Et là il n'y a rien de négatifPour ce qui est de la jalousie, je ne suis pas jalouse maladive, lui non plus, c'est aussi une question de confiance. Mais tant qu'elle n'est pas maladive, la jalousie a un petit côté excitant, elle pimente aussi la relation. Et si jamais il regarde de trop près une autre et bien je lui arracherai les yeux 🤣🤣. Bien sûr je plaisante...

Juste lui arracher les yeux :laughing:Bon alors de un, on a tous -et surtout toutes- compris que tu étais au contraire ultra sérieuse, de deux: tu n'es pas la copine de Kate pour rien :smile::smirk:

SœurClo... Enfin...Alors que regarder a deux autour de soi celles et ceux qui nous plaisent peut être un vrai moment complice... Que ce soit quand on a les mêmes goûts ou quand on est en désaccord. De toutes manières, Fay me montre les autres femmes plus souvent que je ne les regarde seul. Lol

Alors pour moi. la jalousie? La plus belle preuve d’amour… de soi! Pas de l’amour de l’autre.Aucunement.« Un délire de la possession »..« Ne confond pas l’amour avec le délire de la possession, lequel apporte les pires souffrance. Car au contraire de l’opinion commune, aimer ne fais pas souffrir. »Antoine de Saint-ExupéryLa possession et la faculté actuelle de disposer ou de jouir d’un bien. A l’instant T.Je préfère parler d’appartenance. D’abord parce qu’elle manifeste le don de soi.L’acceptation de la nécessaire existence de l’autre, dansson entièreté, qui n’existe pas dans le délire possessif de la jalousie. Donc le « nous »On dit appartenir « à »Ensuite parce mon ressenti est de vivre la possession de manière intemporelle. Et n’en déplaise à certain, je continuerai de penser qu’il a beaucoup d’amour dans notre Bdsm. Plus qu’ailleurs. Et je garderai l’intime conviction que c’est une bonne chose. Et je crois bien l’avoir lu encore aujourd’hui 😉

Les messages postés par tous sont très intéressant.De mon côté, ils m'ont permis decouvrir la "jalousie".Je m'explique....Je n'avais absoluement pas regardé l'aspect psychologique derrière la jalousie. Les causes, ce qu'elle peut traduire de la situation.Cela peut être un révélateur de ce que nous sommes, des blessures de l'enfance, un manque d'assurance,...Elle peut également être un indicateur de l'état de la relation, derrière cette jalousie, un manque de confiance en nous, en l'autre.J'aime la remarque de Lilisweet70 sur le travail sur soi en cas de manifestation de jalousie. Toujours dans cette démarche de bien se connaître. Je rejoins Oneiros sur le rapports à notre cercle proche, intime et laisser la liberté de les voir s'épanouir. Ne jamais enfermer une personne dans une cage, même dorée.

La jalousie est le poison des faibles (sauf à doses homéopathique) et la possession l'illusion des tyrans (et des riches, mais là on sort du BDSM).Un peu de jalousie avec légèreté et humour c'est plutôt bon pour un couple. C'est une preuve d'attention et d'amour, tout en reconnaissant que rien n'est acquis. Mais la jalousie devient vite poison quant elle nage dans le manque de confiance et la peur viscérale de perdre l'autre. Côté possession c'est pire. C'est souvent une jalousie poussée à son extrème, la négation de l'autre. Même sous le couvert de relations BDSM la possession reste nocive. Et je suis entièrement d'accord avec ceux et celles qui lui préfère le terme d'appartenance plus conscensuel. Quand a "Ne jamais enfermer une personne dans une cage, même dorée"... je suis entièrement d'accord mais cela reste de la promotion Vanille Sir-Byke ;-)

Ahhhhhh, @Plai2irs, vous venez de me. prendre à revers.Je vais peut être regretter ces mots avec ma soumise la fois où je vais vouloir essayer une cage....... ;)

