Comment s'adresser à un-e Dominant-e ?

Bonjour Kyria. Je suis bien d'accord ! un certain nombre de personnes recherchant un ou une maîtresse ne comprennent pas que nous sommes avant tout des gens normaux, avec qui on discute normalement, au moins dans un premier temps... En général je pense que ce sont des personnes peu voir pas du tout expérimentées dans le bdsm qui ont ce genre d'approche, ça dénote une méconnaissance de la chose.

https://www.bdsm.fr/blog/2314/Trouver-et-choisir-son-Ma%C3%AEtre/

Bonjour Kyria. Sur ce sujet j'ai remarqué une différence entre les Maîtresses et les Maîtres, pour en avoir discuté avec les deux. A Maître bidule cela ne lui posera pas de souci qu'on l'appel Maître Bidule alors que Maîtresse Machine voudra plus qu'on lui donne du Dame ou du Madame que du Maîtresse Machine. Je suis d'accord avec Hello45 quand il dit que ce sont des personnes débutantes, même si c'est du bon sens pour moi d’appeler une personne dominatrice que l'on ne connait pas Madame ou Monsieur, quand on est dans une posture soumise. Après à la décharge de ces personnes, certaines Maîtresses et Maître brouillent les pistes et je trouve que le Madame Monsieur est plus un cas général, car certaines personnes n'aiment pas le Madame/Monsieur justement (quand j'étais soumis, je me suis fait rembarrer par une dominatrice parce-que je l'ai appelé Madame alors qu'il fallait que je l'appel Déesse, que ce n'était pas compliqué car c'était marqué dans son pseudo), donc suivant sur qui on tombe au début l'on peu prendre de mauvais réflexes. Pour ma part c'est monsieur ou Monsieur uniquement au départ.

Il est évident que le sujet de départ ne peut que dévier sur l'individualité de chacun-e... Et je suis tout à fait d'accord avec ce que tu développes, Hugin.

Je vais donner mon petit avis sur la question. Déjà effectivement, le coup du Maître semble être quelque chose de plus propre aux soumis. Soit dit en passant j'ai toujours trouvé pompeux de mettre Maître dans son pseudo, mais chacun son opinion là-dessus. Je vais parler des relations Maître/soumise parce que c'est ce que je connais le mieux, mais je pense qu'on peut élargir ça en renversant les rôles. Globalement je suis d'accord avec Hugin, par exemple me concernant je n'aime pas être appelé Maître dès le premier message. Tout comme je n'appelle pas ma partenaire de discussion "chienne, salope, esclave". C'est pour moi une des notions les plus élémentaires de courtoisie et de politesse). Je ne reviendrai pas sur la différence entre un Maître et un Dominant. Après vient la question épineuse du vouvoiement, sur lequel j'ai un avis bien particulier. Là où certains tutoient à tout va, chez moi le tutoiement est l'exception et le vouvoiement la règle. En toute honnêteté, j'ai continué à vouvoyer mon ancienne partenaire un petit temps après que nous ayons entamé notre relation et le tutoiement n'est venu que lorsque je l'ai estimé suffisamment proche de moi. C'est pour moi une simple marque de considération, et de respect. Et j'avoue que le fait de ne pas être vouvoyé par exemple, j'ai tendance à hérisser le poil, mais peut-être est-ce moi qui suis spécial sur ce sujet. Du coup comme Hugin, c'est du Monsieur pour moi (d'ailleurs il m'est arrivé de rester sur du Monsieur avec des partenaires).

On en apprend tous les jours, dis donc.

Désolée alors car j'ai du "te" donner plus d'une fois la chair de poule 😂😂😂.Avec mon compagnon nous n'avons cessé de nous vouvoyer depuis 3 années.... Et avec les autres le tu est naturel pour moi. C'est un peu comme en anglais. Plus simple surtout à l'écrit. IRL le vous est une logique du premier instant face à un inconnu, ainsi que face à un "ancien" ou le représentant d'une hiérarchie.

Et toi tu peux développer !?😊

Bonjour à tous et toutes, Beaucoup de sujets abordés ici. Comme vous, Devilhadeus, j’ai du mal avec le tutoiement. Cela ne me choque pas, même si je regrette notre alignement systématique sur les normes anglo-saxonnes. Alors, je me suis faite au tutoiement généralisé, mais pour ma part je continue de le réserver à mes très proches. Dans la vie, je tutoie Maxime, mon mec, mais je vouvoie le même lorsqu’il n’est plus mon mec, celui dont je partage la vie, mais mon Maitre, celui que j’ai voulu, reconnu comme tel. Quant aux autres ou qui se considèrent comme tels, il n’en est évidemment pas question. Et hormis mon Maitre, la prétention de certains de se voir appeler ainsi m’a toujours fait sourire. Puisque c’est aussi ce mot que la plupart de mes clients utilisent pour s’adresser à moi.

