Vie commune BDSM

Bonjour Marquis de Jade, personnellement j'aborde le couple Ds comme un couple vanille. Avec mes expériences et ma volonté d'engagement. D'ailleurs j'aborde aussi toutes mes relations BDSM comme j'aborde mes relations quotidiennes. Je reste fidèle à mes valeurs, mes goûts et j'avance sans masque. Ce qui fait que j'envisage la vie à 2 de la même manière. Ma soumise est ma copine, ma partenaire, celle qui m'apporte tant et celle à qui je donne mon temps, au meilleurs de moi même. On saura se confier sans crainte et pourrons compter l'un sur l'autre dans les bons comme dans les mauvais moments. Pour le Ds je suis pulsionnel et mes envies devrons toujours être écoutées. En prenant en compte nos envies communes, nos limites et les no-go, c'est à moi Dominant que revient le droit de choisir ce qu'il sera pratiqué et quand, aussi longtemps que je le souhaite. Ceci au quotidien. Dans le long terme de la relation de couple, je prends en charge la direction que nous devrons suivre pour nous épanouir dans le BDSM. Bien-sûre toujours après concertation et accord sur ce que nous voulons dans notre vie commune.

Bonjour Oquello et merci de votre réponse.Ma façon de faire diffère un peu, bien sûr, sur l'engagement c'est un réel engagement ce qui n'est pas évident, l'engagement dans la relation n'étant pas vraiment courant de nos jours.Ma soumise ou même esclave par certains côtés n'est pas ma copine mais ma compagne et la franchise est de mise de sa part comme de la mienne, de même mon rôle est aussi de la soutenir dans la difficulté, de nous soutenir ensemble dans les mauvais moments.Mon objectif vis à vis de ma soumise est de la rendre heureuse et ce parfois malgré elle-même.J'aime qu'il y ait des règles au quotidien, qu'il y ait un état d'esprit dans la relation ou ma compagne est mon objet de plaisir, cela va à l'inverse de certains féminismes qui prône que la femme n'est pas un objet, cependant c'est aussi la liberté de la femme que de choisir d'être objet de plaisir ou non.Comme vous sur les décisions de vie commune, il doit y avoir discussion, concertation et parfois compromis si cela sort du champs du mode de relation D/s.Bien à vous

Telle que la question est formulée, je ne sais trop si les soumises sont autorisées à y participer ????Mais comme la question m’intéresse, et que les mecs sont décidément timides sur le sujet, je me lance. Nous formons, avec mon Maître, un couple atypique, puisque tout en habitant la même ville, étant vus par nos amis, nos familles comme un « couple », nous avons choisi de conserver chacun notre appart et notre vie.Ça ne m’empêche pas de considérer que je lui « appartiens », que dans le cadre de nos relations intimes, il est mon Maître, avec tous les droits sur moi. En dehors de ce cadre, que nous avons voulu tous les deux, je demeure ce que j’ai toujours été, une femme, libre, indépendante, qui décide de ses choix de vie. C’est aussi ce qu’il apprécie chez moi.Nous avons tous les deux notre vie professionnelle, et il ne lui est jamais venu à l’esprit d’interférer dans mes choix, la réciproque allant évidemment de soi. Cela n’empêche évidemment pas que nous échangions, que nous sollicitions régulièrement l’avis de l’autre, et le sien est le plus souvent pertinent. Mais il n’est pas question, ni pour lui ni à fortiori pour moi, de nous voir imposer quoi que ce soit, sauf dans nos relations intimes, où il est seul décisionnaire. Pour ce qui est du vouvoiement, en public, en présence de tiers, je le tutoie, je l’appelle par son prénom et lui agit de même. En privé, je passe spontanément au « vous » et il n’est plus Maxime mais « Maître ». Quant à l’argent, il est terriblement vieux jeu sur le sujet. Il ne me demande aucun compte sur la manière dont je dépense ce que je gagne, mais lorsque nous sortons ensemble, c’est toujours lui qui insiste pour sortir sa carte de crédit, alors même que nous avons des revenus équivalents. Au point que j’ai fini par abandonner en lui offrant en contrepartie ce qu’il aime, des objets, des livres anciens. C’est ma façon de compenser. Et la seule qu’il ait fini par accepter.

