Différences d'âges : un fossé à franchir ?

BDSM, projection incestueuse du Meta-physique au meta sexe? Régressions psychologiques en transfert de pouvoir à vocations réparatrices, compensatrices, révélatrices? Introspection au travers du filtre de l’autre, de soi, du passé, de l’acquis? Grand écart émotionnel des âges: de l’innocente fraîcheur insouciante a la bienveillante sagesse perverse? Tiens d’un seul coup j’ai envie d’aller mettre ma chienne a l’attache, et lui téter le sein, avant de la violer.

Bonjour Madame. Pour ma part, ma 1ère Dame était bien plus âgée que moi. Je suis sûr que sa maturité et sa prestance m'ont attiré. J'ai retiré beaucoup de fierté d'être d'abord son compagnon puis avec le temps son esclave. En ce qui concerne son autorité, si cela a été c'était inconscient.

Dans le bdsm ou ailleurs, les "jeunes" vont parfois rechercher du coté des plus agés... Et cela peut s'expliquer à mon avis par un point : l'expérience. Les premières fois sont souvent anxiogène et avoir quelqu'un qui sait ou il va est rassurant. Je dirai d'autant plus en bdsm. il est normal lorsqu'on débute de se tourner vers quelqu'un qui a de l'expérience, car en faisant cela on se dit que on évitera les mauvaise surprise.Enfin, cest comme cela que je l'analyse. Après, il est certain que l'expérience donne aussi un charisme que n'ont pas les jeunes dominant(e)s... Tremblé lorsqu'on donne un coup de fouet, ou ne pas savoir quoi faire lorsqu'on met un accessoire, ce n'est pas le plus glamour non?Pourtant, on a tous commencé...

Merci d'avoir ouvert ses questions Lady Spencer Des questions que je me pose souvent .Je vais suivre avec interrêt votre post , sourire

Conversation intéressante, qui pose d'ailleurs la question inverse: il y a certains a-prioris sur les dominants considérés comme trop jeunes.J'en profite pour ajouter mon grain de sel plus social: dans notre société patriarcale, on parle beaucoup de la domination masculine, mais on oublie souvent que les plus âgés sont investis d'une autorité plus grande (le patriarche, n'est pas n'importe quel homme, c'est le plus vieux). Les aînés sont toujours vus comme plus responsables et plus sages. Bien entendu, il y a une raison logique à cela (plus d'expérience), mais comme le dit la chanson "le temps ne fait rien à l'affaire", et si on agissait complètement rationnellement sur ce point, on aurait sans doute beaucoup moins de vieux hommes pas toujours très efficaces aux plus hauts échelons de notre société.En un mot, je crois que même si elle n'en a pas vraiment, on est socialement habitué à imaginer plus de sagesse et d'expérience à une personne plus âgée, et donc à être plus rassuré quand elle prend une position de domination (et l'inverse pour une personne plus jeune).

L'expérience est-elle pour autant le signe d'une réflexion mature permettant de ne pas faire n'importe quoi avec n'importe qui ? Particulièrement utile en BDSM L'expérience étant pour moi, le savoir, la connaissance, l'apprentissage, la pratique, et lorsque l'on mélange le tout et surement d'autres choses, il en ressort un enrichissement ouvrant la porte sur d'autres savoirs encore.Merci pour ces 1ers commentaires