Quant aux termes de « chienne, salope, esclave », je zappe tous ceux qui les utilisent pour s’adresser à moi. Parce que les désirs qui sont les nôtres, quels qu’ils soient, ne justifieront jamais l’incorrection de certains. Tous, sauf un. Mon Maitre. Parce que ces mots, pour lui comme pour moi, n’ont rien de dégradants ou de péjoratif. Mais qu’ils correspondent à ce que j’aime (aussi) être pour lui.

Bonjour à vous, Je ne peux que vous rejoindre sur ce point. Le nombre de fois que des « soumis » m’ont appelé « Maîtresse » alors que je ne suis ni leur dominante, ni dominante tout court, ma relation ne me le permettant pas. Je rencontre régulièrement aussi le problème inverse. C’est-à-dire des « dominant.e.s » qui veulent être vouvoyé.e.s et appelé.e.s par des titres que je ne leur reconnais pas et ne consens pas à leur donner.Maître m’invite toujours à rappeler à ces gens que je suis une personne et que Jésus une propriété. C’est-à-dire la Sienne. De ce fait, j’attends la réciprocité dans le vouvoiement et ne donne aucun titre. C’est lassant de devoir l’expliquer. Sans oublier que le problème reste un problème d’égo, que ce soit le « soumis » qui appelle « Maîtresse » n’importe quelle femme ou le « dominant » qui veut être appelé avec un titre et vouvoyé sans réciprocité. esclave calliopée de Maître B.

Maître, ou Maîtresse dans le pseudo, quitte à en hérisser deux ou trois (ou plus, je ne suis pas à ça près ^^), m'a toujours laissé perplexe. Parce qu'au delà du titre auto-proclamé, on est juste Maître de soi (et encore pas pour tout le monde malheureusement) et surtout on est Maître de quelqu'un. Combien de simples dominants ne s'attribuent-ils donc pas un statut qu'ils n'ont pas, jusque dans leur pseudo? Bref. Désolé si je froisse des égos, ce n'est pas l'objectif. Alors oui on peut tancer les débutant(e)s d'employer ce terme inadapté parce qu'il a un vrai sens au delà de la pure sémantique, mais il serait sans doute utile à quelques dominant(e)s balayer devant leur porte: quand on voit le pseudo "Maîtresse x" ou "Maître y", comment s'étonner que des néophytes ré-utilisent ce terme en s'adressant à eux? Le soucis étant que par ricochet, même ceux qui par humilité ou d'autres raisons n'utilisent pas ces termes dans leur pseudo, se trouvent affectés. Pour ce qui est du vouvoiement qui est un tout autre sujet, il me semble réducteur de le réduire à une notion de respect. Je respecte profondément certaines personnes que je tutoie et inversement ne ressent que mépris à l'égard d'autres que pourtant je vouvoie. Par choix. Oui, le vouvoiement marque aussi une volonté de distanciation. Personnellement je l'emploie systématiquement au départ et cela n'a rien à voir avec le statut de l'autre: une simple notion de politesse pour moi (politesse et respects sont 2 notions bien différentes). J'avoue aussi un faible pour le côté désuet du "vous" à une personne que l'on connaît pourtant, qui donne un certain charme suranné au dialogue. Mais je ne suis pas très protocolaire certes.

Ce n'est pas le sujet posé, mais je vais répondre à ce passage.Non, je ne le sais que lorsque j'ai lu votre contribution ici. Clairement vous n'avez jamais exprimé votre mécontentement. Puisque c'est important pour vous, je ferai en sorte d'y penser.Je m'adapte !😊Car pour moi ce n'est qu'une question de praticité et facilité de langage écrit de passer au tu sur un tchat.Je n'y mets aucune notion de (non)respect encore moins de provocation.

J'ai toujours utilisé les thermes Madame et Monsieur. Le vouvoiement aussi est toujours de règle. Il m'est arrivé à mes tout début de me laisser emporter par des pseudos maîtres et de les traiter donc par maîtres. Mais avec les années, l'expérience et la maturité, je sais aujourd'hui ce que cela signifie pour moi. Monsieur, Madame et pour le reste ça vient quand la relation est scellé et qu'elle a tout son sens.

