"Eduquer le maître avant la chienne"

Bonjour KyriaDs, je me présente toute jeune soumise, non par l'âge civil (oups) mais dans mon expérience, j'ai cependant eu le temps de remarquer que la génération qui arrive se comporte plus en loup prédateur, qu'en Maître voire même simple dominant. Je trouve en mon Maître et ici dans vos propos et dans beaucoup d'autres posts de Dom et de soumis(es) des valeurs essentielles à un BDSM sain, car il me semble et son mon point de vue propre que justement ce lien qui unit Maître et soumis(e) est du pur altruisme pour être désarticulé par une génération à consommation rapide (et je parle autant pour les jeunes dom que les jeunes soumises qui n'ont pas véritablement compris le don de soi). Bref tout ça pour dire que je suis pour votre sujet.

Éduquer le Dom....Je pense qu'il faut d'abord préciser de quoi on parle.Je vois une éducation possible a trois niveaux :- les pratiques : et là, même si un certain nombres ne demandent pas beaucoup d'apprentissage, je pense qu'apprendre/enseigner les bases est toujours utile. D'une part parce que, comme pour tout, c'est quand on maîtrise les règles qu'on peut s'en affranchir, d'autres part parce qu il existe souvent des dangers insoupçonnés. Même le martinet, lorsqu'on quitte le jouet de sexshop a dix euros, réserver de mauvaises surprises, et il faut les connaître pour ne pas blesser la soumise. Alors je ne parle même pas de shibari ou de fouet qui peuvent entraîner des handicaps a vie voir la mort.- Le cadre... Aïe, je ai horreur du cadre, et je trouve que ça devrait être une chose éminemment personnelle et intime. Rien ne m'agace plus que d'entendre dire qu'un soum doit avoir telle attitude ou tel comportement, comme si c'était la vitrine des capacités de leurs Doms qui doivent faire tous pareils... MAIS... Quand on débute, un cadre de base et les explications du pourquoi et du comment, de l'intérêt du cadre et de ce qu'on peut en faire vaut toujours le coup.- La philosophie.... Et là, c'est bien plus compliqué... Parce qu'il existe autant de philosophies que de Doms et de soum... C'est un peu a chacun de trouver sa voie, sa façon d'être et de faire. Et pourtant, c'est là qu'il y aurait le plus de travail pour inculquer un certain nombre de valeurs, de bases morales, de rappels fondamentaux... Et c'est aussi là où la formation est trop souvent la moins utile, parce que chacun n'écoute, n'entend et ne comprends que ce qu'il veut. Perso, sans avoir suivi de formation a proprement parler, j'ai fréquenté les forums et des amis, Doms comme soum, pendant des années avant d'oser envisager avoir une soumise. Je trouve donc une formation indispensable, dans l'idéal je dirais au seing d'une structure avec des gens qui correspondent à nos goûts et peuvent nous donner des conseils, des trucs, des démos et discuter de BDSM régulièrement.

Merci de votre contribution Cypril. Je donnerai mon point de vue plus détaillé plus tard, n'ayant pas le temps et la liberté d'esprit nécessaire pour le moment. J'aime échanger donc nous risquons de se croiser sur les posts, voire plus... Nous sommes voisines me semble-t-il ;)Au plaisir K. Ds

Merci @Oneiros. J'aime beaucoup votre état d'esprit tant sur le fond, avec lequel j'adhère en tous points, que la forme très structurée de votre contribution ;) Je suis souvent pour ma part un peu brouillon pour exprimer mes idées, quand elles se bousculent trop... Je reviendrais sur certains points que j'aimerais développer, notamment le cadre et la philosophie...

Merci à vous TristanKintsugi-o- Même si je serais plus light dans le cadre que vous évoquez, je ne peux que confirmer qu'il me semble indispensable, notamment au niveau des pratiques, et celles que vous évoquez me parlent au plus haut point, d'avoir un minimum de formation quant aux risques (on peut faire / ne pas faire sans expérience/ ne pas faire du tout, danger)... Je suis un électron libre et ce type de cercles ne m'aurait sans doute pas du tout convenu, mais je comprends les acquis que vous avez pu y trouver.

