Les morts de faim

Événement international : je suis d accord avec toi !!!!!
Pour moi la D/s est ma sexualité .
Et j ai besoin que mon dominant bande

Je persiste et j insiste : le tabou ici c est le sexe et le plaisir !

Certes ça me dégoûte aussi les personnes qui n ont aucune capacité à entendre que l autre est un autre et à tisser ensemble .
Mais je ne crois pas que la question soit le sexe.
Il y a des personnes très romantiques et qui cherchent une compagne sans du tout prendre en compte sa singularité : pour peu qu elle rentre dans la case de leurs critères (âge , physique , situation sociale )
C est l équivalent affectif de la poupée gonflable

Enfin à distance je ressens de la compassion . Quand ça m est adressé dégoût.

Edoné merci !
Je n avais pas pensé à cette dimension
Au risque d une embrouille avec toi je ne trouve pas provoc mais très délicate
Et pour en rajouter, tout en comprenant que ça peut être un désir et un plaisir et en ce sens cela m amène au respect ; je suis bien plus choquée par :

- les soumis, homme et femme , qui sur leur annonce stipule qu il faut faire les demandes d ajouts à leur partenaire
- les membres inscrits comme dominants qui partent du principe qu ils tutoient les membres switchs et soumis
- les ô mon maître je vous vénère
- les dominants qui se la joue élégance et raffinement en enchaînant les clichés à la 50 nuances de grey

C est juste mes goûts et réactions épidermiques

Pour moi l élégance réside dans la sincérité
La grossièreté et une certaine forme de crudités sont pour moi savoureuses
La vulgarité est à mes yeux du côté des clichés quels que soient leur style (crus ou niais )
L obscénité réside dans des confidences personnelles dans une tonalité trop intime

Je n ai pas d avis sur les images, ayant une excessivement faible tolérance aux images.

Edoné je suis dans un plaisir renouvelé de vous lire

Son ange , depuis que trop familièrement voulant t apostropher en mp en suggérant de t appeler mon ange , le son ange me faisant étrange , et que tu m as gentiment remise à ma place ; Je ne pourrais même pas songer à fantasmer te taper !

Tu es mon angélique et asexué phare dans l obscur chemin de ma soumission

Vicieuse Edoné qui se fait de la promo
J ai été lire ta géographie du désir : c est beau (mais là on s en fout), c est intéressant ça n à rien d obscène !

Ce qui est obscène pour moi (je m excuse si ça froisse certain ), c est hors mp, " je me suis fait largué et pis y m à dit ça et j ai répondu ça etc..."
Je parle ainsi à mes amis mais en privée , à des inconnus, sur la place publique , je trouve ça obscène . Comme quand des gens que je connais à peine me parlent de leur famille ( et mon père patati, ma mère patata ..)

Et merci Edoné.

Je me sens également très mal à l'aise vis-à-vis de certains codes de bienséance, assénés groupalement comme des incontournables, et qui résonnent si sinistrement dans notre histoire humaine passée et actuelle :
- tu ne convoiteras pas la soumise de ton voisin, c'est mal (et la réponse du groupe pourra légitimement être l'exposition voire le lynchage)
- tu ne lui adresseras pas la parole ni ne lèveras les yeux sur sa face
- tu ne te pogneras pas sur son mur (ah si, ça on peut, hi hi)
etc.

Comme si certains se réappropriaient (plus que de créer) d'archaïques lois régissant les rapports entre les sexes parmi les plus rétrogrades qui aient été et hélas soient, sans les questionner, sans laisser de latitude de faire autrement à d'autres qu'eux (c'est juste normal et tout le monde doit s'y soumettre), avec une répression massive du groupe dès que quelqu'un y contrevient (bawi, c'est juste normal et tout le monde doit s'y soumettre)

...en oubliant totalement que ces rapports particuliers qui régissent les deux parties du tandem D/s, ce sont eux et eux seuls qui en décident en toute liberté et mutuel consentement dans le cadre de leurs fantaisies érotiques, et qu'ils ne s'appliquent par conséquent, semble-t-il, à personne d'autre.
Vous ne voulez pas que votre soumis/soumise bavasse sans votre accord avec des rivaux, pardon, avec d'autres doms ? Libre à vous : qu'il/elle gère sa liste de demande à votre convenance, en cliquant sur "refuser" à tour de doigt. Mais par pitié, n'obligez pas l'ensemble des membres du site ou visiteurs à se soumettre aux règles qui vous excitent (ou vous rassurent).
Elles n'ont pas vocation à être universelles (c'est juste du kink entre adultes consentants) (ou alors on passe à quelque chose de beaucoup plus lugubre).

Oui, les gens ont le droit de draguer ; non, vous n'êtes pas déshonorés parce que quelqu'un a adressé un billet à votre soumise, aussi basique et cru soit-il.

Thutale, j adhère !!!
Je trouve aussi qu ici reste la distribution vomitive homme / femme :
-Les hommes décideraient , les femmes serviraient
Y compris dans le discours de certains soumis et de certaines dominas
-Les hommes auraient plus de désir sexuel que les femmes ; ça putain ça se saurait !!!!!

Quant à la distribution dominants / soumis qq soient les sexes , il semble pour un certain nombre que ça irait de soi que certains dominants homme et femmes auraient pls soumis(es) et qu un soumis n aurait qu un seul dominant

Une intrigue : j ai voulu vous envoyer mes hommages pour signifier mon appréciation de vos publications et j ai constaté que votre mur n est plus accessible
Impossible donc de vous laisser un mot sans faire de demande d ajout ?

Ma stratégie pour gonfler ma liste d'amis, mouahahaha.

Nan je plaisante : disons que la période, ltdsm, n'est pas faste et que je me replie dans ma tanière.

C'est le profil que je recherche.

J'adore être submergée par le désir masculin.

Pas facile à trouver, on taquine clairement les profils pathologiques (sex-addiction - hmm, my favourite -, voire priapisme).

Le reproche qui est majoritairement fait c'est que les "morts de faim" fassent du rentre dedans sans délicatesse aucune, du genre "salut salope" (ce qui ne m'est honnêtement jamais arrivé), c'ets aussi que certains "morts de faim" ne soient intéressés que par la baise et pas par ce qui gravite autour en terme de cérébralité, de plaisirs autre que le coït. Et que malgré tout si toi comme moi sommes ici et non plus sur adopte ou gleeden, il y a bien une raison, pas vrai ? Ceci dit j'y ai vécu de très belles histoires atypiques et pas que de baise.
Je ne reproche pas aux morts de faim d'être morts de faim, normal qu'ils cherchent leur nourriture ici ou ailleurs, mais ici comme sur les autres sites "vanille", ils ne m'intéressent pas, car baiser pour baiser ne m'intéresse pas sans quoi je ne serai pas inscrite ici.

