Expression libre

Cette question "qui devrait   faire  la demande " me rappelle  une anecdote : Un conseiller  bancaire à qui  je demandais d' annuler des agios, m'a répondu : "cher monsieur,  si  vous  ne ne demandez rien,  vous  n'aurez  rien" ! Le paradoxe du  bdsm est de vouloir s'affranchir des  normes sociales  pour en  créer  d'autres encore  plus contraignantes. Ça  permet d'ouvrir et d'alimenter des débats sur le formalisme  bdsm : le  protocole, les  majuscuscules,  le  vouvoiement etc.

On essaye, on essaye 😉 Autant en rire, d'autant plus, que se taper la tête contre le mur ne changera rien à la réalité crue 😁

  Et une barre de plus à notre actif cher K, Café, le sourire,le rictus caustique, rire, enfin les barres de rire ^^  tellement c'est bien ficelé et surtout réaliste ! D'une objectivité implacable ;))

Bonjour  Beaucoup de commentaires que j'ai du mal à saisir mais bon...je respecte la libre parole.  Le proverbe dit que "la vérité sort de la bouche des enfants"... Je pourrai rajouter "Le bon sens vient plus souvent de Soumises" ... Une anecdote, récemment sur le mur g, une publication un peu particulière et par curiosité je regarde le détail des nombreux likes : Maitre-Ceci, Maitre-Cela, Maitre-du-Monde...waouh...que des personnes inconnues au bataillon...la flopée de "maîtres" en sous-marin ! Personnellement je les appelle les "maîtres en mode requin", vous ne m'enlèverez pas l'idée que ce sont eux la plupart du temps qui inondent les mp de toutes soumises qui a eu la malheureuse idée de pointer le bout de son nez.  Désolé mais hors de question que je me mêle à ce bal des faux-culs à la bêtise crasse.  Je ne dis pas que je n'ai jamais envoyé d'invitations, mais la majorité du temps, ça rime à pas grand chose derrière parce que ce n'était pas à son initiative...😉 Et si aucune soumise, qui aurait pu être intéressé par qui je suis ou ce que je dis de ma vision d'une relation d/s, ne fait cette démarche vers...ben ça fait le tri et on évite de perdre son temps 🤷‍♂️😉 Je ne recherche pas UNE soumise mais LA soumise et cette dernière doit correspondre à ma recherche et donc à ma vision d'une relation d/s...donc si elle attend patiemment que je fasse le toutou comme en réalité la plupart des maîtres-requins-moches (c'est une nouvelle famille identifiée récemment par l'Institut Océanographique de Monaco 😂) je lui souhaite beaucoup de patience.    PS : je rajoute ceci qui me parait important. Qu'on fasse la demande en tant que dominant ou que l'on préfère attendre, dans les deux cas, le résultat est à peu près identique.  Sauf que dans le second cas, je garde la cohérence de ma posture ! 😉

@Azhara, permets-moi de compléter ta phrase "un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami." Le mec qui sort du lot, dans mon regard, c'est celui qui va DONNER ENVIE à la nana de lui envoyer une demande d'ami. Je n'ai que moi-même en exemple, donc je m'auto-cite : "Dans ma nouvelle vie, je suis tellement heureuse d'avoir envoyé la demande à mon Monsieur, je suis ravie de lui avoir demandé la première si on pouvait s'appeler, et je suis ravie d'avoir lancé la première visio. Je reconnais toutefois qu'il avait préparé tous les terrains, et qu'il avait balisé les chemins pour que je le retrouve à chaque fois". 2 semaines à se répondre, s'interpeler, se tourner autour, se jauger, se renifler, sur le mur gé et dans le groupe musical. Je guettais ses apparitions, il ne manquait jamais de me faire sourire.... Et un jour, quand je me suis rendue compte que ça me manquait de ne pas le voir +, mais que surtout, j'en voulais +, je me suis dit.. Allez ma grande, c'est parti, la cible est vérouillée, on sort ses tripes, et on fonce!  Que ce soit cette demande d'ami, ou l'échange de numéro de téléphone, ou la première visio, et même, la question "bon, on se voit quand?"............... J'ai fait ces premiers pas! Parce qu'il avait montré de la constance, cette constance qui sous-entendait tout l'intérêt qu'il me portait, cette constance qui m'a fait comprendre aussi que même s'il pouvait répondre à d'autres femmes sur le mur G, lui aussi m'avait ciblée, et qu'il ne courrait pas 14 soumises à la fois. Il avait balisé son terrain, m'avait planté plein de pancartes en sa direction, allumé des guirlandes et construit un phare, pour être sûr que je comprenne bien : "ma porte t'es ouverte, à TOI" Honnêtement, on peut être une femme, on peut kiffer l'auto-sabotage, on peut avoir un milliard de carcans tradi, sociaux, éducationnels, culturels, patriarcaux même, allez!, mais quand on repère ce genre de gars.... je pense que la question ne se pose même plus, quand cet homme, ce Dom, nous DONNE envie.

