découverte des sens!

Merci de cette réponse! Effectivement c'est une idée qui me plaît assez en plus le faites de le faire languir m'excite assez!

Je suis pas scénario! Du feeling et l'envie du moment! Mais va falloir que j'essaye!

Bonjour! Essayez, toujours et encore... Avec la pratique, vous ne ressentirez plus aucune gêne au bout d'un moment ! Il y a des choses que je voulais faire absolument quand je dominais, mais que je n'osais pas... Maintenant, plus de souci ! Parlez de vos craintes à vos partenaires, et demandez à ce qu'il vous aide et vous guide sur le moment venu...

PARENTAL ADVISORY
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Je ne suis pas d'accord.
Surtout pas même...

Une "Maîtresse" qui me parle de ses craintes, qui me demande de l'aide et que je dois guider: Dans mon monde ça s'appel: Une soumise....

Mais bon, on n'est plus à ça prêt! Après tout, à chacun son bdsm!

Non mais c'est vrai quoi, respecter son partenaire, s'assurer de son consentement et de son bien être, mais où va-t-on, je vous l'demande ? Bientôt on nous dira qu'il faut demander la permission avant de violer les gens, au rythme où ça va !

BREAKING NEWS : ni féline (l'auteure) ni moi ne sommes des maîtresses ! il y a marqué "SWITCH" sur nos profils, n'est-ce pas suffisamment clair ? Vous êtes une fois de plus HS...
Et pour moi, un homme qui ne me fait pas part de ses ressentis et de ses désirs, et qui attend sagement que j'officie, à 4 pattes, j'appelle ça... tindintintin... une carpette Il n'y a pas de mal à se faire aider quand on domine, par exemple savoir si le geste est bien fait, si le coup de reins est bien maîtrisé, si la douleur est supportable, ce genre de choses...
Du consensus et du dialogue, si, si, ça existe, même pour les soumis !

Chacun vit la relation à sa manière! Je préfère la complicité à l'autorité! Maintenant ce n'est parce que je demande qu'il aura! Ma conviction c'est que l'on peut se faire mieux confiance en disant les choses! En tant que dominant nous avons le devoir de s'assurer du bien être de son soumis! Connaître les limites de de son partenaire est essentiel mm si nous cherchons à les repousser! Un acte mal maîtriser ou mal exprimé peut avoir des conséquences! Après j'assume ma part de timidité! Cela fait partie de mon charme et mon attitude dans la pleine jouissance et complètement maîtriser!

Même pour les Dominas "pure" (je veux dire par là qui n'ont pas envie de switcher ou être soumise) peuvent se faire aider (enfin celle que j'ai rencontré...). Le contraire me ferait même plutôt peur... C'est même, selon moi, une marque de manque de confiance en soi que de ne pas oser demander de l'aide.
Oserais je même dire que cela partie du "boulot" du soumis de mettre en confiance sa Domina pour qu'elle se lâche aussi?

Mon maître est moi échangeons beaucoup et par ses discussions il pique ma curiosité à des choses dont je n'oserais pas imaginer pour moi! Au final je découvre toujours un peu sur moi et sur le plaisir sous différentes formes! Il est devenu mon Master et je savais que je pousserais les portes de mon côté domina! Il me guide et me dit si je vais trop loin! Et il libère des envies que je pourrais faire au soumis! Je sais que je peux lui demander conseil et ça me rassure! Du coup je me lâche totalement dans tous mes rôles! Et j'adore sentir ses nouvelles sensations! Aucun jugement mais juste du plaisir! On est pas dans la perfection, juste dans un échange! Au final dans le de briefing quelques jours plus tard ça nous excite encore plus! Et le soumis en redemande parce qu'il sait qu'il est entre de bonnes mains.

Bien entendu qu'il y a des moments pour discuter et des moments pour passer à l'acte!

Cette sensation quand on y arrive, genre "moi aussi je peux le faire!" :D
Et puis de voir que ça plait à son partenaire, et si il en redemande, ça n'a pas de prix...

oh oui! !!! C'est jouissif de donner du plaisir tout autant que d'en prendre!

Un martinet, 41 €
Une paire de menottes, 13,50 €
Une cravache, 25 €

Voir que ça plait à son partenaire, et si il en redemande, ça n'a pas de prix.
Pour tout le reste, il y a MistressCard™

Mince!!!
Et moi qui pensait naïvement qu'une personne switch était justement une personne ayant la capacité d'être aussi bien Maîtresse que soumise!!
Heureusement que vous êtes là Heartbeat pour m'apprendre qu'en fait, une "switch", ce n'est NI une Maîtresse, NI une soumise...
Bon, pour moi, ça va, je vais encaisser le choque de la nouvelle (étant juste soumis)...
Mais quand je vais dire à un ami soumis que la Maîtresse qu'il vénère n'en ai pas une parce qu'elle switch et qu'elle est parfaitement soumise à son Maître, ça va lui faire un de ces chocs!!

finalement, c'est super drôle de vous lire.