Dans la plus pure des théorie: NON le BDSM n'est pas une forme de sexualité comme une autre!
Je n'empèche personne de le voir comme tel, chacun vie sa vie comme il l'entend et heureusement.
Mais NON, le BDSM et "Baiser", ça n'à rien à voir!
NON, le BDSM n'est pas un endroit "pratique" pour "tirer un coup"!
OUI, le BDSM implique tellement plus de chose qu'un simple "rapport sexuel"....

Bref, je comprend complètement celles (parce que se sont des femmes) qui s'insurge qu'on ne les prennent que:
Soit pour des sac à foutre si elles sont soumises
Soit pour des distributeurs automatiques de fantasmes si elles sont dominantes.

Je ne dis cela que pour qu'une voie s'élève dans la joyeuse collégialité des réponses. Si vous voyez le BDSM comme une "forme de sexualité comme une autre" libre à vous, et si vous en êtes heureux surtout ne changer rien. Mais ayez simplement conscience que pour beaucoup de personne, être ici ce n'est pas rechercher une queue ou un vagin, mais une communion qui va bien au delà du simple plaisir des corps...

Empire (je n arrive pas à citer via mon téléphone )
1.Je considère que dans tout "style" de sexualité , prendre l autre pour "un sac à foutre" ou une bite sur patte , ou un distributeur de fantasme c est pauvre , glauque et déshumanisant , jugement épidermique : ( intellectuellement je respecte que ce puisse être les ingrédients du désir et plaisir de certains .
Je vous rejoins sur la nécessité d une prise en compte de la personnalité et des désirs de l autre

2.pour moi le bdsm n est pas une sexualité comme une autre , car il n existe pas de sexualité comme une autre. Ma conviction est que chaque être humain a une sexualité unique , même si on peut catégoriser des pratiques et les nommer.

3. Je ne connais pas de "simple rapport sexuel" pour moi tout rapport sexuel est complexe .
J ai autant d intérêts, d interrogations et de rapport complexe à une fellation , un cunnilingus ou un coït, qu à une séance de fouet , me faire uriner dessus ,...

4. Le bdsm est pour moi sexuel et toujours sexuel au sens donné par Son ange dans je ne sais plus quel post. Peut être "chacun son bdsm", sur sa délimitation : " il bande , je mouille"

5. J ignore où nous sommes d accord ou pas. En tous les cas je considère la D/s comme très particulière mais en ce sens d un nouage entre affectif et sexuel , ou entre émotions et sensations

6. Ce qui dans ma sexualité unique, complexe et singulière (comme celle de chacun ) s apparente à ce qui est développé sur ce site à du bdsm est uniquement à mes yeux la dimension D/s.
La domination de mon partenaire est le fondement de notre sexualité .
La fellation et le coït faisant parti de des désirs de dominant, ils ont à mes yeux autant de valeur et de complexité que le fouet, l encordement , etc...

7. La D/s n est pas pour moi uniquement sexuelle : elle est relationnelle et sexuelle .
Cependant elle trouve son intensité dans les moment de pratiques concrètes qui sont pour nous sexuels, même s il n y a ni coït ni fellation ni rien comme action sur nos organes génitaux respectifs
CAR il bande , je mouille

J ignore s il se trouve une femme sur ce site ou ailleurs pour dire qu un coit ou une fellation ou un cunnilingus c est "simple ". Le plaisir féminin est masculin est très complexe et dans une fellation ou un coït il y a bcp de cérébral .
Ma mysandrie ressurgit mais dans mes discussions de visu toutes les femmes avec qui j ai parlé trouvé cela complexe . Les seules personnes qui m ont dit trouvé cela simple étaient des hommes ne se posant la de question sur leur sexualité et n y consacrant aucune pensée

Son ange j utilise tes propos
Mais "le bdsm c est sexuel car il bande je mouille ", je trouve cela synthétiquement génial

8. Un petit partage après ces propos combatif Empire:
Je ne me sens jamais autant dominée par mon partenaire que quand il me baise. Alors c est comme si sa domination faisait corps avec lui. Dans les pratiques à distance (fouet, désolée mais j adore le fouet), je perçois en réception sa domination et sa présence. Il fait déferler une vague sur moi.
Quand il me baise il devient la vague. Sa domination et lui ne font plus qu un. Surtout s il part en domspace

je dois être un ovni... pour moi le BDSM n'est pas une forme de sexualité tout court et donc BDSM et sexualité ne vont pas de pair. Je peux avoir des relations sexuelles dénuée de cette pratique (oui, le truc vanille là) et je peux tout a fait être dominée sans que cela se finissent en relation sexuelle. D'ailleurs, dans le cadre d'une relation long terme où l'engagement ne se limite pas à "une séance" mais se vit au quotidien, je ne vois pas comment cela serait possible? Ou reviendrait à dire que chaque instant de la journée est guidé par le sexe...

Je crois que c'est l'heure de se boire une petite tisane ;-)

J avais corrigé les fautes d orthographes et de syntaxe et rajouter un mot mais j ai fermé au lieu d éditer
Je laisse en l état

Quand même pour moi ce n est pas une question de bdsm ou pas :
Il y a des bdsmeurs et des dits vanille qui considèrent que leur partenaire est un sac à foutre ou une bite sur patte
Et des bdsmeurs et vanilles qui ont du respect pour leur partenaire et qui considère la sexualité comme une merveilleuse rencontre subjective

Pour ma part est bdsm toute pratique d une personne qui met le mot bdsm sur sa pratique
Il y a donc bcp de bdsm différents . Certains me font horreur, d autres me sont incompréhensibles , d autres me parlent

Et quand même si je suis d accord que la D/s n est pas que sexuelle ,

Si le bdsm n est pas sexuel c est quoi ?????

Et putain quand je lis "si c est sexuel on serait dans du sexe H24 "
Là il s agit bien d un bdsm qui ne me parle pas.

