Bulle Romaine
#0
Un ami me conseillait dernièrement de resserrer mes critères de sélection. Il a raison, mais ce n'est pas si simple.

Nous parlions ici même, d'occulter le sujet du SM pour éviter les fantasmeurs. Fort bien.

Concrètement, j'ignore comment faire.

Exemples de ce soir :

question : quelles sont vos exigences Madame ?

Fort bonne question... à laquelle je ne sais que répondre.


Et puis, ailleurs, une discussion s'amorce. Si, si : nous avons échangé un « bonjour ».

Immédiatement la question a suivi : « Vous arrive t-il d'être très très sévère ? »

Là, j'ai zappé. Je suis juste partie.

Alors, comment faites-vous, vous ?
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ptitju
#1
Je dirais simplement, se faire confiance et écouter ce que dit notre feeling.

Et après, discuter sur le forum et faire des rencontres via personnes qui discutent sur les forums/munchs. C'est plus difficile de mentir dans un débat, et en réel, on juge plus rapidement.
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Bulle Romaine
#2
Les munchs ne me sont pas très accessibles et ce sont toujours plus ou moins les même qui s'y rendent (d'après le peu que j'ai pu voir).

Les forums, c'est vrai, c'est fort bien. Mais pareils : ce sont toujours les mêmes qui s'expriment. Reste la majorité silencieuse.

Je précise ma question alors, Ptitju :

comment savoir qui rencontrer ? Comment décider avec qui poursuivre la discussion "virtuelle" ou non ?

Dans mon premier exemple "Quelles sont vos exigences ?" Est-ce Moi qui gère mal en n'ayant rien de précis à répondre à cela ?
Dernière modification le 08/08/2014 11:51:31 par Bulle Romaine.
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ptitju
#3
Bulle Romaine a dit...

Les munchs ne me sont pas très accessibles et ce sont toujours plus ou moins les même qui s'y rendent (d'après le peu que j'ai pu voir).

Les forums, c'est vrai, c'est fort bien. Mais pareils : ce sont toujours les mêmes qui s'expriment. Reste la majorité silencieuse.

Je précise ma question alors, Ptitju :

comment savoir qui rencontrer ? Comment décider avec qui poursuivre la discussion "virtuelle" ou non ?

Dans mon premier exemple "Quelles sont vos exigences ?" est-ce Moi qui gère mal en n'ayant rien de précis à répondre à cela ?

C'est sûr qu'on voit ou lit toujours un peu les mêmes personnes. Mais ceux qui ne sortent pas en soirée/munch ou qui ne discutent jamais, je pense que la majorité ne sont pas super motivé pour trouver une partenaire.

Je pense qu'il est important de définir ce qu'on attend d'une relation bdsm. Pour ma part, c'est à partir du moment où j'ai définis ce que j'en attendais que j'ai réussi à trouver.
Après, il ne faut pas avoir une liste d'exigence aussi longue qu'une liste de courses d'une famille Smile
ça fait partie des questions que je pose, et suivant la réponse, je sais grosso modo si cela a une chance de fonctionner entre nous.
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Perséphone
#4
Bulle Romaine a dit...


comment savoir qui rencontrer ? Comment décider avec qui poursuivre la discussion "virtuelle" ou non ?



Difficile de mettre en mots "le feeling" Wink

Je ne suis pas domina, mais quand je doit selectionner un modèle pour une séance photo, je me rend compte que c'est fortement similaire.

Bref en photo, lors de l'entretient préalable, je les questionne sur leur motivation, ce qu'il refuse de faire etc etc.

Et suivant le feeling, et bien il y a séance ou pas.

Alors oui ce n'est que pour de la photo, mais je vous jure que la aussi il y a beaucoup de fantasmeur qui ont les pétoches de poser devant un objectif, de se laisser diriger, "manipuler" pour créer une image d'eux dont ils n'ont pas le controle. (et pourtant si)
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Empire
#5
Bulle Romaine a dit...


Dans mon premier exemple "Quelles sont vos exigences ?" Est-ce Moi qui gère mal en n'ayant rien de précis à répondre à cela ?


A dire vrai, c est la question qui n a pas de sens...
"Quelles sont vos exigences?"
Réponse évidente: "mais toutes!"

Vous ne semblez pas rechercher un "jeux", mais une vrai relation. Or, un soumi avec un minimum d expérience sait que "vos exigences" dépendront de ce qu il vous inspirera. Édicter des exigences avant même une première rencontre n a guère de sens.

Alors bien sur, évincer le noviciat sous prétexte d une question mal posée est aussi Domage.
Répondez simplement:
"Vous verrez bien assez tôt quelles seront mes exigences."
Et axez ensuite de nouveau la conversation sur lui avec des questions toutes simples qui engageront un dialogue.
Lorsque je cherchais ma Reine, je basais mes questions et mon dialogue sur des éléments de sa présentation: Elle se décrivait comme "sadique", aussi avec un brin d humour et de provocation, ai je amorcé le dialogue par la phrase:
"Je ne crois pas que les Maîtresse sadiques existent..."
Et voilà une discution qui s engagé sur la notion de "sadisme" et l anthynomie entre la définition "dictionnaire": Qui aime provoquer de la douleur. Et la définition BDSM: Qui aime provoquer le plaisir de l autre par la douleur.

