Dominatrice = femme perverse narcissique ?

Question subsidiaire : je reconnais que j'ai un travail psychologique à faire sur moi. Mais je pense que cela n"est rien de très grave. Par contre, la concernant, je me demande si elle n'a pas de graves troubles psychiatriques. Elle a déjà fait tellement mal à de nombreux soumis et le pire, c'est qu'elle souffre aussi.

Si, c'est très clair pour moi. Je vous remercie pour votre réponse. Je partage ce sentiment.Le dialogue a toujours été difficile car on habite loin l'un de l'autre. Tout se faisait par chat et je devais toujours être poli et respectueux avec ma maîtresse, forcément... En plus, il a été impossible de se voir depuis plus d'un an avec la pandémie. Enfin, cette année a été pire que tout et quelquepart je pense qu'elle m'a poussé à bout parce qu'elle n'y croyait plus depuis des mois . De plus, elle a toujours eu plusieurs soumis en même temps et est incapable de résister à un nouveau soumis qui lui montre pendant des mois qu'il est prêt à tout pour elle. Elle a besoin de rêver car sa vie réelle est très triste. Elle n'a jamais été très clair mais je sais qu'à chaque fois qu'elle "balance" un soumis, elle souffre.Enfin, elle chasse sur tweeter et elle a une nouvelle soumise depuis 6 mois qu'elle a pu rencontrer en réel et c'est le grand amour. Et je découvre en ce moment qu'elle m'a déjà remplacé avec un jeune soumis qui est fou d'elle.Voici ce qu'elle a mis sur tweeter, il y a quelques jours certainement par rapport à son nouveau soumis :"Not your body, I'm not interested in that .The purpose is getting to your Mind."et ce que ce jeune soumis a mis sur tweeter le 14/2 :"The last days provided a development for me, I never could have dreamt of: i found my Goddess i'm willing to fall for, who took my sould and will bring me to places unseen. Thank You xxx"je ne parle pas des messages de sa nouvelle soumise qui ne compte pas son temps et son argent pour s'investir au service de sa nouvelle reine ;)Bref, je commence à comprendre que mon ex correspond exactement à ce que l'article décrit et qu'elle est effectivement tarée et que c'est une énorme perverse narcissique. Elle a tellement su me faire douter pendant des années.Donc, je repose ma question : suis-je un cas isolé ou c'est toujours comme ça ?

J'en ai croisé.Mais il ne faut pas faire d'un cas une généralité. On a tous tendance à croire que ce type de personnage est particulier à la gente masculine... Ben non !

C'est toute la question dans le BDSM, et je suis d'accord avec Sisyphe_44, ce n'est pas une question de sexe. Il est complexe de faire la part des choses dans une relation DS. Dans un cadre vanille le comportement "tu donnes tout, je profite, j'exige encore plus, je ne m'investis qu'a minima et n'ai aucun compte à te rendre" est la parfaite illustration du pervers narcissique. Dans le BDSM c'est faussé dès le départ sous couvert d'une relation a priori consentie et la volonté de se soumettre vraiment, sans contrepartie, ce qui reste le propre de la vraie soumission. On oublie les pseudos soumis(es) qui arrivent avec pour unique but d'objetiser le dominant avec une liste de fantasmes à réaliser, dans lequel ce dernier devient simple exécutant. Une question de base reste la bienveillance. Les dominants ont cette caractéristique commune d'être tous, à des degrés certes variable, égo-centrés. Certains au point d'en oublier l'autre. Ce n'est pas une généralité pour autant mais sils sont loin d'être rares.Après il faut balayer devant sa porte et se poser les vraies question: pourquoi on est là, pourquoi cette attirance pour la soumission. Cela peut provenir de pulsions auto-destructrices aussi. La soumission n'est pas faite pour les gens mentalement fragiles, et il ne faut pas toujours compter sur les autres pour prendre en compte nos particularités. Se faire humilier, rabaisser, dégrader via diverses pratiques peut clairement avoir des conséquences psychologiques désastreuses si on n'y est pas prêt. Et tous les dominants sont très loin d'être capables d'identifier cela voir estiment que ce n'est pas leur problème (cf, l'égocentrisme évoqué au départ).

