Ou commence Le "Vanille" dans le BDSM?

Avant de vous répondre je voudrais savoir.Ces fameux pratiquants se connaissaient déjà entre eux ?Dans l'ensemble leur comportement était comment ?

Ah mais.. moi je voulais une réponse. Pas d'autres questions :)- Alors, certains se connaissaient d'autres non.- Comportement, normal, très bien.. je dirais gentils... normal pour la normalité d'un apero un soir de vie normale. Par contre côté Bdsm.. clairement je ne me suis pas sentie proche de leur pensée. D'où mes interrogations.. Et ma recherche de réponses.. Au moins cet événement aura eu le mérite de me replonger dans une interrogation, chose que je n'ai pas eu a faire depuis des années.Mes réponses sont un peu vagues.. puis je connaître votre point de vue, maintenant ?

De mon point vos amis d'un soir, tente de mettre océan qu'est le BDSM dans une piscine, mais voilà ça n'est pas possible. Donc ils ont fait de cette piscine leur océan.Comme d'innombrables domaines, le BDSM n'échappe pas au fait que certaines personnes choisies les réglés et les définitions. En clair vous êtes tombé sur des gentils con.Ce qu'il faudrait surtout savoir, c'est s'ils pensent vraiment ce qu'ils ont dit ou si c'était un club de mouton. Par mouton je veux dire que si l'un prend une direction le reste suit qu'importe les idées. Il faut juste suivre le mouvement comme ça le groupe reste unis et dans le cas ou quelqu'un n'était pas dans le groupe, cette action lui permet de rejoindre le groupe. Soit c'était un groupe bloqué sur une vision du BDSM très limité soit vous avez été utilisé pour permettre à certain de gagner des points auprès des autres.Votre rencontre avec ces fameux pratiquant fut un superbe reflet de la société. En clair une vaste blague de mauvais goûtsAu final ceux qui vous ont fait doutez, ont eux-mêmes une vision douteuse du BDSM. Du coup pas besoin de perdre votre temps avec cela.

Une belle interrogation que vous posez là chère A.L., cependant...ne tenez pas trop l'oreille sur ce que certains pourraient redire de votre façon d'être et de vivre ce qui est pour vous....On dit souvent qu'il n'existe pas un "BDSM" mais autant qu'il existe de 'couple'....Et croyez le c'est bel et bien un fait...Alors qu'importe les "maux" qu'ils ont pu dire de votre 'Vanille' attitude en ce Monde des Sens...Vivez vos envies, votre relation comme bon vous semble...Elle vous convient, elle convient à votre Main...C'est ce qui compte, non ?Et si certains en ont à redire...C'est que leur esprit n'est pas suffisamment ouvert pour admettre que chacun vit sa propre vie en cet immense jardin des Sens...Et peut-être, comme le suggère Nacka sournois...ils désirent rester dans un stéréotype de vie auquel ils veulent faire rallier, je m'avance peut-être, tous....Alors ne soyez pas un mouton de Panurge...Soyez Vous, et faites fi des regards des autres sur votre vie qui vous appartient...Et pour revenir à votre question initiale....'Ou commence le 'Vanille'...Pour ma part, ni l'un ni l'autre existe...vraiment...C'est un tout nécessaire qui me fait être et vibrer....Alors 'Vanille','BDSM, sadique, Maso et autres..ne sont que des termes nécessaires, cependant, pour parler avec d'autres et avoir un discourt, une réflexion sur un même niveau de langage...Mais ne me sont pas vraiment nécessaire pour vivre mes envies...

Comme l'ont si justement dit M des Sens et Nacka sournois...Vous êtes tombée sur un groupe de personnes n'ayant aucune ouverture d'esprit ..Il n'y a pas un mais des Bdsm..Vivez le comme vous l'entendez...Je suis Switch si vous saviez le nombre de Dominants m'ayant dit que j'étais juste une soumise n'ayant pas trouvé le Bon Maître...ou qu'une Switch est une personne qui n'a pas trouvé son côté...Je vis mon Bdsm hors case...hors protocole...Et je suis heureuse d'avoir trouvé celui qui exploite toutes mes facettes...Seule vous pouvez vous connaître...vivez vos envies