Bonjour,Tout le monde à le droit de répondre, cela peut aussi s'adresser aux couples Maîtresse/soumis ou couples homosexuel(le)s.Votre couple me semble trouver un équilibre qui vous convient.J'ai eu et j'ai le désir d'une relation qui va plus loin, y compris avec le vouvoiement devant les proches, ce que j'ai l'habitude de faire en fait, je suis resté ami avec des ex compagne et nous continuons à nous vouvoyer devant nos amis, famille...Je serais plutôt vie commune, toujours dans mode D/s, ce qui n'empêche pas des discutions franches, un partage des tâches quotidiennes, même si ce partage se fait selon des choix imposés.Il est donc question d'imposer, pas sur tout les sujets, par exemple pas sur le travail ou la vie sociale, mais d'imposer bien-sûr sur l'intimité, mais aussi sur les façons d'être ensemble, que la soumise prenne soin d'elle...Sur l'argent, chacun à sa façon de voir, je n'aime pas l'idée de profiter de l'autre, cependant j'aime cadrer ma soumise, surveiller ses dépenses personnelles, ses achats. J'aurais aussi tendance à régler les sorties. Ma pratique sur l'argent est globalement un partage en fonction des moyens de chacun et cela en vérifiant les comptes de ma soumise.

C'est la question que je me pose le plus étant donné que les proche ou famille ne sont pas forcément pratiquant sm voire même totalement fermé d'esprit sur ce sujet et dégoûté, vous jouez un autre rôle le temps d'un moment ou vous avez chacun vos relation de vos côtés ? Je me rappelle déjà rien que la relation avec mon ex (on était pas dans une relation "D/s") à la maison elle m'humilie, montre l'autorité etc... cela me fesait plaisir mais alors quand cela ce passait dans le métro ou au courses j'étais super mal à l'aise j'avais envie que cela s'arrête au plus vite. Pourtant je fantasme aussi à l'idée de me faire humilier devant plusieurs personnes mais alors qu'il soit aussi pratiquant sm D/s.Car par exemple moi j'aime beaucoup mes amis ma famille et passer des moment avec je me vois mal les perdre et comment cacher vous ces marques sur votre corps vous n'allez jamais a la piscine municipale ou à la plage pour vous détendre.vous vous êtes privé de certaine chose de la vie quotidienne ?La réponse de femmefemelleslave est de la même manière dont j'aimerais avoir une relation mais pensez vous que cela est une relation rare, exceptionnel ? Que les dominant, domina n'aiment pas ce genre de relation ?Les questions sont peut-être logique pour vous mais je n'ai jamais discuter avec des pratiquant ni pratiquer quoi que soit.Merci d'avance.

Bonjour Goler896,Je vous donne ma façon de voir ou d'être sur la visibilité du mode de relation vis à vis de la société.Pour bien comprendre la situation j'utilise une analogie celle d'un couple homosexuel.Vous vivez en couple homosexuel, en plus vous avez votre enfant à charge, difficile de lui cacher, après possible de cacher à sa famille, mais bon.A ses ami(e)s possible aussi, mais quel intérêt si relation réellement d'amitié.Ensuite au travail, la c'est un choix, pour moi, ils n'ont pas besoin de savoir, comme les impôts ou autre.Il ne s'agit pas de montrer ses marques ou d'être en tenue, collier et laisse en famille ou devant son enfant, non, évidemment que non, comme un couple homosexuel ou lesbien ne va pas faire de démonstration ultra-visible devant ses proches.Mais à un moment, avec les mots, dire, s'expliquer, en disant j'ai, nous avons une sexualité différente, cela me semble nécessaire, je répète si relation durable, vie commune, pas aller dire à toute sa famille et ses enfants, qu'on à fait un soir un plan à 3 ou qu'on à reçu ou donné un fessée.J'ai du dire par exemple à ma fille qui vivait avec moi, car ma compagne vivait avec nous, les enfants ne sont pas aveugles, et il vaut mieux dire, si la question est posée que de laisser le silence.En conclusion, si ce sont juste des fantasmes, des envies passagères, alors autant ne rien montrer et cacher, ce qui de toute façon est caché, car peu de réel, surtout des fantasmes, dans ce cas autant écrire par exemple ses fantasmes.Si par contre, ce pas que des fantasmes mais aussi une réalité de relation alors autant dire, en respectant le fait que les autres, même s'ils peuvent avoir ces fantasmes, n'aient pas ces choix de vie, donc vous n'allez pas être en laisse devant votre famille par exemple.Sur les jeux en public, public inconnu, c'est un autre sujet.