Comme Oneiros, je distinguerais l'apprentissage des pratiques, dont certaines peuvent s'avérer dangereuses "directement", et l'éducation au sens plus stricte, d'un ensemble de valeurs qui ne sont au finale guère différentes de celles qu'on peut retrouver dans la vie de tous les jours.Pour la première partie, il s'agit plus d'un apprentissage technique, qui peut se réaliser en autoformation pour beaucoup d'aspects, à condition de trouver des ressources fiables, ce qui n'est pas forcément le plus évident. Il y a beaucoup de Maîmaîtres autoproclamés, prolixes, qui vont parfois donner des conseils complètement aberrants concernant notamment la sécurité. Je me souviens par exemple d'un membre ici-même, qui arguait d'une part que la suspension par les seins était une pratique qui faisait fantasmer toutes les femmes, mais surtout que cela pouvait se réaliser avec des simples lacets en coton... Ou d'autres qui veulent se lancer dans les suspensions avec trois vidéos Youtube comme expérience.Pour la deuxième partie, je crois qu'une première étape consiste en un désapprentissage de ce que beaucoup ont pu projeter comme fantasmes et clichés sur le BDSM. Notamment sur l'attitude qu'un dom peut avoir envers une soumise, mais pas que. On trouve aussi beaucoup de soumises obnubilées par la littérature BDSM. Désole, chérie, je ne suis pas milliardaire, ni champion d'échecs et de polo et chanteur lyrique à mes heures perdues, je suis fonctionnaire, j'ai du bide et je pète au lit ;) . Au final, qu'est-ce qu'on demande à un dom ? D'être à l'écoute, de respecter le cadre (dans le sens des limites, pas dans le sens des attitudes à adopter)... Des notions qu'on retrouve dans la société au sens large.Après, tout le reste n'est que décorum et mise en scène de ce qui reste, au final, une relation entre deux (ou trois, ou douze) personnes ; qu'on choisisse de faire ça dans un cadre très protocolaire et ritualisé ou bien d'une façon beaucoup plus informelle.Pour parler de mon expérience personnelle, j'ai commencé en étant dom dans mon coin, avec des partenaires que je rencontrais par l'intermédiaire d'un site de petites annonces classiques qui avait l'avantage d'avoir une petite case BDSM dans ses critères de recherche. J'ai tâtonné, progressé, fait des erreurs, mais des erreurs sans conséquences puisque je prenais les précautions qui s'imposaient. J'ai rejoint la communauté il y a bientôt trois ans, en traînant les pieds parce que justement j'avais l'impression que j'allais me retrouver dans un milieu élitiste qui passe son temps à faire des courbettes. Au final, j'ai surtout trouvé des gens comme moi, j'ai pu affirmer mon style sans chercher à recopier ce que je pensais être une norme établie.Donc oui, éduquons, éduquons, mais les consciences avant les corps, parce qu'une base solide en BDSM, une fois débarrassé de tous ses oripeaux, c'est d'abord des valeurs à avoir, qu'on soit d'un côté ou de l'autre de la cravache.

Rien qui m'étonne dans ta contribution, Tindalos (sauf tes mauvaises habitudes sous la couette) ;) Nous avons déjà croisé les mots à ce sujet. Merci ;)

Une fois par trimestre, nous nous réunissons à 3 ou 4 Dom' (des deux sexes) tout un samedi pour pratiquer et apprendre le SM. Nous tentons d'avoir un(e) soumis(e) toutes les deux heures pour en "travailler" 4 par samedi.Afin de ne pas avoir d'entrave psychologique ni de barrage mental, on a décidé que tout le monde état anonymé par la cagoule.Nos objectifs sont multiples : s'amuser, pratiquer, échanger, apprendre, évoluer et se critiquer constructivement les un(e)s les autres.Si pratiquer devient simple avec le temps, se remettre en question psychologiquement l'est moins. "est-que tu le fais pour toi, pour le (la) "soum" ou pour les deux ?" - "est-ce que ton plaisir est celui du (de la) soum' ou le tien ?" - "ton excitation est-elle sexuelle ou mentale" - "est-ce que le (la) soum' faisait la comédie en faisant les safe-code ou pas ?" - "es-tu frustré(e) d'être tombé(e) dans son piège ?" - "comment gérer les cris ou les pleurs ou les hurlements ou les supplications ?" - "est-ce que mes remarques te frustrent parce qu'elles t'empêchent d'aller jusqu'où tu rêvais de la faire ?", etc etc.Et c'est là l'intérêt du travail de groupe : se remettre en question tout en acceptant les remarques de tout le monde.Faute de groupe, il y a les clubs ou les munchs - songez-y et n'oubliez que la cagoule et le dress -code sont souvent utiles.ol'