Merci, de vos réponses!et du fait de vouloir me rassurer.Donc, oui, je suis rassurée sur le fait que mon approche du Bdsm n'était pas mauvaise (ouf!) Et que oui, chacun est différents, qu'il existe bien autant de bdsm que de personne qui le pratiquent. Cependant, je ne suis pas mécontente de cette interrogation et remise en question... Cela permet de faire une reconnexion avec soi-même, de se re-connaitre a nouveau.@Nacka Sournois,Effectivement j'avais bien remarqué les codes et les règles présentes pour ces personnes... Choses auxquels je n'ai jamais adhéré.. Et toujours défendu le fait qu'il ne faut pas utiliser ces codes, qu'ils ont été édictés par certains - et qui faisaient bien comme ils voulaient - mais repris par d'autres et sont devenus pour certains groupes une marche obligatoire et stricte a suivre... Bref une idiotie.Cependant soyons nous-même tolérant.. Non ces personnes que j'ai rencontré, Une fois, ne sont pas des gentils cons :) Ils sont juste comme ils sont, et peut-être avec un manque de recul.. Si moi, nous, nous prônons un bdsm sans codes et personnel a chacun, eux, peut-être n'ont connus que le Bdsm a codes? Et peut-etre me suis-je mal présentée a eux! Ce qui est fort possible :-) Ne me sentant pas a ma place, je n'ai pas épilogué sur présentation et suis restée discrète.@M des sens, Merci de votre réponse! J'ai bien aimé la lire.Vous avez bien raison, seul compte le fait que l'on se sente bien dans nos relations.. qui sont tellement personnel, intime au couple.. L'être est si complexe a l'unité, alors quand on le multiple a 2 pour en faire un couple, le relation devient encore plus singulière... Et merci d'être revenu a la question principale, qui comptait aussi!Ces mots et désignations me gênent aussi, le Vanille sonne tellement désagréablement, je n'aime pas l'utiliser ou l'entendre, simplement. Enfin, j'en conclu tout de même que les frontières changent selon qui les place.. Illustration même du fait que nous construisons notre réalité.@KateMerci, de cette réponse..Je suis comme vous, hors case, cela aussi fait parti de ma personnalité.. C'pas ma faute, c'est inné :)Par contre je suis étonnée de ce que l'on vous a dit sur le côté switch... je n'y pas été confronté et jamais entendu ce type de jugement. Le fait est que je choisis mes relations qui ont les mêmes idées que moi.. Ceci explique cela, ils tolérants et ouverts d'esprit et ne mettent pas les gens dans des cases étroites. Ceci explique aussi ma stupéfaction lors de cette rencontre avec des personnes jouant dans un bdsm stricte.Je suis vraiment ravie pour vous que vous ayez trouvé celui qui vous convient! C'est tellement beau une telle relation.

@AL...ceux qui m'ont dit cela concernant ma Switchitude ont été très vite bannis de mon cercle d'amis🤣🤣.Et oui à la lecture de votre fiche, j'ai vu que nous avions des similitudes dans nos personnalités et nous l'assumons. Belle fin de journée à vous.

@kate Belle fin de journée également

Les gens aiment bien mettre les autres dans de belles cases, bien évidentes, bien rangées. Il en va de la case vanille ou BDSM comme de la case Dominant ou soumis, rebelle ou brat, etc... Bah on s'en fout en fait. Kate est mon double, ne rentre dans aucune case non plus. Le miracle est de nous être trouvés. Alors vanille, vanille épicé, BDSM quelle importance? D'ailleurs tout le monde ne met pas la barre au même endroit. Par exemple, certains vont considérer que la fellation est un acte de soumission en soi, potentiellement humiliant. Pour d'autre cela tiendra à la façon de la pratiquer (irrumation par exemple). Pour d'autre ce n'est qu'un acte sexuel banal et n'aura jamais rien à voir avec le BDSM. Avec Kate, nous sommes switchs tous les deux. Suis-je son Dhom? Son soumis? Peu importe, je suis son amoureux. Cela seul compte.Personnellement je ne cherche plus forcément à analyser cela. Je vis, je suis mes envies, j'écoute ma Princesse. Et là seule chose qui importe ne sont pas les mots qui se cachent derrière une pratique ou une situation, mais d'être en osmose.

Vous vous rendrez vite compte que lors des échanges sur le bdsm, vous discutez assez fréquemment avec des personnages et non des personnes. Vous aurez en face de vous des soumis et non des personnes dominées par..., des maîtres et non des personnes qui dominent. Les personnes sont dans des relations "tout court" où elles partagent leurs penchants. Les personnages cherchent, et trouvent parfois, des relations bdsm qui collent à leur fantasme. Alors quand un personnage discute avec vous, il vous intègre à son fantasme, vous rentrez dans son univers ou vous n'êtes pas bdsm.Pour en revenir à votre questionnement, si vous avez une relation "entre personnes" où la domination s'exprime intimement, la frontière entre vanille et ds est fluide, voire inexistante. Entre une pratique sexuelle ou kinky et la domination, il n'y a que l'intention et le ressenti qui changent. Il vous domine, vous vous sentez dominée, ou pas. De l'extérieur, ce ne sont que des pratiques. Personne, et encore moins un personnage coincé dans son propre fantasme, ne peut apprécier et juger de ce qui se joue entre vous.

Comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire ici, je ne rentre dans aucune case... déjà dans le libertinage on me reprochait de ne pas être libertine en couple... et parfois dans le bdsm de ne pas être assez soumise ou pas assez dominante...Les communautés aiment bien se placer en opposition à... pour les libertins, les non libertins sont des verticaux... rapport à la position 😋 et dans le bdsm, les non bdsm des vanilles, trop sirupeux j'imagine... enfin bref ! L'être humain aime bien les cases et se positionner en opposition à... Comme mes camarades auparavant, je vous conseille de vivre votre vie comme vous l'entendez, du moment qu'elle vous convient ! Et si pour vous elle est bdsm, et bien c'est qu'elle l'est !!!J'ai la chance d'avoir trouvé ma moitié switch, et notre relation est une multitude de couleurs différentes ! Et cela nous va parfaitement, et c'est bien le principal !Même si comme tout le monde, j'aime plaire aux autres, le fondement même de ma personnalité passe bien avant ce que pensent les autres de moi et de mes activités "extra scolaires", comme j'aime à les nommer... 😁

Ça a été dit ... et redit ...Le BDSM c'est comme vous voulez. Si vous vous sentez soumise, que votre partenaire le ressent comme ça et que vous êtes en phase tout les deux ... bah, c'est l'essentiel ...Le reste, ce que les autres en pensent ... C'est leur point de vue ... leurs cases à eux ... déjà, c'est pas mal s'ils y rentrent.Du bons temps et du plaisir à vous.

Merci @softail.Effectivement on s'en fiche bien de rentrer dans les normes des uns et des autres.Le fait est que je n'avais pas compris qu'on me catégorise, d'une façon ou d'une autre. Et peut-être que je ne savais plus moi-même ou j'en étais.. et que l'on m'ai posée dans une case car j'en avait induit cette idée.Et donc, voilà qu'une question m'est venue, et pas seulement pour mon cas, mais tous.. Je voulais des avis.Vous avez une magnifique relation avec Kate, c'est très beau, et d'un sens avec mon mari, nous aussi nous construisons Notre Nous, indifféremment de ce qu'il existe, et c'est ainsi que l'on se complète.Au plaisir de vous recroiser, ici ou là!

@son angeOui, c'est cela, j'avais oublié que certains prennent des rôles! J'avais oublié tellement de choses...Mais vous avez raison, il y a deux façons d'appréhender les pratiques et relations bdsm, et je me place dans l'authentique de ma personnalité... et donc avec cette frontière quasiment inexistante.Vous avez exprimer mes pensées mais de façon organisée et donc compréhensibles.Merci beaucoup!

@SensuelleetSexyJe ne connaissais pas ce mot "vertical"! Mais j'aime bien l'idée... Puisque le vanille, j'aimerais bien maintenant savoir d'où il vient et pourquoi l'utilise-t-on a l'inverse du monde bdsm..Oui, je vais continuer a suivre les envie et surtout rester moi-même! Bien sur :)Et puis je suis soulagée, finalement qu'il n'y ait pas de frontière bdsm/vanille. Ce qui me conforte dans mes premières idées!Mais il est bon parfois de se reposer quelques questions... Surtout au bout de plusieurs années, de changement de vie et d'évolution.Belle fin de soirée

@Pierre LouisOui... Mais... parfois on se demande le pourquoi du comment, et qu'est ce qui fait que c'est comme ça et pas autrement... Enfin Bref, je me questionne simplement :)Merci, belle continuation a vous

Bonjour,"Vanilla" en anglais, ça veut dire "standard", en version non modifiée. Je pense que ça vient de là, après je ne suis pas un exégète de la tradition BDSM.Quant à savoir qui est BDSM, qui est vanille, et gnagnagna toi t'es pas une vraie, je m'en réfèrerais à ce magnum opus d'un grand artiste, un texte sybillin qui résonne comme un message pour les générations à venir :https://m.youtube.com/watch?v=XoDY9vFAaG8Have fun, le reste c'est du pipi de chat !