Bonjour Salomé,Merci de votre témoignage, pas facile de dire, en effet.Chez moi, un noël, ma mère, mon frère, ma fille et une amie, qui m'a été soumise, mais ne l'était plus, seule pour noël.Mon frère a été énervé qu'elle me vouvoie, elle lui a dit que c'était moi, je connais bien mon amie, ex soumise, très intelligente, ex aussi directrice de prison d'hommes, en réel... (Car la relation d'amitié est au delà d'un simple plan, d'un simple jeu)J'ai juste souri à mon frère, et j'ai dit, oui, j'aime le vouvoiement.Ma fille sachant depuis bien plus longtemps, ma mère moins, mais bien calmée.50 nuances de grey reste des fantasmes, ce qu'ont besoin ceux qui sont vraiment en relation avec nous est de savoir qui nous sommes de la réalité de nos liens y compris avec eux, alors il faut dire, pas les détails, évidemment, mais dire je suis, j'ai une sexualité différente, je ne vais pas te dire laquelle, car c'est mon intimité avec celui, celle que j'aime, avec ceux ou celles que j'aime....Après; ou avant; Ce peut être juste un fantasme, un jeu d'un moment, et là autant ne pas dire.

oh my gode mais autant d'horreur en parlant d'homosexualité, mais mais mais... je pensais pas que ça pouvait arriver sur un site comme celui là !!!!

Bonjour,Peut-être ai-je mal lu ce qui parlait d'homosexualité, mais de quelles horreurs s'agit-il ?En tous cas, s'il y en a, elles me semblent loin des horreurs que certains nous servent régulièrement sur le mur général (et dans la rubrique "Photos"), qui, sous couvert de BDSM (et de la soi-disante tolérance de ses pratiquants), diffusent des choses qui relèvent de déviances qui n'ont pourtant rien à voir avec le BDSM (scato, dessins 3D de femmes nues mortes par pendaison, zoophilie, ou encore, dans un passé pas si lointain, des photos de mineures.... je n'ai pas encore vu de nécrophilie, mais je n'ai pas tout vu non plus... m'étonnerait pas qu'il y en ait quelques unes). Mais je dévie du sujet initial alors je m'arrête là ;-)

Les choses évoluent.Ma réponse précédente datait de février, avant les deux mois de confinement que nous avons connus. Peu de temps avant qu’il ne nous soit imposé, Maxime qui savait que le décision allait tomber, m’a proposé de venir m’installer chez lui.J’ai hésité. Notre manière de vivre notre relation depuis deux ans, chacun disponible pour l’autre, mais en même temps ayant son appart, libre d’agir comme il lui plaisait, me convenait. Même si aux yeux des autres nous étions un couple, nous ne vivions pas en couple. La « cohabitation » permanente avec un homme m’a toujours fait peur. Peur de la lassitude vis à vis de l’autre, de l’inconnu, de perdre ma liberté. Je n’avais vécu en couple. J’ai quand même accepté. Je ne le regrette pas. Ces huit semaines à deux m’ont permis de découvrir un autre visage de lui. Lui dans son quotidien, son environnement, sa façon d’être. A la fois présent, proche, disponible mais me laissant prendre mes marques, m’installer dans sa vie, sans me brusquer ni m’imposer quoi que ce soit. Sauf son désir, lorsqu’il avait envie de moi. Et ce alors même que durant ces 8 semaines nous avons été ensemble tout le temps, ne sortant que très peu, moi pour repasser quelques fois «chez moi », prendre des affaires, ou au cabinet récupérer un dossier, ensemble faire quelques courses. Dans la journée, lorsque nous « télé travaillions » tous les deux, j’ai aimé le savoir à mes côtés, lui dans son bureau, moi dans le salon, partager des moments du quotidien, cuisiner, rire ensemble. Un homme, une femme, fonctionnant comme un couple « normal », sauf dans nos moments les plus intimes, lorsqu’il me demandait de mettre mon collier et que je passais au vouvoiement. Nous sommes désormais déconfinés et avons longuement parlé de la manière dont nous envisagions la suite. Comme à son habitude, Maxime ne m’a rien imposé, me laissant libre de choisir de revenir à notre vie d’avant ou de continuer comme nous avons vécu ces 8 semaines. C’est aussi ce que j’aime chez lui. Ne rien m’imposer (sauf quand il assume la posture du Maitre) mais me laisser libre d’évoluer à mon rythme. Tout en me disant que lui aussi avait apprécié chaque instant de cette vie à deux, ensemble. Nous allons continuer ainsi. Même si je garde mon appartement, je reste vivre avec lui.