L essentiel étant de provoquer une conversation et non pas un jeux de question/ réponse....

Quand a votre interogation sur les "critères" de sélection, je suis intimement persuader que l on ne sait ce que l on cherche vraiment qu une fois qu on l a trouvé! Happy
Aussi, je pense que le seul et unique critère qui vaille est celui ci:
Il faut que celui avec qui vous converser aiguise votre intérêt et vos envies!
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Hector
#7
Saadienne a dit...

Nous sommes sur un site SM il me semble logique que les questions abordées soient d'abord SM.
Elles ne sont pas "incongrues" mais elles reflètent seulement l'excitation de la personne, son impatiences, sa curiosité, ou tout simplement le plaisir de bavarder avec une personne en adéquation avec ses phantasmes.


Vous avez bien formulé la chose, Madame.

D'un côté, il est vrai qu'interroger tout de suite une dame sur ses pratiques BDSM (qui sont des pratiques para-sexuelles) peut sembler à la fois peu poli et embarrassant pour celle-ci et faire apparaître le soumis pour un fantasmeur cherchant juste à s'exciter rapidement à l'abri derrière son écran (pas un partenaire potentiel sérieux donc aux yeux de la dame).

D'un autre côté, on ne peut faire totalement abstraction des pratiques. C'est une question légitime, surtout sur un forum spécialisé où chacun s'inscrit en connaissance de cause. La vie fantasmatique est de facto très importante pour un soumis (beaucoup plus que pour une soumise, car le soumis lui doit vivre avec une certaine frustration sexuelle, le principe même de la domination féminine étant de prolonger indéfiniment le désir de l'homme pour la femme qu'elle est sans jamais le satisfaire directement et complétement). Si les fantasmes entre les partenaires ne concordent pas, la relation ne pourra aller très loin non plus.

Pour illustrer, prenons deux cas extrêmes, tirés d'exemples réels : 1) une jeune domina, qui a déjà un petit copain, cherche un homme, sans attaches ni vie sociale, en vue de l'animaliser totalement, en faire une larve, battu régulièrement, nourri à la pâtée pour chien, arrosée du champagne de la maîtresse... et ainsi de suite ; 2) une femme d'âge mûr, divorcée, cherche un homme de même statut social, pour vie commune, ses fantasmes BDSM se limitant pour l'instant, n'ayant guère d'expérience pratique en la matière, à ce qu'on trouve dans Fifty Shades of Grey (un petit coup de martinet de temps en temps, avec amoureusement inscrit sur le manche les initiales de son homme, une paire de menotte pour l'attacher gentiment sur le lit le samedi soir, et des rapports sexuels normaux car madame aime la queue de son homme)...

Il est clair qu'un soumis fantasmant sur le cas 1 (qu'il puisse ensuite assumer dans le monde réel une telle situation est certainement une autre chose) ne se retrouvera pas dans les pratiques du cas 2 et inversement. Les pratiques ouvrent sur des univers fantasmatiques différents et parfois incompatibles.
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ptitju
#8
c'est marrant de lire que la question " quelles sont vos exigences Madame ?" a été comprise comme "quelles sont vos pratiques" Smile
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Hector
#9
Il est classique qu'un fil de discussion sur un forum dérive quelque peu.

Après le fait que la femme dominatrice tend à raisonner en terme de critères de sélection et l'homme soumis en terme de pratiques reflète typiquement certaines différences de fond dans les attentes respectives...
Dernière modification le 09/08/2014 21:47:45 par Hector.
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ludic2
#10
Il me semble que, comme pour une relation de couple vanille, le succès d'une relation BDSM commence par connaître l'Autre. Aller frapper à la porte d'un(e) dom.() sans avoir recueilli un minimum d'information sur lui ou sur elle, sans avoir une idée de savoir si çà correspond à ses propres attentes, a de grande chance de ne pas répondre aux attentes de l'un ou de l'autre.
Cette connaissance peut commencer par de simples discussions.
Cette démarche est à faire par le soumis ou la soumise. Il me semble qu'en tant que dom. vous pouvez déjà tester le soumis par la connaissance qu'il a de vous.
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rphdom
#11
Bonjour Bulle Romaine,

Je pense qu’il y a autant de « bdsm » que de couple, néanmoins pour ma part je dirais qu’il y a plusieurs niveaux.

- Les phantasmeurs ou mythos : pas besoin d’explications à zapper direct.
- Les joueurs : ceux qui recherchent des partenaires ponctuels pour jouer de temps en temps et qui sont principalement intéressés par les différentes pratiques ou techniques usées lors de ces jeux.
- Les pratiquants de la Ds : ceux qui recherchent une relation sentimentale liée à des rapports de Domination/soumission, c’est un état d’esprit.