Pour moi vanille venait de l'opposition à chocolat. Agréables tous les deux mais la vanille est plus douce et subtile quand je chocolat est beaucoup plus prononcé, intense. Ce qui est amusant c'est que les deux s'allient parfaitement. Répondant à votre question de départ !!! La boucle est bouclée. :-)

Bonjour A.L. et merci pour votre questionnement qui nous remet en question nous aussi.Bon : déjà, le mot "vanille" n'étant pas une insulte, rien n'est grave dans le fait d'être vanille. Un peu comme lorsque l'on est grand, petit, blonde, brune, avec des taches de rousseur, black ou pas, il y a des choses comme ça qui sont. Et qui resteront.Quoique ...on peut être vanille et ne pas le rester.Perso, une personne vanille est loin de ce mode bdsm car elle ne le connait tout simplement pas. Et lorsqu'elle le découvre, elle n'adhère pas, pour des raisons qui lui sont propres et intimes et qui ne demandent pas de jugement.Une espèce de lien spirituel que l'on a ou que l'on n'a pas, ça ne se juge pas.Etre vanille ne signifie pas ne pas être ouvert, mais juste ne pas être attiré par ce mode de fonctionnement qui nous est propre sur ce site.Et donc, il y a des vanilles cool, intelligents, ouverts d'esprits, sains, MAIS pas intéressés par le bdsm, comme il y a des pratiquants bdsm abrutis et malsains ! Y a des biens partout ! :wink:Et surtout, il n'y a pas, à mon sens, des groupes "vanille vs bdsmeurs"Perso, je n'ai pas de recul sur ce que vous présentez de votre soirée, pour dire si les contacts croisés ont eu raison ou tort et la question est sûrement ailleurs.Je crois que nombre de couples approchent de très près les jeux SM sans s'en rendre compte ou même, en s'en protégeant pour ne pas être catalogués de pervers, par exemple.Mais si l'on était une petite souris le soir dans la chambre, on applaudirait des deux pattes avant en criant "Viva el mundo bdsm ! " (oui, la souris est polyglotte, tout le monde sait ça !) avec Madame Martin flanquant une fessée des plus pénétrantes à Monsieur Martin couinant "encore, encore ".......Tout cela, après les coquillettes-jambon épicées de Lexomil pour les 3 enfants ! Alors oui, ne pas avoir de relation "officielle" de domination-soumission peut être cataloguée de vanille : et alors ? Pas grave si VOUS, vous vous sentez soumise tout au fond de votre coeur, de votre corps et de vos désirs .Et sans doute, vous êtes-vous déjà offerte en faisant l'amour, de façon très soumise à des hommes qui ont été aimé vous malmener et vous diriger, sans étiquette particulière.Peu importe in fine ! Un couple peut aimer faire l'amour rough sans se reconnaitre pour autant pratiquants bdsm.Parce que ce couple ne se retrouvera pas dans le coté DS ou dans le coté SM, avec des codes précis, et une "philosophie" qui ne le fera pas vibrer, ce couple .Pas grave, au fond, le tout étant que le plaisir vanille et le plaisir bdsm soient vécus aussi intensément d'un coté et de l'autre.Je reste toujours assez méfiante dans les désirs de mettre les gens en case, car ça déborde vite sur une vision manichéenne de valeurs normatives de la société.Méfiante et étonnée par cette volonté en univers BDSM, de catégoriser tout et tout le monde, alors qu'un de mes premiers désirs en approchant les rapports bdsm, était la liberté et l'absence de jugement.Bref, si vous A.L., ressentez votre soumission comme moteur de votre sexualité et de votre fonctionnement, laissez caqueter les oiseaux de basse-cour et écouter le chant du coq à votre unisson.:notes:

Bonjour A.L.,Assez d'accord avec ce qui a été dit plus haut, mais j'aimerais embrayer sur une autre idée qui à mon sens abime beaucoup de choses, même si elle est compréhensible : Dans ce milieu, beaucoup de gens éprouvent un réel BESOIN de se catégoriser d'une manière ou d'une autre. Il ne faut pas. Faites comme vous avez envie de faire. Votre relation est la votre, c'est tout.Pourquoi donc tant de gens veulent rentrer dans une case ? J'ai quelques hypothèses.D'abord, ça a quelque chose de rassurant. Le bdsm est clairement hors normes, et surtout extrêmement varié ! Il y a 1001 façons de le concevoir. Mettre un mot dessus permet de se rassurer, mais aussi de penser que l'on est à peu près clair sur ce que l'on aime et ce que l'on aime pas.Autre argument (et peut-être que je m'y reconnais un peu malgré moi):Un des attraits du BDSM, c'est justement qu'il est atypique. Je dirais presque 'tabou'. Rentrer là dedans provoque une certaine excitation, l'impression d'être différent et de dépasser des limites socialement acceptables. Une fois que l'on a franchi le pas, ça en devient une fierté. Le vocabulaire (je devrais presque parler de titres) devient le symbole de cette fierté.Bref, ces tendances sont compréhensibles, mais franchement on ne devrait pas y faire attention.

