Sujet: à mon maître

J'ai trouvé, dans une brocante, un vieil abécédaire en tissu brodé, payé quelques €. D'où l'idée saugrenue de mettre des mots en regard de chaque lettre. Une sorte d'abécédaire perso, dédié à celui dont je partage désormais la vie. ________________________________________________________________________________________________________________________ A. Comme Aimer. Un mot longtemps banni de mon vocabulaire. Qu'il m'a appris à apprivoiser. Qui ne me fait plus peur désormais. Parce que oui, je l'aime. Lui. Et tout spécialement (mais pas seulement :smile:) la façon dont il me baise. Dont il utilise mon corps et mes trous. Et aussi pour Appartenance. Ce besoin que j'ai de me savoir à lui. Et à lui seulement. Pour Albatros enfin. Ce qualificatif que je lui ai trouvé et qui lui va si bien. Oiseau sublime quand il déploie ses ailes immenses pour m'emporter dans l'azur. Et pourtant si gauche dans les choses du quotidien. _______________ B. Comme Bite. Qui pour moi est tout à la fois le symbole, la justification et l’instrument de son pouvoir. Celui que je lui ai conféré sur moi. Et aussi comme Baise. Parce que j'aime quand il me baise. Brutalement, violemment. Ou Badine. Cette baguette mince et souple entre cravache et fouet en termes de sensations. _______________ C Comme Cul. Cet orifice dont ce n'est pas pourtant la fonction première, mais qui est celui qu'il préfère pour jouir de moi. Mais aussi pour Confiance. Ce sentiment qu'il a su faire naître en moi qu'avec lui, quoi qu'il fasse, je ne risquerai jamais rien. Et Cravache. Cet instrument grâce auquel quand bien même je maîtrisais déjà le plaisir des Mâles, j'ai appris ses désirs à lui. _______________ D Comme Domination, évidemment. Pour cette nécessité que j'ai d'être dominée par lui. Ce besoin que je porte désormais en moi. Mais aussi pour Don. Ce don réciproque, le mien, puisque j'ai voulu me donner à lui. Et le sien, pour tout ce qu'il m'a donné. Sans oublier Dévotion. Ma façon de lui démontrer ce qu'il représente pour moi. Quand je m'agenouille devant lui. Et dont j'apprécie qu'elle le fasse bander. _______________ E. Comme Esclave. Puisque c'est ainsi que j'aime me définir vis à vis de lui. Même si lui n'aime pas ce mot. Puisqu'il veut que je demeure ce que j'ai toujours été, libre, indépendante. Ce que je suis restée aussi. Grâce à lui. Et aussi pour Egale. Puisque c'est aussi ainsi qu'il me voit et me veut. Son Esclave au lit (avec des réserves de son côté) mais avant tout son Egale dans la vie. _______________ F. Comme Femme. Ce que je suis puisque c'est ainsi que je suis née. Et pour Femelle. Puisqu'avec lui je peux assumer pleinement cette part d'animalité que je porte en moi. Mais aussi pour Fière. Parce qu'il m'a donné la fierté d'être moi. Sans oublier Fouet. Cet autre instrument, fascinant et terrifiant à la fois, dont le premier il s'est servi sur moi. Contre son gré. Alors que je voulais, moi, lui faire ce cadeau. Et que ce jour là, j'ai joui comme jamais auparavant. Et enfin Foutre. Cette liqueur sacrée qui pour moi est l'essence de lui. En même temps que la preuve ultime du plaisir qu'il prend avec moi. _______________ G. Comme godemiché ? Il lui arrive parfois d'en utiliser. Mais ça n'est pas ce que je préfère. J'aime mieux l'instrument original, celui qui lui appartient en propre, qu'un médiocre substitut. Ou encore Geisha. Pas pute. Même si j'aime aussi me comporter en pute avec lui. Mais plutôt courtisane, puisque Geisha est une contraction de gei (art) et sha (personnes) et que leur fonction était avant tout d'agrémenter les soirées masculines, par leurs danses, leur conversation et les jeux de l'esprit. De toute manière, le sexe avec lui est aussi une forme d'art. Dans laquelle l'esprit a toute sa part. _______________ H. Pour Homme. Ce qu'il est incontestablement. Ce complément indispensable à ce que je suis moi. Mon égal, mon semblable différent. Un Homme, avec ses force et ses faiblesses. A l'opposé du cliché du Mâle prétendument Alpha. Le plus souvent autoproclamé. Dont la suffisance n'a d'égale que la terrifiante vacuité. _______________ I. Comme Irrépressible. Parce qu'il est des évidences qui s'imposent. Ce que j'ai ressenti quand je me suis offerte à lui pour la première fois. Cette évidence que tous les autres ne compteraient plus. Qu'il n'y aurait désormais que lui. Que j'avais besoin de lui. Mas aussi comme Imposer. Parce que j'aime qu'il m'impose ses désirs, son sexe, son plaisir. Puisque j'ai