Gloup. Dur, dur pour un devoir de week-end. Mais bon._______________Mon mec/Maître cumule tous les défauts.Il est possessif, exclusif et jaloux à la fois.Comme souvent les mecs, surtout les Dom.Même si mon expérience en la matière est limitée, puisqu'avant lui je ne m'étais jamais posé la question de "l'appartenance" et de l'exclusivité.En tout cas pour lui, dominer une femme, c’est d’abord la posséder. Le besoin qu'elle lui appartienne.Et à lui seul._______________Je ne sais pas si l'on peut être possessif sans être jaloux, comme le pense Arc en Ciel.En tout cas, lui est les deux.Il a quand même une qualité (pour ce qui concerne cet aspect-là de sa personnalité, pour le reste il en a plein d’autres 😀), c’est qu’il en est conscient, et que sa jalousie n’est pas maladive. Et il a aussi compris que ma liberté m’était précieuse et que je n’aimais pas rendre des comptes.Du coup, il n’a jamais été question pour lui de vouloir tout contrôler de mes faits et gestes. _______________Alors, sa jalousie ne me pose pas problème. Et je la vois d’abord comme la preuve qu’il tient à moi. Ce qui n'est pas pour me déplaire._______________En ce qui me concerne, je ne me définirais pas comme « possessive ».Parce que je ne vis pas notre relation ni ma soumission comme le besoin de « le posséder ». Je suis cependant jalouse, et ça me ferait mal s’il devait aller voir ailleurs. Mais pour autant, je ne lui en voudrais pas.Parce que je pense que c'est quelque chose d’assez fréquent chez les mecs. Comme un besoin de se prouver à eux-mêmes leur capacité à séduire, leur virilité. Même quand ils n’en ont pas besoin 😀Aussi parce qu'ils ont sans doute un rapport différent au sexe. Davantage physique que cérébral ou sentimental.Sans jugement de valeur évidemment._______________Ça, c’est pour la partie théorique. Puisque dans notre fonctionnement, le problème ne s’est jamais posé. J’ai promis « l’exclusivité » à mon mec dès que je l’ai choisi pour Maître. Parce que ça me semblait aller de soi. Mais sans exiger pour autant un engagement réciproque de sa part. Puisque je me voyais mal au motif que j’avais décidé que ce serait lui et lui seul empiéter sur sa liberté à lui.Dans les faits, cet engagement ne m’a jamais pesé. Et lui, ça l’a rassuré.En nous renforçant l’un et l’autre dans ce que nous sommes l'un vis à vis de l’autre.En même temps, je savais que je prenais pas trop de risques. Parce que j'avais déjà compris que c’est quelqu’un de profondément droit, et que s’il devait arriver un jour que ça ne colle plus entre nous et qu’il ait envie de chercher ailleurs, il me le dirait.Dans la mesure où dès le début, la pierre angulaire de notre relation, c’est la confiance en l’autre._______________En plus (mais chut, ne le dites surtout pas :smile:), le fait de m’être engagée vis à vis de lui sans rien exiger en retour, ça me donne le beau rôle. Et j'aime bien me donner le beau rôle 😀

@femmefemelleesclave, heureusement que c'était un petit devoir de week-end.Toujours intéressant d'avoir également un partage d'autres mode de fonctionnement. J'apprécie que vous puissiez partager aussi simplement cette réalité qui est la vôtre avec Maxime.Pas un partage abrupte, mais des éléments avec des éléments de contexte. A titre personnel, j'en retire beaucoup d'informations, sur ma situation passée et sur mon avenir. Un moyen de se construire, d'évoluer, de s'épanouir. J'ai eu satisfaction à lire votre passage sur la droiture de Maxime et le fondemement de votre relation sur la confiance de l'autre. Tout est possible avec, la vie devient impossible sans.