Merci Olivier. C'est intéressant cette approche. Je n'aurais pas imaginé que ce genre de groupe puisse exister, surtout dans ce type de protocole anonyme. Le port de la cagoule, n'est-ce pas pourtant prendre un certain recul avec le fait d'assumer qui on est, ce que l'on fait ? Surtout en tant que DOm. L'apprentissage ne serait-il pas déjà de commencer par ne pas se cacher ? Un autre aspect m'interroge. Le fait de trouver un soumis-cobbaye pour "s'entrainer" dessus... Je n'aime pas l'idée bien que j'en comprenne les rouages et buts. Comment ça se passe en réalité ? Comment trouvez vous les soumis ? Rien dans mes questions ne doit paraitre malveillant. Je suis juste curieuse de la bonne façon.

Avec plaisir Vithéa (très joli pseudo)Merci aussi d'y participer car souvent les soum n'osent pas... Et c'est dommage... Car l'avis de tous est important dans une discussion qui regarde tous les status. Qui sont les Dom sans les soum, n'est-ce pas ? ;) Trop de "nouveaux-Dom" pensent qu'il suffit d'appeler "chienne" une femme affichée soumise pour qu'elle tombe dans ses filets... ;)

Je pense très sincèrement que l'éducation d'un(e) maître (sse) (autodidacte ou par formation) est indispensable..il doit s'éduquer pour ne pas mettre sa ou son s en danger que ce soit physiquement mais surtout psychologiquement...Le Maître doit savoir se remettre en questions..Et rien de tel que des débriefing reguliers avec la personne le connaissant le mieux donc son ou sa s...Certains Doms ne pensant malheureusement qu'à leurs uniques plaisirs et oubliant les attentes de leur partenaire qui s'offre à eux corps et âme ..Un soumis n'étant pas un cobaye on se doit de le protéger et de l'écouter.Selon moi, c'est la personne soumise qui élève l'autre au rang de Maître.Merci pour ce post fort intéressant.

A tous (non inclusif, car rien ne justifie d'abîmer une langue, c'est encore une problématique d'éducation...), je dirais en tant que soumis que les valeurs de respect et d'écoute sont celles d'une société qui fonctionne correctement, quelle qu'elle soit et qu'importe la façon dont ça se fait. Vos questionnements sont pour moi la seule valeur essentielle et la seule vérité qui vous élève au rang de Maître. Puissiez-vous toujours vous interroger ! Au passage mes hommages aux dames et mon respect aux messieurs.

Bien entendu KyriaDs, et je répondrais avec plaisir. Toutefois, pour ne pas vous faire perdre de temps, sur le fond et la philosophie, je suis très très souvent d'accord avec Tindalos.Et notamment quand il dit qu'au fond, passé quelques règles de vies, qui prennent quand même une importance autre en BDSM, le reste n'est qu'à faire de goût personnels, de décorum et de plaisir.La seule véritable règle est simple, le Dom ne soit jamais faire DE mal au soum. On peut frapper, attacher, contraindre etc, etc, etc.... Mais ne jamais briser la personne en face. Le reste découle de cette règle de manière naturelle. Discuter, échanger, débriefer, se former, avancer progressivement.... Cela n'est jamais que la mise en oeuvre du fait de ne pas faire de mal.Ne pas être trop sûr de soi, préférer la prudence au risque, apprendre a connaître la personne, accepter que tous les soums ne sont pas pareils, pas les mêmes limites, les mêmes attentes, les mêmes réactions... Au final, je tiendrais compte de deux autres règles importantes à mes yeux.- Je suis dominant, pas infaillible. Je dois faire attention, réfléchir plus qu'agir par instinct, me former pour ne pas devenir le danger.- Domine toi toi même avant dominer quelqu'un d'autre. Si tu n'es pas capable de connaître tes limites, tes défauts, tes failles... Ne cherche pas à avoir le contrôle sur quelqu'un d'autre.