voulu qu'il soit mon "Maître". Parce que ses désirs correspondent, sont complémentaires des miens. Et que c'est en me soumettant aux siens que je peux les satisfaire et le satisfaire. _______________ J. Pour jouir. Parce que je n'ai jamais joui avec un autre comme lui me fait jouir. Parce qu'avec lui il ne s'agit plus seulement de sexe, de mécanique. Mais de quelque chose d'autre. De plus profond. Qui me concerne aussi bien mon corps, mon sexe que ma psyché. Et me fait vibrer à l'unisson de lui. _______________ K. Comme Knout. Ce fouet court à lanières de cuir, muni aux extrémités de boules ou de crochets, utilisé dans l'ancienne Russie pour punir les criminels ou les délinquants politiques. Il en existait aussi une version plus simple, mono-lanière, terminée par une boule de cuir au lieu de métal, utilisée par les cosaques. Une idée peut-être pour un autre "cadeau". _______________ L. Comme Lui. Parce que c'est 'lui". _______________ M. La lettre que je préfère entre toutes. L'initiale de son prénom, Maxime. Celle aussi de ces deux mots que j'aime accoler pour le définir, lui, mon mec/Maître. Même si ces deux mots sont encore réducteurs par rapport à ce qu'il est désormais pour moi. Mon mec/Maître, certes. Mais aussi mon ami, mon amant, mon confident, celui avec lequel je peux être pleinement moi, sans crainte d'être jugée, celui qui m'a libérée de mes doutes, de mes craintes, le complice qui me permet de réaliser mes désirs les plus fous. Ou alors pour masochiste ? Je n'ai jamais beaucoup aimé ce terme. Je suis comme tout le monde, je n'aime pas avoir mal. Si je me brûle, si je me coupe, je réagis comme tout un chacun. Mais la douleur physique que je ressens quand c'est lui qui me l'inflige est différente. Elle est un exutoire à la violence qu'il porte en lui et à laquelle j'aime me soumettre. Elle me permet aussi de lui montrer que je suis "à lui". Que mon corps lui appartient. Qu'il est en droit de l'utiliser à sa guise. Puisque je jouis de le servir ainsi. Et aussi pour Moi. Pleinement moi. Avec lui, grâce à lui, pour lui. _______________ N. Pour Nous. Lui, avec moi, moi, avec Lui. Lui, en majuscule et moi en minuscule, mais dans l'intimité seulement. Pas non plus lui devant, moi derrière. Mais bien nous, ensemble. Avec moi à ses côtés (je lui laisse quand même cette préséance, puisque j'ai voulu qu'il soit mon Maître :smile:). Le regard tourné dans la même direction. _______________ O. Comme Histoire d'O ? J'ai commis un article sur le roman de Pauline REAGE. Il me l'a offert, dans l'édition originale. Pourtant, même si plus jeune, j'avais apprécié le style, les mots, la puissance du texte, je sais aujourd'hui que je ne serai jamais O. Parce que lui ne pourrait être ni René et encore moins SirStephen. Parce que sa "dominance" ne repose pas sur la négation de ce que je suis mais au contraire sur le besoin de me faire « grandir » dans la confiance et le respect. Et ce que nous partageons dans l'intimité. _______________ P. Pour Plaisir. Pas seulement le plaisir physique qu'il m'offre. Mais aussi le plaisir d'être avec lui, à lui, de partager sa vie. A cause de ses petits riens du quotidien, de l'attention qu'il me porte. De nos goûts partagés, de nos échanges, intellectuels autant que physiques. De nos désaccords parfois, mais que nous parvenons toujours à résoudre. D'une manière ou d'une autre :smile: Mais aussi pour Pouvoir. Cette notion dont Oscar Wilde écrivait que c'était l'essence même du sexe. Ce pouvoir que j'ai voulu lui conférer sur moi. Parce que j'en ressentais le besoin. _______________ Q. Comme Queue. Cette partie de lui dont il use en virtuose, quand elle se tend, dure, raide. L'archet dont mon corps, mes trous sont le violon.. _______________ R. Pour Respect. Ce respect qu'il me porte. Quand bien même il maltraite mon corps, mes seins, mon sexe, mes reins. En dépit de sa brutalité, de sa sauvagerie. Parce que je sais qu'en arrière-plan, il y a toujours ce respect qu'il éprouve pour moi. Pour ce que je suis. Une femme avant tout. La sienne. Mais aussi pour Reconnaissance. Ma reconnaissance pour lui. Pour ce qu'il m'a apporté et continue de m'apporter. Et que j'essaie désormais de lui rendre. En sachant que je demeurerai toujours sa débitrice. _______________ S. Comme Sexe, évidemment. L'activité autant que l'instrument qu'il a entre les jambes. _______________ T. Comme Toi. Toi, Maxime, qui a fait de moi ce que je suis désormais. Qui a su me guider, me sculpter, me façonner. Me faire