Il y a quand même UN truc qui me paraît important... et qui arrange ma théorie du raccourci " il va se faire des films " c'est  - Votre anecdote Sylvie avec ce like à un Monsieur qui s'est de suite imaginer que... - Ce " tu m'as fait perdre mon temps " quand la discussion n'a pas évolué dans le sens que cherchait cet homme...  Une autre copine du site m'avait confié avoir eu exactement la même déconvenue avec un homme qui lui avait répondu " mais pourquoi tu as liké mes photos persos si tu ne veux pas échanger après avec moi en privé ? " (bon la réponse était effectivement bien plus courtoise que celle que vous avez eu mais on est bien sur le même genre de comportement quand même il me semble...) - La réponse de SoeurClo qui révèle qu'elle a moins de demande d'amis depuis qu'elle ne souhaite plus la bienvenue...  Je suis désolée, mais j'ai beau être consciente que tous les mecs ne fonctionnent pas avec leurs ....., on a quand même des exemples concrets qui nous montrent que si une femme est sympa et/ou montre de l'intérêt pour l'univers d'un homme, c'est forcément qu'elle est intéressée pour échanger plus voire plus, plus, plus... C'est bizarre quand même, non ?  Je n'ai quasiment plus de demandes d'amis, j'ai cette chance ;) mais je me rappelle très bien mes débuts et quasi tous les mecs qui m'ont demandé avaient comme requête de trouver leur soumise, et bim vas-y que je te parle de cul et de limites au bout de 3 messages et demi, alors c'était honnête de leur part, pour certains ; mais franchement ça me donnait plus l'impression d'être désespéré qu'autre chose à moi... c'est une réalité...  Je crois moi, qu'un mec qui sort du lot, ce sera celui qui attendra qu'une femme le demande en ami. Car ouais je suis assez d'avis que ça me paraît plus logique ainsi puisque c'est bien la personne soumise qui choisit la personne Dominante...  Encore faut-il que la femme sache se sortir de son carcan qui fait que bien souvent... elle attend... des blaireaux.(c'est cadeau, mais tout le monde me comprend, je n'ai juste pas mis de pincettes. :)) Alors que si elle cherchait elle trouverait des hommes bien plus agréables.

