Sujet: Domination

     Je suis triste que Monsieur Edgard s’en aille, j’avais un allié.      Yao dit à Azra :      — Ce soir, après le repas, notre maître reçoit des… importateurs importants. Le Maître veut que les odalisques soient nues et propres. Tu dois t’en occuper.      Azra m’aime bien… ça va aller.      On est 12 odalisques, venant de toute l’Europe, comme je l’ai dit : depuis deux Danoises aux cheveux blonds jusqu’à des Espagnoles aux cheveux et à la chatte très noirs. Les esclaves de Topkapi nous lavent, puis elles nous coiffent, nous maquillent et nous parfument. Je suis surprise de sentir le jasmin.      Monsieur Edgard n’est plus là pour le moment, il est remplacé par un couple discret en vêtement d’époque.       Azra, ma sirène africaine, ne sera pas proposée aux invités, donc elle n’a pas dû se laver. Elle est « nature », quand elle est près de moi, son odeur me fait décoller du sol. Elle est dure avec nous, mais je crois qu’elle m’aime bien.       En fin d’après-midi, les commerçants arrivent et ils sont conviés à la table du Sultan. Nous, on est de « service » avec les desserts et les alcools.       On arrive, belles, nues, parfumées et différentes. L’homme que j’avais pris pour le Sultan et en fait le grand Vizir. Le Sultan doit être comme je l’imaginais un gros homme avec une barbe bien teillée, mais avec des petits yeux noirs brillants de cruauté. Si, si ça existe, je pourrais vous en citer, si j'osais.       Le grand Vizir dit :      — Chers invités, le Sultan est très satisfait de nos relations et avec les alcools, il vous propose des odalisques venant de différents pays d’Europe. Elles sont propres et dressées à vous obéir.      J’ai déjà été surprise par l’aspect du Sultan, mais je le suis plus encore par l'aspect des huit invités. Il y a deux femmes et six hommes. Je pensais que ce seraient des négociants riches et bien habillés à la mode du 18e siècle, mais ça intéresserait qui ? Par contre, une bande de pirates dégoûtants, voilà qui est intéressant. Même les deux femmes sont plutôt belles, mais grosses et une des deux a même un sein qui s’est échappé de son corsage crasseux.       Ah, si je pouvais aller me réfugier entre les jambes d’Azra, ma sirène ! Oui, ma sirène a de très jolies jambes noires, fermes et luisantes de sueur. C’est une nouvelle race de sirène.       Hélas, comme les autres odalisques, je dois satisfaire la lie de la société de l’époque. On sent bon mais plus pour longtemps.       J’ignorais que les pirates revendaient des biens et des filles à Topkapi et sans doute aux nations occidentales. Un gros pirate me désigne du doigt et gueule :      — Toi, aux pieds !      NON, je ne veux pas ! Il pue ! Yao me dit :      — Envie de te faire réchauffer les fesses, Fanny ?      En fait, non… Je vais devant le pirate et il sort son sexe de ses chausses dégoûtantes. Le sexe est très sale et il n’est pas circoncis. Il ne faut surtout pas que je vomisse sur la bite du pirate. Je ne décris pas la vue et l’odeur. Je fais un énorme effort et je survis, malgré la puanteur qui émane de ce sexe. Je me jette à l’eau, c’est une image, ce sexe n’est jamais lavé et pourtant je le mets dans ma bouche, il faut que je le lave. Mon estomac est équipé pour gérer des viandes un peu avariées. Ce que je fais plaît au pirate. Il me dit même :      — Tu suces trop bien, petite putain, je vais peut-être t’acheter au Sultan.      Merde, je lèche trop bien ! Je sens qu’on me regarde, je lève les yeux et je vois que c’est Azra. Elle me fait discrètement non de la tête. Évidemment, j’appartiens à Madame Fiu qui doit faire partie d’une triade chinoise ou d’un consortium asiatique. Je suce mon pirate qui est aussi sale qu’un rat d’égout, mais nettement moins sympathique. Il se met justement à couiner comme un rat et il m’envoie son poison par saccades… j’avale. Adieu monde cruel ! Non, le sperme ne tue pas, même si celui qui jouit dans ma bouche pue. Le sperme est sain. Enfin, j’espère.       Un autre pirate est à quatre pattes au-dessus de la petite Irlandaise rousse qui lui tète la bite. Il me montre du doigt, manque de perdre l’équilibre et gueule :      — Toi, viens me lécher le cul !       J’ai trop envie de lui dire : « Jamais ». J’entends un fouet claquer et je suis prête à faire beaucoup pour éviter de laisser abîmer ma plus grande qualité : mon cul. Y compris lécher le cul flasque et boutonneux d’un vagabond qui joue au pirate.      Le fouet claque à nouveau, je fonce langue la première entre les fesses du pirate. Depuis quelques mois, j’ai été obligée de faire ça : lécher des culs tellement sales qu’ils feraient dégobiller le rat d’égout de tout à l’heure. J’avoue : celui-ci est sale, mais moins que ce que je craignais.      Je suis photographiée et filmée par le couple de photographes et les spectateurs. Au plus c’est humiliant, au plus ils aiment.       Le gros porc, dont je lèche le cul, jouit dans la bouche de la petite odalisque rousse qui est en dessous de lui.       Tout cela est trop dégoûtant, je vais me mettre à pleurer ! L’IA de Madame Fiu en a conscience et il m’envoie la plus belle des pirates femelles. D’accord, elle est grosse et pas très propre, mais elle me prend sur ses genoux et m’embrasse sur la bouche, puis elle me dit :      — Une odalisque dégoûtée, c’est pas normal, ça. Tu te doutes que les pirates n’ont pas d’eau douce pour se laver. Je ne suis pas lavée souvent non plus.      Elle m’embrasse sur la bouche, oh ! mon Dieu, j’avais oublié que ça existait, les baisers. J’aime les hommes bien sûr, mais je préfère un peu les femmes. Question de peau, d’odeur… Futur lecteur imaginaire du futur, je lècherais volontiers ta bite, mais j’aimerais mieux lécher la chatte de ta jolie épouse. J’imagine que les IA sont des femmes et qu’on puisse les lécher, elles tomberaient amoureuses de moi et…      — Aiiie !      Ma pirate m’a pincé le bout d’un sein et elle me dit :      — Concentre-toi sur moi, petite, sinon je sens que Maître Yao va te balafrer les fesses avec son fouet.      Je réponds :      — Pardon, Maîtresse, je cherchais ce qui pourrait vous faire plaisir.      Elle rit et me dit :      — Menteuse… Bon, je m’appelle Rose, montre moi comment tu lèches ta maîtresse en commençant par les pieds.      Je l’aide à enlever ses hautes bottes, trouées… Ses pieds sont nus dans ces bottes et ils sentent les pieds et le vieux cuir. Ça n’a rien à voir avec le cul sale d’un pirate.  Rose ne sent pas la rose, bien sûr, mais ses odeurs me plairaient beaucoup si elles étaient moins fortes. L’odeur de ses pieds est un mélange de sueur et de vieux cuir. Je suis… mitigée entre l’excitation et quand même un peu de dégoût. J’ai l’impression que tout le monde me regarde, même l’IA, là-haut dans le ciel. Alors, je… je les embrasse et je les lèche. Je suis également mitigée du côté de mon nez, genre « c’est quand même très sale ! » Du côté de ma chatte… elle mouille comme toujours et enfin du côté de mon cerveau… euh… il imagine toutes les horreurs qui pourraient m’arriver, comme toujours. Ah ! Il a quelque chose à dire :      — Mais pas du tout, petite conne. J’aime te voir ramper et lécher des pieds qui sentent délicieusement mauvais.      Pardon pour lui, il est fou. Je continue : j’embrasse les pieds de Rose, je les lèche, je suce ses orteils. Le pirate avec un bandeau dit :      — Elle fait la petite bouche pour lécher une bite qui sent un peu, mais regardez la lécher les pieds de Rose.      Rose répond :      — Ta gueule, fils de pute.      Oui, ce sont des pirates, hein, ils sont pas polis. Un autre pirate dit :      — On adore voir cette petite langue nettoyer tes orteils, Rose.      Ça les fait rire. Ils pourraient pas fermer leurs gueules ? Ben oui, je ne suis pas polie non plus, c’est la fréquentation des pirates. Je remonte des pieds de Rose jusqu’à la touffe de poils de son sexe. Sa chatte sent fort, bien sûr, la marée basse par grande chaleur comme celle d’Azra ma sirène et aussi un peu le marché aux poissons à la fin de la même journée, toujours ensoleillée. Ce sont des odeurs qui me rappellent celles de ma sirène et j’aime ça. Je l’aide à enlever sa robe, en dessous elle a des formes opulentes.            Le pirate Barbe Noire, pas le vrai mais un pirate qui a une barbe noire, dit :      — On va faire un petit jeu, à celui qui se retient le plus longtemps.       Des pirates qui jouent !!! Bah ! Pourquoi pas ? Tout est prévu parce que des esclaves mâles apportent six fauteuils. Les femmes ne jouent pas ? Il faut dire qu’au 18e siècle, l’égalité des sexes n’existait vraiment pas. Les pirates s’y installent et ils sortent leurs sexes de leurs hardes. Sans commentaires.       Yao arrive, un fouet à la main. Il nous place devant un pirate. Moi, je me retrouve à genoux entre les jambes d’un pirate grand et mince et qui a un visage très spécial. Son voisin lui dit :      — Tu as la plus belle suceuse, Tête de Mort.      C’est vrai, qu’il ressemble à une tête de mort. Dans un tout vieux western, j’ai vu un acteur qui avait le même genre de visage. Ses joues sont creuses, ses yeux bleu très pâle sont fort enfoncés dans les orbites, tandis que son nez et ses mâchoires sont très saillants. Il voit ma peur et me dit :      — Je ne te plais pas ? Je suis vivant, tu sais.      Il rit… d’un rire de… squelette ! Je réponds :      — Je suis à votre service, Maître, et très heureuse de sucer votre sexe.      C’est pas vrai, il me fait peur et ils sont tous dégoûtants, je veux rentrer chez ma maman et mon papa… bou, hou...      