grandir enfin. Toi, sans qui ma vie serait toujours ce qu'elle était avant que je ne te rencontre. Celle d'une adolescente attardée en quête d'elle-même. Qui faisait certes bonne figure, qui ne manquait pas de partenaires de rencontre pour agrémenter ses nuits et satisfaire à ses désirs. Mais pourtant vide, creuse. Qui n'avait encore ni appris ni compris de ce qu'était vivre. Avec Toi. _______________ U. Comme Uro. J'en déteste toujours autant le goût. Mais cela importe peu. Parce que j'ai voulu tout goûter de lui. Y compris ce déchet liquide dont son corps doit se débarrasser. Et dont j'aime désormais qu'il devienne une part de moi. _______________ V. Pour ce mot, Vice, que je n'aime pas pourtant. Parce que je préfère le laisser aux autres, à ceux qui jugent sans comprendre. Et le plus souvent pour entrer en voie de condamnation. Alors que pour moi, il n'y a rien de vicieux dans la manière dont nous sommes ensemble. Dans les plaisirs que nous partageons. Et surtout rien de mal à prendre chacun son pied ensemble. Avec et grâce à l'autre. Et aussi comme Violence. Cette violence, consubstantielle au sexe que le Mâle porte en lui. Qu’il a besoin d’exprimer en défonçant la chatte, la bouche ou les reins de sa femelle pour la posséder et jouir pleinement d’elle. Et lui donner du plaisir à elle ce faisant. _______________ W: Comme Wartenberg (roulette de ou pinwheel). Cette roulette crantée dont il aime (avec d'autres instruments ou matériels) se servir sur ma poitrine, mon ventre, mes cuisses, mon sexe lors de nos "préliminaires", qui sont autant de prémisses à ce qui va suivre et aboutit à chaque fois à me donner encore plus envie de lui. Outre de générer à chaque fois une moiteur caractéristique en certaines parties basses de mon corps. Ou Wand. Cet autre instrument dont il se sert parfois, qui me rend folle alors même que je déteste jouir ainsi, sans lui donner à lui le plaisir que je lui dois. Mais qui aboutit toujours quand il s'en sert au même résultat. _______________ X. Il y a peu de mots en français qui commencent par X. Et celui que j'ai choisi est de moins en moins usité. Xénophile, composé à partir de Xenos, étranger en grec ancien. "Qui aime ce qui est étranger". Aujourd'hui, hélas, c'est plutôt son antonyme, xénophobe, qui a le vent en poupe. Avant de rencontrer mon mec/Maître, j'ai connu d'autres mecs. Sans que je n'attache jamais d'importance à la couleur de leur peau, à leurs origines, leur race, leurs opinions politiques ou religieuses. Auxquels j'ai donné du plaisir et qui m'en ont donné en échange. Parce que peu importe la race, les origines ou la couleur de la peau. Ce qui compte c'est ce que nous sommes. Et de privilégier ce que nous partageons plutôt que ce qui nous divise. Il y a aussi une autre raison qui m'a fait choisir ce mot. Parce que c'est aussi à lui, à mon mec/Maître que j'ai pensé. Lui, qui même lorsque nos corps fusionnent, demeurera toujours étranger à moi, différent de moi. Puisque c'est un mec, qui pense et réagit en mec, se comporte en mec. Mais dont j'ai besoin, comme il a besoin de moi. Alors, oui, en souvenir d'eux et surtout à cause de lui, ce "étranger" proche, qui est aussi mon semblable, mon double différent, je continuerai de me revendiquer comme "xénophile". _______________ Y. Pour le Yin et le Yang. Ces deux forces à la fois opposées, interconnectées et complémentaires de la philosophie taoïste. Les principes masculins et féminins. Le soleil et la lune, le ciel et la terre, donner et recevoir. Indispensables l'un à l'autre. Et définitivement liés par quelque chose qui les dépasse. _______________ Et puis Z enfin. Comme Zob. Ce terme, emprunté à l’arabe زَبَّ, le « membre viril », passé dans la langue française par le truchement des zouaves de l’armée d’Afrique, que Bruant orthographiait « zèb ». Que je préfère à « zizi », qui désigne certes le même instrument, mais dans sa version enfantine, non encore pleinement opérationnelle. Mais aussi l'initiale de Zi, "il est vivant", en grec. Parce que c'est grâce à lui que je me sens vivante désormais. Au point que je ne pourrai plus concevoir de vivre sans lui.

B comme bite. B comme bander. B comme baiser. L'instrument. La condition. L'action. L'instrument, c'est le tien, à nul autre pareil. La condition, il m'incombe de la faire se réaliser. Jusqu'ici, j'y réussis plutôt bien :smile:. L'action, elle, t'appartient. J'aime cette lettre. Et les mots dont elle est l'initiale. Ta bite. Te faire bander. Et que tu me baises.