C'est les monty python du BDSM!

Ben j'ai hâte de lire des temoignage de Dominante "pure" (pour reprendre le terme employé ici) qui ont besoin de se "faire aider" de leur soumis pour "dominer", ou pour "avoir confiance en elle"!!

Dites, à part de la condescendance moisie, z'avez un truc un peu constructif à partager ?…

Pas grand chose, j'en ai peur.
Face à tant d'expérience et tant de savoir, mes modestes contributions ne peuvent guère faire le poids.
d'autant que nos profil respectif étant ouvert, chacun pourra juger en parcourant vos écrits et les miens de la bien faible pertinence de mes modestes contributions à la vie de ce site par rapport au fabuleux écris et profondes réflexions dont vous nous faites bénéficier à longueur de post. Prenant sur votre temps précieux pour nous apporter les si belles lumières de votre expérience Tommy.

Que voulez vous... Je ne fais qu'avec mes modestes moyens...

Ok

Bon, alors, pour en revenir au propos, je ne suis pas switch, perso, mais je sais, pour en avoir parlé avec plusieurs amies Dominas que les débuts sont parfois hésitants. Une bonne éducation judéo-chrétienne patriarcale a tendance à inhiber un peu les désirs violents qui nous animent. J'imagine donc que pour une soumise au départ, féline, ça peut être un challenge de commencer

Déjà, à mon avis, il est important de discuter avant avec le soumis que vous avez choisi. De lui poser des questions, de le laisser vous parler (parler, pas imposer, surtout !). Ca vous permettra de mieux comprendre son univers, ce qui l'excite, ce qui le met mal à l'aise. Ensuite, quand vous voila à pied d'oeuvre, prenez votre temps. Ne faites que ce qui vous plait. Faites-lui prendre une position qui vous excite, et n'hésitez pas à le laisser mariner un peu, en silence, le temps pour vous d'imaginer ce que vous allez faire, ou de préparer votre matériel. Si son regard vous gène, bandez-lui les yeux, vous entendre aller et venir en essayant de deviner ce que vous préparez vont le mettre en condition.

Je vais rapidement passer sur la séance, car je pense que, par votre expérience de soumise, vous savez combien il est important d'apprendre votre partenaire, de commencer doucement, les premières fois, pour connaitre ses réactions à la douleur, par exemple. Ca vous permettra de mieux cerner ses limites.

Et le débriefing est important après. Il n'y a aucune honte à demander comment la personne perçoit tel ou tel geste, Domina ne veut pas dire voyante extra-lucide, et je sais par expérience qu'un geste particulièrement excitant pour le donneur peut totalement tomber à plat pour le receveur. Les hommes ne fonctionnent pas comme les femmes, et on apprend un monde totalement inconnu, dans nos jeux, grâce aux discutions sans tabous.

Pour finir, si je n'avais qu'un seul conseil à vous donner, féline, ce serait de suivre votre désir, votre imagination, en jouissant de l'instant présent où un homme vous fait le cadeau merveilleux de son abandon.

que de sagesse dans ses paroles! Merci

"avoir confiance en elle" et "avoir confiance en sa domination" sont 2 choses complètement différentes...


Cf. écrit de Elle.a

à mon avis tu as mal interprété les mots! Les switch ont la capacité de s'adaptée aux évènements! On peut être maîtresse tout en étant soumise à un autre maître! Essaye au moins une fois de faire le maître et tu comprendras la difficulté de cette position! Un soumis à un rôle d'attente finalement mais je te citerais mon maître! "Qui du maître ou du soumis est le plus soumis à l'autre?"
Être switch m'apporte encore plus de plaisir! La dernière fois que mon maître m'à fait switcher avec un autre de ses soumis j'ai pris un double plaisir! Je penetrais le soumis et j'avais cette douce sensation de virilité masculine et dans le mm temps mon corps de femme réagissait comme si je me faisais pénétré moi mm! Et non mon gode ceinture n'est pas un double gode!

Je ne dirais pas se faire aider, p'titju, juste qu'une relation D/s, amoureuse ou non est avant tout une relation humaine. J'ai du mal avec l'archétype de la personne dominante omnisciente, qui n'aurait pas besoin de savoir comment la personne soumise perçoit les actes qu'on lui fait subir. De par mon expérience, je sais que les ressentis sont totalement différents d'une personne à l'autre. L'une pourra craindre la ceinture et l'autre l'adorer, ou la badine, ou tout autre pratique.

