Sujet: à mon maître

J'ai trouvé, dans une brocante, un vieil abécédaire en tissu brodé, payé quelques €. D'où l'idée saugrenue de mettre des mots en regard de chaque lettre. Une sorte d'abécédaire perso, dédié à celui dont je partage désormais la vie. ________________________________________________________________________________________________________________________ A. Comme Aimer. Un mot longtemps banni de mon vocabulaire. Qu'il m'a appris à apprivoiser. Qui ne me fait plus peur désormais. Parce que oui, je l'aime. Lui. Et tout spécialement (mais pas seulement :smile:) la façon dont il me baise. Dont il utilise mon corps et mes trous. Et aussi pour Appartenance. Ce besoin que j'ai de me savoir à lui. Et à lui seulement. Pour Albatros enfin. Ce qualificatif que je lui ai trouvé et qui lui va si bien. Oiseau sublime quand il déploie ses ailes immenses pour m'emporter dans l'azur. Et pourtant si gauche dans les choses du quotidien. _______________ B. Comme Bite. Qui pour moi est tout à la fois le symbole, la justification et l’instrument de son pouvoir. Celui que je lui ai conféré sur moi. Et aussi comme Baise. Parce que j'aime quand il me baise. Brutalement, violemment. Ou Badine. Cette baguette mince et souple entre cravache et fouet en termes de sensations. _______________ C Comme Cul. Cet orifice dont ce n'est pas pourtant la fonction première, mais qui est celui qu'il préfère pour jouir de moi. Mais aussi pour Confiance. Ce sentiment qu'il a su faire naître en moi qu'avec lui, quoi qu'il fasse, je ne risquerai jamais rien. Et Cravache. Cet instrument grâce auquel quand bien même je maîtrisais déjà le plaisir des Mâles, j'ai appris ses désirs à lui. _______________ D Comme Domination, évidemment. Pour cette nécessité que j'ai d'être dominée par lui. Ce besoin que je porte désormais en moi. Mais aussi pour Don. Ce don réciproque, le mien, puisque j'ai voulu me donner à lui. Et le sien, pour tout ce qu'il m'a donné. Sans oublier Dévotion. Ma façon de lui démontrer ce qu'il représente pour moi. Quand je m'agenouille devant lui. Et dont j'apprécie qu'elle le fasse bander. _______________ E. Comme Esclave. Puisque c'est ainsi que j'aime me définir vis à vis de lui. Même si lui n'aime pas ce mot. Puisqu'il veut que je demeure ce que j'ai toujours été, libre, indépendante. Ce que je suis restée aussi. Grâce à lui. Et aussi pour Egale. Puisque c'est aussi ainsi qu'il me voit et me veut. Son Esclave au lit (avec des réserves de son côté) mais avant tout son Egale dans la vie. _______________ F. Comme Femme. Ce que je suis puisque c'est ainsi que je suis née. Et pour Femelle. Puisqu'avec lui je peux assumer pleinement cette part d'animalité que je porte en moi. Mais aussi pour Fière. Parce qu'il m'a donné la fierté d'être moi. Sans oublier Fouet. Cet autre instrument, fascinant et terrifiant à la fois, dont le premier il s'est servi sur moi. Contre son gré. Alors que je voulais, moi, lui faire ce cadeau. Et que ce jour là, j'ai joui comme jamais auparavant. Et enfin Foutre. Cette liqueur sacrée qui pour moi est l'essence de lui. En même temps que la preuve ultime du plaisir qu'il prend avec moi. _______________ G. Comme godemiché ? Il lui arrive parfois d'en utiliser. Mais ça n'est pas ce que je préfère. J'aime mieux l'instrument original, celui qui lui appartient en propre, qu'un médiocre substitut. Ou encore Geisha. Pas pute. Même si j'aime aussi me comporter en pute avec lui. Mais plutôt courtisane, puisque Geisha est une contraction de gei (art) et sha (personnes) et que leur fonction était avant tout d'agrémenter les soirées masculines, par leurs danses, leur conversation et les jeux de l'esprit. De toute manière, le sexe avec lui est aussi une forme d'art. Dans laquelle l'esprit a toute sa part. _______________ H. Pour Homme. Ce qu'il est incontestablement. Ce complément indispensable à ce que je suis moi. Mon égal, mon semblable différent. Un Homme, avec ses force et ses faiblesses. A l'opposé du cliché du Mâle prétendument Alpha. Le plus souvent autoproclamé. Dont la suffisance n'a d'égale que la terrifiante vacuité. _______________ I. Comme Irrépressible. Parce qu'il est des évidences qui s'imposent. Ce que j'ai ressenti quand je me suis offerte à lui pour la première fois. Cette évidence que tous les autres ne compteraient plus. Qu'il n'y aurait désormais que lui. Que j'avais besoin de lui. Mas aussi comme Imposer. Parce que j'aime qu'il m'impose ses désirs, son sexe, son plaisir. Puisque j'ai voulu qu'il soit mon "Maître". Parce que ses désirs correspondent, sont complémentaires des miens. Et que c'est en me soumettant aux siens que je peux les satisfaire et le satisfaire. _______________ J. Pour jouir. Parce que je n'ai jamais joui avec un autre comme lui me fait jouir. Parce qu'avec lui il ne s'agit plus seulement de sexe, de mécanique. Mais de quelque chose d'autre. De plus profond. Qui me concerne aussi bien mon corps, mon sexe que ma psyché. Et me fait vibrer à l'unisson de lui. _______________ K. Comme Knout. Ce fouet court à lanières de cuir, muni aux extrémités de boules ou de crochets, utilisé dans l'ancienne Russie pour punir les criminels ou les délinquants politiques. Il en existait aussi une version plus simple, mono-lanière, terminée par une boule de cuir au lieu de métal, utilisée par les cosaques. Une idée peut-être pour un autre "cadeau". _______________ L. Comme Lui. Parce que c'est 'lui". _______________ M. La lettre que je préfère entre toutes. L'initiale de son prénom, Maxime. Celle aussi de ces deux mots que j'aime accoler pour le définir, lui, mon mec/Maître. Même si ces deux mots sont encore réducteurs par rapport à ce qu'il est désormais pour moi. Mon mec/Maître, certes. Mais aussi mon ami, mon amant, mon confident, celui avec lequel je peux être pleinement moi, sans crainte d'être jugée, celui qui m'a libérée de mes doutes, de mes craintes, le complice qui me permet de réaliser mes désirs les plus fous. Ou alors pour masochiste ? Je n'ai jamais beaucoup aimé ce terme. Je suis comme tout le monde, je n'aime pas avoir mal. Si je me brûle, si je me coupe, je réagis comme tout un chacun. Mais la douleur physique que je ressens quand c'est lui qui me l'inflige est différente. Elle est un exutoire à la violence qu'il porte en lui et à laquelle j'aime me soumettre. Elle me permet aussi de lui montrer que je suis "à lui". Que mon corps lui appartient. Qu'il est en droit de l'utiliser à sa guise. Puisque je jouis de le servir ainsi. Et aussi pour Moi. Pleinement moi. Avec lui, grâce à lui, pour lui. _______________ N. Pour Nous. Lui, avec moi, moi, avec Lui. Lui, en majuscule et moi en minuscule, mais dans l'intimité seulement. Pas non plus lui devant, moi derrière. Mais bien nous, ensemble. Avec moi à ses côtés (je lui laisse quand même cette préséance, puisque j'ai voulu qu'il soit mon Maître :smile:). Le regard tourné dans la même direction. _______________ O. Comme Histoire d'O ? J'ai commis un article sur le roman de Pauline REAGE. Il me l'a offert, dans l'édition originale. Pourtant, même si plus jeune, j'avais apprécié le style, les mots, la puissance du texte, je sais aujourd'hui que je ne serai jamais O. Parce que lui ne pourrait être ni René et encore moins SirStephen. Parce que sa "dominance" ne repose pas sur la négation de ce que je suis mais au contraire sur le besoin de me faire « grandir » dans la confiance et le respect. Et ce que nous partageons dans l'intimité. _______________ P. Pour Plaisir. Pas seulement le plaisir physique qu'il m'offre. Mais aussi le plaisir d'être avec lui, à lui, de partager sa vie. A cause de ses petits riens du quotidien, de l'attention qu'il me porte. De nos goûts partagés, de nos échanges, intellectuels autant que physiques. De nos désaccords parfois, mais que nous parvenons toujours à résoudre. D'une manière ou d'une autre :smile: Mais aussi pour Pouvoir. Cette notion dont Oscar Wilde écrivait que c'était l'essence même du sexe. Ce pouvoir que j'ai voulu lui conférer sur moi. Parce que j'en ressentais le besoin. _______________ Q. Comme Queue. Cette partie de lui dont il use en virtuose, quand elle se tend, dure, raide. L'archet dont mon corps, mes trous sont le violon.. _______________ R. Pour Respect. Ce respect qu'il me porte. Quand bien même il maltraite mon corps, mes seins, mon sexe, mes reins. En dépit de sa brutalité, de sa sauvagerie. Parce que je sais qu'en arrière-plan, il y a toujours ce respect qu'il éprouve pour moi. Pour ce que je suis. Une femme avant tout. La sienne. Mais aussi pour Reconnaissance. Ma reconnaissance pour lui. Pour ce qu'il m'a apporté et continue de m'apporter. Et que j'essaie désormais de lui rendre. En sachant que je demeurerai toujours sa débitrice. _______________ S. Comme Sexe, évidemment. L'activité autant que l'instrument qu'il a entre les jambes. _______________ T. Comme Toi. Toi, Maxime, qui a fait de moi ce que je suis désormais. Qui a su me guider, me sculpter, me façonner. Me faire grandir enfin. Toi, sans qui ma vie serait toujours ce qu'elle était avant que je ne te rencontre. Celle d'une adolescente attardée en quête d'elle-même. Qui faisait certes bonne figure, qui ne manquait pas de partenaires de rencontre pour agrémenter ses nuits et satisfaire à ses désirs. Mais pourtant vide, creuse. Qui n'avait encore ni appris ni compris de ce qu'était vivre. Avec Toi. _______________ U. Comme Uro. J'en déteste toujours autant le goût. Mais cela importe peu. Parce que j'ai voulu tout goûter de lui. Y compris ce déchet liquide dont son corps doit se débarrasser. Et dont j'aime désormais qu'il devienne une part de moi. _______________ V. Pour ce mot, Vice, que je n'aime pas pourtant. Parce que je préfère le laisser aux autres, à ceux qui jugent sans comprendre. Et le plus souvent pour entrer en voie de condamnation. Alors que pour moi, il n'y a rien de vicieux dans la manière dont nous sommes ensemble. Dans les plaisirs que nous partageons. Et surtout rien de mal à prendre chacun son pied ensemble. Avec et grâce à l'autre. Et aussi comme Violence. Cette violence, consubstantielle au sexe que le Mâle porte en lui. Qu’il a besoin d’exprimer en défonçant la chatte, la bouche ou les reins de sa femelle pour la posséder et jouir pleinement d’elle. Et lui donner du plaisir à elle ce faisant. _______________ W: Comme Wartenberg (roulette de ou pinwheel). Cette roulette crantée dont il aime (avec d'autres instruments ou matériels) se servir sur ma poitrine, mon ventre, mes cuisses, mon sexe lors de nos "préliminaires", qui sont autant de prémisses à ce qui va suivre et aboutit à chaque fois à me donner encore plus envie de lui. Outre de générer à chaque fois une moiteur caractéristique en certaines parties basses de mon corps. Ou Wand. Cet autre instrument dont il se sert parfois, qui me rend folle alors même que je déteste jouir ainsi, sans lui donner à lui le plaisir que je lui dois. Mais qui aboutit toujours quand il s'en sert au même résultat. _______________ X. Il y a peu de mots en français qui commencent par X. Et celui que j'ai choisi est de moins en moins usité. Xénophile, composé à partir de Xenos, étranger en grec ancien. "Qui aime ce qui est étranger". Aujourd'hui, hélas, c'est plutôt son antonyme, xénophobe, qui a le vent en poupe. Avant de rencontrer mon mec/Maître, j'ai connu d'autres mecs. Sans que je n'attache jamais d'importance à la couleur de leur peau, à leurs origines, leur race, leurs opinions politiques ou religieuses. Auxquels j'ai donné du plaisir et qui m'en ont donné en échange. Parce que peu importe la race, les origines ou la couleur de la peau. Ce qui compte c'est ce que nous sommes. Et de privilégier ce que nous partageons plutôt que ce qui nous divise. Il y a aussi une autre raison qui m'a fait choisir ce mot. Parce que c'est aussi à lui, à mon mec/Maître que j'ai pensé. Lui, qui même lorsque nos corps fusionnent, demeurera toujours étranger à moi, différent de moi. Puisque c'est un mec, qui pense et réagit en mec, se comporte en mec. Mais dont j'ai besoin, comme il a besoin de moi. Alors, oui, en souvenir d'eux et surtout à cause de lui, ce "étranger" proche, qui est aussi mon semblable, mon double différent, je continuerai de me revendiquer comme "xénophile". _______________ Y. Pour le Yin et le Yang. Ces deux forces à la fois opposées, interconnectées et complémentaires de la philosophie taoïste. Les principes masculins et féminins. Le soleil et la lune, le ciel et la terre, donner et recevoir. Indispensables l'un à l'autre. Et définitivement liés par quelque chose qui les dépasse. _______________ Et puis Z enfin. Comme Zob. Ce terme, emprunté à l’arabe زَبَّ, le « membre viril », passé dans la langue française par le truchement des zouaves de l’armée d’Afrique, que Bruant orthographiait « zèb ». Que je préfère à « zizi », qui désigne certes le même instrument, mais dans sa version enfantine, non encore pleinement opérationnelle. Mais aussi l'initiale de Zi, "il est vivant", en grec. Parce que c'est grâce à lui que je me sens vivante désormais. Au point que je ne pourrai plus concevoir de vivre sans lui.