Je me déplace rarement hors de Paris dans mon cadre professionnel. Et quand ça arrive, c'est généralement pour la journée. Départ le matin, souvent tôt, retour le soir, parfois tard. Il ne m'était plus arrivé de devoir partir plusieurs jours depuis le début du Covid. Mais là, je n'avais pas le choix. Signature des actes relatifs au rachat d’une boîte, auquel j'avais participé. 3 jours de déplacement. _______________ Longtemps, j’ai vécu seule. Les mecs que je voyais me baisaient le plus souvent chez eux, parfois chez moi. Nos affaires terminées, nous nous quittions au petit matin. J’étais libre, et cela me convenait parfaitement. Et puis, il y a eu ce foutu Covid, le premier confinement, mon installation chez toi. Et j’ai découvert combien c’était bon de partager ta couche. Pas seulement pour que tu profites de moi et moi de toi. Mais pour m’endormir, me réveiller à tes côtés. Sentir la chaleur de ton corps contre le mien, me blottir contre toi. Te savoir là quand il m’arrive de me réveiller la nuit. Pouvoir te toucher, te caresser, te respirer. Te réveiller le matin en même temps que ton désir 😀. _______________ Bon, ça présente aussi quelques inconvénients. Ta façon de t’étaler, deux tiers du lit pour toi, un tiers à peine pour moi. Mais ça ne me gêne pas. Puisque la place que tu prends dans le lit ne fait que refléter celle que tu occupes désormais dans ma vie 😀. _______________ Alors, j’appréhendais ces deux nuits sans toi. Le manque de toi. Me retrouver seule dans un grand lit vide. Sans toi. _________________ Le premier jour, le client nous a invité à dîner dans un restau connu de la place. Dîner agréable, quelques compliments un peu appuyés de sa part à mon propos, rien de choquant ni de déplacé. J’aime bien les compliments quand ils viennent des mecs 😀. Il était tard quand je t'ai appelé. Nous nous sommes raconté nos journées respectives. Le deuxième soir, nous avons dîné à l'hôtel, moi et Kevin, le collaborateur qui m'accompagnait. Dîner rapide, après une journée chargée. Dernières discussions, ultimes modifications aux actes que nous avions préparés. A 10h et demie, j'étais dans ma chambre. Je t'ai appelé. Nous avons parlé longuement. Je t'ai dit combien tu me manquais. Toi, et ce que tu as entre les jambes. Quand bien même j'en avais pourtant profité encore le matin avant mon départ. Tu m'as dit d'allumer mon pc, de brancher la caméra, de te rappeler via skype. Je me suis déshabillée, allongée sur le lit vide, j'ai branché l'ordi et je t'ai rappelé. "Caresse toi" m'as tu ordonné. "Montre moi ta chatte". "Mieux que ça, ouvre toi davantage" "Montre que tu n’es qu’une chienne" "Pince tes tétons" "Plus fort" "Je veux voir ton cul" "Mets y un doigt" "Deux" "Encore un" "Tu mouilles ? Je veux voir ton sexe" _______________ Oui, je mouillais. Rien qu'à entendre le son de ta voix. A obéir à tes ordres. Alors même que je ne te voyais pas, puisque de ton côté tu n'avais pas allumé ta caméra. Et en même temps, j'avais honte. Pas de m'exhiber ainsi devant toi. Mon corps, mes trous n'ont plus de secrets pour toi. Mais de prendre du plaisir sans qu'il ne soit la conséquence du tien. Parce que si j'aime jouir, c'est de toi que j'aime jouir. Par toi, pour toi, grâce à toi. J'ai quand même joui ce soir-là, sur ce lit que je ne partageais pas avec toi. Ce grand lit vide où je me suis endormie seule. Sans toi. _______________ Quand je suis rentrée, tu n'étais pas encore arrivé. Dans le vide poche de l'entrée, il y avait un de tes mouchoirs. Humide de ce que d'autres qualifieraient de "souillures", que je n'ai jamais considérées comme telles . J'ai souri en pensant à quoi il t'avait servi. Je l'ai longuement reniflé, léché, avant de le remettre là où je l'avais trouvé. Presque aussi propre que si tu ne l'avais pas utilisé. Puis j'ai été me doucher, me préparer pour toi. _______________ La nuit a été longue. Ou courte, selon le point de vue qu'on adopte. J'ai veillé à largement compenser ces deux nuits passées sans toi. Sans aucune honte cette fois-ci. _______________ Finalement, je préfère un tiers du lit pour moi et les deux autres pour toi qu'un grand lit pour moi seule :smile:.