Ceci étant, cela ne répond pas entièrement à ta question, ce ne sont que des paramètres qui peuvent te permettre de mieux te positionner dans tes attentes et par conséquent de faire le tri dans ceux qui te contactent. Après lecture de ton annonce, et oui je l’ai lu contrairement à beaucoup, je dirais qu’elle est assez claire dans ton attente, que même si nous sommes sur un site bdsm le plus important est pour toi de commencer par connaitre l’autre dans son ensemble et non de savoir si il aime le martinet ou les pinces, sourire.

En résumé je dirais, que si une conversation qui débute dans un style, avec des propos ou des questions, que tu ressens sans intérêt, ne perds pas de temps.

Voilà pour ma pierre à l’édifice, c’est un point de vue tu prendras dedans ce qui te conviendra.

Dsment rph.
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Bulle Romaine
#12
Merci pour toutes vos réponses,

j'attends d'avoir plus de disponibilité (et de temps et d'esprit) pour vous répondre plus précisément et/ou de façon personnalisée.
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Perséphone
#13
Maître Koï a dit...

A propos de critères de sélection, je ne peux m'empêcher de poster cette annonce découverte sur un autre site. Bonne lecture.

'' A propos de moi :

Introverti et solitaire, plein d'humour et une pointe de sarcasme, aime rire et faire rire, de nature calme, autoritaire et donneur d'ordre mais uniquement à sa soumise pas en général, n'aime pas répéter deux fois les mêmes choses. Aime le travail bien fait. Très possessif et ne partage pas. Indépendant ( ne fait pas partie d'un club de maîtres/esclaves, ne fréquente pas les clubs d'échangistes et ne pratique pas l'échangisme ). Aime les femmes qui se laissent faire, qui obéissent et surtout qui sont totalement fidèles quoi qu'il arrive. Je ne peux pas être considérer comme un Maître, n'ayant aucune expérience réel dans ce domaine, je ne suis donc qu'un dominateur qui cherche sa soumise. De ce fait, les soumises débutantes et motivées sont les bienvenues (et même préférées) si leur projet de devenir soumise est désormais bien mûri et consenti. Pour en savoir plus, il suffit de demander.

PS : pour info, ne pratique pas : Sadomasochisme, échangisme, scato, sang, scarification, aiguille, etc etc... ( posez des questions n'hésitez pas, sinon ce sera discuter lors de la période d'essai virtuelle )


Pour moi, Maître, une soumise digne de ce nom, ne se contente pas de subir et d'obéir, mais d'être attentive et d'anticiper les attentes et désirs de son Maître.
À propos de mon type de personnalité ; (résultat d'un test)
Vous avez une personnalité de type INFJ (introversion, intuition, sentiment, jugement) qu'on appelle souvent "l'Écrivain Mystique".


Le mot écrit est sacré pour vous car à travers ces paroles vous pouvez l'utiliser afin de comprendre et d'exprimer le mystère de la Vie. Lorsque vous n'écrivez pas, vous exercez un autre de vos dons, le don de l'écoute, afin de réconforter et d'aider ceux qui lui demandent conseil.

INFJ en Amour

Dans les affaires du cœur, préfère s'exprimer à la plume. La poésie, un journal intime, des notes tendres sur le miroir de la salle de bains sont des exemples de communication préférées de son amour et de sa dévotion. L’Écrivain Mystique (seulement 2% de la population) a tendance à dévouer presque tout son temps et son énergie à son partenaire. En fait, ce type de personne peut être suffisamment heureux si son partenaire est son seul compagnon de qualité, son seul et meilleur ami. Malheureusement, cette obsession presque totale envers un seul individu comme source de support émotionnel peut causer beaucoup d'afflictions. Cette obsession peut en effet conduire à éviter ses proches et de passer tout son temps avec son partenaire, pour découvrir plus tard, peut-être bien plus tard, que ce n'est pas le bon partenaire. Entre-temps, a tendance à prolonger une mauvaise relation basée sur la désillusion (grâce à son talent d'imagination) que c'est le bon partenaire.



Cherche une femme totalement soumise, obéissante, docile, servante, fidèle, introvertie, qui prenne plaisir à se soumettre et obéir à son partenaire en toutes circonstances et qui aime faire le ménage et cuisiner. (Oui je sais, ça fait cliché..)

« Une période d'essai, afin que maître et soumise se connaissent et s'apprécient, sera nécessaire par contacts virtuels réguliers. Elle servira à déterminer et mesurer les attentes de chacun afin de débuter une relation maître/soumise sérieuse et continue.
Si cette période d'essai s'avère fructueuse et que les deux parties s'entendent sur les conditions si après, un contact réel pourra alors être envisager. face-book. Alessandro Anacleto »

Elle ne doit pas avoir de vie de famille ou social ( ex : ami(e)s, habiter chez un proche, contacts, sorties, etc...). Elle doit être entièrement libre de son temps pour être aux pieds de son maître et le servir quand celui ci le désire, c'est à dire à toutes heures du jours ou de la nuit.