Bonjour,Je vous remercie pour cette réponse très intéressante et qui m'aide tout doucement à mieux comprendre les choses. Je retiens les éléments suivants :- Dans le BDSM c'est faussé dès le départ sous couvert d'une relation a priori consentie et la volonté de se soumettre vraiment, sans contrepartie, ce qui reste le propre de la vraie soumission. - La soumission n'est pas faite pour les gens mentalement fragiles,Et au final, je vous rejoins sur "pourquoi on est là, pourquoi cette attirance pour la soumission"Encore merci,

La domination n'est pas plus faite pour "les gens mentalement fragiles".C'est dangereux dans les deux cas.

Bonsoir SoumisSansCollier,Ton expérience n’est à mon avis pas isolée, que ce soit avec une dominatrice ou un dominant.Le prisme bdsm fausse aussi certaine perception.Je ne pense pas que ce soit une généralité, pour être bien dans le milieu bdsm il faut savoir s’entourer de gens sains et bienveillants et qui te correspondent.Je vis actuellement une relation bdsm qui s’est construite depuis 8 mois, et ça n’a pas été sans difficulté. Là où je suis en confiance c’est que je connais la bienveillance de mon Maître et je la sens. Nous avons en permanence un dialogue ouvert post séance ou je peux parler sans crainte de manque de respect ou jugement. Je peux dire que je n’aime pas telle chose ou que cette tournure là ne me convient pas à moi, ma personnalité. Et c’est ce que tu dois avoir dans n’importe quelle relation D/S, même si tu es la personne soumise. Je débute aussi côté domination d’homme, mon Maître m’accompagne et même si je recherche mon plaisir, je prends beaucoup de temps pour dialoguer et savoir ce qui est possible en face. Le bdsm est pas là destruction d’un être humain, c’est censé te rendre plus heureux, plus fort. Dès que tu as un sentiment pas bon te concernant, fuis !Bon courage à toi et en espérant que ça ne t’empêche de vivre d’autres expériences dans ce milieu si enrichissant 😀

Bonjour,Je trouve ces questions très interessantes car elles touchent à la réalité de la relation Ds, bien au-delà des jeux, cette relation engage des êtres. Et ces personnes se retrouvent avec leurs failles et leurs forces. En vous lisant, il me semble qu’à de nombreuses reprises, vous avez éprouvé un profond inconfort dans la relation, inconfort balayé pour des raisons qui sont les vôtres. Avez-vous pu en parler avec des proches (ou des inconnus) au moment(s) où vous doutiez de cette relation? Il me semble que parfois, nous sommes empêchés d’être lucides par rapport à nous-mêmes. Et la médiation d’un tiers (comme vous le faites) est souvent nécessaire. Votre histoire est touchante et vous l’êtes tout autant. Je vous souhaite de retrouver la sérénité (en évitant, par exemple, de suivre certains comptes sur tweeter)

DomaineDesMurmures touche un point fondamental: lorsque l'on est à fond dans la relation, on peut avoir du mal à prendre le recul nécessaire pour rester lucide. D'où l'utilité des forum tels que celui-ci pour échanger avec d'autres personnes. Un des axes pour reconnaître les pervers narcissiques est que précisément ils cherchent souvent à isoler leurs victimes afin de pouvoir les manipuler à leur aise. Sans point de repère il est évidemment plus difficile de se situer et au besoin de se dégager d'une relation toxique.