Ma conception de l'autorité me fait adopter le vouvoiement très naturellement. J'ai besoin que la distance soit marquée et qu'il y ait un "titre". Monsieur est celui qui me parle le plus, et la consécration est d'être tutoyée en retour. Bien entendu, la richesse des échanges renforce cette obédience, et, a contrario, la pauvreté des échanges va faire tomber à plat ce "cérémonial" dans un sens...

Bon déjà, ça me paraît évident que ceux et celles qui disent tout de suite maître et maîtresse sont dans le rôle sans mesure, sans réalisme. Dans un fantasme.Je ne parle que pour moi en tant que Dom, mais la conversation commence par un échange standard. Car le virtuel n'est pas le réel. C'est une étape d'organisation. Ces nominations sont aussi importants qu'ils ne doivent pas être utilisés n'importe comment. Cela doit avoir un sens profond. Le dire d'emblé montre un manque de compréhension de ce type de relation.Pour ma part, j'attend de mes soumises qu'elles me vouvoie et qu'elles respectent les usages que j'impose (Monsieur = si c'est une soumise, maître si c'est une esclave, Seigneur = si c'est une esclave à domicile). Mais cette obligation est un luxe qui ne se donne pas à n'importe qui. Aussi car je ne prend qu'une soumise à la fois, donc ça a encore plus de sens : une seule personne en un instant T peut m'appeler ainsi.Le BDSM n'est pas non plus un ticket pour faire n'importe quoi. Le protocole est souvent décrié, mais il est là pour codifier les rapports humains tout particulier dans ce type de situation. Et un protocole ça s'aménage, ça s'adapte. Mais encore faut-il savoir ce que l'autre a en tête et donc beaucoup discuter. Ce n'est pas parce qu'on est soumis/e, qu'on doit être monomaniaque.

Avant d'être un ou une dom, nous sommes d'abord des personnes comme les autres. Je suis assez penché vers le tutoiement, parce que je trouve que ça fluidifie les échanges, qu'on est souvent plus spontanés quand on se tutoie. Je fais par contre particulièrement attention à instaurer un tutoiement consenti avec les femmes, parce que nombreux sont les millimaîtres d'opérette qui se servent de cette injonction artificielle du "dom tutoie, soumise vouvoie" pour instaurer d'emblée un rapport hiérarchique et mettre "un pied dans la porte".Je ne ressens pas le besoin de me faire donner du "Vous" et du "Maître" (avec la majuscule qui fait classe) à tout bout de champ. Je pensais que c'était un passage obligé à mes débuts, même s'il m'arrivait bien souvent d'alterner entre tutoiement et vouvoiement suivant le contexte. Maintenant que j'ai un peu déconstruit les codes du BDSM pour ne garder que les fondamentaux qui me conviennent, je n'y suis plus vraiment attaché, c'est plus un outil ponctuel dans une panoplie qu'une exigence permanente.Personnellement, je trouve que bon nombre de "Maîtres" utilisent cet artifice sémantique pour se rassurer sur leur position de dominant, peut-être parce qu'ils manquent d'assurance et ont besoin de ce que j'appelle les "fanfreluches" pour être en confiance. Moi, les fanfreluches, le decorum, ça n'est pas forcément dans ma façon de voir, ce qui n'empêche par ailleurs pas de respecter ceux qui s'y attachent, chacun sa façon de faire.

Bonsoir à tous,De nombreux tâtonnements en ce qui me concerne.La première Domina avec qui j'ai échangé s'est directement placée dans un rapport de Maîtresse à soumis. Eh oui ! Cela existe aussi ! Il n'est pas toujours facile du côté soumis d'adopter la juste attitude avec chaque personne.Avec le temps, j'ai pris l'habitude de chercher un rapport équilibré et à peu près symétrique dans les échanges. Le plus souvent je tutoie lorsqu'on me tutoie et je vouvoie lorsqu'on me vouvoie. Il ne me gêne pas d'être tutoyé par une personne que je vouvoie, mais je reste alors attentif au risque d'ambiguïté. Pour la même raison, j'évite généralement de donner du "Maîtresse" d'emblée. Mais si je vois que ce détail ou d'autres peuvent faire plaisir alors j'y consens à condition qu'ils ne vaillent pas acte de soumission implicite. Selon les cas, j'utilise Madame, Mademoiselle, Monsieur ou bien le simple pseudo pour m'adresser à mon interlocuteur.La règle générale consiste à s'adapter. Je discute amicalement avec des soumises que je vouvoie et avec des dominatrices que je tutoie. Même chose en ce qui concerne la gente masculine. Tout est donc possible dans une relation.