@🐙Tindalos🐙 et @SoftailMerci de vos réponses!J'ai fait simple, j'ai cherché sur wikipedia : "Le terme "vanille" dérive de l'utilisation d'extrait de vanille comme parfum le plus commun pour une crème glacée, et par extension, signifie "simple" ou "conventionnel". Dans une relation, lorsqu'un seul partenaire apprécie les formes moins conventionnelles d'expression sexuelle, le partenaire n'appréciant pas de telles activités est souvent défini en tant que partenaire vanille2."Au final, je trouve que toutes les définitions sont bonnes :-)

@Lady SpencerMerci de cette belle réponse!Evidement j'adhère... j'adore :)Pour moi, il est difficile de catégoriser des gens.... Et souvent je me fais la réflexion, que ceux qui rejettent le SM ou même Bdsm, n'en sont certainement pas si loin, sans l'admettre ou le savoir ;).CE qu'il en est, est qui le monde bdsm, est ouvert et tolérant. Enfin, je ne sympathise qu'avec ces personnes, j'ai des œillères vous savez, les sectaires, imbus d'eux-mêmes et intolérants, je les vois pas :).Enfin, merci votre réponse, qui est très éclairante elle aussi !I

Je pense aussi avoir un peu été gênée dans ma fierté.. Je suis adepte du bdsm depuis des années... Et avec cela, j'ai découvert appréhendé, expérimenté parfois difficilement et douloureusement - ce qui est un peu logique ce petit monde. J'ai un peu eu l'impression qu'on me rabaisse, et insidieusement me traiter de.. je ne sais pas.. gens quelqu'un qui n'y connait rien ou banale.. Bref c'pas vrai ^^Donc, oui, on ne devrait pas y faire attention! Mais parfois les émotions sont plus rapides que le mental :)

Suite à mon questionnement...J'aimerais préciser, que je ne remet pas en cause les personnes que j'ai rencontrés, elles étaient plutôt, même tolérante et ouvertes a la discussion, aux échanges et curieuses.. J'ai induit leur raisonnement, il en est certain.,Et je remercie tout le monde de me dire de vivre comme j'en ai envie :) ce qui compte c'est Soi-même. Oui, bien sûr :) Mon développement personnel a bien validé cette étape XD Je cherchais surtout à avoir des avis... Comparer mes idées a celles des autres, et voir ou ma réflexion pouvait être erronée ou pas.

On veut aujourd’hui mettre des étiquettes sur tout . L’important c’est la relation elle-même, les sentiments et la confiance réciproque entre deux personnes qui s’expriment de façon différente de la norme culturellement admise. Dans notre couple Il est soumis oui mais il peut tout aussi bien me prendre tendrement. Toute en apparence ressemble à du sexe « Vanille » mais dans nos cerveaux en ébullition , tout est transcendé , bien plus fort que ça car chacun sait qui il est , que l’on s’aime ainsi , chacun à sa place naturelle . Et de l’extérieur personne ne peut imaginer l’intensité et la nature de notre relation. Alors je n’ai qu’un seul conseil : vivez tout ce qu’il y a à vivre comme vous le souhaitez sans vous soucier des étiquettes .

Alors, je reprends.On vous considère comme vanille parce que vous ne partagez pas de relation D/s avec votre mari.Soit, du coup je me pose deux questions.Partagez vous une relation autre que D/s avec votre mari? Que ce soit S/m, petplay, D/l ou que sais-je encore... Si oui, je ne vois pas ce qu'il y a de vanille, ne serait-ce que parce que le BDSM ne se limite pas à la D/s. Si nonPartagez vous une relation D/s ou autre avec une autre personne que votre mari?Auquel cas je ne vois toujours pas ce qu'il y a de vanille là-dedans. Le fait d'avoir deux relations distinctes satisfaisant deux pans de vos besoin n'a rien de vanille a ma connaissance.Si toujours non...Alors je peux comprendre que l'on ait du mal à considérer que votre relation soit BDSM. Mais comme au final, je suis entièrement d'accord avec tout ce qui a été dit avant, ça n'a strictement aucune importance. 😁😁😁Mais au final, je crois que le fait d'être dans la case ou pas, c'est entre soi et soi... Je me souviens d'un débat enflammé il y a près de 20 ans entre deux femmes... Une esclave et une vanille maso... L'esclave affirmait que la vanille était soumise et celle ci refusait ce statut...Tant que chacune parvient à trouver son équilibre, c'est le plus important.