Merci à tous de contribuer à cette échange.Je vous lirais et répondrai en début de semaine, ayant un programme de weekend plutôt chargé 😏😊Je souhaite que le votre soit plein de charme, de douceur et de fun...

Bonsoir, merci pour ce sujet et pour les contributions qui m'ont toutes intéressées et fait du bien au moral, car je me retrouve grandement dans vos réponses.Le résumé d'Oneiros me paraît impeccable, je ne dirais pas mieux.Ma participation sera juste de dire que, comme le sous-entend avec une subtile dérision (bienvenue) l'énoncé de la question, oui, les soumis(es) participent activement à ladite éducation des Dom ! C'est d'autant plus évident à mes yeux que j'ai appris en autodidacte, en me renseignant ici et là pour l'aspect théorique, mais c'est en expérimentant avec mes partenaires soumises que j'ai pu progresser, dans mes pratiques et dans ma vision du BDSM (et de la vie tout court aussi, je ne découple pas l'un de l'autre en fait).J'ai pu franchir certaines limites que je me croyais a priori indépassables grâce à mes partenaires plutôt qu'à un désir que j'aurais certainement laissé de côté sinon. Ce qui m'a permis aussi des fois de me rendre compte à l'inverse de mes limites dures, et du fait par exemple que je ne suis pas intrinsèquement de nature sadique, et donc que je ne souhaite pas explorer ce domaine plus avant.Merci donc à nos chers et chères soumis(es) de participer eux aussi à notre éducation ^^

Bonjour à vous.....Étant nouveau ici , je suis intéressé par vos bons conseils. Pour moi un bon échange, une écoute attentive , le respect , la politesse est ma base.Je progresserai doucement grâce à vous.Je partagerai à l échange si vous êtes d accord. Merci

Pour compléter ce qui est écrit et auquel je souscrit globalement, Moi perso ... j’ai toujours initié mes dom :grin: J’aime initié. Jaime l’échange de pouvoir érotique et voir le dom trouver sa voie... en ayant été à l’origine de sa découverte personnelle...et j’en changeais car aucun n’arrivait à prendre la main... il me fallait un dom aussi dominant que moi. Aucun. Sauf un. Qui a su prendre la main et s’émanciper de tous les clichés. Une de ses nombreuses qualités est tout simplement de mettre du sens dans ce qu’il fait pour lui/moi/nous.Singer les autres ne sert à rien. Observer, échanger et s’imprégner des influences. Je mets de côté la sécurité qui va de soi. Et ce qui a été dit plus haut. Nous ne sommes absolument pas dans les cases du bdsm, et il a eu comme première soumise... une femme appelée Linsoumise. Une femme dévouée, insoumise , à dominer et asexuelle. Pas vraiment dans les « classiques » du bdsm : obéissante/chienne lubrique/docile...C’est qu’il n’a pas été dans le simple pour sa première expérience... mais quelle intelligence de la relation! Il est naturellement leader. Imaginatif. Sadique. Sexuel. Intelligent. Sans pb d’ego démesuré de soit-disant dom qui font bc de tord aux relations et aux soumis.es.On n’apprend pas à être dom. On n’apprend que les pratiques/sécurité etc. Ce qui fait avancer ensuite à mon sens est la réflexion sur soi, sur les émotions que l’on traverse. Avec d’autres ou dans le couple. L’aventure est d’abord à deux ! Éternel recommencement dans la relation...

Merci pour ces commentaires très intéressants, nourris par des expériences riches. Toutefois, je m’interroge sur la fin de ces formations, exercices, etc.