Je vais simplifier un peu le game. Pour moi, un homme chanceux reçoit des demandes, mais un homme déterminé fait la demande. Un homme qui n'est pas déterminé dans sa vie dénote qu'il ne sait pas où il va. C'est une convention. Tout le monde peut tordre cette convention, mais en 2024, sur internet, c'est celle-ci. Ne rien faire quand tu es dans la moyenne, c'est renforcé l'effet, pas l'inverse. Se démarquer est très difficile, si bien que la réponse troll pourrait être de ne pas être sur internet (mon avis perso : p) Si on reste passif en tant qu'homme, y'aura peu de résultats. Je rejoins totalement sylvie dans le fait que ça a des effets pervers. Peu de "prises" = + de pression, donc risque accru de comportement harcelant et tenace, lié à la rareté et l'égo. L'idéal voudrait la multiplicité pour être détendu dans les interractions. Ne pas être pressé, s'interesser vraiment. Quand l'homme est chanceux, il a plus de chances qu'il y ait un résultat final positif de mon constat perso (Biais = la fille a adoubé en premier lieu...). Quand il doit marné, il y a un peu plus de résultat, mais énormément de non-réponse. Ces non-réponses jouent sur la vision industrielle de la chose. Des deux côtés. Un gars qui s'habitue au rateau verra l'enième fille comme un truc qui va encore sans doute capoter. La fille qui se noie dans 150 demandes par jours ne peut savourer la substantifique moelle des profils dit moyens. Impossible. Donc ne peut pas se laisser agréablement surprendre. Vous noterez que je n'ai pas parlé des demandes des femmes car pour moi, je ne vois pas trop le problème. L'un comme l'autre peuvent faire la demande, juste que l'un a plus d'impératif à la faire pour optimiser ses chances selon moi. Un dom incapable de dompter une demande n'est pas un Dom s'il trigger pour si peu. Moi je suis honoré quand ça se produit. D'ailleurs c'est même la configuration la meilleure. Une soumise capable de sonder et choisir dans sa masse, fait gagner beaucoup de temps à tout le monde.

Bonsoir et merci pour vos contributions! Je fais une petite digression semi-philosophique à propos de la notion de contraintes qui est évoquée directement ou indirectement dans quelques commentaires: c'est un point de vue qui revient assez souvent sur le forum, en disant (je caricature un peu, mais l'idée est là) que l'on fait comme on veut, aucune contrainte, aucune règle, liberté totale... Inversement, on voit également (sur le forum en général, pas forcément ici) des points de vue hyper normatifs, des protocoles poussés à l'extrême. Je pense qu'aucune de ces deux approches n'est optimale, et je vais prendre l'image d'un jeu pour l'illustrer. Prenons un échiquier. Vous ne mettez aucune règle, ou quasiment pas: eh ben le jeu est nullissime, aucune stratégie à développer puisque tout est permis ! On s'ennuie à mourir.  Inversement, vous mettez plein de règles: c'est très ennuyeux aussi, et très pauvre en matière de stratégie, car beaucoup trop contraint. Ce qui fait que le jeu d'échecs est intéressant et riche, qu'il donne lieu à des stratégies élaborées, c'est le fait d'y avoir mis quelques règles intelligentes, en nombre modéré, mais extrêmement bien choisies. Dans le bdsm c'est pareil. Une relation de couple bdsm est d'autant plus riche que l'on sait y mettre des contraintes (des règles) intelligentes, ni trop, ni trop peu, et surtout astucieusement choisies. On peut généraliser au fonctionnement d'une communauté ou d'un site comme celui-ci. S'il n'y a aucune règle (ou, disons, aucune convention globalement partagée, pour le dire de manière plus soft), c'est un gros bazar, il n'y a aucun repère, et ce n'est pas très enrichissant. Inversement, si on contraint à l'extrême, cela tue la créativité. On peut prendre plein d'exemples similaires. Par exemple, pour l'écriture: si vous ne respectez aucune règle d'orthographe et de grammaire, ça pique les yeux, c'est pénible à lire, et souvent très ambigu. Inversement, si vous rajoutez aux règles classiques (optimisées par des décennies et des décennies de mise à l'épreuve) tout un carcan concernant l'usage des Majuscules/minuscules (voir un sujet récemment remonté des profondeurs forum), accompagné, pourquoi pas, des règles de l'écriture inclusive, cela donne des textes très pénibles à lire, et encore plus à écrire, cela détruit la spontanéité, et réduit fortement la quantité d'information portée par le texte. Bien sûr, loin de moi l'idée d'imposer quoi que ce soit. Je pense que le forum est le lieu pour déposer des points de vue, des témoignages, ..., et après chacun prend ce qui l'intéresse pour se construire sa vision personnelle. Il me semble que c'est à peu près ce que voulait dire Méridienne (j'espère avoir bien interprété): chacun essaie de partager un peu de ses réflexions, de ses connaissances, de sa culture, de son expérience, ..., pour contribuer à une sorte d'intelligence collective. Et puis, pour les indécrottables qui ne veulent pas s'instruire (dans le sens s'ouvrir à d'autres points de vue, apprendre, réfléchir), on ne peut pas grand chose pour eux, ils continueront à envoyer des demandes de contact sans mot d'accompagnement, à écrire des profils de 2 phrases, bourrés de fautes, et à déposer des annonces sans queue ni tête sur le forum ;)