Conditions physiques :

Femme âgée entre 18 et 35 ans. Elle doit être mignonne, la beauté étant appréciative, je jugerais donc au cas par cas de mon attirance pour sa beauté et son physique.

Elle aura une hygiène irréprochable tant visible (sur soi) qu'invisible (maladies). A cet effet la période d'essai servira aussi à évaluer les risques et/ou les prévenir (vaccins, test VIH, contraception. etc...).

Voici quelques critères appréciés :

Cheveux longs, mi-longs, noiraude ou brune,
Taille aux alentours de 1m60-1m70,
Mince, maigre, environ 30-45 kg,
Traits fins, lèvres pulpeuses, les yeux noir, brun ou bleu,
Petites poitrines ( ou normal ),
Petites fesses,
Jambes longues et minces, doigts fins,
Peu poilue. ( épilation complète obligatoire )

Il ne s'agit pas de répondre à TOUS les critères mais d'avoir une idée préalable de l'attente.

La soumise devra faire connaître ses limites quand aux marques corporelles ( fessées, gifles, bleus, etc...). D'une manière général, j'aime que ma soumise soit en bonne condition physique et je serais légèrement sadique, sexuellement, mais sans laissé de marques corporelles. Elle accepte d'être maltraitée, ( relations dominant/soumise dans les limites fixées au préalable. ) Je ne suis pas sadique obsessionnel et j'accepte une soumise peu ou pas Masochiste, si c'est une réelle servante, obéissante, docile et totalement soumise...


Conditions morales :

Elle sera entièrement dévouée à ma volonté et devra s'exécuter dans les tâches demandées qu'elles la rebutent ou non. Il s'agit par ce biais de parfaire l'éducation morale de la soumise qui doit se déshabituer de sa personnalité affirmée. Peu à peu, elle s'effacera dans le but de répondre à mes désirs et devenir ma soumise IDÉALE sur mesure.

Elle ne doit pas être une charge, un boulet, en sommes, elle ne doit pas sans cesse poser des questions idiotes ou demander sans arrêt à être dominée. Elle devra donc prendre des initiatives que je lui aurais appris. Il s'agit d'automatismes qu'elle aura acquis lors de son début "d'apprentissage" avec moi. Une soumise intelligente n'est pas une loque humaine, c'est une soumise qui accomplie son chemin vers sa propre liberté et sa propre condition.

Elle DOIT être ENTIÈREMENT FIDÈLE et ne doit pas entreprendre de relations extérieures quelle quelles soient. Extrêmement important, car je ne répondrais pas de mes actes si il y a trahison ! Je ne tolérerais aucun acte ou même une penser d'aller voir ailleur.

Elle, sauf avec mon autorisation, ne révélera la nature de notre relation à personne et n'affichera pas sa condition de soumise en public. Les soumises adeptes d'humiliations publiques ne sont donc pas les bienvenues.

Elle doit accepter d'être soumise à temps plein, et de me servir en tout lieux et toutes heures du jour et de la nuit.

Quelques exemples de ce que j’attends de ma soumise dans un premier temps :


Elle m'aidera à mon entretien physique (bains, soins, massages, etc...)

Elle accepte, que toutes les parties de son corps soient utilisées (uniquement) par moi, pour mon plaisir personnel de manière habituelle et régulière. Elle accepte donc d'être mon jouet sexuel et d'assouvir tous mes désirs sexuels, attouchements, caresses, fellation, (face-fucking), sodomie, pénétration vaginal par sexe ou tout autre objet, sans limite de fréquence ou de durée, d'accepter la frustration, masturbation, maltraitance, ou tout autres pratiques sexuelles définies par moi-même.

Le mot « NON » n'existe pas dans son vocabulaire. (envers moi)

Un engagement responsable, volontaire et sérieux.

Pas de transsexuelle.
Lieux principal : Lausanne.
Début de la période d'essai virtuelle : immédiate.
Début de la relation réel : à convenir pendant la période d'essai virtuelle.

Pour poster la candidature ;

Photos de bonne qualité, obligatoires lors du premier contact, du visage, du corps en entier, de face, de dos et de profil ( entièrement nue, facultatif mais j'apprécierais beaucoup et plus de détails pour moi donc plus de chance d'être choisies ). Candidature sous forme de récapitulatif de vos expériences passées en tant que soumise ou vos relations personnelles antérieures (CV), ainsi qu'une lettre de motivation rédigée selon le modèle suivant ;

1er paragraphe : vos attentes ( vie quotidienne, pratiques sexuelles, limites, services ) et motivations ( pourquoi vouloir devenir une soumise et pourquoi la mienne ? ), recherche d'un maître, pourquoi et pourquoi moi ?

2ème paragraphe : décrivez votre situation actuelle ( emploi, lieu et mode de vie, atouts physiques, taille, poids, mensurations, etc...)

