Vouvoiement

Bonjour et bienvenue Tauriel.De mon point c'est assez simple je vouvoie tout le monde.C'est si simple à faire dernière un écran, en face à face c'est une autre histoire.De ce que j'en ai compris et vu avec certain contact virtuel. C'est rarement bon signe lorsque votre inconnu veut du Maître ou de la Maîtresse sans réel raison."Est-il normal qu'un Dom, qui ne s'adresse pas à sa propre soumise, la tutoie d'office sans lui poser la question? Se doit-elle de le vouvoyer en retour?""Du coup, est-il inconvenant de tutoyer un homme qui s'annonce Dom et avec qui il a été défini qu'on n'aura pas de relation D/s?"Déjà le Dom ne devrait pas la tutoyer sans un accord au préalable, d'ailleurs si la soumise a un dom ou une dom il y a d'autres règles qui entre en compte. Néanmoins, même sans ça l'un comme l'autre ne devrait pas ce tutoyerBonne soirée à vous.PS : ceci n'est que mon point de vue.

Moi aussi, suis très attachée au vouvoiement. D'ailleurs, on me l'a toujours appris comme ça ds le monde vanille depuis petite... Suis toujours étonnée de la vitesse à laquelle certains basculent... BDSM ou pas.Je trouve aussi que c'est très cavalier de se faire appeler Maître ou Maîtresse par un(e) inconnu(e)... Tellement se revendiquent "pro du BDSM" (rien que le mot m'amuse...). NB : Je ne vois pas pourquoi j'appellerais, par ex, Maître, qqu'un qui se prétend avocat ds une soirée ds laquelle personne ne se connait.... Enfin suis toujours étonnée de l'espèce de Netiquette adoptée par une grande majorité d'hommes sur divers site de chat D/s, qui veut qu'un Dom tutoie directement une sub qui elle le vouvoie, sous prétexte que toute sub doit le respect à tout homme (fatalement Dominant...?) et attend bien sur tous les logués du site pour se soumettre, sans aucun choix de plus... Bref... tout ça n'est pas très clair pour moi. D'où ma question :)Merci beaucoup pour votre réponse, en tous cas :)Bonne soirée.

Les potentiels Dom ne sont pas des Doms.J'ai une règle simple pour ma part, tout ce qui est sur internet n'est pas le réel. Je trouve les relations basée uniquement sur internet ridicule (désolé je le pense).La domination est une histoire de présence, d'accord tacite. Je ne crains pas les contrats notamment pour ça, ça peut être très utile pour définir certaines choses, donner des pistes sur ce que veut le dom. C'est quand même un mode de relation peu commun. Beaucoup de sensibilités différentes. Donc c'est très à propos pour partir sur de bonnes bases, voire même négocier certains points mineurs. (Si c'est les points majeurs... c'est que les deux personnes n'aiment pas la même chose !) Bien sûr ça demande de ne pas être un dom du dimanche comme il y en a beaucoup, mais de vraiment réfléchir à ce qu'on est, ce qu'on veut et pouvoir l'exprimer.Donc pour ma part j'adore le vouvoiement, mais une interraction internet c'est encore du début d'une relation, donc ce n'est pas approprié de se baigner trop vite dans tout ça.L'inverse est aussi vrai. Quelqu'un qui resterait 10 plombes dans cet état intermédiaire lasserai vite. Donc selon moi : le laps de temps doit être le plus cour possible mais durant ce temps, y'a pas de BDSM, quel que soit sa forme, si ce n'est une préparation à cette relation éventuellement.

Bonjour et bienvenue Tauriel. Je suis comme vous, je déteste être tutoyée par des inconnu(e)s.Hélas, influence grandissante de l’anglais qui ne connaît pas le vous, c’est de plus en plus fréquent, y compris dans la vie courante.Et à fortiori dans notre monde, où certains, sous couvert de se prétendre Dom, se croient autorisés à tutoyer d’emblée les femmes au motif qu’elles doivent leur être soumises.Je déteste ces codes et usages qui pour moi relèvent du manque de respect.Et m’en tiendrai toujours, pour ma part, quitte à paraître « vieux jeu », aux usages que j’ai appris. Le tutoiement uniquement pour le cercle des très proches, ma famille, quelques amis, le vouvoiement pour tous les autres.Quant à mon fonctionnement « intime », je tutoie mon mec dans la vie courante et vouvoie le même lorsqu’il agit en « Maitre ».Ce jeu entre nous, entre proximité/complicité dans la vie et respect/déférence/acceptation de son « statut » de Mâle dominateur dans nos relations intimes nous convient parfaitement. Lui, évidemment, me tutoie toujours et je n'envisagerais pas qu’il agisse différemment. Après, à force, j’ai appris à me faire au « tutoiement d’entrée de jeu » de la part de certains et m’en formalise moins désormais.Même si pour ma part je continue d’utilise le « vous ».A vous ensuite de faire le tri. Entre ceux dont vous l’accepterez parce qu’ils ne le perçoivent comme un manque de respect.Et les « machos imbéciles » qui n’ont pas compris qu’une soumise, c’est aussi d’abord une femme, leur égale dans la vie. Et pas une « carpette » à leur service, dont ils peuvent user et abuser à leur guise.

FemmeFemelleEsclave : merci pour votre accueil :)Magnifique résumé... Qui résume également assez bien ma pensée... Merci beaucoup pour votre réponse. :) Et comment géreriez-vous, si votre Dom vous demandait qu'il soit le seul à vous vouvoyez alors qu'il vous tutoie? Par exemple des amis Dom avec qui la situation est très claire?

Derek : Merci pour votre réponse. :)J'entends par "possible" qqu'un qui s'annonce haut et fort Dom... Après, c'est sûr qu'on peut se poser la question sur les sub aussi... bizarrement, personne ne doute jamais vraiment de ça... :( Après si les relations virtuelles conviennent aux parties... Suis assez large d'esprit (pour les autres) de ce coté là...Mais comme vous, je me demande toujours la part de vérité... j'ai beaucoup de mal à faire confiance, alors sur les réseaux, n'en parlons pas...Et si vous avez des amitiés avec des pratiquants du BDSM mais sans avoir de liens particuliers... Vouvoyez vous ou pas? Encore merci pour votre accueil et votre réponse.Bon après midi :)

Bonjour,Je me pose la question, il y a peut-être quelque chose de « culturel » dans la perception du tutoiement…Par ici, les gens ont le tutoiement facile, ce n’est pas un manque de respect, juste une façon de simplifier la discussion, une façon d’être chaleureux (si si! Les Suisses peuvent être chaleureux!! Rire)Le vouvoiement est perçu comme une façon de garder les gens à distance.J’utilise donc régulièrement le tutoiement lorsque je prends contact… pas parce que je suis un « dom » qui s’adresse à une « soumise » , mais simplement parce que ce que je désires c’est une conversation simple, vraie et sans chichi … évidemment que le tutoiement appelle le tutoiement et que je ne me formalise pas du tout d’être tutoyé (il n’y a ni maître ni soumise sans un accord explicite - et non pas tacite, comme écrit plus haut. Juste deux adultes cherchant à savoir si ils ont des intérêts ou attentes communes).Si d’aventure une relation maître/soumise devait s’installer, le vouvoiement est demandé.