Il est certain que les réponses seraient très différentes si la question était élargie. A titre personnel je ne sais pas répondre, le cadre hétéro ne me permet pas d'avoir un avis clair.  

Ah quel plaisir de lire les mots de notre belle Méridienne. Toujours notre pensée prend son élan, se nourrit de grands auteurs,  se fortifie et prend du recul.  Pourquoi "devrait" dans la question de Sylvie. Pourquoi toujours cette notion de devoir.  Faire une demande d'ami doit être un plaisir, pas un devoir. Il n'est aucune obligation. Pour être libre, il ne faut plus être sous l'emprise des désirs.  Après se faire jeter,  pour un soumis cela doit rester un plaisir. Il a eu une mini séance.  Se faire jeter pour un dom et traiter de S.... celle qui a refusé, je sais pas, je trouve de l'humour en cela.  Et puis pourquoi raisonner en heteros ?  Qui fait la demande à qui ou à quoi, peu importe. Il faut demander pour recevoir. Et pour demander ....il faut du désir.  Une demande c'est l'expression d'un désir.  Et donc, celui qui fait cette demande reconnaît être soumis à son désir.  Il faudrait donc dire soumettre une demande.   

Bonjour, je répondrai sur qui doit faire la demande et pourquoi des réponses hautaines. Il semblerait que les personnes déclarées soumises soient plus souvent des personnes demandeuses. Donc oui soumises et soumis sont pour moi susceptibles d'émettre des demandes. Mais pourquoi une personne dominante se  priverait-elle de rédiger une demande et de l'envoyer à un profil qui lui plairait ? Pourmoi tout le monde est en capacité de contacter un autre membre,  à condition, bien sûr , de faire une demande qui respecte les règles de politesse. Quant aux réponses hautaines, Elles sont le fait de certains dominants qui se la racontent (souvent des hommes)  et croient que leur pseudo statut, leur permet de se comporter en petite peste. Heureusement tous ne sont pas comme ça. Les Dominas, à ce j'ai pu être confronté, répondent généralement, à quelques exceptions près, de manière correctes, qu'il s'agisse d'une acception ou d'un refus. Au pire elles ignorent la demande, ce qui est, à mon sens, d'une grande impolitesse. Mais ne nous leurrons, le site est le reflet de notre société.

Tout d'abord, merci Sylvie d'avoir abordé une telle problématique "existentialiste". "Existentialiste" sans aucune malice, ni connotation littéraire, même si entre Sartre et Camus, il est de bon ton de prendre parti. Entre "Huis clos" et "Le premier homme", il faut choisir ! Sur la grande place, "platea" ou "forum", le site offre la possibilité, de façon gracieuse et bénévole, à tout nouvel inscrit de s'exprimer. Alors point besoin de raison, les moins fins se ruent dans la forteresse. Même Vauban ne résiterait pas à de tels assauts ! Faut-il les en blâmer ? Même si "la bêtise insiste toujours", et "qu'un exemple n'est pas forcément un exemple à suivre", "une seule certitude suffit à celui qui cherche". Dans la limite du possible, de la grossièreté et de la vulgarité, tâchons toutes d'être avant tout, pédagogues et bienveillantes car il n'est de plus sot que celui qui ne veut s'instruire. 