FemmeFemelleEsclave pour ce qui est d'être possessif et non jaloux, c'est ce que m'a répondu Mon Maitre lorsque je lui ai posé la question. J'ai foi en ce qu'il me dit.Il est possessif et exclusif dans l'appartenance, je le vois et ressens très bien ainsi.Mon Maitre me laisse ma liberté et je n'ai pas de compte à lui rendre, il me fait confiance.Je connais ses exigences, je reste à ma place, je n'aime pas décevoir dans la soumission.Quand vous parlez de jalousie, Mon Maitre ne connait pas cela par contre sa possessivité, est réelle et j'aime.J'ai connu la possessivité et jalousie de la part de mon ex Dhom, des hommes me regardaient lorsque je marchais ou lorsque nous étions au restaurant ou dans un café, il me faisait toujours des réflexions sur tel regard alors que je n'en fais pas cas, je ne regardais que lui mais bon...C'est pénible à la fin, de se sentir continuellement sur ses gardes sans raison. Il allait faire les courses seul, des fois que et fermait la porte à clef, j'attendais sagement son retour lorsque nous nous rencontrions pour le week-end ou quelques jours.Lorsque je suis engagée en BDSM, je n'exige rien, simplement la sincérité, la confiance et le respect.

Ahlala quel sujet !Je suis une jalouse c’est une certitude, maladive je ne pense pas, prouvant un manque de confiance en moi, ça c’est sûr, mais pas que, cette jalousie me fait garder en tête que rien n’est acquit, que ce si bel équilibre peut se briser.Elle me permet de rester vigilante, vigilante sur nous bien sur, garder en tête que cette relation s’entretient, continuer à le séduire en tant que soumise ou mini dom.Cette jalousie s’alimente bizarrement par ce que j’aime chez lui, sa liberté. C’est un homme libre qui de plus n’est pas démonstratif, on se dit qu’il peut nous filer entre les doigts.Et malgré cette jalousie j’ai une confiance absolue en lui.La jalousie est un problème avec soi-même finalement, le mot problème ne me convient pas mais faute de mieux 🙂Concernant la possession je suis à lui. Lui comme il dit a juste titre il n’appartient qu’à lui même, finalement ça m’enlève une responsabilité 😉Pour finir on peut travailler sur sa jalousie mais en attendant la fin du chantier, vaut mieux apprendre à vivre avec.

Vaste sujet... dans le cadre BDSM ou non d'ailleurs.Je suis d'avis qu'à partir du moment on l'on crée un lien avec quelqu'un, il y aura forcément une certaine peur de perdre ce lien à un moment et donc de la jalousie. Dans ce cas là, on peut dire que c'est de la bonne jalousie, celle qui prouve notre attachement, nos sentiments. Elle doit rester contrôler dans la mesure où l'un et l'autre prouvent qu'ils peuvent se faire confiance.Quand la crainte devient maladive, suspicieuse et rabaissante, cela devient une torture pour les deux. Cette mauvaise jalousie ne peut conduire qu'à l'éclatement du couple.Et souvenez vous, ce sont toujours les voleurs qui, à force de voler les autres, finissent par croire qu'on va les voler à leur tour...

Désolée, Sir Byke, de m’être épanchée aussi longuement. Déformation professionnelle. Comme la plupart de mes confrères, j’ai tendance à voir dans la longueur de mes écritures un moyen commode de justifier du montant de mes honoraires 😀Sur la jalousie, je suis d’accord avec Arc en ciel, je ne supporterai pas la « jalousie maladive », celle qui consiste à être « contrôlée » dans tous mes faits et gestes. Mais j’y vois aussi un côté positif, celui qu’évoque Kutyia.Pas tellement le manque de confiance en moi que la nécessité de garder en tête « que rien n’est acquis, que ce si bel équilibre peut se briser»Elle donc de rester vigilants, lui comme moi, pour le préserver.

Pour lui, par contre, cet aspect « manque de confiance en lui » (dans certains domaines limités uniquement) était sans doute un élément explicatif.J’écris volontairement « était », puisque c’est beaucoup moins vrai aujourd’hui.Comme si ma confiance en lui avait contribué à lui donner confiance en ce qu’il est.Alors je me dis que tout en demeurant toujours dans la vigilance, le meilleur antidote à la jalousie, c’est sans doute la confiance.