Bonjour à tou(te)sSujet épineux et amusant...Déjà, nous arrivons chacun avec notre bagage, notre éducation, nos origines aussi (quelqu'un plus haut a évoqué le "You" anglais, pour ma part ayant grandi en Espagne, le tutoiement m'a toujours été naturel).Dans la vie de tous les jours, j'ai tendance à tutoyer rapidement, donc. En revanche, dans les échanges entre dominant(e)s, ou entre Maîtres et Maîtresses, ou encore avec des soumis(es) qui ne me servent pas, ou encore avec ma soumise, j'aime clarifier un peu les choses.Un tutoiement entre dominant(e)s / Maître(sse)s ne m'a jamais choqué (l'Espagne, si vous avez bien suivi...), mais je fais l'effort d'essayer de vouvoyer au tout début pour ma part, par politesse, avant de vite passer au tu.Un ou une soumis(e) qui me tutoierait d'emblée, sans aller jusqu'à l'ignorer, me ferait penser que la personne est soit débutante, soit peu investie dans sa démarche, soit peut-être tout simplement pas intéressée (mais ça recouperait quand même dans mon esprit les deux premières possibilités).De même, mon ego surdimensionné ne me fait pas souffrir outre mesure si j'adresse un vouvoiement de politesse à un soumis ou une soumise lors d'un premier échange. Mais le tu va revenir très vite au galop... ;)

Sujet des plus intéressant bien que peut-être un peu plus touchy qu'il pourrait sembler être de prime abord.Déjà par le fait que tout le monde n'a pas la même vision du dominant et du Maître.A partir de là, même entre dominant/domina/Maître/Maîtresse, si l'on n'est pas spécialement d'accord sur le sens des termes, pour la personne qui ose tremper un orteil dans cet univers, c'est d'autant plus compliqué.A mon sens, le dominant est présent pour s'amuser, que ce soit sur un amusement unique ou pour une relation à plus long terme. Il se "contente" de pratiquer et de mener la barque à sa manière. Il est seul maître à bord et n'a que que le safe word de sa soumise à respecter (oui, je grossis très très fort le trait).Le Maître par contre, n'est pas à un terme à mettre en opposition avec "soumise". Le Maître dispose d'une certaine expérience et d'une certaine volonté de faire quelque chose de la personne. Il va prendre sa soumise par la main (ou ailleurs, chacun ses méthodes) et prendre le temps d'explorer avec elle ce qu'elle sait, ce qu'elle ignore, quelles sont ses hard limits, quelles sont ses limites repoussables et cela à grand renforts de temps, de discussions et d'expériences.J'insiste bien sur le fait que c'est ma vision de la chose, aucunement quelque chose que je prends pour acquis.En allant dans le sens de ces définitions, je me considère comme Maître plutôt que comme dominant mais ma partenaire doit-elle le ressentir comme cela ? Faut-il qu'elle utilise immédiatement les bons mots ? Le mérite-t-elle ?Avant toute chose, il y a le vouvoiement, pas réellement obligatoire non plus mais cela dépend de la situation.Je vouvoie par nature et je demande le vouvoiement. Mais une personnalité n'est pas une autre et quelqu'un de timide sera peut-être plus facile à mettre à l'aise avec un peu plus de proximité et avec le tutoiement. Il m'a déjà été demandé si je pouvais cesser le vouvoiement, j'indique alors pourquoi je préfère le vouvoiement, comme quoi le respect est quelque chose d'important et qu'une soumise n'en reste pas moins une personne avant tout qui mérite ce même respect. Par ailleurs, le vouvoiement peut se montrer aussi beaucoup plus fort dans certaines situations que le tutoiement.Ensuite, on partira sur du Monsieur, bien que je ne sois pas forcément regardant à la majuscule avec tout le monde, encore une fois, cela dépendra de la personnalité de la demoiselle. Pour la suite, cela dépendra. J'ai pu avoir des relations ou finalement, cela n'a jamais dépassé le simple stade de domination, une sorte de plan cul aux pratiques plus hard qu'une réelle relation progressive, comme j'ai pu avoir une relation qui ne devait pas être plus que cela et qui a pu aller beaucoup plus loin.Dans tous les cas, si j'apprécie d'être appelé Maître, il faut que la soumise ait bien conscience de ce que cela signifie pour moi et qu'elle ait bien conscience également de ce que cela implique pour elle. Hors de question d'être appelé "Maître" par une soumise qui ne sait pas encore ce qu'elle souhaite ni jusqu'où elle est prête à aller, ma consigne étant qu'elle pourra m'appeler "Maître" quand elle se sentira prête et volontaire.A partir de là, le terme Maître prend alors un autre sens, celui de l'acceptation et de la volonté de découvrir et non de rester dans une bulle de confort sans risques.J'ai eu deux soumises qui en sont venues à m'appeler "Maître" et je peux promettre que ces relations étaient de loin plus "qualitatives" qu'avec celles qui ne dépassaient pas le "Monsieur". Non pas par égo quelconque, mais parce que la relation était réellement plus profonde.Par là même, ces deux relations là ont eu l'occasion de durer bien plus longtemps que les autres.Ceci dit, je ne souhaite pas émettre un quelconque jugement de valeur sur cela.Certains ne trouveront que peu de plaisir à revêtir la veste de Maître selon ma définition comme d'autres ne trouveront pas ou peu de plaisir à être Dominant.Être Dominant ne m'intéresse que peu, ce que je souhaite, c'est de pouvoir construire une relation basée sur la découverte et la curiosité, je suis donc heureux lorsque l'on m'appelle Maître, mais ne l'imposerai jamais pour autant.Pour le reste, je ne suis pas switch. Si je dois m'adresser à une domina dans le cadre d'une discussion ou d'un échange, ce sera du Madame (avec la majuscule tout de même, oui). Mais si le courant passe bien, j'en arriverai à un moment à lui demander ce qu'elle préfère. Pas pour une raison de la mettre en valeur mais par respect du titre qu'elle préfère porter. A l'inverse, je ne demanderai pas plus que du Monsieur, par conviction.Si je devais me placer en sub, je préférerais m'avancer sur du Madame jusqu'à recevoir une indication contraire car après tout, le soumis aussi doit faire ses preuves afin de mériter l'usage d'un titre plus "glorifiant" !