B comme bite. B comme bander. B comme baiser. L'instrument. La condition. L'action. L'instrument, c'est le tien, à nul autre pareil. La condition, il m'incombe de la faire se réaliser. Jusqu'ici, j'y réussis plutôt bien :smile:. L'action, elle, t'appartient. J'aime cette lettre. Et les mots dont elle est l'initiale. Ta bite. Te faire bander. Et que tu me baises.

Je me déplace rarement hors de Paris dans mon cadre professionnel. Et quand ça arrive, c'est généralement pour la journée. Départ le matin, souvent tôt, retour le soir, parfois tard. Il ne m'était plus arrivé de devoir partir plusieurs jours depuis le début du Covid. Mais là, je n'avais pas le choix. Signature des actes relatifs au rachat d’une boîte, auquel j'avais participé. 3 jours de déplacement. _______________ Longtemps, j’ai vécu seule. Les mecs que je voyais me baisaient le plus souvent chez eux, parfois chez moi. Nos affaires terminées, nous nous quittions au petit matin. J’étais libre, et cela me convenait parfaitement. Et puis, il y a eu ce foutu Covid, le premier confinement, mon installation chez toi. Et j’ai découvert combien c’était bon de partager ta couche. Pas seulement pour que tu profites de moi et moi de toi. Mais pour m’endormir, me réveiller à tes côtés. Sentir la chaleur de ton corps contre le mien, me blottir contre toi. Te savoir là quand il m’arrive de me réveiller la nuit. Pouvoir te toucher, te caresser, te respirer. Te réveiller le matin en même temps que ton désir 😀. _______________ Bon, ça présente aussi quelques inconvénients. Ta façon de t’étaler, deux tiers du lit pour toi, un tiers à peine pour moi. Mais ça ne me gêne pas. Puisque la place que tu prends dans le lit ne fait que refléter celle que tu occupes désormais dans ma vie 😀. _______________ Alors, j’appréhendais ces deux nuits sans toi. Le manque de toi. Me retrouver seule dans un grand lit vide. Sans toi. _________________ Le premier jour, le client nous a invité à dîner dans un restau connu de la place. Dîner agréable, quelques compliments un peu appuyés de sa part à mon propos, rien de choquant ni de déplacé. J’aime bien les compliments quand ils viennent des mecs 😀. Il était tard quand je t'ai appelé. Nous nous sommes raconté nos journées respectives. Le deuxième soir, nous avons dîné à l'hôtel, moi et Kevin, le collaborateur qui m'accompagnait. Dîner rapide, après une journée chargée. Dernières discussions, ultimes modifications aux actes que nous avions préparés. A 10h et demie, j'étais dans ma chambre. Je t'ai appelé. Nous avons parlé longuement. Je t'ai dit combien tu me manquais. Toi, et ce que tu as entre les jambes. Quand bien même j'en avais pourtant profité encore le matin avant mon départ. Tu m'as dit d'allumer mon pc, de brancher la caméra, de te rappeler via skype. Je me suis déshabillée, allongée sur le lit vide, j'ai branché l'ordi et je t'ai rappelé. "Caresse toi" m'as tu ordonné. "Montre moi ta chatte". "Mieux que ça, ouvre toi davantage" "Montre que tu n’es qu’une chienne" "Pince tes tétons" "Plus fort" "Je veux voir ton cul" "Mets y un doigt" "Deux" "Encore un" "Tu mouilles ? Je veux voir ton sexe" _______________ Oui, je mouillais. Rien qu'à entendre le son de ta voix. A obéir à tes ordres. Alors même que je ne te voyais pas, puisque de ton côté tu n'avais pas allumé ta caméra. Et en même temps, j'avais honte. Pas de m'exhiber ainsi devant toi. Mon corps, mes trous n'ont plus de secrets pour toi. Mais de prendre du plaisir sans qu'il ne soit la conséquence du tien. Parce que si j'aime jouir, c'est de toi que j'aime jouir. Par toi, pour toi, grâce à toi. J'ai quand même joui ce soir-là, sur ce lit que je ne partageais pas avec toi. Ce grand lit vide où je me suis endormie seule. Sans toi. _______________ Quand je suis rentrée, tu n'étais pas encore arrivé. Dans le vide poche de l'entrée, il y avait un de tes mouchoirs. Humide de ce que d'autres qualifieraient de "souillures", que je n'ai jamais considérées comme telles . J'ai souri en pensant à quoi il t'avait servi. Je l'ai longuement reniflé, léché, avant de le remettre là où je l'avais trouvé. Presque aussi propre que si tu ne l'avais pas utilisé. Puis j'ai été me doucher, me préparer pour toi. _______________ La nuit a été longue. Ou courte, selon le point de vue qu'on adopte. J'ai veillé à largement compenser ces deux nuits passées sans toi. Sans aucune honte cette fois-ci. _______________ Finalement, je préfère un tiers du lit pour moi et les deux autres pour toi qu'un grand lit pour moi seule :smile:.

J’aime bien les week-ends prolongés, quand nous ne sortons pas, que nous avons du temps pour nous. Comme toujours, tu avais bien fait les choses. Soirée coocooning. Champagne à l’apéritif, bourgogne pour le repas, alors que tu es plutôt bordeaux, mais quand c’est toi qui choisit le vin c'est toujours en fonction de mes goûts à moi, et pour finir un verre de bas armagnac (de l’année de ma naissance, tu as aussi le sens du détail 😀) au salon. J’ai compris à ton regard que pour la suite tu avais d’autres projets en tête. J’ai été prendre une douche. Je prends toujours une douche avant. Comme une façon de me purifier, de redevenir comme la première fois. Virginale. Je n’aime mon odeur qu’après. Lorsqu'elle est mélangée à la tienne. Mon corps était encore humide quand je suis revenue. Tu avais mis un vieux morceau de musique en sourdine. J’ai eu envie de danser. Tu m’as rejointe. Nous avons esquissé quelques mouvements. Je me sentais bien. Pas ivre mais avec la tête qui me tournait légèrement pendant que je frottais mon bas ventre contre toi. Ton désir ne se manifestait plus désormais seulement dans ton regard. Et le mien était évident lui aussi. Bon, pas terrible pour ton pantalon 😀. J’ai commencé à te déshabiller. Tu m’as entraînée dans la chambre. Je me suis mise à genoux pour retirer du bout des dents ce qui me séparait encore de ce dont j’éprouvais désormais l'irrépressible besoin. Ton instrument était désormais dressé, raide, dur. Les hommes en certaines circonstances sont merveilleusement prévisibles 😀. J’ai pu y goûter longuement, avant que tu me portes sur le lit. Tu m’as attachée, bandé les yeux. Tu t’es accroupi sur moi, pour me permettre de profiter encore de ce qui nous différencie, au niveau des parties basses de nos corps. Puis tu t’es occupé autrement de moi. Te servant d’autres instruments, des pinces pour mes seins, de cette cravache sous laquelle tu aimes me voir me cambrer, de ta ceinture que j'avais pris le soin de retirer pendant que je te déshabillais. Jusqu'à ce que ma chatte soit détrempée. Alors, seulement, tu as décidé de faire usage de cet autre instrument, celui que tu détiens en propre. Dans ce cocktail explosif de tendresse et de violence que nous avons élaboré ensemble. Profitant de ce que je n’avais pas à t’offrir, puisque tout ça t’appartient déjà. Moi, mon corps, mes trous. J’ai joui une première fois. Puis d’autres fois. Toi aussi. Plusieurs fois. Avant de me détacher, de me prendre dans tes bras, en me serrant fort contre toi. La nuit a été courte ou longue selon le point de vue que l’on adopte. _______________ Il est des équipements à l'usure programmée. D'autres auxquels on découvre à chaque fois de nouvelles fonctionnalités et dont l'efficacité s'améliore à mesure que l'on s'en sert :smile:.