Hélas, je vais devoir sucer Tête de Mort. La mort me terrorise, mais lui, il est bien vivant et qui sait, peut-être plus gentil que les autres. Il a l’air très sûr de lui. Son sexe se dresse bien vivant, plus propre ou disons moins sale que les autres. Je dégage le gland en repoussant la peau avec mes lèvres. Il me caresse la nuque de sa main gauche, oui, bon, gauche ou droite, ça n’a pas d’importance, mais je suis précise. Il me dit de sa voix rauque :      — Commence par me lécher les couilles.      Yao fait claquer son fouet et nous dit :      — La dernière à faire jouir son invité prendra une raclée.      Nouveau claquement de fouet. Je me dépêche de lécher les couilles de Tête de Mort. De sa voix caverneuse, il me dit :      — T’en fais pas, tu me plais, tu ne seras pas la dernière.      Son odeur et son goût ne sont pas désagréables. À part le problème qu’il me fait peur, il me plaît plus que les autres.       J’ai dit squelette, mais c’est surtout son visage avec ses joues creuses et ses yeux enfoncés dans les orbites qui le font ressembler à une tête de mort. Son sexe, lui, pète la santé. Pour amadouer la mort, je le suce comme un veau tète sa mère qui est rentrée très tard d’une soirée. Ça suce bien un pis, un veau, moi je suce bien une bite. Il ne sent ni ne goûte la mort, mais pas le savon non plus. Il faut dire qu’il n’y a pas de salle de bain sur les navires des pirates.      Le couple de photographes a remplacé Monsieur Edgard et... qu’est-ce que je raconte, moi, il faut que Tête de Mort jouisse, sinon je serai fouettée. Ma bouche va et vient sur son sexe et de la main, je caresse et je serre un peu ses couilles. Ensuite je glisse un doigt dans son anus. Même les hétéros aiment ça. Tête de Mort gémit un tout petit peu. Message bien reçu, j’enfonce un deuxième doigt dans son anus.       Quand on a un costaud avec un fouet derrière soi, on devient très, très efficace dans l’art de faire jouir un homme. J’entends un pirate gueuler :      — Ah putain de salope, tiens, tiens et tiens !      Le message est clair : un des hommes jouit en envoyant des saccades de sperme dégueulasse dans la gorge d’une pauvre fille.      Là, je reçois un nouveau coup de fouet en travers des fesses. Je crie sur le sexe qui est dans ma bouche :      — Aiiiieee !!!      Il faut que je suce énergiquement et que mes doigts l’enculent plus vite. Qu’est-ce que tu attends, Tête de Mort ? J’arrive à faire trois choses en même temps : sucer son gland, presser ses couilles et l’enculer avec deux doigts. J’accélère le mouvement. Chères lectrices du futur, essayez de faire ça à votre mari, vos amants ou vos domestiques et… Tête de Mort rugit :      — Putain de petite salope, tu suces comme une reine !      Oh mon Dieu, c’est du miel qui coule dans mes oreilles. En même temps, il m’envoie des saccades de semence, que j’avale. Son sperme est très abondant et il a un goût très fort, je dois prendre sur moi pour tout avaler.      Je dois faire une pauvre tête dégoûtée. Tête de Mort me caresse le joue en disant :      — Ce n’est pas la première fois que tu avales ?      — Non maître, je vous prie de m’excuser.           — On a mangé des asperges, ça donne un goût à la pisse et au sperme. Tu as fini deuxième, c’est bien. Je vais peut-être te faire un cadeau quand tous les hommes auront joui.      Je le regarde avec de grands yeux. Le pirate Tête de Mort va me faire un cadeau ? Je ne refuse jamais un cadeau. Ce sera quoi ? La vie éternelle ou alors la disparition de tous les dirigeants néfastes de la surface de la Terre ? Je l’ai bien sucé, il me donnera à Azra, ma sirène, et il nous protégera.      Je rêve… N’oublie pas qu’on te filme, Fanny, et que tout le monde te regarde. La fille qui a été la dernière à faire jouir son partenaire crie et supplie Yao d’arrêter de la fouetter. C’est le sort de la perdante. À suivre. Merci à Bruce Morgan pour le super dessin. Vous pouvez voir ses dessins sur nos blogs gratuits : Nos livres sont ici : https://www.lamusardine.com/recherche?s=mia+michael&controller=search  

Cette histoire se passe dans le futur, tous les gens sans exception sont majeurs.  Personne n’est obligé d’obéir, ils acceptent ou pas ce qu’on leur propose. ***************************************************************         On va dans une grande pièce surchargée de décorations. Je m’attends à voir un gros Sultan, mais non, il s’agit d’un homme mince de grande taille avec une barbe bien taillée. Mon esclave africaine est déjà à genoux et elle dit :      — Voici la nouvelle odalisque, Maître.      Il répond :      — Propre ?      — Oh oui Maître.      — Vous allez bien ensemble.      Tout le monde parle français, mais une IA transforme ces dialogues presque en temps réels, dans les langues des pays où les images sont envoyées. En ce qui concerne la vraisemblance, on est à Topkapi, bien sûr. Il y a le Sultan, ses femmes, son harem de filles achetées ou reçues et puis les odalisques : moi et les autres Occidentales, nous sommes des cadeaux aussi. Et puis les eunuques, les gardes… Le Sultan entr’ouvre son vêtement et me dit :      — Montre-moi si tu as une langue habile.      Ça, je connais et je crois que même il y a quelques siècles ou millénaires, les esclaves léchaient de la même façon. Monsieur Edgard se rapproche pour filmer dans le bon angle. J’embrasse les couilles du Sultan, puis je suce et je lèche son gland. Il réagit fort, pourtant il a de la "matière première" pour se faire lécher autour de lui.       Eh Fanny ! C’est pas le vrai ! Qui sait, peut-être qu’à un moment, une IA nous enverra au 16ème siècle. Oui, je sais, je joue. Monsieur Edmond vient me dire à l’oreille :      — Plus de passion, Fanny.      — Oui, oui…      Je fais un gros effort pour sucer la bite de cette grande asperge. Il ressemble autant à un Sultan que mon trou du cul ressemble au Président des Etats…       — FANNY !!      C’est Yao qui vient de crier mon nom. Comment sait-il à quoi je pense ?? L’IA a sans doute gardé tout ce que j’ai écrit et elle connaît mes goûts. Elle veut me sauver, parce que de nos jours il vaut mieux ne pas se moquer ou dire du mal des nouveaux dictateurs.       Le Sultan crie :      — O köleyi kırbaçla.       Je souhaite que cela signifie « Apportez-lui une grande glace avec de la chantilly. » Hélas, je pense que ça veut dire « Fouettez cette esclave ».       Un grand Noir costaud vêtu d’un pagne arrive, il n’y a pas de glace dans sa main, mais un fouet. Je commence à gémir et supplier, Yao vient me prendre par un bras en murmurant :      — Crie… l’IA va renforcer tes marques.      Oui, mais j’en aurai quand même ! Je gémis et je crie « Pitié, je... ». Un autre garde vient l’aider. Ils attachent des cordes à mes poignets. Yao me murmure à nouveau :      — Crie plus fort.      Pour être sûr que j’ai bien compris, il me file une bonne claque sur les fesses. Il y a des murmures parmi les spectateurs qui sont censés se taire. Je suppose que les followers veulent me voir d’abord fessée sur leur site, hélas. Je me retrouve en travers de ses cuisses, les fesses en l’air. Il prend mon poignet droit de sa main gauche et il me caresse les fesses. Ça, ça va. Hélas, il lève le bras et sa grande main vient aplatir mes fesses. Il y a des exclamations et des murmures parmi les spectateurs. Moi je crie, je supplie, je gémis même :      — C’était pas prévu...!      Mais l’IA me fera dire autre chose. Yao me donne certainement une bonne vingtaine de claques. Je suis sûre que mes fesses ont la couleur du soleil couchant par grand vent, sur la mer Rouge.      Yao pose la main sur mes fesses en disant :      — Un peu de fouet et tu seras prête à sucer convenablement.      — Noooon... je jure que…      Il me remet sur mes pieds et je frotte mes fesses brûlantes, tout sera faux soi-disant. Mes fesses brûlantes et mes larmes, elles sont fausses ?      Yao doit être en contact avec avec le groupe « Fanny et ses fesses ». Oui, j’invente mais je ne dois pas être loin de l’intitulé. Les deux gardes de tout à l’heure viennent m’attacher par les poignets à deux chaînes suspendues au plafond. Ils attachent aussi mes chevilles à des anneaux dans le sol, qu’ils ont redressés. Mes jambes sont très écartées. Je crie :      — Je sucerai du mieux que je peux !      Yao dit :      — Évidemment que tu suceras, mais il faut t’apprendre à obéir vite et bien.      Il ajoute :      — Faites-la monter.      Monter où ? Je finis par former un grand X, mes pieds étant à 50 cm du sol. J’ai vraiment mal aux poignets et Yao fait claquer quelques fois son fouet dans le vide. Franchement, j’ai peur.             Je crie, je supplie, c’est un peu le rôle mais beaucoup la réalité. Le fouet claque sur mon derrière. Il fouette mes fesses depuis sous le coccyx jusqu’à la pliure où les fesses et les cuisses se rejoignent, l’endroit que les anglophones appellent le "sit spot".      Il termine en me frappant entre les cuisses sur le sexe qui n’a même pas de poils pour se protéger. Yao me demande :      — Dis-nous si cette punition va te faire obéir strictement.      — Ouiiiiii !!! Je vous jure, Maître.      Les gardes viennent me détacher. J’ai mal aux épaules, aux fesses, à la chatte… Yao me dit :       — Maintenant tu vas me remercier de t’avoir donné une bonne leçon.      