Merci @Lune et Alex.D'exprimer votre relation et de votre Conseil :)

Vous reprenez bien :)Alors Oui! Nous pratiquons le shibari... Et sommes forcément, pour moi, dans le monde bdsm... Parceque notre shibari est sensuel, émotionnel, c'est un peu de notre relation et dans ces actes... Il a l'ascendance sur moi et je m'abandonne totalement a lui! Donc, rien que là je n'ai pas de doute :) Vu qu'on est dans B du bdsm, un peu du D et même on frôle la D/s. Ce qu'il a ces que ça n'a pas été pris en compte et on a parlé de vanille, juste parceque nous n'avons de de relation D/s.Par contre le reste Non, et non Pour la petite histoire, le S/M n'inclut pas forcément la domination et soumission :) J'ai un ami qui était dans S/M Sadique, il acceptait qu'on dise qu'il dominait mais il ne le ressentait pas comme ça... Et pour avoir pratiqué le SM avec lui, je n'avais de rôle de soumise, nous étions plus "partenaire d'expérimentation" :)

Chacun a son BDSM je dirais. Pour moi, je n'aime pas rentrer dans des cases. Chacun fait ce qu'il veut tant que le couple est épanouis ensemble. En toute honnêteté, j'ai eu de plus en plus de mal à me fier aux hommes dominants avec expérience car ça ne veut pas dire qu'ils pratiquent le bdsm qui me convient.Du coup, j'ai cherché du côté vanille un homme plutôt coquin avec une grande ouverture d'esprit et ça a fonctionné. Certes je sais qu'il faudra du temps pour pratiquer mais c'est tellement meilleurs de lui montrer les pratiques qu'on aime ou qu'on aimerait faire. La cerise sur le gâteau c'est de trouver un homme avec une imagination débordante et qui n'aime pas la monotonie.Le monde Vanille n'est pas en lui même un monde à part. Il peut se mélanger au monde BDSM si on cherche un peu.

Merci Oneiros de faciliter le cheminement de ma pensée. Je n’ai que 15 ans d « ancienneté », mais je vous livre « ma » vision, dans l’espoir qu’elle participe à vous construire une réponse.Je revendique le Bdsm comme un monde de tolérance qui s’affranchi de tous stéréotypes sociaux, sexuels ou judéo-chrétien...En somme, Le bdsm pourrait simplement être la « liberté » d’« être ». En toute logique lui et ses pratiquants ne pourraient et ne devraient jamais porter de jugement quel qu'ils soit, puisque ces jugements seraient par principe contre nature. Il appelle donc la bienveillance et l’écoute de l’autre, sans « catégorisation manichéenne ».Que son « instinct » Bdsm se matérialise ou pas dans une relation.Si vous vous sentez « être », et assumez je cite « mon coté Soumise étant si ancré en moi », et que rien dans votre relation ne vous empêche de l’exprimer, alors vous devriez simplement être chaleureusement accueilli dans le BDSM. De plus la vanille traduit l'amour et l'intensité que nous avons tous un jour ressenti. Je ne vois pas ce qu'il y aurait de critiquable à aimer. Je resterai sur l’impression que ceux qui donne au mot vanille un sens péjoratif ne peuvent que simplement être envieux de ne pas le vivre.Pour finir, avec le temps, je suis intimement convaincu qu’y a plus de vanille encore dans la pratique D/S que dans le monde vanille…mais peut-être suis-je trop vanille ? loooooolEn tous cas, je ne comprendrai certainement jamais la doctrine qui consiste à les opposer.En me relisant, j’ai pris un coup de vieux. La sensation de prendre mon bâton de pèlerin ! un petit côté Jésus… presque évangéliste ! Rassurez-moi, dans le bdsm, la croix s’utilise avec des sangles hein ? Pas des clous…vous me dites-moi si je me trompe … ;-).

La vanille commence la où l'on trouvera trop d'orchidées réunionnaise. 😁 En métropole on est plus habitué dans la cerise à l'eau de vie peut-être... Autre parfums moins sirupeux, un peu plus âpre. Chacun verra donc minuit à sa niche et fera comme bon lui semble et qu'importe les autres. Les autres où en sont ils d'ailleurs... 🤔

Bonjour.Bon, alors j'ai pas tout lu, j'ai même en fait lu que le titre " ou commence le vanille dans le BDSM" Bah ? Ça va pas ensemble.Y a pas de "vanille" dans le BDSMLes personnes dites "vanilles" sont hors champ des pratiques BDSM.Dès qu'on a mis un pied, ou sa queue, ou le p'ti doigt consciemment dans ce milieu par une pratique qui se veut dans le panel des pratiques dites BDSM alors on est tout simplement plus catégorisé "vanille".Si par son histoire on est amené à retourner dans une relation dans laquelle on n'utilise plus d'outils BDSM parce le partenaire est vanille et qu'il ne veut pas entrer dans ces pratiques et dans ces échanges de pouvoir alors on redevient soit même "vanille".