Mais tu viens de t'endormir. Et pour détendue que je sois, je suis incapable de dormir après ce que tu m'as fais vivre/subir. Alors, même s'il est tard, ou plutôt tôt, j'ai éprouvé le besoin de mettre des mots sur ce que je ne devrais pas dire, encore moins écrire ou même penser. _______________ Dire que j’aime ton corps, ton sexe et tout ce qui en sort. Ta semence sacrée, ta liqueur dorée. Te parcourir de ma bouche, de ma langue. Dire que j’aime le goût, l’odeur de ta peau. De ta queue, de tes couilles et celle de la sueur sous tes aisselles. Dire a quel point j'aime te faire bander. M’agenouiller devant toi, lécher ta mouille sur ton gland, avant de te prendre en bouche jusqu'au fond de ma gorge. Dire que j’aime quand tu m'attaches, les yeux bandés, menottée, offerte, disponible, prête à l’usage, et jouir d’avoir mal quand c'est toi qui me fait mal. Dire que j'aime m'accroupir à 4 pattes, pour te présenter mes reins, et crier quand tu me prends ainsi pour mieux vibrer au rythme de ta queue. Dire aussi que j'aime m’allonger sur le dos, cuisses écartées, pour sentir ton poids sur moi et mieux m’offrir à toi. _______________ Je sais, je ne devrais pas dire, ni écrire ni même penser à quel point j'aime quant tu me prends, et ce moment aussi où tu n’en peux plus de te retenir, et que tu te libères de la tension accumulée. Pas plus que je ne devrais dire combien j'aime quand ton foutre jaillit, peu importe celui de mes trous que tu utilises, pourvu que ce soit en moi, sur moi. Ni surtout que pour moi tu es l’homme, le mec, le Mâle, le Maître, à quel point je suis fière d'être à toi, avec toi et oser crier que j'ai besoin de toi. _______________ Je sais qu’une femme ne devrait pas dire ça, encore moins l'écrire, ni même le penser. Mais je m’en fous. Parce que que les femmes qui disent ne pas aimer le sexe soit sont des menteuses, soit n’ont jamais connu la jouissance d’appartenir à un homme, d’être possédée par un homme, possédée d’un homme. _______________ Alors oui, je le dis, je le pense et j’ose l'écrire. Que j’ai besoin de ton corps, de ton désir, de ta queue. Que j’ai besoin que tu me baises comme on baise une salope, une chienne, une pute. Et de me savoir ton esclave. Tous les jours, toutes les nuits, toujours. Pour pouvoir me sentir vivre. _______________ Et n'en déplaise aux bien pensants, je ne me sens pas immorale pour autant. Juste peut-être amorale :smile:. Parce que le sexe, le plaisir n’ont rien à voir avec la morale. Puisqu’ils sont leur propre morale. Et que je suis accro à toi. Je ne suis pas de celles qui voient en l’homme un ennemi. Qui pensent que le Mâle c’est le Mal. Qui ne rêvent que de vous châtrer. De vous "déconstruire" pour mieux détruire ce que vous êtes. Tu es mon frère, mon semblable différent. Ce que tu es sur le plan physique et biologique ton histoire personnelle, ton vécu avant moi induisent chez toi une autre vision du monde, un autre regard sur le monde. Tu aimes et j’ai besoin que nous considérions parfois les choses autrement. Mais en regardant ensemble dans la même direction. **************************************************************************** Laure, avec le rêve de demeurer définitivement tienne, en ce matin du 17 octobre 2021. Un rêve peut-être, mais dont je sais que nous le réaliserons. Puisque tu as tout fait pour qu'il devienne notre réalité. Alors, "même pas peur" :smile:

Un ami m'a demandé un jour à propos de Maxime "pourquoi lui", "qu'est ce qu'il a de différent des autres" ? Sur le moment, je n'ai su quoi répondre. Parce que des mecs, j'en avais connu avant "lui". Nombreux. Et pourtant, jamais je n'avais envisagé autre chose que des plans cul avec eux. Alors, pourquoi lui ? _______________ Pas seulement à cause de son physique, de son corps mince et musclé, de ses hanches étroites, de ses épaules en V. Ni à cause de ce qu'il a au niveau de l'entrejambes. Parce que des mec bien foutus, bien gaulés, qui m'avaient donné du plaisir, j'en ai connu d'autres. Pas non plus parce qu'il est brillant, cultivé, amoureux de la beauté et de la vie. Même s'il l'est. Et que toutes mes copines m’envient à cause de ça. Parce que c'est sur moi qu'il a jeté son dévolu. Pas uniquement pour son charisme, sa manière d'être, son aisance naturelle, tout ce qui fait que quand nous sortons ensemble, le regard des autres se porte naturellement sur lui. Et que je suis fière que cette lumière qui émane de lui rejaillisse sur moi. Pas davantage parce qu'il croit comme moi à des "valeurs" qui peuvent sembler désuètes. Qui s'appellent liberté, tolérance, respect. Pas non plus parce qu'il a compris que pour posséder vraiment une femme il convenait de la laisser libre. En passant outre sa jalousie, son côté « possessif », qui souvent caractérise les mecs. Et lui en particulier. Pas parce qu'il me baise comme aucun autre n'avait su le faire avant lui. Puisque même si d'autres m’avaient donné du plaisir avant aucun pourtant n'avait su me fait jouir comme lui. Ni pour sa rage de vouloir me comprendre, me rassurer, me donner confiance en moi, en lui, en la vie. En supportant mes états d'âme, en écoutant mes doutes, me craintes, mes angoisses. Avant de les faire s'évanouir quand je me prosterne à ses pieds ou qu' il me prend dans ses bras pour me serrer contre lui. Pas davantage parce qu'il a compris que pour pouvoir être pleinement sa chienne, sa pute, son esclave, ce dont j'avais besoin pour subir de sa part les pires outrages, c'était qu'il me respecte pour ce que je suis. Pas non plus parce qu'il me fait rire souvent, sourire parfois. Lui, mon merveilleux albatros, mon fier et bel oiseau, pourtant si gauche quand il s'agit des choses du quotidien 😀 Et sûrement pas pour son fric. Puisque c'est l'un de nos rares points de désaccord. Son seul côté macho, parce que pour lui, c'est au mec de tout assumer, et notamment la charge du couple. Alors même que je gagne autant que lui et certains mois davantage :smile: _______________ Alors, oui, sur le moment, je n'ai su quoi dire, si ce n’est que c’est sans doute à cause de tout ça à la fois. _______________ Ou, de manière plus simple encore, parce qu'il est "lui". Et que c'est grâce à lui que je me sens vivante.

Je n'ai jamais été attirée par les femmes. J'ai essayé pourtant. Mais ce n'est pas mon truc. Longtemps j'ai eu du mal avec mon corps. Avec mes seins, trop petits, quand je les comparais à ceux de certaines, aux formes plus marquées que les miennes. Avec mon sexe de femme, que je jugeais peu esthétique. J’ai fini par en prendre mon parti. D’autant que les mecs n'ont jamais trouvé mon physique rédhibitoire :smile:. Alors, j'ai appris à jouer de mon look androgyne, qui ne déplaît pas à certains et me sied plutôt bien. Mais sans parvenir à aimer mon corps pour autant. Et puis, il y a eu toi. Et ce regard que tu portes sur moi, le désir que j'y lis. Ton désir pour ce corps, le mien, devenu désormais tien. Dont tu as fait ton terrain de jeu sur lequel tu peux laisser libre cours à ta créativité. Un instrument au service de ton plaisir. Et du mien. C'est comme ça, grâce toi que j'ai appris à m'aimer. Parce que ton regard me rend belle.

Un jour nos chemins se sont croisés. Tu m'as regardée. Et tu as fait le premier pas. Qui m'a donné envie de te rejoindre. Au fur et à mesure que je m'avançais vers toi je me débarrassais de tous ces oripeaux qui m'encombraient. De ce que j'avais été, de mes doutes, du passé. Pour être comme tu voulais que je sois quand je m'offrirai à toi. Provocante, fière, nue, libre. C'est ainsi que je me suis donnée à toi. Alors, après m'avoir prise, tu m'as fait me retourner. Pour que nous continuions d'avancer. En ayant l'élégance d'adapter ton pas au mien, le temps que je m'habitue au tien, pour que nous apprenions à marcher de concert. Pas l'un devant, l'autre derrière. Mais ensemble. Moi, à tes côtés. Ce chemin, désormais c'est le nôtre. Et ton rythme, le mien. Alors, merci à toi, Maxime. D'être ce que tu es. Et d’avoir été là pour m’aider à m’assumer moi.

J'ai 32 ans, et pas mal d'heures de vol déjà. Il m'a pourtant fallu du temps pour oser prendre mon envol. Parce que pour voler, il faut avoir en confiance en soi. Alors, bien que j'aie essayé d'apprendre avec de nombreux autres avant toi, j’avais du mal à franchir le pas. _______________ C'est avec toi que j'ai appris à voler. Co-pilote, pilote parfois aussi, désormais, mais toujours avec toi. _______________ Et maintenant que nous volons ensemble, c'est toi que j'aime le plus souvent laisser piloter. Le soir, la nuit. Après que tu aies veillé que je sois bien attachée, que je me sente à l'aise, pour que tu puisses t’essayer à tous types d'acrobaties, tous ces jeux pervers auxquels j’aime que tu te livres sur moi. Avec toi, j’ai oublié mes peurs. J’ai toujours eu confiance en toi. En ta maîtrise de l’appareil, des instruments, du ciel. _______________ C'est le matin que tu me laisses le plus volontiers prendre le manche. Et maintenant que j’ai appris à bien le manier tu as pris goût quand tu me le confies à te laisser entraîner là où je veux t’emmener. Alors co-pilote ou pilote, peu importe au final le siège que tu m’assignes puisque le ciel nous appartient. _______________ Oui, j’aime voler avec toi. M'envoler vers l'azur avec toi. Me sentir libre avec toi.

Tu es comme la plupart des mecs. Un salaud de manipulateur. Un salaud de prédateur. Mais c’est pour ça que je suis dingue de toi, accro à toi, droguée de toi. _______________ Tu n’y peux rien. Tu es comme ça. C'est dans tes gènes. Dans votre mode de fonctionnement, à vous, les mecs. Et c’est ce que j’aime chez toi :smile: _______________ Ta capacité à me séduire, me manipuler depuis que tu m'as choisie pour proie. Pour m'entraîner là où tu veux m'emmener Et cette rage que tu as de vouloir me "posséder". Tu ne t’en rends même pas compte, mais je n’ai jamais été dupe. Et pourtant je me suis laissée prendre. Et je ne le regrette pas. Parce que c’est ce que j’aime en toi. Ce pouvoir que tu exerces sur moi. Ta capacité à m’entraîner plus loin que je ne l’ai jamais cru possible. _______________ Oui, tu es comme la plupart des mecs. Un salaud de manipulateur, un salaud de prédateur. Sauf que chez toi, le côté séducteur, c'est pas du flan. Et c'est grâce à ça que tu es devenu le seul salaud qui m’ait jamais permis de rêver éveillée. Depuis que je suis ses côtés. _______________ Alors ne change rien surtout. Demeure pour moi ce salaud que j'adorerai toujours ce manipulateur, ce prédateur qui m’a fait découvrir le bonheur de devenir sa proie. Un salaud de mec.