J’ajouterai que le vouvoiement ne va pas forcément de paire avec le respect et la politesse. On peut être un vrai goujat tout en donnant du vous … l’inverse et vrai aussi…

Bonjour Tauriel Un post sur le même sujet ici : https://www.bdsm.fr/forum/thread/6006/Comment-s'adresser-%C3%A0-un-e-Dominant-e-?/?view=73911 Ce qui n’enlève rien à la pertinence du votre, disons et redisons ce que nous avons à cœur. Et un nouveau post permet de recueillir d’autres avis d’ailleurs … Récemment une Domina m’a tutoyé d’emblée sur le site … c’est son mode de fonctionnement et … disons que ce que je perçois d’elle l’y autorise … parce que je le veux bien … sinon il m’arrive de remettre les pendules à l’heure lorsque j’estime que la personnalité du « tutoyeur » m’inspire de le faire. Et puis. En guise de bienvenue … je ne résiste pas … à vous partager ceci : https://www.youtube.com/watch?v=NBheICyfR7o Alors peut être que vous eussiez attendu cela : https://www.youtube.com/watch?v=BAcir1oTvjc 😊

Une question récurrente qui n'a pas de réponse évidente puisque chacun fait comme il le sent.Personnellement, j'ai tendance a tutoyer assez facilement, mais je me soigne et vouvoie de plus en plus de monde, sans distinction Dom/soum, selon le ton de la discussion... Et je finis souvent par passer au tutoiement sans faire attention.Et je ne fais pas plus attention a savoir si l'on me vouvoie ou non... Mais c'est surtout parce que je pense que l'on peut tutoyer avec beaucoup de respect et vouvoyer avec beaucoup d'incorrection... En fait, la seule fois où j'ai recadré quelqu'un qui me tutoyais, c'était un soumis de la moitié de mon âge qui venait se plaindre de ne plus avoir de nouvelles de Fay... Son message étant un truc du genre "Salut, je discutais avec ta copine, mais je n'ai plus de nouvelle..." Mais c'est un cas un peu particulier. 😇

Je reste toujours étonnée voire un chouïa agacée lorsque les soumises sont tutoyées d'emblée, suite à une question posée par exemple, ou suite à leur présentation. Je demande donc souvent aux doms tutoyeurs la raison de cette proximité immédiate.Pas de réponse .D'autant que ce tutoiement là est particulier : ce n'est pas un signe de rapprochement de pratiques, style : "tiens, nous partageons ce plaisir du bdsm, allons voir plus loin si nos attirances pourraient se mélanger" .Non, ce serait plus style : " Hé soumise, écarte large les cuisses que je mesure ton ouverture d'esprit" accompagné d'un " Je suis MaîtreBiteTendue, tu obéis et baisses les yeux" .Un point à souligner : si toutes les soumises baissaient toujours les yeux, elles ne liraient pas vos délicieux messages où hélas ! trop souvent, trônent vos illusoires tutoiements .... J'évoque plus les soumises car j'ai l'impression que les femmes dominas sont moins dans le tutoiement immédiat avec les soumis : à voir.En fait, le truc qui me gêne, c'est l'impression que les doms mâles arrivent là-dedans comme des chiots dans un jeu de quilles, décidant de pécho à tout va et de poser un "tu" comme dans "tu m'appartiens déjà" : ben non, Mes Cieux, ça ne fonctionne pas ainsi !Ce n'est pas votre "tu" qui les séduira........Je peux tutoyer très rapidement lorsque le courant passe avec une personne (mâle, femelle, peu importe) parce que j'ai vite compris que le respect ne se comptait pas que là, et aussi parce que le tutoiement en services de soins est très répandu et m'a habituée à une relation impliquant le tutoiement.Et pour me simplifier la vie, une personne ne m'intéressant pas, je ne lui donne ni du "vous" ni du "tu" ....je ne lui parle pas. Je la rends juste transparente.J'ai joué à obliger certains soumis à me tutoyer très vite, mais pour les déstabiliser et ça fonctionne super bien : hein, Berny ? :heart_eyes::stuck_out_tongue_winking_eye:Mais uniquement en relation déjà bien amicale .Si le tutoiement est une note de supériorité, là encore, je vais être vite sur les crocs . Et je ne tutoie pas non plus via le statut face à moi : je le fais si j'en ai envie, point ! Je voussoie d'emblée les soumis que je croise, parce que je sais que l'autorité et la puissance de caractère ne se définissent pas uniquement dans le "tu" : en tous cas, pas chez moi.Maintenant, chacun-e faisant selon sa volonté, cette question restera encore longtemps sans réponses claires, et après tout, ce n'est pas le plus important : le respect de l'autre reste primordial.

Et d'autant messieurs les dom que Dieu vouvoie.... Si ! Si ! Et si quelqu'un se TU à vous le dire... Laissez le mourir. C'est Pierre Dac qui le disait ça. Certains tutoient d'entrée donc, une sacré salade les tu.... Plus sérieusement je propose aux monaniaques hydrophiles qui croient dur comme fer qu'ils en ont deux comme papa de tenter de réfléchir ma façon de faire est elle efficiente ? Deux comme papa, je parle bien évidemment des hémisphères cérébraux.... Quoique la génétique avec ses mutations....

Bonsoir, en ce qui me concerne j'ai été éduquée à l'ancienne : "on ne tutoie personne sans autorisation et certainement pas un inconnu"... j'applique donc ce principe indépendamment d'un statut et dans tous les milieux... y compris dans mon milieu professionnel où je vouvoies des jeunes gens adolescents ou à peine majeurs. Je ne conçois pas le tutoiement direct, que ce soit dans le monde BDSM ou vanille sans distinction mais je suis bizarre parait-il ... :stuck_out_tongue_closed_eyes:

Éternelle question que le tutoiement/vouvoiement.Ils prennent encore plus d'importance dans le bdsm par toute la signification et symbolique qui s'y associe. Je suis à l'aise avec les deux et les manie en fonction des situations et rapports aux personnes. J'avoue attacher une grande importance au vouvoiement dans ma relation Bdsm, car il est ma marque de respect, également la marque du lien spécial qui me lie à elle. L' utilisation du "tu" entre Dom-Domina et Soumis(es) et quelque chose de récent pour moi, que j'ai découvert ici en côtoyant les personnes sur le site. Je suis tout de même attaché au vouvoiement, mais est également appris à respecter ce code des autres par respect de leurs valeurs et pratiques. Je suis attaché à cette possibilité de jouer avec le vous/tu qui n'existe pas en anglais. Merci la langue française. Pour les comportements que vous mettez en avant, je ne sais pas par quoi commencer tellement ils sont loin de ce que représente pour moi le bdsm et les relations homme/femme, homme/homme ou femme/femme. Ils sont effectivement plus le reflet d'une sexualité consumériste et égoïste, égau centrée. Sans juger, clairement je ne me reconnais pas dans ces valeurs, dans ce rapport à soi-même et aux autres.

Bonsoir... suis bien d'accord avec vous... mais suis hélas "obligée" de faire avec... et cela me tracasse vraiment....Merci pour votre témoignage en tous cas...