Cette question est une vraie question et je la comprends parfaitement. Tout ce qui a été évoqué plus haut, -recherche d'expérience, recherche d'un Père ou d'une Mère de substitution, recherche de "l'autorité supposée acquise par la maturité...etc...-, toutes ces raisons rentrent pour moi dans "le champ du Possible".En revanche il y un point qui n'a pas été abordé et qui moi m'interpelle beaucoup c'est LA COMMUNICATION.Nous communiquons avec notre voix, nous communiquons avec notre regard, nous communiquons avec nos gestes, nous communiquons avec notre corps, nous communiquons par notre attitude et notre comportement, nous communiquons "à l'Autre" par l'image que voulons donner de nous même, nous communiquons ici avec un avatar...Je ne perds jamais de vue que toute forme de communication est INDUCTIVE, c'est à dire que la façon dont je vais communiquer et les "messages" que je vais communiquer, vont INDUIRE chez "l'Autre" une façon de me percevoir et une façon de me répondre.Je pense donc que dans les multiples formes de communication que j'utilise -parfois inconsciemment-, je vais donner de moi une image qui va induire chez celui ou celle qui reçoit mon message, une réponse en termes de "voilà ce que je recherche", "je recherche ce genre de regard, je recherche ce genre d'attitude, je recherche ce genre de "look", je recherche et j'aime "ses" gestes, j'aime le ton de sa voix...etc...Pour ma part je me suis rendu compte que plus on a profondément ancré en soi, un réel sentiment de liberté, une forme de plaisir de vivre, une sorte de charisme, une "aura intérieure" et plus on devient un "aimant relationnel" plus on attire de gens autour de soi...et particulièrement de jeunes gens qui sont peut être plus sensibles ou plus réceptifs à ces signaux invisibles de notre communication.Personnellement je n'ai jamais apprécié -ni accepté- d'avoir des relations avec des personnes beaucoup plus jeunes que moi. Mais pour y avoir été confronté aussi bien avec de jeunes hommes qu'avec de jeunes Femmes je comprends parfaitement votre interrogation.Je pense que la réponse est en grande partie "en nous" : comme j'exerce un métier ou par essence même je rencontre beaucoup de personnes, j'ai dû réglé cette question rapidement et aujourd'hui, au vue du faible nombre d'approches que je reçois de jeunes personnes je pense que je suis arrivé à modifier la teneur des messages dans ma "façon d'être" et dans ma façon de "communiquer" sous les multiples formes que j'ai évoqué...enfin c'est ma vision des choses et c'est une analyse très personnelle...

C'est une question intéressante en effet. Personnellement, je n'accorde pas d'importance à l'âge de mes partenaires. Je regarde davantage leur personnalité, et je l'avoue sans ambages, du moment que je me sens attiré par elles. La dernière relation sérieuse que j'ai vécue s'est même construite à la Jean-Claude Dusse : " sur un malentendu, ça peut marcher ". Elle pensait que j'avais 10 ans de moins, et moi qu'elle en avait 10 de plus ! Au bout de plusieurs mois, on s'en est aperçu par hasard, et alors ?Ce qui compte, c'est la magie, le coup de foudre, deux paires d'yeux qui se rencontrent et deux caractères qui se complètent, au moment où l'un à envie de donner à l'autre ce qui lui manque, ce dont il/elle a besoin, et que les choses se font naturellement tout simplement parce que l'envie est là, parce que le charme et la complicité nous rassemblent. Alors l'âge ? On s'en fout ! Avant l'arrivée de tous les sites web consacrés au SM, les couples se formaient par affinités, parce que nous n'étions pas si nombreux que ça et trop contents de nous trouver. Aujourd'hui, il y a des " chapelles ", des groupes d'intérêts, des groupes d'âges aussi. On finit par s'éloigner les uns des autres à force de créer trop de tribus dans lesquelles on s'enferme alors que l'on devrait plutôt discuter afin d'échanger nos points de vues, nos expériences, nos conceptions, nos envies etc..D'un autre côté, je conçois qu'un Dominant ou une Domina d'âge plus élevé possède un côté rassurant pour un/une novice. Jusqu'à quel point ? Est-ce bien raisonnable ? C'est surtout une apparence en fait. Rien ne dit qu'il/elle le soit réellement. Plus qu'à des notions d'âges, mieux vaut s'intéresser à la personnalité d'un(e) partenaire. Aller au delà des apparences, justement, prendre le temps de bien faire connaissance avant de passer aux actes pour s'assurer que la personne avec laquelle on a envie de les faire soit réellement sincère, et ne " joue " pas un rôle pour abuser de l'autre. L'âge ne change pas fondamentalement notre personnalité. Il la fait évoluer de part les expériences nous avons vécues. Mais fondamentalement, nous restons les mêmes au fond de nous mêmes. En avançant moi-même en âge, et surtout en voyant mes propres parents et le comportement d'autres personnes très âgées, je me suis rendu compte de cela. Nous nous voyons vieillir physiquement, mais notre esprit conserve l'enthousiasme et les idéaux qui ont bâti notre personnalité dans notre jeunesse. Ma mère m'a dit un jour : " Comment ai-je pu vieillir à ce point là ? Je suis toujours pourtant toujours la même à l'intérieur. " Elle m'a ouvert ce jour là une porte à une réflexion qui m'a permis de comprendre qu'il faut voir la personne au delà de son apparence, et qu'un jour, nous nous poserons tous cette question si nous ne savons pas nous accepter. Et c'est peut-être cette part de nous-mêmes qui peut nous pousser à avoir des relations avec des personnes plus jeunes. Comme le déni de celle-ci peut inversement nous pousser à refuser d'avoir des relations avec ces personnes plus jeunes. En ce qui concerne plus particulièrement les hommes, il y a aussi un aspect instinctif : celui qui fait qu'une femme féconde est plus attirante parce qu'elle produit davantage de phéromones, ce qui la rend plus désirable. Et dans ce cas, son physique ne possède même pas une grande importance. En ce qui me concerne, je m'en rends bien compte et j'assume cela, d'autant que je n'ai jamais eu d'enfants. Même si je ne souhaite pas particulièrement en avoir, mon instinct n'est peut-être pas d'accord avec mon moi conscient. Et curieusement, j'ai depuis quelques années sans réellement le chercher, des relations avec des femmes toujours plus jeunes que moi. Que faut t'il en déduire ? Je ne sais pas, et en plus, je m'en tamponne ! Du moment qu'il y a une attirance mutuelle, du plaisir, voire de l'amour, ça me va. Les détails comme l'aspect social, le choc générationnel et tout le toutime possible et imaginable n'ont pas d'importance. Vivez ce dont vous avez besoin avec les personnes qui peuvent vous l'apporter. N'oublions pas une chose : nous ne sommes pas immortels, et il n'y a pas d'âge pour mourir. ;)