Sujet intéressant KyriaDs. Je vais répéter quelques points déjà lus mais celui qui est le plus important à mes yeux reste la sécurité. J'ai lu plus haut qu'on pouvait se poser la question de savoir si le soumis jouait la comédie en édictant un safe-code (ou safe-word) : PEU IMPORTE car à partir du moment où ce signal est donné, le dominant doit amener la sécurité à son soumis. Sinon que reste t'il de la confiance nécessaire ? Pour le reste c'est une affaire d'affinités entre dominant(es) et soumis(es) ; le feeling passe ou pas ; on se plait ou pas ; il s'agit d'une relation construite à deux, parfois d'une progression, parfois d'un recul... Chacun a ses critères importants : du hard, du soft, de l'humiliation, du sexe... Les erreurs peuvent être constructives... :contrairement à l'erreur dans le domaine de la sécurité qui peut être plus grave. Et le dominant sans se laisser "souminer" doit malgré tout être à l'écoute de son (sa) soumis(e). Mais c'est comme dans la vie courante, certains respectent et sont à l'écoute d'autrui, d'autres non. Certains dirigent naturellement, d'autres le font parfois pour se croire supérieurs en rabaissant leur soumis(e). Certains se renseignent, cherchent à apprendre, à lire, à s'améliorer, d'autres non. On ne pourra pas éduquer un adulte qui ne le veut pas. (éventuellement lui rabâcher qu'il ne doit mettre personne en danger). A l'âge adulte, la personne la plus facile à éduquer est "soi-même" ainsi que celui qui cherche à apprendre : mais pour celui (celle) qui ne le veut pas et pense tout savoir, j'ai un doute...

"Éduquer le Maître avant la chienne",C'est comme pour toute chose dans la vie.Si on souhaite atteindre un certain niveau d'épanouissement personnel dans ce que l'on fait, il faut en connaître les codes, le cadre, les différentes possibilités. Cela peut être naturel pour des personnes, pour la plupart d'entre nous, cela passe par l'apprentissage, se cultiver, le partage et l'harmonie avec sa soumise. Il y a ces pilliers de la relation à construire. CONFIANCE, COMMUNICATION, TRANSPARENCE. Indispensable lorsque la relation est établie, pas forcément une évidence lorsque l'on debute le bdsm. Éduquer le Maître, c'est également lui faire habiller tout ce que cela représente de devoirs et de responsabilité. On devient Maître pour soi, sans que cela soit égoïste, mais bien parce que c'est notre sensibilité. On est Maître ensuite pour et par l'autre. En recherchant le mot éducation, j'ai trouvé la définition suivante . "Ensemble des informations théoriques visant la compréhension et L'épanouissement" . J'ai également trouvé le contraire de l'éducation, l'ignorance. Lorsque vous prenez la définition et son contraire, que vous ramenez ça à notre sujet, tout devient clair sur l'ordre des choses. L'éducation permet d'avoir une vision de la relation qui est ensuite partagée au sein du couple bdsm. C'est un voyage que l'on fait à 2.Cette éducation est un cheminement personnel pour se construire, construire ses valeurs, connaître ses goûts, découvrir ses limites, prendre conscience des risques pour soi et pour l'autre, appréhender les enjeux.

Dans mon entreprise j'ai connu un cadre, parti maintenant, qui avait suivi plusieurs formations du style "savoir manager et motiver une équipe" et pourtant le fonctionnement de son équipe était catastrophique (tensions, conflits, ...). Ces formations n'ont rien arrangé. Je dirais presque: au contraire, car le fait d'avoir suivi des formations a renforcé son assurance ("j'ai raison car moi j'ai suivi des formations") alors qu'il aurait dû se remettre en question. J'ai tendance à penser que dans le domaine du bdsm c'est exactement la même chose. Un Maître qui a au départ des qualités humaines, du bon sens, et un peu d'humour et de recul par rapport à lui-même, gèrera très bien la relation. Il cherchera d'ailleurs, de lui-même, à lire, apprendre, échanger avec sa soumise, pour que cette relation soit encore plus forte. Par contre un "Maître" qui n'a pas ces qualités, à mon avis vous pouvez lui donner toutes les formations que vous voulez, cela ne changera pas grand chose, voire risquerait de lui donner l'illusion que maintenant il sait tout et qu'il est parfait.Je parle là de l'aspect relationnel (qui à mon sens est l'essentiel, le reste étant secondaire). Pour ce qui est des pratiques à risque, évidemment il faut apprendre ou s'abstenir.Après reste la grande question de savoir pourquoi certains Maîtres ont ces qualités humaines et pas d'autres. Le vécu, l'éducation reçue dès la petite enfance, ... ?