3ème paragraphe : Comment jugez-vous votre future adaptation et progression en tant que soumise ? Comment voyez-vous l'avenir avec moi ?


Je vous enverrais, si je suis intéressé, un tableau des pratiques sexuelles, ce tableau permettra de savoir qu'elles sont vos limites, difficultés et envies, nous pourront ensuite en parler plus facilement dès qu'il sera rempli.


Les réponses ne seront assurées que pour les demandes réelles et motivées. La qualité des réponses dépendra en partie de votre capacité à m'avoir convaincu que vous serez la soumise idéale et adaptée à ma personne et personnalité. Une soumise appliquée ne se contentera pas de phrases vaines et communes (comme par exemple « prenez moi svp, je serai votre humble servante » ). Il va de soi que vous serez ma servante, reste à me convaincre que vous le serez plus en actes qu'en paroles !

Me suis-je bien fait comprendre ?

Au plaisir de vous lire mes chères soumises. ''


tu peux faire le résumé, trop long a lire Wink
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Perséphone
#14
MDR


Feel, feeling = en français sensation : Ce qu’on ressent physiologiquement de façon immédiate.

sentiment : État affectif complexe et durable, causé par une réaction émotive à une représentation que l’on se fait de quelque chose

Donc je persiste dans mon feeling. Et non ce n'est pas une incompétence a définir ce que l'on veux. Puisque ce que l'on veux c'est ressentir physiologiquement quelque chose qui nous va.

Si envers la personne que je rencontre, je ne ressent absolument rien. Et bien il ne se passera stritement rien. Pas de feeling, pas de rencontre.

Ok c'est un mots anglais, et les puriste de la langue française utiliseront uniquement le mots français. Sensation ou Ressentis, emotions.
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Bulle Romaine
#15
Bonsoir,

longtemps que je dois venir répondre ici. Entre temps le fil à bien grandi.

J'aimerais écrire un post parfait , avec une réponse construite pour chacun m'ayant laissé un mot ici. Mais ce ne sera pas parfait. Je ne suis pas parfaite. A mon grand dam.

J'y vais quand même. Je ferai au mieux.

@Algiricius : « Patience et longueur de temps... » Certes, mais je n'ai pas de « vie vanille » à côté. Et certains nous font perdre du temps pour rien. C'est cela qui est dur. Et il y a un coût émotionnel dont les joueurs (et autres) n'ont que faire.
Ceci dit dans les grandes lignes.


@Ptitjuju : « Je dirais simplement, se faire confiance et écouter ce que dit notre feeling.

Et après, discuter sur le forum et faire des rencontres via personnes qui discutent sur les forums/munchs. C'est plus difficile de mentir dans un débat, et en réel, on juge plus rapidement. »

C'est vrai, oui.

« C'est sûr qu'on voit ou lit toujours un peu les mêmes personnes. Mais ceux qui ne sortent pas en soirée/munch ou qui ne discutent jamais, je pense que la majorité ne sont pas super motivé pour trouver une partenaire. »

Oui. Lorsqu'on est motivé on se donne un minimum les moyens ; « on » est d'ailleurs incapable de faire autrement.
Parfois, cependant, « on » peut être plus que lassé... Dit celle relativement connue sur le net, parfois sous des noms différents ; mais parfois aussi incapable incapable de fournir une réponse correcte ou de soutenir une conversation « virtuelle » ; car n'en pouvant plus.
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Bulle Romaine
#16
@Sarah : «La rencontre est le seul moyen de sentir le feeling et si une relation D-s est possible et si on a pas à faire à un rigolo ou un joueur qui aime pavaner et se faire une distraction, une passade. »

Bien vrai, c'est pour cela qu'il m'est arrivé de vouloir couper court aux échanges virtuels pour entrer directement dans la rencontre. Là aussi il m'est arrivé quelques surprises.

@Empire : je ne vais pas mettre un copié-collé de votre long post. Mais je vous remercie d'avoir si bien su, mieux que moi, exprimer ma pensée. Vous avez tout bon.

Allez, je reprends quand même :

« Alors bien sur, évincer le noviciat sous prétexte d une question mal posée est aussi Dommage.
Répondez simplement:
"Vous verrez bien assez tôt quelles seront mes exigences."

C'est vrai. Dans un autre genre, Josiane m'avait proposé : « Je fais ce que Je veux et vous aussi -faites ce que Je veux. ». J'adore. Il m'est arrivé de l'utiliser.

Avec la fatigue, à force, on finit par ne plus savoir.

« L essentiel étant de provoquer une conversation et non pas un jeux de question/ réponse.... »

Oui, c'est tellement plus agréable. Dans ces cas là, nulle envie ni besoin de fuir la conversation.

« Quand a votre interogation sur les "critères" de sélection, je suis intimement persuader que l on ne sait ce que l on cherche vraiment qu une fois qu on l a trouvé! »

C'est assez vrai, et puis je veux tant de choses différentes ; cela ne rentre pas dans quelques mots ou phrases. C'est bien le problème.