Je vois seulement les réponses... Pfiu, pas très a jour. D'abord, miangel, avec plaisir, on réfléchit toujours mieux a plusieurs. 😁A.L. : au final, vous avez mit le doigt sur le problème, cette discussion opposait D/s et vanille, probablement en tant que mode de vie (n'oublions pas que certains considèrent le BDSM ou la D/s comme de simples pratiques sexuelles). Mais le BDSM inclue tant et tant de choses qu'au final, être vanille, ça devient presque difficile. Par contre, ça n'empêche pas chacun de.avoir sa vision propre de ce que c'est. Logique, le BDSM, c'est forcément soi et ce qu'on fait, le reste n'est affaire que de tolérance... Mais dans votre cas, considérée que le shibari n'est pas suffisant a vous classer parmis la faune BDSM est assurément très limité comme point de vue. Vous en tout cas pas la seule que je connaisse dans ce cas de figure.

Une réflexion en passant, et si le vanille était le degré ultime de la ds, quand celle-ci n'a plus besoin d'aucun artifice, titre, décorum, protocole, rituel, acte "classifié" bdsm pour s'exprimer...

C'est marrant son ange parce que je ne suis jamais d'accord avec toi, mais là ^^...Avec Kate, nous sommes switchs tous les deux. Lors de nos rencontres, qui sont bien au delà d'une séance BDSM, nous basculons fluidement du vanille au vanille épicé ou au BDSM, sans marqueur, comme ça, naturellement. Il va de même pour celui qui domine, parfois au cours d'une même étreinte. Il arrive que ce soit plus durable sans autre règle que nos envies du moment. En fait tout est lié pour nous, complètement imbriqué, indissociable. Nous n'avons pas des mais une relation, qui comprend tout ça vanille et BDSM. Rien n'est écrit, codifié, cloisonné, tout peut basculer à chaque instant, entre vanille ou BDSM, entre dom ou soumis.

Juste en passant également @softail , si tu n'es jamais d'accord avec moi, pense à te remettre en question, tu as tort 😂

Ravi de ton recroiser son ange ;-)

Si le vanille était le degré ultime de la D/s, alors les pratiquants D/s seraient en fait moins BDSM que les vanilles, et donc deviendraient moins D/s en se découvrant et choisissant de se vivre... Pfiu, mal de tête en vue...Plus sérieusement, si l'on considère que la D/s est un transfert de pouvoir conscient et volontaire, le monde vanille peut avoir nos jeux, mais difficilement entrer dans la D/s, Les transferts de pouvoir y étant plus flou et moins volontaire. Par contre, si on applique à la D/s le principe de l'art disant qu'il faut maîtriser les règles sur le bout des doigts pour pouvoir s'en affranchir, et que ce n'est qu'à ce moment que l'on devient réellement artiste, alors l'évolution ultime de la D/s deviendrait plus ou moins indiscernable de la vanille dans sa forme et seul ses pratiquants seraient conscients de la différence...Et comme je n'aime pas beaucoup les règles et les protocoles, je ne peux qu'approuver pleinement. 😇😇

Intéressant sujet mais trop long à lire sur le téléphone, j'y reviendrai quand j'aurais du temps sur mon PC.

Beaucoup plus simple et même pas mal (à la tête) @Oneiros,Sa domination ne peut souffrir d'aucun doute quand elle est ressentie par nous deux lors d'un échange où rien ne la laisse supposer de l'extérieur (sauf le regard). Exemple, à mon initiative, je pénètre, au-dessus, sans rien d'autre (un pathétique missionnaire quoi!). A l'inverse, attaché sur une croix, la queue en cage, elle en latex, le fouet à la main, le gode en ceinture.... je suis dominé ou en train d'objectiver un ou plusieurs fétiches, de l'objectiver elle... doute raisonnable.

Bonjour A.L.Pourquoi vouloir dresser des murs pour délimiter des frontières artificielles entre des pays si semblables et si associés ? Au-delà des eaux territoriales 🐟 se trouvent les eaux internationales 🐋 qui sont ni dans les eaux sous juridiction d’un État, ni au sein de la mer territoriale d'un État. 🐠 L'univers BDSM, libre par essence, n'est-il pas voisin du monde vanille 🍨 ?Dans une relation D/S épanouie et pérenne, seuls comptent le bonheur et la jouissance des deux partenaires. Le plaisirse moque bien des étiquettes. Il n'y a pas de contrôle douanier 🛃. À chacun ses équilibres et ses abandons ❤️‍🔥. "Le bonheur, pourquoi le refuser ? En l'acceptant, on n'aggrave pas le malheur des autres et même ça aide à lutter pour eux. Je trouve regrettable cette honte qu'on éprouve à se sentir heureux." (Albert Camus) Amicalement. 😊 Méridienne d'un soir.