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donc, si je vous suis dans ce raisonnement, les homosexuel-le-s devraient se cacher plus que les autres? ne pas faire de "démonstration ultra visibles" genre quoi, s'embrasser devant des hétéro c'est choquer??? avoir des parents homo c'est censé être honteux???sans déconner quoi..... 1950 c'est loin maintenant, il serait temps d'évoluer...@Lex, je sais pas de quoi vous parlez quand vous dites "second degré", j'espère que ce n'est pas de mon propos, parce que de un, c'est loin d'être le cas, de 2, mais ça va pas ou quoi de discréditer mes paroles comme ça????

Bonjour, Je crois que vous vous trompez sur mes propos ou plutôt qu’intentionnellement vous voulez y voir de l'homophobie.Bref, j'ai pris cet exemple, car très concrètement, j'ai eu la garde de ma fille et en couple, donc D/s, libertin. Clairement ce n'est parce que nous sommes libertin que l'on va partouzer devant nos enfants, alors pouvez crier que c'est du 1950, m’enfin, pour moi c'est hors de question, ni même sans être libertin baiser directement devant les enfants, en le montrant volontairement.Donc ma fille n'étant pas totalement idiote, nous voyait sortir discrètement dans des tenues bizarroïde et à un moment m'a posé des questions, dans le genre "Papa c'est n'importe quoi ce que vous faites, ce n'est pas normal", genre en colère contre moi...J'ai donc cherché comment expliquer, dans la société actuelle, ne vous en déplaise, l'homosexualité est moralement admise, beaucoup moins d'être un homme blanc, Dominant, libertin "usant et abusant sexuellement de la femme ou des femmes..." (Voir les sujets féminismes ici même)J'ai alors dit à ma fille, si j'étais homosexuel, j'aurais un compagnon à la maison, qui vivrait avec nous, je ne le suis pas, mais j'ai une sexualité différente avec xxx, ma compagne. C'est la notre, tu auras toi plus tard celle que tu veux toi. Point.Que les personnes homosexuelles (pas vous Phenix car dans la haine) m'excusent d'avoir utilisé cet argument, mais je ne savais comment faire, pour expliquer mon droit à avoir ma sexualité masculine hétéro, genré et multiple.

En même temps, le sujet que j'ai mis, vie commune BDSM, est quelque part aussi le sujet vie commune de couple homosexuel ou autre, transgenre... même si dans le cadre transgenre la question se pose sans vie commune, c'est à dire de toutes sexualités différentes des standards.C'est à dire est-ce que on montre aux autres ou non et jusqu'à qu'elles limites... Ce qui va avec et qui est bien dit par FemmeFemelleEsclave ou la relation me semble en fait "normale" c'est à dire standard en dehors du strict intime. Ce n'est pas mon cas ou j'utilise le vouvoiement y compris d'ex soumise devenues amies et devant ma famille, par exemple un Noël devant ma mère, frère, enfants...Chacun voit à sa façon, ce qui m'intéresse et je l'espère du forum, n'est pas la revendication ici, crier sur les forums BDSM ou autre, mais plus la réalité, la vie que l'on a en tant que Dominant(e), Soumis(e)... Non pas, non plus pour dire que ceux qui n'assument pas de montrer ce qu'ils sont en public sont nuls, du genre si tu sodomises pas en public et devant tes gamins c'est que t'assumes pas (genre compétition lamentable = cf se soigner), mais plus, les raisons, comment être bien avec soi, avec l'autre et dans la société.En corollaire, bien sûr, de nombreuses personnes, vont en apparence avoir une vie "bien", marié(e)s, enfants... et vont en cachette tromper pour réaliser leurs pulsions.Et donc le sujet est aussi qu'est ce qui fait le choix d'aller vers une relation différente.Bien à vous