J'ai sans doute été éduquée également dans ce sens...Du coup, suis vraiment sceptique sur le comportement à avoir sur le net... (pas ici spécialement, je viens d'arriver... mais en général...)Merci beaucoup pour votre témoignage...

Ah.... Maman n'en a qu'un... ? Merci pour votre réponse...

Vous résumez très bien... Vais pas enfoncer plus de portes déjà ouvertes... mais justement... pour moi, le tutoiement "parce que Monsieur se sent supérieur devant une femme qui, éventuellement, si elle le décide, pourrait peut-être se soumettre à lui sous certaines conditions", c'est déjà justement du manque de respect... :( Bref... suis un peu perdue ds les méandres du net, tellement différentes de IRL...Merci beaucoup pour votre réponse :)

Hmmm... On m'avait toujours appris des bases... ne serait-ce que par politesse, valable ds le BDSM tout comme chez les vanilles... Et je trouve que justement, cette base là, pour beaucoup de "Dom" (je mets volontairement des guillemets... car qqu'un qui arrive virtuellement vers moi en aboyant des TU et des "présente-toi, femelle" (ds le meilleur des cas... #soupir) ), s'évapore peu à peu... j'ai définitivement du mal...Merci pour votre réponse, en tous cas.

Eclat de rire... merci pour les 2 liens Youtube... sourire... J'avais cherché ds le moteur s'il y avait déjà un topic là dessus (car effectivement, c'est un sujet assez bateau, hélas)... je n'avais pas trouvé. Vais aller faire un tour! Merci beaucoup pour votre accueil et votre réponse :)

Eclat de rireCertes... l'inverse est effectivement aussi vrai... Mais hélas rarement...Merci pour votre réponse... ^^

Ah mais je suis d'accord, sans quoi je ne ferais pas d'effort. Dans mon cas, mon adolescence s'est faite dans un endroit où le vouvoiement était une chose étrange et bizarre, puis j'ai travaillé dans un milieu similaire. Finalement, a peu de choses prêt, il a fallut que je débarque dans le BDSM pour entendre quelques types expliquer qu'une soumise doit vouvoyer les Doms... Ce que je trouvais absurde. Mais a force de croiser des gens que le tutoiement dérange, je fais des efforts, qui a devoir de temps en temps m'excuser d'être passé au tutoiement sans faire attention.

Sourire... et bien pour ma part, c'est l'inverse... Chez les bonnes soeurs, c'est plutôt comme ds le BDSM ... sourireMais je comprends mieux, effectivement... et je conçois que tout le monde n'y accorde pas autant d'importance que moi... Suis sans doute bête de me prendre la tête avec ça. :)Bonne soirée :)

Il n'y a rien de bête, l'important est d'être en accord avec soi même, et d'évoluer a son aise comme on en a envie. Pas de raison que vouvoyer soit plus bête que tutoyer, et votre questionnement prouve au moins une envie de bien faire.

Je vouvoie d'emblée tout le monde. Ça n'a rien à voir avec le respect. Je mets juste à distance les personnes que je ne connais pas. Le tu viendra naturellement si j'ai confiance. Ma réaction varie avec mon humeur. Soit je le fais remarquer gentiment et si la personne insiste, je ne lui réponds pas et l'ignore ou alors je l'envoie balader. Sinon, je lui réponds avec condescendance en lui faisant remarquer que je ne suis pas sa copine 😁

Et j'ai toujours appelé les hommes par leurs pseudos ce qui m'a value d'être persona non grata à mes débuts sur un groupe fb. Je considérerai toujours ces personnes comme des bâtards (je sais, une femme ne doit pas parler comme ça, c'est vulgaire 😁).

Vous tutoyez tous les Doms en qui vous avez confiance, c'est ça?Merci pour votre réponse en tous cas :)

Je tutoie les personnes que je connais. Ça n'a rien à voir avec la domination

Justement.. ma question était liée au BDSM... uniquement, je veux dire :) Vous êtes Dom? (juste pour comprendre) :)

Non, je ne suis pas dom ni soumise d'ailleurs. Juste une femme qui vit des émotions au travers du bdsm. Je le dis à nouveau, si une personne me tutoie d'emblée, qu'elle soit dom ou pas, je la remet à sa place.

A ok :) Ca change tout :) Merci encore :)

En quoi ça change tout?

Ma question concerne uniquement des échanges ds des relations D/s entre Dom et Sub (hommes ou femmes) :) Pour le reste, effectivement, chacun fait bien comme il veut :)

Tauriel, le bdsm est avant tout une histoire de relations humaines. J'ai vouvoyé mes doms parce que j'aimais ça et qu'ils me le demandaient. Je continue à voir le 1er et dorénavant je le tutoie. Dans une soirée, je vouvoie toutes les personnes que je ne connais pas. Je tutoie les autres.

Voilà. C'est tout. Je ne critique absolument pas votre façon de faire :) Je posais juste une question binaire... Qui est visiblement malgré tout toujours épineuse et pas que pour moi ... :) Moi aussi, j'ai eu ce genre de relation où je tutoyais ensuite des Dom plus mes Maîtres mais devenus avec le temps des amis... Mais ça n'était pas le sens de ma question :) Juste sur le net et entre inconnus :) Bref. Je comprends sans pb votre vision du tu. Merci :)

"Comment vous exprimez-vous sur les réseaux sociaux, face à de potentiels Dom?"Je vouvoie tout le monde, Dom ou pas."en attendant de voir une éventuelle relation plus vanille se dessiner." Je n'ai pas compris le sens de cette phrase. Est-ce que vous voulez dire que le but ultime d'une relation D/s est une relation vanille? Ou bien plus probablement y-a-t-il une subtilité qui m'a échappée? En tout cas, je suis curieuse de savoir ce que vous vouliez dire."est-il, selon vous, vraiment évident de leur donner du Monsieur, ou du Maître, lorsqu'ils le revendiquent, sans les connaitre?"Je n'appelle jamais Maître un autre homme que mon Maître car pour moi ce mot transporte une symbolique très puissante et ne doit pas être utilisé à la légère. Sinon les mots perdent leur sens. Les mots sont les catalyseurs de l'imaginaire, ils ne doivent pas être utilisés à tort et à travers. Quand j'étais en recherche, j'ai été très surprise par le nombre d'hommes qui exigeaient d'emblée que je les appelle Maître, mais avec un peu de recul j'ai vite compris que ce type de comportement est un indicateur très fiable qui signifie "à fuir". Un Maître qui est dans une démarche sérieuse n'exige jamais cela. Monsieur par contre, je l'utilise d'emblée, comme marque de respect."Est-il normal qu'un Dom, qui ne s'adresse pas à sa propre soumise, la tutoie d'office sans lui poser la question?"Cela ne me gène pas d'être tutoyée d'office et, au contraire, dans une discussion privée avec un Dom, je me sens instinctivement plus à l'aise lorsqu'il y a une utilisation asymétrique du tu/vous. Après, chaque Dom fait comme il veut, les deux me conviennent. Parfois cependant le tutoiement est une marque de mépris (certains confondent soumise et paillasson, fille facile, etc.), mais cela se sent très vite dans la discussion. Pour un Maître qui est dans une démarche sérieuse, il n'y a pas de mépris dans ce tutoiement, et cela se sent, donc pas de problème pour moi. "Se doit-elle de le vouvoyer en retour?"Moi je le fais, mais j'imagine que d'autres ne se sentent pas à l'aise avec l'asymétrie. "Du coup, est-il inconvenant de tutoyer un homme qui s'annonce Dom et avec qui il a été défini qu'on n'aura pas de relation D/s? "Idem, je ne me permettrais jamais de tutoyer un Dom, peu importe qu'il y ait une relation à l'horizon ou pas, et même s'il me le demandait cela me mettrait mal à l'aise. Quant à savoir si c'est inconvenant, je n'en sais rien, c'est juste que moi je trouve ça bizarre, mais là aussi j'imagine qu'il y a de multiples réponses possibles selon la perception de chacun.