Une soumise carpette, une bénie-oui-oui. Ta bonniche, une souillon à ton service. Une fille facile, une marie-couche-toi-là. _______________ Je persisterai toujours à te contredire. Si j’estime avoir raison. Pas pour le plaisir de m’opposer à toi. Mais pour faire valoir mon point de vue. Quitte à me ranger au tien, si tu parviens à me convaincre. A coups de cravache, si besoin :smile: Je déteste les tâches domestiques et suis une piètre ménagère. Mais j’aime m'occuper de tes sous vêtements. Les toucher, les caresser, les sentir. A cause de leur odeur. De ton odeur, dont j’aime à m’imprégner. J’ai couché avec nombre de mecs, parce que j’aime le sexe. Des mecs dont j’ai souvent oublié jusqu’aux prénoms, puisque leurs noms je ne les leur demandais pas. Parce qu’il n’étaient rien pour moi. Rien d'autre qu'un moment de plaisir fugace, immédiatement oublié à peine assouvi. Mais à toi, j’ai choisi de me donner. Tout le temps, tous les jours, toutes les nuit. Puisqu’il me suffit de te regarder, il suffit que tu me touches, pour me donner envie de toi. _______________ Je ne serais jamais une soumise carpette, une bénie-oui-oui. Ta bonniche, une souillon à ton service. Une fille facile, une marie-couche-toi-là. Mas bien cette femme, fière d’être tienne puisque tu la considères comme ton égale. Alors même qu'il te suffira toujours d’un mot, d’un regard, de mettre ta main entre mes cuisses pour que je passe du tu au vous, et que je m’agenouille devant toi. Redevenant cette femelle, qui te supplie de jouir d'elle, pour ton plaisir et mon plaisir à moi. Parce que si je me suis voulue ton esclave, ta chose, ta propriété, c’est pour que toi seul me possède jamais. _______________ Alors, merci à toi de me permettre d’être tout cela à la fois Ta femme. Ta femelle. Ton esclave. Pour toi. Pour moi. Pour nous. _______________ Je ne serais jamais une soumise carpette, une bénie-oui-oui. Ta bonniche, une souillon à ton service. Une fille facile, une marie-couche-toi-là. Puisque je ne le pourrais pas. Pas uniquement parce que je suis trop fière pour cela. Mais surtout parce toi tu ne le voudrais pas :smile:

J’ai toujours été matinale. Contrairement à toi. Je me réveille généralement vers 6h30, sans besoin de réveil. Contrairement à toi. En même temps, c’est vrai, dans l’agitation de nos nuits, c’est toi qui tient le rôle actif, celui qui requiert le plus d’ « efforts ». Alors, ce « repos du guerrier », tu le mérites sans nul doute 😀. _______________ J’aime te contempler dans le clair obscur du petit matin. Admirer ton corps nu endormi. Ton sexe au repos. Et laisser mon esprit divaguer. Repenser à notre nuit. A ton ardeur toujours renouvelée, jamais en défaut. Au plaisir que tu m’as donné. Aux mots qui suivent nos « corps à corps » et mes maux. A tous ces changements intervenus dans ma vie. A cause de toi, grâce à toi. Qui font que je me réveille désormais chaque matin dans ton lit. A la place aussi que tu as prise dans ma vie. _______________ Je ne crois pas au destin. Je n'aime pas l’idée que tout serait écrit d’avance. J’aime à croire que nous avons le choix. De décider de ce que nous voulons être. Le hasard existe bien sûr. Qui contribue parfois à changer le cours des choses. Le cours de nos vies. Ce hasard qui a voulu qu’un soir nous nous soyons tous les deux trouvés sur le même réseau, au même moment. En quête de la même chose. Ou presque. D’un plan cul. Pour moi sans lendemain, puisque c’est ainsi que je fonctionnais à l’époque. Alors que toi tu espérais déjà que cela pourrait peut-être déboucher sur autre chose. _______________ Tu as su saisir ta chance. Et me donner la mienne. Mais tu as eu aussi la patience d’attendre. Que je sois prête. Que j'évolue. Dans ma façon de voir les choses, la vie. A mon rythme, sans me brusquer, m'imposer quoi que ce soit. Pour que je renonce finalement de moi-même à ce que j’étais jusqu’alors. Une femme aux yeux des autres, mais une ado attardée dans ma tête. Une gamine immature refusant de s’engager. Que tu as su faire succomber en lui donnant envie de partager tes rêves. _______________ Je ne crois pas au destin, que tout serait écrit d’avance. Le hasard a voulu que tu sois là, ce soir-là. Mais j'ai appris grâce à toi que la chance existe, pour chacun. A condition de savoir la saisir. Et de s’en servir pour réaliser ses rêves. Comme tu as su le faire. Une belle journée à tous ceux qui me liront. _______________ Il est temps que je recommence à profiter de toi :smile:.

Je n’ai pas vraiment « souffert » du Covid, contrairement à beaucoup. Même si cette période a apporté nombre de bouleversements dans ma vie. Mais le plus dur ça a quand même été de ne plus pouvoir sortir, à cause des restaus, cinés, spectacles à l’arrêt. Alors, cette réouverture, tant de fois promise et différée, je l’attendais ! _______________ C’est moi qui avais réservé, pour samedi soir. Dans ce restau où nous nous sommes rencontrés pour la première fois, « pour de vrai ». Cette première soirée où j’ai pu te parler de vive voix, te regarder, te toucher. Avant que nous ne nous ne « découvrions » plus avant, quand tu m’as proposé de m’emmener chez toi, dans ta maison de Normandie, au sortir de ce même restau. Alors, je l'adore, ce restau qui fait désormais partie de notre "mémoire partagée". _______________ Son nom me fait toujours sourire, et penser à toi à cause de la deuxième partie de son intitulé : l’oreille et la queue 😀 Il vient de réouvrir, enfin. Le Maitre d’hôtel est toujours le même, qui nous connaît bien désormais. Il s'arrange chaque fois pour que nous ayons toujours notre table du premier soir, discrète, tout au fond. Nous obligeant à traverser la salle, sous le regard des autres. J'ignore toujours qui ils regardent, toi ou moi. Mais je suis fière de me montrer ainsi avec toi et qu'ils comprennent que je suis à toi 😀 _______________ Comme c’est moi qui invitait, j’ai choisi le vin. Talbot 2011. Parce que contrairement à moi qui préfère les Bourgogne, toi, tu es davantage Bordeaux. Et qu’un Saint Julien, ça te va bien. Riche en sève, racé, élégant, puissant et doux à la fois. _______________ J’avais mis une robe largement ouverte dans le dos et décolletée sur le devant, pour te plaire, Même si c’était inutile, puisqu’à lire le désir toujours dans tes yeux, j’ai le sentiment de te plaire quelle que soit ma tenue. Ce qui n’est pas pour me déplaire, à moi 😀 Pas de sous vêtements. Nous le savions tous deux. Les autres pas. Quand même, il est des choses qui ne concernent que nous. Et ma robe n’était pas assez transparente pour qu’ils puissent s'en rendre compte. Je sais que ça t’excite de me savoir ainsi, immédiatement accessible, disponible. Et moi aussi, c’est comme ça que j’aime me sentir, me percevoir quand je suis avec toi. _______________ Il était déjà 23 heures quand nous sommes sortis du restau. Mais j’avais trop envie de toi. Alors, une fois dans la voiture, quand tu t’es assis, après m’avoir tenu la portière, comme tu le fais toujours, je n’ai pas résisté. Nous avons nos « codes » pour certaines choses. Ma main sur ton entrejambe, pour te signifier que mon désir ne saurait attendre davantage. Et toi aussi, au vu de la bosse que faisait ton pantalon, tu en avais visiblement envie. Le parking était vide, la position certes un peu acrobatique, mais j’ai appris à faire avec. Tu as pris ton temps pour te vider dans ma bouche, pour me laisser profiter le plus longtemps possible de toi. Jusqu’à ce que tu n’en puisses plus. Et que tu me donne à déguster un autre nectar que celui que nous avions partagé à table 😀 _______________ L’horaire légal du couvre feu était largement dépassé quand nous sommes enfin arrivés chez nous. Tout étant de ma faute, il était légitime que tu me punisses. Sans compter que je ne demandais que ça :smile:.

Je sais, ce n’est pas « bien » lorsqu'on est une femme de dire qu’on « kiffe » les mecs. Qu’on aime les mater dans la rue (enfin certains, ceux qui valent le coup). Qu’on aime le sexe, se faire baiser. Je ne siffle pas les mecs dans la rue. Mes parents ont quand même réussi à me donner une certaine éducation :smile: Mais tout en me laissant libre de m’affranchir des contraintes et règles que je jugeais trop strictes. Ça ne me gêne pas de me faire draguer, que des mecs me sourient, me regardent, « m’évaluent », me trouvent à leur goût. Et oui, ça existe ! De gustibus non est disputandum. Alors, je ne vois pas pourquoi pourquoi je n’aurais pas le droit d’être sensible à un spécimen Mâle attractif, d’admirer le corps d’un mec, ses épaules, des hanches étroites ou de cacher mon intérêt pour un entrejambe « intéressant ». Parce que ça ne veut pas dire baiser avec eux. _______________ Au début, mon comportement te surprenait. Ton côté vieux jeu, que j'adore chez toi. Et puis tu t'y es fait. Aujourd'hui, ça te fait sourire. Parce que tu as compris qu'une femme pouvait être sensible aux charmes masculins sans vouloir coucher avec le premier venu. Que si je l'ai fait longtemps, ce n'est plus d'actualité. Que le seul que je continue de « draguer » pour qu’il me baise, c’est toi. Qu’il n’y a que toi auquel j'ai envie d'appartenir. Parce que tu es le seul qui me fasse vibrer jusqu'au plus profond de moi. Et que tu aimes cette liberté que je porterai toujours en moi. Même si désormais elle n'appartient qu'à toi.

J'ai toujours aimé les mots. Je suis une littéraire, pas une scientifique. J'ai toujours été nulle en maths, en physique, en chimie. La seule matière non littéraire qui m'intéressait au lycée, c'était SVT. Et encore, seulement sous l'angle des travaux pratiques :smile: _______________ Avec toi, tout a commencé avec des mots. C'est avec tes mots que d'abord tu m'as séduite. Avant de me conquérir. Puis me posséder. J'ai tout de suite aimé tes mots. Que tu as su transformer en désirs. Pour en faire des actes. Je les ai tous gardés. Comme tu as gardé les miens. Et aujourd’hui encore, alors que je partage ta vie, nous continuons de nous écrire. Pour dire nos mots, nos maux, nos désirs. Nous dire. _______________ Quand il y a quelques mois, tu m'as aidée à déménager pour m'installer chez toi, chez nous comme tu veux que je dise désormais, retrouvant dans un carton oublié le journal intime que je tenais quand j'avais 15 ans et que je croyais égaré, et que tu m'as demandé si tu pouvais le lire, alors que personne ne l'avait jamais lu, je n'ai pas hésité à faire droit à ta demande. J’ai aimé tes mots quand tu es parvenu au bout de mon pensum. Ce que tu m'as dit à ce moment là. Que tu retrouvais dans la femme que je suis désormais (sous réserve que tu me laisses rajouter « grâce à toi » :smile:) cette adolescente forte et fragile, qui portait déjà sur le monde et les choses ce regard à la fois lucide et passionné qui n'appartient qu'à moi. _______________ Le journal intime de mes rêves d’adolescente tu as voulu qu'il figure désormais dans notre bibliothèque. Placé au milieu de tous ces livres que tu aimes. Au milieu de ces autres mots. Mais il est un autre journal intime, que j'aime davantage encore. Celui que nous avons décidé d'écrire ensemble, avec nos désirs, nos corps, nos sexes. Lui ne comporte que 8 mots "Je t'aime. J'ai besoin de toi." Et je suis fière de pouvoir l'écrire avec toi. Grâce à toi.