Beaucoup de questionnements ici.Pourquoi cette popularité auprès des jeunes hommes, est-ce Votre question ?Impossible à dire assurément. Chacun à ses propres raisons. Mais je suis curieux ; que vous ont-ils répondu lorsque vous les avez questionné ?:pPour ma part, j’y vois beaucoup de raisons :o Une femme mûre peut être évidemment toujours séduisante. Le charme ne s’achète pas et l’attirance ne se commande pas. L’âge renvoie qui plus est l’image de l’expérience, du savoir-faire voire de la sagesse..(à tort ou à raison^^) Cela rassure.o Notre société semble (est ?) plus ouverte, plus permisive sur ce point-là. Il paraît ainsi beauoup plus facile de s’afficher ou d’envisager une quelconque expérience.o Une attirance générationnelle ?? On entend de + en + prôner : ‘de cultiver sa différence’ et le précepte YOLO [You Only Live Once] bat bon train chez les jeunes. Par ailleurs, certains y voient probablement une attirance particulière, un fantasme profond sans doute construit et alimenté en partie par la catégorie MILF des sites pornos..o Une Domina est rare, et tout ce qui est rare est précieux. Des jeunes soumis, il s’en bouscule au portillon..Pour mon cas personnel, je le vis très bien, du moment que c'est consenti et assumé.. Je suis davantage séduit par un comportement, une sensibilité, un charme plutôt qu’un âge – (voire un sexe, mais ça c’est un autre sujet :p)

Absolument, Madame... Raison pour laquelle il faut pas mal de temps pour réunir tout ça dans un même cocktail et en sortir la saveur de l'expérience.Père FOURRAS

Je suis persuadé que au plus les années passent, au plus on connaît les femmes, on connaît LA femme, on connaît ses attentes, ses envies. Encore faut-il avoir envie d'y répondre : certains mourront sans avoir compris !La génération suivante ou celle d'avant a la vigueur, la fougue qui la caractérisent. Ce sont des facteurs appréciés également de ces Dames. Mais la jeunesse est et restera une question d'état d'esprit...Ne pas généraliser, ne pas étiqueter, suivre envies et feeling, c'est là, la clef du bonheur.Mais cela n'exclue pas les gamelles, sinon la vie ne serait pas marrante !

Je suis assez d'accord avec Un-deux-toi et Domstock,. Je rajouterais juste qu'en tant que mère, même si un écart d'âge ne me gêne pas trop, avoir affaire à une personne de l'âge de mes enfants me pose problème. Je fais un blocage psychologique. C'est peut être un axe de réflexion supplémentaire. Je ne sais pas.

C' est un sujet intéressant. Sans vouloir simplifier les choses à l'extrême, de mon côté, j' apprecie les femmes plus âgées car elles assument plus rapidement / plus facilement leurs désirs. En tout cas, c' est comme cela que je l' ai vecu.