Bonsoir :) Déjà, je vous remercie +++ d'avoir pris le temps de répondre. :) Je ne re-développerai pas le tout. On se comprends parfaitement. :) Pour ce qui est de ma phrase, je voulais dire par là, qu'il arrive que, d'un échange à la base sur le ton D/s pour de multiples raisons, le courant passe suffisamment pour que les 2 protagonistes aient envie d'entretenir une relation plus classique... plus du tout sur le thème du BDSM. Encore merci pour votre vision de la question :)

Les gens font comme bon leur semble, l'important n'est il pas ailleurs ? Au début d'un échange si le feeling passe les choses se feront comme elles le devront. Le temps lui, fera le reste.

Bonjour TaurielCertaines personnes ont besoin de protocole, parfois ça passe par le vouvoiement, le Monsieur ... à chacun son BDSMMoi je tutoie après l'accord. Je connais des Dom en réel, et ici je les tutoie ou vouvoie selon la personne (je respecte ça!)Quant au Dhom ... et bien je tutoie. Quand nous discutons de la vie en général, mon avis vaut autant que le sien et nous sommes juste 2 humains. Et puis à un moment ça bascule (même sans qu'il me bouscule^^) c'est sa posture, son timbre de voix, sa prestance qui change ... et forcément mon attitude est différente et je continue de le tutoyerEnfin il y a des Dom qui me tutoient ici et que je vouvoie, c'est pour moi une question de respect ou de distance(et ceux à qui je dis -gentiment ou pas- de ne pas être trop familierPour moi tout dépend donc du contexte et de la personne ... faites surtout en fonction de votre instinct!

Merci beaucoup pour votre avis... :) Vraiment !Je me rends de plus en plus compte (ce que je suspectais déjà et ce qui m'a fait venir poser la question ici, en fait) qu'en fait d'un "protocole" qui arrange finalement les plus... "creux", c'est effectivement en fonction de l'éducation, des goûts, des personnalités... Merci encore pour votre point de vue :) Bonne soirée.

J'ai toujours été éduquée (ds le BDSM) avec un certain protocole... qui me plaisait d'ailleurs. Parce qu'il avait un sens.S'il n'y a pas de codes, quel différence finalement avec l'univers vanille? De simples pratiques plus trash? :)

Ah, le cadre, le protocole, tout un sujet a lui seul. Certains adorent, d'autres l'ont en horreur.Mais qu'on l'aime ou non, est-ce vraiment au protocole de donner un sens a la relation ?Le protocole aura du sens si la relation en a me semble t'il.

A chaque relation ses règles et son protocole.. à chacun de choisir afin de mieux s'épanouir

Je veux dire que cela peut-être effectivement (ce qui est le cas pour moi) intimement lié. Pour moi, je préfère une belle relation vanille à une relation D/s sans obligation ;) Mais c'est uniquement pour moi. Je respecte tous les avis :)

C'est amusant... sur un site qui s'appelle BDSM.... de voir tant de "libertés" ds le protocole... je n'aurais jamais imaginé ça :) C'est très sympa en tous cas d'avoir les avis de chacun. Merci à tous pour votre participation :)

Honnêtement Tauriel, sur ce site, on croise des gens pour qui le BDSM est juste une sexualité alternative, d'autres qui le considère comme une philosophie ou un mode de vie.Certains pratiques le weekend ou en 24/7, certains sont en couple et en lien quand d'autres séparent leurs vies vanilles et D/s...Du coup, dans chacune de ces catégories, il y a des gens qui ont des idées plus ou moins différentes. Et tout cela aussi bien pour la D/s que des relations Daddy/little, petsplay et probablement d'autres choses que je n'imagine pas.Effectivement, je trouve cela assez passionnant aussi.

BonjourSi je peux donner mon avis en tant qu'homme Dominant, avis qui vaut que pour moi :-)Etant dans un contexte BDSM, j'aime qu'une soumise me vouvoie. C'est pour moi cette distanciation avec le tu quotidien qui donne le sel à ce type de relation.Je préfère tutoyer une soumise, mienne ou pas.Pour moi ce qui compte ce n'est un manque de respect envers la soumise mais une position de chacun.Ce qui compte est ce que l'on met derrière ce 'tu' :-)Enfin un homme qui se dit maitre au 1er contact est un mytho.On ne devient maitre que dans le regard de sa soumise. C'est à elle de vouloir appeler son Dom ainsi.Donc pour moi, le vouvoiement est une règle que j'affectionne envers un Dom.Si celui-ci est un c... alors tchao. C'est tt simple.Je suis un peu old school, peut-être.

(je réponds à des avis antérieurs, et non pas au dernier que je partage) Certaines personnes (j'en fais partie) ont besoin de repères. Si on dit que chacun fait ce qu'il veut, qu'il n'y a aucune règle, n'en arrive-t-on pas à du tout et n'importe quoi? Et à la question qui en découle: finalement, c'est quoi une relation D/s, s'il n'y a aucun repère? Juste une suite de séances de défoulement ?Je ne suis pas du tout attachée aux protocoles quand ils deviennent obséquieux et vides de sens. Mais quelques règles basiques (le vouvoiement en fait partie à mon sens) fournissent des balises qui aident à se repérer.

Voilà.. Ca résume ma vision... (mais qui ne vaut que pour moi, je n'impose rien :) ) Depuis qques années, je lis et vois tout et n'importe quoi... je trouve que cela nuit un peu au monde du BDSM et à certaines de ses belles valeurs.. Après, ce n'est que mon très humble avis ;)

@TaurielLe vouvoiement je l'adresse à tout le monde et parfois le tutoiement. Il ne faut pas confondre le public de l'intime tout comme le mode relationnel qui s'y exprime.L'expression de la langue française est assez complexe pour s'y vivre suivant selon.Le vouvoiement dans une relation de domination et de soumission marque et tranche très nettement la place des deux personnes dans la relation. Chacun se trouve donc au rang où il se doit de l'être. Après, tout le monde n'y adhère pas forcément. Peut être êtes vous plus encline dans le besoin de vous sentir attachée à cette posture de distance et de mise au banc de votre soumission intellectuelle, morale et physique dont le vouvoiement en est l'un des marqueurs audible. Le poids des mots, et ce côté de l'éducation et du décorum bourgeois ne s'accomodant que peu des libertés relationnelles soixante-huitardes ou l'on est pote avec son/sa soumis(e), où avec son Dom.Mais après comme dit juste avant si les gens se trouvent et se sentent bien avec l'autre, qu'importe la manière dont ils le vivent et perçoivent, ça ne concerne qu'eux.Bien à vous Tauriel.