Je (nous, cela vaut aussi pour Maxime) n’avons pas d’enfants ni ne sommes homosexuels. Ce qui, au moins sur le sujet « enfants » rend les choses plus simples. Cela étant, je partage pleinement l’avis de Marquis de Jade. Notre sexualité nous concerne, mon Maitre et moi. Pas les autres. Et je ne vois pas l’interêt de « l’exhiber » ou d’en tirer gloire ou fierté. D’autres pourraient trouver cela choquant, contraire à leur image des femmes, de ce que c’est un couple. Et ne pas vouloir choquer ceux qui nous entourent ne signifie pas revenir à la morale des années 50. Ça s’appelle juste du respect, et le respect de la liberté de chacun, la nôtre et celle des autres.Enfin, ce n’est que mon (notre) point de vue.

Alors certes l'homosexualité se voit (en tout cas c'est assez fréquent chez les personnes cis) mais je ne suis pas sure que les couples transgenre se voient spécialement. Je dirais que heureusement pour vous marquidejade être un homme blanc (dans une société raciste),hétérosexuel (dans une société homophobe) dominant (dans une société machiste) et non exclusif (dans une société qui perçoit comme normal l'infidélité des hommes cisgenre) va plutôt à votre avantage. Peu de chance en effet que vous subissiez du rejet dans l'espace public voir de la violence vu que vous vous rapprocher quand même assez fortement du stéréotype dit "normal". Permettez tout de même que je réponde au sujet initial. Ce n'est certes que le point de vue d'une moeuf trans, pansexuelle et féministe mais advienne que pourra. Mes autres relations (souvent s/m mais sans D/s) sont au courant de même que ma famille et je suis à une période de ma vie ou tout le monde connait ma sexualité car j'en parle très librement. Mes soumis.e.s (quand j'étais encore en relation avec) m'appellait "lilas" et me tutoyais néanmoins j'avais autorité sur elleux et c'etais clairement visible. J'évitais juste de partir sur des trucs trop humiliants ou trop sexuel par pudeur.Quand à mes maîtres même en D/s ça n'a jamais été que des amitiés sexuelles parfois très forte mais qui ne se confrontaient pas trop au reste du monde. Même si j'ai déjà du donner du "maître" au téléphone alors que j'avais des ami.e.s à coté de moi.

Bonjour Lilas,Sur le premier point, qui n'est pas le sujet de ce fil, je ne suis pas d'accord avec vous et je me sens pas très avantagé, ni que la société soit si stéréotypée et avantageuse pour l'homme blanc normal, mais bon, comme je l'ai dit ce n'est pas le sujet ici.Je vous remercie de la suite de votre témoignage.Juste pour faire un peu le tri, je pense que suivant le cas, nous pouvons ou non, vouloir, ou avoir le désir ou la nécessité de montrer le mode de relation que nous avons; - En public, supposé ne pas nous connaitre (en ville...) - Avec des proches, ami(e)s qui sont ouverts ou vanilles - En Famille, parents... - TravailEt pour revenir au sujet de vie commune ou même vie tout court, nous pouvons vouloir être en permanence dans un rôle ou seulement dans l'intimité, ou même parfois peut-être intervertir les rôles ?

Bonsoir a vous ,Pour revenir sur votre post , pour une relation suivie c'est quand même mieux de ce connaître , pourquoi faire comme si on se connaissait pas , je comprends pas trop ...Avec des proches si ils sont ouverts d'esprits pourquoi pas tenter d'en parler voir leurs réactions ...En famille , je suis pas sur qu'ils comprennent ...Et pour une vie commune , pourquoi être dans un rôle , je pense qu on doit être sincère tout le temps si on veut une fusion , du moins c'est ce que je pense le mieux , intervertir les rôles j'en doute , j'aime être a ma place de soumise et j'ai du mal a comprendre les switchs .Après ce qui m interpelle c'est pourquoi avoir cette envie ? et pourquoi certains aiment l infantilisation ?

Vous avez raison, pas de rôle,mais chacun à sa place...