La différence d'âgeAvant même de considérer une différence, qu'est-ce qui fait que l'âge de l'autre nous importe ?Pourquoi être plus vieux ou plus jeune, ou du même âge que l'autre, attise notre curiosité ou non !? Il est des âges que l'on demande car nous n'arrivons pas à savoir de prime abord si l'autre est plus ,ou moins, âgé que nous. Il est amusant de noter que lorsque l'année de naissance est la même, souvent s'ensuit la question de savoir de quel mois afin de se situer par rapport à l'autre. Et ne parlons pas des jumeaux ! Qui a vécu le plus ? Qui est l'aîné(e) ? Cette question est quasi métaphysique : elle renvoie à l'origine non au lieu géographique de naissance, ni à la filiation, mais bien au temp, à ce temps implacable,à ce flux continuel des jours, comme le soulignait les panneaux solaires de jadis. Et de se dire si on avait le même âge qu'on aurait pu être ami(e), jouer ensemble,se connaître pendant nos études,partager des loisirs..OU , si âge différent : tu avais déjà tel âge alors que je n'en avais encore que...et inversement. Et aussi de réfléchir, de songer aux grandes étapes dans la vie de l'un(e) vis-à-vis de l'autre : entrée dans la vie adulte, 1ers émois, 1ers rapports sexuels, le permis, les modes traversées et tous les grands événements...Découverte de la vie par le partage, l'initiation ou la « démerd ». Qu'est-ce qui fait que l'on se sent plus ou moins attirés par plus jeunes ou plus âgé(e)s que soi dans une relation classique ? Cette orientation plus ou moins consciente est-elle régulière ?Me concernant, je sais que des filles plus jeunes ne m'ont jamais attirées jusqu'à 45 -50 ans . Moi qui pensait que les vieux attiraient des filles d'une vingtaine d'années dans leur lit surtout par leur fric, je me suis rendu compte que leur mâturité rassurait également, qu'ils cherchaient moins à prouver...mais que parfois ils s'illusionnaient aussi sur leur personne.Avec mes 58 ans aux vendanges, jusqu'à quel âge accepterais-je une partenaire plus jeune ? 35 ans -40 ans. Je pense qu'il y aurait là une façon de tromper mon âge, peut être de compenser des souvenirs aigres de périodes passées. Mais cette analyse intellectualisante,cette réflexion autocentrée bien tranquille, là ,planqué derrière mon écran , demeurerait-elle avec l'intensité d'une relation telle aujourd'hui? Et en bdsm ? J'y arrive . Ayant une orientation marquée de soumis, même pas switch,je fus très heureux qu'une femme d'une cinquantaine d'année me domine alors que je n'en avais que la moitié.Ils nous arrivaient de discuter au téléphone tard dans la nuit, quand il lui prenait l'envie de m'appeler. Les femmes mûres m'attiraient tout autant sinon plus que celles de mon âge.Je percevais leur assurance..leur culture bdsm et autre.Peut-être me semblait-il y gagner en mâturité ? Me rassurer quant à cela.Pourquoi ce but ?Certainement pour compenser un ressenti d'immâturité. Une quête maternelle ? Possible, mais les quelques relations bdsm d'alors offraient peu de place à l'aftercare. Ou alors une recherche d'une mère dure. ( Dr Freund SVP ?! ),. Qui dit mère ne dit pas forcément amour maternel.L'objétisation du corps ou l'animalisation permet d'échapper au sentiment maternel dans son acception classique. L'expérience ? Elle en avait sans aucun doute;Hormis quelques pros , elle fut mon initiatrice indubitablement.Qu'en aurait-il été si elle avait eu 20 ans et moi 30 ? L'attirance et ma confiance eurent sans nul doute été moindre. J'ai du mal à m'imaginer être le jouet d'une jeune femme.Quand bien même mon orientation est plus portée sur le beau sexe que sur le mien, paradoxalement, je ne supporterais pas etre l'esclave d'un homme de plus de 45 ans par exemple. La mère est éducatrice, et non initiatrice. Dans ses origines premières, l'initiation antique procèdait de la révélation d'un mystère.Mystère qui appelle tout autant le secret que la cérémonie.L'initiatrice ne relève pas de la mère.Elle est autre.Avoir une relation d'initiation avec une femme plus âgée, c'était accéder à une autre connaissance de l'autre (autre sexe, autre âge ...inconnu puisque plus avancé, ...et autre relation d/s comme sm me concernant).La douleur est sans saveur quand on s'y adonne seul.La douleur est une connaissance.«...Celui qui vaincra la souffrance et la peur, celui-là sera lui-même dieu. Il y aura alors une vie nouvelle... » Cette citation de Dostoïevski illustre bien cette quête de connaissance ...et aussi de l'illusion de la toute puissance mystique russe d'alors ! L'initiation a souvent été alliée à des épreuves physiques qu'il convient de surmonter.Le bdsm fait de la souffrance physique un modus operandi de la relation afin de mieux se connaître et de tester la confiance réciproque.Là où ça se complique c'est quand l'initiatrice est beaucoup plus jeune mais très expérimentée déjà... Je ne sais plus qui a dit que « la pornographie est un conte de fée pour adulte. », mais le parallèle n'est pas inintéressant quant à la différence d'âge. Le bdsm joue beaucoup de positions couchées ou à genou, d'immobilisations et de la dépendance , quand ce n'est pas l'infantilisation expressément choisie.La femme va de la fée à la sorcière en passant par la marâtre ( Ah ! Cruella dans les 101 dalmatiens.), l'ogre ou l'autorité sadique (cf Barbe Bleue!) pour l'homme. C'est un truisme de dire que le fantasme se nourrit de notre propre culture et de nos expériences de vie. La différence d'âge n'appelle-t-elle pas, autant qu'elle incite, à jouer de ces archétypes pour s'en jouer. L'âge, c'est aussi se regarder et se voir vieillir. Et chercher le regard porté sur mon corps dans d'autres yeux que les miens dans le miroir, afin de s'accepter ou non.