J’aime bien les week-ends prolongés, quand nous ne sortons pas, que nous avons du temps pour nous. Comme toujours, tu avais bien fait les choses. Soirée coocooning. Champagne à l’apéritif, bourgogne pour le repas, alors que tu es plutôt bordeaux, mais quand c’est toi qui choisit le vin c'est toujours en fonction de mes goûts à moi, et pour finir un verre de bas armagnac (de l’année de ma naissance, tu as aussi le sens du détail 😀) au salon. J’ai compris à ton regard que pour la suite tu avais d’autres projets en tête. J’ai été prendre une douche. Je prends toujours une douche avant. Comme une façon de me purifier, de redevenir comme la première fois. Virginale. Je n’aime mon odeur qu’après. Lorsqu'elle est mélangée à la tienne. Mon corps était encore humide quand je suis revenue. Tu avais mis un vieux morceau de musique en sourdine. J’ai eu envie de danser. Tu m’as rejointe. Nous avons esquissé quelques mouvements. Je me sentais bien. Pas ivre mais avec la tête qui me tournait légèrement pendant que je frottais mon bas ventre contre toi. Ton désir ne se manifestait plus désormais seulement dans ton regard. Et le mien était évident lui aussi. Bon, pas terrible pour ton pantalon 😀. J’ai commencé à te déshabiller. Tu m’as entraînée dans la chambre. Je me suis mise à genoux pour retirer du bout des dents ce qui me séparait encore de ce dont j’éprouvais désormais l'irrépressible besoin. Ton instrument était désormais dressé, raide, dur. Les hommes en certaines circonstances sont merveilleusement prévisibles 😀. J’ai pu y goûter longuement, avant que tu me portes sur le lit. Tu m’as attachée, bandé les yeux. Tu t’es accroupi sur moi, pour me permettre de profiter encore de ce qui nous différencie, au niveau des parties basses de nos corps. Puis tu t’es occupé autrement de moi. Te servant d’autres instruments, des pinces pour mes seins, de cette cravache sous laquelle tu aimes me voir me cambrer, de ta ceinture que j'avais pris le soin de retirer pendant que je te déshabillais. Jusqu'à ce que ma chatte soit détrempée. Alors, seulement, tu as décidé de faire usage de cet autre instrument, celui que tu détiens en propre. Dans ce cocktail explosif de tendresse et de violence que nous avons élaboré ensemble. Profitant de ce que je n’avais pas à t’offrir, puisque tout ça t’appartient déjà. Moi, mon corps, mes trous. J’ai joui une première fois. Puis d’autres fois. Toi aussi. Plusieurs fois. Avant de me détacher, de me prendre dans tes bras, en me serrant fort contre toi. La nuit a été courte ou longue selon le point de vue que l’on adopte. _______________ Il est des équipements à l'usure programmée. D'autres auxquels on découvre à chaque fois de nouvelles fonctionnalités et dont l'efficacité s'améliore à mesure que l'on s'en sert :smile:.

Mais tu viens de t'endormir. Et pour détendue que je sois, je suis incapable de dormir après ce que tu m'as fais vivre/subir. Alors, même s'il est tard, ou plutôt tôt, j'ai éprouvé le besoin de mettre des mots sur ce que je ne devrais pas dire, encore moins écrire ou même penser. _______________ Dire que j’aime ton corps, ton sexe et tout ce qui en sort. Ta semence sacrée, ta liqueur dorée. Te parcourir de ma bouche, de ma langue. Dire que j’aime le goût, l’odeur de ta peau. De ta queue, de tes couilles et celle de la sueur sous tes aisselles. Dire a quel point j'aime te faire bander. M’agenouiller devant toi, lécher ta mouille sur ton gland, avant de te prendre en bouche jusqu'au fond de ma gorge. Dire que j’aime quand tu m'attaches, les yeux bandés, menottée, offerte, disponible, prête à l’usage, et jouir d’avoir mal quand c'est toi qui me fait mal. Dire que j'aime m'accroupir à 4 pattes, pour te présenter mes reins, et crier quand tu me prends ainsi pour mieux vibrer au rythme de ta queue. Dire aussi que j'aime m’allonger sur le dos, cuisses écartées, pour sentir ton poids sur moi et mieux m’offrir à toi. _______________ Je sais, je ne devrais pas dire, ni écrire ni même penser à quel point j'aime quant tu me prends, et ce moment aussi où tu n’en peux plus de te retenir, et que tu te libères de la tension accumulée. Pas plus que je ne devrais dire combien j'aime quand ton foutre jaillit, peu importe celui de mes trous que tu utilises, pourvu que ce soit en moi, sur moi. Ni surtout que pour moi tu es l’homme, le mec, le Mâle, le Maître, à quel point je suis fière d'être à toi, avec toi et oser crier que j'ai besoin de toi. _______________ Je sais qu’une femme ne devrait pas