Pour moi, ça se vit intensément à 2, ce qui passe par le dialogue, toujours

Elles ont quand même parfois bien du mérite, ces dominatrices bienveillantes, à chercher à comprendre ce qui marche et ne marche pas pour leurs partenaires, parce que nombre de soumis ont le méchant travers d'attendre d'elles qu'elles soient télépathes, ce qui peut être la cause de bien des déconvenues, étant donné qu'elles ne le sont pas, aussi intuitives et perspicaces puissent-elles être.

Parfaitement d'accord avec tout cela...

Ah non!!! Dixit heartbeat: Une switch N'EST PAS UNE MAÏTRESSE!!

(parce que moi, je suis bien d'accord avec toi)

Et j'ai déjà dominer, merci, je sais exactement ce dont tu parles.

Raté... Elle récuse le terme: Se faire aider!

Et ne me faites pas dire ce que je n'ai jamais dis:
Bien sûr que le dialogue est primordial.

Mais il y a une différence entre un "dialogue" et "Avoir besoin de se faire aider par son soumis pour le dominer" ce qui selon vous serait une nécessité pour beaucoup de Maîtresse.

Peut être d'autres Maîtresses pour venir en aide à argument de Ptitjus?

Oh ba il le tient, son nonosse, il va pas nous le lâcher comme ça, non plus ! C'est juste formidable, Empire, parce que vos injonctions d'adéquation et de conformité à votre vision des choses sont tout aussi paradoxales que les injonctions de performance de genre.

En somme, selon vous Heartbeat réussirait l'exploit d'être à la fois "pas une véritable maîtresse" ET une maîtresse à son corps défendant. C'est un peu le chat de Schrödinger du BDSM finalement.

Ce qui vous a peut-être échappé dans la formule de Heartbeat, c'est qu'elle a cherché à échapper à vos injonctions en réfutant les étiquettes que vous vous employez à lui coller sur le dos. J'en reviens aux injonctions de genre : soyez un peu trop efféminé et on vous fera le reproche de ne pas être un "vrai homme", revendiquez votre inadéquation et on vous signalera que vous ne pouvez pas, puisque vous êtes un homme… En somme, conforme-toi ou crève, peu importe qui tu es, l'important c'est que tu correspondes à MA définition de ce que tu dois être. Sinon, après, c'est le bordel.

Dommage que vous n'ayez pas plus approfondi la notion d'aliénation en philo, d'autant qu'elle peut s'avérer très pertinente en matière de BDSM.

Encore une fois: Tout à fait d'accord avec cela.

Mais vous avouerez j'en suis sûr que dans la plupart des cas, le simple fait d'observer votre soumis pendant la séance vous oriente et vous guide.
Vous voyez quand vous commencez à approcher de ces limites, et vous voyez quand vous êtes dans sa zone de confort.
Une séance BDSM n'est guère différent que de faire l'amour: Il faut être un bien piètre amant pour avoir besoin de demander pendant ou après l'acte: "Alors? c'est bon, tu aimes?"
Le débrief, ce ne sert pas vraiment à savoir comment le soumis ou la maîtresse ont senti "physiquement les choses (bien que ce soit aussi un point abordé), c'est surtout pour savoir comment ils ont "ressenti" les choses: Pour parlez de ce qui ne se voit pas: La raisonnance que la séance à eu en eux.

Vouloir faire de moi le fer de lance de cet argumentaire est aller un peu vite en besogne, je rappelle à toute fin utile que je ne suis pas dans un trip de maitresse toute puissance, et que je ne souhaite en aucun cas être utilisée dans une vision qui est diamétralement opposée à la mienne. A bon entendeur...

Oulà!!
C'est la "ligue" des anti-Empire!!

Sourire.
J'ai le clan des semi-croustillant tout entier contre moi!

Tommy: T'inquiète: Absolument aucune chance que je prenne Heartbeat pour une Maîtresse. Ni comme une soumise d'ailleurs... Ni comme une switch en fait!

Règle numéro un: Empire ne dis que des conneries: Surtout, ne jamais au grand jamais admettre qu'il puisse avoir raison sur quoi que se soit.
Règle numéro deux: S'il venait à avoir raison: Rétro-pédaler dans la semoule comme on peut pour revenir à la règle numéro un...

Je vous laisse finir sur le sujet.

Je n'étais intervenue que pour soulevez une énormité.
C'est fait, ceux qui liront se fil parce qu'ils se posent la même question se feront leur propre opinion.

Après tout, c'est le but d'un forum non?

