Recherche conseils bdsm

Bonjour Pimousse, Pour plusieurs raisons, ça me parle pas mal vos mots. La première chose qui me surprend c'est qu'il y'a bien une part super positive dans votre constat, dont vous ne semblez pas vous rendre compte. Sourire... ( et une bien moins sympathique je vous l'accorde, je n'ai pas beaucoup de tact et je dis les choses, mais il n'y a aucune volonté de vous heurter.)Ca n'engage que moi, mais de par mes expériences vanilles du passé, il est excessivement compliqué de parler de ses penchants BDSM sans que son conjoint au mieux nous dise qu'on a un problème, au pire qu'on est complètement cinglée ! Votre homme semble ouvert de ce point de vue là et franchement je trouve que pour vous c'est facilitant du coup. En ce qui concerne votre culpabilité, il est normal d'avoir au début du mal à assumer cette soumission que vous possédez. Il me semble aussi totalement normal que vous vous ennuyez dans une sexualité " classique " (dans le sens pas BDSM). C'est ainsi quand on a cela en soi, oui le vanille nous paraît tellement fade et sans saveur... ...La communication ne semble absolument pas bloquer avec votre homme, il me paraît évident que vous devez échanger avec lui sur les problèmes qu'engendrent pour vous une sexualité classique. Non épanouissement, ennui, impression de ne pas être soi... (vous seule pouvez savoir ce qui vous embête, je donne juste mon avis.)Il a apparemment une part de domination en lui, donc il ne me semble pas nécessaire d'être gênée de parler de vos envies. Là aussi ça n'engage que moi mais ce n'est pas parce qu'on est soumise que nos envies ne comptent pas et ne doivent pas être exprimées, au contraire même, (c'est justement en vous cernant qu'il vous dominera mieux... selon moi.) après il en fera bien ce qu'il voudra lui, et c'est normal ! A vous deux de construire ce qui se construira... ou pas... Pour ce qui est du "trop soft", les hommes issus du vanille ont souvent la crainte d'y aller trop "fort" et/ou de ne pas respecter leurs femmes s'ils agissent comme ci ou comme ça. Pour moi il est évident que vous devez lui confier cet aspect trop doux qui vous déplaît, si ça se trouve il est ainsi, mais si ça se trouve c'est juste qu'il n'ose pas... Et peut-être aussi qu'il est ainsi pour le moment et qu'il pourra évoluer par la suite. Besoin de progressivité. En fait LE seul truc qui me semble dur à gérer est cette différence de libido. Car pour moi si on peut bien susciter l'envie, il y'a des gens qui ont plus ou moins besoin de sexualité. Peut-être aussi que si vos pratiques s'orientent plus vers le BDSM ça pourrait le réveiller et/ou vous comblez vous et du coup avoir moins d'envies.Sentez-vous qu'il a cette part de domination en lui, ou qu'il le fait pour vous faire juste plaisir ? ( ça pour moi c'est un point essentiel)Après c'est juste mon avis de femme soumise exclusive, je sais qu'ici il y'a des couples vanilles qui vivent leur BDSM avec une personne extérieure à leur relation vanille et par conséquent des relations BDSM qui sont en couple vanille à côté ( et tout est clair, sans tromperie puisque tous sont au courant.) et qui auront peut-être une autre lecture du coup. Mais seule vous et votre homme pouvez savoir vers quoi vous voulez aller. Donc... pour changer : communiquer ! ;) Bon cheminement à vous.

Bonjour, bienvenue,Invitez le à nous rejoindre ici. Il verra qu'être dom peut recouvrir différents aspects et différents niveaux d'intensité, mais surtout que nos envies un peu bizarres ne font pas de nous des tarés.Parcourez ensemble le mur général, vous verrez des gens normaux qui papotent tranquillement...

Merci pour vos réponses 🙂. Pour vous répondre, c'est vrai que le faire venir ici est une très bonne idée, qu'il découvre tout un monde caché derrière ce mot bdsm.Merci a vous azhara pour votre retour. C'est plaisant de découvrir que l'on est pas seule, même si j'en ai parlé à 1ou2 amies, je me sens quand même jugé, je n'ose pas trop aller dans les détails de ce que j'aime, ce n'est pas leur désirs donc elles ont du mal à le comprendre.La base de mon couple c'est la discussion, cela nous a sauvé a plusieurs reprises, a ma demande on a d'ailleurs commencé le libertinage mais il refuse qu'un homme me touche, même si moi j'en ai très envie lui c'est sa limite. C'est compliqué de gérer mes envies, je suis une accro au sexe et lui l'inverse depuis toujours. Je lui ai déjà demandé plusieurs fois ce que je voulais vraiment. Mais comme il me dit, je fais quand j'en ai envie et même pendant nos jeux quand je lui demande d'aller plus loin souvent il refuse quand je parle de soumission/humiliation. Et je culpabilise car il fais déjà des efforts, mais j'ai tellement envie de plus. J'ai l'impression que cette nature de moi qui a enfin étais relâché ne veut plus être enfermé et c'est difficile de résister quand on fait l'amour 1fois par semaine.Comme vous me l'avez conseillé je vais continuer communiquer avec lui sur mes vrais désirs, j'ai peur d'être trop insistante mais je n'ai plus envie de me taire. En tout cas cela fais toujours plaisir de savoir que je ne suis pas seule 😁.

C'est vrai qu'il peut aussi y avoir un processus de "dédramatisation". Certaines choses ne passent pas car sont contraires à des convictions/cultures ou à des sentiments profond. Lui avez-vous demandé comment il percevait/imaginait votre demande ? Savez-vous quelles sont les raisons de ces limites ?Peut être a-il peur d'être insuffisant, et donc que si d'autres venaient à vous toucher vous ne seriez plus à lui. Il y a tout une croyance collective qu'il me semble ressentir autours du couple, selon laquelle les deux partenaires devraient arriver à une compétition parfaite et satisfaisante. Par extension, lorsque l'on est pas capable de répondre à une demande du partenaire, on ne se sent plus légitime dans le couple. Sauf que le couple, ce n'est pas une correspondance parfaite et magique entre deux individus. Le couple c'est une construction mutuelle. Ce qui a de la valeur entre vous, c'est la confiance que vous avez établi ensemble, etc... Peut être que de le rassurer sur son importance aiderai sur ce point.Peut-être aussi perçoit-il l'aspect premier de l'insulte. Cela le dérange car une insulte c'est blessant. En tant qu'amateur de l'humiliation, je fais un clivage entre l'insulte en jeu, et l'insulte hors jeu : si quelqu'un m'insulte dans la rue, ça ne passera pas. Et c'est sans doute pareil pour vous. Je pense que si je me met à vous traiter de c*n*sse, c'est pas tout à fait pareil que si vous étiez en jeu (je force un peu le trait pour vous faire voir ou je veux en venir). Et je pense qu'il ne fait pas ce clivage. Peut être y-a-il des entre deux ? Passer par des "demi-insultes" (coquine, cochonne, ...). Peut être de manière valorisante ("je suis ta coquine non ? Ta cochonne ? Et tu dirais quoi de ta chienne ?" etc).Bref, quelques idées éparses qui, j'espère, pourront vous aider ;)