Je ne suis pas en D/s tout le temps !
Quand je suis avec ma maman ou des enfants je ne suis pas en D/s
Et quand je bosse ou que je me marre avec des potes je ne suis pas en D/s

J arrête là
Je suis atteinte du mal dont j accuse souvent Vlan01

Hé ho Vlan!!! ;-)

donc, reprenons : Larousse, encore elle dit que la sexualité c'est l'"nsemble des phénomènes sexuels ou liés au sexe". Et le sexe, ben anatomiquement, c'est assez bien défini. Donc non, la sexualité, ce n'est pas QUE le coït. Mais ca se rattache forcément au sexe anatomiquement parlant (je frôle la Lapalissade là).
Et donc non, je maintien que pour moi "BDSM et sexualité ne vont pas de pair". Parce que quand je suis à ses pieds, quand je suis dans ses cordes, quand respecte certaines de ses consignes vestimentaires, il n'y a pas de rapport avec ni mon clitoris, ni mon vagin ni meme mes fesses ou mes seins si on étend le périmètre. Ce n'est pas de là que vient mon plaisir. Et je ne le fais pas non plus dans l'espoir d'un coït.

ou alors peut être n'avons nous pas la même définition de la sexualité?

J'aurais pu me contenter de mettre "j'aime".
Mais comme je ne suis presque jamais là, ça me permet de te souhaitez à toi et à ton Maître tous mes voeux de bonheur.
Et bien sûr, rien à ajouté à ce que tu viens d'écrire... Sourire...

Tu te rend compte!! On était nu tout les deux et on ne s'est même pas touché! Pourtant c'était un merveilleux moment BDSM!!
Gros bisous!

Alors en effet, dans votre cas, sans préjuger d'en savoir plus, c'est bien une forme de sexualité.
Mais moi je suis sa soumise tout le temps. Il n'y a pas pour moi de mode D/s qui soit en on ou en off. Ce serait aussi paradoxal que de dire "Quand je suis avec ma maman ou des enfants je ne suis pas son épouse ou son ami"
Ce n'est pas pour moi un état transitoire. Il n'est pas irrévocable (le divorce et les enguelades existent et je n'aurais pas dit "sa soeur") mais les liens tissés et l'engagement qui nous unis est de ce niveau là.
Et je vois cela de façon plus cérébrale, plus large que juste la sexualité.

En haut à droite, quatrième rangée, troisième tiroir de mon cervelet, dans la boite grise lol
C'est un plaisir cérébral bien avant d'être physique.

Entendons nous bien, ce n'est pas parce que je ne le réduis pas au sexe que le sexe n'en fait pas partie hein!

J'aime que tu ne te contente pas d'un "j'aime" ;-)
Et en effet, l'experience que nous avons vécu ce jour là est une parfaite démonstration de ce que je voulais exprimer.
(PS: si nous nous sommes tenus les mains, d'ailleurs t'as une sacré poigne lol)

Eh bien pour vous répondre sur la même lignée, je dirais que mon BDSM est sexuel, mais pas que. Qu'il serait bien trop restrictif d'associer les deux car si l'un est un moteur de l'autre et réciproquement, le deux peuvent très bien avancer seuls : je n'ai pas besoin de sexe pour prendre du plaisir dans la pratique BDSM, je n'ai pas besoin de BDSM pour prendre du plaisir dans la pratique de ma sexualité.

Mais pourriez vous alors m'expliquer votre définition de la sexualité?

C'est que c'est pas clair lol

Vlan01,
Tu as toute mon admiration au premier degré . Au delà de la différence d approche et de formulations qui peuvent faire réagir , tu as posé une vraie question ouverte : " quels sont les ressorts de votre bdsm ?"
Et tu l as réitéré.
J admire ta capacité à essayer de comprendre ce que veut dire l autre.
Et je trouve ta définition de la sexualité intéressante

Lise,
Eh bien nous sommes d accord, le bdsm est et n est pas que sexuel

Je cherche en ce moment juste à faire entendre que les désirs charnels ont droit de cité !

Je n ai pas le calme de Vlan01.
Je vais me défouler sur mon mur.

Certaines interventions m énervent . Je peux beaucoup écouter qd qqn dit "je" ou "pour moi c est ainsi ", mais quand ce sont des discours du côté du "vrai " et de qui à raison alors qu on est simplement différent je pète grave un plomb.

Je respecte les perspectives de chacun .
Juste je trouve ça de grande valeur une bite qui bande, une chatte qui mouille et un coït .
Je respecte les personnes qui ne cherchent pas au départ du sexuel , qui cherchent à discuter , réfléchir ou construire autre chose.

Simplement quand je n arrive pas à me faire comprendre ou qu un interlocuteur formule du côté de la Vérité son point de vue, je deviens extrême et très grossière

Et je respecte les gens qui veulent une cohabitation dans le même lieu et partager leur vie sociale et familiale etc...

Je voudrais juste que soit entendu qu on peut avoir d autres envies toutes aussi belles dans être une queutarde
Mais ceux qui pouvaient l entendre c est fait depuis mon premier post !

Et comme le sujet était les morts de faim , pour ma part je n ai rien à rajouter

Sienna, j adore !!!
Je vais réfléchir à écrire sur mon profil adressez vos demandes d ajout à Sienna

Putain, ça fait du bien de te lire Lupa moi aussi je baise, j'ai toujours baisé avec mes partenaires BDSM avant, pendant et après...
Et les éternels arguments concernant le fait de "réduire le BDSM au sexe" comme si, d'un côté le sexe était réducteur de quoi que ce soit (et sale, néfaste)...
Et que d'un autre côté, comme si les gens qui disent aimer et pratiquer le sexe (ici, on entend sexe = pénétration, c'est dire comme c'est triste... pour moi en tout cas une fois de plus la définition est souvent floue, un coup de fouet si ça fait mouiller et bander c'est du sexe) étaient des faux, des cons incapables de ressentir la Grande Puiiiissance Du Vrai BDSM Digne De Ce Nom...

... ont plus tendance à me lasser tant le raisonnement qui va avec est pauvre, répétitif et sommaire... On se fait mousser sans prêter attention aux autres, on se complaît totalement dans le fait d'être persuadé d'être exceptionnel et les autres médiocres.

Rien de nouveau sous le soleil en somme. Same old shit.