Je gémis :      — Merci… Maître… Je vous obéirai toujours… et…      Il ouvre son vêtement et il me propose une bite qui ferait peur à un éléphant femelle. Je ne peux pas l’engloutir, donc je la tète comme un agneau affamé tète le pis de sa mère qui est partie se balader trop longtemps avec les béliers du troupeau…        Yao ne m’envoie pas ses giclées de lait, mais oui, vous savez bien, la comparaison avec une brebis, au lieu de ça il me repousse.       Le Sultan dit :      — Ce soir, elle viendra avec les autres Blanches. Azra vient la chercher et  explique-lui comment faire.      Azra, la jolie Noire, répond :      — Elle saura ce que vous aimez, Maître.      Elle me tend la main. On sort, suivies par Monsieur Edgard et son appareil photo super perfectionné. On va dans une grande pièce où il y a certainement une vingtaine de lits les uns à côté des autres. Elle ouvre la main et je vois une pilule. Elle me dit :      — Avale, ça va calmer tes douleurs.       Je ne crois pas que ce soit un poison, je l’avale. Azra me dit :      — Ici, tu dois obéir et ramper devant le Sultan.       La pilule me fait déjà de l’effet, je me sens presque bien et puis elle a la façon de faire qui me plait. Elle ajoute :      — Couche-toi sur le dos, pour que je puisse m’asseoir sur ton visage, on m’a parlé de l’agilité de ta langue.      Je réponds :      — Oui, Maîtresse…      C’est l’effet de la pilule… non, c’est ce que j’aime et paradoxalement, ce qui m’excite : être aux pieds ou sous les fesses d’une jolie fille.       Je me couche sur le dos. Elle se met debout au-dessus de ma tête, puis son derrière, ravissante lune noire, vient se poser sur mon visage. De la façon dont elle s’est mise, je la sodomise avec mon nez, qui est pourtant petit. Elle sent trop bon, rien à voir avec le rôle de cet endroit. Elle a une odeur naturelle, sauvage… Heureusement qu’elle est assise sur mon visage, sinon je m’envolerais vers le 7ème ciel… Ce n’est plus la méchante sorcière de l’Ouest qui flotte au-dessus de moi, mais une ravissante fille de la savane qui sent un peu le fauve du côté des aisselles et le poisson du côté du sexe, comme toutes les sirènes…      Je me décale un peu sous elle pour pouvoir la violer, façon de parler, avec ma langue qui a plongé dans le sexe de la sirène.       Oui, chère lectrice du futur, je suis une primitive et les odeurs ont une très grande importance pour moi.      Ma belle sirène noire jouit dans ma bouche, c’est la Sultane du harem et moi je suis son esclave favorite. Quand elle a joui, elle frotte sa chatte sur mon visage en disant :      — Je marque mon territoire.      Oh oui, je suis à elle, à sa chatte… Hélas, elle bouge et elle quitte son sex toy… Je suis abandonnée, sa chaleur, ses odeurs, la douceur de sa peau et même l’âpreté de ses poils… Je me retrouve démunie de tout. Ma sirène, je suis ta mer, reviens…       Yao me dit :      — Relève-toi… et remercie ta sirène.      La pilule ne me fait plus d’effet depuis un moment, alors, lucidement je me dis « comment il sait que je l’appelle ma sirène ? » J’ai dû dire des choses à haute voix. Je dois la remercier de m’avoir envoyée au 7ème ciel. Yao lui dit :      — Assieds-toi.      Elle s’assied dans un fauteuil et croise les jambes. Je me mets à genoux et j’embrasse son pied. Oui, lectrice imaginaire d’un futur hypothétique, j’aime les pieds des filles qui viennent de s’asseoir sur mon visage.      Azra rit parce que ma langue la chatouille en glissant entre ses orteils. Elle me dit :      — Je suis la Sultane noire et tu es mon esclave favorite.       Yao me dit :      — Tu sais y faire, toi !      Je panique tout de suite, je n’ai plus le nez dans le cul de ma sirène noire et je suppose que j’ai fait une bêtise. Je lui dis :      — Qu’est-ce que j’ai fait ?      — Rien de mal, au contraire, les followers raffolent de te voir lécher le cul d’Azra… On va même devoir un peu modifier le scénario.       Il s’approche d’Azra et lui parle à l’oreille un bon moment. Elle hoche sobrement la tête en disant :      — Facile… et logique.      Elle me dit :      — Tu sais qui je suis ?      — Non Maîtresse, vous me plaisez... c’est tout ce que je sais.      — Et tu connais ma fonction ici ?      — Non… euh...       — Je m’occupe des odalisques. Le Maître a trouvé amusant que les Blanches d’Europe soient sous les ordres d’une Africaine. Bon, on va manger.      Elle me regarde et ajoute :      — Et toi, tu sers les filles.      Mais j’ai faim, moi ! Ça, je le pense, mais je ne le dis pas. On va dans les cuisines qui sont immenses. Il y a une dizaine de filles blanches vêtues de voiles transparents. Ce sont des odalisques. Elles sont debout derrière une chaise. Azra leur dit :      — Les filles, voici votre servante. Elle doit vous obéir. Asseyez-vous.      Monsieur Edmond est discrètement dans un coin. Il filme et photographie. Des servantes viennent apporter une série d’assiettes de nourriture et c’est moi qui dois les mettre poliment devant les odalisques. Elles sont toutes blanches et elles sont des cadeaux que ses visiteurs ont faits au Sultan. Quand j’ai mis une assiette devant toutes les filles, Azra leur dit :      — Vous pouvez manger.       Je regarde les filles manger avec une cuiller. Elles sont originaires de toute l’Europe, depuis une blonde nordique jusqu’à une très brune sicilienne ou grecque.      Qu’est-ce qui va plaire aux… gens maintenant ? C’est que je salive en les voyant manger ? Azra me dit :      — Tu peux mendier… comme une chienne.      C’est-à-dire ? Ah oui : je me mets à quatre pattes et je vais gémir à côté d’une Norvégienne. Je la regarde en gémissant. Elle pousse un gros soupir et remplit une grande cuiller de semoule qu’elle verse sur le carrelage. Elle dit :      — Attends que je te donne la permission.      Elle met ses pieds dedans et les redresse en disant :      — Uniquement ce qui est sur mes pieds.      La semoule est très collante et il y en a beaucoup sur la plante de ses pieds et même entre ses orteils. Le sol de la cuisine est sale et les pieds de la fille aussi, sous la semoule. J’ai faim et j’avoue que l’odeur des pieds ne me coupe pas l’appétit. Je mange sur ses pieds. Ensuite des fruits sortant d’une chatte blonde ou brune. Ça amuse beaucoup les filles. L’une d’elles me dit :      — Couche-toi par terre sur le dos.      Quand c’est fait, elle me dit :      — Tu aimes les fruits, petite odalisque ?      — Oui, Maîtresse.      — Ouvre la bouche.      Elle vient s’accroupir au-dessus de moi, la main sur la chatte. J’ai compris, elle enlève sa main et une demi-banane tombe de sa chatte dans ma bouche. Ça fait rire toutes les filles. Je ne vais pas dire que j’adore ça, mais il y a pire. Une autre fille vient me faire manger des gros grains de maïs, mais elle ne les a pas mis dans sa chatte. Là, c’est dégoûtant, je regarde Azra, avec toute la détresse du monde dans les yeux. Elle hausse les épaules. Pour elle, c’est rien. La fille suivante vient me mettre un alcool de fruit dans la bouche. Je l’aime, bon, elle me crache aussi dans la bouche, mais sa salive me plaît également.      Yao annonce quelque chose à Monsieur Edgard. Il vient vers moi en disant :      — J’ai une autre mission Fanny, on se reverra.       On s’embrasse et il s’en va… À suivre. Merci à Bruce Morgan pour le super dessin. Nos livres sont ici : https://www.lamusardine.com/recherche?s=mia+michael&controller=search

Cette histoire se passe dans le futur, tous les gens sans exception sont majeurs. Personne n’est obligé d’obéir, ils acceptent ou pas ce qu’on leur propose. ************************************************************************************* Yao me dit : — Tu ne m’écoutes pas. — Pardon Monsieur, mais je… — On va discuter à la cafeteria. Je suis bien entourée, Monsieur Edmond d’un côté, Yao de l’autre. Une Princesse entourée de ses gardes du corps. Oui, mais le genre de Princesse qui montre ses fesses… — Aie !!! Yao vient de me serrer le bras et il me dit : — Une fessée pour que tu m’écoutes ? — Non, je vous jure. Quand on y est, je prends deux sandwichs poulet-salade-mayonnaise et des glaces. J’avoue que c’est dénué du moindre intérêt ce que je mange, n’est-ce pas future lectrice imaginaire ? Je ne vais donc pas décrire ce que Monsieur Edmond et Yao choisissent. Tout en mangeant, Yao lui demande : — Est-ce que tu sais utiliser un appareil photo un peu sophistiqué ? — Oui, je suis ingénieur et je me sers souvent d’un XPI. Yao répond : — C’est parfait. Si vous me demandez ce qu’est un XPI, c’est un appareil photo très sophistiqué, je dirais. Je reprends vite la conversation en marche… Yao est en train de dire : — … et surtout ses fesses. Monsieur Edmond dit : — D’accord. En ce qui concerne le sexe, comment fait-on ? Yao répond : — On s’arrange. Et voilà, on va encore m’accuser de traiter les femmes comme des esclaves. Mais est-ce que c’est ma faute si le rôle de la femme a régressé drastiquement, comme les libertés en général ? Je rêve d’un monde où les femmes auraient le pouvoir. Yao me dit : — Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Je pense que je fais la moue en répondant : — Je suis comme un objet, je n’ai plus rien à dire. Yao répond : — Pas du tout. Un objet ? On ne lui donnerait pas une fessée parce qu’il est casse-pied. Mange ta glace et écoute ce qu’on dit. — Oui Monsieur. Les hommes menacent tout de suite. Après le repas à la cafeteria, on attend un peu, puis on se dirige vers l’avion. On va en première classe et… on s’envole. Je déteste le décollage et l’atterrissage et entre les deux. Je bois deux coupes de champagne et je me sens un peu plus légère. On atterrit… sans