« Aussi, je pense que le seul et unique critère qui vaille est celui ci:
Il faut que celui avec qui vous conversez aiguise votre intérêt et vos envies! »

C'est tellement simple dit ainsi. Et je dois dire que ce soit être un peu ce que j'ai fait ces derniers temps... en n'échangeant pratiquement plus avec personne. Smile
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Bulle Romaine
#17
@Daffy : « bonsoir!
comment faire pour engager une conversation avec une parfaite inconnue, qui plus est dans une relation bdsm. 
Dans la vie vanille on sait qu'il ne faut pas dire "Ingrid est ce que tu baise".
dans la vie bdsm qui est comme ci dessus citée, il faut être sincère et séduisant. »

C'est vrai que c'est dur. Mais l'on peut trouver quelques conseils et/ou modèles/exemples, sur ce fil ou ailleurs. Telle la petite histoire narrée par Empire. C'est comme tout, cela s'apprend.

« ma seule approche est l'humour sous toutes ses forme( donc parfois lourd)et cela ne donne pas toujours de bon résultats. »

C'est sympa l'humour, ça passe bien (cela dépend comment c'est fait) et il ne faut pas en rester là. Mais c'est bien.

« mais en règle général j'attends plutôt le premier pas de la dame, pour ne pas faire de gaffe »

Je ne crois pas que ce soit une bonne idée. J'y reviendrai plus loin.

@Grégory : « Bulle Romaine, vos deux exemples de dialogues avortés sont similaires. Vos interlocuteurs ont initié l'échange par des questions SM. 
D'une façon générale, au quotidien, lorsque l'on rencontre une personne pour la 1ère fois, commence-t'on par l'interroger sur ses pratiques sexuelles? »

C'est ce que je réponds assez régulièrement.

« Bien sûr que non. L'incongruité de ces introductions en matière, inappropriées, vous font fuir. Votre réaction est tout à fait naturelle. »

Merci.
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Bulle Romaine
#18
@Saadienne, @Hector, réponse groupée :

« Nous sommes sur un site SM il me semble logique que les questions abordées soient d'abord SM.
Elles ne sont pas "incongrues" mais elles reflètent seulement l'excitation de la personne, son impatiences, sa curiosité, ou tout simplement le plaisir de bavarder avec une personne en adéquation avec ses phantasmes. »

C'est un point de vue. Nous pouvons aussi considérer que nous sommes sur un site BDSM, ce qui implique également D/s et correspond plus à ma recherche affichée et déclarée.
D/s n'est pas nécessairement SM (vaste sujet).
Mais même dans ce cas, j'ai d'abord des relations ; ensuite seulement peuvent se développer des envies. Mais « à froid », c'est super dur. Sans compter que personnellement, je n'ai « pas de désir » si je ne suis pas « en relation ». Et ce type de questions n'est pas apte à faire naître un quelconque désir.


« Lorsqu'un soumis m'aborde par cette question récurrente : "quelles sont vos pratiques", ma réponse est simple : "toutes celles que vous m'inspirerez lorsqu'on se rencontrera. Et nous nous rencontrerons quand je l'aurai décidé, je vous proposerai trois possibilités si aucune ne vous convient, alors inutile de poursuivre notre conversation".
"De plus, vous avez le détail de mes pratiques courantes, si vous ne les avez pas lues, cela prouve que vous n'êtes pas très sérieux dans votre recherche."
En général, cela suffit à les décourager très très très très souvent. »

Vous vous débrouillez bien. Je ne dispose d'aucune liste de pratiques courantes. Je n'ai pas de pratiques mais des relations. Je ne cesse de le leur dire.

« D'un autre côté, on ne peut faire totalement abstraction des pratiques. C'est une question légitime, surtout sur un forum spécialisé où chacun s'inscrit en connaissance de cause. »

Sauf qu'en fait « en connaissance de cause »... visiblement l'inscription sur ce type de site ne signifie pas la même chose pour tout le monde. Et non, toutes les femmes inscrite ici ne viennent pas chercher «du cul ». Est-ce que sur un site « vanille » il serait plus légitime de parler sexe dès le départ ? C'est la même logique pour moi. Pour moi ce sont des sites de rencontres ; bdsm parce que je n'envisage pas d'autre mode de vie (La D/s étant l'essentiel pour moi).

« beaucoup plus que pour une soumise, car le soumis lui doit vivre avec une certaine frustration sexuelle, le principe même de la domination féminine étant de prolonger indéfiniment le désir de l'homme pour la femme qu'elle est sans jamais le satisfaire directement et complétement. »

Pas nécessairement.

«  Si les fantasmes entre les partenaires ne concordent pas, la relation ne pourra aller très loin non plus. »

En « vanille » aussi c'est important, l'entente sexuelle du couple. Ce n'est pas pour autant que l'on demande à l'éventuelle future partenaire si elle réalisera ce dont on rêve... D'ailleurs, si le couple tient la route, les deux feront en sorte que tout se passe bien.