Je ne sais pas si ma pierre va être bien utile à l'édifice. Je la dépose cependant, elle ne sera peut être qu'un gravier dans une allée. Soit.Pour ma part, l'age n'a jamais été une question quelque soit le sens de l'écart. Ainsi j'ai pu connaitre une personne qui a eu 20 ans de plus que moins autant qu'une personne qui en a eu 20 de moins. Ce n'est d'ailleurs pas chez moi un sujet, hors le fait de la majorité, je ne vois pas les personnes au travers de leur date de naissance. Je ferai mienne la phrase de Rodrigue: "aux âmes bien nées, la valeur n'attend point le nombre des années". Les années ne sont rien, ce qui compte est l’échange qui peut y avoir entre les deux personnes. Ce qui m'est important est de me sentir touché émotionnellement par celle qui devient mienne autant que je puisse aussi atteindre son esprit et son coeur.Ainsi je n'ai donc pas de recherche qui pourrait relever d'oedipe, ou bien d'une "fillette, queue de cheval, jupe plissée", je n'ai donc pas de mal avec les écarts d'age.

Merci HCL-petit-gravier :sunglasses: Merci aussi Lou, bien que votre dernière phrase me laisse sur une certaine réserve : en espérant que ce ne fut pas le cas dans de récentes rencontres .L'humiliation reste pour moi, une approche qui ne m'attire pas

Personnellement, Maître a 30 ans de plus que moi. je ne recherche pas un "père" mais les vrais Maîtres à 30 ça n'existent pas à mon sens. j'ai besoin d'être tenue, de servir et obéir à un Maître responsable et c'est ainsi que N/nous vivons depuis 3 ans. La différence d'âge existe sur les cartes d'identités mais ne fait absolument pas parti de N/notre quotidien.

Bonsoir,J’ai vécu ma première – et jusque-là unique – expérience avec une femme proche de la soixantaine. Celle-ci a répondu à mon annonce et ne m’a confié approximativement son âge que lors de notre rencontre. Ça ne m’a pas gêné, parce que je ne cherchais pas une petite-amie, ni une amante, mais bel et bien une Maîtresse, une femme dominante. L’autorité, l’imagination n’a rien à voir avec l’âge. On peut être jeune et autoritaire, tout comme on peut être mûre et se sentir davantage soumise. A choisir, je préférerais néanmoins être dominé par une jeune femme de mon âge, parce qu’il est plus simple de nouer une relation. Nous serions issus de la même génération, nous partagerions sûrement quelques points en commun et surtout, il serait bien plus simple de se voir, et ce sans éveiller les soupçons de l’entourage. Qui se douterait un instant que cette amie innocemment présentée l’autre jour est en réalité ma Maîtresse ? L’idéal pour moi est de trouver une femme dominante de mon âge, dans la vingtaine. Mais je ne suis pas fermé aux femmes plus expérimentées, tant que ce n’est que du BDSM. Ce serait différent dans le cadre d'un autre type de relation.