J'en ai autant à votre service :

Règle numéro 1 : Empire a raison et sait mieux que tout le monde, y compris concernant le vécu des autres
Règle numéro 2 : En cas d'arguments mettant en défaut la règle numéro 1, répondre par un écran de fumée, sans prendre la peine de répondre à ce qui a été dit, en forçant le trait sur le ton condescendant.

Mais je vous rejoins totalement : le lecteur appréciera. Pas sûr que ça soit à votre profit, cependant, vos méthodes n'étant pas particulièrement à votre gloire.

Empire, je doute sincèrement qu'on puisse tomber follement amoureuse de Sluttyboy et avoir eu, ne serait-ce qu'une seule fois envie de devenir ta maitresse Par contre, le plagier ne te pose aucun problème, mouarf !!!!

Ce n'est pas parce qu'on switche avec une personne qui nous inspire ce désir qu'on en a envie avec tout le monde et qu'on ne se perçoit pas comme un(e) Dom avant tout. De même, croire qu'une personne capable de switcher serait peu sûre de sa domination, pas assez "forte", prête à "descendre" au moindre claquement de doigts de son soumis, c'est plaquer ses préjugés sur ce que l'on ne comprend pas. C'est à cause de préjugés de ce type qu'il n'y a pas plus de Doms qui affichent publiquement leur switchitude : j'ai parfois été étonnée de recevoir certaines propositions en MP de Doms que je croyais "straight"... Mais s'ils doivent perdre pour cela leur "légitimité" de Dom, si les autres Doms doivent les regarder de haut et certaines soumises se détourner d'eux avec mépris, je comprends qu'ils cherchent la discrétion...

Quoi qu'il en soit, ce n'est surtout pas aux autres de nous dire qui nous sommes ou qui nous ne sommes pas...

Sinon, pour ce qui est de "se faire aider", c'est bien de connaître quelque peu les moteurs érotiques de son partenaire et ses limites. Pas pour lui faire "ce qu'il veut" ni lui "faire plaisir", mais pour être sûre :
1) de ne pas le blesser, parce que s'il veut se plier à tous nos désirs mais qu'on fait LE geste ou qu'on prononce LE mot que précisément il fallait éviter, on fait quoi ?
2) de ne pas tomber à côté de la plaque, parce que le plaisir de la Domination, c'est quand même d'obtenir que l'autre s'abandonne, de jouer avec ses émotions... Faire à l'autre quelque chose qui n'a aucun sens pour lui et qui ne suscite aucune émotion en lui, c'est frustrant.

C'est pour ça que certains Doms font circuler des check-lists, pas parce qu'ils ne sont pas de "vrais Maîtres", mais pour se faire une idée du profil et des attentes de leur partenaire ; ça permet de ne pas marcher sur des oeufs et de savoir où on va. Il y a certes des soumis qui ne veulent pas remplir de check-list ni discuter de leurs goûts parce qu'ils auraient alors l'impression que leur Dom cherche à leur "faire plaisir" en leur faisant "ce qu'ils aiment" : mais même ça, c'est une attente, et le soumis doit l'expliquer clairement au Dom ; le Dom a besoin de le savoir. C'est juste de la communication, on ne part pas à l'aveuglette sans connaître les attentes et les limites de quelqu'un.

Pour ceux qui trouveraient ce post étrange et hors sujet, je tiens juste à dire qu'un petit coup d'effaceur peut empêcher un gros coup de ridicule

Holly shiet, je plussoie totalement, c'est exactement ce que je pense et dis, c'est finalement ce qu'on dit tous ! Il n'y a pas de honte à demander à son soumis comment mieux s'y prendre ! Une personne dominante n'est pas omnisciente et ne peut pas TOUT savoir à l'avance ! Pour être switch BIEN avant d'être dominante, je connais aussi la difficulté à (mais aussi le plaisir) entrer dans ces deux rôles ! Et moi, je n'ai aucune honte à dire que mon partenaire M'AIDE, réussit à me faire aller au delà de mes tabous et de mes craintes, dans ma démarche dominante. Et ça, je n'ai mais alors aucune honte de le dire, je suis même fière de mes progrès, de mon avancée, et de l'attachement fort que j'ai pour mon partenaire qui a la gentillesse de m'encourager dans ce que je fais...! Non mais franchement...