Bonjour à tous,Je vous remercie de vos messages qui m'aident et me touchent. Vos réactions et d'autres échanges me font relativiser les choses. Effectivement, les Dominant(es) ne sont pas que des pervers narcissiques qui s'amusent à détruire des soumis(es), loin de là.Si je reviens à mon cas. Elle a de nombreuses caractéristiques qui correspondent à l'article mentionné, d'où cette révélation quand j'ai découvert cet article. Elle a toujours aimé se sentir belle, aimée, désirée et séduire des soumis(es)/fétichistes sur internet et éventuellement en réel. Et quand il y a un feeling, Elle crée une relation qui peut aller d'une simple amitié à une relation Ds très forte. Tout cela part d'une bonne intention, j'en suis convaincu. Elle se sent "utile" en aidant des soumis(es)/fétichises qui la rendent heureuse en lui faisant sentir qu'Elle est tout pour eux. Par contre, cela crée forcément des problèmes de jalousie entre les prétendants, lui demande du temps et fait que de toute façon, il y aura des frustrations pour tout le monde. Au fur et à mesure du temps, Elle a appris qu'Elle devait aussi gérer les ruptures dont Elle devait décider puisque c'est Elle qui gère la relation. Elle en a plusieurs fois souffert, je le sais. A plusieurs reprises, Elle s'est éloignée de cela car Elle n'en pouvait plus. Mais Elle est revenue car Elle ne peut vivre sans. Je suis donc entièrement d'accord avec "Lady Spencer" : La domination n'est pas plus faite pour "les gens mentalement fragiles".Dans notre cas, tout cela a été poussé à l'extrême dès le départ. Pour simplifier, j'ai été le premier et rapidement en plus d'être son soumis, je suis devenu son confident. Pour La remercier, je l'ai toujours aidé dans sa vie "normale" qui n'a pas toujours été rose. Mais ce que j'ai mentionné précédemment a forcément changé notre relation au cours du temps. Elle a essayé de me l'expliquer à plusieurs reprises et j'ai essayé de lui dire que je me sentais mal à l'aise. Cela a provoqué des tensions. En plus, j'ai compris avec le temps que la seule règle qu'Elle appliquait, était "je fais ce que je veux comme je veux et quand je veux". Elle me faisait sentir parfois que je n'étais qu'un(e) soumis(e) (parmi tant d'autres) et quasiment en même temps me racontait des choses très intimes de sa vie "normale" et/ou me demandait de lui rendre un service qu'Elle ne pouvait demander à aucun(e) autre.Au final, lorsqu'on se voyait, ça arrangeait toujours les choses, car en plus de jouer (et de nous rappeler à quel point on adorait jouer ensemble), on passait toujours un moment très agréable.Malheureusement, cette dernière année a été catastrophique (pandémie ?) : on s'est pas vu et en plus Elle a eu besoin de mon aide à plusieurs reprises. J'ai pris sur moi au début puis j'ai commencé à lui faire comprendre que je ne ferai pas cela pour "rien". Elle n'a pas apprécié et m'a dit un jour "tu es le seul à te permettre cela" sauf qu'Elle a complètement oublié que j'étais le seul à l'aider et à être toujours là pour Elle quand Elle en avait besoin et cela depuis de nombreuses années. Nous avons fait des efforts en pensant que tout irait mieux après une discussion en réel quand cela serait possible. Mais les 2 dernières fois où Elle m'a demandé quelque chose, j'ai été encore plus clair sur le fait que je ne le ferai pas pour "rien". Elle a conclu en me disant "que j'avais changé et qu'Elle n'en pouvait plus donc qu'Elle arrêtait". Même si certains m'ont dit qu'il ne fallait pas tout mélanger, j'ajoute qu'Elle a rencontré en réel une soumise il y a 4 mois et que c'est depuis le grand amour. Alors, forcément, notre relation a côté...Conclusion : je La reconnais dans ce profil de "Dominatrice perverse narcissique" et je me reconnais dans les personnes dont "la perverse narcissique aime s’entourer". De plus, je pense maintenant que dans notre relation, nous avons poussé les limites d'une relation Ds au maximum et que c'est pour cela que ma chute est extrêmement dure et je sais qu'elle pour Elle aussi. Effectivement, une relation Ds n'est pas faite pour les gens mentalement fragiles.P.S : c'est mon mentor sur ce site (il se reconnaitra) qui m'a conseillé d'ouvrir un sujet sur le thème "Dominatrice = femme perverse narcissique". Il a eu entièrement car nous savions tous les deux que cela provoquerait des discussions très intéressantes.Merci à vous,