dire ça, encore moins l'écrire, ni même le penser. Mais je m’en fous. Parce que que les femmes qui disent ne pas aimer le sexe soit sont des menteuses, soit n’ont jamais connu la jouissance d’appartenir à un homme, d’être possédée par un homme, possédée d’un homme. _______________ Alors oui, je le dis, je le pense et j’ose l'écrire. Que j’ai besoin de ton corps, de ton désir, de ta queue. Que j’ai besoin que tu me baises comme on baise une salope, une chienne, une pute. Et de me savoir ton esclave. Tous les jours, toutes les nuits, toujours. Pour pouvoir me sentir vivre. _______________ Et n'en déplaise aux bien pensants, je ne me sens pas immorale pour autant. Juste peut-être amorale :smile:. Parce que le sexe, le plaisir n’ont rien à voir avec la morale. Puisqu’ils sont leur propre morale. Et que je suis accro à toi. Je ne suis pas de celles qui voient en l’homme un ennemi. Qui pensent que le Mâle c’est le Mal. Qui ne rêvent que de vous châtrer. De vous "déconstruire" pour mieux détruire ce que vous êtes. Tu es mon frère, mon semblable différent. Ce que tu es sur le plan physique et biologique ton histoire personnelle, ton vécu avant moi induisent chez toi une autre vision du monde, un autre regard sur le monde. Tu aimes et j’ai besoin que nous considérions parfois les choses autrement. Mais en regardant ensemble dans la même direction. **************************************************************************** Laure, avec le rêve de demeurer définitivement tienne, en ce matin du 17 octobre 2021. Un rêve peut-être, mais dont je sais que nous le réaliserons. Puisque tu as tout fait pour qu'il devienne notre réalité. Alors, "même pas peur" :smile:

Un ami m'a demandé un jour à propos de Maxime "pourquoi lui", "qu'est ce qu'il a de différent des autres" ? Sur le moment, je n'ai su quoi répondre. Parce que des mecs, j'en avais connu avant "lui". Nombreux. Et pourtant, jamais je n'avais envisagé autre chose que des plans cul avec eux. Alors, pourquoi lui ? _______________ Pas seulement à cause de son physique, de son corps mince et musclé, de ses hanches étroites, de ses épaules en V. Ni à cause de ce qu'il a au niveau de l'entrejambes. Parce que des mec bien foutus, bien gaulés, qui m'avaient donné du plaisir, j'en ai connu d'autres. Pas non plus parce qu'il est brillant, cultivé, amoureux de la beauté et de la vie. Même s'il l'est. Et que toutes mes copines m’envient à cause de ça. Parce que c'est sur moi qu'il a jeté son dévolu. Pas uniquement pour son charisme, sa manière d'être, son aisance naturelle, tout ce qui fait que quand nous sortons ensemble, le regard des autres se porte naturellement sur lui. Et que je suis fière que cette lumière qui émane de lui rejaillisse sur moi. Pas davantage parce qu'il croit comme moi à des "valeurs" qui peuvent sembler désuètes. Qui s'appellent liberté, tolérance, respect. Pas non plus parce qu'il a compris que pour posséder vraiment une femme il convenait de la laisser libre. En passant outre sa jalousie, son côté « possessif », qui souvent caractérise les mecs. Et lui en particulier. Pas parce qu'il me baise comme aucun autre n'avait su le faire avant lui. Puisque même si d'autres m’avaient donné du plaisir avant aucun pourtant n'avait su me fait jouir comme lui. Ni pour sa rage de vouloir me comprendre, me rassurer, me donner confiance en moi, en lui, en la vie. En supportant mes états d'âme, en écoutant mes doutes, me craintes, mes angoisses. Avant de les faire s'évanouir quand je me prosterne à ses pieds ou qu' il me prend dans ses bras pour me serrer contre lui. Pas davantage parce qu'il a compris que pour pouvoir être pleinement sa chienne, sa pute, son esclave, ce dont j'avais besoin pour subir de sa part les pires outrages, c'était qu'il me respecte pour ce que je suis. Pas non plus parce qu'il me fait rire souvent, sourire parfois. Lui, mon merveilleux albatros, mon fier et bel oiseau, pourtant si gauche quand il s'agit des choses du quotidien 😀 Et sûrement pas pour son fric. Puisque c'est l'un de nos rares points de désaccord. Son seul côté macho, parce que pour lui, c'est au mec de tout assumer, et notamment la charge du couple. Alors même que je gagne autant que lui et certains mois davantage :smile: _______________ Alors, oui, sur le moment, je n'ai su quoi dire, si ce n’est que c’est sans doute à cause de tout ça à la fois. _______________ Ou, de manière plus simple encore, parce qu'il est "lui". Et que c'est grâce à lui que je me sens vivante.