Il est certain que tout terme dépassant le stade du "monsieur", avec ou sans majuscule, entraînera une réponse plus ou moins agréable selon mon état de fatigue... Et encore, si je supporte très bien le "monsieur" aujourd'hui, ça reste un élément de confort consenti pour les soums qui tiennent à employer un titre.J'ai un passif assez lourd de serial tutoyeur, et ne compte plus le nombre de fois où je me suis excusé d'être passé au tutoiement sans faire attention... Et de repasser au vouvoiement si cela m'était demandé. Au moins pour un temps, lol.Du coup, je n'ai aucune exigence à ce niveau non plus... Puisque même ma soumise me tutoie en permanence, et que cela ne m'a jamais empêché de faire le nécessaire.En fait, tout dépend beaucoup du caractère de chacun et du type de relation recherchée je pense. Plus on va être cérémonial et cadré en lien, et plus on aura tendance à être exigent dès le départ...Pour ma part, vu ce que je pense du cadre, je ne peux décemment rien exiger de qui que ce soit.

Tutoiemement : pour moi, uniquement le cercle immédiat, les gens dont je suis très proche, mes parents, mon frangin, sa femme, quelques amis de longue date, les enfants, mon mec (lorsqu’il est « simplement » mon « mec » 🙂)Vouvoiement : les autres. Parce que je me sens plus à l’aise ainsi. Monsieur, Madame : les gens que je ne connais pas vraiment, avec une majuscule parce que Monsieur, Madame, ça prend toujours une majuscule en français. Mademoiselle : hélas de moins en moins usité. Prétendument « sexiste ». Les femmes non mariées ou supposées telles de moins de 30 ans. Après, on passe à Madame. Pour les mecs dans cette situation, autrefois il existait Damoiseau. Bon, c’est vrai, ça a un côté un peu suranné. J’aime bien « jeune homme » dans ce cas.L’usage du prénom : pour le cercle proche, les amis, y compris ceux que je vouvoie. La combinaison prénom et vouvoiement/tutoiement permettant une proximité différenciée, selon le niveau d’intimité Maitre : prédicat utilisé pour s’adresser à un membre (autre que les juges ou membres du parquet) d’une profession juridique (avocats, mais aussi notaires, huissiers de justice). Jamais employé au féminin. Egalement d’usage pour s’adresser à certains artistes ou écrivains qui « dominent leur Art ». Et les académiciens. En bdsm, féminisable et qui peut être utilisé de différentes manières. Par jeu, pour s’adresser à un dominant.Par dérision, vis à vis de certains (dans ce cas, je mets des guillemets 🙂)Parce qu’on reconnaît comme tel(le) celui/celle auquel on confère cette qualité. Dieu, Déesse ou équivalent (en bdsm). J’avoue que l’effet immédiat chez moi c’est la franche hilarité. Ou le signe de mon profond mépris pour l’individu concerné. Maitre, oui. Seigneur parfois. Pour celui que je reconnais désormais comme tel. Parce que je le reconnais comme tel. Mais Dieu, jamais. _______________Dommage que le français soit à ce point en perte de vitesse que ces règles un peu vieillottes soient de plus en plus ignorées. Mais bon, si je continuerai toujours pour ma part de m’y conformer, j’admets que d’autres s’en affranchissent désormais.