En y repensant, dans les règles non dites de l'ajout, il y en a une que je respecte assez strictement. Si un profil de soumise me plaît, mais à "trop" de contact. J'évite de l'ajouter. Je ne jette aucun préjugé ou quoique ce soit sur la personne, tout le monde est parfaitement libre de gérer son compte et ses relations !!!! Je me dis juste que, même si ce n'est pas affiché, elle porte probablement déjà un collier. Sinon, il y a trop de personnes différentes qui essaient de le lui passer autour du cou actuellement même. J'ai la paresse de "la compétition" avec toutes ces autres personnes. Pour autant, je répète, je ne jette pas de préjugé sur sa personne. Mais je ne me sens juste pas l'énergie 🤣   Une chose qui fonctionne plutôt "bien" du coup sur les applications de rencontre est de ne pas savoir avec combien de personne la personne en face discute. Même si on peut très facilement le projeter

Depuis que je ne souhaite plus la bienvenue aux nouveaux membres, j'ai beaucoup moins de demandes Sylvie35 🤣 j'avais eu aussi sur mon mur après un refus d'ajout, droit à un salope...  Sinon pour les demandes, effectivement ce sont plus souvent les hommes. Pour moi c'est mon Dhom qui m'avait d'abord demandé... Et au départ, pendant environ 2 semaines nous avons juste discuté amicalement...   

Perso ce que je constate est que la tendance ici ou ailleurs est que les femmes attendent d'être contactées, peu osent faire le premier pas, mais finalement c'est comme IRL. On peut bien sûr mettre ça sur la supopulation masculine qui de toute façon a l'habitude de faire justement ce premier pas. Ce n'est même pas une question de dominant/soumise. Donc les mecs font le premier pas et par flemme, oui on est quand même des feignasses, on clique demande d'ami en ayant lu sans lire le profil et en ayant juste mater des photos quand il y en a. Ce qui n'amène finalement que très rarement de résulats pour un mec. et donc un agacement dont certains sont très agressifs. Mais perso tant mieux car si tu prends le temps de lire un profil et de le comprendre les chances augmentent considérablement. Si un modérateur passe par là je me demande si finalement il ne faudrait pas tester genre pendant une semaine, la chose suivante : rendre impossible pour les mecs de faire une demande d'ami et de ne laisser cette possibilité qu'aux femmes.

on a dit "pas de violence sans consentement !" 🤣

  Jamais contentes.....Envoyez leur de gros pavés ! ^^  

J'aurais tendance à dire que tout va dépendre du contenu de la conversation. Le dernier échange que j'ai pu avoir sur ce site, lorsque je faisais un paragraphe de 9 lignes, la personne me répondait par 4 mots. Un échange intéressant va dans les deux sens. Pour ma part, je préfère recevoir un message dès le départ me disant "merci de votre intérêt mais vous ne semblez pas correspondre à ma recherche" qu'un bloc de trois mots ne formants pas une phrase. C'est le problème que j'ai, lorsque j'arrive à établir un contact, bien souvent la personne ne répond que par quelques mots, ce qui ne me permet pas non plus de me raccrocher à quelque chose pour faire avancer la discussion. Mais dans le cas où la personne répond, qu'il y a un échange, ce n'est pas une perte de temps, une demande d'ami, une proposition de faire connaissance, c'est pas une promesse de mise en relation. Donc oui, à ce moment-là effectivement une phrase du style "tu m'as fait perdre mon temps" est d'une déplacée et de deux plutôt brutale. 