Je n'ai jamais été attirée par les femmes. J'ai essayé pourtant. Mais ce n'est pas mon truc. Longtemps j'ai eu du mal avec mon corps. Avec mes seins, trop petits, quand je les comparais à ceux de certaines, aux formes plus marquées que les miennes. Avec mon sexe de femme, que je jugeais peu esthétique. J’ai fini par en prendre mon parti. D’autant que les mecs n'ont jamais trouvé mon physique rédhibitoire :smile:. Alors, j'ai appris à jouer de mon look androgyne, qui ne déplaît pas à certains et me sied plutôt bien. Mais sans parvenir à aimer mon corps pour autant. Et puis, il y a eu toi. Et ce regard que tu portes sur moi, le désir que j'y lis. Ton désir pour ce corps, le mien, devenu désormais tien. Dont tu as fait ton terrain de jeu sur lequel tu peux laisser libre cours à ta créativité. Un instrument au service de ton plaisir. Et du mien. C'est comme ça, grâce toi que j'ai appris à m'aimer. Parce que ton regard me rend belle.

Un jour nos chemins se sont croisés. Tu m'as regardée. Et tu as fait le premier pas. Qui m'a donné envie de te rejoindre. Au fur et à mesure que je m'avançais vers toi je me débarrassais de tous ces oripeaux qui m'encombraient. De ce que j'avais été, de mes doutes, du passé. Pour être comme tu voulais que je sois quand je m'offrirai à toi. Provocante, fière, nue, libre. C'est ainsi que je me suis donnée à toi. Alors, après m'avoir prise, tu m'as fait me retourner. Pour que nous continuions d'avancer. En ayant l'élégance d'adapter ton pas au mien, le temps que je m'habitue au tien, pour que nous apprenions à marcher de concert. Pas l'un devant, l'autre derrière. Mais ensemble. Moi, à tes côtés. Ce chemin, désormais c'est le nôtre. Et ton rythme, le mien. Alors, merci à toi, Maxime. D'être ce que tu es. Et d’avoir été là pour m’aider à m’assumer moi.

J'ai 32 ans, et pas mal d'heures de vol déjà. Il m'a pourtant fallu du temps pour oser prendre mon envol. Parce que pour voler, il faut avoir en confiance en soi. Alors, bien que j'aie essayé d'apprendre avec de nombreux autres avant toi, j’avais du mal à franchir le pas. _______________ C'est avec toi que j'ai appris à voler. Co-pilote, pilote parfois aussi, désormais, mais toujours avec toi. _______________ Et maintenant que nous volons ensemble, c'est toi que j'aime le plus souvent laisser piloter. Le soir, la nuit. Après que tu aies veillé que je sois bien attachée, que je me sente à l'aise, pour que tu puisses t’essayer à tous types d'acrobaties, tous ces jeux pervers auxquels j’aime que tu te livres sur moi. Avec toi, j’ai oublié mes peurs. J’ai toujours eu confiance en toi. En ta maîtrise de l’appareil, des instruments, du ciel. _______________ C'est le matin que tu me laisses le plus volontiers prendre le manche. Et maintenant que j’ai appris à bien le manier tu as pris goût quand tu me le confies à te laisser entraîner là où je veux t’emmener. Alors co-pilote ou pilote, peu importe au final le siège que tu m’assignes puisque le ciel nous appartient. _______________ Oui, j’aime voler avec toi. M'envoler vers l'azur avec toi. Me sentir libre avec toi.

Tu es comme la plupart des mecs. Un salaud de manipulateur. Un salaud de prédateur. Mais c’est pour ça que je suis dingue de toi, accro à toi, droguée de toi. _______________ Tu n’y peux rien. Tu es comme ça. C'est dans tes gènes. Dans votre mode de fonctionnement, à vous, les mecs. Et c’est ce que j’aime chez toi :smile: _______________ Ta capacité à me séduire, me manipuler depuis que tu m'as choisie pour proie. Pour m'entraîner là où tu veux m'emmener Et cette rage que tu as de vouloir me "posséder". Tu ne t’en rends même pas compte, mais je n’ai jamais été dupe. Et pourtant je me suis laissée prendre. Et je ne le regrette pas. Parce que c’est ce que j’aime en toi. Ce pouvoir que tu exerces sur moi. Ta capacité à m’entraîner plus loin que je ne l’ai jamais cru possible. _______________ Oui, tu es comme la plupart des mecs. Un salaud de manipulateur, un salaud de prédateur. Sauf que chez toi, le côté séducteur, c'est pas du flan. Et c'est grâce à ça que tu es devenu le seul salaud qui m’ait jamais permis de rêver éveillée. Depuis que je suis ses côtés. _______________ Alors ne change rien surtout. Demeure pour moi ce salaud que j'adorerai toujours ce manipulateur, ce prédateur qui m’a fait découvrir le bonheur de devenir sa proie. Un salaud de mec.