Journée de télétravail pour moi, hier. Pas (trop) dérangée par le téléphone. Bureau, réunions en "présentiel" pour toi. J'aime quand tu es là, en télétravail toi aussi. Dans cette pièce, ce bureau qui fût le tien et que nous partageons désormais puisque tu as voulu que je m’y installe aussi. Pas toujours simple quand on a des calls ou des visios. Mais j’aime quand tu me regardes, et te regarder. Te déranger parfois aussi. Y compris quand tu bosses. A ma manière, que nous seuls connaissons. _______________ Moi qui ai toujours vécu seule, tu me manques désormais quand tu n’es pas là. Mais le manque est aussi un stimulant pour mon désir. De toi. _______________ Il était 20 heures largement passées quand tu es rentré. Crevé. Ta journée n'avait pas été comme la mienne. Je te sentais tendu. Je me suis occupée seule du dîner. Pourtant, tu aimes quand nous cuisinons à deux. Tout faire ensemble. Mais ce soir, tu n'en avais ni le courage ni l'envie. Quand je suis revenue, tu t'étais endormi sur le canapé. Nous avons parlé de nos journées respectives. La mienne, calme, à vaguement avancer sur mes dossiers tout en rêvassant, la tienne, chiante, à passer d'un sujet à l'autre, d'une réunion à une autre. De ton envie aussi de tout plaquer parfois. La tentation de Venise. Tout lâcher, pour vivre autre chose, différemment. Mais toi et moi savons que ce n'est qu'un rêve. Parce qu'au fond de nous, nous aimons tous deux notre boulot. Qui fait aussi partie de notre vie. _______________ Le dîner avalé, après un dernier verre de vin, tu t'es excusé. Tu n'aspirais qu'à une chose. Dormir. Tu es allé te coucher pendant que je débarrassais. Là encore, ce n'est pas dans tes habitudes. Tu mets toujours un point d’honneur à ce que nous partagions les contraintes du quotidien. Mon Maître anti-macho 🙂 Fier les mois où je gagne plus que toi. Mais qui me refuse toujours de partager les dépenses du quotidien. Parce que c’est à l’homme de prendre tout en charge. Me contraignant à ruser. Alors que moi, ça ne me gêne pas, les tâches du quotidien. Ou plutôt, ça ne me gêne plus. Puisqu’il s’agit de notre quotidien. Et que c’est aussi ça, la vie à deux. Tenir compte de l'autre. _______________ Tu dormais déjà quand je suis venue te rejoindre. Je me suis rapidement douchée avant de venir me lover nue contre toi. J'ai hésité. Mais j'avais trop envie de toi. J'ai commencé par te caresser. A parcourir ton corps de ma bouche. A poser mes lèvres sur ton caleçon. Et j'ai su que j'avais gagné quand tu as ouvert les yeux et que tu m'as souri. Bon, il y avait eu aussi d'autres signes avant-coureurs :smile:. _______________ Cette nuit, tu n'as pas été mon Maître. Juste un homme, qui avait besoin de se libérer de toutes ses tensions accumulées. De s'abandonner. A mon désir de lui. Tu t'es laissé faire. Tu m'as laissé faire. J'ai appris depuis longtemps comment faire monter le désir en toi. Et je pratique suffisamment pour ne pas perdre la main. Pas seulement la main au demeurant. Alors, pour une fois, c'est moi qui t'ai chevauché. Accroupie sur toi, m'empalant sur toi, t'imprimant pour une fois le rythme de mon corps. Jouissant de ton abandon à moi. Et puis, après que tu te sois répandu en moi, c'est moi qui me suis effondrée sur toi. Comblée, repue de toi. _______________ Quand tu t'es réveillé ce matin, tu avais retrouvé la forme. J'ai pu le constater lorsque nous sommes douchés ensemble. Quand tu m'as plaquée contre la paroi pour jouir de mes reins. Et qu'à nouveau, c'est moi qui me suis abandonnée à toi. _______________ J’aime bien quand les choses changent, évoluent. A condition quand même de ne pas perdre nos fondamentaux :smile:

Le jour est tombé depuis longtemps. J’ai baissé la lumière. Tu es en train de lire, assis sur le canapé que j’ai quitté il y a quelques instants. Il est l'heure de te rejoindre. De nous rejoindre. J'ai envie de profiter de toi. Je sors de la douche. Parce que j’aime me sentir propre, fraîche quand je me donne à toi. Je marche vers toi. Nue, fière, altière. Je sens ton regard sur moi. J’aime ce que j’y lis. Tu te lèves. Tu me prends dans tes bras. Tu passes ton index sur mes lèvres. Lentement. Ce geste seul suffit à faire monter le désir en moi. Désir de toi. Tu forces mes lèvres. Je suce doucement. Comme tout à l’heure, je te prendrais à nouveau en bouche. Autrement. Pour jouir de toi. Je me colle contre toi. Je me frotte à toi. J''ondule contre toi, lovée contre toi, tout en posant mes lèvres dans ton cou. Je sens ton désir de moi. Et cette chaleur en moi. Ce besoin irrépressible de toi. L’avantage avec vous les hommes c’est que vos corps sont incapables de mentir :smile:. Doucement, je dégrafe les boutons de ta chemise. Je n’aime pas te dire « objet ». Je te préfère sujet, acteur. Et moi objet de tes ardeurs. Pourtant c’est ce que tu es à ce moment là. L’objet de mon désir. Ta chemise est tombée. Je te parcours de ma langue, Plaquée, collée à toi. Tu te laisses faire. C’est pour ça que je n’aime pas que tu prennes une douche avant. Pour goûter la saveur de ta peau, de ton corps. Lentement, je me laisse glisser le long de toi. Je suis à genoux devant toi. J'embrasse l’emplacement de ton sexe. Malgré l’étoffe, je sens ton odeur. Sous ton pantalon, ta queue est dure, raide. Je sens l'humidité entre mes cuisses. L’envie que je ressens se fait pressante, Trop forte. Je dégrafe ta ceinture, le pantalon tombe à son tour. Tu n’est plus seulement objet de désir, mais de vénération, d’adoration. Ton caleçon est insuffisant pour te contenir. Je goûte à ce qui en dépasse. Tu me relèves. Tu m'emmènes avec toi. Tu ne me bandes pas les yeux cette fois. Pour que je puisse continuer de lire le désir dans les tiens. Le voyage, notre voyage commence.

Je n’aime pas trop les alcools forts. Je déteste le whisky. Un bas armagnac parfois, des alcools exotiques, un cognac d’Arménie (le préféré de Churchill selon la légende et le seul « brandy » qui ait légalement le droit de s’appeler ainsi), un rhum d’Australie ... Mais c’est malgré tout le vin que je préfère. _______________ Mon père nous a appris jeunes, à mon frère et à moi, à aimer le vin. Parce que pour lui, il n'a jamais été question que certains domaines soient réservés aux garçons et d'autres aux filles. Mon mec aussi aime le vin. Et sa cave n’a pas à rougir de la comparaison avec celle de mon père. Elle lui ressemble. Éclectique, belle, rare. Nos goûts en la matière sont à l’image du reste. Semblables parfois, différents souvent, toujours complémentaires. Il y a ceux que nous avons en commun, les vins de la vallée du Rhône, les Alsace, certains rosés de Provence. D’autres où nous nos goûts divergent, lui davantage Bordeaux et Cahors, moi plus Bourgogne et vins de Loire. Du coup, quand nous pouvions encore dîner au restau, quand c’est lui qui invitait, il choisissait toujours un Bourgogne. Et, à l’inverse, quand parfois je parvenais à l’inviter, je prenais un Bordeaux. Parce que le plus beau partage, c’est de faire plaisir à l’autre. _______________ J’ai toujours aimé le vin pour sa sensualité. Mais c’est avec lui que j'ai appris à marier le vin et le désir, le vin et le sexe. La saveur du Montrachet lêché sur sa peau. Le goût de sa mouille mélangée au champagne. L’ivresse de sucer sa queue trempée dans le Sauternes. J’aime son corps, j’aime le vin et surtout l’union des deux. Quand je la partage avec lui.

Tout le monde connaît l'homme de Vitruve, le croquis de Vinci. Vitruve était un architecte romain du premier siècle avant Jésus Christ, qui dans son traité d’architecture avait consacré de longs développement à l'étude des proportions parfaites. Vinci était l'archétype de l'homme de la renaissance, attiré tout à la fois par les arts, l'architecture, les mathématiques, la métaphysique, le spirituel. ______________ Son dessin, conservé aux Gallerie dell Academia de Venise, correspond à la vision de la Renaissance, à la perfection de «l’homme au centre de tout ». Ses deux bras évoquent la relation, à l'autre et aux autres, tandis que les deux jambes représentent les racines, qui permettent l'équilibre entre le physique et le métaphysique, entre la matière et l'esprit. La tête, la partie haute, symbolise le contact entre l'homme et l'univers invisible, le spirituel. La partie basse marque elle le lien avec l'univers matériel, avec le sexe et les jambes qui permettent d'explorer ce dernier. L'homme est positionné au centre à la fois d'un cercle et d'un carré, considérés comme les formes parfaites de l'architecture antique, utilisées par les architectes des temples grecs ou romains. Le carré, qui forme le sol, représente le lien avec l'univers visible et le cercle, symbolisant le dôme, celui avec le divin. _______________ L'homme de Vitruve, avec ses bras et ses jambes écartés s'inscrit au centre de ces deux figures, le cercle et le carré. Et, dans le croquis de Vinci, le nombril de l'homme, s'il étire ses bras et ses jambes en étoile, devient le centre du cercle et son sexe celui du carré. _______________ Le texte manuscrit de Vinci, au bas du dessin, démontre que le calcul des proportions correspond aux valeurs de la suite de Fibonacci et, partant, au nombre d'or. Et justifie ce faisant de la perfection du corps masculin. _______________ Ado déjà, j'étais fascinée par ce dessin. Avec un regret cependant, que dans sa représentation de l'homme parfait, Vinci ait dessiné son sexe au repos. Je pensais qu'il eût été plus parfait encore s'il l'avait dessiné en érection. On ne se refait pas ???? De même, certaines regretteront sans doute qu'il n'y ait pas eu de pendant féminin à l'homme de Vitruve. Mais, in fine, peu m'importe. Pour moi, quand bien même mes "formes" seraient moins "parfaites" que celle de mon mec, ce qui compte c'est qu'elles lui conviennent à lui. ________________ Parce que j'aime t'appeler "mon homme de Vitruve", tu m'as offert un stylo plume avec sur le capuchon, une gravure du dessin de Vinci (qui au demeurant a dû te coûter une blinde) :smile:. C'est devenu mon stylo préféré, celui qui me fait penser à toi chaque fois que je l'utilise. Quotidiennement.