problèmes. Monsieur Yao doit avoir des papiers de diplomate, parce qu’on sort de l’aéroport sans questions. Monsieur Edmond a fait une série de photos et de vidéo de moi, quand je mangeais et quand j’ai l’air affolée au décollage et à l’atterrissage. Une voiture nous attend et nous dépose près du Bosphore. Monsieur Yao nous dit : — On va faire des photos sur le Bosphore. Un petit bateau nous attend. Le pilote nous parle en anglais. Il doit avoir une bonne soixantaine d’années et quand il nous sourit, je vois qu’il n’a plus beaucoup de dents. Il y a autant de circulation sur le fleuve que dans les rues. Yao me dit : — Mets-toi nue. Eh ! On va vraiment avoir des ennuis et finir en prison. Monsieur Edmond me fait un signe de la tête, que je traduis par « Tout est arrangé. » C’est vrai, les gens sur les bateaux de touristes ont l’air très intéressés en nous voyant. Monsieur Edmond me photographie nue sur fond de Bosphore. Je me caresse un peu les seins pour qu’ils pointent. Ça intéresse les hommes. Yao me dit ; — Va sucer notre pilote, petite. Eh, oh ! Jamais je ferai ça, il n’a pas l’air propre du tout. Je dis à Yao : — Ça, jamais. Ou alors je vais me mettre à genoux devant le pilote... Il a déjà sorti son sexe et heureusement, il est circoncis. Son gland a pu se nettoyer sur ses vêtements. Il manifeste son contentement en turc et en me caressant la tête. Monsieur Edmond me dit : — Eh oui, une odalisque doit obéir ! Ouais, tout ça pour faire des photos. Je suce le sexe du pilote jusqu’à ce qu’il m’envoie son poison, je veux dire son sperme, que j’avale. Quel beau film ça va être. Fin de la balade sur le Bosphore, je me rhabille. Une voiture nous attend et nous roulons à travers Istanbul. Il y a beaucoup de circulation, on a le temps de parler. Les hommes discutent photos, je n’y comprends pas grand-chose. Je lève le doigt. Yao me dit : — Tu dois faire pipi ? Ça les fait rire, Monsieur Edmond et lui. Je lui demande : — Est-ce que c’est historique, ce que nous allons faire comme photos ? Les femmes du harem, les esclaves ? — Absolument et celles qui n’obéissaient pas étaient fouettées. Tu sais, c’était la même chose en Europe et même pire. Ouf… je pourrai écrire des histoires d’esclaves historiques, non ? Je me concentre sur leurs conversations, mais c’est compliqué, le Sultan, ses femmes dans le harem, sa favorite et puis moi... J’attends qu’il y ait un blanc dans la conversation, pour vite y glisser : — Et moi, je serai quoi, Monsieur Yao ? — Une odalisque — C’est un joli mot, mais c’est quoi ? Il m’explique : — Le Sultan recevait divers cadeaux, dont des femmes blanches qui sont mises au service des femmes du harem, on les appelle odalisques. C’est pas juste, ça… mais je ne vais pas refaire l’histoire. Je profite de ce qu’il me répond pour lui demander : — Et elles étaient bien traitées ? Il soupire et répond : — Tu as été à l’école, toi ? — Pas tellement… C’est vrai quoi… Je préférais m’amuser. Il me dit : — Je m’en rends compte. Alors, Byzance est prise par les Ottomans en 1453 et elle devient Constantinople. Les Ottomans en sont les maîtres jusqu’au début du 20e siècle. À l’époque, le Sultan recevait des jolies femmes en cadeau. Ses émissaires pouvaient en acheter au grand marché aux esclaves d’Alger. Une esclave, une odalisque ou même une épouse pouvait être punie et fouettée. Je condamne tout à fait ces pratiques, mais c’est l’Histoire, on ne peut pas la changer. Et puis, j’avoue que je trouve ça excitant, imaginer que je suis une fille majeure donnée en cadeau au Sultan. Si on me demande un jour d’écrire, je ne devrai pas craindre d’être censurée. On roule dans la ville, les hommes parlent ensemble. Je pense aux futurs photos et films… Monsieur Yao nous dit : — On y est. Il y a beaucoup de circulation autour de Topkapi, qui est plus une petite ville fortifiée qu’un château. Il y a des touristes et des Turcs. Je vois des belles filles aux yeux et aux cheveux noirs. Elles doivent ressembler aux femmes du Sultan. Si j’ai bien compris, je serai une odalisque à leur service. Je rêve… Les hommes discutent. Le palais Topkapi est très beau et luxueux. Il y a beaucoup de touristes qui viennent le visiter. Un homme nous attend. Il nous dit : — Bienvenue à vous, Messieurs, et à notre petite odalisque. Je vous fais visiter. Quand un endroit vous semble photogénique, nous ferons reculer les touristes. Pour une fois, j’interviens, en lui disant : — On ne pourrait pas les mettre dehors ? C’est vrai quoi, c’est gênant. Le guide me répond : — Hélas, ma petite odalisque, tu dois te taire et obéir, sinon, tu seras punie ! Je lui dirais bien d’aller se faire foutre, mais Yao et Monsieur Edmond ont l’air de son côté. Je bredouille : — Je me tais. Le guide répond : — C’est exactement ça : tu obéis et tu te tais. Il s’adresse aux hommes : — On visite d’abord, pour que vous puissiez repérer les endroits où vous souhaitez faire des photos. La pièce où le Sultan recevait les visiteurs est immense et chargée de décorations raffinées, si on aime ça. C’est à ce moment qu’un flot de jolies filles arrivent. Elles sont vêtues de voiles diaphanes, c’est-à-dire quasiment à poils. Quelques gros hommes arrivent aussi. Je regarde mon patron, il me dit : — Les eunuques. Oh oui, quelles mœurs barbares ! Il y en a qui sont les esclaves et elles sont nues. Je suis une odalisque, une femme blanche chrétienne donnée comme cadeau au Sultan. Il devait les essayer, puis elles allaient dans le harem au service des épouses du Sultan. On va nous-mêmes dans le harem, c’est un bel endroit puisque le Sultan s’y rend pour choisir la femme qui va partager sa couche, la nuit suivante. On ne va filmer et photographier qu’une partie du harem. Monsieur Edgard me dit : — Tu es donc une odalisque, une esclave blanche donnée en cadeau au Sultan. Tu es nue et au service des épouses. Le Sultan voudra « t’essayer ». Oui, oui, j’ai bien compris, là, ils n’arrêtent pas de me le dire. Il commence à faire sombre, on allume des chandelles ou des lampes à huile, mais il y a aussi de la lumière électrique, dissimulée. Je dois mettre une robe de paysanne et des sabots. Je suis une jolie paysanne chrétienne, enlevée et vendue au grand marché aux esclaves d’Alger (historique). Un riche armateur anglais m’a achetée. Il a rendez-vous avec le Sultan et je suis un des cadeaux qu’il lui donne. Tous les personnages sont là : le Sultan, ses conseillers, ses épouses favorites et des esclaves obéissantes. On s’y croirait vraiment. Les touristes sont discrets, sinon ils se feront virer par les gardes. Mon patron Edgard photographie et filme discrètement. L’Anglais arrive en costume d’époque, un de ses hommes me tient au bout d’une corde attachée autour de mon cou. J’ai aussi les poignets attachés dans le dos. L’anglais dit au Sultan : — Cher ami, je vous ai apporté une jolie paysanne, je sais que vous avez une petite collection d’esclaves blanches. Le Sultan répond : — Merci, elle est belle mais il faudra bien la laver. C’est eux qui m’ont salie pour les photos ! À l’époque les paysans travaillaient énormément et ils ne lavaient que très rarement. Bon, j’ai beaucoup transpiré, mais je suis quand même une odalisque tout à fait comestible. Il y a des filles nues avec des anneaux en fer aux poignets et aux chevilles, comme toutes les esclaves à Topkapi à cette époque. Deux filles viennent me chercher et m’amènent à une petite pièce d’eau alimentée par un tuyau décoré. Ouch ! C’est froid. Mes grimaces sont certainement bien filmées. Je crie même un peu. Une des esclaves met son index devant sa bouche, ce qui doit bien sûr signifier « ferme-la » dans toutes les langues. Elle me lave avec un savon qui sent l’huile d’olive et le jasmin. Elle insiste sur les aisselles, le sexe, le cul et les pieds. Ce qui permet à Monsieur Edgard de faire beaucoup de photos et de films. Les visiteurs font la même chose. Je tremble dans mon eau froide, jusqu’à ce qu’elles me laissent sortir et me sèchent avec un grand morceau de tissu. Une des esclaves me dit : — Tu sens bon maintenant, petite odalisque. Une autre ajoute ; — On va pouvoir te présenter aux épouses. On va dans une grande salle, des femmes sont allongées sur des canapés « à la romaine ». C’est le harem du Sultan, il manque certainement les premières épouses. L’esclave va s’incliner devant un gros homme en disant : — Voilà, elle est propre, Maître. Le gros homme est maquillé, je suppose qu’il est censé représenter un eunuque, mais à la façon dont il me regarde, j’ai un gros doute. Il me dit : — Tu vas rencontrer le Maître, il aime essayer les odalisques. Il claque des doigts et aussitôt, une jolie Africaine arrive rapidement et se met à genoux devant lui. Il lui dit : — Va présenter la nouvelle odalisque au Maître. La fille est nue, elle a des belles fesses et une toison pubienne frisée. Elle me dit : — Je suis obligée de t’attacher. Je réponds : — Vous êtes belle. Là, elle est surprise et elle me sourit. Elle n’a pas pris de bain froid et j’aime son odeur. Elle me lie les poignets dans le dos et elle met une corde autour du cou. Elle tient l’extrémité de la corde et je marche derrière elle. Ce seront de belles images pour Monsieur Edmond.   À suivre   Bruce Morgan a fait le super dessin. Vous pouvez voir ses dessins sur notre blog gratuit : https://mia-michael-et-bruce-morgan.blogspot.com/ Nos livres sont ici : https://www.lamusardine.com/recherche?s=mia+michael&controller=search    