Lady Spencer, une autre hypothèse est que ce soit par défaut...

Oui, Lupa, j'ai beaucoup pensé à cette hypothèse là aussi

Bonjour à tou-te-sIl me semble qu'il faudrait distinguer deux choses:D'une part une forme d'attirance pour des femmes/hommes plus agé-e-s, pris en tant qu'objets. Objets de fantasmes. Objets sans vie, d'un désir cru et qui finalement n'a que peu à faire de la rencontre. Cette hypothèse laisse ouvertes toutes les réponses vaguement psychanalytiques et permet d'imaginer pas mal de choses un peu froides, un peu plaquées.Ensuite, pourrait venir l'hypothèse que les rencontres que l'on fait peuvent plutôt s'affranchir des questions d'âge et que ces dernières sont finalement plutôt annexes. Il me semble qu'il arrive un moment dans la vie de pas mal de gens où les choses vécues ont forgé une sensibilité et des désirs suffisamment clairs pour pouvoir aller s'entrechoquer avec ceux d'autres gen-te-s. Quelque soit leurs ages, leurs vécus, etc.Et il y a a là quelque chose qui me touche dans le type de rencontre que le BDSM et ce site peut proposer ( ou que nous pouvons inventer à partir de là). A partir de formes de désirs communes, de rapports aux corps un peu construits et de questions sur le sens des relations, il est possible de tisser de vraies complicités, des hypothèses plutôt intenses. Et cela dépasse les questions d'âge, et de vécus ( tout en étant évidemment le fruit de tout ça).La construction des désirs, de nos rapports à nos corps, à ceux des autres, etc. n'est pas une trajectoire linéaire et il me semble que l'âge n'a que peu à voir avec tout ça. Du coup, pour moi, il est vraiment possible d'être touché par une hypothèse de désir, par une évocation de toucher, par un fantasme partagé ou toutes ces choses qui composent un univers BDSM qui refuserait d'être simplement une antichambre du désœuvrement affectif.Du coup, Il m'est possible de faire passer au second plan les questions d'âge dès lors qu'une forme de rencontre semble avoir lieu. Que m'importe l'âge de celle/celui qui me fait trembler quand ce qu'elle/il me dit percute en plein mes endroits de désirs? pourquoi m’embarrasserai-je de ce genre de considération quand mon corps, rencontrant celui de l'autre, s'émeut d'une manière très intime de lui parler ( que ce soit par des caresses ou des coups)? Pourquoi devrais-je céder à la tentation de psychologiser des rapports ( et c'est tellement facile de le faire, vu notre endroit de discussion...) alors qu'il s'agit avant tout d'une rencontre? Il y a peu, j'ai eu une discussion qui m'a beaucoup touché/troublé. Cette rencontre a eu lieu sur ce site, puis par téléphone. Je n'ai aucune idée de l'age de la personne en question, ni de ce qu'elle est; je sais juste que les sensibilités à l’œuvre pendant ces moments ont largement suffit à considérer cette rencontre comme marquante. Il a été possible de trouver une caisse de résonance, un écho à des manières très intimes d'évoquer et vivre les désirs. Et que la puissance de cette rencontre se moque parfaitement de ces questions d'âge. Finalement, la question est peut être plutôt de savoir comment il est possible de distinguer ce qui est du domaine du fantasme pur, par rapport à un objet ( qui peut avoir à voir avec l'age) et ce qui est du domaine de la rencontre et de tous les possibles qu'elle offre.Un hommage aussi, en passant.