Je me permets d'intervenir.. et aller dans le sens de Méridienne: d'où le monde vanille serait un monde à part, et l'univers bdsm une "chasse gardée" tenue par quelque pseudo "gardiens du temple". Je suis certain qu'il existe du bdsm sans esprit bdsm (trop mécanique) et que de fait certaines relations vanille, par leur subtilité sont plus dans "l'esprit bdsm".Ne nous laissons pas influencer par certains fâcheux, dénués de subtilité. le vanille commence là où Vous le désirez. le bdsm également et ce n'est à personne si cen'est vous même (ou votre compagnon à la limite) d'en fixer les limites.Bien à Vous. désolé de m'être emporté, mais je n'aime pas trop les Ayatollas, quelque soit la forme qu'ils prennent!!!à titre d'exemple lors d'un munch fort ennuyeux, j'ai eu la désagréable impression que l'on notait les pratiques des uns des autres: ça c'est bien "bon bdsm", ça c'est pas bien "dégeu, berk"... à la décharge de mes collègues munchers ils étaient jeunes... mais enfin sommes nous là pour supporter le poids du jugement moral d'un groupe? je m'insurge!!

Comme une envie de poser une question détournée...De l'utilité des étiquettes...Les étiquettes, cases, distinctions sont nécessaires et utiles pour pouvoir se définir, au moins dans les grandes lignes, et s'assurer qu'on parle de la même chose, au moins avec des gens de passages.Mais je crois que le problème se pose quand on accorde plus d'importance a l'étiquette qu'à la personne ou relation. Aujourd'hui, je peux dire que je suis Dom. Peut être plus que certains et moins que d'autres, mais cette étiquette me facilite la vie quand une nouvelle rencontre me demande ce que je suis. Mais comme tout évolue, c'est a moi de me demander si demain cette étiquette me conviendra encore et non de critiquer ceux qui l'auront fait évoluer. Parce qu'au final, je suis ce que je suis, moi, Oneiros, et c'est déjà assez difficile a gérer comme ça parfois, sans que je me prenne la tête à vouloir être conservateur.Alors peut être que demain je serais juste un homme vanille épicée, ou un sadique non dominant, ou un joueur de bac a sable... Ou au contraire l'effigie d'une rigidité désuète quand a ma définition du BDSM et de la domination. L'important, c'est que je sois fidèle a moi même, a mes valeurs, que je continue d'évoluer et que je continue de rencontrer des gens avec qui partager ces valeurs en tout ou partie. Cela ne m'empêche pas parfois de juger, parce que je ne suis qu'un homme et que je catégorise ma réflexion par facilité d'esprit. Mais cela n'empêche pas non plus d'accepter les différences et les pratiques de chacuns...Mais plus encore, je crois que BDSM, Dominant, c'est un état d'esprit, pas une liste de pratiques.

miangel"Pour finir, avec le temps, je suis intimement convaincu qu’y a plus de vanille encore dans la pratique D/S que dans le monde vanille…"Je suis assez d'accords avec toi, je dois partir et je n'ai pas le temps de formuler une réponse construite en ce sens.Toutefois "l'émergence" ou plutôt le développement (je ne trouve pas le mot qui va bien.) du BDSM ou en tout cas du DS décrit comme "vanille" telle qu'aujourd'hui est apparu plus ou moins au moment du sida. (évidemment, le BDSM est bien plus vieux que le divin marquis.).À l'époque, j'ai géré deux clubs libertins sur Lyon (l’Épicure et le Midnight) c'est à peu prêt à ce moment où les gens se sont méfiés de toute relation (ai-je besoin de faire un dessin ?) pour s'orienter sur le moment vers des choses moins "sexe" loin de moi de dire ce qui est plus ou moins cérébrale (un gang-bang l'est sans doute tout autant que du DS), mais c'est aussi à ce moment qu'est apparu un DS plus "soft" ou plus "vanille"  qu'il ne l'était pour ceux qui pratiquaient du BDSM plus hard avant. 

Merci.. Je cherchais juste la réflexions des autres.. et j'en ai beaucoup ! Merci merci ^^ Comme vous @lysandre je n'aime Pas trop ce type de propos... et pour cela je n'avais pas vraiment envie de participer aux munchs de craintes d'en entendre de ce style.

@Lio C'est très beau ! C'est même émouvant de voir ce que nous pouvons t'inspirer !Nous préservons notre bulle... elle est tellement importante pour Nous.Mais c'est aussi avec plaisir que nous jouons avec Vous autres ! Et on à hâte de se retrouver..Et pour ton sujet.. on voit la similitude avec celui-ci, ce qui compte passe dans le couple. On oublie les cases.. Dom ou pas, Bdsm ou vanille épicée ( mais vous restez dans le bdsm ;))... Seul le Nous compte. Une communication et un peu d'imagination.. Bien : J'écris un peu pour rien.... Tu sais déjà tout ca!!!