Cette histoire se passe dans le futur, tous les gens sans exception sont majeurs.  Personne n’est obligé d’obéir, ils acceptent ou pas ce qu’on leur propose. ******************************************************************************************      Le lendemain matin, je me réveille tôt sur mon divan, parce que mon patron dort mal avec une autre personne. Il m’a promis « pas de glory hole », sauf dans quelques jours, s’il y a quelqu’un d’important. Oui, mais je travaille toujours ici pour le moment ? Je suppose. Si c’est le cas, je dois me dépêcher de mettre mon uniforme. Il n’est plus très frais, mais ici on est dans un endroit qui ressemble à l’Estaque, pas à Monaco ! Je descends et dis à Carla, la cheffe des serveuses :      — Pardon pour le retard, Mademoiselle.      Elle renifle et répond :      — Tu es en retard et tu n’es pas fraîche, mais ici, c’est la mode Estaque.      Exactement ce que je pensais. Elle ajoute :      — Occupe-toi de Monsieur Jeannot.      Il me regarde, comme si j’étais Marilyn revenue sur terre. J’aimerais faire équipe avec Marilyn. Elle était très « négligée ». Tous les gens qui ont écrit sur elle notent le fait qu’elle avait une forte odeur de transpiration, elle n’était pas clean du tout. Je dois avoir un peu la même odeur, pas lavée dans un uniforme pas lavé non plus. J’ai lu aussi qu’elle était généreuse, qu’elle aimait les enfants et les animaux et qu’elle était intelligente, contrairement à ce qu’on croit.        Je suis la Marilyn de Jeannot aujourd’hui. Il me lèche bien. Je sors de là un peu plus propre, enfin surtout à certains endroits. La terrasse est remplie de gens venus déjeuner ET me voir. Dans l’ensemble, ils me plaignent. Je demande à une femme d’une quarantaine d’années qui est sympa et qui me caresse toujours les fesses au passage :      — Vous avez vu tout ce qui s’est passé, Madame ?      Elle répond en me caressant à nouveau les fesses, ben oui, j’suis Fanny :      — Oui, bien sûr, ils ne t’ont pas fait de cadeau. Tout est passé en direct sur World of India. Tu as aussi des films qu’on peut revoir. Heureusement que ton patron t’a dit que ça n’arriverait plus.      Alors, là j’ai le choix, soit je suis embarrassée, soit je souris, flattée. Je lui réponds :      — Mon patron m’a promis des aventures beaucoup plus agréables.      La femme sympa répond :      — Je rêve de toi.      Elle me dit :      — Tu sens bon.      Tout se sait ici. Carla arrive et lui dit :      — Quand vous voulez, Madame. Fanny est ici pour satisfaire les clients.      Eh, doucement, c’est à mon patron de décider. La femme ne me déplaît pas, elle est bien en chair et elle a un beau visage.       Monsieur Edgard arrive, il est bien propre, lui, et il dit à mon admiratrice :      — Elle va vous emmener dans une chambre, mais elle n’a pas beaucoup de temps, nous devons rencontrer le président.      On va dans une chambre au premier étage. Sa porte est ouverte, ce qui signifie qu’elle est libre. Elle me prend dans ses bras pour m’embrasser. Elle est forte mais c’est agréable de sentir cette chair un peu molle contre moi. Elle me déshabille, je lui dis :      — Je n’ai pas eu le temps de me laver ce matin.      Elle répond :      — Moi non plus, couche-toi sur moi dans la position du 69.       Je me couche sur elle et évidemment, je lui colle ma chatte sur la bouche et son nez file entre mes fesses.         Je crois qu’on aime ça toutes les deux, parce qu’il ne faut qu’un peu plus de cinq minutes pour qu’on arrose le visage l’une de l’autre.      Mon patron devait être derrière la porte, parce qu’il entre aussitôt et lui dit :       — Fanny a fait ce que vous souhaitiez ?      Elle répond :       — Oh oui.      — Demain, elle sera certainement là.      La façon dont il le dit, ce n’est pas sûr      J’embrasse la femme sur la bouche et je demande à mon patron :      — Je peux me laver, Monsieur ?      — On n’a pas le temps, habille-toi… Vite.      Bon, une Fanny qui sent la sueur et la chatte enfile des vêtements qui auraient bien besoin d’être lavés, eux aussi. Dès que je suis prête, on descend dans le bar. Les clients sont ravis de me revoir, mais mon patron leur dit :       — On doit aller au Fort, on sera de retour dans une heure        Pourquoi ? Mon patron ne me le dit pas, il est pressé.      On marche rapidement vers le Fort. Quand on y arrive on prend un ascenseur pour se retrouver au sommet. Il y a une très grande table. Plusieurs hommes et femmes sont attablés devant des écrans.       Il y a aussi plusieurs fauteuils dans lesquels sont assis des hommes et des femmes. Côté hommes, il y a le Président Shendy, un Indien et un Asiatique. Mon patron est le seul Occidental. Il y a aussi deux belles Asiatiques d’âges différents. Elles sont assises l’une à côté de l’autre. Sans doute des petites amies ou des courtisanes. Mon patron me dit :      — On va dire bonjour... très poliment aux gens dans les fauteuils.       Il va s’incliner devant eux tandis que moi, je fais une révérence en disant :      — Je suis Fanny, à votre service.       Une des Asiatiques, celle qui a l’air un peu plu âgée de près, me dit :      — Enlève tes vêtements.      Je regarde mon patron et il hoche vigoureusement la tête. Je réponds :      — Oui Mademoiselle.      Elle me sourit, elle ne doit pas avoir l’habitude qu’on l’appelle « Mademoiselle ». Qu’est-ce que j’en sais, moi ? Elle dit au président Shendy :      — Elle est naturelle ?      — Elle n’a qu’une seule dent qui a été remplacée, Madame Xiu, tout le reste est naturel.       Par contre, Madame Xiu et l’autre Asiatique sont un peu refaites, entre autres les yeux. Si vous regardez des feuilletons coréens ou japonais, vous voyez ce que je veux dire.      Une des femmes qui est à table devant un écran dit :      — Il faudrait qu’on puisse la voir nue. Madame Xiu regarde Monsieur Shendy, qui me dit :      — C’est ce qu’elle va faire. Déshabille-toi, petite.      Quand je suis nue, un des hommes qui se trouve devant un autre écran dit :      — Le Président de Univers Co. voudrait la voir faire les positions de l’esclave à vendre.      C’est à nouveau la Chinoise, Madame Xiu, qui dit :      — Yao.      C’est tout et on dirait que ça suffit. Il ne faut que quelques minutes pour qu’un Chinois arrive. C’est un grand costaud et il me regarde. Aussitôt, je recule. Madame Xiu me dit :      — Tu ne dois pas avoir peur si tu fais ce qu’il te dit.       J’ai peur ! Le chinois baraqué me dit :      — Enlève tes vêtements.      Ça, je sais faire. Quand je suis nue, il me donne différents ordres :      — Bras levés, tourne sur toi-même, à quatre pattes, cambre-toi.      Et enfin :      — Debout et saute sur place en tournant lentement sur toi-même.      Quand je suis tournée vers la table, je vois qu’ils sont tous occupés à taper sur leurs claviers. Madame Xiu dit à Yao :      — 我们应该买吗 ? (Devrions-nous l’acheter?)      Il répond :      — 是的 (Oui.)      J’avoue, c’est du chinois pour moi. Je suis au milieu de ces gens, nue. Un peu comme si j’étais un joli poisson sur l’étal d’un poissonnier. Je suis fraîche, enfin, je sens un peu le poisson et je suis aussi… terrorisée.      Les enchères s’entrecroisent, oh mon Dieu, je n’en demande pas tant, je veux retourner à Marseille. Ils ne parlent ni en $ ni en Yuan, la monnaie chinoise… Et je suppose que Madame Xiu lance un chiffre.  C’est tout, plus personne ne parle jusqu’à ce que Monsieur Shendy lui dise :      — Elle est à vous, chère Madame.      Les gens qui faisaient des enchères par le Net ferment leurs PC, saluent et s’en vont. Monsieur Edgard me dit tout bas :      — Va te mettre à genoux devant ta nouvelle propriétaire.      J’appartiens à quelqu’un ? C’est tout à fait illégal, ça… comme tout le reste, aujourd’hui. Je vais me mettre à genoux devant elle, les yeux baissés. Elle dit :      — Assieds-toi sur mes genoux.      Là, je suis embêtée, car je dois lui dire :      — Pardon Madame, mais je risque de vous tacher.      Ça la fait sourire et elle répond :       — Ce n’est pas grave, place ton bras autour de mon cou.       Je m’assieds sur elle en mettant mon bras comme elle m’a dit. Elle me caresse un peu et elle me renifle. Monsieur Shendy lui dit :      — Félicitations, chère Madame, quand vous voulez je vous en rachète 49 %.      Je sais que je dois la fermer mais tout est tellement dingue que je dis à ma propriétaire :         — Je préfère rester entière, Madame.      Là, il y a un inquiétant silence et puis Madame Xiu rit. D’un rire aigu, comme les Chinoises. Elle me dit :      — Hé bien, petite insolente !      — C’était juste pour vous amuser.      Elle dit :      — Tu es plus intelligente que je ne pensais.      Elle me caresse les seins et elle s’adresse à mon patron :      — Vous êtes partant pour une escale à Istanbul, puis le tour des Seychelles ?      Il répond :      — Avec plaisir, Madame Xiu.      — Un de mes employés vous accompagnera.      On s’en va ? Oui, on quitte le Fort Caveaux. Je sais ce que je quitte, mais qu’est-ce qui va m’arriver ? C’est un peu le cas de tout le monde…       — On sort du Fort, un Chinois grand et costaud nous dit :      — Bonjour, je suis Yao, je vous accompagne.      Là, il me prend dans ses bras et il me lève pour m’embrasser sur la bouche. Je lui rends son baiser. J’évite de vexer les Chinois qui pèsent 100 kg… de muscle.      Mon patron fait un peu la tête, enfin c’est l’impression que j’ai. Il y a un petit véhicule tous terrains devant le fort. Il me donne un paquet de vêtements et me dit :       — Habille-toi.      