J'ai oublié un détail extrêmement important : Elle a toujours été extrêmement bienveillante avec moi et jusqu'à la fin, Elle a cherché des solutions pour améliorer notre relation et ne pas provoquer une rupture. Par contre, Elle n'a jamais voulu entendre la moindre proposition de ma part : "je ne suis qu'un soumis".

On touche là à un tout autre problème: n'être qu'un parmi d'autres. Et c'est dur à accepter quand l'autre est tout pour nous. Quand parfois on doit tout donner au final ne pas recevoir grand chose. Ou du moins de façon très déséquilibrée. Certes une relation n'est pas du donnant/ donnant, mais a minima les deux doivent pouvoir s'y retrouver. Je comprends cette frustration. Et je suis à peu près sûr que si vous vous étiez comporté de la même façon , papillonnant d'une domina à l'autre, elle l'eût assurément mal pris. Normal, vous n'étiez pas dans une relation d'égalité est la réponse classique. Ce qui est intéressant, c'est que je disais au départ que le fait d'être un pervers narcissique n'est pas une question de sexe: les dominants mâles ne sont pas épargnés. En revanche ce côté je multiplie les relations et tu n'as rien à dire est dans le milieu BDSM plutôt l'apanage des Dominas. Pourquoi? Parce que comme disent les chinois "le nombre change tout". Il y a 20 soumis pour une domina, il lui est donc facile d'imposer des choses peu aisément acceptables. De la même façon et pour les même raison il existe des Dominas pros. Mais pas (ou peu) du côté homme. De même si les hommes dominant n'ont qu'une soumise ce n'est pas forcément par romantisme... Pourquoi: toujours pour la même raison, il y a 20 dominants pour une soumise. Ils ne peuvent imposer les même choses. Dans tous les cas le rapport de force est du côté féminin (domina ou soumise, c'est elle qui choisi), au départ du moins. Pour en revenir aux dominas pro en passant, la justification est souvent, le matériel coûte cher, il est normal que le soumis y participe. Pour les hommes il est bien connu que le matériel est gratuit. Ce que je pense et j'y ai été confronté TRES récemment, c'est qu'il faut parler dès le départ, savoir où on met les pieds, et décider de ce qui acceptable ou non. Si on se laisse mener par le bout de la queue on est parti pour en prendre plein la g... Pour ma part j'ai préféré rompre pour ne pas me retrouver dans ce genre de situation mortifère pour laquelle j'aurais sacrifié beaucoup, dans laquelle je ne me serait pas retrouvé passé la magie du début, et qui au final n'aurait pu durer.

Merci vraiment pour ce témoignage très éclairant, et donc très utile, encore plus pour les novices comme moi.

Si en plus de provoquer des discussions très intéressantes et quelque part me servir de psychothérapie, mon témoignage aide les novices, c'est tant mieux.