Une soumise carpette, une bénie-oui-oui. Ta bonniche, une souillon à ton service. Une fille facile, une marie-couche-toi-là. _______________ Je persisterai toujours à te contredire. Si j’estime avoir raison. Pas pour le plaisir de m’opposer à toi. Mais pour faire valoir mon point de vue. Quitte à me ranger au tien, si tu parviens à me convaincre. A coups de cravache, si besoin :smile: Je déteste les tâches domestiques et suis une piètre ménagère. Mais j’aime m'occuper de tes sous vêtements. Les toucher, les caresser, les sentir. A cause de leur odeur. De ton odeur, dont j’aime à m’imprégner. J’ai couché avec nombre de mecs, parce que j’aime le sexe. Des mecs dont j’ai souvent oublié jusqu’aux prénoms, puisque leurs noms je ne les leur demandais pas. Parce qu’il n’étaient rien pour moi. Rien d'autre qu'un moment de plaisir fugace, immédiatement oublié à peine assouvi. Mais à toi, j’ai choisi de me donner. Tout le temps, tous les jours, toutes les nuit. Puisqu’il me suffit de te regarder, il suffit que tu me touches, pour me donner envie de toi. _______________ Je ne serais jamais une soumise carpette, une bénie-oui-oui. Ta bonniche, une souillon à ton service. Une fille facile, une marie-couche-toi-là. Mas bien cette femme, fière d’être tienne puisque tu la considères comme ton égale. Alors même qu'il te suffira toujours d’un mot, d’un regard, de mettre ta main entre mes cuisses pour que je passe du tu au vous, et que je m’agenouille devant toi. Redevenant cette femelle, qui te supplie de jouir d'elle, pour ton plaisir et mon plaisir à moi. Parce que si je me suis voulue ton esclave, ta chose, ta propriété, c’est pour que toi seul me possède jamais. _______________ Alors, merci à toi de me permettre d’être tout cela à la fois Ta femme. Ta femelle. Ton esclave. Pour toi. Pour moi. Pour nous. _______________ Je ne serais jamais une soumise carpette, une bénie-oui-oui. Ta bonniche, une souillon à ton service. Une fille facile, une marie-couche-toi-là. Puisque je ne le pourrais pas. Pas uniquement parce que je suis trop fière pour cela. Mais surtout parce toi tu ne le voudrais pas :smile:

J’ai toujours été matinale. Contrairement à toi. Je me réveille généralement vers 6h30, sans besoin de réveil. Contrairement à toi. En même temps, c’est vrai, dans l’agitation de nos nuits, c’est toi qui tient le rôle actif, celui qui requiert le plus d’ « efforts ». Alors, ce « repos du guerrier », tu le mérites sans nul doute 😀. _______________ J’aime te contempler dans le clair obscur du petit matin. Admirer ton corps nu endormi. Ton sexe au repos. Et laisser mon esprit divaguer. Repenser à notre nuit. A ton ardeur toujours renouvelée, jamais en défaut. Au plaisir que tu m’as donné. Aux mots qui suivent nos « corps à corps » et mes maux. A tous ces changements intervenus dans ma vie. A cause de toi, grâce à toi. Qui font que je me réveille désormais chaque matin dans ton lit. A la place aussi que tu as prise dans ma vie. _______________ Je ne crois pas au destin. Je n'aime pas l’idée que tout serait écrit d’avance. J’aime à croire que nous avons le choix. De décider de ce que nous voulons être. Le hasard existe bien sûr. Qui contribue parfois à changer le cours des choses. Le cours de nos vies. Ce hasard qui a voulu qu’un soir nous nous soyons tous les deux trouvés sur le même réseau, au même moment. En quête de la même chose. Ou presque. D’un plan cul. Pour moi sans lendemain, puisque c’est ainsi que je fonctionnais à l’époque. Alors que toi tu espérais déjà que cela pourrait peut-être déboucher sur autre chose. _______________ Tu as su saisir ta chance. Et me donner la mienne. Mais tu as eu aussi la patience d’attendre. Que je sois prête. Que j'évolue. Dans ma façon de voir les choses, la vie. A mon rythme, sans me brusquer, m'imposer quoi que ce soit. Pour que je renonce finalement de moi-même à ce que j’étais jusqu’alors. Une femme aux yeux des autres, mais une ado attardée dans ma tête. Une gamine immature refusant de s’engager. Que tu as su faire succomber en lui donnant envie de partager tes rêves. _______________ Je ne crois pas au destin, que tout serait écrit d’avance. Le hasard a voulu que tu sois là, ce soir-là. Mais j'ai appris grâce à toi que la chance existe, pour chacun. A condition de savoir la saisir. Et de s’en servir pour réaliser ses rêves. Comme tu as su le faire. Une belle journée à tous ceux qui me liront. _______________ Il est temps que je recommence à profiter de toi :smile:.