sourire... suis en partie d'accord. :)Sauf avec le fait de vouvoyer systématiquement une femme (ou un homme) juste parce que la personne se soumet.C'est ce qui me gène ds beaucoup de démarches de Dom et qui m'a fait poser la question ici. :)Mais merci pour votre réponse ! :)

Je sais comment me comporter avec qqu'un que je considère comme Dominant. On m'a éduquée comme ça et j'aime cette relation asymétrique.Si je pose la question, c'est vraiment pour me positionner envers les gens que je côtoie, plus ou moi volontairement, sur le net, et qui sont parfois vraiment cavaliers. Ca me chiffonne de devoir donner du Monsieur long comme le bras, et du "vous" à qqu'un qui me tutoie d'office, sans même savoir d'ailleurs si je suis sub ou Dom parfois.J'ai besoin de connaitre un minimum qqu'un pour lui accorder cette posture. Et ça me gène de faire ma génuflexion devant un inconnu juste parce qu'il a MAITRE machin chose pour pseudo. :) Je voulais donc savoir comment chacun(e) se comportait ds ce genre de situation :)Merci beaucoup pour votre réponse :)

La Tauriel nous ne sommes plus dans un cadre bdsm codifié comme peuvent l'être, les cercles, mais sur un site public. Donc les choses cadrées n'ont pas lieux d'être et ne le sont pas. Et puis le nombre de dom faisant le paon en fonction de modes du moment pour attirer l'autre... Il n'y a donc rien d'étonnant à ce que tous les types de comportement s'y expriment.Et puis le tutoiement vous étant adressé lors d'un premier contact peut permettre de cerner ce que sera le reste des conversations à venir. Le plus important ne se situe pas dans le ressenti des autres à vos propres besoins mais plutôt celui où celle qui les fera vivre.

Moui... j'ai dû mal me faire comprendre... Passons.. Je crois que je suis au mauvais endroit, en fait :) Mais encore merci :)

Pourquoi cela ?

Sylvie35, il n' a jamais été question de dire qu'il n'y a pas de règles dans un lien, mais simplement qu'il n'existe pas de règles génériques que tout Dom/soum doit nécessairement imposer dans son lien. Chacun peut bâtir ses propres règles, positions, méthodes sans pour autant devoir se conformer a un code génétique sorti d'une culture BDSM populaire ou de la façon de faire de nos ancêtres. Parce que si le BDSM, c'est "histoire d'O" ou le monde des kajiras, alors non, je ne suis pas Dominants, c'est bien trop ennuyeux.

A tous vous lire avec beaucoup d'intérêt, je vois bien le fossé qu'il y a entre le monde réel (physique, IRL) et le virtuel. Je pensais que le BDSM avait échappé à ça mais je me rend compte que non... Ca n'arrange pas mes affaires, tout ça ;)Mais encore merci à chacun d'avoir pris le temps de répondre... C'est la 1ère fois qu'on me donne autant d'avis et j'apprécie vraiment, même si je ne suis pas d'accord avec tous :)

Tauriel, lorsque l'on pose une question comme la vôtre qui va attirer autant de oui que de non.Vous ne pouvez pas générer une conclusion qui prend en compte tous les avis.Vous faites une purée avec dix légumes différents, alors oui vous allez avoir une purée à la fin, mais bonjour le goût.C'est à vous seul de choisir les éléments que vous considérez important et d'en faire une conclusion.Le but c'est d'avoir un avis plus ou moins fixe une fois le débat terminé et pas de faire un concours d'art abstrait.Sinon pour histoire du fossé au moment où cette chose de 50 nuances était sortie, c'était la fin la partie. En clair vive le duo idée foireuse et idée tordue qui partent d'un livre et d'un film qui eux-mêmes apporte une vision fausse. Niveau purée étrange là aussi il y a du lvl.PS : Ceci est un simple conseil que j'applique. Ce qui compte c'est votre avis, qu'il ait changé ou pas après avoir lu chaque réponse.

Moi je vouvoie d'office tout le monde. Dom' comme soum' comme novices.Ce n'est que quand l'ambiance le permet que j'imagine de tutoyer.Quant à "Master" ou "Monsieur", cela m'est égal car le prestige n'est pas là-dedans.Seulement en club, quand j'ai un(e) soumis(e) (surtout en laisse), il faut me dire absolument "vous". Le tutoyement est puni en public pour que je perde pas la face.

Voilà une réponse archi-franche :) Merci :) Ce n'est pas ds certains cercles ou une fois que je connais les gens que cela me chiffonne... mais donner un titre que je respecte particulièrement à qqu'un que je ne connais pas et qui peut s'avérer être le plus vil des vanilles, perdu ds ses fantasmes, au bout du compte...

Taurel,En fait, au delà des divers avis, je crois comprendre que votre problème tient au fait que ce site n'est qu'un site, pas un lieu réel...Et qu'il n'existe pas ici de règle établie pour tout le monde.Mais cela ne change rien par rapport au réel.Je vais prendre l'exemple de deux donjons de ma connaissance.Le premier est hyper protocolaire, baiser a genoux sur la chevalière du proprio en arrivant, tout une liste de règles imposées à tous les soums, et si un soum commet trois fautes de protocole, punition collective pour tous les soums présent...Le second est plus familial, et chaque Dom impose les règles de son choix a son soum... Et chaque Dom respecte le fait que le soum en face n'ait pas les mêmes règles que les siennes... (Et oui, il peut être amusant a dix minutes d'intervalle d'avoir une soumise qui vous embrasse la main en gardant les yeux fixés au sol alors qu'elle est nue et en laisse et une autre qui vous fait la bise avec un grand sourire en mode "salut, comment ça va", en jean et t-shirt).Au final, ce site n'est pas différent de la vrai vie, simplement vous y croiserez toutes les obédiences BDSM. Si vous êtes attirée par le cadre, le protocole, les règles sociales qui régissent votre position sociale en tant que soumise, respectez les pour vous même, sans qu'elles aient de valeur vis a vis de la personne puisque vous le ferez pour vous même. L'avantage de cela est que vous pourrez discuter avec bien plus de Doms, n'étant cataloguée ni par les plus protocolaires ni par ceux qui s'en fichent.Si le vouvoiement est pour vous une question plus intime, si c'est déjà un petit quelque chose qui se mérite, alors réservez le a ceux qui le méritent. Vous raterez l'occasion de discuter avec quelques bons Dom protocolaires, mais vous eviterez aussi quelques types désagréables plus vite.Parce qu'au final, la seule personne qui pourra vous dire quoi faire, c'est celle a qui vous aurez remis votre soumission. Cette personne pourra décider pour vous, et ce sera alors simple car vous respecterez sa volonté.