Heartbeat merci
Tu me sors de la déprime (pour de vrai), malade depuis 24h, je n arrête pas de poster pour faire entendre ...
Ce que tu viens d écrire
Il y a qq personnes qui comprennent mais j ai été confrontés à qq personnes qui affirment comme vérités des point de vue qui ne sont pas ma vérité et qui viennent de ce fait nier ce que je vis , ce qui est pour moi le degré ultime de la violence et qui me donne envie d avoir une kalachnikov ou d écrire à répétition :
Bite couille chatte mouille niquer !
J ai déjà vécu ça dans tous mes cercles sociaux amicaux (pas mes amis ), donc rien de nouveau
Sauf que sur un site dédié à une sexualité hors normes sociales (encore que ça fait très in chez les bobos ), je ne pensais pas retrouver les même
CLICHÉS SEXISTES DE MERDE

Je vais poster un nouveau sujet : je pense que ça va te plaire

@Dorian Je n'en sais rien... Je ne suis pas addict au sexe, ça me prend par périodes ^^
Mais quand j'en ai envie, il m'arrive d'être fascinée par le sexe, par tous les bienfaits qu'il apporte quand il est pratiqué correctement, avec respect et consentement (et protection si il y a lieu d'être)...
Je suis fascinée par ce partage de soi si intime (complètement transposable en BDSM) qu'on pratique dans le sexe... Par cette recherche conjointe et (censée être) altruiste dans plaisir... Par la puissance du plaisir, par l'electricité que peut provoquer la moindre caresse, par ces sensations, l'effet de ses mains qui s'aventurent dans le creux de mes cuisses, qui remontent sur mes hanches pour se perdre sur mes côtes... Je suis parfois complètement béate pendant (ou après) ces moments ^^
Le sexe n'est en rien réducteur de quoi que ce soit...

Je ne suis pas d accord Son ange !
Ça n a rien de stérile !
Et à mes yeux (je suis sur le site depuis 6 mois), il n y a aucune répétition .
Et ce que tu écris là tu ne l as jamais écrit de cette manière .

Faudrait il que parce que beaucoup de membres publiants nient la dimension subjective, ont un discours de déni de l autre en niant sa vérité subjective, parce que certains membres publiants considèrent que le sexe est sale , simplifient jusqu à l injure en parlant de vanille et de bdsmeurs, que certains membres publiants par photo ou discours implicite ou explicite valorisent une sexualité qui repose sur une négation de leur partenaire réduit à un objet déchet envers lequel ils ont honte ou mépris haineux , que ceux qui comme toi et qq autres pensent et élaborent arrêtent de publier ?

Arrivée sur ce site avec ma capacité d élaboration et mon inexpérience , mes tabous, mes blocages et peurs j ai été paumée dans la masse de propos pour moi ineptes et abjects, d une pauvreté angoissante
J ai failli croire que ça devait être ainsi, que je devais me forcer à tenter de devenir ainsi, que ma capacité d élaborer était une excroissance handicapante et difforme .

J ai parlé avec des personnes fort intéressantes .
Mais au niveau des publications seules les tiennes et celles d Analogique m ont aidée.

Pour qqns, au moins moi, tes publications font repères . Tandis que ma relation sexuelo-amoureuse-D/s ;p se développe, à chaque nouveauté : conflit interne, peur ... Et sur ce site les seuls textes qui m aident à me comprendre et à m écouter sont les tiens .

Un certain nombre de publiants me permettent de comprendre et réfléchir à des aspect de la Relation d/s
Mais seuls tes posts m aident à accueillir ce qui se passe en moi

Analogique, Koi, Elle.a, Lady Spencer, Thutale, Heartbeat,...ont une telle connaissance d eux même que leurs publications ne répondent pas à mes interrogations.

Tes posts sont mon phare dans la nuit obscure de ma soumission car
1. Tu écris sur ce qui est essentiel pour moi : le nouage pensée-émotions-sensations
2. Ma soumission est très proche de ce que tu décris de la tienne .

Je me souviens : quand j ai lu "je ne suis pas maso mais ma dominante est sadique et je tire plaisir à tout ce qu elle fait", ....je suis trop fatiguée
Je pourrais reprendre à mon compte mot pour mot ta profession de foi
Hier quand je t ai demandé ce qu il y avait derrière les masques , c était une vraie question et ta réponse fut pour moi une ouverture ensoleillée

Voilà ce que je te disais dans mon mp qui a buggé

Alors putain ! Publie

J espère que tu n es pas importuné par...ma sincère déclaration d amitié

Hahaha !

Tu es ...l ange qui éclaire le chemin obscure de ma soumission

Mais pas mon Maître oh !

Enfin si j étais possédée par l Abomination Switch peut être
Je penserai par exemple que comme mon Maître est 100% dominant ...tout un monde lui est inaccessible alors que toi et moi on le visite
Séparément mais le subspace est un monde inaccessible aux dominants
Je crois que le domspace est très différent du subspace .
Ce sera un sujet que tu éclaireras de ta hauteur d archange j espère

Je ne sais plus dans quelle région tu habites mais si on se croise dans une même ville on va boire un café et on accroche à l entrée "café pour soumis interdits aux maitres" on le prend en photo et on le poste ici !

Ce qui me fascine dans ce monde, c'est la capacité de certains à s'extraire du sexe, quand bien même leurs pratiques y sont intimement liées. "Oui, je fist ma soumise, mais je ne pratique pas le sexe avec" "Je me laisse brouter le minou par mon soumis, mais c'est pas du sexe, c'est une récompense"....

J'adore le sexe. Et je me suis ennuyée grave en vanille. Pendant des années. Pas parce que le BDSM est un art tellement au dessus de tout, une façon éthérée et tellement plus hype de vivre une relation. Non. Parce que le BDSM est en même temps une façon de "lâcher les chiens" du désir, d'aller au devant, et même au delà de ses désirs, fantasmes, besoins les plus fous, mais aussi parce que c'est tout un monde d'érotisme, de titillage de neurones des plus jouissifs.

Pour moi, toute pratique BDSM est sexuelle. J'ai conscience que ce n'est que mon point de vue, ma perception de la chose. Mais je n'ai jamais fouetté quelqu'un pour qui je n'avais pas un désir sexuel au départ, que ce soit mon partenaire habituel ou une personne rencontrée lors d'une sortie. Désir que j'assouvis très facilement de cette façon, d'ailleurs. Pas besoin de pénétration, pour pratiquer le sexe.

Ce n'est pas tant de faire une annonce, qui va bien ou qui fâche, le plus dur, c'est de trouver quelqu'un qui a la même optique que soi de la chose.