Il y a un jean, un tee-shirt et des baskets, l’uniforme des filles. Yao nous dit :      — Montez.      On va sur la banquette, je ne suis pas à l’aise, bien sûr. Yao conduit plutôt cool, heureusement pas trop vite. Il va jusqu’au petit port, où un bateau rapide nous attend. Madame Xiu devait être sûre de gagner les enchères et d’avoir la précieuse fille que des gens richissimes voulaient tous. Mon Dieu, mes fesses et moi, on a tant de valeur ? Il faut que je sois lucide, ce n’est pas moi qui ai de la valeur, c’est le fait que les gens aiment mes aventures…      On arrive au port, Yao sait où amarrer le bateau, tout est prévu. On descend du bateau et, à la sortie, un taxi nous attend. Il nous conduit à l’aéroport de Marseille Provence.      Yao nous dit :      — Il n’y a pratiquement pas eu d’enchères, ce qui fait qu’on est trop tôt, on va faire les formalités de douane.      Je ne veux pas me vanter, mais je vois bien que des gens me reconnaissent. Ils me sourient. Personne n’aurait l’idée de critiquer Fanny qui montre ses fesses, sans doute parce que je suis avec Yao.       Je ne sais pas ce qu’il a comme documents, mais la police et les douaniers nous laissent passer sans rien nous demander. Il nous dit :      — On va manger à la cafeteria, j’ai des choses à vous dire.      Je vois bien que ça ne plaît toujours pas trop à mon patron, le fait que ce soit Yao qui décide tout, mais je leur appartiens maintenant. Est-ce que c’est vraiment légal, ça ? Est-ce qu’on peut vendre les gens comme ça ? Il y a des conflits sanglants dans différents endroits du monde, mais les autorités mettent tout le monde dans le même panier et adorent promulguer des lois liberticides ? Yao me serre le bras.      — Aiiieeee ! Pardon Monsieur. Je vous écoute.    À suivre.        Merci à Bruce Morgan pour le super dessin. Nos livres sont ici : https://www.lamusardine.com/recherche?s=mia+michael&controller=search        

Il me semble intéressant de faire un article sur les jeux de flammes 🔥 🔥 🔥  et de feux dans les pratiques bdsm. Comme c'est la période des fêtes 🥳  et que je suis un peu flemme, j'ai demandé à IA de commencer l'histoire.  Je me suis souvenu que l'illustre Aristophane parlait d'épilation à la flamme. C'est donc le début : L'Épopée Époustouflante de Philoclès, ou Comment un Homme devint Femme... à la Flamme   Dans une modeste maisonnette d’Athènes, un certain Philoclès, robuste boulanger au ventre arrondi par des années de dégustations excessives, se tenait devant un miroir avec une détermination farouche. Son projet du jour ? Devenir Philocléia, une femme splendide capable de rivaliser avec Aphrodite elle-même. Pourquoi ? Eh bien, pour infiltrer le cercle fermé des Bacchantes, ces femmes mystérieuses qui organisaient les meilleures orgies du quartier. Une affaire de prestige, selon lui.   Mais avant de pouvoir porter la robe à plis et les sandales dorées de ses rêves, Philoclès devait affronter un ennemi redoutable : ses propres poils.   — "Héraclès lui-même n’aurait pas survécu à cette jungle !" grogna-t-il en examinant ses jambes hirsutes. "Mais qu’importe ! Par Zeus, je triompherai !"   L’invention du siècle : l’épilation à la flamme   N’ayant ni cire ni huile parfumée sous la main, Philoclès se tourna vers ce qu’il avait à portée : une lampe à huile. — "Pourquoi endurer une lente agonie quand un coup de flamme rapide suffira ? Je serai lisse comme une amphore !"   Il enflamma la mèche, leva courageusement la lampe au-dessus de sa jambe, et... FWOOSH ! Une flamme jaillit, consumant ses poils dans une odeur abominable de chèvre rôtie. — "Par Hestia, ça chauffe !" hurla-t-il, sautillant comme un satyre en pleine danse.   Malgré quelques brûlures stratégiques et une fumée suspecte, il persista. Peu à peu, Philoclès ressemblait moins à un ours des montagnes et plus à une statue bien polie.   La découverte par son épouse, Callipatra   C’est à ce moment précis que Callipatra, l’épouse de Philoclès, rentra à la maison, les bras chargés de figues et d’olives. L’odeur de brûlé la fit froncer les sourcils. — "Par Héra, Philoclès, tu fais rôtir un bouc dans notre maison ?" s’exclama-t-elle en entrant dans la pièce.   Et là, elle le vit : son mari, debout devant le miroir, vêtu d’une tunique trop petite, le visage barbouillé de khôl maladroitement appliqué. Il tentait désespérément de fixer une perruque en paille sur sa tête.   — "Que... que fais-tu, mon cher ?" demanda-t-elle, incrédule.   Philoclès, pris au dépourvu, bafouilla : — "Eh bien, ma douce... euh... je... teste un déguisement pour... pour Dionysos !"   Mais Callipatra éclata de rire, un rire si sonore que même les voisins tendirent l’oreille.   L’approbation conjugale   — "Oh, Philoclès, tu es ridicule... mais tellement adorable !" dit-elle en essuyant une larme de rire. "Viens par ici, que je t’aide. Ton khôl ressemble à une peinture de mauvais augure !"   Avec une habileté surprenante, Callipatra transforma son mari en une femme presque convaincante. Elle lui posa une couronne de fleurs sur la tête, ajusta la robe, et même lui trouva des sandales à sa taille. — "Voilà ! Maintenant, tu es prête à conquérir le monde des Bacchantes !"   Philoclès se contempla dans le miroir et, pour la première fois, se sentit fier. — "Tu crois qu’elles m’accepteront ?" demanda-t-il.   Callipatra hocha la tête, amusée. — "Si elles refusent, je les invite ici. Toi et moi, on les surpassera toutes !"   Et ainsi, Philoclès devint Philocléia, pour une nuit inoubliable de vin, de danse et de rires. Et à son retour, il jura que jamais plus il ne toucherait à une lampe à huile... du moins, pas pour s’épiler. Je continue....IA a un balais dans le cul, elle est vite chocking.... Callipatra s'aperçoit que sont époux à un joli petit cul. Elle s'approche et lui caresse les fesses.  - Mais tu es jolie   tu as un beau petit fessier bien bombé.  Tu as besoin de te prendre une bonne bite dedans. Viens ma chérie je vais te labourer. A défaut de bite ma main fera l'affaire.  Clallipatra se frotte les mains à l'huile d'olive. - penche toi ma cochonne.  Écarte tes fesses.  Callipatra ne peut résister à l'envie de violer son époux.  Elle serre les doigts et pousse très fort d'un coup.  Philocles regrette d'avoir voulu devenir philoclea. Il hurle comme un goret que l'on egorge. Tout Athènes est vite au courant. Le boulanger vient de se faire violer par son épouse. Quelle chochotte ce boulanger. Se faire prendre par le cul c'est que du plaisir pour un homme bien.  A présent le fist de Callipatra se passe mieux, cela coulisse bien. L'huile d'olive est un bon lubrifiant. Philoclea commence à couiner et à couler.  -Mais tu jouis bien, ma cochonne. Je te préfère ainsi en femme, fini pour toi la virilité.  Je vais t'offrir une cage définitive. Tu ne pourras plus jamais bander. Tu seras désormais ma servante Philoclea, et tu as intérêt à bien obéir, sans quoi je te dresserais au fouet de cordes.  C'est moi qui vais porter la bite en erection à ta place. Je vais demander à Phobios de m'en sculpter une en marbre, avec une partie que je pourrais m'enfoncer dans la chatte et l'autre avec un gros gland pour te defoncer.   C'est ainsi qu en 500 avant JC , philocles devint l'inventeur de l'épilation à la flamme pour se travestir en femme. Et Callipatra, l'inventrice de la cage de chasteté et du god double sans ceinture.  Un couple de boulanger qui savait faire des friand....ises sexuelles.   

-Alors monsieur le Président, un an ferme, et je suis chargée de l'application de la peine.  -Oui Madame  c'est cela. -un bracelet pour limiter vos déplacements  ce n'est pas assez comme peine. Je veux vous faire payer pour ce que vous avez fait.  - Mais Madame, je n'ai rien fait  je suis innocent.   Une baffe est partie, bien sonore, puis une deuxième pour l'autre joue du Président.  -On ne m'interrompt pas quand je parle. Compris ! -Oui Maîtresse.  Une autre gifle est partie.  -tous coupables, vous êtes tous coupables! Allez baisse ton  pantalon petite tafiole. -jamais, ce n'est pas légal.  -comme tu veux, mais dans ce cas je revoque tes deux ans de sursis et tu iras te faire enculer chez les petits pointeurs.  -cest pas légal...je suis innocent.  - bon ou tu baisses ton pantalon ou je révoque ton sursis pour outrage à magistrate dans l'exercice de ses fonctions. Le président a baissé son pantalon et écarté les fesses. La magistrate a passé un gant de latex et a commencé par le doigter.  - mais tu mouilles du cul ma cochonne et tu coules en plus. Tu vois bien que tu es coupable.  - excusez moi Maîtresse, vous me faites jouir.  - bon pour toi ce sera ce bracelet électronique spécial monté sur une cage de chasteté acier. Un bracelet rolex. C'est pas toi qui disait que si t'avais pas une rolex t'avais raté ta vie ? Ben voilà tu vas porter une cage rolex, bien bling bling comme tu aimes. Et ta femme n'est pas punie, elle pourra prendre autant d'amants qu'elle veut. Toi pour un an fini la bandaison.  -oui Maîtresse. Toutes innocentes, Ma femme est une femme, je comprend, innocente. Les femmes ne sont pas coupables. Pardon, pardon,....mille pardons Maîtresse.   - et tu seras convoqué dans mon bureau toutes les semaines pour inspection. J'ai un bon gros feeldoe pour te démonter ta petite chatte anale. Tu verras  tu vas aimer couiner - oui Maîtresse,  oui, tout ce que vous voudrez.    La morale de cette histoire est : les hommes sont tous coupables et les femmes toutes innocentes sauf celles qui croient les hommes non coupables. 