Ce post est amusant...Personnellement, je commence toujours par vouvoyer. Les personnes qui me contactent et me tutoyent, je continue par les vouvoyer. Petit à petit les personnalités se montrent et tout se met en place tout seul.Ce ne sont pas les formules qui font le (la) Maître(sse) selon moi.Mais les jeunes novices qui tutoyent un Maître ou une Maîtresse tout de suite prennent un risque : celui de les vexer.A contrario les personnes avec lesquelles je suis en tchat ou en conversation audio et qui se déconnectent sans prévenir, je trouve cela fatal (sauf accident avec explications ensuite bien sûr) - mais ceci est un autre débat.Ol'

Diversités des pratiques et des ressentis.Je viens vous donner, mon mode de fonctionnement en la matière, à titre d’expérience :Sur le site, dans la vraie vie, partout en fait … en général, j’en viens à poser la question : On se vouvoie, on se tutoie ? peut importe le genre ou la position (Domina / soumis).Dans mes rapports avec les Domina, c’est « VOUS ». Point barre.Je les appelle « Madame », « Dame » (j’aime bien Dame) ou « Mademoiselle » … à leur convenance.Je ne donne pas volontiers du « Maitresse ». Et j’explique pourquoi : Une maitresse dans le langage courant c’est au mieux une maitresse d’école. La majorité des autres acceptions ont une connotation péjorative. A l’inverse, un maitre est indiscutablement un notable (Officier ministériel, Artisan confirmé …), même le maitre chanteur dispose d’un petit « plus ».Compte tenu de ce qui précède, donner du « Maitresse » à une Domina, ne me semble pas spécialement valorisant. Et lorsque j’argumente en ce sens, j’obtiens en général un accord de principe.Et si ça ne marche pas ?Parce que malgré tout, il y’ a des Domina qui exigent le « Maitresse » - soit je le sens et j’y vais, sois je ne le sens pas et je n’y vais pas (on est finalement dans le domaine général du consentement propre à chacun). Je rappelle que « sub » est une activité à risque … est il censé de mal commencer une relation ?Je répète, c’est mon mode de fonctionnement.

Est-il censé de mal commencer une relation?Déjà en vanille, je dirais "Non", même pour un Dom, je dirais "Non", parce qu'en général, il n'y a rien de bon a retirer d'une relation qui commence mal, et ce malgré les contre exemples qu'on connaît tous... Ça arrive de partir du mauvais pied, mais statistiquement, quand ça commence mal, c'est mal barré.Alors pour ceux pratiquant un métier à risque, que ce soit au titre de la passion ponctuelle ou de la recherche façon 'mode de vie', cela me semble encore plus évident. Et pourtant, oui, sur cinquante échanges qui commencent mal, peut être que deux sont des mal entendus ou liés à la fatigue, mais ça ne vaut pas le coup de se taper les 48 autres selon moi.