La question que je me pose, mesdames les soumises, vous ne vous sentez pas flattées de susciter le désir des hommes ? Vous sentez vous uniquement une proie, pour vous victimiser par rapport à ce désir que les hommes ont de vous ?

Avec le nombre d'insultes qui sont adressées à ces hommes dans ce topic ou d'autres équivalents et sur le mur gé, la parité est rétablie...

Bon, pour ma part je n'ai guère expérimenté ces affreux. C'est davantage un problème sur FB pour moi, où je n'ai pas su filtrer les demandes de contact, où tout un chacun peut vous envoyer un message - ou alors j'ai zappé les paramètres de confidentialité.

Oui des hommes en sont à un niveau très basique du désir, et certains peuvent se trouver débordés par l'exposition d'un désir féminin perçu sans frein, notamment s'il semble inaccessible (puissante frustration et puissant désir => insultes obscènes ?), notamment lorsqu'ils évoluent dans un contexte sociétal qui réprime à mort le sexuel (et ce n'est pas qu'une métaphore). C'est un vrai problème, qui ne se limite pas à une malveillance intrinsèque des hommes en question.

Problème qui, à mon sens, ne trouvera pas d'issue en les clouant au pilori, mais en les impliquant, avec respect, dans sa solution.

En tant que femme (personne), soumise ou autre peu importe, aimant susciter le désir, et en ayant un grand besoin parce qu'il y a un doute fondamental à ce niveau-là chez moi (suis-je désirable, ma vie est-elle désirable) (ouais ce n'est pas la solution mais au moins je sais d'où ça vient),

je suis infiniment flattée par le désir masculin. Comme je le suscite délibérément, de surcroît, je me trouverais malvenue de le leur reprocher. Si la forme est fruste : je zappe, tout simplement, c'est très facile en virtuel (beaucoup plus gênant en réel).

Mais surtout, je trouve blessante, humiliante, cette façon de les attaquer, en particulier en public, en particulier en exposant nommément, parfois pour bien peu de choses, parfois divulgation de conversations perso à l'appui.

Il y a un pouvoir féminin* : nous percevons vite qu'il suffit parfois de très peu de choses (une courbe suggestive, une invit' voilée) pour que certains hommes s'emballent, voire deviennent fous de désir, et perdent un peu les pédales. J'adore en jouer, et je ne suis pas outrée par les réactions que je provoque (nota bene : certaines me consternent voire m'horrifient, je ne nie à aucun instant qu'il y a du grand n'importe quoi).

Nous sommes en virtuel, ce qui évacue les problèmes du passage à l'acte - ô bonheur du virtuel, lieu d'apprentissage entre tous par cette simple mise en relation avec distance physique protectrice de tous avec tous.




*j'arrête tout de suite les croisés du sexisme qui risqueraient de comprendre de travers : oui, il y a aussi un pouvoir de séduction au masculin, et un emballement du désir au féminin (ex : moi face à fmr21).

Bien sûr que nous avons un pouvoir. Depuis la nuit des temps, d'ailleurs. C'est bien ce qui fait que les femmes sont souvent brimées, minimisées dans leurs talents, leur force, leur capacité à être libres. Sans rentrer dans un débat féministe, ni de pseudos explications psy, on peut dire que la femme incarne tellement de choses pour les hommes, sont investies de tellement de fantasmes et de mystères que, oui, nous avons du pouvoir sur eux. C'est au nom de ce pouvoir, d'ailleurs, qu'il est bon de démystifier notre nature, de dire qu'au fond, nous ne sommes que des êtres humains, et que l'égalité de droits et de faits doit être de mise.

Quand au pouvoir du sexe... Il semblerait que certains le maitrise très bien, l'ont intégré parfaitement dans leur vie, comme d'une chose naturelle, qu'elle qu'en soit la nature, l'expression, alors que d'autres ont encore du mal à s'affranchir d'une vision plus "morale" de la chose.

Avoir peur du désir de l'autre, surtout en virtuel, que c'est étrange...

Je pense être plus proche que vous autres d'Empire sur ce point précis, même si une touche de condescendance fugacement palpable ici et là me pousse à ne relayer son point de vue qu'avec retenue.

Je n'aime pas le sexe au sens de coït génital.
Je ne recherche pas les orgasmes : ce n'est pas du tout mon kiff.
Je suis incapable de libertiner, tellement le sexe pour le sexe n'a pour moi aucun attrait. C'est révulsif (pire que répulsif).
Je fais partie des personnes affublées de "perversion" au sens psychopathologique du terme : il y a une fixation de la libido à un niveau antérieur au stade génital. C'est un des critères diagnostiques. Et ça a un rapport avec la structuration particulière d'une personnalité.

Le sexe, euh, comment dire, ça va bien au-delà du sexe.

C'est peut-être cela qui fait certains se sentir si éloignés d'autres quand on parle de sexualité, car il y a une vraie différence. Bien sûr, il y a de l'érotisme, de la libido, du désir, du plaisir (dans l'humiliation, la soumission et la douleur, miam) (dans l'adoration du fétiche, l'uro ou que sais-je).

Ce n'est pas parce que "ça bande et ça mouille" (jolie formule au passage, dont je salue la clarté et l 'esprit de synthèse) que c'est la même chose, et en l'occurrence, que c'est ressenti de la même manière.

Pourquoi vouloir convaincre Empire que sa perception est erronée ? On ne parle pas tant de vérité - même si c'est parfois présenté ainsi (mais il y a peut-être moyen de voir au-delà), que de ressentis, que d'entrailles. On en vient parfois, avec des positions à l'opposé de miss B and co, à une ligne de pensée tout aussi orthodoxe.

Ouf, on a eu l'impression que c'était la seule vision possible.

Merci de ton avis, Thutale.

C'est marrant, dès qu'on dit qu'on aime le sexe, certains (tu remarques bien la non généralisation de mes posts, c'est bien, non ?) pensent tout de suite qu'on parle d'orgasmes, de bite dans la chatte. Je suis au regret de te dire, Thutale, qu'aimer le sexe n'est pas si réducteur. Si l'orgasme était ma seule finalité de l’exercice, je serais rester en vanille. De plus, aimer le sexe n'est pas coucher avec tout le monde, ni être libertin. Je ne l'ai jamais été et ne le serai jamais. Le sexe, ce n'est pas mal

A mon tour de tenter de clarifier.