Possession, jalousie, contrôle, indépendance, don … les mots ont des sens, des définitions différentes se seraient donc des notions distinctes et pourtant … tout se mélange.Je crois avoir souffert de la jalousie (de l’autre), d’un contrôle excessif (selon moi) qui m’a décidé à reprendre mon indépendance … et à la défendre désormais … farouchement. Cela ne m’empêche pas de me donner (et cela s’apprend parce que cela ne va pas de soi).J’ai le sentiment aujourd’hui que ce qui doit sous-tendre une relation saine sont :La Confiance. Elle est nécessaire au don de soi tout en préservant l’indépendance vis-à-vis de l’autre.Et l’Attention. Celle qu’on porte à l’autre. Elle n’est pas innée non plus, en d’autres termes elle se cultive aussi. Celle que l’on reçoit de l’autre également, et qui a quelque chose de gratifiant.La conjonction ultime des deux pourrait être … l’Amour.Aurais-je banni la jalousie ? Le contrôle ? Sans doute. Mais c’est un leurre. Le contrôle, ponctuel, est une condition d’une confiance lucide, et non naïve.Dans une relation BDSM le contrôle est une nécessité de tous les instants dans une pratique. Selon le degré du don de l’autre il peut devenir absolu … tant qu’il est voulu. Pour ma part je n’ai pas le désir d’aller jusque-là, mais les couples qui vivent leur relation BDSM H24 savent sans doute de quoi il retourne.

@Pierre Louis.La confiance.L'attention portée à l'autre.Pleinement d'accord avec vous sur ces points.Mais pourquoi ne pourrait-il y avoir de confiance sans contrôle ?Et quand vous dites "Dans une relation BDSM le contrôle est une nécessité de tous les instants dans une pratique", de quel contrôle parlez-vous ?Le contrôle de soi ? de l'autre ?

@FemmeFemelleEsclaveMais pourquoi ne pourrait-il y avoir de confiance sans contrôle ?Et quand vous dites "Dans une relation BDSM le contrôle est une nécessité de tous les instants dans une pratique", de quel contrôle parlez-vous ?Le contrôle de soi ? de l'autre ?Bein … Parce que la confiance s’accorde à un instant «T », et qu’elle se renouvelle au cours du temps (m’est avis, qui bien sûr n’engage que moi). Chacun ayant ses moments, ses méthodes, ses conditions … pour ce faire … Et pourquoi pas une pointe de jalousie positive … (tiens, d’ailleurs !).Quand au contrôle dans une relation BDSM (de la part du rôle dominant), il prend différentes formes j’imagine, mais je visais expressément le cas où le rôle dominé est dans l’impossibilité d’user du safeword (genre bondé, bâillonné, et ficelé d’importance). Et ce contrôle confine à de l’attention (dans ce cas).Ah … les mots 😊

Parce que je n'aime pas me savoir contrôlée.De devoir rendre des comptes.J'ai choisi librement de devenir "l'esclave" de mon Maître.Cela vaut engagement de ma part.Et il sait que si je ne m'engage pas facilement, lorsque c'est le cas, je ne reviens pas sur ce à quoi je me suis engagée.J'ai confiance en lui, et lui en moi.Donc, le "contrôle" est superflu.Mais ce n'est évidemment que mon point de vue.Et je conçois que d'autres, Dom ou soum, aient besoin de ce contrôle.Que cela puisse faire partie de leur relation.Quant au contrôle du dom sur lui-même, je souscris complètement à ce que vous dites.Oui, l'attention, la vigilance de ce dernier est indispensable.Toujours.C'est ce qui distingue un Maître digne de ce nom des connards qui n'ont rien compris :smile:

Quant à la jalousie, la sienne tout du moins, je l'ai toujours vue comme un sentiment positif.La preuve qu'il tient à moi.Autant que je tiens à lui.Avec la volonté partagée de préserver notre "lien".Tout en respectant la liberté de l'autre.C'est le jour où il ne sera plus jaloux que je serais inquiète.Parce qu'alors quelque chose se sera brisé entre nous.