Ce qui fout franchement les boules, c'est que c'est le même scénario : quand je dis qu'il faut du dialogue, ce que je dis, c'est du blabla, c'est n'importe quoi vu que je ne vis rien et ne connais rien (d'après le petit monsieur ci-haut). Quand les autres le disent, c'est du bon sens. Quand je dis encore qu'il faut du dialogue et envisager les choses sans tabous et ne pas hésiter à en parler et à demander des retours à son soumis, rebelote ! par contre, quand les autres le disent, c'est toujours du bon sens...
Frustrant...
Faut que j'arrête de feeder le troll mais en même temps, c'est tellement pas dans ma nature de me laisser cracher dessus par des gens condescendants pensant avoir la science infuse... Ca ne l'a jamais été, et ça m'a valu des problèmes !

Et rassurez-vous Empire, votre tendance à prendre les gens pour des imbéciles en leur donnant des leçons de vie que vous n'appliquez pas à vous-même, à les juger alors que vous n'êtes en rien exemplaire, à ne pas pouvoir aller au delà de vos petites reflexions empreintes de manichéisme, de sectarisme assez vénère, de stéréotypes, de codes sociétaux & d'injonctions souvent relatives au patriarcat et au matérialisme que vous soutenez religieusement, ainsi que votre manque de rigueur orthographique ne m'excitent en rien. Vous vous sentez obligé de préciser que je ne serai jamais votre maîtresse (qui est-ce que ça intéresse ? ça paraissait évident non ?), ben je vous confirme, vous ne serez pas mon soumis ni quoi que ce soit d'autre... Et vous ne l'êtes pas non plus en ce moment. Inutile donc de m'expliquer ce que je suis ou ce qu'est être switch. Je sais ce que je suis, et moi, j'ai la décence de ne pas expliquer aux autres ce qu'ils sont ni même de remettre en question d'une manière bien revencharde ce qu'ils vivent à chaque fois qu'ils s'expriment.

Ca t'aurait pourtant fait rire, crois-moi !

On s'en rend assez vite compte : les "souminateurs" ont tendance à avoir leur petit scenario très directif tout prêt, on n'a plus qu'à bien apprendre le rôle... ;-) Mais c'est vrai qu'il est important, devant les désirs d'un soumis, de se demander : "est-ce que j'en ai vraiment envie, moi ? Qu'est-ce que j'ai envie de lui faire, spontanément ?"

J'avais eu des scrupules Elle.a, c'est pour celà que j'avais effacé:
Mais j'assume complètement sans aucun souci:
Je disais à peut près ceci:
Elle.a: C'est si difficile de ne pas avoir pu m'avoir? Cela remonte à près de deux ans, j'aurais cru que vous auriez tourné la page"
Et j'ajoutais, prenant les devant sur votre réponse:
"Mais bien sûr, je délire complètement. Je prend mes envies pour des réalités, je fantasme totalement: Jamais vous n'avez eu un instant la tentation ou l'envie de m'avoir comme soumis"!!
Sourire: Mais vous et moi savons très très bien ce qu'il en ai....
Parce que sinon, je me demande bien comment une photo de vous aurais pu atterrir dans mes MP... Mais bien sur, la aussi je fabule...
Sourire..

Et Heartbeat: Je ne sais si c'est vos envies inconscientes qui vous jouent des tours et vous font lire ce que je n'ai pas écrit: Mais grand dieux, je n'ai jamais envisagé une seule seconde que vous puissiez être Ma maîtresse!!
Pour le coup, ça c'est vraiment drôle!
J'ai dis que je ne voyais en vous: Ni une maîtresse, ni une soumise... Mais ce n'est rien de plus que ce que vous indiquez dans votre présentation...)

ce garçon ne doute décidément de rien…

Rire ! Oh la belle preuve !!! Si je rends rarement mes photos publiques, j'envoie assez facilement ma trombinette à qui m'en fait la demande. Par contre, si je demande en ami certaines personnes, afin de mieux les connaitre, je ne me sens pas obligée de les garder lorsqu'elles m'évoquent des sentiments négatifs. Mais merci beaucoup de ta mansuétude, c'est très gentil. Parfaitement inutile, mais gentil.

Oh, une dernière chose, lorsqu'un homme m'intéresse, il n'y a jamais aucune ambiguïté dans ma démarche, ça évite que d'aucun prenne la réalité pour de la fiction. Mais je ne doute pas que tu trouves la parade à ça

LOL, dans le genre petit mec matcho étant persuadé d'avoir la science infuse du BDSM DDCN, persuadé de séduire toutes les femmes et sûr de son sex appeal lui aussi DDCN, persuadé de sa supériorité sur les autres, persuadé de son savoir incommensurable et du fait qu'il n'a pas à se remettre en question, persuadé que les femmes ne lui résistent pas et venu visiblement sur ce topic pour régler ses comptes perso, on tient un sacré numéro...
Tenez bon Empire ! XD

(une dernière fois : votre reconnaissance et l'affirmation perpétuelle de ma sexualité et de mon statut, je trouve ça scabreux et déplacé, si vous pouviez arrêter svp, cela ne vous concerne pas et votre insistance me fait penser à celle d'un... non, mieux vaut éviter en fait...)

merci pour ta réponse! Il est vrai qu'on s'est un peu égaré mais c'est bien d'échanger c'est le but!