Des tendances masochistes existent en moi d'une manière non sexuelle, pas même érotique, ce n'est que secondairement, suite à un déplacement et quelques acrobaties (je simplifie), et un gros effort de sublimation, qu'elles le deviennent.

Mon masochisme se passe aisément d'autrui : il s'est développé historiquement dans (et par) la relation, mais s'en est affranchi (intériorisation de figure sadiques, retournement de la pulsion agressive contre soi, etc.). Il s'avive dans le lien à l'autre, mais pas que.

Mon rapport au pouvoir, à l'autorité, est conflictuel (c'est rien de le dire), et c'est tout aussi secondairement que cela se déplace sur la scène érotique (qui est l'équivalent chez moi du jeu pour l'enfant, si vous voulez).

La culpabilité et l'oppression m'excitent, les rapports de pouvoir me troublent, dans la vraie vie je veux dire, et cela indépendamment de toute situation d'intimité ou de proximité sexuelle. C'est fort gênant d'ailleurs, mon excitation surgissant d'une manière inopinée dans des situations on va dire totalement inappropriées, où je gagnerais à faire face autrement !
Je crois que cette excitation sexuelle relève assez peu de la sexualité telle qu'on la conçoit ordinairement. Je crois que c'est surtout parce que ces situations me perturbent profondément, sont difficilement "pensables" pour moi, éveillent des éléments trop conflictuels pour pouvoir être intégrés (c'est-à-dire pensés en même temps, et tout simplement supportés) que l'excitation sexuelle prend le relai. Comme un débouché faute de mieux (sous la forme des fantasmes), au même titre que les rêves, et autres formations de l'inconscient, visibles mais pas toujours compréhensibles.


Je veux dire que ...ma sexualité est bdsm (et uniquement bdsm) ...parce que ma personnalité est marquée par le masochisme et quelques autres traits à l'avenant ;

que ...la sexualité est un avatar parmi d'autres de l'expression de cette personnalité, et pas le plus spontané ;

que ...ce qui se joue va au-delà et vient d'au-delà du sexe et de la relation entre amants/amoureux/partenaires.

Pour reprendre quelque chose que tu évoques souvent, vlan01, pour moi jouer sexuellement pour se donner du plaisir n'est pas un moteur, et tellement étranger à mon fonctionnement que c'en est presque incompréhensible.

Je conçois bien que d'autres le fassent, et c'est évidemment tout à fait ok, mais je n'y perçois aucun intérêt pour moi-même. La recherche du plaisir ne me fait pas vibrer (typique des masochistes*, il paraît).



*je ne parle pas là du seul masochisme érogène.

Ouille...définir sur un forum aussi respectable soit-il ce qu'est la sexualité, le sadisme, le masochisme et savoir expliquer où je situe dans tout cela est d'une complexité trop grande pour mes mots et l'espace disponible ici.
je me retrouve dans quelques posts (merci Thutale...). Chacun vit ce qu'il ou elle nomme sa sexualité comme il l'entend avec ou sans coït, avec ou sans orgasmes. J'ai rencontré des soumises avec lesquelles les jeux sexuels ont été intenses, d'autres qui, bien que nues, caressées jusqu'à l'orgasme n'ont jamais eu accès à mon corps, bref toutes ou presque les variantes ont été mises en scènes.
Il est à mon sens réducteur de définir aussi simplement nos pratiques car une séance est avant tout l'alchimie de ce que deux êtres, deux corps, deux fantasmes en font. Et quand je dis deux, je pourrais tout aussi bien dire trois ou quatre ou X...
Ceci étant, je suis avant tout animé de pulsions sadiques (canalisées car je ne torture pas d'innocentes victimes, seulement des joueuses consentantes....!)doublée d'une sexualité à géométrie variable selon l'instant, le lieu, la ou les personnes, les fantasmes....bref la vie quoi....

Pour tourner les choses autrement :

le sadisme est-il uniquement sexuel ?
le masochisme ... (pareil)

la pulsion d'emprise, de contrôler autrui, l'envie de pouvoir ?

la résistance, la soumission au pouvoir ?

etc.

Thutale,
Convaincre ....
Dans les faits j ai voulu convaincre Empire et vous avez raison , vouloir convaincre amène à une position totalitaire .

Mon insistance vient de mon rapport à ce site et plus largement aux discours courants. Sur ce site à ma lecture sexe et plaisir sont tabous en ce sens qu en proportion il y a très peu de sujet qui parlent de plaisirs corporels et très peu qui parlent de sexe.
Il y a des photos très crues. Des posts qui parlent de la douleur techniquement , sensoriellement . Des posts qui parlent d une joie sublime vis à vis du partenaire et d aspects D/s éloignés du corps (grandes déclarations d amour).

En discutant avec certains de mes amis en mp, j ai découvert qu ici certaines personnes sont suffisamment au clair avec leurs désirs , leurs plaisirs et le lien entre le cérébral et le physique pour ne pas ressentir le besoin voire l intérêt d en parler .

Pourquoi ai je fait l hypothèse d un tabou ?
D une part mon étonnement au vue de la pléthore d ustensiles évoqués de trouver si peu d écrits ( aucun) décrivant des sensations de plaisir procurés par l usage desdits ustensiles. Pour préciser : il y des écrits (majoritairement d hommes soumis) qui parlent de douleur physique dont ils sont contents . Je parlais de sensations de plaisir corporel.

Ensuite ma surprise de voire autant de photos avec des organes génitaux visiblement excités, donc renvoyant à une excitation physique et génitale et si peu d écrits au sujet des plaisirs physiques et génitaux

Je ne trouvais rien qui me parle. Je ne suis pas maso, j aime les plaisirs génitaux .
Cela vient aussi du fait que j ai démarré ma première relation D/s il y a peu. Je voulais comprendre
1.les plaisirs indirects (je ne suis pas maso et les pratiques sadiques de mon partenaires m excitent )
2. Les effets possibles de certains ustensiles (je ne suis pas maso je voulais savoir s ils pouvaient procurer du plaisir).

Où est le bdsm là dedans ? Dans la dimension D/s qui change toutes les pratiques en réception et toutes mes réactions à ces pratiques . Mais je réfléchis aussi en dissociant avant de relier et je cherchais des infos concernant les plaisirs corporels directs et indirects . Je dis direct et indirect car la dimension dire cérébrale est pour moi de l indirect : ce n est pas du pur intellect c est un nouage pensée et émotions et des pratiques que je ne désire pas, qui me déplaisent , qui me procure au départ du déplaisir , me font mouiller. Donc ça stimule indirectement le physique chez moi.