superbe sujet !je sors justement d'un munch qui avait trait à la formation et à l'initiation.le sujet m'inspire plusieurs chosesen tant que sub, c'est toujours très compliqué de faire comprendre au top qu'il faudrait faire comme ceci ou comme celaje m'explique, j'ai quelques années d'expériences et connu un certain nombre de top, des biens, des beaucoup moins bien et des gros connards un certain nombre ne souffrait pas que la sub leur dise comment faire, certain minimisait le ressenti, disant que c'était ma sensibilité, quelques autres rares acceptaient et prenaient en compte le feed back.en tant que sub, j'ai été traité de souminatrice, alors, que non, vraiment et fondamentalement je suis subd'autres m'ont traitée de bratet puis d'autres m'ont dit que j'étais une top qui s'ignoraittout ça pour dire que ça n'est vraiment pas facile de communiquer et d'essayer de participer à l'éducation du toppourtant, c'est tellement essentielpersonne ne réagit de la même manièrechacun a ses propres limites et sa façon de ressentir et vivre les chosesdonc, depuis, lorsque je cherche à faire comprendre à mon top comment je ressens les choses, ce que j'apprécierai etc, il me faut développer des stratégies de communication pour ne pas heurter son egopas simple dans une relation, et pourtant nécessaire et essentielen tout cas, merci du sujet

@ktycat35 Merci pour ce témoignage.Je pense que la base de la relation et la communication libre entre les deux protagonistes.Les égos parfois surdimensionnés des Doms autant féminines que masculins, freinent, voire stoppent cette nécessité de pouvoir s'exprimer librement.À me relire je me dis que dans la vie vanille c'est exactement le même problème.C'est donc à l'origine même de la relation, pour que la confiance s'instaure, qu'il faut mettre en place un consentement mutuel de dialogue libre, où chacun doit ouvrir son esprit à l'écoute de l'autre sans jugement.Ce n'est jamais facile de s'entendre dire même à demi-mot qu'on ne fais pas les choses correctement. En tout cas pas comme l'autre peux les recevoir. Mais il me semble que ce serait encore plus difficile de se rendre compte que volontairement, même inconsciemment, on a bâillonné l'autre de façon totalement égocentré.Une relation sera forcément plus saine si chacun est capable de parler à l'autre sens filtre mais sans malveillance bien entendu, car du coup la confiance ne peut que se renforcer.

Je SUIS SWITCHJe pense qu un soumis pour être heureux à besoin que son dom sache avoir les vertus de dom au même titre qu il doit dans la logique avoir testé sur lui ce qu il demande à son soumis. Notamment en SM on ne nait pas Dom on peut avoir des prédispositions oui l empathie, le respect le reste s apprend il n y a pas de honte de même que savoir reconnaître ses erreurs ou manier le fouets, le martinet tout s apprend et et pas sur un soum évidement ce ne sont pas des cobayes . Un véritable Dom ou Maître comme vous voulez mais pour moi comme pour Monsieur le titre de maître est réservé à une minorité spécialisé dans leur domaine ou Dom ayant suivi des années de formation pour devenir Maître. Tout comme chez les soum il y a des niveaux des évolutions il en est de même chez les Dom. Avoir un soum et n avoir aucune valeur humaine sera juste au mieux un pervers au pire un torsionaire si juste son plaisir compte. En effet un Dom digne de ce nom cherchera a valorisé l'être humain du soum. Il sera son. Protecteur, son mentor puis son Dom.J ai commencer comme Domina soft non SM car je ne. Sentais pas d utiliser des jouets sur mes soum sans un excellent savoir faire et en janvier j ai voulu connaître le côté soum car je voulais ressentir ce que pouvait sentir physiquement et physiquement les personnes qui se soumettant à moi, j ai la chance d avoir renx un Dom dans ce qu il y a de pur, une personne attentive, un mentor. Monsieur, qui a dit ne pas être spécialement pro du. Maniement du fouet et m à proposer quel on s entraîne au maniment ensemble donc nous faisons des séances dehors d abord sur des bouteilles puis feuille jusqu a ce que nous arrivions à couper une cigarettes sur un mannequin. C'est un vrai Dom quand je lui est proposé s entraîner au fouet sur moi il a refusé " je n ai pas envie de te mettre en sang a cause de mon niveau mais je pense qu on va s entraîner ensemble et pas sur quelqu'un sur des objets." MONSIEUR m apprend à manier le martinet ce que je pensais savoir faire cruelle erreur heureusement que je ne l ai pas fait sur un soum car je suis trop rapide je fait trop fort je n ai pas le bon geste de poignet du coup j aurai mis en sang le pauvre soum.Enfin oui le soum fait évoluer le Dom en lui disant ce qui lui plairait et si C est un Dom réellement attentif et attentionné il voudra se former pour essayer de nouvelles pratiques avec son soum. (ex: J adore le shibari, MI sieur le sait mais ne le pratique pas car il m'a fit ne pas savoir faire. Il m à proposer qu on aille prendre des cours de shibari car ça l intéresse et il sait que ça me fait vriller car j en ai fait avant de le connaître et qu il a envie de connaître cette pratique pour pouvoir la réaliser sur moi).UN Dom ne doit pas avoir honte de faire part de ses limites, de ses erreurs à son soum,.La personne qui souhaite être soum s offre comme tel à une personne qui sera donc Dom mais les 2 sont des personnes humaines et non des objets, donc comme un soum respect son Dom pour ce qu il est humainement et le Dom doit respecter le soum pour ce qu il est.C est mon côté puriste bdsm comme Domina et comme soum et Monsieur a la même pensée que moi c est un puriste aussi.Tout comme je pense que le soum doit prendre soin du Dom quand celui ci a des soucis il doit le renforcer , le faire croire en lui. La relation DS c est la rencontre de 2 personnes solides physiquement a la base et la relation de doit oas avoir pouf effet la destruction mentale du soum comme ça se voit parfois car ça peut aller jusqu'à la mort de celui ci.Je sais que mon écris va choquer.