Moi aussi, ça avait l'air marrant

Je me retrouve très souvent en accord avec les principes d'elle.a, de Salima aussi, cela doit tenir à ma condition de fesseur, pour laquelle le dialogue, au moins au départ, revêt une importance primordiale.

Dans ce cadre, il n'est pas exclu que la partenaire indique certaines pratiques, certains instruments ou certains gestes qui, malgré mon expérience, continuent à m'apprendre un peu plus comment me perfectionner dans ma fonction.

Ensuite, la communication peut passer par d'autres moyens que le dialogue linguistique, mais en particulier en cas de "baptême", essayer de déterminer les attentes de sa partenaire et les façons d'y répondre me semblent être la base d'une fessée réussie.

Je dois préciser qu'en temps que fesseur, mon rôle est non seulement d'administrer une fessée à ma partenaire, mais aussi et surtout de lui donner envie de recommencer chaque fois qu'elle en aura l'occasion.

Lorsque la communication sous toutes ses formes fonctionne correctement, on peut plus facilement s'aventurer dans des domaines qu'on n'avait pas forcément prévu d'explorer. Là le feeling et la capacité d'attention, d'écoute et la réflexion sur autrui doivent à mon sens mener nos actions.

Et cela n'empêche nullement d'administrer de sacrées bonnes fessées !

"Il n'y a rien de noble à être supérieur à vos semblables. La vraie noblesse est d'être supérieur à celui que vous avez été auparavant." Hemingway

(vu dans Kingsman XD)

Entièrement d'accord. De plus, ce temps où entre adeptes les désirs se dévoilent et s'accordent peut être un plaisir fabuleux en soi, sans encore se toucher ni se croquer.

Et un prétexte à une longue montée du désir, que j'aime toujours amener au paroxysme avant la rencontre.

De même que le débriefing peut contribuer à augmenter l'intimité : un after parfois excitant, nostalgique ou émerveillé, un prolongement du partage.


C'est bien que ça existe, oui.

Néanmoins...
Lorsqu'un dom me demande en première approche de remplir ce genre d'énumération interminable et, disons le mot, rébarbative de questions fermées (ou, pour les moutures les plus élaborées, avec une échelle de Likert à trois points), dans sa version pour sub s'entend, surtout de la remplir alone (poussons l'horreur jusqu'au bout), ...c'est pour moi totalement rédhibitoire et généralement la fin de l'échange (en vérité systématiquement jusqu'ici). Je vis le recours à ce type de support comme la marque d'un manque d'intelligence (à tort je sais), d'imagination, de poésie ; l'antithèse de la communication, ou la communication réduite à sa plus sèche expression ("oui"/"non"/"y'aura moyen un jour").
J'ai conscience d'être injuste et je ne dis surtout pas que j'ai raison : c'est une réaction vraiment viscérale en fait.

Me proposer ce genre de liste de pratiques standards, hors contexte, hors relation (bon sang, ce dont j'ai envie dépend de mon état intérieur, du contexte extérieur et surtout surtout du partenaire), c'est me priver du plaisir essentiel de l'échange, de livrer ma propre complexité et d'entrevoir celle de l'autre, de la possibilité d'une approche timide, louvoyante, audacieuse, manipulatrice (oh oui !), du repli effarouché ou calculé dans le mystère, d'assister à la collision et/ou à l'harmonisation en live de deux imaginaires fantasmatiques, bref de la délicate alchimie de deux personnes, de deux univers. Or c'est cela qui m'intéresse : lire ses mots, imprimer les miens dans ses pensées, tisser, en entrecroisant nos rêves, un songe commun et unique.

Certes, ces questionnaires d'apparence si fade peuvent être utilisés comme un medium favorisant l'échange, et non le limitant. Mais bon...


Une de mes approches préférées : co-écrire des scenarii, co-écrire des récits fantasmatiques : dire ce qui fait palpiter, imaginer la façon dont ce serait vécu. Rien ne sera suivi à la lettre, bien sûr (à nouveau, ce serait pour moi insupportable).

J'en profite pour élargir le sujet afin de mieux me recentrer dessus.