Bonsoir et merci pour vos avis ! Oui, le fort déséquilibre numérique homme/femme fait que des idées peuvent sembler justifiées dans l'idéal mais ne pas fonctionner voire tourner au ridicule dans la réalité :-)  Maître Louis, j'ai bien visualisé les nombreux Doms sur leur piédestal et à leurs pieds les quelques rares soumises qui pourraient éventuellement leur faire une demande (et en plus adresseraient leurs demandes toujours aux mêmes) - j'avoue que ça m'a fait rire. En effet, cela ne fait que déplacer le problème. Bon, au moins on rigole à défaut de trouver des solutions, c'est déjà pas mal. Je n'ai pas réussi à remettre la main sur les statistiques qui avaient été fournies par l'administration du site. Dommage, c'était très intéressant, avec des camemberts (au sens représentation graphique des pourcentages, pas au sens fromages...) donnant la répartition par genre, par statut déclaré, etc. Il me semble que c'était sur un sujet du forum (je ne sais plus lequel), mais peut-être que le sujet a été supprimé par son auteur (à chaque fois je peste contre ça: ne supprimez pas vos sujets!), ou que la contribution de l’administration a été effacée. Sinon, Azhara, pour l'anecdote, j'ai eu le cas d'un simple like que j'ai fait sur la présentation d'un nouveau sur le forum, qui a donné lieu à tout un pataquès sur mon mur perso, et qui s'est terminé par "Pourquoi tu m'as liké salope si tu ne veux pas être ma soumise? Je n'aime pas qu'on se foute de ma gueule!". Heureusement, on peut effacer les messages déposés sur le mur perso quand ça tourne au délire (en plus c'est arrivé quand je ne cherchais plus, donc s'il avait lu mon profil il aurait compris). Comme quoi, certains démarrent au quart de tour pour se faire tout un film. Résultat: je ne like plus et ne commente plus les présentations des nouveaux (à de très rares exceptions près). Dommage, car souhaiter la bienvenue avait un côté sympathique. A la réflexion, en lisant vos nombreuses et intéressantes contributions (encore une fois, je ne réponds pas à chacune pour ne pas être envahissante, mais je lis avec intérêt), je me dis que j'aurais sans doute dû cibler plus clairement soit sur la demande de contact initiale (celle qui a pour but de faire connaissance) soit sur la demande plus formelle d'engagement dans une relation de soumission. Dans le deuxième cas, certains facteurs comme le déséquilibre homme/femme ne jouent plus. Pour ma part, dans la plupart des cas, j'ai ressenti que le Dominant me mettait d'emblée une grosse pression psychologique, alors que j'aurais voulu simplement discuter tranquillement, avoir le temps de sentir si le courant passe, et qu'il me laisse prendre l'initiative de lui adresser ma demande (ceci dit je mets des plombes à me décider, alors il faut un Dom hyper patient :-) ). La plupart du temps ça c'est terminé par "tu m'as fait perdre mon temps" ce que je trouve assez vexant car ça veut dire que ma conversation était sans intérêt... De manière globale, je trouve plus logique que ce soit la soumise qui demande (au moins lorsque l'on en est à l'engagement - pour un contact initial c'est discutable en effet) car si l'on prend cette relation au sérieux, si l'on vise quelque chose de durable, c'est loin d'être un engagement anodin. Il y a aussi un aspect symbolique que je trouve bénéfique dans le fait que ce soit la soumise qui demande et le Maître qui valide cette demande (ou pas) - bon, je suis assez cérébrale, et je conçois que le côté symbolique puisse sembler ridicule à certains, mais moi ça me plaît et ça me fait de l'effet.  

Bonsoir Sylvie, Qui doit faire la demande ? La demande doit venir des deux côtés. L'un pour le profil de recherche; l'autre pour montrer sa motivation de recherche Après il faut aussi quand les demandes sont acceptées d'un côté ou de l'autre. Il y ait dès le départ, une base sérieuse dans les échanges. Car faire semblant de chercher pour ensuite dire à autrui au bout de 3 messages qu'on a trouvé. Ce n'est pas très sérieux. Il faut savoir aussi ce que l'on cherche chez l'autre. Evitez de parler d'embler de pratique avec un dominant. Perso; je préfère apprendre à connaître la personne afin de savoir ce qu'elle entend par soumise, ce qu'elle est prête à faire dans le temps pour lui