Pour sa deuxième année universitaire à Aix-en-Provence, Sophie avait décidé de prendre une colocataire afin de réduire le prix de son loyer. Elle avait pris rendez-vous dans un bar du cours Mirabeau avec une certaine Adèle à la fin du mois d’août.   C’était une blonde qui lui avait paru de suite super sympa, très jolie et élégamment habillée. « La typique petite bourgeoise aixoise », pensa Sophie, qui venait de la campagne des Alpes du sud et avait eu du mal à s’acclimater au climat universitaire d’Aix-en-Provence lors de sa première année de droit. Sophie lui proposa d’emblée de visiter son appartement.   Une fois qu’elles arrivèrent dans l’appartement, Sophie le lui fit visiter et lui offrit un café.   - Par contre, je dois t’avouer un truc, dit Adèle. Je suis lesbienne et j’ai une copine. Ça te dérange si elle vient de temps en temps ?   - Non, pas du tout, dit Sophie. Pour l’instant, je n’ai personne, mais je suppose que ça ne va pas te déranger si je ramène un mec de temps en temps ? Tu fais ta vie, je fais la mienne.   - Ok, ça marche ! J’espère qu’on va bien s’entendre !   À la rentrée, Adèle s’installa donc chez Sophie. Elles commencèrent à bien s’entendre au fur et à mesure que les semaines passaient. De temps en temps, sa copine Lucie venait passer la soirée, jusqu’au jours où elles rompirent. Sophie passa une soirée au chevet d’Adèle pour la consoler. Au bout de quelques semaines, elle allait mieux et elle recommençait à rire et à plaisanter. Elles passaient souvent leurs soirées ensemble, à fumer des joints et à boire en se racontant leurs vies.   Sophie passait souvent ses week-ends dans sa famille à Briançon, mais parfois elle aimait rester sur Aix. Adèle restait parfois dans l’appartement le week-end, vu qu’elle était en froid avec ses parents en raison de ses préférences sexuelles. Un dimanche matin, Sophie entra dans la salle de bains, se croyant seule dans l’appartement et fut surprise de découvrir Adèle toute nue dans la douche. Elle ne put s’empêcher de remarquer son anatomie sculpturale ni la petite touffe de poils blonds qui surmontait un sexe par ailleurs parfaitement épilé. Elle sortit précipitamment de la salle de bains en refermant la porte.   Quelques minutes après, Adèle sortit de la salle de bains.   - Putain ! Adèle ! Je suis vraiment désolée, je ne savais pas que tu étais là, fit Sophie.   - Bah ! T’inquiète ! C’est le genre de choses qui peuvent arriver quand on est en coloc. Après tout, c’est de ma faute ; j’aurais pu fermer la porte à clef.   - Bon ben en tout cas, je suis désolée.   - Bon ben, pour t’excuser, la prochaine fois, tu feras exprès d’oublier de fermer la porte à clef, Sophie !   Sophie lui fait un doigt d’honneur en rigolant et lui dit :   - Dans tes rêves ! ******** ***     Les semaines passèrent et un jour, Adèle demanda à Sophie si elle pouvait organiser l’anniversaire d’une de ses amies dans l’appartement :   - Il va sans dire que tu y es invitée, ajouta Adèle. Comme ça, tu connaîtras mon petit groupe de potes.   - Ben, ça dépend de quand, répondit Adèle. Je dois réviser pour quelques partiels. Il faut au moins que je me cale un week-end au calme.   - Le week-end du 12.   Sophie réfléchit quelques instants.   - Ouais, ça devrait aller. Et avec un sourire : Je vais donc être la seule hétéro dans la soirée ?   - Presque ! s’exclama Adèle en éclatant de rire. On a aussi une pote bi dans notre groupe. Elle s’appelle Chiara.   Adèle voulait que ce soit une fête en petit comité ; d’une part, pour ne pas déstabiliser Sophie avec une ribambelle de nanas lesbiennes dont elle craignait que certaines eussent parfois des comportements outranciers à son égard, mais aussi et surtout parce qu’elle préparait une surprise pour Marthe, sa pote dont on fêtait l’anniversaire.   Le vendredi précédant la soirée, Sophie alla faire des courses avec Adèle pour préparer la soirée. Au supermarché, elle rencontra deux de ses amies.   - Voici Chiara, fit Adèle en présentant une blonde très féminine et habillée de façon recherchée.   Sophie lui fit la bise et Adèle lui présenta Lisa, une petite brunette un peu ronde mais terriblement sensuelle :   - Lisa est la compagne de Marthe, expliqua Adèle.   Elles firent des courses pour un peu plus de cinquante euros, avec une quantité totalement invraisemblable d’alcool.   Le lendemain, à la fin de l’après-midi, alors qu’Adèle et Sophie étaient seules et sirotaient une bière prélevée sur ce qui avait été acheté la veille, la sonnerie de l’interphone retentit. Adèle alla répondre :   - C’est Chiara et Lisa, entendit Sophie par l’interphone.   Adèle ouvrit et les deux jeunes femmes se retrouvèrent quelques instants plus tard dans l’appartement. Elles se joignirent à Sophie et Adèle pour une deuxième tournée de bières.   - Il va falloir se calmer sur la boisson, conseilla Sophie, toujours aussi raisonnable, sinon on va être toutes les quatre pompettes avant que commence la soirée. À quelle heure arrive Marthe ?   - On lui a dit vers 19h30.   - Bon ben, une dernière et puis c’est bon !   C’est à cet instant qu’Adèle expliqua à Sophie qu’elles préparaient une surprise à Marthe.   - Quel genre de surprise ? s’enquit Sophie sans toutefois y prêter trop d’attention.   - Tu lui expliques, Lisa ? demanda Adèle.   C’est à cet instant que Lisa devint toute rouge et baissa les yeux. D’une voix toute timide, elle dit à Adèle :   - Je préfère que tu lui expliques toi.   Adèle se tourna vers Sophie et dit :   - Bon, j’espère que ça va pas te choquer.   - Avec toi, le pire est toujours certain, répondit Sophie en riant. Vas-y ! Sors-nous encore des bières du frigo et raconte, coquinouille ! Tu vas nous faire un striptease, c’est ça ?   - Pas moi, répondit Adèle en allant chercher quatre canettes dans le frigo.   Elle revint de la cuisine, déposa les quatre canettes sur la table basse du salon et poursuivit :   - Ça fait longtemps que Marthe nous a avoué ses fantasmes de domination. Donc, Lisa a eu l’idée de la satisfaire et d’être sa soumise pendant toute la soirée. J’espère que ça ne te dérange pas.   - Euh non, répondit Sophie. Tant que ça part pas dans un délire de ouf, ça me convient.   - Je serai nue, fit Lisa d’une voix timide.   Sophie braqua son regard sur elle :   - Sérieux ?   - C’est ce qui est prévu, fit Adèle.   Sophie réfléchit quelques instants en regardant Adèle dans les yeux. Une Adèle qui semblait, comme d’habitude, s’amuser de tout et porter un regard ironique sur l’existence :   - Bon, ok. Je vais pas vous gâcher votre délire en jouant la sainte-nitouche, fit-elle d’un ton faussement désabusé. Faites donc ce que bon vous semble…   Les filles firent les derniers préparatifs. Les boissons et les verres furent disposés dans la cuisine. Il avait été décidé que Lisa ferait le service pendant toute la soirée, comme une bonne petite soubrette soumise.   - Il faut que tu soies toute nue avant que Marthe arrive, fit Adèle à Lisa.   Lisa acquiesça et se déshabilla lentement devant le regard ébahi de Sophie. Cette dernière ne put s’empêcher de regarder son corps nu. Des seins lourds et fermes aux larges aréoles brunes, des hanches larges et un fessier généreux. Quand Lisa ôta son string, Sophie vit qu’elle était épilée, sauf une petite touffe de toison brune sur son mont de Vénus. Elles restèrent quelques dizaines de minutes à bavarder :   - Ça ne te gêne pas, d’être nue devant nous ? s’enquit Chiara.   - Ça fait un peu bizarre au début, surtout quand j’ai enlevé mon soutien-gorge et mon string, mais ça va, répondit Lisa avec un sourire. En fait, je e sens bien ; c’est assez agréable et je suis tellement contente de faire plaisir à Marthe.   Soudain, l’interphone sonna à nouveau.   - Ça doit être Marthe ! s’exclama Adèle. Vite, Lisa ! Va te cacher dans ma chambre !   Lisa alla se réfugier dans la chambre d'Adèle tandis que cette dernière répondait à l’interphone. Quelques minutes plus tard, les trois filles accueillaient Marthe avec un tonitruant « Joyeux anniversaire ! ».   Marthe était une jeune femme d’origine eurasienne, aux yeux en amande. Elle en imposait de par sa froideur apparente et une forte personnalité sans artifices. Elle allait se révéler une convive joyeuse et pleine d’entrain pendant toute la soirée, ce malgré les apparences.   - Où est Lisa ? s’enquit-elle après un échange de banalités d’usage et les présentations avec Sophie.   - Oh ! Elle va arriver ! répondit Adèle. Elle m’a envoyé un SMS comme quoi elle allait avoir un peu de retard.   Sophie et Adèle servirent des bières et Sophie fit connaissance avec Marthe, dont elle s’enquit poliment de la vie ; Marthe était en sa dernière année de maîtrise de philosophie et elle commençait à préparer son agrégation. Elles commencèrent à discuter des philosophes grecs et Sophie était de plus intéressée par cette jeune femme sympathique et cultivée. Adèle se leva et se dirigea vers la porte de sa chambre.   Adèle en sortit au bout de quelques minutes avec une Lisa totalement nue à quatre pattes à ses pieds qu’elle tenait en laisse avec un collier en cuir noir. Elles s’avancèrent vers Marthe, assise à côté de Sophie. Marthe n’en revenait pas.   - Bonne anniversaire, Maîtresse, dit Lisa lorsqu’elle arriva aux pieds de Marthe.   Après cela, la soirée se poursuivit dans une quasi normalité, à part que Lisa était nue et qu’elle faisait des va et vient constants entre la cuisine et le salon pour servir les boissons. Marthe lui avait ordonné de lui enlever ses chaussures et de lui embrasser les pieds à genoux. De temps en temps, elle la faisait s’exhiber devant les autres jeunes femmes, mais à part une petite tape amicale sur les fesses, rien n’avait pu paraître excessivement choquant.   Cependant, Adèle remarqua qu’en dépit de la bonne ambiance qui régnait depuis le début de la soirée, Sophie restait silencieuse et renfrognée. Elle avait des gestes nerveux et avalait verre sur verre de façon presque compulsive.   Sophie partit aux toilettes. Elle alla se laver les mains et se rafraîchir le visage dans la salle de bains. Quand elle en sortit, Adèle l’attendait dans le couloir.   - Je voulais te parler, dit Adèle.   - Oui ? répondit Sophie. Et elle essaya de passer devant Adèle pour rejoindre le salon.   - Tu fais la gueule depuis le début de la soirée, fit Adèle avec douceur. Qu’est-ce qui t’arrive ?   - Ben rien !   - Non, arrête ! Ça se voit ! Dis-moi ! Franchement, si le délire de Lisa t’a choquée, t’a heurtée, dis-le moi ! Je te demande pardon. J’aurais peut-être pas dû te mêler à tout cela ! J’aurais dû organiser le truc ailleurs que chez toi…   - Chez nous ! l’interrompit Sophie.   - D’accord ! … ailleurs que chez nous. En tout cas, je suis désolée…   - Non, c’est pas ça, répondit Sophie d’une voix sourde.   - Ben quoi, alors ?   - Rien ! Il se passe rien, je t’ai dit !   - S’il te plaît, dis-le moi ! Nous sommes amies, non ?   - C’est que… euh…   - Quoi ? Vas-y ! Dis !   - C’est que, en fait, euh… hésita Sophie, voilà…   Tout à coup, Sophie eut les larmes aux yeux, mais paradoxalement, sa voix s’affermit. Elle eut presque l’impresssion de crier et craignit qu’on ne l’entende depuis le salon :   - Quand j’ai vu Lisa à tes pieds, nue et en laisse. Quand je l’ai vue nous servir nue et soumise, tu vois, j’ai eu le désir fou, incompréhensible, inadmissible, d’être à sa place. Tu comprends ?   Adèle la regarda, complètement abasourdie.