À ma lecture à part les textes d Edoné je n ai pas trouvé de posts de femmes évoquants désirs et plaisirs corporels .

Du coup cela a rejoint pour moi des clichés courants que je trouve partout : les femmes ne sont pas trop intéressée par les plaisirs sexuels et encore moins par les plaisirs sexuels corporels.

J ai voulu

1. Susciter des discussions là dessus pour m enrichir des propos des autres.

Et là je suis ravie : Vlan01, Edoné, Elle.a, Leather, Son ange, vous parlez (pas que) de ce qu est pour vous la sexualité et de ce qui vous donne du plaisir et des liens désirs - plaisirs - sexualité

2. Et là vient mon insistance :
Je voulais que soit entendu que certains humains dont certaines femmes aiment, accordent importance et valeur aux désirs et plaisirs corporels dont pour certaines les désirs et plaisirs génitaux .
Et que ces personnes peuvent être des êtres pensant et sensibles (et pas que des êtres frustres et grossiers).
Je voulais aussi que soit entendu que pour certains humains les désirs et plaisirs corporels dont génitaux peuvent être l ingrédient d une relation bdsm complexe et forte qu elle soit plus SM ou D/s.

Elle.a,
Je rejoins votre avis sur ce besoin audible de s extraire du sexe. Cela vous fascine
Cela me plonge dans une colère noire .

Je suis intéressée par votre définition implicite de la sexualité. Vous ne pratiquez qu avec des personnes pour qui vous ressentez du désir sexuel et le sexe peut être bien autre chose que des pénétrations et des histoires d organes génitaux.

Pour ma part je recherche des orgasmes , pas que mais aussi. Je peux être très satisfaire d un moment bdsm (donc pour moi sexuel ;p) sans orgasme , même sans excitation génitale consciente . Une séance de fouet peut se suffire à elle même et m emmener dans un subspace dont je reviens repue sans avoir ressentie d excitation génitale . Avec la nuance que mon dominant m informe qu à ces moments là je mouille beaucoup .

Par contre je suis dans une relation bdsm suivie et je vivrais mal qu il n y ait jamais de pratiques génitales et jamais d orgasme pour mon dominant ou pour moi.

Je me suis aussi ennuyée longuement dans des pratiques sexuelles dites classiques mais c est parce que l orgasme m y était inaccessible que je me suis tournée vers le bdsm.

Pour répondre à votre question si les soumises (j ai changé de statut ;p) ne se sentent pas flattées d être désirée :

Je ne peux pas répondre en tant que soumise mais seulement en tant que femme.

Je suis toujours extrêmement flattée de susciter le désir sexuel, que ce soit celui d un homme, d une femme, que la personne me plaise ou pas ; sauf quand c est qqn de la génération d au dessus (+ de 15 ans de + que moi) là ça me dégoûte.

Je me sens alors reconnue en tant que femme. Je me sens belle , vivante et puissante.
Et souvent ça me trouble. Un regard désirant posé sur moi me fascine. Je peux être saisie au corps (langueur , mouiller).

Cependant ça ne fonctionne pour moi que de visu.

Via internet je ne réceptionne pas les paroles de l autre comme une manifestation de désir. Certaines fois où des contacts internet ont donné lieu à des conversations téléphonique j ai pu là sentir le désir de l autre et cela a produit les mêles effets que le regard.

Érotisation de la voix et du regard ...

Quant aux multiples sollicitations sur ce site.
Si la personne n a clairement pas lu mon annonce, ni aucun de mes écrits, je ne me sens pas concernée . C est de la pêche au gros , cela ne m est pas adressé

Si cela m est adressé je peux être intellectuellement satisfaite car cela signifie que ma gouaille est efficace . Donc sentiment de maîtrise et de pouvoir .

Depuis que j ai mis "en relation bdsm exclusive" cela peut m agacer ou je peux saluer la détermination , mais c est fastidieux car à stopper .

Je ne me sens une proie qu avec mon dominant .
Ma soumission repose sur sa domination

D où ma difficulté à répondre en tant que soumise.
Je découvre que ma sexualité est totalement du côté de la soumission . C est à dire que c est uniquement être soumise qui me plait et m excite . Mais je ne suis dans cet état que par mon dominant .

Hors ma relation D/s je suis une prédatrice.
Je suis fascinée par la dimension du pouvoir , mais hors mon dominant je vis les choses en terme de : c est moi qui ait le pouvoir .

Ce qui est très drôle c est que même avec un statut de switch, le nombre de demandes d ajouts qui me sont adressée a très nettement diminué depuis que je poste.

D où encore pour bcp d hommes : une femme qui pense ça fait débander ? ;p

Mon besoin de m'extraire du sexe ? Allons bon, l'instant d'avant, pour Thutale, j'étais une affolée du cul tendance libertine accro à l'orgasme, et me voila avec vous détachée des choses de la chair... De quoi en perdre mon latin, rire !!!!

Je n'ai pas besoin de m'extraire du sexe, au contraire, j'ai besoin du contact charnel, de la peau, du souffle court, de ses doigts, de sa queue, de son désir, de l'accord de nos corps. Je suis simplement non accro à l'orgasme, persuadée que le plaisir cesse au moment où il arrive, et que c'est dommage de ne pas surfer sur cette puissante vague du plaisir sexuel. Et je vous rassure, ça m'arrive même de jouir !!! (je sais, c'est énorme, incroyable, mais véridique ) Et mon plaisir sexuel ne passe pas obligatoirement par la rencontre de nos deux sexes, il passe aussi par d'autres biais plus typiquement BDSM sans pour autant finir en partie de jambes en l'air.

Elle.a

Tant mieux pour le malentendu car vous écrivez des choses fortes intéressantes

Mais je ne suis pas débile : depuis mai que je vous lis et encore plus sur vos posts ici vous dites clairement que votre bdsm est sexuel et que vous aimez le sexe.

Je voulais dire votre constat quant au discours de beaucoup d autres !
Je fais le même constat

Elle.a

Sur la dimension sexuelle, la définition du sexuel et vos plaisirs de domina , sur les liens entre physique et cérébral vous dites des choses très proches de mon dominant .