Je hais ce virus, cette maladie. Ces gestes barrière qui prétendent séparer nos corps l’un de l’autre, moi de t’offrir ma bouche, ma chatte et mes reins, et toi de me posséder et de jouir de moi. Je les respecte, pour protéger les autres. Mais je n'en veux à aucun prix entre toi et moi. _______________ Je ne veux pas de barrières entre nous, rien qui nous sépare. Je veux continuer de m'abreuver à ta queue, pouvoir te caresser, t'embrasser, te lécher, te sucer, me pénétrer de toi, de ton odeur, subir les morsures de la cravache ou du fouet, que tu me prennes, que tu me possèdes, que tu te répandes en moi et sentir ton corps écraser le mien. _______________ Je ne veux pas de masques entre nous, pas de mensonges ni de faux semblants, juste continuer de m'offrir à toi de la seule manière que je connaisse, en m'offrant nue pour toi. _______________ Si demain, je prie le ciel s'il existe que cela n'arrive pas, tu devais toi aussi choper cette saloperie, je voudrai que tu me contamines à mon tour, que tu me transmettes ce foutu virus. Parce qu'être tienne, ça veut dire tout partager avec toi.

J’aime me balader, flâner dans Paris avec mon mec, nous arrêter dans un café, boire un pot, parler. J’aime échanger un sourire avec des inconnus. Sortir, dîner au restau, décider au dernier moment d’aller voir une pièce, un spectacle. Aller chez des amis, parler, rire jusque tard dans la nuit. J’aime la vie. Notre vie d’avant. Je déteste devoir porter un masque quand nous sortons. Le restau d’à côté a fermé ses portes, incapable de couvrir ses charges avec un service par jour. Les gens sont tristes dans la rue. Les théâtres, les cinés, les spectacles, c’est mort. C’est désormais le couvre feu. Mais on assassine des profs au nom de la religion, des innocents au nom d'un prophète. Ceux qui nous soignent sont au bout du rouleau. Dans les cités, on caillasse les pompiers, les toubibs, les flics. Dans les rues, des femmes sont prises à partie, tabassées, à raison de leurs tenues ou simplement parce qu'elles sont femmes. J’ai peur de ce monde qu’on nous prépare. Et j’ai la rage. Pas seulement contre nos gouvernants qui nous ont conduits là où nous en sommes arrivés, les actuels et tous ceux qui les ont précédés. Mais contre moi et contre nous tous. Qui avons laissé faire. Sans réagir. Par lâcheté, par égoïsme. _______________ Alors, dans ce monde qui me fait peur et qui me file la rage, merci à toi, Maxime, d’être ce que tu es pour moi mon point d’ancrage, mon roc. Celui qui me fait tenir lorsqu'il me serre dans ses bras.

Au risque de choquer, de m’inscrire à nouveau à contre-courant de l’idéologie dominante, j’aime me sentir femme objet. L’objet de ton désir, l’objet de ton plaisir, un objet utilitaire, un objet que tu possèdes. Parce que ce n’est pas nier la femme que de « l’objectifier » parfois (dieu que ce mot est laid). D’en faire simplement un instrument de plaisir, De ton plaisir et du mien. D’être utilisée pour assouvir tes fantasmes, et de réaliser ainsi les miens. Il n'y a rien de mal à aimer les objets. Et tu aimes les beaux objets. Belle, je ne sais pas si je le suis, ailleurs que dans tes yeux. Mais j’aime quand tu m’aimes et me traite comme telle. Je serais toujours femme, laisse moi être "objet" chaque fois que tu le voudras. A la manière de cette nuit encore.

Week end avant le 14 juillet, vendredi soir. J’avais eu une journée chargée. Il devait être près de 20 heures quand je suis rentrée chez toi. Enfin, chez « nous » désormais. Le temps de prendre quelques effets et nous sommes aller dîner chez l’italien d’à côté, avant de prendre la route pour passer le week end dans ta villa près de Deauville, là où, il y a maintenant un peu plus de deux ans, pour la première fois, je me suis donnée à toi, et où j’ai décidé que je serais ton esclave. Spaghetti vongole, un blanc du nord de l’Italie, un café et la voiture qui file dans la nuit. La même destination, la même autoroute vide, vu l’heure tardive, les souvenirs qui remontent, ta main qui se pose sur mon sexe humide, qui me caresse avant de me fouiller. Péage de Heudebouville, la bifurcation vers Rouen laissée derrière nous, bientôt l’aire de Josapha. _______________ Cette nuit là, il y a deux ans, je n’en pouvais plus de t’attendre. Les hommes que j’avais connus avant toi n’avaient qu’une hâte, me baiser, jouir de mon corps. Toi, au contraire, tu voulais tout savoir de moi, me mettre à nu, m’obliger à te livrer mes pensées les plus intimes, mes désirs les plus secrets. Pendant un mois, nous avions dialogué, échangé, partagé, mais tu continuais de te dérober, alors que ne désirais que te rencontrer, m’offrir à toi, te faire jouir et jouir de toi. Jamais aucun homme ne s’était comporté de la sorte. Et jamais je n’avais vécu une telle attente, une telle frustration. Mais le moment que j’avais tant attendu était enfin arrivé. J’étais avec toi, à tes côtés, tremblante de ce désir si longtemps refoulé, craignant de pas être à la hauteur de ce que je savais déjà ressentir pour toi, sans oser encore me l’avouer. Après le premier péage, tu m’as demandé d’écarter mes cuisses. Tu as posé la main sur mon sexe humide, introduisant un doigt dans ma chatte pour commencer à me fouiller et pour la première fois j’ai joui de toi. Après Rouen, tu as mis le clignotant. Aire de Josapha. Vide à cette heure tardive. Tu es sorti de la voiture, tu as ouvert ma portière et demandé de te suivre. Tu m’as emmenée dans les toilettes pour handicapés, plus grandes que les autres, tu as refermé la porte derrière toi, tu m’as ordonné de me déshabiller et de me m’agenouiller. J’ai obéi, sans oser rien dire. Une fois à tes pieds, les gestes me sont venus naturellement. Embrasser l’emplacement de ton sexe, dégrafer ton pantalon, te prendre en bouche. Ta réaction m’a libérée de ma peur de ne pas être à la hauteur de ce que tu attendais de moi. L’avantage, avec les hommes, c’est qu’il est des signes qui ne trompent pas. Je t’ai sucé un long moment, jouissant enfin de ce sexe dont j’avais si longtemps été frustrée, le tien. Puis tu m’as relevée, plaquée contre le mur, ordonné de cambrer mes reins. J’ai refusé que tu enfiles une capote, ce que je n’avais jamais fait jusqu’alors avec quiconque, pour te supplier de me prendre ainsi, à sec, brutalement, violemment. Aucun homme ne m’avait jamais baisée de la sorte, dans un lieu aussi sordide, glauque, comme si je n’étais rien d’autre qu’une pute, une chienne, une salope. Mais c’est ce que j’attendais, ce que j’espérais, ce que je savais au fond de moi que je voulais être dorénavant pour toi. ______________ Tu n’avais pas choisi cette aire au hasard. Josapha. Prénom oublié, tombé en désuétude. Image d’une femme belle, mais fragile, ayant peur de s'attacher ou de paraître vulnérable. Les Josapha sont réputées secrètes, introverties. Elles ont confiance en elles mais à condition de se sentir soutenues. Belle je le suis, au moins dans tes yeux. Quant au reste, tu m’avais bien cernée. _______________ Depuis, deux ans sont passés. Cette aire de repos, désormais, est devenue comme un fétiche pour nous, l’arrêt obligatoire chaque fois que nous allons à Deauville. Pour y renouveler ce qui est plus qu’un rituel à mes yeux, le serment réitéré de l’offrande de mon corps, qui désormais t’appartient. J’aime m’y exhiber, nue devant toi, m’agenouiller, te sucer, avant que tu ne me plaques contre le mur, pour me prendre, me défoncer, me féconder. _______________ Je mesure, en écrivant ces lignes, le chemin que tu m’a fait parcourir en deux ans. Moi, secrète et réservée pour tout ce qui concernait l’ « intime », tu lis désormais en moi comme dans un livre ouvert. Moi, qui refusais jusqu’alors de m’engager, je partage aujourd’hui ta vie. Moi, qui passais d’un mec à l’autre, je ne désire plus que toi. Ce chemin, c’est toi qui m’y a entraînée, mais je sais que je n’attendais que cela. Rencontrer celui qui me donnerait envie de le parcourir avec lui. Toi, mon mec, mon compagnon, mon confident, mon Mâle, mon Maître. Merci à toi, Maxime, d’être tout cela à la fois, et plus encore.

A mon réveil, je me suis rapidement douchée. J'ai préparé ton petit déjeuner. Café, croissants, jus d'orange. Caresses buccales pour te réveiller. Tu m’as demandé de te prendre en bouche, pour te soulager en moi de ta pisse de la nuit Puis tu m'as prise dans tes bras et tu m'as fait l'amour. Quand j'ai voulu à nouveau te prendre en bouche, tu as refusé. "Laisse moi faire, te rendre un peu du plaisir que tu m'as donné." Je me suis laissée faire. Tu as exploré, caressé, embrassé chaque parcelle de mon corps. Tu as posé tes lèvres sur ma chatte, tu m'as pénétrée avec ta langue jusqu'à ce que je me torde de plaisir. Avant de me prendre, doucement, longuement, tendrement. Te retenant de jouir, pour me faire jouir plus longtemps. Pour finir par me laisser épuisée d'orgasmes quand tu t'es répandu en moi. _______________ J’ai refait du café, le précédent était froid.

Il n’aura fallu qu’un week end normand, voulu par toi, choisi par toi, décidé par toi, avec toi pour ramener le sourire sur mes lèvres, le soleil dans mes yeux. Une fois encore, tu as été tout à la fois, tendre et câlin, animal, bestial, brutal, homme et amant, Mâle et Maître, pour m’aimer, me posséder, me baiser, me dominer. Je ne suis qu’un matériau brut, qu’il t’appartient de façonner. J’ai besoin que tu me dresses, encore et toujours, à coups de fouet et de sexe. Je voudrais être davantage encore salope, chienne, pute, esclave, pour toi, pour moi, pour nous, pour pouvoir te rendre autant que tu me donnes. Je suis accro à toi, raide dingue de toi, droguée à toi et de toi. Merci à toi.

J’ai toujours été sensible aux odeurs. Je ne sors jamais sans porter une eau de toilette ou un parfum. Et je veille en permanence à être d’une hygiène irréprochable, sauf quand je n’ai pas le choix, à l’issue de nos séances, après avoir été utilisée par mon Maitre. Mais j’ai toujours été attirée par l’odeur des Mâles. Pour moi, elles font partie de leur virilité. Il ne s’agit pas de jeux « crades » pour autant : la scatologie et tout ce qui tourne autour, très peu pour moi. Mais j’aime l’odeur de leur sueur, de leur sexe, qui pour moi font partie de leur virilité. J’aime renifler longuement les aisselles de Maxime, les embrasser avant de les lécher. J’aime le fumet qui s’en dégage, parfois délicat parfois soutenu lorsqu’il rentre d’un jogging ou d’avoir fait du sport. J’aime me placer à ses côtés, lui debout, les mains posées sur sa tête, moi le visage enfoui dans ses aisselles et qu’il me laisse m’imprégner de l’odeur de sa sueur, le sentir puis l’embrasser avant d’y goûter. J’aime m’agenouiller à ses pieds, pour renifler son slip ou son boxer, sentir ce mélange d’odeurs de sueur, de pisse et de foutre, qui caractérise le Mâle. Puis, après lui avoir témoigné mon désir, lui retirer son boxer du bout des lèvres et des dents, humer son entrejambe et sa toison pubienne avant de lui lécher longuement les couilles, la queue, le gland. J’aime l’Homme, sa virilité, et tout ce qui contribue à en faire un Mâle.