« Il est clair qu'un soumis fantasmant sur le cas 1 (qu'il puisse ensuite assumer dans le monde réel une telle situation est certainement une autre chose) ne se retrouvera pas dans les pratiques du cas 2 et inversement. Les pratiques ouvrent sur des univers fantasmatiques différents et parfois incompatibles. »

D'accord. Je suis d'accord... simplement je ne parlerai pas de « pratiques » mais de « type de relation recherchée. »

Et le sujet peut venir dans des discussions. Inutile de l'aborder frontalement par des questions « sans âme » (je ne trouve pas de meilleure formulation).
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Bulle Romaine
#19
@Ptitju : « c'est marrant de lire que la question " quelles sont vos exigences Madame ?" a été comprise comme "quelles sont vos pratiques" 

Bien vu. Et c'est intéressant. Moi-même, lorsque je reçois cette question il n'est pas exclu que je la lise (ou ressente ainsi) ; ce qui peux aussi expliquer ma réaction.

Il m'est déjà arrivé de m'énerver après cette question posée « Quelles sont vos exigences Madame ? » ; tout en disant qu'elle est moins pire que « Quelles sont vos pratiques Madame ? »



@ hertor : « Il est classique qu'un fil de discussion sur un forum dérive quelque peu. »
Pas de souci.

« Après le fait que la femme dominatrice tend à raisonner en terme de critères de sélection et l'homme soumis en terme de pratiques reflète typiquement certaines différences de fond dans les attentes respectives... »

Oui. Ou dans le sens donné aux mots. Smile
Les Dames cherchent des soumis ; les hommes voudraient-ils surtout jouer aux soumis ?... Smile
Je ne supporte pas ça. Si encore ils l'admettaient ; s'ils se présentaient en disant je ne suis pas soumis, mais j'aimerais vivre telle expérience (ou telle expérience connotée « soumission »). Cela m'irait. Ensuite il est possible de discuter et de se mettre d'accord ou non.

@sub_toy :

« Beaucoup d'entre vous, Mesdames les Dominatrices, Messieurs les Dominateurs, se plaignent d'avoir à faire à des phantasmeurs(euses) sur ces sites bdsm. Je pense qu'il faut de tout pour faire un monde, y compris dans l'univers bdsm, le tout est que cela soit fait en toute transparence. »

En toute transparence, je suis d'accord.

« Pour moi, quand un soumis attaque en demandant Ses exigences à une Domina, cela est clair, il est là dans le cérébral, pour obtenir une excitation immédiate, un stimuli auquel il aspire. »

Je dois être trop bonne : pour moi cela n'a rien de clair ; surtout lorsque la personne prétend chercher une relation, de la durée, appartenance, etc... Moi je crois ce qui est affiché. Et je ne veux pas virer quelqu'un, d'office, juste parce qu'il aurait eu une approche maladroite. Je cherche à savoir. Ou du moins, je cherchais à savoir, à comprendre. De moins en moins. Je ne peux plus, de toutes façons. J'ai trop donné.

Mais peut-être, oui, est-ce ce qu'il faut comprendre lors de ce type d'approche.
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Bulle Romaine
#20
@Maitre Koï : « En toute franchise, dans tout domaine, une personne à qui je m'adresserai et qui ne saurait pas définir ses attentes et ses critères, ses capacités et ses limites, ne me paraîtrait pas prête pour endosser son ''rôle''. »

« Je sais, je sais, je sais... Alors maintenant oui, je sais, je sais qu'on ne sait jamais. », dixit Gabin.

Veuillez me pardonner d'avoir conscience de ne pas être une personne limitée et, à contrario, de me savoir en perpétuelle évolution. Désolée, je ne rentre pas dans les cases, elles sont trop petites pour moi et je ne veux en rien m'y contraindre.

«( Surtout si sur sa fiche elle fait une part très grande à la recherche de l'Amour, ce qui ne me semble pas un critère pertinent de bdsm. Pour moi, c'est un ''plus'' qui peut advenir ou non ; le bdsm se suffit à lui-même. Enfin, c'est mon avis) »

Je vais être franche aussi : « Le bdsm » se suffit à lui-même »... Quelle horreur ! Pas pour Moi, merci. Brrr...

Pardonnez-moi (encore une fois) de préférer les êtres aux actions purement BDSM.

« Etre au clair avec soi-même est déjà le minimum pour espérer trouver un partenaire en adéquation possible. Et lui donner envie de poursuivre. »

Vous l'avez écrit : « sa fiche fait une part très grande à la recherche de l'Amour »... N'est-ce pas être assez claire ? Rassurez-moi : j'ai bien le droit de chercher ce que JE veux ?

« Mettre fin à une discussion juste parce que la question dérange c'est comme attendre que vienne de l'autre la '' bonne '' question, c'est-à-dire celle que vous espérez. Mais dans ce cas-là, vous n'êtes plus maîtresse de la conversation. »

Je ne prétends pas être wonder-woman ; grand bien me fasse.
Et si vous saviez combien de discussions de ce genre j'ai pu déjà tenir, vous comprendriez peut-être. Mais vous êtes un dom ; vous ne croulez probablement pas sous les demandes de soumises.

