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C'est pour ça que je disais bien "Je sais que ce n'est pas ce que vous me demandez, mais malgré tout:" avant de vous poser mes questions, mais bref vous avez compris. Et je rejoins @Iceman même si vous pensez que lui aussi a répondu un peu à côté de la plaque. comment comprendre qu'une relation D/s puisse être à la fois profondément enrichissante et devenir, avec le temps, incompatible avec nos besoins ? Plusieurs possibilités (généralement une combinaison de tout cela): le monde tourne et change - et donc vos besoins évoluent - (en voyant de nouvelles choses à tester sur un réseau social comme BDSM.fr , vous êtes jalouse ou envieuse de nouvelles choses - nouvelles contraintes suites à des évènements de votre entourage - etc.) d'un point de vu physique, avec le temps (exacerbé à partir de 40/45 ans), la quantité d'hormones baisse et donc votre cerveau change aussi (doucement mais sûrement). vous avez testé des choses que vous n'aviez jamais testé auparavant mais que vous pensiez géniale dans votre tête - et, in fine, ces choses ont mal été testées ou ne vous ont pas plu vous avez testé beaucoup de choses ensemble et ne voyez plus de nouvelles choses à tester, une sorte de routine s'installe dès le départ, l'un de vous ou les deux avez un peu menti (ou n'avez pas été totalement honnête) sur vos envies et vous espériez que ses envies allaient coïncider avec les vôtres dès le départ, vous étiez un peu trop aveuglé par sa description parfaite de ses envies qui correspondaient aux vôtres mais qui, en fait, ne l'était pas car l'autre avait une définition différente de ces besoins/envies (ou ne les abordait pas de cette façon) A mes yeux, les deux peuvent coexister. Une relation D/s peut aussi être une histoire d'amour, avec tout ce que cela implique d'émotions et parfois de difficultés. Ca, par contre, c'est FAUX. Vraiment. Une relation BDSM avec une dimention D/s clairement établie, c'est TOTALEMENT INCOMPATIBLE avec un vrai Amour. Je ne pense pas avoir besoin de faire une liste du pourquoi (sauf si ça ne vous semble pas évident) mais je le redis, c'est une utopie et un fantasme impossible à réaliser. Quand on aime quelqu'un, on veut son bonheur. Mais ce bonheur ne peut pas se traduire avec la domination qui irait à l'encontre de tous les principes des pillers d'un couple, à savoir la bienveillance, de respect de l'autre, la communication, etc. Je serai très intéressée de connaître la version de votre dominant. Pas sur le "qui a tort, raison, ou quels sont les raisons pour lesquels on a plus les mêmes besoin" mais surtout pour comprendre est-ce que, SELON LUI, il est dans un (vrai) désir de relation amoureuse ou non, réellement D/s ou non et si ses besoins à lui étaient clairs dès le départs et ont évolé ou s'ils n'y a que les vôtres qui ont évolué (ou les deux ?). J'ai parfois eu le sentiment que certaines discussions devenaient compliquées dès lors qu'elles pouvaient remettre en question sa posture ou sa manière de vivre la relation. C'est à dire ? Des exemples concrets ?

Pour moi l'équilibre dépend de l'âge    Jeune c'est un grand classique, les gens beaux ont accès à tout.   Mais passé la décennies 50/60 la beauté est secondaire, c'est plus cérébral.. En revanche :physiquement on est évidemment moins beau,  mais le laisser aller c'est mental .. et on peut aussi avoir un Jugement négatif sur le laisser aller.. exemple l'incroyable beauté de Béatrice Dalle masquait bien son laisser aller évident..    Donc, oui la beauté, selon moi, ça compte mais la beauté est différente, elle change au fil du temps.. une femme âgée de plus de 70ans, mais sportive, même très ridée il lui reste un charme .. Mais ce sont des critères qui varient d'une personne à l'autre et il faut accepter le goût des autres.. en tout cas il faut le prendre en compte ..

Merci pour votre réflexion. C'est une question intéressante. Avec le recul, je pense que cette relation est effectivement devenue déséquilibrée, même si ce n'était pas le cas au départ. Quant a savoir s'il assumait ses vulnérabilités, je dirais que c'était probablement difficile pour lui. J'ai parfois eu le sentiment que certaines discussions devenaient compliquées dès lors qu'elles pouvaient remettre en question sa posture ou sa manière de vivre la relation.

Ça ressemble à une "Conquête" qui s'est enlisé, avec des signes de dérive vers un déséquilibre toxique. Le temps passé à écrire un si long texte donne un aspect émouvant à cette histoire et oui malgré la douleur il y a de l'attachement..     Est-ce que le dom assume ses vulnérabilité ? 

Bonjour, Merci pour votre réponse. Je partage votre point de vue sur un aspect : une relation D/s ne devrait pas reposer sur une alternance permanente entre des moments très heureux et d'autres très douloureux. En revanche, je ne suis pas certaine d'opposer aussi nettement relation D/s et relation amoureuse. A mes yeux, les deux peuvent coexister. Une relation D/s peut aussi être une histoire d'amour, avec tout ce que cela implique d'émotions et parfois de difficultés. Mon interrogation portait davantage sur le fait qu'une relation puisse être profondément enrichissante tout en devenant, avec le temps, incompatible avec certains besoins essentiels. C'est cette dualité qui m'intéresse.