Bonjour ou bonsoir suivant l' heure. Je suis le vilain petit canard qui tutoie tout le monde . Je n'impose pas de titre , je conseille le madame quand la question se pose et surtout, je laisse venir les choses car j'accorde bien plus de valeur à une majuscule qui vient se mettre d'elle même... Au Madame qui évolue en Maîtresse parce qu'il ou elle le ressens ainsi au fond de ses tripes. Je suis Celle qui deviens quelqu’un qui compte pour lui ou elle ... Ce n'est pas un titre qui fait de moi celle que je suis , c'est un TOUT...Je demande le vouvoiement aux personnes qui se présentent en tant que soumises. Il me plait ainsi. Il y a l' évidence pour certains et certaines. Un état d'esprit, un mode de vie. La question ne se pose même pas, c'est fluide...Pour d'autres, c'est une contrainte, et là j' ai plaisir à contraindre ;) Je ne laisse passer aucun tu. Suivant la réaction de la personne, il est alors facile de lire ses motivations et ses intentions... La suite dépend des efforts fourni... Que se ne soit plus un effort mais une normalité... J'aime que les mots aient du sens, un contexte, une résonance... Je ne suis pas déesse ni une quelconque divinité . Je trouve ça même pompeux et mielleux, jusqu'à ce que se soit l'un des Miens qui me l'écrive dans un hommage qui me va droit au cœur tant la justesse de ses mots me touche. Ou que je l' entende de la bouche de Mon soumis quand il est à Mes pieds et que ses mots s'accordent avec ce que je vois dans le regard qu'il me porte...Je tutoie, c'est vrai, je respect aussi. Ce n' est pas une forme de familiarité ou de supériorité, c'est juste Moi ;)

@justemoiy j'aime beaucoup ton point de vue....Merci de l'avoir exprimé ici.

Pour moi c'est assez simple: je vouvoie tout le monde, Dom ou soumis(e). Je n'appelle jamais Maître un autre homme que mon Maître, ce qui m'a valu pas mal d'insultes de la part de ceux qui insistent pour se faire appeler Maître (chose totalement absurde à mon sens). J'utilise pas contre assez facilement "Monsieur" dans les échanges privés, par marque de respect, sans pour autant le faire de manière obséquieuse et protocolaire. Je n'ai pas eu vraiment l'occasion d'échanger avec des hommes soumis, mais je pense que si cela se produisait, j'utiliserais assez facilement "Monsieur" également, puisque je ne vois pas de raison d'être moins respectueuse.

Le vouvoiement me semble naturel, cela surtout en public, et montre une déférence, de même que le Madame ou Monsieur.Cela est d'autant plus vrais en présence d'un groupe ou les personnes se tutoient.C'est presque, accompagné de l'attitude, un affichage de sa propre condition, au même titre que pourrais l'être le port d'un collier, Madame

Comme l'on déjà fait remarqué certains, c'est amusant de voir qu'au final tout le monde connait plus ou moins la règle de base ou "caricaturale" de la relation D/S mais qu'au final chacun fait à sa manière en fonction de ses envies et de son partenaire.Pour ma part, le vouvoiement est impératif venant de la soumise, c'est un forme de signal pour moi. Mais c'est aussi parce que je ne me vois pas vivre h24 la relation D/S et en même temps je me dis que si je rencontre une soumise qui est plus demandeuse, le vouvoiement pourrait largement débordé... Bref, ce n'es pas quelque chose d'établie, le tout, c'est de trouver le bon équilibre.

Quand je dis que je fais ainsi (hormis que je tutoie tout le monde, parce que pour moi le vouvoiement est une prise de distance donc techniquement une insulte vu que je ne cherche pas à m'intéresser à la personne avec qui je parle) on me traite presque de "criminel" parce qu'il paraît que je vais trop loin et que je n'ai pas de respect...

Kyria_Descordes Une relation "vanille faceboukienne bdsm" et les gens seront ou feront comme ils veulent et surtout comme ils peuvent avec ce qu'ils sont. Tout en nous expliquant que nous sommes dans l'erreur et qu'ils savent. Codes us et coutumes D/s oui, mais pourquoi faire en fait ? Ils savent et "salvent"...La femme qui me fait l'amitié, la tendresse et le lien amoureux de notre relation D/s actuelle, m'appel Monsieur. Souvent j ai le droit à "cerveau sexy," voir quand elle est à fond elle me dit mon cochon. Ouai je sais, c'est "Auch" grave. Mon premier mec soumis m'appelait habibi, un truc culturel toussa toussa. En un peu plus de deux décennies, j'ai eu le droit à deux ou trois appellations différentes. J'ai eu le droit à Dieu aussi avec une femme. Qui suis-je et qui aurais-je été pour refuser cela à à cette dernière qui avait enfin trouvé la lumière. En fait mes partenaires m’appellent comme ils veulent. Quand je crache au visage de ma compagne tout en la giflant, le petit "je t'aime mon amour" la fera m'appeler de la plus belle des manières en fermant ses yeux et avec un sourire sur ses lèvres.