Un énorme merci pour vis post qui font chaud au cœur en tant que soum❤️ on a trop souvent à faire en écrit puis en pratique quand on se trompe à des Dom tout puissant pour qui seul leur désirs sans limites comptes et quand on leur demande de stopper car le corps ne tient plus ne s arrête pas pire ils sourient ça m est déjà arrivée. C est sentiment horrible de destruction physique et mentale totale dont on ne se relève que si on a un mentale suffisamment fort pour une fois libérer pouvoir dire stop j arrête et heureusement je fais parti de ces personnes avec un mental en acier mais j ai mis des semaines à m en remettre physiquement moralement avant de me remettre à chercher un Dom digne de ce nom et connaître celui que j appel Monsieur maintenant.

Je n'aborderai que l'aspect psychologique, avec mon peu d'expérience, dans la relation Domina/soumis.Et je ne parlerai que de 50% des cas, les autres 50% ayant été de grands moments de vie, de contact, de petits et grands bonheurs.Quand tu parles d'égos surdimensionnés, ton jugement ne me parait pas surfait. Entre relations réelles et simples prises de contact, je suis tombé sur des situations qui pourraient faire rire si elles ne faisaient pas frémir. Et qui me font beaucoup rire rétrospectivement...Il y a là (dans cette configuration des soumis qui cherchent une Domina) un déséquilibre manifeste, ne serait-ce que numérique. Je comprends qu'il est difficile de ne pas être menacée d'hybris, dans ce "marché aux esclaves" potentiel, où les Dominas sont les reines et peuvent poser les exigences les plus extravagantes sans que rien ne vienne jamais sanctionner ce genre de comportement. C'est ici que "éduquer le maitre avant le chien" devrait être une question pertinente, mais quelles sont les occasions de le faire ? j'ai bien remarqué que les soumis sont muets, dans l'angoisse d'être mal vus, mal notés, rejetés. Sur FL, de véritables fatwas sont jetées sur des personnes. J'ai trouvé ici des comportements plus que légers : telle Domina ne juge pas utile de m'adresser le moindre mot de débrief après une rencontre (et une longue prise de contact précédente) qui ne semble pas déboucher (réciproquement d'ailleurs…). Mais que pouvait en savoir un "jeune soumis" comme moi à l'époque ? Même inexpérimenté, je ne suis pas un objet que l'on demande à voir, puis que l'on jette sans un mot. Je ne parle même pas des réponses délibérément insultantes après une simple et précautionneuse prise de contact. Le couronnement étant le genre de relation où la Domina se pose en alpha et en oméga du savoir, que les retours de son soumis indisposent avec des phrases du genre "tu devrais déjà t'estimer heureux que..."Je n'ai rien à dire sur l'éducation technique (je suis maso et plutôt dur à cuire, je n'ai rien contre le fait de servir - un peu - de terrain d'expérimentation), mais il me semble que toute personne dominante devrait avoir résolu quelques problèmes fondamentaux ayant trait au narcissisme, et avoir appris qu'elle n'est pas le centre de son petit monde. Mais pour les excuser, je dois reconnaitre que tant de soumis sont littéralement prêt à être traités comme des merdes, et même en redemandent…