Réponse très sage et pondérée. Merci beaucoup :)Mais j'ai du mal exprimer mon "problème". Je sais très bien quoi faire avec ceux avec qui j'ai déjà un peu échangé (après, ça plait ou pas... si ce n'est pas le cas, c'est qu'on n'est juste pas sur la même longueur d'onde et ce n'est vraiment pas grave ^^) . Et je fais très bien la différence depuis le temps entre la réalité et le virtuel... entre les fantasmeurs et les gens honnêtes... C'est juste que j'en ai vraiment marre d'être abordée toutes les 10 min par des : "Salut Salope, prosterne toi devant moi et raconte moi ta vie en détails que je vois si je peux envisager de te baiser". Parce que oui, on en est là ! Et j'avoue que BDSM est bien plus fréquentable que tout ce que j'ai pu voir jusqu'à présent, même s'il reste des énergumènes de ce genre aussi ici (mais très peu, heureusement). Je finis par me questionner sur qui a vraiment changé? Les réseaux, le BDSM ou moi. :) D'où ma question... parce que si c'est vraiment moi qui suis à coté de la plaque maintenant (plus de 20 ans de relations D/s... suis pas non plus un wallaby nouveau né...^^) il vaut mieux que je repasse définitivement en mode vanille, plutôt que de m'en rendre malade à chaque fois :)

Oh non, ce n'est pas vous qui avez changé.Certes, le BDSM évolue et les modes de pensées aussi, la preuve, je pense que tous les participants ici sont sérieux, mais n'ont pas le même avis. Mais ce qui a changé, pour moi, c'est l'effet 50 nuances...Ça a été positifs pour un certains nombres de personnes qui ont pu comprendre ce qu'elles étaient, mais ça a aussi poussé bien des gens a se croire Dom alors qu'ils croient que c'est juste un bon plan baise, ou une justification à une certaine violence. Et pourtant, je pense être plutôt progressiste...Mais non, ce n'est pas vous, pas d'inquiétude. C'est juste la proportion d'abrutis qui a augmenté. Bon, on doit tous commencer et apprendre, et je sais que certains très bon ont connu ce genre de début, mais aujourd'hui, la masse peut inquiéter ceux pour qui le BDSM n'est pas juste une pratique sexuelle.

Soyez béni pour l'ensemble de votre propos.

Tauriel et s'il ont est un nain désinvolte qui vous dit :"Mon bonjour Salope, prosternez vous devant moi et racontez moi votre vie en détails que je puisse voir s'il est possible de vous envisager afin de me vider en vous."Serait ce plus crédible à vos yeux ?😆

Le recours au tu plutôt qu'au vous est devenu un sujet compliqué, avec l' "anglo-saxonnisation" des comportements et de la langue.Donc, à chacun de faire comme il le sent. Et pour ma part, si j'accepte désormais le tutoiement, je m'en tiendrai toujours au vous, que l'autre soit soumis(e) ou dom, parce que c'est ma manière d'être.Par contre, pour ce qui est des ""Salut Salope, prosterne toi devant moi et raconte moi ta vie en détails que je vois si je peux envisager de te baiser", le zapping me semble la seule réponse appropriée.Et je pense hélas comme Oneiros que la "démocratisation" du bdsm a largement contribué à augmenter la proportion des abrutis qui s'y adonnent.Sans avoir rien compris.Mais bon, c'est ainsi.Alors, à chacun de trier entre le bon grain et l'ivrée.

Merci... Très joli résumé là aussi... Suis contente de voir qu'il n'y a pas que moi qui maudit cette fichue trilogie (entre autres)... :)

@300 BLK : IRL, je donne une gifle dans ce cas là... Ds le virtuel, vous suggérez quoi? :)

Tauriel, je râle moins après 50 nuances depuis qu'ils ont sorti 365 jours... Et que Netflix a commander les 2 et 3...

Pas vu... On (des brats^^) m'en a dit tellement de mal, que je ne me suis pas encore décidée...

Une macronette, c'est comme une baffe de cowboy, mais plus en mode bec de théière virtuel 🤔 peut être que ça va marcher sur un mâle en tendu :)

Euhhh..... Je pense être plutôt bien éduquée.... mais là.............................................. Suis pas sûre que les propos que je reçois souvent mérite autant de prévenance... Mais je note ;) Merci ! :)

Peut être vous faire t il un Maîtres, dom, "saigneur", que sais je pour pouvoir trancher sur comment et quoi faire.🤔😆😉

Non. Pas du tout, justement :) Bref....

Autant 50 nuances est un roman pour ménagère qui s'ennuie, autant je ne suis pas convaincu que "Histoire d'O" et "Les malheurs de la verrue" soient franchement mieux. Ou alors, il va falloir me ré-expliquer la notion de consentement. Je sais bien qu'il est délicat de toucher a "histoire d'O" tant cette œuvre a été sacralisée, mais si ce bouquin explique ce que doit être le BDSM, alors je ne suis pas Dom et j'en suis fier.

@Montaigne.Je suis, mon mode de fonctionnement peut paraître quelque peu désuet, et même moi je me suis mise à l'informatique.Mais je continue d'aimer les missives manuscrites, au stylo plume, sur du velin.Et de lui en écrire.

Merci pour ce topic TaurielC'est un point qui me questionne aussiJe suis censé être de la génération Internet, celle-qui a vu se développé l'informatique, les réseaux sociaux, forum et autres au moment de l'adolescence et j'ai toujours la sensation d'être en décalage avec ce monde où des personnes qui ne vous connaisse pas semble tout oser. Pour reprendre FemmeFemmelleEsclave, ce n'est pas non plus "ma manière d'être" que de tutoyer quelqu'un dès le début (au point que récemment dès collègues ont sourit quand ils m'ont entendu vouvoyer la stagiaire de 16 17 ans qui était dans nos locaux). Il y a, selon moi, une notion de respect qu'on nous a apprise durant l'enfance et en particulier envers les personnes plus âgées qui impose de vouvoyer quelqu'un que l'on rencontre, mais aujourd'hui avec la facilitée de se cacher derrière un écran et peut être parce qu'on ne sait pas vraiment qui est de l'autre côté on tutoie aisément.Pour avoir travaillé dans une université de développement numérique le fait de devoirs travailler avec des gens du monde anglophone, le fait de tutoyer tout le monde est juste un moyen pour aider les anglophones qui ne savent pas quand vouvoyer et quand tutoyer. ça me fait penser à ce sketch de Sébastien Marx sur la langue française, étant un américain qui vit en France à son arrivée il ne savait pas comment séduire car il hésitait toujours entre le "vous" et le "tu"

@Oneiros: je ne suis pas certaine que les "maîtres" en question aient lu 50 nuances, ni Histoire d'O, ni quoi que ce soit d'ailleurs :smile: Peut-être ont-ils vu les films, et encore... Je pense que, pour l'essentiel, on retrouve chez ces "maîtres" la goujaterie présente sur les réseaux sociaux en général. Si l'on veut attribuer une responsabilité à ces œuvres (que je ne mettrais pas du tout dans le même sac pour ma part), l'impression toute personnelle que j'ai c'est qu'elles laissent penser que la soumission va de soi, qu'il suffit qu'un homme se déclare Dom pour que toutes celles qui se déclarent soumises rampent à ses pieds. Du coup, des esprits manquant de recul pensent que cela fonctionne ainsi, qu'ils n'ont aucun effort à faire hormis de se déclarer Dom. Dans Histoire d'O, que personnellement j'ai bien aimé, on ne comprend pas le point de départ: pourquoi O se soumet-elle si pleinement à cet homme, qu'est-ce qu'il a comme qualités pour mériter ça? On retrouve à mon sens le même manque dans les romans d'Eva Delambre: on a le comment, mais pas le pourquoi. Cela peut donner l'impression à ceux qui ont lu ces œuvres ou vu des films qu'il suffit de se déclarer Maître pour l'être. Or pour ma part, et je ne pense pas être la seule, j'ai besoin de ressentir une grande estime pour mon Maître et même, oserais-je dire, de l'admiration. Le reste en découle. Je ne parle pas d'admiration pour quelqu'un qui se la joue et en fait des caisses, mais de quelque chose de plus profond, de l'admiration pour l'Homme qu'il est à l'intérieur, pour ses qualités humaines. Et au premier contact, cela devrait commencer déjà par un minimum de politesse, par s'adresser à la soumise comme à une personne et pas comme à un morceau de viande.