"Mon roi", mais c'est parce que j'étais dingue de lui, et c'est ce qui est venu, très naturellement.Sinon, monsieur-maître-etc, ça n'a pas trop de sens en dehors d'une relation. Tout comme le tutoiement ou le vouvoiement, je n'y accorde pas d'importance, je fonctionne en miroir, ou comme ça me vient. Ça peut fluctuer parfois. Mais le vouvoiement a un petit côté old school très charmant, une réminiscence des jeux de cour peut-être.

Ah les chiennes de chasse à courre jappant de bonheur à s'en faire fouiller les sphincters par les défenses trop curieuses, d'un sanglier mâle adulte de fort beau gabarit..La gainsbarre toute chienne dehors le poils collé de bave et de mouille qui son beau morceau de viande en bouche lui obstruant la gorge couine love on the beat, qu'elle vit fort...

Malheureusement sur d'autres sites le filtrage n'est pas aussi efficace qu'ici et ça finit en pugilat, mais merci pour la recommandation.

Je suis d'accord avec toi sur "Maître"... "Monsieur" par contre tout le monde l'utilise tous les jours et je ne vois pas en quoi ça pose un problème pour une soumise d'appeler un autre dominant que le sien ou son dominant propre "Monsieur"....

Rire, je ne me suis jamais envisagée en chasseuse, même pour un beau sanglier ^^ À un moment, il faut forcément que les rapports de force s'inversent. Et puis pas fan de la meute, j'aime ma singularité. Par contre, le dresseur à demeure avec ses chiennes..:-) Ça peut être sympathique.

On utilise monsieur dans un cadre protocolaire et/ou professionnel, le plus souvent avec le nom de famille accolé.Ici, un "monsieur" de principe donné à tout mec se présentant "dominant" signe un positionnement hiérarchique implicite qui n'a pas lieu d'être, de mon point de vue. Ou c'est de l'obséquiosité, mais dans ce cas, c'est pire^^

Non, ce n'est pas obligatoire… après chacun fait ce qu'il veut...

Je ne vois pas pourquoi ce serait de l'obséquiosité... Je tutoie tout le monde parce que j'aime tout le monde comme un ami. Si je commence à vouvoyer, c'est qu'il y a un problème ou que je ne m'intéresse pas à la personne avec qui je parle et là, il y a du dédain...

Bonsoir,Tout dépend du contexte et de la personne.Ici le vous est de rigueur avec tout le monde, D et s, mais le tu ne me pose aucun problème, ce n’est pas cela qui marque le respect pour moi.Je n’ai qu’un seul Maître, celui à qui j’ai choisi d’appartenir, et je le vouvoie.

"Tu" ou "vous", voilà une question bien protocolaire. Le protocole n'a de sens que s'il poursuite une certaine finalité, autrement c'est de la pure comédie. Pour moi, soumis, j'ai pris le parti de vouvoyer tout le monde dans le milieu BDSM, et de ne tutoyer exceptionnellement qu'une soumise ou un soumis avec qui j'aurais eu une certaine affinité particulière, autour d'une expérience partagée. Vouvoyer ainsi est finalement confortable de par son flou en langue française : cela instaure de facto une certaine position respectueuse de la part du soumis ("Voilà un soumis bien poli !"), et par la suite il peut ne pas être exempt d'une certaine mise à distance pour ceux qui ne s'avéreraient pas dignes du cadeau fait en les vouvoyant de prime abord ("Voilà un soumis bien retors !").Le bémol que j'y vois est lié à des activités où ma Maîtresse et moi sommes bien dans une relation BDSM mais dans un cadre qui ne l'est pas forcément, typiquement avec des personnes non familières et pour lesquelles le fait de les vouvoyer pourrait au final créer une certaine incompréhension, ou a minima une perte de spontanéité dans l'échange.Concernant l'usage de titres divers et variés, notamment pour les domina qui ont à disposition un répertoire lexical plus vaste que le seul Maitre ou Monsieur des dominateurs, j'appelle la personne par son nom entier pour ne pas froisser les susceptibilités. Pour faire plus bref ou si je ne connais pas les noms, Madame ou Monsieur peuvent faire l'affaire. En aucun cas je n'utiliserais "Maitresse" ni "Maître" tout court pour quiconque hormis ma précieuse Maitresse, car cela est bien plus qu'un titre, c'est une marque unique de soumission.