Nous vivons dans une société imprégnée par la culture du viol. Cela se voit particulièrement dans les rapports de séduction homme/femme :

Afin de ne pas se galvauder et passer pour des "salopes", la stratégie de séduction féminine se réduit souvent à : 1) être aussi jolies que possible (séduction tous azimuts qui vise à la fois personne et tout le monde) et 2) afficher des marques discrètes de disponibilité à celui qu'elles veulent séduire, en attendant qu'il fasse le job. Ça a énormément d'effets négatifs et je pourrais écrire des pages là dessus, mais notamment, ça met les hommes en situation de devoir interpréter les "signes" (façon "ta bouche dit non mais ton corps dit oui"…), et le consentement se résume à tenter des trucs "tant qu'elle ne dit pas non" (et encore, voir point précédent).

Nous avons érotisé le non-dit. On joue en permanence sur la faille, au bord du viol. Quand ça "tombe bien" ça peut être très grisant, encore faut-il que ça "tombe bien", ce qui est loin d'être toujours le cas.

À l'inverse, il peut y avoir un érotisme parfaitement insoutenable au consentement explicite. À se mouiller, à tous les sens du terme. Et cet abord des choses me semble autrement plus sain et positif que la zone grise. Parce que ça peut mettre tout le monde à égalité sur le rapport de séduction. Parce que ça laisserait le droit de désirer aux femmes, et d'être désirables aux hommes. Parce que ça donnerait une idée aux hommes de ce que c'est d'être du côté receveur de sollicitations non désirées. Parce que ça donnerait une idée aux femmes de ce que c'est que de vraiment risquer son orgueil face au vrai râteau. Parce que ça ferait prendre conscience aux hommes que non, ils ne sont pas les queutards invétérés qu'on les somme d'être. Parce que ça ferait prendre conscience aux femmes que oui, elles ont des désirs et qu'ils n'ont rien de honteux. Et parce qu'elles auraient également bien d'autres moyens de séduire (et d'avoir de la valeur) qu'à travers leur seule plastique (voir https://www.youtube.com/watch?v=xPAat-T1uhE )

Après tout, le consentement explicite, verbaliser les choses, ne fait que mettre en paroles ce qu'on met jusqu'ici en actes. Le basculement peut aussi bien se déporter sur un autre terrain, avec ses propres risques. Il est tout de même curieux et révélateur qu'on préfère encore risquer l'agression (qu'elle vienne d'un malentendu ou non) que risquer l'humiliation d'un refus. Mais verbaliser est plus difficile, parce que le surmoi a plus de prise sur le langage que sur les gestes, et qu'il faut être capable d'assumer ses envies, non seulement de manière consciente, mais même de manière publique. Etonnamment, la parole est plus impliquante que le geste. Justement parce qu'on peut toujours se réfugier derrière le malentendu pour sauver la face avec le geste, beaucoup moins avec la parole ("haha tu m'as pris au sérieux ?" ça marche jusqu'en sixième).

Finalement il y a beaucoup d'orgueil mal placé et d'immaturité dans tout ça. On n'assume ni ses envies, ni le rejet potentiel. C'est moins "magique" ? Mais on n'a plus quatre ans ! Et c'est bien ça qui peut être très sexy dans le consentement explicite, justement : assumer, en adultes. C'est à nous de créer une culture du consentement.

On joue tellement à ne pas se parler sincèrement qu'on en finit par occulter que c'est précisément ça qui fait que les couples marchent ou non. Les couples naissent dans le non-dit, mais ils en meurent aussi. Attendre de l'autre qu'il soit télépathe, et lui en vouloir qu'il ne le soit pas, c'est déloyal par nature.

Je suis parfaitement d'accord avec vous, Thultale, la séduction des mots est puissante, un plaisir dont je ne me passerais sous aucun prétexte. C'est d'ailleurs étonnant comme un feeling s'installe tout de suite ou jamais. Je vous rejoins quand vous parler de tisser un songe commun et unique. Je dis toujours que je n'ai pas envie d'une relation BDSM, mais d'une personne qui me donnera envie de pratiquer le BDSM avec elle.

A être authentique, on ne risque guère plus qu'attirer des personnes vraiment en phase avec soi, et, du moins telle est mon expérience, cela permet de rencontrer l'autre et de se donner à un niveau tellement plus profond... (valable pour les relations amoureuses comme amicales). Et de faire s'éloigner ceux avec qui le courant ne passe pas, ou plus (après tout on se transforme sans cesse).

Je me dis parfois que c'est précisément cette authenticité, dans le bdsm - où, plus facilement que dans une relation vanille, on peut abandonner ses masques et livrer ses profondeurs, ses failles, ses aspirations (enfin c'est vrai pour moi), et même parfois ses besoins régressifs et autres traits enfantins (côté homme ou femme !) - qui permet la puissance folle et sublime du lien D/s.

D'autres choses jouent aussi, sûrement...