Bonjour, meme s'il faut aller vite, cela ne doit pas empecher un minimum de respect et de correction!!...Le problème, aujourd'hui, réside dans un profond manque d'éducation !!, quoi que nous puissions en penser!!.., ce n'est que mon humble avis...

Sylvie, Effectivement, le début d'histoire d'O ne permet pas de comprendre grand chose, mais par la suite, on a quelques éléments qui me laissent un drôle de goûts. Mais nous aurons tout le loisir d'en discuter sans trop polluer ce fil, je viens de soumettre un article sur le sujet, s'il est est accepté, le débat sera tout a fait ouvert. 😁

Vous êtes ma nouvelle déesse ;) Parfait résumé de ce que je voulais dire : "Si l'on veut attribuer une responsabilité à ces œuvres (que je ne mettrais pas du tout dans le même sac pour ma part), l'impression toute personnelle que j'ai c'est qu'elles laissent penser que la soumission va de soi, qu'il suffit qu'un homme se déclare Dom pour que toutes celles qui se déclarent soumises rampent à ses pieds. Du coup, des esprits manquant de recul pensent que cela fonctionne ainsi, qu'ils n'ont aucun effort à faire hormis de se déclarer Dom."NB : sur un autre topic, je cherche un livre, une thèse ou qque chose ds ce genre, sur l'historique du BDSM. Pas une explication des différents mouvements ni un vague propos sur la soumission moderne depuis les années 80... Mais bien la genèse des rapports D/s, bien avant Sade. On m'a dit qu'une étudiante canadienne avait soutenu une thèse mais je n'ai pas trouvé...

L'approche anglophone arrange bien certains qui maîtrisent déjà à peine le Français...Et ici, je suis aux anges, car la proportions de gens qui aiment notre langue est largement plus importante qu'ailleurs... Ca fait un bien fou.Merci pour votre vision en tous cas ! :)

Monsieur, pour moi, implique déjà que je reconnais le statut de Dominant à un homme. Donc, ça ne me convient pas non plus, pour en revenir à ce que dit Sylvie... Mais votre approche est tout à fait modérée et saine, je trouve. :)Merci pour votre témoignage :)

Dans quelle rubrique, s'il vous plait? Suis un peu perdue, là... :)

Dans le cas des articles, il faut d'abord l'approbation de la modération avant qu'ils soient postés, il ne devrait donc être visible que mercredi ou jeudi prochain j'imagine.

Ah d'accord. Merci.

J'attends avec impatience votre lecture d'O, cher Oneiros.Un sujet qui visiblement inspire.Méridienne avait tiré la première.https://www.bdsm.fr/blog/6064/Litt%C3%A9rature-et-sadomasochisme-:-l'abn%C3%A9gation-dans-Histoire-d'O/Alors, quand j'ai commis un article sur le même thème, j'ai fugacement craint de me trouver classée parmi les plagiaires.Mais à ma décharge, je n'avais découvert le sien qu'après :smile:

Vos deux articles sont sublimes et divers dans leurs approches, et je les ai apprécié tous les deux chère FFE. Un même sujet n'en est que plus passionnant quand les angles et les points de vues divergent.

C’est pour ça que j’attends le vôtre avec impatience. Et aussi pour connaître le point de vue d’un homme et d’un Dom. Pour m’en imprégner. Ça peut toujours servir 😀

Bonjour BonsoirEn ce qui me concerne, j'adopte déjà le vouvoiement par défaut dans le milieu professionnel. Je suis aussi de la "génération internet" (peut-être un peu plus vieux que Little_miss-Lilly, disons celle qui a construit internet, en toute modestie) mais ça ne m'empêche pas d'adopter cette marque de respect. Après, en Belgique, le tutoiement arrive plus rapidement qu'en France, sans doute l'influence du néerlandais. Et il est vrai que ça aide à briser la glace et la formalité. Sur ce forum, où l'on aborde des sujets intimes et sensibles, si possible avec délicatesse, le vouvoiement est selon moi impératif, quel que soit l'interlocuteur. Mais je dirais, encore plus quand le (candidat(e)) Dom s'adresse à un(e) (candidat(e)) Soumis(e). Comme l'a très bien écrit Sylvie35, il faut que que Dom inspire confiance et respect pour entamer une telle relation. Je ne vois pas le vouvoiement comme un protocole mais comme un minimum de respect pour débuter une discussion avec un ou une inconnu(e). Après, concernant le "maître" ou "monsieur" ponctuant systématiquement chaque phrase, ça oui, ça tient du protocole. Personnellement, je ne suis pas fan mais je reconnais que, parfois, ça peut agrémenter le jeu. Alors, ça fait partie des codes régissant une relation existante. J'aurais donc tendance à le réserver pour un peu plus tard, quand un dialogue est établi. Disons que le Dom qui prétend à ce titre doit le mériter ;-) Bien à vous ;-)

@Fantalex:. Même position que vous, lors des entretiens, surtout, lorsque nous même, vouvoyons la personne en question!.Il m'est arrivé, d'être tutoyé, par d'anciens clients, je leur répond, en les vouvoyant, avec le sourire, ils ne tentent plus, ensuite, de me déstabiliser..!!Le tutoiement étant limité aux très proches, le vouvoiement montre un très grand respect, envers autrui, et, c'est la base ...pour moi !!.

On en revient à 50 nuances patin-couffin qui a vraiment fait du mal à ce monde... Bref..Merci beaucoup pour votre avis :)

Ah oui, 50 nuances a fait du mal ? Et à qui ?

C'est mon très humble avis (partagé par beaucoup, ceci étant dit...)... Maintenant, dès qu'un homme met une claque en levrette à une femme, en lui disant que c'est "une grosse cochonne qui aime ça", hop! Voilà un nouveau duo soit disant D/s... Tous les jours, je suis confrontée à ce genre de "mâle" (avec un tout petit m) qui ne cherche qu'un 5 à 7 à thème, avec une femme qui acceptera tout et qd ça lui chante, juste parce qu'elle se soumet. De même qu'il y a beaucoup de femmes qui sont apparues comme par magie ds le milieu, prétendant se soumettre alors qu'elles ont juste envie d'être passives et de se faire démonter. Désolée pour le coté direct de mon propos, mais c'est vraiment ce que je vois tous les jours....