Je suis contente pour vos soumis

Parce que pour moi vous décrivez ce qui fait qu un dominant domine, et qu il y a suffisamment de finesse et de diversité dans votre lien au bdsm et à vos partenaires pour qu ils puissent exister pleinement

Je reste intriguée par votre discours sur le SM et la D/s
Où je crois vous disiez être plus SM que D/s
Peut être est ce une différence entre nous mais au vu de ce que vous décrivez je pense que c est plus une différence de vocabulaire car pour moi la D/s est circonscrite à des moments précis vécus comme des moments sexuels avec mon partenaire

Morkania bonjour .
Tous les dominants ne cherchent pas juste à nous mettre dans leur lit.

Mon dominant actuel m a mis de ces vents avant d accepter de discuter avec moi ! Et il a fallu des grandes discussions avant qu il accepte d envisager une relation bdsm avec moi. Il voulait s assurer que je n étais pas une désespérée en quête d amour pour qui être soumise serait le moyen de trouver un mec. Et après l a fallu que je le séduise ...

D autre part je me méfie bcp plus des dom mielleux et manipulateurs que des grossiers .

J entends vous parlez de respect et je partage votre avis ! Les soumis ont droit au respect .

Mais ici il n y a que des doms mielleux et soi disant élégants et raffinés qui m ont manqué de respect .

Ouah "grosse chienne je vais te pisser dessus et te fouetter jusqu au sang". Maintenant je ne cherche plus de rencontre , mais j aurais adoré ce genre de message ! Ça m aurait fait hurler de rire et peut être excitée.

Moi je n ai eu droit qu à des "mademoiselle savez vous que ...vous devriez..." dans des tentatives d emprise tellement médiocres que je me suis sentie fort insultée . Une insulte à mon intelligence . Je ne connais pas de pire mépris

Attition aux déformations : je n'ai pas dit ça.

Je parle de mon rapport au sexe, avec tout ce que ça implique de subjectif, et pas de celui des autres.

A aucun moment je n'émets une vérité sur le milieu libertin.

En fait, chez moi, pas de dressage, pas d'éducation, pas de discipline domestique. Même pas d'obligations autres que celles d'un couple normal. Il y a quelques gestes que j'aime lui voir faire, me retirer mes chaussures, quand je rentre, par exemple, me faire mon thé, 2 ou 3 petites choses qui sont le fruit d'une attention et d'une tendresse particulière, et pas forcément dans un rapport dom/soum, en plus.

Quand je lui dis "Viens là", que je sors mes accessoires, le jeu commence. Je n'ai nul besoin de justifier cette envie de lui faire mal, de le faire jouir, de disposer de son corps à mon gré, pour toute attention que je veux bien lui octroyer. Même quand il m'arrive de jouer sur des "punitions", la ficelle est grosse, elle ne peut être qu'un jeu entre nous. Par exemple, renverser mon thé en le regardant dans les yeux, et lui dire "Regarde ce que tu as fait ! Je vais t'apprendre à me servir mieux !" Il n'y a que l'absolu kiff d'une personne bien dans sa peau de dominante, qui s'éclate avec une personne bien dans sa peau de soumis. En dehors de nos jeux, je me vois mal lui dire ce qu'il doit faire de sa vie, c'est un grand garçon. Je le conseille parfois sur certains points, il me conseille sur d'autres, et nous sommes toujours dans un rapport égalitaire hors de nos jeux.

Pour vous répondre d'une manière plus généraliste, pour moi, la D/s est un ensemble de règles de vie, que le dominant impose au dominé, par le biais duquel il met en place son ascendant.

Chez moi, les jeux sont une ode aux corps, une exultation des sens, un pur moment de bonheur et de joie, qui passe par l'inconfort de mon soumis, par sa douleur, par son abandon, par son plaisir, via ma capacité à inventer pour lui mille tourments et mille plaisirs.

Elle.a

Merci de ce que vous décrivez
C est exactement ce que j appelle D/s :
Quand mon dominant a une envie d user ou d abuser de mon corps quand bon lui semble , il n a pas à se justifier et ça se passe comme il veut.
Il n y a pas de code et le reste du temps nous sommes dans une relation normale avec de petites attentions et des discussions à part égale

Mais ce truc qui me fait tripper : quand soudain il VEUT et alors il a tout pouvoir , c est ça que j appelle la D/s et qui est l essentiel . S il a une envie sadique il y aura du SM mais si son envie est autre non.

Le truc, c'est que mes envies sont à 99% sadiques...

Et ce que vous expliquez que vous appelez D/s m horrifie .
Jamais je ne voudrais de cela .

C est parce que ses caprices et envies font loi dans notre relation sexuelle que j appelle ça D/s. Hors sexualité il n y a pas de D/s

Je suis en couple avec un homme que j aime, de manière classique - pour autant que l amour soit un classique du couple- et notre sexualité est D/s

Mon dieu ! Mon bdsm est erroné

Tout est donc question de sémantique

Une grande part en tous cas

Eh bien un mystère élucidé pour moi

Elle.a "Le truc c est que mes envies sont 99% sadiques"

Vous me faites peur !

J essaye de ne pas penser au sadisme de mon dominant !
Je ne suis pas maso je n aime pas la douleur mais sa domination ( son je VEUX) est telle que ça m excite quand même

Rassurez-vous, mon compagnon est un maso de la plus belle eau, nous nageons dans le bonheur

je n'ai pas peur pour lui mais pour moi !

quand je pense au sadisme de mon dominant.

mais bon côté douleur et masochisme je pense que je vais plutôt solliciter des soumis et des switch

à moins que le 1% restant soit...maso ?

Comme quoi il y a du sens qui se perd, avec deux interprétations erronées en un post.

Je ne vais pas faire une explication de texte, on s'en moque et c'est a priori peine perdue,
mais quand je cite quelqu'un, par exemple :

comme introduction d'un développement de ma propre position, par exemple ceci :

ce développement ne s'adresse pas à la personne citée, c'est simplement une exposition de ce que je ressens, plus rarement de ce que je pense.

Oui, tu as parfaitement cerné ma position. Pertinence, intelligence, finesse. Compréhension de l'autre, acceptation et j'en passe.

Je suis sexiste (clin d’œil) et je pense que le sexe c'est mal. What else ?

Question philosophique ?

J ai très faim. Mais je refuse de manger macDo. Je viens de le faire : j ai pris le burger le plus appétissant , avec tout ce qu y faut mais c était pas bon.
Ai je droit au statut de mort de faim ?