Une expérience terrible que celle que vous décrivez, Soumis sans collier. N’étant ni psy, ni attirée par les femmes et encore moins la soumission masculine, je ne suis probablement pas la mieux qualifiée pour intervenir dans cette discussion. Quelques réflexions cependant me sont venues en vous lisant. Les pervers narcissiques existent dans la vie normale au même titre que dans les relations bdsm. Sont-ils(elles) plus répandu(e)s dans notre milieu ? Je ne sais pas. Peut-être, en raison de la nature particulière de notre type de relation. Sont-ils(elles) dangereux(es) ? Incontestablement mais. J’ai connu quelques mecs qui entraient dans ce schéma. Cela étant, peu m’importait. Pour moi, mes rapports avec eux se limitaient au sexe. Donc, ils ne présentaient pas de risque. Le risque de ce type d’individu, c’est lorsque l’affect s’en mêle. Du côté du/de la soumise. Et c’est ce qu’ils(elles) recherchent.Parce qu’alors ils/elles peuvent laisser libre cours à leurs désirs malsains et traiter le/la soumise comme la femme à laquelle vous faites référence vous a traité. Et là, la seule attitude à avoir c’est de fuir. De mettre un terme à la relation. Même si je me doute que c’est plus facile à dire qu’à réaliser.Parce qu’une fois pris au piège, il est difficile de s’en sortir et là commence la dépendance toxique. ___________________Par contre, même si ce type d’individu existe, je me garderais bien de généraliser, Tous les Dom, quel que soit leur sexe, ne sont pas dans ce fonctionnement. Certain(e)s, et j’en connais sont au contraire dans un fonctionnement totalement aux antipodes. Pour eux/elles, domination implique avant tout un sens aigu de leur responsabilité. Parce que domination signifie aussi vouloir protéger le ou la soumise. Y compris si besoin contre lui ou elle-même. Ceux ou celles-là et eux seulement peuvent être designé(e)s du qualificatif de « Maîtres ou Maîtresses »Le bdsm est un type de relation dans laquelle interviennent des schémas complexes, de pouvoir, d’emprise sur l’autre. Mais dans un cas comme dans l’autre, tout dépend de la manière dont le/la Dom use de son pouvoir, utilise son emprise. Dans le souci de l’autre ou au contraire pour abuser de lui(elle). J’ai le souvenir de trois posts autour de ces notions, de LadySpencer. https://www.bdsm.fr/forum/thread/5376/L'EMPRISE/https://www.bdsm.fr/forum/thread/5084/https://www.bdsm.fr/forum/thread/5304/FIN-DE-MENTORAT-?-NON/Tout y est dit. Et notamment ce que peut-être une domination « saine »Je vous souhaite de parvenir à vous reconstruire et de rencontrer celle qui saura vous y aider.

Bonjour,De ce que vous racontez, vous avez vécu une relation abusive, je n’irai pas établir un diagnostic psy de votre ex, mais vous étiez clairement sortis d’une relation consensuelle.C’est un risque qu’on peut courir dans toute relation , je ne sais pas si le risque est plus grand dans une relation D/s de tomber sur une personne abusive, mais il y a sans doute + de risques en tout cas d’utiliser le rapport D/s pour justifier des abus, qui ne sont rien d’autre que cela.Donc non ,heureusement dirais je, ça n’arrive pas tout le temps, tout.es les dom ne vont pas être comme ça ^^Et j’ai presque envie de dire que c’est d’autant plus grave de l’être, quand on est dans une dynamique D/s, que l’autre place toute sa confiance dans une relation qui ne sera par définition pas égalitaire ( même si on peut débattre sur le renversement de pouvoir mais là n’est pas le sujet ), parce qu’il nous laisse le contrôle c’est pour moi primordial de justement ne pas en abuser… et de faire encore plus attention à ce que souhaite le soumis. Parce que j’ai déjà remarqué les biais que ce genre de relation peut entraîner, même en dehors d’une pratique D/s « 24/7 », où le soumis n’ose pas demander/critiquer certaines choses, où il faut « deviner » si on ne risque pas d’abuser même sur de petits détails… et où certains doms ne s’en rendent pas compte, voire (inconsciemment) en profitent…Et par rapport à ce que vous dérivez de votre ex, eh bien il y a hélas des personnes qui n'ont pas de mauvaises intentions au départ mais qui sont pourtant maltraitantes, surtout quand vous commencez à beaucoup vous occuper de leurs problemes