@wam05 : nous sommes bien d'accord. C'est une question de personne, de sensibilité et non d'âge. Concernant ma bisexualité j'ai toujours dit "je tombe amoureuse d'une âme et non d'un sexe". Comme vous dites, c'est ce qui me fait vibrer qui compte. je n'ai jamais décidé de me soumettre à un Homme de 30 ans de plus que moi. j'avais envie et besoin de me soumettre et ce qu'IL souhaitait correspondait à mes envies. Son regard, Ses mains sur ma peau m'ont fait vibrer et 3 ans après je suis toujours autant heureuse de ma soumission auprès de Lui. je L'aime pour ce qu'Il est vraiment et non pour ce qui est naturel et sur quoi on a aucune prise : âge, couleur des yeux, sexe ou que sais-je :-) Ceci étant dit, ma vie personnelle fait que je suis plus mature que beaucoup de personne de mon âge donc mon attirance va plus facilement vers des personnes qui sont plus vieille que moi, mon premier Maître avait 25 ans quand j'en avais 16.

Intéressant…En fait, l'âge en lui même n'est qu'un critère/obstacle parmi d'autres, et à part ce qui concerne la légalité (pas envie d'avoir d'emmerdes, ho!) ce ne serait pas vraiment un sujet capital à mes yeux : je trouve que la question de la maturité est plus essentielle, mais que l'âge n'est que secondaire. Il peut devenir un obstacle cependant quand après la rencontre réelle on se rend compte que la maturité intellectuelle de la personne vous a fait minimiser la différence générationnelle, au niveau des fréquentations par exemple, ou du mode de vie. Et ça marche dans les 2 sens de toute façon : beaucoup plus âgé ou beaucoup plus jeune, la maturité n'en dépend pas, mais les codes générationnels, si…Quant à l'hypothèse que ce soit par défaut ? Comment ça par défaut ? Vous entendez par là que certains sont tellement affamés qu'ils se foutraient autant de l'âge que de l'apparence du moment qu'ils obtiennent leur plaisir égoïste ?Noooon ! Je ne veux pas croire qu'il y ait de telles personnes ici ^^