J’ai toujours été sensible à la beauté des corps masculins (celui de Maxime en particulier :smile:). J’aime les torses en V, les tétons plantés dans une pâle aréole, les poils sombres sous les aisselles, les ventres plats, les abdos en tablettes, les muscles fins et puissants. J’aime les toisons pubiennes fournies, l’arrogance de la queue fièrement dressée, la fragile puissance des couilles du Mâle. _______________ Je n’ai jamais été attirée par le corps des femmes pas davantage le mien que celui des autres. Je trouve nos mamelles disgracieuses, de même que nos tétines plantées dans de larges aréoles. Je n’aime pas nos culs proéminents ni le trou qui orne nos entrejambes et l’obscénité de ses replis divers. Aux courbes femelles, je préfère la fière rectitude du corps masculin. Mais peu importe. Ce qui compte c’est le désir que nos formes inspirent aux Mâle, que mon corps soit au goût de Maxime et convienne à l’usage qu’il en fait.

J’ai toujours été attirée par les mecs. C’est à l’adolescence, au moment des premiers émois, qu’est né mon désir, mon besoin d’ «être soumise», et la conviction que sexe et domination sont indissolublement liés. A l’époque déjà, j’étais tout sauf une petite fille sage. Mes rapports avec les garçons avaient toujours été très libres, et pour moi, si j’étais certes une fille, je me voulais aussi leur égale. _______________ C'était le mec le plus sexy de la classe, un charisme fou malgré ses 16 ans. Le prototype du jeune alpha, sûr de lui et dominateur. Nous sommes sortis ensemble jusqu’au bac. Au lycée, nous étions tout le temps fourrés ensemble. Il était drôle, parfois brutal, parfois tendre, mais surtout fier de s’afficher avec moi, de me présenter à ses potes comme sa « meuf », alors que nombre d’entre eux en étaient encore aux plaisirs solitaires des ados en chaleur. C’est avec lui que j’ai découvert le sexe. Nos jeux étaient certes innocents mais avec déjà une composante «domination» de sa part et de «soumission» de mon côté. Il aimait me prendre brutalement, jouer avec mes seins, que je le suce à genoux pendant qu’il se tenait debout, fier de sa queue dressée et du désir que je lui témoignais. C’est lui aussi qui le premier a pris l’habitude de m’attacher pour me baiser, pour que je sois totalement à sa disposition, sans autre choix que de me laisser faire. Lui enfin qui m’a initiée à la sodomie. Au début, je ne voulais pas, mais j’ai appris à y prendre goût, à éprouver du plaisir à sentir son sexe forcer mon intimité pour aller et venir en moi. Nous étions jeunes, libres mais c’était déjà l’époque d’internet, qui permettait par vidéos interposées de découvrir de nouveaux jeux. Nous ne nous en sommes pas privés, baisant chaque fois que nous le pouvions, en tous lieux et positions, chez lui, chez moi, dedans, dehors, explorant ensemble le champ des possibles. Après le bac, nos chemins se sont séparés. Aux dernières nouvelles, il était marié, avec deux fillettes. Je ne sais s’il continue avec sa femme les jeux que nous pratiquions ensemble ou s’il s’est rangé, rentrant dans la norme du sexe aseptisé. De mon côté, j’ai poursuivi sur le chemin qu’il m’avait découvrir, avec d’autres hommes qui m’ont entraînée toujours plus loin dans mon besoin de me soumettre aux Mâles et fait découvrir le plaisir de leurs vices, évoluer des amours adolescentes vers des jeux d’adultes, bdsm d’abord, sm ensuite. _______________ Le bdsm est un voyage, un parcours initiatique, avec un point de départ et d’arrivée. Il a été ce point de départ, le moment magique de la découverte de nos corps au travers du corps de l’autre. C’est aussi de lui que j’ai appris ce dont je suis désormais convaincue, que le sexe est indissolublement lié à la domination de celui qui baise, à son désir de posséder l’autre. Parce qu’il a été le premier, il a conservé une place toute particulière dans ma vie. Mais je sais aussi que lui et tous ceux qui l’ont suivi n’avaient en fait qu’une seule fonction, me préparer pour Maxime, pour mon Maitre, en faisant de moi ce que je suis désormais. Son esclave.

J’aime ton sexe, ton membre viril, ta façon de me posséder. J’aime quand tu passes d’un de mes trous à l’autre, de ma bouche à mon cul puis à mon con avant de recommencer à me chevaucher, tel un cavalier domptant une pouliche rétive. J’aime l’ardeur juvénile que tu mets à me défoncer jusqu’à ce que je plie sous tes assauts et que mon corps soumis vibre à l’unisson de ta queue. J’aime le moment où ta semence jaillit, se déverse en moi là où tu l’as décidé, le moment où nos tensions accumulées se libèrent quand tu exploses et me fécondes. avant de t’écrouler sur moi écrasant mon corps sous le poids du tien nous laissant tous deux épuisés mais comblés. Toi d’avoir exercé tes prérogatives de Mâle, moi fière d’avoir été possédée par toi de t’avoir fait jouir et d’avoir joui de toi.

Nous sommes restés un long moment ainsi, lui sur moi, moi à ma place, sous lui. Puis Maxime s’est relevé, m’a libérée de mes liens. Il m’a retiré les pinces, les aiguilles, jouant avec les pointes de mes tétons, pour y faire re-circuler le sang. Le réveil de mes terminaisons nerveuses a fait revenir la douleur, et le plaisir. Il ne m’a pas enlevé mon collier, mais ordonné de le suivre. Nous nous sommes rendus dans la pièce dédiée à « l’usage intensif de mon corps ». Là, il m’a suspendue par les poignets, écarté les chevilles au maximum au moyen de la barre, avant de s’éloigner de quelques pas, pour contempler son œuvre, moi, totalement à sa merci. Je savais déjà ce qui allait suivre, avant même qu’il ne prenne le fouet que je lui avait offert et qu’il m’avait fait découvrir. Il est ensuite revenu vers moi, approchant le fouet de mes lèvres, pour que je l’embrasse, avant d’en subir la morsure dans mes chairs. Après m’être conformée à ce rituel que nous avions institué, il m’a souri, caressé le visage, me rappelant comme à chaque fois qu’à tout moment je pourrais mettre fin à mon supplice, en prononçant les mots convenus, mais que tant que je ne le prononcerai pas, il serait seul juge de continuer ou d’arrêter. J’ai acquiescé de la tête. Il s’est éloigné de quelques pas, a fait claquer le fouet, histoire de bien le prendre en mains. Sa queue était à nouveau raide. J’ai serré les dents. Les premiers coups ont été pour mes seins. Je n’ai pu m’empêcher de gémir, et les larmes ont coulé. Puis ça a été mes cuisses, mon ventre, mes seins à nouveau, en alternance, pour finir par mon sexe. Chaque coup m’arrachait un cri, mais je tenais bon. Et nous savions tous deux que je ne prononcerais pas les mots qui l’obligeraient à arrêter. Après une dizaine de coups, les endorphines ont fait leur effet. Maxime continuait de frapper, mais je ne ressentais plus la douleur. Et je mouillais de ces coups qui me lacéraient les chairs, jouissant d’offrir à mon Maitre la souffrance de ce corps qui lui appartenait. Quand Maxime s’est arrêté, il m’a fallu plusieurs minutes pour reprendre mes esprits, redevenir moi-même. Il m’a détaché, soutenant mon corps douloureux, strié des marques du fouet. Sa queue raide ne laissait aucun doute quant à son excitation. Je me suis agenouillée pour l’embrasser, lui témoigner moi aussi de ce désir que j’éprouvais, cette envie qu’il jouisse à nouveau de moi. Il m’a ordonné de me retourner, de lui présenter ma croupe, m’a prise par les épaules et s’est enfoncé en moi. Son excitation cette fois-ci était telle qu’il n’a pu se retenir longtemps avant de se vider dans mes reins. Comme je peinais à me tenir debout, il m’a prise dans ses bras, m’a portée jusqu’au lit pour m’y allonger doucement puis il a été chercher un baume cicatrisant pour l’appliquer sur mon corps douloureux. Il m’a embrassée tendrement, avant que nous ne nous endormions ainsi, moi lovée dans ses bras, calmée, heureuse de sentir la chaleur de son corps pendant que dehors la pluie continuait de tomber. _________________ Près d’un semaine s’est écoulée depuis. Les marques sur mon corps commencent à s’estomper. Mais chaque fois que je les contemple je suis fière de lui avoir prouvé que je lui appartenais, que j’étais son esclave.

J’aime les orages, la pluie qui tambourine sur les toits, la terrasse. C’est comme si la violence des éléments résonnait en moi, renforçait encore cette tension animale que je porte en moi, interagissait avec mon désir de subir cette autre violence, celle de mon Maitre. Maxime le sait, il l’a découvert il y a longtemps déjà. Samedi soir, après le dîner, une fois que tous deux nous ayons vidés nos verres, il m’a dit de me préparer et de mettre mon collier d’acier. Lorsque je l’ai rejoint, après m’être douchée, le collier autour du cou, nue, le corps encore humide et parfaitement lisse, à l’exception de cette toison sombre sur mon pubis qu’il a toujours voulu que je préserve, il avait débarrassé la table et se tenait debout dans la pièce, attendant son esclave. Sans un mot, je suis venue m’agenouiller à ses pieds. J’ai caressé, embrassé, reniflé, léché l’emplacement de son sexe, pour faire ce que j’ai appris, lui prouver ma dévotion, mon désir de lui et faire monter son désir à lui. Il n’a pas fallu longtemps pour que je sente sa queue se raidir, durcir, se tendre sous l’étoffe de son pantalon. Il m’a prise par les cheveux, me forçant à me relever. Instinctivement, je me suis collée contre lui, frottant mon sexe déjà humide contre son entrejambe, femelle en chaleur, tremblante de désir pour son Mâle. Il m’a forcée à relever la tête, à croiser son regard, m’a longuement embrassée, avant de m’ordonner de le déshabiller à son tour. J’ai commencé par lui retirer sa chemise, embrassant, léchant son torse viril, faisant durcir ses tétons avec ma bouche, tout en continuant cette danse lascive qui l’excite tant, jouant de mon bas ventre pour me frotter à lui. Je me suis laissée glisser le long de lui, jusqu’à être à nouveau à ses pieds, pour dégrafer sa ceinture, faire tomber son pantalon, embrasser, lécher, renifler son boxer, exciter du bout de la langue son gland humide. Quand il a jugé que je lui avais suffisamment prouvé mon désir de lui, il m’a entraînée dans la chambre, pour m’attacher sur le lit. Comme toujours, avant de soumettre mon corps à sa violence, il a commencé par m’embrasser longuement, me caresser, me parcourir de sa bouche. Le calme avant la tempête, comme pour me rassurer, me dire avec son corps de ne pas m’inquiéter. Il a allumé des bougies. Puis ça a été la douleur, celle de mes tétons transpercés d’une aiguille, des pinces qu’il y a fixées, de la cravache qui s’est abattue sur eux, sur mon ventre, sur mon sexe. Ensuite, se sont rajoutées d’autres pinces encore, fixées cette fois à mes grandes lèvres, reliées par une chaînette à celles qui ornaient déjà mes seins, et la cravache à nouveau. Et pour finir la brûlure de la cire, répandue sur mon corps, ma poitrine, mon sexe, pendant que le sien se dressait, fier, arrogant, triomphant au dessus de moi. Maxime s’est ensuite installé à califourchon sur mes seins douloureux. Il m’a relevé la tête. Il a approché sa queue de ma bouche. Le moment que j’espérais, que j’attendais. Je n’avais envie que d’une chose, lui. Son sexe. Je lui ai léché les couilles, je les ai prises en bouche. Elles étaient dure, comme le reste. J’ai parcouru sa queue de ma langue, j’ai longuement léché son gland humide, avant qu’il ne m’enfonce son membre dans la bouche. Tout en me maintenant la tête à demi relevée, il a commencé à me défoncer la gorge, s’interrompant parfois l’espace d’un instant, le temps pour moi de reprendre mon souffle, de me permettre de lécher cette queue qui me pilonnait sans pitié. Avant de recommencer. Jusqu’au moment où il n’a plus pu se retenir et où le foutre à giclé, me remplissant la bouche de sa liqueur sacrée pour que je la boive jusqu’à la dernière goutte. Maxime est ensuite ressorti de moi, me laissant nettoyer de la langue son sexe encore raide, avant de s’allonger, écrasant mon corps sous le poids du sien. Pour l’homme, jouir d’une femme est une activité physique à part entière. Elle le laisse généralement épuisé quand la tension portée à son paroxysme lorsque le foutre jaillit retombe brusquement.