Je voue un culte à Circé.  J'aime transformer les hommes en animaux. En porcs, c'est trop simple, non en toutes sortes d'animaux plus dangereux, lions, loups, taureaux,... Je sais fabriquer des potions maléfiques.  Après, j'adore sortir le fouet cruel et bien les dresser. Faire mal me donne du plaisir. Les entendre me supplier d'arrêter m'excite encore plus. J'adore les entendre couiner. Aucune pitié.  Excite je frappe encore plus fort.  Et j'ai bien caché la moly, la plante pour échapper à mes sortilèges. Animaux vous resterez dans mes cages d'acier bien fermées.   Ah c'est plaisir de dominer !

Des fois j'envie les bd japonaises et Laura.  Bon dominer demande du self contrôle,  du respect. Mais dès fois c'est dur, dur de garder son calme.   J'aimerai bien me servir de la masse de 100 T. Surtout lorsqu' il m'arrive de regarder les pseudo infos à la télé. Envie d'ecrabouiller le poste.  Apres, dans la rue, les mecs qui se la pètent un peu trop, style bandes. De ceux qui matent un peu trop le cul des nanas qui passent et sont provocs agressifs. 200 tonnes c'est pas assez pour eux. Ceux qui sont un peu trop lourds dans la drague. Même à la retraite, on trouve de vieux grigous qui ne bandent plus ou mal , mais qui reluquent de trop et ont un regard malsain.  Une bonne masse de 100 T au moins. Je vais faire un hôtel chez moi à Maîtresse Laura qui se supporte son Nicky Larson  coureur de jupons. -Sainte Maitresse Laura, vous êtes de bon conseils. Rien de tel que la masse de 100 tonnes ! 

Agmemnon règne en maître sur le puissant royaume de Mycenes, une cité fortifiée du Pelopennese. Il n'a qu'une obsession, régner sur toute la Grèce.  Quoi de mieux qu'une guerre pour unifier tous ces petits royaumes . La Grèce n'est pas seulement un pays maritime, c'est avant tout un pays de montagnes, ce qui explique son morcellement en une multitude de petits royaumes indépendants.  Agamemnon en a vasalise un grand nombre. Cela ne lui suffit pas. Une guerre serait le façon de  créer une unité. Il rêve de conquérir Troie.  Tous ces peuples grecs viennent du Nord des Indes, d'Himalaya. La Grèce pour eux étaient une sorte d'eldorado, un pays splendide à occuper et où il faisait bon vivre pour se développer. Bien que différents, tous ces peuples qui ont migré depuis des siècles ont une culture commune. Le trident de Poseidon par exemple vient des Indes.  Agamemnon possède une puissante armée. Le peuple de Mycenes est un peuple fort. Ce sont des hommes grands et solides, aux torses massifs. C'est un bon politique. Il ne cherche pas à conquérir mais a rallier tous les royaumes de Grèce.  Il a créé un conseil des Rois qu'il préside.  Une façon habile de dominer sans s'imposer de trop. La guerre de Troie c'est une façon pour lui de federer tous les moyens militaires de la Grèce. Il cree donc un conseil de guerre ou tous les royaumes sont représentés et qu'il préside. Son défaut c'est qu'Agamemnon est un piètre stratège et c'est visible. Les grecs sont intelligents. Ils aiment la stratégie. Ils savent qu'Ulysse est le meilleur d'entre eux. C'est un petit Roi, avec une toute petite armée, mais c'est de loin le plus habile. Il est toujours de bon conseil et très écouté.  L'armée des grecs unifiés le veut pour chef. Il faudra les premières défaites d'Agamemnon et les périls pour qu'Ulysse devienne le commandant en chef. Achille n'est pas roi, c'est son père Pelée qui règne sur le royaume prospère de Phtie. Pelée n'aime pas la guerre. C'est un partisan de la paix et des négociations. Il est contre cette guerre de Troie. Il ne laissera partir son fils héritier Achille , qu'à une condition, que celui ci lui assure d'abord une descendance pour la pérennité du Royaume.  La naissance de Neoptolene permettra à Achille et Patrocle de partir pour Troie.  Agamemnon et Achille ne se supportent pas. C'est viseral entre eux. Maintes fois  Achille a voulu planter sa lance dans le cœur du Roi des rois.  Seul Ulysse a pu le calmer et l'empêcher de faire cela. Au conseil de Guerre, Agamemnon et Achille ne cessent de s'insulter. La raison en est qu'Achille est un deux esprits. Il a des dons certains de voyance. Il sait qu'Agamemnon n'est pas le chef qu'il faut pour l'armée et il ne supporte pas les sacrifices inutiles de soldats. La devise d'Agamemnon, l'attaque, l'attaque et encore l'attaque et la guerre sera gagnée est une totale absurdité pour Achille.  Troie est un adversaire redoutable, avec des allies puissants. Achille n'insulte jamais Agamemnon sans de bonnes raisons. C'est lui qui des le début demandera la nomination d'Ulysse comme commandant en chef.  La domination, ce n'est pas s'imposer par la force brutale, c'est obtenir l'adhésion de ceux qui se soumettent.  C'est un art subtil.  Agamemnon est un bon politique.  Il a la stature pour régner sur les grecs. Achille le sait. Par contre, dominer sur une armée c'est commander sur des hommes qui risquent leurs vies au combat. C'est précieux. Les soldats ne veulent pas être sacrifiés pour rien. Il faut plus que l'adhésion, il faut aussi l'enthousiasme, la gloire, le panache, la victoire. Ulysse déteste la gloire, il n'aime que l'efficacité et les choix judicieux, la ruse.  A force de disputes au conseil de Guerre, les grecs trouveront la solution. Agamemnon restera le Roi des Rois. Ulysse sera le stratège. Achille apportera la gloire et le panache.  C'est ce trinôme qui causera la chute de Troie.       

Comme toujours, il faut faire abstraction de la mytho-logie, de la propagande,  des légendes farfelues. Sous cette croûte epaisse de désinformation se cache parfois une realite que l'on veut dissimuler et bien des secrets. C'est une sorte de langage codé.  Comment Achille à t'il pu devenir le meilleur combattant de toute l'antiquité ? Son physique est excellent mais n'a rien d'exceptionnel. Je l'ai déjà développé, son corps a un côté androgyne qui lui permet de changer de look et donc de sexe comme il lui plaît.  Non, c'est ailleurs qu'il faut chercher. Qui est ce centaure Chiron chargé de son éducation ?  Laissons venir les images.... Chiron....cheronias? Chironias? Pas un centaure, un redoutable mercenaire à la retraite.  Chironias est déjà avancé en âge. Il a fait fortune comme mercenaire et comme garde rapproché de divers rois. Il s'est plu dans le petit royaume paisible de Phtie.  Il a acheté une petite petite propriété en bord de mer et quelques belles esclaves femmes. Il vit heureux, fait son vin, son huile d'olive et son jardin. Il aime faire l'amour souvent à ses esclaves. C'est un besoin chez lui. Se vider les couilles 3 à 4 fois par jour, cela garde en bonne santé. C'est sa devise. Le joli cul d'une femme est le meilleur médecin pour lui.  C'est le Roi Pélée, le père d'Achille,  qui est venu le voir pour lui demander d'instruire aux choses de la guerre son fils et une vingtaine de jeunes myrmidons. Chironias se révèle vite comme un Maître d'armes exceptionnel. Il sait transmettre et aime enseigner son art.  Il remarque vite qu Achille est intouchable.  Un don inné.  Il semble deviner tous les coups adverses et donc a toujours le temps de les esquiver.  Chironias lui apprend des bottes secrètes, aussi bien à la lance qu'au glaive tranchant. -Tu es le meilleur Achille.  Personne ne peut te toucher mais toi tu peux frapper quand et comme il te plaît.  Mefie toi. Quand tes ennemis comprendront cela  ils chercheront comment te tuer à distance. Tout combattant a un défaut . Le tien c'est ton invicibilite en combat rapproché.   Achille s'exerce le matin avec Chironias. Les après midi, il est aux bains lesbiens de sa mère. "Akilea" fait des massages et bien plus.  La vie est agréable au Royaume de Phtie. Personne n'a envie d'aller faire la guerre de Troie.        A suivre