Feuler,je ne peux parler que par mon petit bout de lorgnette partial et partiel.La question de l'âge ne s'est posée pour moi que via internet où une attirance peut s'installer via un vrai échange écrit ou via une projection fantasmatique sur l'écrit ou une photo. (De visu c'est juste "me plait"/"me plait pas"). L'âge est pour moi un obstacle de taille au niveau de l'état du corps. Et force m'est de constater que cette caractéristique se pose de manière plus répandue chez les hommes au-delà de 40 ans. Il m'arrive d'être attirée par des hommes de 3 ou 4 ans de plus que moi, mais c'est excessivement rare. C'est quand leur hygiène de vie fait que leur peau dégage une impression de vitalité et que leur morphologie est celle de quelqu'un qui a plaisir à bouger.L'alcool, la sédentarité, la malbouffe imprime peu à peu sa marque sur les corps. Ce n'est pas tant une question de standard que de quelque chose qui évoque ou non "la corruption de la chair". Je suis attirée par des hommes au physique très différents, pour peu qu'ils soient emprunts d'un plaisir de vivre facétieux. Quelques hommes au-delà de 40 ans on t ce plaisir vécu imprimé sur le visage et le corps et sont encore plus beaux que les mêmes à 30...dans la rue de ma ville de province, via les sites internets que je fréquente, cette impression de vitalité est peu présente chez les hommes de plus de 40 ans. Manière de vivre et faire vivre son corps, disais-je mais aussi souvent un état d'esprit. Et là on en arrive à une dimension sociologique.La suffisance, la conviction de savoir ce qu'est la vie, l'irrespect des généralisations sur la base de son vécu, la violence de croire savoir ce que pense, ressent et ce qui est bon pour l'autre, je l'ai plus fréquemment rencontrée chez des hommes "installés". Souvent d'ailleurs chez des hommes pas si bien que cela avec leur choix et dont l'intolérance sert à masquer le doute, la condescendance la résignation. Et ce souvent chez des hommes qui se sont mis à s'identifier à leur métier, à leur famille (tout cela devenant teeeeelllement important). Dans notre société c'est souvent après 30 ans. Enfin, il y a le biais des classes sociales que je fréquente. j'oublie que certains se marient etc etc, font des enfants, vers 20 ans. Donc là c'est l'âge comme problématique quand l'autre est plus âgé. Aigreur et résignations, peur de perdre..manque de connection avec son corps qui se voit sur la chair.L'âge problématique dans l'autre sens..Les hommes non "installés" gardent une intrépidité, un élan, une vivacité lié au "tout est possible" (ou beaucoup) qui leur donne une capacité à accueillir la différence , à être joyeux et joueurs. Cependant...chez beaucoup il y a cette obsédante et grave question d'être "normal" (même en bdsm, sur les dimensions affectives et relationnelles : être en couple ou non, exclusif ou non, faire des enfants ou non , etc etc etc etc..). Il y a souvent une propension au mélodrame, dont je fais l'hypothèse, que comme une certaine dureté de jugement, elle soit liée au manque d'expérience. L'expérience de chagrins d'amour dont on croyait mourir et qui ne nous font plus que hocher la tête avec perplexité, l'expérience de nos propres contradictions, paradoxes, ambivalences..l'expérience que ce qu'on croyait si primordial on s'en fout en fait, des expériences de vie de s'être pris des murs, d'être tombé et de s'être relevé, qui fait qu'on sait qu'en fait on ne sait pas grand-chose, qui peuvent nous rendre humbles, curieux et émerveillés par de petites choses, plus en capacité de reconnaître et d'apprécier l'altérité.Ah ! oui aussi ! chez les hommes très jeunes il y a souvent cette envahissante demande de reconnaissance !!! tout autant que ce besoin d'un auditeur à leurs errances et errements si mélodramatiques...Vous m'excuserez Feuler pour ces digressions sur mon rapport à l'âge de mes partenaires..Vous m'objecterez avec raison que ce que je décris autant d'ouverture que de fermeture peut se retrouver à tout âge..je parle d'une tendance selon l'âge uniquement.Quant aux "morts de faim" (je vous suggère d'aller lire mon sujet en expression libre portant ce titre, défendant avec passion les morts de faim :p)..Sur d'autres sites comme sur bdsm.fr, la majorité des hommes qui m'ont contactée ont une check-list de demandes concrètes. Sur bdsm.fr encore plus de soumis que de dominants cherchent une exécutrice, une prestataire de service. Les discussions m'ont convaincue qu'un certains nombre d'homme entre 18 et 25 ans, pensent qu'une femme de plus de 35 ans sera enchantée et partante parce qu'ils seraient so sexy du fait de leur jeune âge, ou convaincus que la dimension chair fraiche (pub pour les produits laitiers) suffit à les rendre irrésistibles à une femme suffisamment âgée. Pour ce site, il y a peu de Dominas et même peu de femmes switch. J'ai l'impression que pour trouver une executrice de leur desiderata de soumission ils ratissent au plus large...Evidemment il y a des hommes de tout âge bien différents de mes descriptions, je parle de la majorité auxquels j'ai eu affaire...je n'ai pas l'ambition de vous avoir donné des maux de tête :p...

@Lupa :Ce que vous dites est intéressant, car bien sûr l'âge peut impacter en négatif l'aspect physique d'une personne, mais comme vous le signalez fort à propos, ce n'est peut-être pas l'âge en lui-même qui fait obstacle dans ce cas, mais l'hygiène physique de la personne, les aléas cumulés de la vie, etc.Pour la dimension sociologique, idem, j'ai pu faire les mêmes constatations que vous sur cette forme de suffisance que l'âge semble autoriser à certains… Pour la jeunesse, on en revient je crois à cette histoire de maturité que j'évoquais.D'accord pour tout cela, mais du coup, j'ai l'impression que dans le fond, c'est moins l'âge en lui-même qui pose problème que l'individualité des personnes. Comme vous dites, il y a des personnes matures qui ont encore un corps superbe après 50 ans (voire un éclat particulier à cette fameuse maturité, des marques temporelles qui les ont embellies plutôt que de les ternir), tandis que des jeunes de 20 ans sont déjà négligés au point de suer visuellement l'odeur aigre des toxines McDonaldesques et autres excès en tout genres… J'ai donc l'impression qu'on ne peut pas généraliser à partir de vos propos : l'âge est un facteur important à prendre en compte pour l'apparence physique, pour la mentalité de la personne, mais il ne suffit pas à renseigner a priori sur l'attirance que l'on éprouvera ou pas.Pour ce qui est des morts de faim, je ne me prononce pas, je vais d'abord aller voir un peu ce sujet ^^Aucun mal de crâne : je ne lis qu'un post à la fois, économisant ainsi mes ressources neuronales forcément limitées, à bientôt 40 ans !!!Bien à vous en tout cas :)