Je n’ai pas eu beaucoup de temps pour reprendre mes esprits. Maxime n’en avait pas terminé avec moi. J’ai compris ses intentions quand il a remis le vibromasseur en marche et me l’a introduit dans la chatte, après avoir rajouté sur sa tête un stimulateur de point g. Compte tenu de ce je venais de subir, encore chaude de mes orgasmes précédents, je suis repartie au quart de tour. Les picots du wand m’ont mis le clitoris en feu, et au fur et à mesure que Maxime augmentait la puissance de l’engin, je me mettais à vibrer de l'intérieur en gémissant de plaisir. A nouveau, j’ai perdu toute notion du temps, jouissant et jouissant encore, suppliant en vain mon bourreau d'arrêter. Tout en continuant à me fouiller la chatte avec son engin diabolique, Maxime me maintenait fermement de l’autre main, alors même que mon corps tout entier était secoué de spasmes de plus en plus en plus violents. J’étais littéralement en transe tout en ressentant comme une envie de plus en plus forte d’uriner. Il s’en est rendu compte, à ma manière de gémir en me tordant dans mes liens, et à fini par me libérer du wand en l’extirpant de ma chatte. Là, dans une ultime explosion, incapable de me contrôler, j’ai joui à nouveau, tout en laissant jaillir de mon sexe en feu ce jet d’éjaculat femelle que je ne pouvais plus contrôler. Je desteste squirter. Je trouve obscène ce liquide féminin jaillissant de mon sexe. Pour moi, l’éjaculation appartient au Mâle et une femelle n’a pas à jouir ainsi. Mais je n’y pouvais rien. C’est lui, mon Maitre, qui me l’avait imposé et, attachée comme je l’étais, il m’était impossible de rien contrôler. Enfin Maxime m’a libérée de mes liens. J’étais totalement épuisée, les poignets et les chevilles douloureux d’avoir été entravés pendant tout ce temps où je m’étais tordue de plaisir sur le lit. Il m’a embrassée longuement, sur les lèvres, les seins, le ventre, la chatte, pendant que je reprenais progressivement mes esprits. Quand j’ai voulu aller me rafraîchir pour me libérer de l’odeur de stupre que je portais sur moi, il a refusé, préférant au contraire s’ allonger sur moi, me laissant spontanément écarter les cuisses pour qu’il enfonce en moi sa queue raide. Il m’a prise longuement, brutalement. Chaque fois que son désir était a son paroxysme, il s’interrompait, s’extirpant quelques instants hors de moi pour faire retomber sa tension, avant de me pénétrer à nouveau, s’enfonçant chaque fois plus profondément en moi. Le plaisir que j’ai ressenti pendant qu’il me baisait était sans commune mesure avec celui qu’il m’avait fait subir avant, plus profond, plus intense que celui purement mécanique provoqué par le vibromasseur. C’est de lui, de mon Maitre, de son sexe que je jouissais désormais. Et cela n’avait rien à voir. C’est ensemble que nous avons explosé dans une déferlante de plaisir, qui nous a laissés épuisés et il s’est effondré sur moi, écrasant mon corps sous le poids du sien, pendant que se mélangeait en moi sa semence de Mâle et le reliquat obscène de mes orgasmes précédents. Maxime n’a pas voulu que je change les draps. Quand je me suis réveillée, le lendemain matin, ils étaient encore humides de mes éjaculats femelles et il continuait de régner dans la pièce l’odeur diffuse de nos ébats de la nuit. J’ai été me doucher avant de lui faire l’offrande de ma bouche.

Maxime a commencé par s’allonger à mes côtés, pour m’embrasser longuement, comme pour me témoigner que ce qui allait suivre ne changeait rien à la tendresse qu’il éprouvait pour moi, qu’il restait conscient que même esclave je demeurais aussi femme et qu’il me respectait pour cela. Puis il a continué de me caresser et de m’embrasser, les seins, le ventre, le sexe, lentement, doucement, jusqu’à ce que, n’en pouvant plus de m’abandonner à son désir, ma chatte se retrouve trempée de mouille. Après une dernière caresse buccale, il s’est relevé, et quelques instants plus tard, la cravache cinglait ma poitrine, mon ventre, mon sexe. Attachée, les yeux bandés, je ne pouvais rien anticiper, ni savoir où son prochain coup allait s’abattre. Je n’avais d’autre choix que de subir, et de l’imaginer, nu, jambes écartées, la queue raide du plaisir de m’entendre gémir, de me voir essayer en vain d'échapper à mon supplice. Les larmes coulaient sous le bandeau, mais en même temps je jouissais de cette impuissance qui était la mienne et comme toujours, après une dizaine de coups, le plaisir a pris le pas sur la douleur, jusqu’à un premier orgasme qui m’a fait me cambrer en dépit de mes liens. Mais ce n’étaient que les prémisses de ce qui allait suivre, la cravache n’étant qu’une entrée en matière, somme toute classique, de ce qu’il avait prévu pour moi. Je n’ai jamais été fan des sextoys, qu’il s’agisse de plug, godes ou vibromasseurs. Je préfère de loin les originaux aux copies, la queue de Maxime à ses substituts. Mais ce n’est pas à moi de décider de la manière dont mon Maitre use de mon corps et de mes trous. Et dans les divers instruments dont il se sert pour abuser de moi, jouir de moi et me faire jouir, nous avons un « fairy wand ». J’ignorais que ce soir là, il avait décidé d’en faire usage. Je l’ai su lorsque j’ai entendu le bruit du moteur qui se mettait en marche. Il a commencé doucement, à mi-puissance, par l'intérieur de mes cuisses, mon pubis, en augmentant progressivement au fur et à mesure qu’il approchait l’instrument de ma vulve, où il a envoyé la pleine puissance, jusqu’à ce que je cambre sous l’effet des vibrations. La première explosion n’a pas tardé et j’ai joui. Le temps que je me ressaisisse, il avait à nouveau diminué l’intensité des vibrations et était repassé au pubis. Quelques instants d’une excitation différente, et il revenait à mon sexe, introduisant cette fois le vibromasseur dans ma chatte, stimulant mon clitoris jusqu’à ce que je me cambre à nouveau et reparte pour un second orgasme. Il a continué à jouer ainsi avec moi un long moment, en alternant intérieur des cuisses, pubis, vulve, clito, s’interrompant parfois pour me stimuler les tétons, avant de repartir vers mon sexe. J’avais perdu toute notion du temps et les orgasmes, purement mécaniques, se succédaient, me laissant épuisée quand il a fini par s'arrêter.

Dimanche soir, après le dîner, Maxime m’a ordonné d’aller me rafraîchir et de lui rapporter mon collier d’acier, signe qu’il avait l’intention de faire pleinement usage de ses prérogatives de Mâle. Apres une douche rapide, tremblante du désir de ce qui allait suivre, j’ai pris le collier et suis revenue m’agenouiller à ses pieds. Le temps qu’il me le mette autour du cou, toujours à genoux, je caressais, embrassais, reniflais, léchais l’emplacement de son sexe, pour lui prouver mon désir et ma soumission. Très vite, j’ai senti monter le sien, sa queue durcir sous son pantalon, se tendre sous mes caresses. Il m’a prise par les cheveux, me forçant à me relever, pour que je le dévête à son tour. La chatte humide, je lui ai retiré sa chemise, avant de me frotter contre lui, pour embrasser, sucer, mordiller doucement ses tétons et les faire durcir. Puis, toujours lovée contre lui, je me suis laissée glisser le long de son corps, pour revenir à ses pieds, retirer ses chaussures, ses chaussettes, embrasser, lécher ses pieds avant de dégrafer sa ceinture, lui retirer son pantalon et découvrir, jaillissant de son boxer noir, l’objet de mon désir, cet arrogant symbole de sa virilité triomphante. J’ai relevé la tête, croisant son regard, attendant ses ordres pour aller plus loin. Parce que si mes trous appartiennent à mon Maitre, cela ne me donne aucun droit sur ce qu’il a entre les jambes. Le sexe du Maître ne m’appartient pas, il est une récompense, que je peux désirer, adorer mais que je dois mériter et dont lui seul peut décider de l’usage qu’il en fait. Finalement, l’ordre est tombé, « continue », me permettant enfin de vénérer pleinement son corps nu, d’embrasser, de lécher ses couilles, de les prendre en bouche, de les sucer doucement, avant de parcourir avec la langue son phallus tout puissant pour goûter aux prémisses humides de son désir en léchant son gland. Il m’a entraînée dans la chambre, m’a ordonné de m’allonger sur le lit, avant de m’attacher, bras et jambes en croix, les membres tendus à l’extrême pour m’immobiliser totalement. Puis, il m’a bandé les yeux. Immobilisée, entravée, incapable de bouger et au surplus dans l’impossibilité d’anticiper, de me préparer à la suite puisque ne voyant rien, j’étais totalement offerte, sans autre possibilité que de supporter ce qu’il déciderait. Mais je savais en même temps que quoi qu’il décide, m’impose, je n’avais rien à craindre. J’étais à ma place, dans la fonction qui est la mienne, celle d’une esclave, son esclave, offerte à son plaisir. Et je mouillais d’être à sa merci.