Tommy-kun a très bien verbalisé ce que j'exprime aussi et ce que je ressens depuis longtemps, refusant de par ma complexité et une certaine subtilité, quand même, d'être confondu avec l'éternel "queutard" de service, le cerveau en dessous de la ceinture, et refusant la caricature répandue à qui mieux mieux dans tous les media représentant perpétuellement l'homme sous la forme d'un lâche incapable d'assumer ses actes, au contraire de femmes vertueuses et courageuses, alors qu'encore aujourd'hui elles passent en fait trop souvent leur temps à se dissimuler, et à ne pas assumer leurs désirs. Vous avez dit lâcheté ?

On peut comprendre des raisons historiques et sociales, mais cela ne finit-il pas par durer un peu trop ? Le changement des mœurs au XXème siècle a dégradé et corrompu les rôles, les hommes se retrouvant sans leurs prérogatives mais avec les mêmes "responsabilités", et de ce fait à la merci des jeux quelquefois pervers de certaines femmes (heureusement certaines autres ont évolué !), avec la spéculation trouble consistant à asseoir une domination en décidant ou non du "final cut" tout en risquant aussi (mais l'homme est sur ce point sur le même pied ou presque) cette sorte de mépris qu'est l'invisibilité, prix de l'anonymat ou de la décote sur le marché du désir.
Se dissimuler (une fois de plus) derrière la prétendue nature de prédateur de l'homme (parce que les femmes n'ont pas cette nature peut-être ?) ressemble beaucoup à un écran de fumée pour arriver à ne pas bouger ce qu'on n'a pas envie de bouger. Ces femmes entendaient jouir de leurs nouvelles libertés (normal !) sans pour autant abandonner leurs privilèges et en particulier une certaine protection/dissimulation. Là ça coince... Toujours le beurre et l'argent du beurre, une constante chez l'être humain en général, et chez les femmes en particulier. Le droit de vote sans le Service National, quoi...

Aujourd'hui (vu en d'autres lieux), certaines viennent se plaindre de ne plus rencontrer d'hommes... Dommage pour elles, mais dommage aussi pour eux, cela fait sûrement beaucoup d'individus malheureux, ou au moins en recherche d'un épanouissement qui les fuit, mais ne faudrait-il pas redessiner sur des bases moins tordues les procédures de la rencontre ?
En ce sens, je me retrouve parfaitement dans la réflexion de Tommy-kun : "cet abord des choses me semble autrement plus sain et positif que la zone grise. Parce que ça peut mettre tout le monde à égalité sur le rapport de séduction." Mais pour cela il faudrait une véritable volonté des deux côtés, et pour que celle-ci existe, il faudrait faire bouger les stéréotypes et les us, en promouvant un équilibre absolument absent à l'heure actuelle, en particulier chez les vanilles se référant à un pseudo-romantisme galvaudé, hors de propos et plus que désuet. Or si la pression sociale est prompte à stigmatiser le rustre macho, qui offre il est vrai une déplorable vision de l'homme, elle va toujours dans le même sens, occultant complètement le versant féminin de la réalité.

Pour ceux qui voudraient se documenter et se faire une vision plus objective de la réalité constatée à l'épreuve de l'expérimentation, je conseille vivement la lecture de l'excellent livre de David Buss "Les stratégies de l'Amour" (Inter Editions) : édifiant et décapant ! Vous ne regarderez plus le monde du même œil.
Bonne lecture !

Encore faut-il arriver à trouver ces "personnes vraiment en phase avec soi"...
Certes, Internet rend les choses un peu plus faciles, mais quand même !
Vous me voyez me présenter en société en disant "J'adore discuter, échanger avec des tas de gens, et puis si j'en ai l'occasion, j'aime bien aussi déculotter une femme, si possible originale et intelligente, pour lui rougir copieusement les fesses" ?

Bref, pour certaines affinités, trouver des complices n'est pas forcément simple, et je pense que j'ai cité un exemple qui me concerne, qui n'est déjà pas simple, mais qui est moins probablement difficile à assumer que d'autres...

à la vue des photos publiées 3 ans plus tard !!!! la timidité s'est envolée !!!

Féline, j'adore tes propos sur ce que tu ressens lorsque tu pénétre avec un god ceinture. J'y vois dedans, cette dualité entre la position psychologique de la domina qui "prends" le soumis et en même temps la femme qui réagit avec son corps de femme. Peux tu comparer ce plaisir que tu ressens en tant que femme à un orgasme ou es ce différent?. Certaines des dominas que j'ai rencontré m'ont avoué qu'il y avait parfois de gros orgasme chez elle pendant cet acte, avec ou sans double god..