«De plus vous vous présentez en tant que Domina.
C'est donc à vous de répondre, de répondre précisémment ou de manière générale, de relancer la question ou non, mais il vous faudra fournir une réponse impérativement. 
Car si la question est posée, c'est qu'elle est importante pour votre interlocuteur. »

Impérativement. Je crois rêver. Merci de garder l'impératif pour vos soumises. Libre à vous de vous soumettre à toutes les questions qui vous sont posées. Très peu pour Moi.

Non mais sérieusement : je réponds aux questions si je le veux bien. Une obligation ? Et puis quoi encore ? Même Moi je n'impose pas à quelque interlocuteur que ce soit de répondre à toute question de ma part. Ce serait bien de la part des soumis qu'ils fassent preuve au moins de la même tolérance que Moi à leur égard.

Encore plus sérieusement : si un soumis me contacte en espérant la moindre Domination de ma part et qu'il estime que je dois impérativement répondre à l'une de ses questions ; il peut prendre ses cliques et ses claques et aller réfléchir à la question de savoir s'il est vraiment apte à être Mon soumis ; ce sera plus intelligent que de se demander si Moi je suis à la hauteur. Il a du travail en tant que soumis.
Surtout que, souvent, je prends bien plus de temps pour les écouter, échanger, répondre que la majorité des Dominatrices (mais de moins en moins) ; s'il n'est pas capable de réaliser cela, tant pis.

Et ils croient quoi ? Que je devrais être au top, à 100 % tout le temps ?

Ils le sont, eux ?

« La question de la sévérité et des punitions par exemple est une des premières qui ( me ) sont posées lors d'un premier échange bdsm »

Ah oui ? Je fus « soumise » (avec ou sans les guillemets, c'est un autre sujet). C'est bien la dernière question que j'aurais posé à une personne m'intéressant comme partenaire.

« Ensuite, mener une discussion, c'est utiliser tous les éléments donnés par l'interlocuteur.
Suivre un questionnaire type préparé à l'avance peut-être utile, mais rien ne vaudra les disgressions, le rebond sur les réponses données, ni le fait de revenir d'une autre manière sur des questions déjà posées, si besoin, afin de voir s'il y a cohérence dans les propos.
C'est ainsi que l'on découvre l'homme ou la femme dans sa manière de penser et d'échanger, sa personnalité. »

Je vous remercie : je ne prétends pas être parfaite, mais je crois être capable de tenir correctement une conversation.

« Mais pour cela il faut être au clair. Comme dit votre ami : ''resserer les critères de sélection ''. 
C'est-à-dire définissez auparavant votre pratique, ce que vous souhaitez, ce que vous ne voulez pas. »

Sourire. Vous êtes têtu, «  définissez auparavant votre pratique » : non ! Smile

« ce que vous souhaitez, ce que vous ne voulez pas. » Dans les grandes lignes, oui, mais pas tout. Je garde toute liberté d'agir dans un sens ou l'autre. Et puis, cela change en fonction des personnes, du moins pour le « ce que je veux » ; donc je ne peux le savoir au départ. Et c'est usant de tout réexpliquer à chaque personne différente.
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Bulle Romaine
#21
@Ludic2 : « Il me semble que, comme pour une relation de couple vanille, le succès d'une relation BDSM commence par connaître l'Autre. Aller frapper à la porte d'un(e) dom.() sans avoir recueilli un minimum d'information sur lui ou sur elle, sans avoir une idée de savoir si çà correspond à ses propres attentes, a de grande chance de ne pas répondre aux attentes de l'un ou de l'autre.
Cette connaissance peut commencer par de simples discussions.
Cette démarche est à faire par le soumis ou la soumise. Il me semble qu'en tant que dom. vous pouvez déjà tester le soumis par la connaissance qu'il a de vous. »

Très vrai, merci. Surtout que je diffuse quand même pas mal d'infos pour qui veut bien se donner la peine d'en savoir un peu.


Bon, je n'ai pas pu aller au bout de mes réponses. J'essaierai d'y revenir plus tard.

Bonne soirée.
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Elisa59
#22
Bonjour a tous
Je crois que Bulle, comme moi, souhaitons une relation d'amour où notre amoureux partage notre goût pour le BDSM (davantage D/s pour elle)
Non le BDSM ne se suffit pas a lui même, en tout cas ce n'est absolument pas le type de relation que je veux.
Et je suis encore libre de mes désirs, il me semble.
Malgré tout, expliquer cela à nos postulants soumis se révèle quasi impossible, englués qu'ils sont dans leurs fantasmes, ou pire, dans leur excitation immédiate durant la discussion elle-même.
Personnellement, j'ai renoncé en ce qui concerne les sites.
Bulle est plus jeune que moi, elle a encore le temps de trouver.
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