Avant le Maitre, il y a le dominateur c'est lui qui va conduire peut être prendre le statut de Maitre.Pour moi le dominateur est surtout là pour le plaisir de sa soumise, le sien va être justement dans le contrôle de celle ci.je ne comprends pas les personnes qui arrivent et qui savent, on ne sait jamais avec l'humain, un cerveau est tellement différent d'un autre, et tellement différent d'un momnet à un autre.Qui est capable de dire qu'il ressent toujours la même chose au même stimuli?Alors quel dominateur est capable de dire que ce qu'il va faire va créer la même envie, le même plaisir chez une soumise? Celle ci parfois va être plus sensible des seins par exemple, et la pince que l'on a posée la dernière fois sera insupportable cette fois ci, il faudra en poser une autre ou simplement utiliser ses doigts pour procurer le même état, la même envie de plus.Alors, comment peut on ne pas écouter avant, pendant et surtout après une femme que l'on soumet.Personnellement, je discute oralement avant, j'aime ainsi prendre le poux, établir le début du lien qui va ensuite permettre de communiquer sans mots le temps de la rencontre, pour ensuite que les mots reviennent pour savoir si ce que l'on a pensé produire c'est passé ainsi, si le dosage était le bon et s'il n'y a pas eu des moments à rattraper que l'on a pas ressenti, et même des surprises qui se sont produites.ce n'est donc pas une question de qualificatif : brat, souminatrice ou autres, mais bien en effet un échange qui permet au deux de progresser, de s'éduquer.j'espère ne pas avoir été trop long, et que ce que je dis finalement ne sert à rien.

C'est tellement vrai, peut être dans un premier devrait on apprendre au personnes que l'on ne sait jamais rien, que tout est relatif, un peu de sciences physiques (en plus des sciences humaines) ferait du bien à tous.Un scientifique va démontrer dans un cadre d'hypothèses précisent, et il sait qu'il est toujours possible de trouver un théorème indémontrable (voir gödel).Mais à côté de cela l'éducation nous apprend que l'on sait comme votre cadre "formé" ou "formaté".

Merci Marcbondeur pour cet avis qui me parle beaucoup.

Alors je me permet de rejoindre cette conversation qui est fortement agréable. Je suis novice est absolument d'accord avec vous pour la formation, j'appellerais ça plutôt un parcours initiatique mais y'a aussi un point important pour moi c'est la double pénétration. Je m'explique avant de pénétré sa soumise sexuellement à mon sens deja lui pénétré sont âme pour connaître ses goûts ses valeur est d'avoir également une idée bien précise d'où on souhaite aller et dans quel sens y aller. Moi par exemple la technique du bandage par corde le fameux shibari va me falloir livre revu est conseil.Alors moi je me vois plus comme un homme dominant qu'un maître. J'aime d'ailleurs pas trop ce terme.  J'espère ne pas avoir pollué ce file

Bonsoir,Même si mon expérience BDSM est encore très limitée, je vois la relation comme une co-éducation.Que l'un des deux soit plus expérimenté que l'autre, que ce soit le Dom ou le soum, n'est pas si important. Il faut même parfois désapprendre ou ne pas prendre pour acquis que chaque relation doit être vue sous le même angle.Par exemple, en terme de sécurité, une personne novice pourra percevoir qu'une habitude est, en fait, néfaste.La relation étant d'abord un échange entre personnes, la dynamique ne pourra se créer et grandir que si les deux partenaires apprennent l'un de l'autre puis apprennent ensemble.