Et donc Tauriel vous pensez que 50 nuances est responsable de tout ça ?Relisez 50 nuances et vous vous apercevrez que l'homme se présentant comme dominant n'avait pas une relation saine dans la domination qu'il exerçait. C'était même pathologique. Il ne faisait pas non plus de 5 à 7. Il pensait sincèrement que cela correspondait à ses besoins. Jusqu'à ce qu'il tombe amoureux de l'héroïne qui, elle n'est pas du tout soumise et qui, par amour, lui fait prendre conscience qu'il n'a pas besoin bdsm pour être heureux

Et si cela plaît à certaines femmes de se faire démonter, libre à elles. Elles sont heureuses comme ça ? Personne n'a rien à en dire.

Oula !

Je n'ai jamais dit ça !!!! Pas la peine de me japper dessus!!!!! J'ai autant le droit que vous de donner mon avis non???? On n'est pas obligés d'avoir tous votre vision, non????Changez de ton, ok?Je m'en contrefiche que ces femmes se fassent démonter ! Je ne parlais pas du tout de ça !!!!! Je parlais de l'association que font certains entre jeux soft et BDSM ! Pas la peine de vous exciter !

Salomé,Sinke reprends vos mots, 50 nuances, qui est LA trilogie BDSM des 20 dernières années en terme de popularité raconte l'histoire d'un mec qui se prends pour un Dom et est plutôt malsain dans sa relation avec une femme qui se prends pour soumise...Le tout s'améliore quand ils tombent amoureux.C'est une très belle histoire, et le livre est relativement agréable quand on prend du recul.Par contre, ce que vous jugez comme une mec qui se prend pour un Dom et une femme qui se prend pour une soumise, ce sont un super méga dominant de la mort qui tue et son extraordinaire sauveuse de soumise aux yeux d'une large majorité de la population vanille inondée par ce phénomène.Ce qui peut entraîner des difficultés de compréhensions entre anciens et nouveaux pratiquants, entre gens qui vive la D/s et ceux pour qui c'est juste du sexe...Après, vous avez raison, si certains s'éclatent a baiser comme des bêtes, pas de soucis, mais c'est parfois agaçant d'avoir des références et de tomber sur des gens qui ne les comprennent pas.

Mais je n'ai jamais critiqué les gens "qui baisent comme des bêtes", enfin ! c'est fou les raccourcis qui sont faits de mes propos !!!Vraiment, c'est du grand n'importe quoi là.Je me désabonne de ce sujet.

@Tauriel: J'apprécie votre point de vue, qui d'ailleurs est sans doute plus largement partagé que vous ne le pensez (la majorité silencieuse...). Je ne peux que vous encourager à rester. Ici les opinions sont très variées, mais n'est-ce pas ce qui fait l'intérêt d'un forum? Globalement, je trouve que les échanges sont de bonne tenue et les intervenants, dans l'ensemble, respectueux les uns des autres. @MaîtreDa: Je partage certaines de vos vues et pour d'autres mes conceptions sont aux antipodes des vôtres, mais comme je le disais, c'est justement ce qui fait l'intérêt d'un forum. Comme vous, je ne comprends pas comment on peut démarrer une relation sur le mode du tutoiement, du "je suis ton pote", pour ensuite passer au mode D/s, à moins en effet qu'il ne s'agisse que d'un jeu. Par contre, contrairement à vous, je pense que le don de la soumission se mérite, je pense qu'un Maître doit faire des efforts au quotidien pour être digne de ce don. Je n'y vois aucune inversion des rôles: ma soumise n'exige rien de ma part, c'est moi qui l'exige de moi-même. D'autre part, autant je suis intransigeant sur le respect, la politesse, le vouvoiement, l'obéissance, autant je ne me suis jamais senti attiré par le protocole poussé à l'extrême. Le protocole exagéré tue la spontanéité et masque la personnalité. Les soumises formatées au protocole sont quasiment interchangeables tant leurs réactions sont prévisibles. J'y vois un gros gâchis, car les soumises dans l'âme sont souvent des femmes intelligentes, très intelligentes même, à la personnalité riche et unique.

MaitreDa,La question du mérite n'est qu'un point de vocabulaire. Vous le dites fort bien, la soumise choisit celui à qui elle veut s'offrir selon que son attitude, sa façon d'être et de faire lui conviennent. Ce n'est qu'à partir de ce moment qu'elle se soumet. C'est ce que j'appelle mériter la soumission, et c'est a partir du moment où ce choix a été fait que le Dom peut s'attendre à être obéit.Ce mérite s'oppose à l'idée que la soumise se doit d'obéir à tout dom qu'elle rencontre sans distinction. Donc, à moins que vous n'attendiez l'obéissance de toute soumise connue ou non que vous croisez, je pense qu'il n'y a pas de gros désaccord, si ce n'est dans le mot "mérite".Il n'est bien entendu pas question de faire des efforts, changer et s'adapter pour mériter la soumission comme un trophée. 😂🤣Le reste de votre argumentation repose essentiellement sur le fait d'assumer sa position choisie. J'avoue être perplexe car vous dites que la domination vous es un besoin, mais vous parlez ensuite de position choisie... Et peut être est-ce là une subtilité importante, je discute avec des personnes dont le caractère, les besoins et attentes tendent vers la soumission, mais en considérant que cela n'implique rien quand a leur position par rapport à moi. Dominant est ma nature, pas une position sociale dont j'attend la reconnaissance. Or, si je n'attend pas de reconnaissance de mon statut, je n'exige rien des autres. Cela ne m'empêche pas de dominer, mais il faudrait pour cela définir ce qu'est la domination... Un sacré débat en perspective.Quand a passer d'une relation non D/s a une relation D/s... J'avoue ne pas bien comprendre où est la difficulté. Je trouve bien plus gratifiant qu'une personne choisisse d'obéir et respecter des codes que je choisis parce qu'elle m'a choisis plutôt que de la voir respecter des codes lambdas parce que c'est ce que préconise le "protocole BDSM". Et n'est-il pas très gratifiant d'enseigner le protocole a sa soumise et de la voir apprendre, s'améliorer, grandir? C'est exactement la même chose, sauf qu'on part de 0.

@femmefemelleesclave,J'avoue avoir également un faible pour le manuscrit, l'objet et l'écriture personnelle, comme une empreinte digitale.

Bonjour Monsieur,Je viens de lire votre post... Et je partage votre avis.Pour moi la soumission est un besoin avant même de "jouer".Il est important, pour moi, de garder ma place, en vouvoyant un dom, dans la mesure où par principe, je me dois de dire Monsieur et d'employer le vouvoiement.J ai effectivement choisi d être soumise, en en accepté pleinement les règles de bienséance...Après, on est libre de se raviser si un profil ne correspond pas à sa vision d un homme dominateur...Je vous remercie pour ces motsMes salutations respectueuses

J ai oublié de préciser que c' est l avis de Monsieur @maitreda que je partageais...Je débute sur ce site, et ne m étant pas abonnée à la discussion,je n' ai vu que son post...